家族・友人・人間関係

姑の発言。皆様ならどう感じますか?

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ソルデム

ひと

姑は一人暮らしで年金+私達の仕送りで生活しています。
私達は共働きで、私自身看護師をしています。元々私の父親が小さい頃から病気がちだったので看護師という職業を選びました。

しかし、姑はあまり私の職業を良い様に思っていないのか、普段は「私も若い頃は働きたかったし、働くのは良い事だと思うわよ」とは言ってました。
しかし、話の所々に「看護師さんて、偉そうって言ってたわよ〜」とか、保育園の待機を一年弱も待ったにも関わらず、(世帯収入は多い為、保育料が高い)それだけ、高いお金払ってるからすぐ入れるのよ」と言われました。
すぐに入れた訳でも無く、無認可に入れたり私の実家に無理言ってみてもらったりして大変な思いの中でやっと入れたのに凄く残念な発言でした。
私の両親ももう60後半で元気な訳でも無いので、悪いと思いつつしてきました。
仕事も家事もしっかりやっているつもりです。

ユーザーID:7848454317

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  • えらそう=しんどそう

    お姑さんは東海地方の人ではないですか?
    だとしたら「えらそう」は「偉そう」ではないですよ。
    東海地方では「しんどい」「きつい」ことを「えらい」と言うので。
    方言のひとつです。

    違っていたら的外れでごめんなさい。

    ユーザーID:5749410580

  • >言われました
    >凄く残念な発言でした
    で終わりですか?
    「結構大変だったんです〜」なり、意思疎通を図らないんですか?

    ユーザーID:0533840547

  • 事実ではある、と、思うかな。

     母(+伯母達)が看護師なのですが、そういうことを言う人はいますよね。私も、医師という仕事を選びましたが、そのようなことは言われます。

    >話の所々に「看護師さんて、偉そうって言ってたわよ〜」とか、保育園の待機を一年弱も待ったにも関わらず、(世帯収入は多い為、保育料が高い)それだけ、高いお金払ってるからすぐ入れるのよ」と言われました。

     この程度ではめげません。特に不景気だし、そういう愚痴を言いたい人も多いでしょうし。義母はそういうことは言いませんが、言ったら「そうそう、世帯収入が多いから、お義母さんにも仕送りできて良かったです」とか、言っておきます。

    ユーザーID:5871188917

  • トピ主です。続き

    姑はよく、趣味の為に県外まで出歩いているのに何故私にはそんな事が言えるのか分かりません。

    それから、連絡するのを止めました。前までは、頻繁に家に顔を出していましたが、もうそんな気持ちになれないです。
    あ〜本音がちらほら出てるなと不信感ばかりです。

    皆様ならどう思いますか?

    私が悪くとりすぎですか?

    ユーザーID:7848454317

  • もやもや解決から

    息子は可愛いが、その妻(古語・死語で言う 嫁 )はそうならないのが常のようです。
    賢い姑は、望んでも残念ながら、叶うものではないようです。

    姑さんが一人暮らしで年金+トピ主さんたちの仕送りで生活しています。
    トピ主さんたちの たち が気になりました。

    トピ主さんのご実家にも仕送りをされているのでしょうか。
    トピ主さん一家の家計のやり方がわかりませんが、姑さんへの仕送りはトピ主夫さんの問題、トピ主さんご実家への仕送りはトピ主さんの問題ではないでしょうか。

    トピ主ご夫婦がそれぞれに行うか、相談しあって行うかでしょう。
    もやもやはそこら辺にあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2320770176

  • 看護師に限らず

    看護師でなく他の職業でも同じだと思いますが、バリバリと働いているトピ主さんがうらやましいということでしょう。
    姑さんは、もうこれから自分でそういった職業に就くことなどできないのですから、気の毒だと思って聞き流してあげてください。

    無認可に入れたり私の実家に無理言ってみてもらったりして大変だったと言っても、トータルとしてトピ主さんが恵まれた人生を歩んでいるのは間違いなのだから。
    それに、他人の「大変さ」なんて基本的にわかりませんよ。トピ主さんだって義母さんの大変さなんて全然わかってないでしょう?

