若い嫁

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アヤメ

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息子のアツシ(仮名)は10歳以上年下のリカさん(仮名)と結婚し、我が家で同居しています。リカさんのしゃべり方はいつも「ねえ、アックン、リカリンね…」といった調子です。娘(アツシの妹で30歳)が子連れで遊びに来た時、孫が「おばちゃん」と言ったら「こら、おばちゃんじゃない。リカリンと呼べ。このクソガキ。」と言って頭をゴツン。娘がアツシに注意するように言ったら「リカリンがおまえよりずっと若くてかわいいから、ひがんでんだろ。」と言われ、それ以来娘は怒って我が家に寄り付かなくなりました。外出時のリカさんのスタイルは、超ミニスカートに、大きなボンボリやリボンがついたブーツに、ショッキングピンクや大きな猫の顔が描かれたバッグ。とても人妻には見えません。近所ではもう有名人みたいです。今時の20才くらいの娘さんは、みんなこんなものなのでしょうか?「リカリンは超かわいい。スタイル抜群だ。」と鼻の下を伸ばしている息子を見ていると情けなくなります。

ユーザーID:2335127893

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  • ごくまれ…かな??

    3歳の幼子を持つ30代後半主婦です。
    周りのママ達は若い方が多いですが、結構みんなしっかりしてるかな…。
    たまに、奇抜な服装(いわゆるギャル系)の方もいますが、言葉遣いはしっかりしてますね。
    それは母親という立場にいるからかもしれません。

    お嫁さんの娘さんのお子さんに対する態度は私も許せないですね。
    お嫁さんも母親になれば少しは変わるかな…。

    それにしても、トピ主さん、文章を書くのがとってもお上手ですね!
    すごく引き込まれて一気に読んでしまいました。

    ユーザーID:1541622592

  • 息子さん幸せ〜〜!

    若くてかわいいお嫁さんが来て、息子さん幸せそうで良かったですね!

    やはり夫婦は仲良くラブラブなのがなによりです。

    ユーザーID:4622866680

  • 辻ちゃん

    このトピを読んで正直、強烈・・・って思いました。
    けど、ふと思ったのですが、辻ちゃんもこんな感じなのかなぁと。

    旦那さんのブログをたまに見ますけど、すごくしっかり主婦業をやっているみたいですし、見た目が強烈でも、旦那さんをしっかりサポートしてくれる子だったら問題ないですよね。
    (トピ主さんの文章読んだ感じだけでは何ともいえませんけど)

    逆に、とても清楚でしっかりした見た目の子でも、部屋を覗いたらゴミ屋敷だった・・・って言う方ががっかりじゃないですか!

    もう結婚した訳ですし、そんなお嫁さんを「おもろい子」っていう見方をすれば、少しは気が楽かも?

    ユーザーID:0603715446

  • しかたがない

    ゴツンって、ふざけてやったのではないですか?
    強くぶったならよくないですが…。本人がいやがってるのにしつこくおばさんと呼んだ(呼ばせた)なら、まあクソガキと呼ばれてもしかたないですね。「まだ若いからリカリンと読んであげなさい」とあなたか娘さんが言えばいいと思います。
    娘さんを怒らせたのはあなたの息子さんですよね?口の聞き方や兄弟仲良くすることをちゃんと教育できなかったんですね。お気の毒ですがもうあきらめましょう。
    お嫁さんのファッションセンスが気に入らないみたいですけど、それはお互い様なんじゃないでしょうか。お葬式にそんな服装だったなら注意したほうがいいでしょうが、普段着ならしかたがないですよ。
    彼女にとってはたぶんそれがアイデンティティーなんですから、いやなら別居したほうがいいです。

    ユーザーID:3218257492

  • 何か問題でも?

    皆とは言えないかもしれませんが、20歳前後の今時の娘さんなんて、大体そんなものじゃないでしょうか。自分のことを「リカリン」は多少幼い気がしますが。30歳過ぎの息子さんがそんなに若いお嫁さんをもらえたなんて、かなり幸運だと思います。何か問題があるのでしょうか?

