恋愛・結婚・離婚

女性とお付き合いしたことがありません

レス25
お気に入り45

eringi

男女

20代後半の男性です。
私は生まれてこのかた女性とお付き合いしたことがありません。
これまで何度か告白したこともありますが、相手がいるなどしてうまくいきませんでした。また、何度か告白されたこともあるのですが、興味がない人と一緒にいることを考えると憂鬱になり、お断りしてきました。

先日も数年ぶりに好きになった人ができ、告白をしましたが、やはり相手がいてうまくいきませんでした。と同時に、うぬぼれかもしれませんが現在ある女性から好意を寄せられています。その方は振られる少し前に、友人に呼ばれて行った合コンで知り合った同い年の女性です。いい人だとは思うのですが
・私が振られたことに対して心の整理がついていない
・相手の年齢や、合コンの際に結婚を意識した発言をしており、付き合う=責任を取る?
といったことが先に来てしまい、あまり興味が持てません。

20代後半になって付き合ったことがないというと引かれてしまうので、会社では過去をねつ造しています。世間の皆様の目から見て、やはりこのような男は気持ち悪いものでしょうか?

また、過去を知っている友人からは「何事も経験だからとりあえず付き合ってみればよい」と言われています。自分もいい年齢になってきたのと、季節的なこともあり彼女がほしいとは思うのですが、上記の理由などを考えるとなかなか踏み切れません。それでも思い切って付き合ってみれば、相手のことが好きになったり、新しい世界が開けてくるものなのでしょうか?

拙い文章で申し訳ありません。男性女性問わず忌憚のないご意見をいただければ幸いです。

ユーザーID:2139469456

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 恥ずかしいことじゃないです

    こんにちは。
    今付き合っている彼氏が主さんと同じような過去の持ち主です。
    私と26歳で付き合い始めて2年です。
    私はむしろ女性経験がないからうれしかったですよ。
    自分が一番ですもん。
    彼の人生の初めてになれたのがうれしかったです。
    なんか女性の扱いに慣れてないのもうれしかったし、
    私が初めての彼女だから今も大切にしてくれています。

    恋愛って経験も大事だけど、結局は愛情ですから、
    変に見栄を張ったりしなくてもいいんじゃないでしょうか。
    私の彼は最初は過去に彼女がいたと嘘をついていました。
    でも嘘だと分かり、その時この人とずっと一緒にいたいなと思いました。
    恋愛に何を求めるかは人それぞれですけど、
    無理して付き合っても傷ついたり、傷つけたりすることもありますよ。
    よい方にめぐり合えるといいですね!

    ユーザーID:2297345884

  • 20代後半女性です

    興味はなかったのですがそのうちきっと好きになるだろうと思い、ある男性とお付き合いを始めて半年たちます。
    まだ付き合い始めたときの気持ち(興味がない)が変わりません。
    会うのは毎回憂鬱です、そろそろ限界かなーという感じです。
    こんな例もあると参考にしてもらいたくレスしました、ちなみに女性として個人の意見ですが20後半でも30代の人でも好きになってしまえば相手が経験無しでも関係ないです。気持ち悪いなんて思いませんよ全然。

    ユーザーID:4166564292

  • いっぱいいると思います。

    男性も女性も一度もお付き合いしたことなくて、でも人に言えなくて前は恋人がいた時期があると過去を捏造している人、いっぱいいると思います。
    トピ主さんの場合、告白したりされたりしているので、タイミングの問題でそのうち恋人できそうですけどね。
    でも好きじゃない人と付き合うのはお相手のためにもよくないし、やめたほうがいいと思います。私もどちらかというと、そんなに好きじゃない人と一緒にいるのなら一人でいたほうがいい派なので。

    前、彼氏いない時期があまりにもあきすぎて、寂しかったのもあって自分に言い寄ってきてくれた人と、付き合ってみようと思いデートの約束とかして3回くらいデートしたのですが、やっぱりダメでした。
    まずデートを楽しみにできないし、好きになろうとしてなれるものではないです。前にTVで浜崎あゆみさんが「恋人はつくるものではない、できるものです」って言っていて本当にそのとおりだなって思いました。作ろう作ろうとしてもダメなときはダメですよ。トピ主さんもご自分の心に素直に生きてください。

    ユーザーID:7151254488

  • がんばって下さい!

