家族・友人・人間関係

「娘しかいない親は老後を諦めるしかない」と言う夫

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姉妹最高

ひと

30代後半の夫婦、小学生の娘が二人います。
先日夫婦で老後について話をしていた時のこと。
「うちは娘二人だから、もし要介護になっても面倒は見て貰えないね。
娘は嫁に行った以上、義親の面倒を最優先にしないといけないから。」と夫が言うのです。
「それじゃあ 世間の息子がいない要介護者はどうやって生活してるの?」と聞くと、
「ヘルパーとか介護福祉施設。そのお金がなければ諦めるしかないね。
そして、息子がいれば良かったなぁと思いながら寂しく生活するんだよ。」と・・・。

これって、一見自分たちの老後を語る風を装って、実は自分たちの親を意識した発言なんです。
はっきりとは言いませんが私にはわかります。
夫は二人兄弟の次男(親→息子が二人もいる)、私は二人姉妹の次女(親→娘しかいない。そしてお金はない。)
だから「諦めるしかない」というのは私の親に対して、「義親の世話を最優先に」というのは私に対して言ってるんです。

幸い現在はどちらの親もピンピンしてますが、将来そういうことになった時、
私はもちろん自分の親に対してもできるだけの事をしてあげるつもりでした。
実の子どもである以上、息子だから娘だからとは考えてもいませんでした。
だから 夫の発言を聞いてショックでしたし、かなり嫌な気持ちにもなりました。

世間では夫のような考えが一般的なんでしょうか?
実際に娘しかいない高齢者の方もたくさんいると思うのですが、皆さんどうされているのでしょうか。。。
とても気になります。

ユーザーID:3969158595

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  • 今時は

    息子しかいなかったら老後を諦めるしかない、と思っている人も多いと思います。
    息子なんて結婚したら奥さんのもの、奥さんの親や実家には顔を出しても自分の実家にはほとんど顔を出さず、奥さんも孫もろくに顔を見せない、なんて普通にあります。
    小町にも息子は嫁のいいなりだとか、息子の奥さんにおそろしく気を使ってるのに嫌われている、というトピが大量にあります。
    そしてそういうトピのレスといえば「それは姑であるあなたが悪いからじゃないの?」というものばかり。
    で、トピ主さんのご主人は今時化石のような人ですね。
    考えを変えないと将来娘どころかトピ主さんにもあいそをつかれて本当に一人ぼっちの老後を迎えそうです。
    私だったら夫の親だけ面倒みろ、奥さんの親は野垂れ死にしろ、という夫についていく気にはなれません。
    どちらも平等がまっとうではないですかね。

    ユーザーID:2276781386

  • そういうことは

    結婚前に話し合っておく事じゃないですか?
    すごく大切なことですよね。

    ご主人の考え方が一般的とは思いませんが、
    そういう考えを持つ人がいるという事も知っています。
    だから、ここで一般的ではないと言う意見が多数だったとしても
    ご主人が間違っているとは言えないと思います。

    うちは結婚前に話し合いましたよ。
    夫は長男、私は兄弟がいないので
    とにかく両方の親も面倒はなんとか見るつもりです。

    幸い今のところ4人とも元気に過ごしていますが、
    その分全員が一斉に要介護状態になる可能性もなくはないです。
    そのための、貯金もしなけりゃなりませんが、なんとかがんばってます。

    今のうちに、きちんと方向性を決めておいた方がいいですよ。
    決めてしまえば、覚悟は出来ますから。

    ユーザーID:6617130402

  • そんなバカな・・・ しかし・・・

    誰が親の面倒を見るかは子供たちの話し合いですよ
    結婚したから、苗字が変わったから一方の親の老後は無関係何てありえません 法的に・・・

    私としては「経済力>責任力=感情論」が決定権を握っていると思います
    皆さんと良く話し合うことが大事だと思います 

     

    ユーザーID:6611528491

  • 姉妹で見送りました。

    私達は姉妹で実親を見送りました。
    私と妹の間に弟も居りますが、見舞いに来るだけで何もしません。
    弟の妻も同じです。
    親も弟や嫁に介護してもらうより娘の方が気が楽だったようで、
    「娘が居てくれて本当に良かった。幸せだ。」と言ってました。

