妊娠・出産・育児

近所の嫌なママに困ってます

レス33
お気に入り123

クリーム

子供

会うたびに詮索してくる人なんですが、何やら私の事が気に入らないみたいで、ご近所のママさん(顔が広いようです)にも、私の悪口を言いまくってると思います。
私が嫌いなのに、わざわざ近寄ってきて詮索して、いじめみたいな事までされました。
ご近所のママさん全てに嫌われてるんじゃないかと思うと、外に出るのも億劫になりました。

これから幼稚園で一緒になったらとか、小学校は・・・とか考えるとますますブルーです。
何より子供が心配で・・・。

穏やかに子育てできたらいいと思っていたのに、嫌な気分から抜けられません。
こういう人って、多いんでしょうか?
何か対処法を頂けたら嬉しいです。

ちなみに私は、他の近所のママさんとはほとんど接していないので、その件で相談できる人は近所にいません。
(誰が見てるかわからないので、あまり情報を出せないのですが、アドバイスを頂けたらありがたいです)

ユーザーID:7346002506

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数33

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 困らなくても

     そんな人ならば相手にするだけバカバカしいので、完全無視でよいのでは?悪意があるような人にへりくだる必要もないですよ。
    そういう人はきっと嫌われてるからね。
    でも悪口いう人がすべて悪いともいいきれません。きっと消極的な嫌がらせを受けていて嫌な思いをしているのかもしれないし。トピ主さんが何かやらかしたわけではない、と言い切れるならば気にする必要はないのではないですか?
     他人のことを噂したり話題にしてみんなで冗舌にしゃべる人は案外気が優しく、協調性があり、他人にも自分にも敏感な人な場合があります。
    寡黙な人の方が、腹黒で悪者ということはよくあります。
     ですので、他人の悪く映るところの一面だけをみて、判断を下すのは危険です。
     大概、孤独な人というのは他人の悪い面を吊るし上げ、見下す、認めて欲しいから他人の評価に敏感になる、私とはレベルが違うなどと切り捨てるような傾向がある。
     人間は長短はあるのだから、すべてが悪とはいいきれない。
    私ならば、寡黙で腹黒な人は信用ならないと思う。
     トピ主さんも、噂されていても悪い方には受け取らないで、明るく生きていればいいのです。

    ユーザーID:5774523429

  • わかりません

    >何やら私の事が気に入らないみたい
    >私の悪口を言いまくってると思います
    >私が嫌いなのに
    >ご近所のママさん全てに嫌われてるんじゃないかと思うと
    全部あなたの思い込みでは?
    思い込みを前提にして、ますますブルーになったり、お子様
    の心配されてもしょうがないと思います。
    ご相談されるときは、抽象論より具体論のほうが有益なレス
    がつくと思います。

    ユーザーID:4515988509

  • そもそもですね

    そもそも。
    なぜいじめられるまでになったのでしょう。

    たとえば、一番さいしょ、あなたはその方とすれ違っても挨拶どころか会釈すらしなかったとか。
    お子さんが同士で何かトラブルがあったのに、親であるあなたは気づいてないとか。

    いろいろ最初に原因があったのではないかと思うのですが…。


    お心あたりはないのですか??

    ユーザーID:0975953994

  • 事実と思い込みをはっきりとさせる

    > 何やら私の事が気に入らないみたいで
    > 私の悪口を言いまくってると思います。
    > いじめみたいな事
    > 嫌われてるんじゃないかと思うと

    "みたい"、"思う"ばかりで、事実が何なのかがわかりません。

    アドバイスをするとすれば、事実を確認せずに悪い方へと思い込む事を止める事だと思います。

    ユーザーID:8842865647

  • 怖いですね・・

    トピ主さんが。
    きっと、同じようなレスが続くと思います。

    その嫌なママさんはトピ主さんについてどんな悪口を言ってらっしゃるんですか?