    何事も挑戦ですよ!
    女性の20代後半なら結婚を意識してのお付き合いでしょうが、男性の20代なら結婚を考えての恋愛でなくても良いかと。
    付き合ってだめならきちんとお別れをする。
    必ずしも初めから好きな人とお付き合い出来るわけではないのですから。
    相手が居る女性に告白する勇気があるのですから、大丈夫ですよ!
    過去を捏造するより、ちゃんとした交際をされた方が人生経験にもなりますし。
    お付き合いしてみたら、同い年の彼女が運命の相手かもしれません。
    がんばって下さい!

    ユーザーID:8566750238

  • 堅実な人には堅実な人が見つかると思います

    恋愛経験が下手に多い人よりずっといいと思います。大体、相思相愛の人ってそんなに簡単に見つかりませんよね。私もなかなか付き合いに踏み切るまで慎重なタイプなので、付き合うのが初めて、とい聞いたら、少し驚くかもしれないしれないけれど、気持ち悪いなんて思いませんよ。

    どうでもいい人には面倒なので、付き合ったことがあることにしておいて、相思相愛の相手が出てきたら、早めに真実を言えばよいのではないでしょうか。男性だって、遊び人でなければあまりにお付き合いした人数が多い女性より少ないと女性の方が信頼おけるでしょう。女性だって同じ事です。堅実な人は堅実な人が見つかると思っています。(私の場合もそうです、ちなみに・・)。

    ユーザーID:0706722349

  • そんな相思相愛なんてめったに出会えないと思います

    何年かかっても相思相愛の相手を見つけたいというなら別ですが。

    相談所やネットのお見合いサイトなどで、片っ端からお見合いのように会ってみてはいかがですか?
    一般のお見合いだと紹介者の面子をつぶさないよう気を遣いますが、上記なら合わないと思ったら気兼ねなく断って次にいけます。

    条件や写真が載っていると会う前から選別しますから、なるべくそれは考えずに3つくらいの条件で検索して申し込んでいくのです。

    表現は悪いですがデートの練習にもなると思います。
    本当に気の合う人が見つかった時にデート慣れしていないヘタレな自分を見せたくないでしょう?
    今から雰囲気の良いお店やデートコースの下見をしておくのです。


    >世間の皆様の目から見て、やはりこのような男は気持ち悪いものでしょうか?

    その人の人柄にもよります。付き合えて来なかった理由が想像できる場合はなんとも思いません。

    ユーザーID:0324716983

  • 理屈っぽい…

    迷わず行けよ!行けば分かるさ!

    ぐだぐた悩むより、まず付き合ってみたら?
    だから未だに彼女がいないんでしょう?

    付き合ってから、悩んで下さいな。

    ユーザーID:7044325649

  • 気持ち悪くはないです

    まだ20代だし、合コンや女性に告白されるなどを考えると、それなりの容姿と職業と人当たりの良さは感じられますし。
    ただ恋愛しない人間はその部分が子供なので、これから幾多の経験をした女性達と渡り合うのは厳しい、つまり騙されて変な女性と結婚させられる可能性もあります。なので、大卒25歳くらいの女性と適当に付き合ってみては如何でしょうか。付き合って下さいという前提ではなく、何となく、くっついたって感じで。

    でもその合コンの女性は止めた方がいいかな?初めから結婚を意識している女性で、なおかつ友人つながりだと、振った時にどんなに彼女が悪くても大騒ぎされると友人関係に問題が生じてしまうから。私も男性経験が遅かったので学生の時から遊んでいれば、あんな男にズルズルと引っかからなかったのにと思いつつ、書いています。

    ユーザーID:4132408333

  • う〜ん!