    私は新幹線を使っての遠距離介護を1年半位しましたが、
    夫も同居している義理の両親も快く送り出してくれました。
    当然と言えば当然ですが、私は有り難く感謝しています。
    この時の優しい言葉と対応のおかげで、もしもこの先
    義理の両親の介護が必要になった時は、わだかまり無く
    お世話出来ると思います。

    主さんのご主人が本当にそんな気持ちで発言しているなら
    大きな間違いです。
    親を想う気持ちは夫も妻も同じだと言うことを
    認識してもらって下さい。

    そうでないと痛いしっぺ返しが来るに違いありません。

    ユーザーID:4266878977

  • そんなものだとしたら、

    悲しいです。

    30代前半で兄弟がいません(娘)。
    そんなことなら、私の両親も、「諦めるしか無い」部類に入ってしまいます。

    私の両親、親戚や、近所の人達から、
    「どうせ結婚したら男の子は嫁の方の実家に取られるんだから、女の子も産んでおかないと、老後が大変」
    と散々聞いていたことと、
    私の夫には姉がいて、義姉夫婦は、夫の両親の家のすぐそばに住んでいることとで、
    私は勝手に、「夫の両親は義姉夫婦に面倒を見てもらえば良い」と思っていますが、夫には、「自分の両親の面倒は見て欲しい」と言われています。
    もちろん、自分の両親がピンピンしているうちに夫の両親に何かあれば、面倒はみます(どれだけみれるかは、その時の状況次第ですが)。
    ただ、両方同時に何かあった時には、見れる方が見れるだけね、ということで、話をしています。

    ユーザーID:1816094119

  • 普通って何?ケースバイケースでしょ?

    私は長女、下は妹。夫は長男ですが性は私の方です。
    夫は妻の両親と同居は可だが自分の親は嫌だそうで。同居して自分の親と夫とが気持ちよく暮らすため調整をすることを考えると考えただけで私自身が卒倒しそうなので別居ですけどこういう家庭もあります

    別にだから将来は私の家の介護を・・ってわけではないです。できる範囲ですが双方の親をみる気ですけど。基本自分の親は自分で(共働きです)もちろん協力は惜しまないつもりです。

    ただしそこに感謝の気持ちや言葉がなければ「やーめたっ!」ってなりますよ。夫婦だからこそそういうの大事。我が親だけ・・なんて百年の恋も覚めますね

    それに主さんの夫のような意思表示の仕方、言い方が一番腹がたつ!

    私なら「あのねこの間娘2人だから・・って言ってたでしょ?私考えてみたんだけど、しかたがないのかもね娘だし。でも私の夫がそういう人だったら離婚するわぁ。そういう考え方って人として軽蔑するもの。だから娘も離婚して案外私達の面倒みてくれるかも(笑顔)」
    忘れた頃に「○さん宅そういう考えで衝突して今別居なんですって」とか言って納得してないことをアピールします

    ユーザーID:7396633702

  • 息子より娘でしょ

    >世間では夫のような考えが一般的なんでしょうか?

    いいえ逆に息子だけの家はかわいそう、娘は何かと頼りやすいし
    娘がいてよかった

    って考えの方が多いと思います。
    今度ダンナさんに同じようなこと言われたら周りの人は
    逆のこと言うよって言ってやったらどうですか?

    息子、娘と関係なく老後は協力して面倒みるべきだとは思いますが。

    ユーザーID:7522551954

  • 嫁には介護義務なし

    息子がいても、その息子がオムツを代えてくれるわけではないと思いますけど?

    よくある話ですが、息子が介護を引き受けていても、実際に介護するのは
    介護義務のない嫁の場合が多いですよね。

    最近問題になっている、高齢者の虐待ですが、一番虐待をするのは
    実の息子なのだそうです。

    老親のオムツ代えをするのは誰ですか?
    妻の私には介護義務はありませんよと、ご主人に聞いてみたらいかが?

    ユーザーID:3155903018

  • あっさり、しかしはっきりと

    「え?今はそんなことないわよ。私だって自分の親を中心に看るつもりだし」と言いましょう。

    中心に、というのがポイント。無駄な反論を受け付けなくて済みます。

    ユーザーID:3289160649

  • そんなことは、ありません。

    実際、娘しかいない要介護者なんてたくさんいますが、、、、、
    皆さん、介護されていますよ。中には、娘だけでは、やっていけない時は、
    娘婿が、協力したりしています。

    「娘は嫁に行った以上、義親の面倒を最優先にしないといけない」なんて
    30代の人の考えではないでしょう。察するに、ご主人は、両親から吹きこまれているんじゃないですか?