    近寄ってきて詮索されて、いじめられた、とありますが、
    具体的にどういう事をされたのでしょう。
    全てが抽象的で、トピ主さんの被害妄想なのではと感じます。

    ユーザーID:6913735031

  • 悪口はいやですね。

    現実的にいます。残念ですが・・・。たとえば、ご主人の仕事は何してるとか、どんな車の乗ってるか?自分の子供が言った噂を間に受けて、あそこの子供はいじわるをしたとか、あげるときりはないですが、結局、自分の生活の満足していないから、他人の生活が気になり意地悪をしたくなると思います。ひまな人間なんですよ。そういう人は。必死に毎日を送っている人は、他人がどんな生活をしてようがかんがえている暇はないとおもいます。

    悪口を言われて正直面白くないですが、言いたい人には言わせておきましょう。相手のいやな感情に惑わされるひつようはないのです。その人のまわりだって、人の悪口は最初はよくてもいつもだとうんざりしてると思いますよ。それより、あなたをよく見てくれている人は必ずいます。明るく過ごしましょうよ。

    ユーザーID:2024794675

  • 相手にするから

    ん〜
    別に自分が気にしなくて毅然としていれば問題無いと思うんだけどなぁ〜。

    具体的な事が書かれていないので何とも言えませんね。
    「いじめ」はどんなことだったのですか?
    そこら辺が分からないと答えられません。

    でも.....何故近所のママさんと接していないのですか?
    近所付き合いが無いから、噂話が一人歩きするのでは?

    近所付き合いしていれば、噂が本当かどうか回りが判断するでしょ?
    それが無いから詮索されるし味方も無く、考え込んでしまうのでは?

    .....と思うのですが如何ですか?

    ユーザーID:8405898447

  • 外の世界を

    まず、疑問がひとつ。

    >ご近所のママさん(顔が広いようです)にも、私の悪口を言いまくってると思います

    ご近所さんたちと余り接してないのにこういうことがなぜわかるのでしょうか?
    思い込み、被害妄想という可能性はないですか?

    ところで、どうすればいいか。
    近所付き合いは程よい程度に。つまり挨拶程度はどの方ともすべきです。いつ何時(災害時とか)お互いお世話になるかわからないのですし。
    あとは深入りせず、近所以外の世界に集中してればいいのでは?

    思い込みのせいで他のママさんたちに挨拶もできないような状態、ということだけは避けてくださいね。

    ユーザーID:6869017669

  • 堂々としているお母さん

    こんにちは。
    トピの内容を読んだだけでは、トピ主さんが何もしていないのに
    いじめられる、悪口を言われている、と解釈してよろしいでしょうか。
    何もしないで悪口を言われる、ということは外見が目立つ(妬み、嫉妬心)か仕草などで勝手に解釈されているのか、ということになりますが、それを前提として書きますね。

    まず、私がトピ主さんの立場だったら、動揺するのは当たり前ですが、家を一歩出たら、堂々としてご近所の方に会ったら無視されても関係なく会釈して挨拶すると思います。
    無理に話掛けようとせずに、明るくはっきりと挨拶、これで十分だと思いますが。

    お子様がいらっしゃるのですよね。
    でしたら尚更、お母さん強くなってください。
    ご近所と言えども、自分の悪口ばかり言っている人の顔色を伺うことは必要ないと思います。
    反面教師でご家族明るく生活しましょう!

    悪口が生きがいの人達にトピ主さんの貴重な時間を費やさないで下さい、もったいないです。
    人生ステキなこと沢山ありますよ。

    どうぞお体お大事に。

    ユーザーID:2659832554

  • あー、ご近所の「困ったさん」ですね

    うちの実家の近辺にもいますよー、そういうタチ悪いババァが。ほんっと陰険なことこの上ない。今もその地域に住み続けてるけど、とんでもない嫌われ者。初めは「上品そうな奥さん」って印象で、母親を含め、何人か彼女の手料理やお菓子を習いに行ったりしてたけど、馬脚をあらわすにつれ、やがて一人減り、二人減り、そして誰もいなくなった。そのおばさんとお付き合いあるのは、同じくして陰湿、強欲そのものといったおばさんのみ。いいコンビだって近所の笑い者。
    トピ主さんは今は苦しいけど、近所の人には決して彼女の悪口は言わないで下さいね。ほんと、近所では誰と誰がつながってるか分からないし、今、近所中で彼女は強勢を誇ってるかも知れないし。いずれは干されて、誰にも相手されなくなるとは思うんですけど。
    あと、何言われてもニコニコ〜と「はー、そうですかぁ。はー、はー」と暖簾に腕押し作戦ですか。相手はわざと牽制して、トピ主さんのギョッとした反応を楽しんでるんですよ、きっと。あと、パートに出たりすることできませんか?とにかく接する時間、不愉快になる時間を減らすんです。めげないで下さいね!

