結納後の同棲に反対する姑?

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タワン

男女

来年結婚が決まっている30歳です。
今年結納を済ませ、結婚式の半年ほど前から同棲しようと考えているのですが、
義母が同棲に反対しています。

私の実家は神奈川県、彼の部屋は東京都、彼の実家は石川県です。

同棲しようと思ったのは、それぞれ家賃を払っているのはもったいなく、
私が実家に帰るとしても、
実家から彼の家までは電車で3時間ほど掛かるので、
新生活の準備や、結婚式の打ち合わせ等不便な点もあったからです。

彼に聞いた話によると「結婚前に一緒に住むのはおかしい、お金の問題じゃない」と言っているとのこと。

義父は賛成で、新居の保証人にもなっていただきました。
私の両親は賛成しています。

息子をとられるみたいで嫌なのかな、とも思うのですが・・・

結婚が決まっている30歳の大人が同棲しても問題はないと思いますが、
このまま義母の意見を汲んで同棲しない方が後々良いのでしょうか。

結納したから同棲する、という感覚は非常識でしょうか?

ユーザーID:4587946869

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  • 問題はそこじゃない

    世間が結納したから同棲するという感覚が当然だと言おうが非常識だと言おうが問題はそこじゃないはずです。

    これから、長い間お付き合いをするお姑さんが反対しているのです。
    新居の保証人になってもらったとありますから、既に契約済みなのでしょうか?出来れば、お姑さんが賛成までいかずともせめて納得するまで待てなかったのでしょうか?彼とお舅さんとで説得しても納得してもらえなかったのであればそこは譲っておいた方がこれからを考えたらよかったのではと思います。

    考えようによっては彼とあなたが相談して同棲を決め、お舅さんもそれに賛成なのであればお姑さんの考えは気にしないという方法もありますが、トピ主さんはここでトピを立てるくらいには気にしてらっしゃるのですよね?
    でしたらやはり、もう少し何とか歩み寄る事は出来なかったのか、出来るまで待つか同棲自体をやめて結婚してからの同居にすればよかったのではないかと思います

    ユーザーID:5074366957

  • 通常の流れでは…

    現代的な感覚で言えば問題ないようにも思うのですが、お義母様の年代では結婚後に一緒に住むべきと考えている方もいらっしゃると思います。

    結納はあくまでも婚約であって、取り交わしたら結婚しているとは違うと思います。
    だから一緒に住むことに反対されているのだと思いますよ。

    息子を取られると反対しているなら、結婚や結納なども反対するように思います。

    私の友人にも同棲するなら結婚しなくちゃ駄目と言われて、結婚したカップルがいます。

    まだまだ同棲に抵抗がある年代や人は沢山いると思います。

    非常識、常識の問題ではなく、考え方の違いです。

    合理的に考えれば同棲しても良いと思いますが、それでお義母様との関係が悪くならないか心配です。

    お義父様が御理解して下さるのなら、お義父様にお義母様に理解して貰えるように根気良く話してもらう必要があると思います。

    今後も考え方の違いが出て来ると思いますが、お義母様を非常識な人と考えず歩み寄ったりして仲良くやっていけることを願っております。

    ユーザーID:5977665459

  • 非常識とは思わないけれど

    義母さんとトピ主さんの感覚の違いだと思います。
    「結婚していないのに一緒に旅行に行く」とか「一人暮らしの女性の家に男性を入れる」のが許せる人と許せない人といるようなものではないでしょうか。

    できれば先方の義母さん意見を汲んで「同棲はしない」という形をとるのが良いと思います。
    「同棲します」ではなく、「準備の時には時々泊まる」くらいのあいまいなカタチにはできないでしょうか。
    彼のご実家は遠方なので「同棲してるかどうか」なんてチェックできなですよね。
    ちょとした嘘になりますが、真っ向から「なぜ同棲がダメなの?」と揉めるよりも後々よいのではないでしょうか。

    私もそこまで遠方ではなかったですが、私の家は「許せない家」・夫の家は「許せる家」で、結婚前に嫌な思いを両親にさせるのも嫌だし、少々不便でもわだかまりなく結婚式まで過ごしたかったので、「これも親孝行」と思うことにして私は我慢しました。

    ユーザーID:8381569954

  • はい 非常識です

    >息子をとられるみたいで嫌なのかな、とも思うのですが・・・
    どうして 一気にこちらに行ってしまうのでしょう?