    介護を自宅でしていくって大変なことです。息子だから・・・とか嫁だから・・・ではなくてその時々の状況で、お互いにできることを分担して力を合わせてやっていくしかないのではないでしょうか?

    ご自分の両親、義父母と4人分の介護を背負おうと思うと大変そうですが、大体、介護が必要な時期が、重なるとは限りませんしね。あまり介護が必要にならず病気で他界される方だっている訳だし。

    ユーザーID:2492962253

  • 私の姑は逆のことを・・・

    私の姑は「息子しかいないと老後は大変」とおっしゃっています。

    というのも・・・
    姑のご友人は息子が二人。
    夫に先立たれご本人が要介護となった時、両息子の嫁から同居を断られ施設へ入るお金もなく、不自由な独居を強いられているとのこと。

    当の姑は娘一家と敷地内同居していて、息子(私の夫)には同居の期待はしていないようです。
    私(一人娘)には「ご自分のご両親のことを精一杯してさしあげてね」とおっしゃってくださいます。

    こんな姑だから自発的にできることをしてあげたい!という気になるんですけどねぇ。

    ユーザーID:0735629335

  • 私の周囲は、嫁いだ娘が親の介護をしてます。

     母は、二人姉妹です。近くに住んでいる叔母が主に面倒を見ています。
     義母は、兄・義母・弟ですが、嫁いだはずの義母が義祖母の面倒を見に通っています。義理のおじ達はほとんど何もしていません。

     私と夫は、介護が必要になった順に4人の親の面倒を見る予定です。でも、祖父母の世代が脳卒中など介護の仕様がない亡くなり方をしているので、親の世代も介護する時間があるかどうかわかりませんが。

    ユーザーID:2402242207

  • けしからん

    あなたの夫は実にいやな人ですね。
    あなたのような人が一生を共にするに全く相応しくありません。
    そんな男とはさっさと別れて、
    もっと思いやりのある、きちんと教育を受けた真っ当な男性と一緒になることをお勧めします。

    ユーザーID:8494631786

  • 苦笑

    うちの父は母が介護して、私と姉がサポートしました。
    一時間以上かかる距離ですが、必要になるたびに、夫は送り出してくれました。
    義母が入院していたときは、毎日病院に通っていたのは夫です。必要ならサポートするつもりでしたが。
    私の母は四人姉妹で、祖母は長女家族とともに暮らしています。幸せそうです。

    しかし、「うちの母が倒れたときは頼む」って素直に言えばいいのに、まわりくどい夫ですね。
    今度そういわれたら、「娘たちはどうか知らないけど、私は親の面倒を見るよ? 育ててもらったからね」って宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:1837071689

  • 価値観の違い?

    私も二人姉妹で既婚者です。
    主人とは両親の老後の話もたまにします。
    主人は長男なので私の両親も基本は主人の実家中心に・・・と理解してくれていますが
    私たち夫婦の考えではどちらの親でも世話が必要になれば平等に助けると決めています。
    結婚当初から話あっていたから、お互い覚悟が出来てるのもありますが・・・。

    ユーザーID:6782457711

  • 最近は逆でしょう

    一昔前はまさにご主人のおっしゃる通りだったと思います。

    しかし今の時代は逆に「息子しかいない親は」という風潮になっているようです。

    ユーザーID:4099001362

  • そんなわけない

    トピ主さんそんなわけないじゃないですか。
    今時娘だからとか息子だからとか・・・・。
    私、在宅介護してましたが同居してたりお世話してたりする割合って娘さんのほうが多かったですよ。

    でも旦那さんの言い方いやらしいです。
    遠まわしにトピ主さんのご両親を世話しないと言い、しかも見下している。
    トピ主さん、そこはそういう話になった時に自分の気持ちを話したほうがいいんじゃないでしょうか?
    もしそういう事をうちの夫が言ったとして私だったらきっといいます。

    「娘だからとか息子だからとか関係ない、私は自分の親をお世話する。」

    それをダメだという権利は旦那さんにはありませんよ。
    でもこういう人って何を言っても自分の言う事が正しい!って聞く耳持たないんだろうなぁ・・・。
    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:4391120003

  • いやな夫ですね〜

    世間では、女の子が欲しいと良く言われているそうです。

    それは、女の子なら、実の親と同居したり傍に住んだりしてくれるけど、息子だと、お嫁さんが嫌がってそれはできないから、という理由です。

    私は、トピ主さんのご主人の発言を聞いて、本当に頭にきましたよ!!!