    ユーザーID:5981522130

  • トピ主さんの想像通りだと想定した場合

    1. その人と会う機会を作らない。
    2. 会ってしまったら、詮索されても、まともに答えない。曖昧に答えるとか、逆に同じ質問を返すとか。
    3. その人が流した悪口を真に受けてあなたを嫌うような人達なら、仲良くなる必要などなし。そんな人達と一緒にいるぐらいなら一人でいるほうがまし、と強くなってください。そういう態度を、あなたのお子さんはちゃんと見ていると思いますよ。
    4. 他に楽しみを見つけてください。

    ユーザーID:6057781731

  • 無視無視

    無視してて大丈夫。
    会ったこともない人の悪口を聞かされたって、
    普通は真に受けないで聞き流すものです。
    そのママさんが本当に悪口言ってたとしても、
    聞かされた人の大半は気にも留めませんよ。

    幼稚園・小学校ともなれば、
    親同士が仲良いとか悪いとかとは関係なく、
    子供は自分で友達作りますよ。心配しなくて平気。

    ユーザーID:8523973657

  • 情報が少ないので

    あまりにも情報が少ないのでアドバイスしづらいですが、気にせず放って置くことはできませんか?

    私は仕事をしている事もありますが、ご近所付き合い・・特にママ達のグループとか、そういうのがすごく苦手で、最初から加わっていません。
    子供の送り迎えの時も、園庭で同じクラスのママさん達には軽く挨拶するくらいで、それ以上のお喋りはしません。
    子供がよく遊んでもらっているお友達のママさんには、たまにお礼という意味で(お友達の家に呼ばれて遊んでいる事が多いので)お菓子など手渡しますが、外でのランチやお茶のお誘いにはやんわりと断っています。

    たぶん、私の付き合いが悪いので影ではいろいろ言われているのでしょうが、そんなのは一切気にしていません。
    私は私が大切に思っている家族と、一部の友達と幸せな毎日が送れればそれで満足ですし、無理して友達を増やそうとも思っていないので。

    トピ主さんも、「私は私」としっかり芯を持って自分らしく毎日を過ごしてみたら、周りなんて気にならないのでは?

    ヒマで寂しい人ほど他人に意地悪して自分を慰めると言いますから。

    ユーザーID:9400785855

  • 雲をつかむような

    このような文章で自分の意図が正確に伝わり、アドバイスをもらえると
    おもっていますか?

    >何やら私の事が気に入らないみたい
    >顔が広いようです
    >私の悪口を言いまくってると思います。
    >いじめみたいな事までされました。
    >ご近所のママさん全てに嫌われてるんじゃないかと思う。

    いいですか?
    彼女についての情報は殆どが伝聞、推定じゃないですか。
    あなたにとっての「いじめ」ってなんですか?

    彼女が、というよりは
    あなた自身の対人関係のスキルが問題なのでは?


    >私は、他の近所のママさんとはほとんど接していない


    大丈夫。
    彼女もやがてあなたから去っていくのではないですか?

    ユーザーID:3446760114

  • 大人の事情で

    単なる近所付き合いで子供(幼稚園などでのコミュニケーション)が巻き込まれるのは本当に辛いですよね。そもそもその陰険ママが何故トピ主さんにそんな仕打ちをするのか心当たりないはのでしょうか?例えば挨拶が横柄だと捉えられているとか。トピ主さん以外のママさんにも被害者がいるのでは?出来るだけご近所さんとのコミュニティの場を作るようにして、何気なく他のママさんに陰険ママのことを聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1793257569

  • 「事実」と「思いこみ」を分ける

    「嫌われてるかも」で沈んでゆくときりがないので、事実と
    可能性は分けて考えて、事実に基づいて行動しましょう。

    「知らないもの」「わからないもの」を悪く言ったり考えたり
    する気持ちは誰にでもあって、不安な気持ちが「悪口」になる
    人も多く居ますね。
    けれど、干渉してくるママさんを「詮索する嫌な人」「悪口を
    言ってるだろう」と考えるトピ主さんも同じ心理を持ってるの
    では?少しお節介だけどいい人かも知れませんよ。
    トピ主さんは人付き合いが苦手ですか?