    私はたぶんお姑さんの年代です。地方出身です。結納を済ませたから同棲?ありえません。とぴ主さまのご両親も賛成している?どんな教育を娘にしてきたのか、ため息がでます。挙句の果てに 息子を取られるって…こういう育ち方をすると、こういう思考回路になってしまうのですね。

    >結納したから同棲する、という感覚は非常識でしょうか?
    恥知らずで だらしない娘さんだと思います。非常識な育ち方をしてきたんだなと思います。こんな人と結婚する息子も恥ずかしいです。賛成した夫にも意見をします。夫と息子が情けないです。

    ユーザーID:7765045151

  • けじめを大切にする人なのでは

    私の知り合いに住宅ローンを組む関係で結婚式より婚姻届提出が先だった人がいるのですが、そこの両親は結婚式まで同居どころか門限もあり(女性側)という人たちでした。

    結婚に反対しているとか、自分の子供を取られるという感覚ではなくて、婚姻届と結婚式を済ませてからの同居がけじめであると考えていたようです。

    経済的なことを言えば同棲がいいのかもしれませんけれど、結婚が決まっているのと結婚しているのは全く違うことなので、義理のお母さんになる予定の方のこだわりも理解できます。
    この先の長いお付き合いを考えれば、多少の出費は我慢して同居は結婚後にした方が私はよいと思います。

    ユーザーID:8656384214

  • 非常識かもね。

    というか、節度がない。
    結局同棲は同棲ですからね。式の半年前でも婚姻届を提出して暮らせばどうですか?

    普通、女の子の親が反対するはずなのに倫理観のない親御さんののかな。
    半年前でもし妊娠しちゃったら結局結婚。

    順序が違うよ。

    ユーザーID:9226343700

  • 問題は…

    そういう考え方の彼氏のお母様と、今後ずっと関係が続く事です。
    先々を考えて、同棲して不満を買うデメリットと、結婚準備や家賃のメリットを比較して、彼氏さんと相談なされば良いのでは?
    彼氏さんは、自分の母親だから「悪気はない」と言うでしょうけれど、その程度の認識であれば、逆に怖くて同棲出来ません(私ならば)。

    ちなみに私の父は婚約したら同棲して良いと言いましたが、母が大反対でした。
    という訳で、女性の母親でも反対しますので、常識・非常識の問題ではなく、今後の人間関係を含めて考えて下さい。

    ユーザーID:2588405931

  • お義母さんの気持ちもよく分かります。

    こういうのはその人の考え方次第なのでどちらが正しいとは言えませんが、お義母さんの気持ちもよく分かります。
    結婚前に同棲というと、お義母さん世代の人は良い印象を持ちません。
    世間に「息子の嫁はいい家のお嬢さん」と思ってもらいたい人が大半だと思いますが、結婚前から同棲していたとなるとイメージダウンです。
    結婚するまでは別々に暮すか、同棲と同時に結婚して、式を半年後に挙げるなどして、お義母さんの気持ちに配慮されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1186032277

  • 息子を持つ母です

    >息子をとられるみたいで嫌なのかな、とも思うのですが・・・

    お姑さんになられる方と同じ気持ちかどうかわからないけど、私も嫌です。
    わが子のことだとしたら、息子にも相手の方にも、けじめはつけてほしいです。

    人間、明日のことはわかりません。
    もしかしたら、酔った勢いで息子が間違えを起こすかもしれません。
    何かあったら、傷つくのは女性のほうです。
    人様のお嬢さんと人生を共にするのですから、それなりの自覚を持って、ちゃんとしてほしいです。
    また、息子の嫁になる女性に対して、古いかもしれないけどそういう合理性よりきちんとしたけじめを持った女性であってほしいと思います。