    ユーザーID:7273509522

  • 慣れるしかない

    腹はないようだから、そういう人なんだと右から左に聞き流すしかないでしょうね。今さら変われないだろうし義母さん。

    あきらかに意地悪で言っているようにも思えないし、トピ主さんもいちいち真剣に聞くことないですよ。あらまた言ってるわーとなる日がくるといいですね。

    ユーザーID:6979657876

  • 気にしない

    姑の発言はちょっと思いやりに欠けますね。
    でも、その程度なら気にしなくて良いんじゃないでしょうか。
    「看護師さんって偉そう」っていうのは他の人(姑の知人?)が言ってた印象でしょうし、保育園に関してもそのくらいの認知しかないから言ってるだけですよ。
    世間話として聞き流しちゃいましょう。
    ソルデムさんの苦労をねぎらうような良い姑はそんなに居ないと思いますよ。
    うちの実母もそうですが、他人から聞いた話を繰り返しします。私が否定しても他人の話を肯定します。
    思い込みはなかなか変えられません。
    保育所に入れなくて苦労した事を、延々と語れば少しは理解してくれるかも?
    姑の発言はあまり気にせず、自分の苦労話をして分かってもらいましょう。

    ユーザーID:8239346115

  • 聞き流してください!

    嫌な姑さんだなあ。
    姑さんはずっと専業主婦だったのですか?
    人は無いものねだりなところがありますから、共働きができるトピ主さんが羨ましいのでしょうね。
    また、自分の息子の嫁が自分とは違う立場だと、今まで自分がやってきた事を否定されたように感じるのかもしれません。

    いずれにしても妬みですから、気にする必要はありません。

    私は30代共働きで息子が居ます。
    将来姑になる立場ですが(まだまだ息子は小さいですが…)、将来の息子のお嫁さんが共働きしてくれるというのであれば、とても心強いししっかりしたいいお嫁さんだと思いますよ。

    ユーザーID:7129192897

  • 相手にしない

    聞き流しましょう。

    妬みと嫉みがあるのでしょう。
    言いたい人には言わせておけばよろしい。
    いちいち、言葉尻をとらえて、真面目に反論するのは愚の骨頂。
    将来、一緒に暮らすつもりはないのでしょう?

    ユーザーID:8926029530

  • 自分のプライドは、守ろう。

    ・義理親でも実親でも、言っていいことと悪いことがあります。ましてトピ主さんは、姑に仕送りしているとのこと。その恩義を感じず、偉そうに物言いしたら許すべきではありません。

    ・まして看護師は偉そうとか、貴方のプライドを蹂躙するならば、思い切って仕送りをうち切るくらいの強さを見せてはどうですか?義理親とは遠慮や慎みあってこそのつながりで、それを考えず放言するなら、善意にも限界があることを見せてやればいい。「不景気で、給与も上がらないんですよ。」とか「まだお元気なようですから。」とか言って、減額することも可能では?本来優先すべきことに優先していいと思う。(何しろ、自分が稼いだ金ですよ。)

    ・私も結婚当初、年金もらう身分だった舅や姑が旅行行くと言えば小遣いも持たせました。しかし、実母の葬儀出席云々で大喧嘩して以降
    そういう善意は一切見せず、距離をとっています。それがよかった。無理しても、所詮「ヤマアラシの抱擁」ですから。離れている方が、互いに暮らしやすいでしょう。

    ユーザーID:9518803192

  • 嫌味

    だと思いますよ。私は逆に「看護師、公務員とかいいよね」(自分の息子の結婚相手として手に職系とずっと務められる系が良いの意)と言ってましたよ。
    そういう私は専業主婦です。なにをやろうとも、「別にそんなの大したことじゃない」って感じじゃないですか?姑さんは。もう認めてもらおうと思うのはやめたほうがよいのでは?
    仕送りの件は○○税の一種だと考えてあまり接触しないことだと思います。

    ユーザーID:4562282197

  • もやもやします

    保育園云々は、私だったら「そうなんですね〜。私は違いますけど」と返します。
    それ以外でも、だいたい同じような相槌になります。
    うちの姑はもやもや発言しょっちゅうです。
    今のとこ聞流していますが、いつか私も爆発する日がくるかもしれないな〜って思ってます。
    感じ悪いですよね。