    ユーザーID:0588764019

  • お疲れ様です。

    情けなくなる、と言う最後の言葉に吹き出してしまいました。
    確かに・・・うちの息子がリカリンみたいな人を連れてきてしまったら、と思うとゾッとしますねぇ。

    でもなんだか憎めないなぁ、アッ君とリカリン・・・。幸せそうだからいいんじゃないでしょうか。

    所詮は他人事だから、こんなコメントになっちゃうんでしょうね。すみません。
    息子には相手をよ〜く選ぶように言わなくっちゃ。

    ユーザーID:4539416773

  • 同居を解消されれば解決します

    同居されている理由を教えてください。
    嫁が子供っぽいのが悩みの根源でしょうから、一緒に生活するのは無理でしょう。
    息子も嫁も変わりませんよ。
    主さんが嫁の態度に頭が痛いのが変わらないのと同じで。
    別居して、たまに会う位がいいでしょう。

    ユーザーID:6978557150

  • まぁ、ファッションの好みは人それぞれですから…

    トピ主さん、『若い子』をひとくくりにしないでください〜。
    ファッションについては、個人の好みですから…。
    でも、20才過ぎてるとは思えない幼さですね。
    ただ、息子さんと息子さんの奥さんの呼び方や普段の振る舞いについては、明らかに結婚前からそのような感じだったかと思われます。
    今、このようにお悩みになるのであれば、正直、なぜ結婚をゆるされたのか疑問です。

    ユーザーID:1104145405

  • 実話でしょうか?

    本当の話だとしたら、諦めるしかないのではないでしょうか。
    「類は友を呼ぶ」と言います。
    そのような女性と惹かれあって、生涯の伴侶に選んだのは、
    ほかならない息子さんですよね。

    同居していると、リカリンさんの悪いところばかり目についてしまうと思うので、
    別居されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6268376080

  • あっぱれ。

     若いっていいですね〜。

     20歳のお嫁さんが全員そうだとは思いませんが、そういう人はいるでしょう。何か問題がありますか?孫に「おばちゃん」と呼ばせていいのかどうかは、最近は事前に確認するものだと思っていましたので、突然おばちゃんと言われたらリカリンさんぐらいやるかもしれません。

     まあ、私の友人がお義姉さんが自分よりずっと年下で、「最近の20代はあんなものなのかしら!」と怒っていたので、家族になると腹が立つのかもしれませんね。

    ユーザーID:6520667749

  • 最高です

    あなたの息子さんの妻は、実に素晴らしい。
    最高です。
    私もリカリンのような妻が欲しいです。
    トピ主様がリカリンを気に入らないのなら、どうにかして離縁させちゃってください。
    私が引き取りに参ります。
    期待して待ってます。
    何卒よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0636544241

  • まあいいんじゃないでしょうか

    >今時の20才くらいの娘さんは、みんなこんなものなのでしょうか?

    そういうことは無いと思いますよ。

    単に貴女のアツシさんのご趣味がそういう女の子だったというだけの話です。
    まあ夫婦仲良いならけっこうなことじゃございませんか。

    息子さん夫婦が同居なら、結婚して家を出た娘さんはあまり実家に入り浸らないのが望ましいと思います。ちょうどよかったじゃないですか。
    娘さんと会う時は貴女の方から娘さん宅を訪問したり外で会うのがいいでしょう。
    リカリンも貴女のいらっしゃらない間に洗濯が出来ます。

    ユーザーID:0007409101

  • しょうがないかな〜

    私にも高校生になる息子がいます。
    将来はそう言う事もあるのかと考えてしまいました。

    親としては、なんかやるせないですよね〜
    親にも理想とか一応ありますからね〜

    まあ自分がそんな息子を育てたんだから、しょうがないかな。
    息子が幸せならそれで良しとしませんか?

    ユーザーID:8561105969

  • ありえない

    娘が一人いますが、友達を見ても、近所の娘さんを見ても
    そんな娘さんは一人もいません。
    中学生の時でもそんな格好も言葉遣いもした事ありません。

    失礼ですけど、幼稚園並み??

    別居すると少しは変わるのでしょうか。

    家の息子がリカリンさんのような女性を連れてきたら絶対に別居です。

    ユーザーID:8986723890

  • そんな息子に誰がした!?

    しょうがありません。そんな女性に惚れて結婚したのは、まぎれも無くあなたの息子さんなのですからー

    ユーザーID:4340745919

  • うぅ…

    年下のお嫁さんに苦労されているようですね…娘さんも、せっかく遊びに来てくれたのに…
    20歳の子がみんなお嫁さんのみたいだと思わないで下さい!
    私は20代半ばで主人とは10歳以上離れています。
    ただ、トピ主さんのお嫁さんのような事はないと思います!
    服装もそうですが、言葉遣いも30代の夫のそばに居て恥ずかしくないようにと気を付けています。
    恥ずかしい思いをするのは主人ですから!
    お嫁さんにはもう少し、ご主人をたてると言う事を理解してもらいたいですね。
    アヤメさんのトピを見て、私もさらに気を付けようと思う事が出来ました。ありがとうございます。
    その内、スタイルも崩れてきます。息子さんの鼻の下も元に戻るはずですので少しの辛抱ですよ。
    がんばって下さい!!