    他のママさん達とコミュニケーションを取って、トピ主さんとの
    関係をしっかり作ってしまえば、噂だけで嫌われるということは
    無いと思います。
    または、気にせず堂々と朗らかに周りの人達と渡り合ってゆく
    ことで自分と相手の「よく知らない人」という不安を払拭する
    かですね。
    育児だったら情報でも子供の友人関係でも、他のママ仲間
    とのお付き合いは必要じゃないでしょうか。子供さんに何かあった
    時や心配な状況な時に、知らせてくれる(あげる)関係とか、
    不可欠じゃないですかね?

    「人付き合いは面倒くさいけど悪く言われたくない」
    は成立し辛いと思いますよ。

    ユーザーID:1885460198

  • 思い過ごしではないですか?

    周りで接しているママさんがいないんですよね?
    それなのに相手が自分の悪口を言いまくっていると
    思われる根拠はあるんでしょうか?
    どこからか噂でも耳にしたんですか?

    本文を読んだだけでは単なる被害妄想としか
    いいようがありません。

    ユーザーID:4763998539

  • 大変ですね

    周りの目が気になってしまうタイプですね。
    私も同じです。

    一番いいのは堂々としていることです。トピ主さんが「このママ苦手」というオーラを出していると、そのママさんはそこに付け込むかもしくは、「わたしのことを嫌っているッテワケ!?」と反論するでしょうから。

    相手にせず、こっちは動じてない(感じてない)を通し、それと平行して少しでも自分の味方を作ることが出来ればいいと思います。

    ・あなたがそのママに嫌なことをした覚えがある
    ・嫌なママさんが地元の権力者で皆言うことを聞かざるを得ない
    などの例外を除けば、
    あなたの周りの人はそのママさんの意見に皆「右へ倣え」とはならないはずです。
    悪口でつながる関係は、脆いのです。

    それと、たぶんそのママさんは、あなただから意地悪をする
    わけではありません。
    自分の生活がうまくいってないからそういうことをするんです。
    かわいそうな人なんですね。

    土地への愛着と、そのママさんによる精神的負担を天秤にかけて、
    もしも後者の方が大きければ引っ越すのもアリだと思います。

    あなたの人生の幸せを奪う権利は、少なくともそのママさんにはないのですから。

    ユーザーID:9783605544

  • あなた次第

    ひとつ、事実は変えられません。劇的にあなたの都合のよいように変わる事はありません。それは仕方ありません。

    そして、彼女を変える努力はむなしいのはわかりきっています。
    人を変えるにはあなた側に大躍進するくらいの変化がなくては不可能ですが、それは見えませんので、無理でしょう。

    では、どうするかですが、話は非常に単純です。

    今回の問題は「あなたがどう感じるか」が問題の100%です。
    それ以外一切ありません。今の状況を変えたいのであればそこを変えるしかありません。あなた側の工夫が必要であり、かつ、それ以外に回避方法はないのです。

    >ちなみに私は、他の近所のママさんとはほとんど接していないので、その>件で相談できる人は近所にいません。

    これだと、有力な回避方法がひとつ逸した事になりますね。
    あなたがどこでひっかかっているか、やあなたの性格、性質に
    よるので具体的対処方法はいいませんが、一般的に有用な手法の一つです。

    ユーザーID:7159984930

  • がんばれ!

    私もこないだ2年間そのようなことをされました。
    周りの友達は理解してくれませんでした。
    私が妊娠でほとんど接触がありませんでした、。
    他の人は毎週テニス、ランチ、水泳としていました。
    はじめは私の息子の噂話から、、、。今思えば、嫉妬です。

    で、私の前では中心人物がゴマをすってきます。
    私たち友達だよね〜、
    すごいよね〜、心が広いよね〜、落ち着いてるよ〜、、などひつこく。
    とおもえば、次の日に「あなたは私の悪口をいっている!」でした。

    私は100%言ってないので、ぶちきれました。
    大人気ないですが、完全無視しております。
    とたん、トラブルがなくなりました。

    ただ、お友達を少しだけでも作っておいてから
    話ができたら少しは楽かもしれませんね。

    私は他の友達と付き合ってます。

    自分の中でもやもやしないで他の人と付き合いましょう!

    明るく!