    どうしても同棲するというのでしたら、挙式は後でもいいので、籍は入れてからにしてほしいです。

    つまらない嫉妬をしているわけでもなんでもなく、そうすることが結婚をするからこそ息子も相手の方も大切にすることになると思います。
    私の世代の人たちには、そういう人は少なくないと思います。
    それは、古いこととは思いません。
    現実に辛い思いをした人がいることを知っているからです。

    ユーザーID:2270360326

  • おそらく

    お姑さんからしたら「嫁入り前の娘が同棲なんてみっともない」ってことなんでしょうね。
    年齢は関係ないんだと思います。
    私も両親がそういうタイプだったのでお姑さんの気持ちは分かる気がします。

    家賃や結婚準備などを考えた場合は同棲するほうが合理的だと思いますが「絶対にそうしないと困る」というほどのことでもないのでお姑さんの意見を取り入れて上げてもいいかなと思います。
    強行突破で同棲を始めたらこの先ず〜っと言われ続けることになりますし、結婚までにへそ曲げちゃったらいろいろ面倒なことになる気がします。

    ユーザーID:3559493164

  • 今ではなく、今後を見据えて賢い対応を考える

    結婚が決まっていて結納まで済ませた30歳の大人が
    諸事情を考えて事前に同棲するのは全然アリだと思いますし、
    非常識ではないです。私の友人にもいました。

    ましてや、義母以外の方が賛成してくださっているとしたら、
    「何が問題?」と思うでしょう。

    しかし、今後の結婚生活、誰がキーパーソンになるって、
    望む望まざるに関わらず、お姑さんです。そのお姑さんに
    こだわりがあって反対されている。

    確かに不便はあると思いますが、どうせ結婚したら一緒に住むの
    ですし、結婚後の同居に反対されるわけはないでしょうから、
    今はお姑さんの意見を尊重していた方が、後々いいと思います。

    私の知り合いに、旦那との相性は良かったのに、お姑さんから
    意地悪されたり折り合いが悪くて離婚した人が何人かいます。
    それくらい、お姑さんの存在ってすごいんです。

    婚姻届を提出しての同棲でもダメなんでしょうかね?
    私の場合は、これで許してもらいましたよ(反対していたのは
    母ですが)。

    最初の対応はすごく大切です。
    ご主人のご両親から大切に思ってもらえるお嫁さんを目指しましょう♪

    ユーザーID:6837181987

  • たぶん・・・

    お義母さんが反対されるのは結婚するまでの「けじめ」として・・・というお考えからではないでしょうか?
    「息子をとられるみたいで嫌」なのではないと思いますよ。

    最近は同棲されていて結婚を決められる方
    結納した後から同棲される方
    色々なスタイルがあると思いますので、
    トピ主さんのお考えは非常識ではないと思います。

    でも、同棲という形は・・・という方もいらっしゃいます。
    たぶんお義母さんは同棲は・・・と
    考えられている方なのではないでしょうか。
    または、結婚式までご実家でご家族と過ごされるお時間を大切に考えていらっしゃるのかも。

    トピ主さんのご実家と彼のお家まで少し離れていらっしゃるようですが、準備や打合せが大変でも、後できっといい思い出になります。
    (私は広島と東京で離れていましたが、いい思い出となっています)

    今回、お義母さんが反対されていらっしゃるのなら、そのご意見を受け入れられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4104314237

  • むしろ

    もうすでに結婚が決まっているなら、わざわざ今から夫婦の真似事を始めなくても、結婚までを普通の恋人として過ごしてもいいような気がしますけどね…。
    これから何十年と暮らすんだし、わざわざその数ヶ月早く一緒に住むとか程度の話でカド立てなくてもいいんじゃないですか?