    ユーザーID:3143154355

  • 聞き流すか、問いただす

    ソルデムさんこんにちは。子どもを育てながら看護師として世のため人のために働き、なおかつお義母さんに仕送りをなさるなんて、心から尊敬します。

    ほとんどの人が私と同じような気持ちをソルデムさんに対して持つと思います。

    お義母さんだって、「話の所々」以外は、ソルデムさんに対して概ねポジティブなことをおっしゃっておられるのですよね?
    時折出てくるネガティブな、あるいは無理解な発言に対しては、ソルデムさんの性格、またはその時の気分によって、もう聞き流すか、または具体的に問いただすかして対処するしかないように思います。

    「偉そうって、誰がどんな状況のことを言っておられたのでしょうか?私も同業者として気をつけたいので教えてください」とか、「すぐに入れてもらえるって、一年近く待たされても、すぐだったということになるのでしょうかねぇ?」などと具体的に(しかしあくまでも言い方は控えめに)聞くようにすれば、お義母さんも「あ、マズイ」と思ってそのような発言を控えてくださるかも知れません。

    でも、誰がなんと言おうと、ソルデムさんは自信を持ってお仕事と子育てに励んで輝き続けてくださいね。

    ユーザーID:2556701778

  • 同じ女としての劣等感

    嫁って息子と同じ子供世代なのに、対等に捕らえてしまう姑さんって多いですね。
    例え息子より年下でも
    今の状況だと仕送りにはトピ主さんの収入が含まれていて、お世話になって卑下している部分もあるだろうし
    子供を預けてキャリアを重ねる嫁が羨ましい部分もあるでしょう
    時代が違っていることへの羨ましさもある
    色々な事が重なって妬ましいのが、前提としてあります。

    この状況に協力してくれている御主人への感謝(姑から見たら息子への感謝)が足りないと思っているか?
    時代が違うから、大変でしたね。私も同じ時代なら難しかったと言って慰めて欲しいのか?
    嫁が強くて弱いところも見せずに生意気だと思っているのか?
    もっと甘えて欲しい、自分の役目を作って欲しいと願っているのか?
    そこは分かりませんが、、、こちらが対応できる事ばかりではないかも

    ある程度、言葉選びや言い方を気をつけて、ダメだったら
    お姑さんの性格として、聞き流した方がいいかもしれません

    ユーザーID:5125333504

  • 続きです。2

    遅くなりました…

    姑はよく、趣味の為に県外まで出歩いているのに何故私にはそんな事が言えるのか分かりません。
    又、仕送りしているので生活がキツイのかなと思いきや、どっかのホテルのランチだの、新車は買うだの、訳分かりません。減額言うともぅちょっと待っててとか言います。
    後、私の誕生日には「忙しかったから〜」なんて何も無しです。何が忙しいのやら?!
    来年は母の日、誕生日は何もしないつもりです。
    又、自分がミスをすると何事も無かったかの様に流します。
    自分の事が良ければいいという考えの人だと思います。
    それから、連絡するのを止めました。前までは、頻繁に家に顔を出していましたが、もうそんな気持ちになれないです。
    あ〜本音がちらほら出てるなと不信感ばかりです。

    皆様ならどう思いますか?

    私が悪くとりすぎですか?

    ユーザーID:7848454317

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。

    >りぼんさん
    姑は、関西出身です。偉そうは低学歴なのに何で態度が偉そうなの?という意味かもしれません。

    世帯収入は、良いのかもしれませんが、妬みでそんな事を言われては辛いですね…
    私も真剣に捉えすぎて卑屈になってます。
    又、人気のある私立保育園に入れたのと、幼稚園より保育時間が長い為に私が楽をしていると考えてる所もあるのでしょう…

    今まで言い返しもせず、黙って従う嫁でしたのでつけあがってるのかなとも感じます。

    今は、食事の誘いも理由つけて全て断っています。
    正月も行きたくないので、止めようかとも思っています。

    ユーザーID:7848454317

  • トピ主です。

    トピの続き2、が重複してしまいすいません。

    皆様、色々な意見ありがとうございます。
    これまで、主人が仕事で忙しく深夜帰宅や帰ってこれない日もあり一人で育児、家事、仕事とやってきてストレスが溜まり事あるごとに主人と喧嘩になっていました。

    多分、その大半は姑へのストレスが溜まっており主人にぶつけてしまったのだと思います。
    でも、姑への愚痴を主人には言えませんでした。主人の母親だしいくら姑が悪くても、主人が嫌な思いをしてまた、私達が大きな喧嘩になるのが目に見えて…。

    姑にも子供を預かってもらった事があったので感謝はしています。

    でも、人として許せない発言が多々あります。

    今もモヤモヤしており、離婚して楽になりたい気持ちにもなります。

    ユーザーID:7848454317

  • 主人にお話されました?