    トピ主さんは結構、御自身に対する自己評価が高い方なのだなと
    感じました。
    女性に告白しても「他に彼氏がいる」と言って断られて
    いるとの事。トピ主さんとしては、もし、その彼氏の存在が
    なければ自分との交際もありえたと思っておられたのでは?
    「彼がいる」は交際を断る時の女性の常套句ですし、もし本当に
    別に交際相手がいても、トピ主さんのことを好ましい男性だと
    感じれば、トピ主さんに乗り換えるという選択肢だって、その女性には
    あったはずだと思います。
    酷な言い方ですが、トピ主さんが思っておられるよりもトピ主さんの
    商品価値は高くないのだと思いますし、それは御自身でも自覚された
    方が良いと感じます。一度、客観的に御自身を見つめ直したり、周囲の
    女性にトピ主さんという人物を評価して貰って下さい。なんて言うか、
    女性を選ぶ基準のハードルを下げた方が良いのだと思います。

    女性として興味に持てない相手と分かっていて、交際を承諾することは
    失礼なことだと思います。相手は結婚願望にある方のようですし、
    無駄な時間をとらせることも酷だと思いますよ。

    ユーザーID:5694434395

  • 理想が高いのでは?

    トピ主さんは、過去に告白し、玉砕経験もある事から、無駄にプライドが高いわけでもなさそうですし、お付き合いにも、それなりの責任を持つ姿勢でいるようなので、お付き合いしやすそうな印象を受けました。
    そこそこモテるのに、理想が高すぎて、お断りしてしまうのかな?と感じました。
    好意を寄せてくれる女性がいるなら、友達からでも交際してみてはいかがですか?デートしてみたら、話が合ったり、楽しいかもしれないですよ。
    付き合ってなくても、二人で出かけてみたり、食事をしたり、相手のいろんな面を見られるといいのでは?

    ユーザーID:2049522455

  • 恋愛に前向きな人を応援したい

    20代後半で女性と付き合ったことのない男性が気持ち悪い??
    全然そんなことありません。なんでそういう発想になるのですか?

    単に、コミュニケーション能力がそう高くないだけだと思います。
    人間それぞれ得意不得意とするものが違うのですから、問題ないと思いますけど。

    でも、そろそろ若くは無い年齢になるわけですから、コミュニケーション能力を磨いた方がよいでしょうね。
    やはり経験すると色々と学ぶことがあるので、「とりあえず付き合ってみれば」という友人の言うことも、一理あるかと思います。
    ただ、恋愛感情がないことを秘して相手と付き合うのは倫理的に問題ですから、まずは友人関係を申し込む、とかの配慮は必要でしょうが。

    ちなみに、男女交際歴がゼロなのは、告白した方がいいと思います。
    恋愛関係において必要な配慮を欠いてしまったりした場合、相手が男女交際歴ゼロであれば、経験がないから知らないだけなのね、と思えますが、そうでなければ不信感を抱かれかねません。

    それと、結婚意識発言は気にしなくてよいです。
    この人との結婚はないな、と思った時点できちんと別れて下されば。

    ユーザーID:2994401197

  • 無理は禁物です

    確かに、何事も経験というお友達の意見も一理有ります。
    それが出来るのは、今だけでしょう。
    30歳過ぎて、それをやったら、女性側も迷惑でしょうから。

    思うんですけど、ちょっと理想が高いんじゃないでしょうか。
    失礼な言い方かもしれませんが、その年齢になったら身の丈に合った相手を探された方が良いかもしれません。
    結婚前提で付き合うというのも、その一つです。結婚願望のある女性は年代問わず多いですし、同年代を狙うとなると避けられないでしょう。
    (経済的に自立している女性は、結婚願望があっても、そんなに強くないと思いますが)

    >やはりこのような男は気持ち悪いものでしょうか?
    最近は多いですよね。
    同年代からは、気持ち悪くないと言われると思いますが、グッと下の年齢層から見れば気持ち悪いと思われるかもしれません。それを考えると、同年代もしくは年上世代をターゲットにすれば、問題ないかと思いますよ。
    ちなみに私の職場(電機メーカー・技術職)では、トピ主さんみたいな男性はゴロゴロ居ます(安心して、という意味です)。

    無理は禁物ですが、前向きに頑張って欲しいです!