    ユーザーID:7992365880

  • 話し合えたら良いのですが

    こんにちは、あまり悪く考えない方が良いですよ。一人や二人虫の好かない人間は居るものです。そうした人は気に入らなくなると何から何まで気に入らなくなりますので出きるだけ距離を持つほうが良いでしょう。けっして相手の悪口は言わず陰口は人の居ないところで言いましょう。子供さんのことに関してですが差別を受けるかと考えられるのでしたら行く場所を考えたら良いでしょう。最後、自分で解決出来ないときはお近くの市役所の人権擁護委員会に相談なされたらと思います。

    ユーザーID:0994920056

  • わかります

     こういうことってありますよね。私も同じような経験を何度かしました。
     私は、こういう風に考えるようにしています。「その場にいない人の悪口を言って憂さを晴らすような人間というのは確かにいるし、そういう人同士がグループを作っている場合もある。でも、そういうグループというのは永い目で見ると必ず分解する。その場にいない人の悪口を言っていると、そのうち、(賢い人なら)自分がいない時は、自分が悪口を言われているのではないか、と気づく。そうなったら、その人がとる行動は大きく分けて二つ。そのグループで自分が不在の場面を作らないようにするか、もしくは、そんなグループから抜ける。結局、そんなグループにいつまでもいては、自分が滅びてしまうので、まともな人はそんなグループから抜けるだろう」と。
     私は、そういうグループからはいち早く抜けます。自分の人生の大切なエネルギーと時間の浪費だと思うからです。
     冷静になってあなたの周囲を観察してください。必ず、あなたと同じような経験をして、そのグループから抜けた人がいるはずです。私ならそういう人を探し出して、前向きな人間同士の友達関係を作ります。

    ユーザーID:4156742029

  • いますよ

    トピ主さんの行っている事が事実で
    トピ主さん自身にも、いじめられる心当たりがないのなら
    堂々と平常心で、自分らしくしていれば良いと思います。
    そういう人いますよ。
    一見、社交的で明るいママ。だけど・・・ですよね。
    周囲の人は気が付いています。
    初めはわからなくても、いずれは・・・という感じで。
    だから、そういう人に惑わされないようになろう!

    ユーザーID:4790234534

  • 堂々としてればいいんだよ!

    嫌われた理由に心当たりが無いなら、堂々としてたらいいんです。
    その人、近寄って話しかけてくるって事は面と向かっては「嫌い」って言って来ないんでしょ?
    じゃあもう会ったらにこやかにご挨拶くらいして終了。

    逆に考えたら「詮索してくる」事や「悪口を言ってる」事が解っているんだから、立ち話に持っていかれても相手に情報を与えないように会話に注意する事が出来るんじゃないですか?
    「お宅はどうなの?」って聞かれたら、にこやかに「そちらはどうなんですか?」って逆質問、答えたくない内容はのらりくらりで。

    そもそもご近所の方はいくらママ友でも、ほとんどの相手は自分の親友だの友達だのじゃないので好かれていると考えるのが難しいです。
    みんなただの近所として普通にしか接しませんし、大抵の人はママ友から他人の悪口を聞いても「あらそう〜」くらいにしか思いません。
    他のママまで警戒しないでいいと思う。

    私はあまり近所と接したりしませんが、その分『謎』が多いようで妙に詮索はされます。
    とは言え私は近所相手にはちっとも興味も好意も持ってないので、そんな相手に悪口言われても気になりません。

    ユーザーID:5989913560

  • お辛いですね

    私の近所にもいますよ、そういう人。とんでもない意地悪祖母さんです。
    ひょんなことから家の中を覗き込まれ、その次の日から
    完全無視されてます。どうやら玄関に大理石を敷いているのが気に入らなかったようです。
    (他の人に言っていたと聞きました)
    その後あることないこと言われました。でもその間、じっと我慢しましたよ。

    というか、こちらも無視です。そういう祖母さんは、自分の満たされない部分を刺激されると
    ものすごい攻撃に出て、意地悪をし、相手が凹むのを見て「勝った」気になり最高の喜びを感じるのです。
    かわいそうな人だと思いませんか?本当にかわいそうです。

    トピ主さんは自分の幸せを求めてください。あなたの人生にその祖母さんはいりません。
    優しい人ほどつけこまれたりするのです。道で会ったら堂々と、毅然として目はあわさずに会釈だけしましょう。

    子供にも申し訳ないと思いましたが、そんなの感じさせないほどに、公園や家で楽しく過ごしましょう。
    そんな人に、負けないで。誰かにあからさまに嫌われているとなったら悲しいけど、そういう人はもっと
    悲しく、寂しく、暇な人なんですよ。