    言い返してください。

    「女の子なら同居してくれるから面倒みてもらえるけど、お嫁さんなら嫌がられるから、息子なんていらないよ〜」って。

    本当、むかつく発言ですよね!!!

    ユーザーID:3434811044

  • ひどいですね

    御主人、いやらし〜い性格ですね。
    ですがいまどき、娘のほうが頼りになりますよね〜。
    というか、現在小学生のお嬢さんが
    大人になった時には間違いなく娘が親の面倒をみる時代になっていると思います。
    我が家は男の子ひとり(幼稚園児)です。
    将来寂しい思いをしないように、女の子を産むべく、
    努力しております。
    ちなみに。
    私は両方の両親を、できる範囲で、また平等に
    老後の面倒を見るつもりで嫁いできました。
    ですが、あまりに舅がイヤミな性格なので、
    自分の親だけ面倒をみるつもりです。

    ユーザーID:4181765951

  • 同じ状況です

    私の夫も2人兄弟の次男です。
    そして私は2人姉妹の次女です。
    私の夫はそこまではっきりとは言いませんでしたがやはり「俺の親優先」みたいな発言は結婚当初ありましたよ。
    そういうこと言われるとショックですよね。。。
    何か「お前の親はどうでも良い」って言われてるみたいで。

    だから私はきちんと自分の意見を言いました。
    「結婚したということは親が4人に増えたということ。どちらの両親にもその時々に出来る限りのことはする。みんなが一度に要介護になるとは決まってないんだから今から何かを決め付ける必要もないんじゃないの?」と。

    実際今は「足腰が痛い」などとは言ってるもののどちらの両親も元気です。
    幸い我が家は姉も実家の近くに住んでいるので何かあったら協力していけると思います。
    その時にならなければわかりませんが出来ることをするだけだと考えてます。

    ユーザーID:7396492189

  • たまにおられますね、こういう旦那様・・・・

    妻にも親がいるのに、自分の実家にだけ孝養を求める夫。勝手ですね。もし旦那様が、娘の将来の話にかこつけて、トピ主さんに、「おまえの実親の介護はあきらめて、自分の親に献身的に尽くしてくれ」と求めているのなら、それは納得いかないのが当然です。普通か否かというより、一方的過ぎるし、不自然な話だと思います。

    私だったら、サラリとさわやかに主張します。「あなた、今の時代、そんなこと言ってたら大変よ。どっちの親だって、親は親でしょ。そんなこと言う夫が見限られたりするものよ〜。君の親も俺の親も同じだよって言ってくれるような、優しい人と結婚してほしいと私は願ってるわ」。あくまで、サラリとさわやかにです。

    さて、私の子どもは娘ですが、子どもはそもそも巣立つものだと思うので、あまり将来のことは期待していません。夫婦で乗り越えたいし、ひとりになってもできる限りは自立していたいです。できればお金を払って社会的な支援を求め、娘が抱えなくていいようにはしたいと思います。ただ、将来的には何が起こるかわかりませんから、大きなことは言いませんが。できるだけ、子どもに心配をかけない親でありたいと思っています。

    ユーザーID:8720748180

  • 「実際は逆なんだって!」

    「実際は、実の娘こそ近くにいたら助かる存在って私の周りは言ってたよ。
    確かに今の時代、『嫁に行く』なんて言わないし、現実味がある実話だったよ〜。 」

    とでも言ったらどうでしょう?

    ユーザーID:5184184474

  • 驚きました!

    34歳で1歳の娘持ちです。

    私は娘を産んだ時に、娘は結局母の味方になるから老後は安泰ね〜〜!!
    と先輩ママに言われまくりましたよ!!息子さん2人のお家なんて、将来は息子を嫁に取られて何もならん!と仰っておられました・・!!

    私には弟が1人おりますが、両親の面倒は弟夫婦にまかせっきりにせず、私も見ようと思っています。無論、夫の両親も見ます。

    家がどうとか、息子だから、娘だから義理の親だけを・・、というのは核家族の現代では絶対無理ですよ・・!