    ユーザーID:6635223276

  • 愛されるのもまたいいですよ

    せっかく好意を持ってくれる人がいるのなら、
    まずは付き合ってみてはいかがでしょう。もったいないですよ、それ。
    相手の良い所って付き合っていないとわかんない。
    そこは修行と思っても良いと思う。あなたの場合。

    まずは「女性と近くなる」と言う事はどういう事かやってみては?
    楽じゃないですよ。女性はいろんなこといってきますよ。
    色んなわがまま、お願いしてきますよ。体調だって悪くなって不機嫌な日もあります。
    付き合いっていくら好きどうしでも「憂鬱」になるくらいのことあります。

    それと「季節的なこともあり彼女がほしいとは思う」
    って、彼女はアクセサリーじゃないですからね。
    そこんとこ、肝に銘じてくださいよ。

    ユーザーID:8098679114

  • 自意識過剰からぬけだすために

    過去につきあった女性がいないわけではないと
    少々ミエをはるくらい、気持ち悪いってことはないです。
    あんまりうそで固めると、自分で自分が気持ち悪いかもしれないけど。

    ただ、つきあう前から結婚をほのめかされているからといって
    相手がどんな女性か見極めもせず引いてしまうのは
    もったいないですよね。
    多くの女性は、つきあう相手とは、愛し愛され結婚したいと思っているもので、それを口に出すかどうかの違いではないでしょうか。
    適齢期なら、もう遊びたい年じゃないと思っているでしょうし。
    まあ、私は口には出しませんが。

    ためしに、と言ったら不謹慎かもしれませんが、
    友達以上恋人未満からはじめてみるのはどうでしょう。
    向こうから告白されたって、つきあったらふられることだって
    ありますから。
    何度かデートに誘って、「こういう子なんだ」とよく相手のことを知って
    (と同時に自分も知られますけど)徐々につきあいを深めていったらいいのでは。

    ユーザーID:0245136005

  • 考えすぎ

    考えすぎ
    が、一番の原因でしょうね。今まで女性に縁がなかったのは。

    気になったのは、「付き合う」ことで何を求めているのでしょうか?遊びたいのですか?「責任を負うのがいやだから興味ない」などという理由が出て来るのなら、20代前半の子と恋愛を楽しめばいいと思いますが、おそらく「若くて未熟すぎて話が合わない」などと言いそうです。

    付き合うってことは、人と向き合うってことです。ラブラブな空気や肉体関係やワクワクやケンカは付随的なもの。人と向き合うってことは、自分を(相手も)さらけ出すってことです。体で覚えていくものなので、あれこれ考えてないで動いてみたら?と思います。

    ユーザーID:3915403168

  • 付き合うけど手を出さない

    世の中には女性を遊び相手としか思っていない男性もいる中で、トピ主さんは恋愛に対してとてもまじめな方なんですね。そういう方や自分から告白できない男性で「交際経験なし=年齢」という方結構多いらしいですよ。でも世間からどう思われるか気にするなら、嘘も方便でしょう。

     さて何事も経験ですから、自分に好意を寄せているらしいその女性とお付き合いしてみたらいいと思います。異性と交際したぐらいで新しい世界が開けるなんてことはあまりないけど(相手だって普通の方でしょう?)、少なくとも「交際経験アリ」という自信が持てるようになるのでは?

     ただ相手が結婚を意識しているようで、自分にその気がないなら、深い関係にならないこと(男性には酷かもしれないけど)。食事やどっか外出するぐらいにとどめて、本当に相手を好きになるまではお互いの部屋訪問とか泊りがけ旅行は我慢してください。その方が、もし別れる時も恨まれずに済みます。

    ユーザーID:6146262551

  • なぜ付き合う経験が持てなかったか

    それはトピ主さんが、自分の好きになった女性としか付き合わないというこだわりを無意識に持っており、それなのに相手の背景を感じる能力に少し問題があったからだと思います。
    マッチングを感じ取る完成が低いということですが。
    異性と付き合う経験が多い人は、自分の事を好きになってくれた人と交際をするタイプだと思います。
    告白されるのですから、トピ主さんは一見して魅力を感じさせることの出来る人だと思います。