    私の両親が石川県出身ですけど、割と『結婚』やら『結婚式』やら『嫁入り』については古風なとこある気がします。その石川県にいる親戚全体的に該当しているので、地域柄なのかと感じてます…。
    結婚前に子供なんか出来ようものだったら親戚に顔向け出来ないといわんばかりな事は言われるし、婚前に一緒に住もうなんか言ったらあなただけじゃなくあなたのご両親まで悪く言われると思うよ…。
    特に嫁側も正しい順序やキタリ的な事をきっちりかっちりやらないと、その後ネチネチ言われ続ける可能性も大なのでなるべく慎重にした方がいいと思う。
    ほんと母に子供の頃から結婚についてはいろいろ聞かされてきましたが、独特な風習やらシキタリ多い地域だなぁと思いました。

    なるべくカド立てずにいる方がほんと無難だと思います。。。

    ユーザーID:2241344113

  • あと半年なら

    私は親が結婚式を挙げる前に一緒に生活する事は
    ならん!と言われ その通りにしました。
    今さら波風立てても仕方ないと思ったし、親孝行もしたいと思ったので従いました。 
    今は式前に一緒に暮らすのが当たり前で、私も本当は婚約どころか、もっそ前に一緒に暮らして お互いの生活能力を見極めるのがいいと思っていましたが、ちょっと上の親世代にはそれは理解しがたいことだと思います。

    そういう人達は考えを変えさせるのは無理ですよ。 
    だから波風立てても一緒に暮らすか、半年のことならガマンするかトピ主さんがどっちがいいか考えてお決め下さい。 

    ユーザーID:8893355131

  • 年齢的なものでは?

    その年代の親御さんだと、まだまだ結婚前に一緒に住むのはおかしいと考える人もいるかもしれませんね。

    息子をとられるというよりも、けじめをつけなさいということじゃないでしょうか。

    私は非常識だとは思いませんが、お姑さんが非常識だと思えば非常識なので、後々の関係を考えたら、あと少しの期間我慢されたらいかがですか?

    ここで印象が悪くなると、この先何十年の関係に響くかもしれませんしね。

    ユーザーID:3450198985

  • 私なら同棲はしないなぁ・・・

    30代の主婦です。うちは両家とも「同棲なんて論外」という考えの家でした。今でも、結婚前の同棲を「だらしない」と思う人はいると思います。

    本人たちと両家の親たちが同棲OKなら問題ないと思うんですよ。でも、そのうちの一人でも反対なら止めておいた方が無難だと、私は思います。結婚前にそんな事で義母から悪く思われるのは損だと思うので・・・。

    最後に、トピ主さんが非常識とは思いませんよ。価値観は人それぞれなので。

    ユーザーID:0790334276

  • 先に

    婚姻届けだけ出してしまうのはだめなんでしょうか。

    私たちは

    ・お互い独り暮らしで家賃がもったいない
    ・結婚すれば彼の会社から住宅補助がでる
    ・物件の入居審査で婚約証明を出す手間が省ける
    ・結婚式準備とと新居探しを同時にこなさずに済む

    と言う理由から先に婚姻届けを出して、一緒に住み始めました。

    結婚式は半年後に挙げ、新婚旅行はその一週間後に行きました。

    全部いっぺんにやれって言われたら大変だったろうな〜と思います。

    お姑さんの言う結婚、が挙式を指しているならだめかも知れませんが…。

    ユーザーID:3369623795

  • 非常識ではないけれど

    でも 姑さんの気持ちも分かります。

    「けじめ」的な感覚だと思います。石川がどうかは分かりませんが 少なくとも都会より地方のほうが保守的です。
    結納が済んではいるものの実質の結婚生活ですね。同棲をしたばかりに式前にうまく行かなくなったケースも多々聞きます。
    破綻した場合 どうしても女性の方のダメージが強いです。地方では同棲していたという評判は 後のご縁ににも影響することもあります。都会では人がいっぱいいて話題にもならないでしょうが ローカルでは違いすぐ口の端に上ります。自分の周囲と一緒に考えてらっしゃるとしたら反対されるでしょう。

    >息子をとられるみたいで嫌なのかな
    これではないです。息子でなく娘でも反対されるでしょう。
    自分の娘に反対することを ヨソ様の大事なお嬢さんに勧めるわけはないです。
    お金の問題ではないのです。

    私は物分り良くはできません。
    無関係なトピ主さんだから「お好きなように、非常識でもない」と回答します。
    私からみるといたってお姑さんはまともな方だと思います。

    ユーザーID:9199773766

  • 籍は入れたんでしょうか?