    御主人はなんと言っているのでしょうか
    思いのたけを御主人にぶつけたことはあるのでしょうか
    あなたの気持ちを御主人に吐露したことはあるのでしょうか
    御主人ときちんと話し合った上で仕送りをカットされてもよいのでは
    どなたかも仰っていた様に義母はあなたに劣等感を持っているのですよ
    聞き流すなり無視したほうが健康のためには(精神安定上)よいと思います

    ユーザーID:3466036380

  • 失礼します

    12/22のレスを拝見しましたが、
    関西方面でも「えらい=しんどい、つらい」という意味で言います。
    お姑さんがどちらかは不明ですが、私は兵庫県の西の出身です。
    兵庫・大阪あたりでは使う人もいるのでないでしょうか。特に年配の方は。
    どのような状況で、どのようにおっしゃったかによりますが、
    「偉そう」なんてそんなつもりはなかったかもしれませんよ。

    トピ主さんは関西の方ではないのでしょうか?

    ユーザーID:1565664969

  • 関西でも…

    トピ主さん、こんにちは。

    お姑さんは関西ご出身とのことですが、関西でも、「えらい」=「しんどい」=「疲れる」という意味でよく使われます。

    私が住んでいる大阪であれば、年配の人が「疲れたわ〜」という意味で「えらかったわ〜」という感じで使うんです。50歳代以上の方なら普通に使います。

    前後の話の流れがわからないので何とも言えませんので、本当に「偉そう」という意味で言われたのかもしれません。
    ただ、「高いお金払ってるからすぐ入れるのよ」という言葉も、受け取り方によれば、「看護師=大変疲れる仕事=だから高収入」という意味で言われたようにも感じます。

    お姑さんの普段の性格や話し方のトーンがわからないので、これも勘違いだったらごめんなさい、ご参考までに…。

    ユーザーID:0472893607

  • えらそう=しんどそう

    関西でも

    えらそう=しんどそう

    ていう意味でつかいますねぇ。そういう意味で言ったのかどうかは、わかりませんが・・・。

    ユーザーID:5879822000

  • 関西も

    「しんどい」を「えらい」っていいますよ。
    (もうそういう問題じゃないかもしれませんが)

    ユーザーID:3936644181

  • えらそう=大変そう・賢そう

    「えらそう」という言葉は地方によって結構意味が違うようですよ。
    関西でも「大変そう」とか、広島では「頭がいい」とかそんな使われ方をしていて、私も勘違いしました。
    ただ、トピ主さんのレスをみると、もう悪意にしか取れなくなっているみたいですね。
    他の方に言われるようなことがあるかもしれないので、少しだけ心に留めて置いていただければと思います。

    ユーザーID:4219521558

  • トピ主です。

    私も感情的になるからか喧嘩になり「今まで大学まで出してもらったのと、独り身で同居しなければならない所をお金で解決出来てるんだから良いじゃないか?

    おまえは、お金お金ばっかだな」と言われます。 なので、自分から言うとお金ばかり考えてるみたいで言うのも嫌になります。言えない自分が、姑のせいだからとか考えると益々腹が立って嫌いになるんですよね。将来の事を考えて姑の仕送りを減額したい私は、人間としておかしいでしょうか?

    遊んで暮らしてるのにそれを削るのはおかしいでしょうか?元々、主人は細かい事は嫌いで家の事は私に任せっぱなしで将来の子供の教育費用等、老後費用も全く主人からは相談してきません。正直、皆様が言われる私に対する姑の劣等感というのは意識していませんでした。

    私は、看護師という職業を見下しているのかと感じていました。
    そうなのでしょうか…。

    姑の性格は、とてもプライドが高く淋しがり屋。又、ヤキモチも凄いです。以前 舅が生きている頃に娘に買い物をしてやろうと張り切っているのを嫉妬していたと姑本人から聞いた事があります。
    ん…疲れます。
    皆様、楽になるにはどうしたら良いですか?