    好きな人としか付き合えない人は、男女ともに恋愛のチャンスが少なくなって当たり前なんですよ。
    でも、マッチングを感じ取る感性が高ければ、恋愛のチャンスも作れるのですが、ここまで失敗を続けているトピ主さんには難しそう。
    自分を好きになってくれる女性と交際し、女性とはどういうものかを経験を通して会得するのも良いと思います。それが自信になります。
    恋愛の責任は結婚ではありません。
    相手を愛し大事にすることが責任です。それが結婚に結びつくかどうかって別の次元の話です。
    結婚はまだ考えてないという態度はキチンと出しましょう。

    少しでも良いかなと思ったら交際を始めてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6880260247

  • 悩んでいるのは

    その好意をよせているという女性とつきあうかどうかですか?

    ちょっとそれは危険な気が!!
    はじめてのおつきあいですよね?


    それなのにそんなに好きじゃない、人と
    クリスマスとかイベント多いから、
    つきあえば好きになるかもしれないという理由で
    つきあうのは非常に失敗になる可能性が高いと思います

    男の人って自分が好きじゃない相手には
    連絡もマメじゃない テンション低いと
    本来のめんどくさがりや(女にくらべて)が
    もろに出ちゃう気がするんですけど。
    そうなったら相手がかわいそう。


    あと20代後半の男の人でつきあった人がいないのいは
    べつに、そうなんだ、としか思わないです

    ユーザーID:0064588822

  • ありがとうございます(トピ主)

    こんな情けない質問にたくさんのレスありがとうございます。

    意外にも付き合ったことがないという人がいることと、それほどマイナスにはならないということがわかり安心しました。ただ、カミングアウトは難しそうです。自分の見栄っ張りもありますが、会社の若者の飲み会などでも(初対面でも)「どういう彼女と付き合ってきたか?」が最初に聞かれるような環境なので。。。それと仮に彼女ができた時に本当のことを言って、引かれるのではないかと思うと怖いです。

    「とりあえず付き合う」にはやはり賛否両論いただきました。実は今回このような質問をした理由の一つとして「付き合うことでその人が好きになり、振られた人のことも忘れられるのではないか?」と思ったからです。皆様の中にはこのような状況、または特に興味のなかった人と付き合って好きになったという経験をお持ちの方はいらっしゃるのでしょうか?
    自分も相手もあと5歳若ければここまで考えなかったのですが、お互いにとっての今後数年が結構重要な数年になると思うとおいそれとは付き合えません。が、経験を詰める時期ももう残り少ないです。
    まだまだご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:4336253916

  • たくさんいるでしょう

    特に興味がない人と付き合い、その後大切な人だと思えるようになった人たちは。
    お見合いって、そういうものだと思いますよ。
    合コンだってナンパだって同じ。
    知らない相手に対して「大好き!」と感じるのは希です。そんなのは奇跡。
    人間的に良いかなとか、顔が合格とか、寂しいから良いかとか、そんな理由で交際を始めて、どんどん好きになって行く事も多いです。
    逆に、そうやって始まっても嫌いになることも、上手く行かないこともありますが、大好きだと思って交際を始めても、結果的にダメになることもまた多いです。

    あと、嘘をついて一番苦しむのは他ならぬ自分であるのが一般的な感覚だと思います。
    なので、その苦しさは自分の責任ですから引き受けなければ。
    言って引かれるならそれまでの相手、引かれないならラッキー(見る目が自分にあった)と言うことだと思ったらどうでしょう。
    嘘を作りすぎると、もっと苦しくなりますからほどほどに。
    無理にカミングアウトする必要もないですが、自分をこれ以上苦しめる必要もないでしょう。

    ユーザーID:6880260247

  • 来るもの拒まず去るもの追わず

    これは、恋愛豊富な友人の座右の銘でしたが、恋愛においていい考えだと思います。

    その女性ともお付き合いしてみればよろしいのではないでしょうか?
    ただ、相手のことをもっと知るために、一緒にお食事をするとか映画を見るとか。一通りのデートや女性との付き合い方を勉強するのにもいいと思います。
    そういったことを通して、もっと相手の女性を知ることができるかと思います。

    ただ、どなたかもおっしゃっていますが、自分が好意を抱けないうちは、深い関係にはならないことです。

    ユーザーID:6268592042

  • 要するに彼女がほしいんでしょう?