    ユーザーID:7212008135

  • 今度その話が出たら

     「むしろ逆の話=嫁はあてに出来ないこの時代、娘がいなくて老後の面倒をみてもらえない、の方が多い、という話を最近は良く聞くが、息子のあなたが見てあげるというのならあなたの親は幸せねえ。」と、すっとぼけておいた方が良いでしょう。

     ついでに「自分達が子供に迷惑をかけないためにも貯金はしっかりためて老人ホームに入れるだけの準備はしておこう。」と真顔で伝えたらいかがでしょう。

    ユーザーID:9795162402

  • 娘3人が良かった…

    私は長女(既婚子どもなし)で弟が二人(既婚子2・未婚)居ます。
    父は私が生まれた時に母に『次も女だったら売り飛ばすぞ』と言ったそうです。そんな父が古希を迎える頃、
    『娘3人が良かったな…』と。
    男の子は嫁をもらったら終わりですよ。どんなに近くに住んでても『嫁のような鬼』が、実家に行こうとすると『このマザコン男』と子供の前でも騒ぐのでなかなかゆっくり来ません。歩いて5分の所に住んでるのに弟も孫も一年に5回も来ません。情けない弟ですが、最近の男子はこんなもんらしいですね。
    独身の弟は転勤があり、離れて住んでるので実家へは一年に一度しか帰りません。
    私は、主人が次男なので両親のそばに住み、年に一度は4人で旅行もします。
    週末は近所のジャスコにいつも母と行きます♪
    まだ介護は要りませんが、当然私が面倒みます。
    娘の方が絶対いいはずですよ。

    ユーザーID:9747774869

  • うちは娘3人

    旦那さまの考え方、ナンセンスですね。いまどき笑っちゃいます。ちゃんとはっきり言ってあげた方がいいですよ。親の介護は実子の義務で、旦那さまは旦那さまの親、トピ主さんはトピ主さんの親を介護すればいいんですよ。それにかかるお金だって、たとえトピ主さんが専業主婦だって、均等です。当たりまえじゃないですか。
    はっきり言ってあげてください。
    「自分の親は自分で看ようね」と。

    ユーザーID:5208172150

  • 即答

    や〜ねぇ、あなた、介護は実子の義務よ。
    私達は娘だから安心ね。

    と笑って応えましょう。

    ユーザーID:4762170605

  • 教えてあげたら

    >私はもちろん自分の親に対してもできるだけの事をしてあげるつもりで>した。実の子どもである以上、息子だから娘だからとは考えてもいませ>んでした。

    人としてとても正しい考え方です。トピ主さん偉い。
    ショックなんか受けていないでさっさと人の理を夫に説いてあげなさい。自分の利の為に、育てた親をないがしろにせよと人に言うのはどの口だ?と。
    男子も女子も育ててくれた親がいて、どちらも大切にしなければいけないことに変わりはない。これが正しい答えでしょう。
    誰か反論が出来ますか?

    ユーザーID:1454050956

  • 悲しい発言ですね

    ダンナ様が何故そんな発言をわざわざされたのか、何か理由があるのでしょうか…。
    私も二人姉妹、しかも長女で、夫は二人兄弟の長男ですので、そんな発言されたら確かに嫌な気持ち、悲しい気持ちになります。っていうか「なにを〜!」と締め上げる(!)。

    でも息子が何人いても施設に入っていたり、辛い生活を送られているお年寄りは多いと思いますし、
    息子の嫁よりも実の娘の方が心理的に近くて安心出来る頼れる存在ですよね。
    そう考えると息子しかいないなんて逆に可哀想だななんて思います。

    私も、夫や義理の両親からはあからさまに言われないものの、やはり親戚等の発言を聞いていると、私の実家の存在を全く無視してるよなぁ、思いやりの無い失礼な発言だなぁ、と思うことは時々あります。
    もしも女系の国だったら立場がそっくり逆になるので、自分がそういうことを言わないよう、つまらない真似だけはしないよう、気をつけなくちゃといつも思っています。

    駄レスですみません。。。

    ユーザーID:3015518069

  • 考え方は人それぞれ

    言えば良かったのに。
    「あら、私は息子がいても息子に面倒を見てもらうつもりはないわよ。
    娘でも息子でも子供に苦労を押し付けることはしない。
    今の時代、老後のことは自分達でちゃんと考えないと。」

    ユーザーID:4479579995

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