    ユーザーID:7848454317

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。
    「えらそう」なのですが、詳細を書きます。

    知り合いの方はヘルパーさんらしく、その職場の看護師から上から目線や色々と指摘されると愚痴ってたらしいのです。

    私としては、どんな状況でどんな言い方だったのかは知りませんが時と場合によっては、患者さんの為に注意する事もあると思います。

    それを話を聞いただけで、わざわざ私に言う神経を疑います。

    ユーザーID:7848454317

  • 正直に相手しない

    ぬかに釘で、
    何言われても天然で、そうなんですよ〜
    いっつもお仕事がんばってまぁ〜す!
    ってオーラで相手しません。私は、腹はドス黒い上、雑学豊富な知識とカタカナ用語オンパレードで言い換えそうと思えば言い返せますが、正直本気で相手しようとしたら、後々面倒そうなので、やめてます。
    ●看護師 偉そうねぇ〜
    >そうなんですよ〜大変なお仕事なんですよぉ〜病気(風邪)とかうつらないようしなきゃいけないしぃ
    ●高いお金払ってる〜
    >そうなんですよ〜今は昔と違ってすんごく高いんですよぉ〜
    ●すぐ入れる
    >そうなんですよぉ〜すっごくラッキ〜でしたぁ
    ほらぁ地域によっては幼児人口過密してるとことかあるみたいですしぃ〜
    まぁうちの地域は平均的なのかなぁ〜
    ●働くのは良いことだと思うわよ
    そうなんですよ〜大変なこともあるけれど、そのぶん遣り甲斐があって、毎日頑張ってるって実感があるんですよぉ〜

    ●私も働きたかった
    そうなんですかぁ〜今からでも遅くないですよ〜
    探してみてはどうです?(シルバー人材とかとは言わずに)
    結構、周りでもいますよ〜
    など

    ユーザーID:6726592102

  • お疲れ様です

    つまり、姑と気が合わないてことですよね。

    姑は、仕送りのお金で趣味だのなんだのと気楽に生活しているのに、仕事のことをちらりと嫌味を言って腹正しいわぁ!きぃぃぃ
    もう、誕生日なんて何もあげない!年末年始も顔をだすもんか!むきぃぃ

    って思ってらっしゃるんですよね。

    たぶん、お疲れなのですよ。
    大変気苦労の多くて体力仕事なお仕事なのに、さらに家事・育児と一人でこなし、気の合わない姑さんに我慢しても、旦那さんに愚痴も言わなかったんですよね。

    姑さんとは長い付き合いになるんですから、気楽にいきましょう。リラックスです。

    ユーザーID:5879822000

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    確かに、主人には仕事の支障になるので姑の愚痴は言ってないので余計ストレスが溜まってるのと、自分の仕事の負担が重なっています。

    姑からは、「私は仕事は良いと思うわよ。私の友人は旦那さん(息子)が高収入なのに働かなくても良いんじゃないの?って言うけど私は貴方の資格のキャリアアップだからって言ってるのよ。」と言われました。
    私はどうしても偽善者ぶってるしか思えず、前言った「看護師さん、偉そう…」とか、「お金で保育園入れるのよ…」等の発言との矛盾が感じられます。

    昨日、私が精神的におかしくなり普段何も言わない主人がたまり兼ねて姑に電話しました。

    そしたら、「(私が今まで苦労して保育園に入れた経緯を)知らなかった…。ごめんね。」と言っていたらしいです。直接は姑と話をしていません。
    知らなかったはずは無いのです。まだ、義母宅に行ってた頃に大変だという話はしていました。
    知らなかったで言い訳する、要領良いのが本当に嫌でたまりません。
    皆様、どうしたら精神的に楽になりますか?
    今日は頭痛と仕事でのミスが続き参っています。

    ユーザーID:7848454317

  • トピ主さんの収入からは出さない

    姑への仕送りは、ご主人がすればいいのでは?
    誰だってお金を送っている側から文句言われたら腹が立ちますよ。
    生活費は折半にし(将来の教育費や貯金も含めます)夫婦それぞれが自由になるお金を仕送りすればいいのです。
    一人身なのに別居なんだから、とご主人が言ったら「あら、私の実家にはものすごくお世話になっているのに別居だね。これじゃ私たちは、ただのワガママ人間になってしまうね。私の親と同居して少し面倒をみたほうがいいかな?」などと言って煙にまきましょう。

    ユーザーID:3793521046

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