    20代後半女性です。

    あなたの文章を読んで、表題の通り感じました。
    いろいろぐずぐず理屈をこねるも悪くはないのですが、
    あなたは本当はもっと俗っぽい(表現が悪くごめんなさい)のでは
    ありませんか?

    相手を性愛の相手としか意識しないから、「好きになれるか」という
    視点でしか見られないのではないでしょうか。
    男女交際とはいえ、人間関係はいろいろと学ぶことがあるものです。
    あなたに好意を寄せている女性から、人を好きになるのはどういうことかを改めて教えられたり、また、たとえ別れることになったなら、
    人をふることのつらさを味わうのですよ。
    今は相手に興味がなかろうが、自分を好いてくれる相手というのは貴重なものです。自分では気づかない何かをもたらしてくれる可能性に秘めています。

    好きになるかどうかなど、二の次、という考え方もあるのです。

    それから、交際歴をねつ造するなんて、かっこわるいです。
    私なら、女性経験の有無はノープロブレムですが、
    そんなくだらないことで嘘をついていることに引きます。

    ユーザーID:1651216987

  • 構えなくでも大丈夫。

    はじめまして。私はトピさんと同じくらいの女性です。
    >お互いにとっての今後数年が結構重要な数年になると思うとおいそれとは付き合えません

    もしや女性と二人で行動を共にする=「恋人付き合い」と考えていませんか?気軽に(友達として)遊んでいるうちに恋人同士になったり友達のまま続いたり・・無理に型にはめてからスタートしなくても自然と決まってくることもあると思います。将来がどうとか、付き合う付き合わない等は一先ず横に置き、好意を持ってくれた方と嫌でないならデートしてみたらどうでしょう?別にデートだからといって手を繋がないといけないとか、一切考える必要ありません。友達感覚で一日二人で過ごせば特別なことはしなくても魅力を感じるかそうでないか、わかるものです。

    ユーザーID:7913002419

  • 段階踏んでいますか?

    告白して初めてお目当ての方に相手がいると分かった。
    好意を持っていそうな女性と付き合うか。

    あの。告白の前に
    メール交換したり。
    メールやりとりしたり。
    デートしたり。
    そういう段階を踏んでいますか?

    踏んでいたら、告白の前段階で
    アドレスを教えてもらえない。
    メールの返信が来なくなった。
    デートに誘うと相手に用事があるとか、この段階で彼氏がいるからと断られる。
    そういう事が起こるのですが。


    私の意見は、その方と付き合う付き合わない以前にまずコミュニケーションを図ってみたら?です。
    会ってみて、話をしてみて、不安に思っていることも聞いてみて
    この人ならと思った段階で、付き合いませんかと切り出せば良いのですよ。

    逆にそういう段階なしにいきなり告白では戸惑う女性が多いです。
    女性の側にも付き合うと決める前に、好きになれそうか考える時間が欲しいし知りたいことがあります。
    好意は「付き合いたい」のずっと前の段階です。

    女性経験が無い点は、私なら全く問題ありません。
    好きになってしまえば、物慣れぬ風なのは愛しく感じるものでしょうから。

    ユーザーID:8895174531

  • 今の考え方で大丈夫だと。

    同じ男として、(年齢は少し俺が若い?と思いますが)
    あなたの行動はしっかりしていると思います。
    気持ち悪いなんて全く思いませんでした。

    あなたは真剣に付き合いたいと主張しているその姿勢にも
    好感をもてます。

    今のスタイルでいいと思いますよ。

    ユーザーID:3095607384

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