    まず、おめでとうございます。
    結納は済ませたようですが、籍は入れられたのですか?
    婚姻届を提出した状態なら反対されてる理由は「息子を取らないでぇ〜」みたいな感じなんでしょうね。
    籍がまだ入ってないなら義母さまの気持ち分かる気がします。
    同棲を反対しているわけではなく『けじめ』と言う事では?
    彼は実家から離れているのですから、「息子を取られる」と言う感覚はあまりないかと思います。
    30歳でもお義母さまからすれば子どもです。
    個人的な意見で申し訳ないのですが…
    結納→同棲ではなく、結納→婚姻届の提出→同棲の方が良いかと思います。

    ユーザーID:7463719050

  • 僕は

     お義母さんの意見に賛成です。同棲すれば結婚の意味が薄れるからです。

     これは主さんのご両親が賛成で、義父も賛成、一世代前の直系では75%賛成、25%反対、だから多数決で、とおっしゃりたいのは分かります。経済的な理由なら式を早く挙げればいいと思います。

     同棲して結婚の必要を感じなくなる人は少なくありません。お義母さんはそういった可能性を、生まれた時から息子さんを観察して感じ取っているのかも。男は鈍感なところがあるから義父が賛成しているのはあまり意味がないかも知れませんね。

      

    ユーザーID:7195096651

  • 非常識とは思わないけど

    非常識とは思いませんが、お金の問題ではないとも思います。半年やそこら、家賃や都合といった卑近なことを優先するより、自分を大事にしたほうがいいと思うのです。
    やっぱり節目は大事にしたほうが、ひいては花嫁であるあなたが大事にしてもらうことになると思います。
    お義母さんにしても、息子が取られるのがいやだという気持ちも、無いわけではないでしょうが、それより不潔な感じがするのではないでしょうか。
    ちょっとの辛抱です。我慢してみませんか?
    私は結婚を控えた30歳前後の女性です。

    ユーザーID:3383683841

  • お姑さんとうまくやっていく

    > 結婚前に一緒に住むのはおかしい、お金の問題じゃない

    親の年代なら、「結婚前の同棲=ふしだら」と考える人は多いと思います。お金の問題ではないのです。

    わたしも同じような状況で、家賃を浮かせるために結婚2ヶ月前から同棲しようとしましたが、両輪(お互い良家の出です)の反対で止めました。

    義母とはこれから長い間、つきあっていかなくてはいけないので、結婚前から揉めるより、ここは折れて「貸し」をつくっておくほうがいいのでは?

    ユーザーID:4287564952

  • 同棲を許可してもらえるような状況をつくる

    両親達のうち、だれかが反対しているうちは、その後の関係にも影響するので、あきらめたほうが良いと思います。
    確かに準備は大変になりますが、たった半年我慢しなかったことが、わだかまりの種をまくことになるなら、半年我慢したほうが良いと思います。

    もしくは、両親達全員に同棲を認めてもらえるような状況を作るにはどうしたらよいか、考えてみては?

    私達の場合も式の半年前に新居に引越しましたが、事前に両親達全員の許可を得て、結婚をしてからの共同生活でしたので、誰にも反対されませんでした。

    ユーザーID:2089575533

  • そりゃあ

    後々いいかと言われれば、そりゃあ義母の言う事を聞いとく方が後々
    わだかまりはないでしょうね。
    きっと義母には義母の親せき付き合いや価値観が言わせてるのでしょう。
    小町でそんなのおかしいよ同棲しちゃったらとたくさん意見もらっても
    義母とは関係ないわけだし、被害を一番被るのはとぴ主さんで困るのは
    息子の彼ですよね。
    お金ももったいないでしょうが、後々良いのは同棲しないことかと思いますが。
    結婚前から波風立てない方がとぴ主さんには一番得かと思いますよ。