    ユーザーID:4975781614

  • 分けて考えましょう

    超ミニスカやファッションは「そんなもの」かどうか別として
    本人の自由だと思うので、ほって置きましょう。人妻に見えない人なんていくらでもいます。
    それもどうでもいいことです。
    あっくん、リカリンと呼び合うのも、本人同士の自由。息子さんがそういう人を選んだのです。

    問題かな?と考えるのは、「このクソガキ。」と言って頭をゴツン。
    おばさんと呼ばれたくないなら、それはかまいません。でも言葉遣い悪すぎますね。

    リカリンさん、おばさんて呼ばれたくないなら、それは逆よ〜
    チョコレートでもあげて、リカリンってよんでね♪って言った方が、あなたらしくてかわいいわよ。
    頭ごつん、もよくないわよ、後で「クソババア」なんていわれちゃうわよ。
    上手くやったほうがいいわよ〜

    と言う風に話してみてはいががでしょう。
    とりあえず、外見と、行動は、分けて考えましょう。
    倫理上問題があることだけ、それこそこちらが賢くなって、教えて差し上げればよいのでは?

    ユーザーID:3695331728

  • ちょっとね…

    行動全般や夫婦の関係(アックンとリカリンの関係)が普通かどうかといわれると、私には普通でないですが、まぁそれが悪いことかどうかは別です。
    とはいえ、その理由で姪にゲンコツ&乱暴な言葉遣い、ってのはダメというか、私でも許容できません。

    自分がトピ主さんの立場だったら、価値観が違いすぎるので同居を解消します。(事情が許せば、ですが)

    ユーザーID:8034532532

  • リカリン

    正直 ドラマに出てくるあほなコギャルにしかみえませんねー 言動が。
    息子さん夫婦には出て行ってもらうわけには行かないんですか?
    勝手に二人でやらせたほうがよくないですかね?
    息子さん30歳以上なんでしょ?(妹が30なら)
    自分の目の届くところにいるとむかつくでしょうから・・・・

    トピ主さんの息子さんだからあんまり悪く言ったらナンですが そんなリカリンが好きになっちゃうようなオトコなんですよ?

    私だったら諦めて二人追い出します。

    ユーザーID:4813998717

  • 同居解消

    私はまだ嫁の立場ですが、ストレスためなが同居する意味はありますか?
    トピ主さんもまだお若いようですし、同居解消して、少し離れて生活するほうがいいかもしれませんね。
    娘さんも実家に来るのをストレスに感じてるようですし、感覚があまりにも違う他人と私なら生活はできません。

    ユーザーID:5593502807

  • 同居の経緯がわかりませんが

    どういう経緯で同居を?
    トピ主さんの娘さんが30歳ということは息子さんはそれ以上の年齢(いいトシ)のはずで、経済的援助を求めて親と同居をしているのでしたらそれが一番情けないと思うのですが。

    お嫁さんの服装についてはどんな格好で歩こうとお嫁さんの自由であり、そういう彼女を息子さんがいいと思って褒めているのも自由なのでトピ主さん(姑)がどうこう干渉する問題ではないので放っておけばいいでしょう?

    とにかくもういい大人の息子さん夫婦です。
    二人の姿が目障りなら、すぐにでも「いい加減に自立しなさい」と追い出して別居すれば解決する話だと思います。

    ユーザーID:2381864193

  • いやはや何とも、お気の毒に…

    お嫁さんは、着る物はともかくとして、二十歳すぎてるとはとても思えない言動ですし、
    息子さんはとても三十歳は確実に過ぎてる男の分別は全くないし、
    ま、お似合いの夫婦でしょう。

    とにもかくにも、とんでもない息子さん夫婦とのご同居、心底ご同情申し上げます。

    ただ一つだけ申し上げますが、あなたの息子さんやその奥さんが、
    とんでもなかったからと言って、今時の20代30代は、等と偏見はお持ち下さいますな。

    老若男女、どの世代性別にもとんでも人間はいるのです。

    ユーザーID:4266006058

  • うわ

    お気の毒ですね。
    ただ、今時に限らず20才位の大抵の娘さんはそんなものです。世間知らずで、我が侭で、常識がなく、世界は自分を中心に回っていると思っています。

    私は(30代前半です)自分の過去を思うと、文句は言えないと思いますが、同居は辛いですね。ただ、そんな娘さんに何を言っても疎まれ、関係が悪くなるだけなので、とりあえず5年我慢されてはいかがでしょう?20代後半になると、格段に大人になる人が多いように思います。

    後は、本人にやる気があれば、の話ですが、仕事をさせるのが良いかと思います。人はやはり社会に揉まれて、常識を身につけ、人を思いやれるようになります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0104780067

  • どうして同居認めるの??