    ユーザーID:1349375657

  • わたしも同じような事ありました

     そういう人っています。私にあったことにあまりにもよく似ているので、思わずレスしてしまいました。
    出産したばかりの私が娘を抱いているところへ自己紹介もなく、いきなり質問攻めでそこから、会う度じろっと見てきたり、ベビーカーを押している私や子供にカチンとくるような言葉を投げかけてきたり、大きなストレスを持ってこられました。私はそんな人の存在もあり、幼稚園を遠くのところに選び、距離をおくことで会う機会を減らしました。

     その人は友達が欲しいんだけど、自分が優位に立ちたい、それと相手が自分より優っているかどうか知りたいというところでずけずけ人の事を聞いてきたり、わざと落ち込むような言葉をなげかけて優越感を持っていたようです。本当は自信の無い裏返しなのでしょうね。子育て中穏やかな気持ちでいたいところへ嵐のような人って本当に困りものですね。でも、周りの人も同じように思っていたらしく、その人は評判が悪かったです。

     問題のある人はどこにでもいます。少しでもいいから仲のいい人を作る、それが良いと思います。ご自身と子育てを損なわないよう大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9652479846

  • 被害妄想

    どの話も本当にあったことなのか、よくわかりません。
    それなのにトピさんは、私の悪口を言っている、詮索している、といい、どれも〜みたい、という感じの書き方ですと事実とは考えにくいです。
    具体的にどんなことがあったのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:8890043688

  • レスが遅くなり、申し訳ありませんでした。

    あれから私が悪いのか、相手が悪いのか・・色々考えていました。
    精神的に病気を抱えていて、トピを立てた頃もあまり調子は良くなかったと思います。
    小町にトピを立てる前に、あれこれ検索して調べていたら「ママさんのネットワークはすごい」とか、皆さん苦労されてるようで。
    どんどん不安が大きくなっていき、思いつめて投稿していました。

    私のトピ内容で、不愉快に思われた方、申し訳ありませんでした。
    それから、少ない情報でアドバイスをして頂いた方、本当にありがとうございました。
    経験談を教えてくださった方、嫌な事を思い出させてしまってごめんなさい。
    でも、とても嬉しかったです。皆さん、本当にありがとうございました。

    もう少し補足しますと、私は精神的な事が体調に表れやすく、昨年末は時々寝込むこともありました。
    そういう事情もあり、元々子供好きな主人に子供を面倒みてもらう事も普通の家庭より多いかもしれません。
    それを、わざわざ近寄ってきて、馬鹿にされたような感じです。
    いじめというのは、過剰表現でした。すみません。
    でも、すごく陰湿で怖かったです。

    ユーザーID:7346002506

  • 続きます

    一応、今まで笑顔で挨拶してきましたし、特にご迷惑をかけるような事はありませんでした。
    そもそも、あまり面識もないので、私は顔見知りの方という印象です。

    その方は、私が病気だという事は知りませんが、主人に子供をみてもらうのは、そんなにいけない事でしょうか?
    確かにありがたいと思っていますが、私から見れば、健康でいられる事の方が、ずっと幸せな事だと思うのですが。

    色々、これから子供の事で、色んな方とお付き合いしなくてはいけないのかと思うと、かなり不安です。
    とりあえず幼稚園選びは、その方と重ならないようにしたいですが、いつか引越ししたいです。
    でも、きっとそこでも色々あるのかもしれませんね・・・。

    親になるって、本当に大変なことですね。
    身に染みて感じました。
    もう少し、精神的に強いママになりたいです。

    ユーザーID:7346002506

  • ビクビクしない

    顔に出してはダメなんです。

    どんなニュアンスで、ご主人が子どもの世話をしていることを馬鹿にされたのかわかりませんが・・・
    「そーなの!うちは子煩悩でアハハ〜」とか「実家が遠いから主人しかいないのよ〜私って虚弱体質だから!ウフフ」とあっけらかんと切り替えして終わってしまうこともよくある話です。悪意に見えて案外無神経な人なのかもしれません。
    あっけらかんと言い返せなくても、皇室の方々のような笑みとともに「ご心配してくださってありがとう。うちは頼れるのが主人だけなので」と一言で済む事です。

    見ている人は見ていますから、相手がいくら面白おかしく吹聴したところで疑問を持ったり、あほらしいと思う人はいます。見えない仮想敵に振り回されすぎて、周囲に溶け込めないまま孤立しないでください。幼稚園が一番大変ですから、お子様よりもご自身にあった園を選ぶことをお勧めします。

    ユーザーID:0819775558

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