    ユーザーID:5974100398

  • 同棲する・・・

    『同棲する』事はある世代の人には受け入れがたいと思います。だったら婚姻届を提出して新婚生活を始めればいいと思います。公式に婚姻届を提出すればタウンさんと旦那さんの同居は同棲ではなくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5091358139

  • 婚姻届を提出する

    籍だけ先に入れちゃえばいいと思います。悩む必要なし。

    義母さんが感じている違和感は要するに形式的なことですよね。もう結婚するのは決まっているんだからいいじゃないか、って感じでしょうか。

    もし、婚姻届の提出だけ先に入れるのは(なんとなく)嫌だと思うというのなら、それも形式的なことに過ぎないのになあと思います。もう結婚するのは決まっているんだから。婚姻届の提出を先にするのも珍しいことでもないし。

    ユーザーID:8271670100

  • ここは常識/非常識でなく

    遠方なので密接な付き合いにはならないと思いますが、これから長い付き合いになる姑の怒りを初っ端から買うようなことは避けられるなら避けたほうがいいと思いますよ。最初の印象が悪いとその後の信頼関係って築きにくいと思います。
    いくらここの人が一般的に非常識じゃないですよと書いて、義母に「ほら、非常識じゃないじゃないですか!」言っても「あら、ほんとうね。」と改めるわけでもないですし。

    新生活の準備や、結婚式の打ち合わせ等など毎日するわけでも週末ごとにずーっとするわけでもないのですし。段取りよくすれば週末にまとめて出来ます。ネットがある環境ならなおさら必要なことはネットですればいいではないですか?で、実際に見たり行ったりしないとわからないことだけを週末の休みの日にすればいいと思いますけど。

    「結納したから同棲する、という感覚は非常識でしょうか? 」の問いには
    一般的には非常識ってほどでもないが、義母にとっては非常識だということです。

    ユーザーID:0114601410

  • 無理しない方が…

    婚姻届の提出だけ、先にしてはどうですか?
    世間体の事だけ言っているのなら、婚姻届の提出だけ先にしてしまえば良いのです。結婚(婚姻届の提出)している男女が一緒に住むのに、何の問題があるでしょうか。

    常識・非常識の問題でも、お金の問題でもないと思いますよ。
    仮に、ここで「姑が非常識!」と同棲を始めたとして、姑側の親族関係から非難されても困るでしょう?(姑さんが、自分の姉妹に、嫁になるトピ主さんの悪口を言うのは、想像出来ませんか?)

    勿論、結婚は二人のことなので、親なんて関係ないと言えば、そうなんですけど。
    何かと付き合いの長い関係になるのは確実な訳ですから、無理しない方が良いですよ。

    ユーザーID:5382296322

  • 非常識ではないけれど…

    結納後であれば別に非常識とは思いませんし、式の準備や経済的なことを考えるととても現実的です。
    実際私も挙式&婚姻届の提出の4ヶ月前から一緒に住んでいました。

    ですが、お義母さまは「きちんとしたお嬢さんは実家から嫁ぐもの」という思いがあるのではないでしょうか。

    お義父さまと彼とでなんとかお義母様を説得できませんか?
    もしくは婚姻届だけ先に提出してしまうとか。

    ユーザーID:7269198401

  • 息子をとられるみたいで嫌じゃなく・・

    息子をとられるみたいで嫌なんじゃなく、お姑さんは、結婚する前に同棲をするなんて、(ちょっと大げさですが)ふしだらなと思っていらっしゃるのではないでしょうか。もう結婚したと思えばいいのですが、やはりけじめっていうのがあるでしょ?

    あなたも結婚までの間ご両親のそばにいてあげて親孝行されてはいかがですか?親はどんなささいなことでも子どもにしてもらった事(たとえ他愛もない会話でも)は、とても嬉しいのですよ。

    今、変にこだわりを持たれたまま結婚するよりは、ここはお姑さんの意見に従った方が賢い選択だと思います。

    ユーザーID:4791817099

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