    そういう服装は、結婚前からトピ主さんにあったときから知っていた事でしょう?どうして結婚止めなかったんですか?せめて同居だけでもやめたらよかったのに、って思います。

    今から同居をやめたらどうですか?息子夫婦を追い出せば?そうすると周囲の余計な中傷はなくなるでしょう。生活が苦しくなると、トピ主さんにモノを貰いに来るかもしれませんし、離婚して次はトピ主さん好みの方と結婚する。それだといいでしょう?

    結婚は2人の意思なのでほっといたほうがいいです。どんな女性を連れて来ても育てた息子さんの好みだから仕方ないでしょう、、。でも同居はやめればよかったのにと思います。息子さんが生活困って、お嫁さんを見捨てるなり、、するしかないでしょう。

    ユーザーID:0428128608

  • 何故、同居?

    ご近所でも有名、娘さんも近寄れない実家になってもなお
    なぜ、息子夫婦と同居してるのでしょうか?

    同居解消したほうがいいと思いますが・・・
    若くして結婚した人は、割合そんな率高いと思います。
    結婚しなくても、いますけどね。
    せいぜい10代、頑張って許せても23歳位が限界のイタイ人ですね。

    まぁ年とれば、好みは変わるので、
    30代になる頃は、少しはマトモになるのでは?

    社会経験なさそうな気がしますが・・・
    同居解消して、生活に追われるようになれば、
    少しは変わるとは思いますが・・・

    ユーザーID:8975052306

  • トピ主です

    去年、老巧化した我が家を建て替え、いずれ子供世帯と同居するかもしれないことを考えて、キッチンと水回りを余分に付けました。新婚のうちは、近くのアパートでも借りたらどうかと薦めたのですが、リカさんが、我が家を気に入ってしまい、家賃を払うのはもったいないのですぐに同居させて欲しいと息子夫婦に頼まれました。

    リカさんは、良く言えば、無邪気で悪い子ではないのですが、姑である私を「おばあちゃん」と呼んだり、タメ口で話したり、娘や孫を呼び捨てにしたり、驚く事がたくさんありました。「おばあちゃん」と呼んだことに対しては、アツシまで「いいんじゃないか?子供ができればおばあちゃんになるんだし…。」などと言い出したので、二人に、常識がないと説教しました。

    「うちの死んだおばあちゃんとアヤメさん、なんとなく似てるからつい…。ごめんね。アヤメさん。」と言ったので、「普通、お義母さんでしょう?これからはそう呼びなさい。」と言いました。根はいい子なのでしょうし、バカ息子のところに嫁いでくれた大切なお嫁さんだとは思うのですが、なんだか異性人と暮らしているみたいに感じてしまいます。姑にタメ口も普通使いませんよね?

    ユーザーID:2335127893

  • こうなったら

    しばらく様子を見ましょう。
    また嫁に来てくれただけでもありがたいと思うようには出来ませぬか?

    しかし面白い嫁さんですね。
    リカリンと呼べ。は別に良いと思いますが。「このクソガキ」は余分ですが。
    どこぞでお孫さんが知らない人に「オバちゃん」と呼んで
    不快な思いをさせる前に良い機会だったと言うことで。

    反対したり怒ると余計に燃えますよ。だからほっときましょう。
    または一緒にはしゃいでみては?無理ですか?

    ユーザーID:0323888732

  • 一緒にしないでください。

    私自身20代前半で、そのトピ主様の息子さんのお嫁さんと同世代ですが・・。自分のことを「○○リン」なんて呼ばないですし、お孫さんに対して気に障ったからといって暴言や暴力は振るいません。

    >超ミニスカートに、大きなボンボリやリボンがついたブーツに、ショッキングピンクや大きな猫の顔が描かれたバッグ。
    こんな格好はごめんなさい、恥ずかしくてできません。
    きっとお嫁さんの個性だと思います。

    だからお願いです。今時の20才くらいの娘さんがお嫁さんと同じというようには考えないでください。あくまでもお嫁さんの個性です。

    同居での気苦労が絶えないとお見受け致しました、お察し申し上げます。

    ユーザーID:6272782397

  • 息子さんが精神的に幼いから

    その一言につきるんじゃないですか?
    そのリカリンと同等の精神年齢なんですよ。
    よくお似合いのカップルなんですから、遠くから見守ってあげたらどうかと思います。
    そして、そんな息子さんをお育てになったのはトピ主さんなんですよ。
    なぜ大人になりきれないんでしょうね?
    いつまでもお母さんがあれこれ心配しすぎるからじゃないですか?
    その辺を考えて見られたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1260743498

  • そんなもんでしょ

    同居しなければよかったのに、お気の毒です。
    でも20才くらいならそんなもんでしょ。仕方がないと思います。

    ユーザーID:6793517720

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