妻と妻実家との付き合い方で悩んでます。

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かずし

男性発

はじめまして。トピを開いて頂き、ありがとうございます。

実は、結婚後の妻の実家と私の実家にいくペースはどの位にすべきかで悩んでおります。
現在は妻実家(車で40分程度)に月に1回ペースで日帰り。私の実家(車で10分程度)には月2回(お茶飲み程度です)ペースで行っております。
お酒を飲んだりして、泊まりをする場合は、妻実家のみです。(私の実家は近いため、泊まることはない)
基本的に、用事がない限り、お互いの実家には行かないのですが、妻は、予定がないと自分の実家に行ってくれない、と不満を言います。

そもそも、結婚した場合、夫婦で過ごす時間を取ることを大切にし、お互いの実家は行かなければいけない場合に行けば良い、と考えております。
また、妻は専業主婦をしているため、月に2〜4日程は、一人で実家に泊まりに行き、羽を伸ばしています。(その間の家事は自分でやっています)
私は激務ではないですが、休みが月に4日〜6日程度、朝7時台に家を出て、20時前後に帰宅しています。

家にいる間に家事をしてくれ、一緒に居て欲しいという妻に感謝をし、その事に不満はないですが、実家の話になると明らかに不満顔になります。
お嫁に出した私の実家の両親が寂しいから、もっと一緒に行って欲しいと、言います。(妻は長女、家を出ている弟が1人います。)
私の実家はどうでも良いから、妻実家と仲良くして欲しいというのが常々言っている妻の要望なのですが。。。

年齢は私は20代後半、妻同い年です。職業は会社員で、兄弟はおりません。
また、妻は大学卒業後、定職につかず、フリーターのような生活で、両親に養ってもらっておりました。
(この事も関係しているかもしれません。)

この様な場合、こちらは全て我慢すべきですか?また、どの様にすれば良いでしょうか?
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7520745789

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  • 最近多いね〜

    こういう奥さんとその娘に甘い両親。

    >私の実家はどうでも良いから、妻実家と仲良くして欲しいというのが常々言っている妻の要望なのですが。。。

    こんなこと言われて、あなたは何も感じないのですか?
    全て我慢?
    なぜそんな我慢をする必要があるのでしょうか。
    あなたも同じ考えで、ご自分のご両親を蔑ろにしてもいいのであれば問題はありませんが。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    自分の意見をしっかり伝えていかないと、長い結婚生活、こんなことじゃ続きませんよ。

    ユーザーID:3548568112

  • 訪問回数を同じにする

    二人揃っての訪問回数を同じにされてはどうでしょう。滞在時間も半日かお茶飲みかで同じにすれば、お互い平等になると思います。奥様が自分の両親に寂しい思いをさせたくないなら、二人で両親に合う回数は一緒だと告げればすむようになりますし。私もトピ主さんと同じような距離関係ですが、夫と実家へ行く時は長居はしません。一人で各自の実家に行くことは、遠方の私は回数は少ないが長時間、近距離の夫は回数は多めだが短時間といった感じです。

    ただ奥様の気持ちも少しわかる気はします。私も結婚当初は慣れない土地だけど夫にとっては地元ということで、嫌なことがあっても逃げ場がたくさんあっていいなぁと不平不満はありましたので。この頃は夫だけが夫実家に行くことすら嫌でしたし。でも私の夫は自分の実家にべったりではなかったし義父母も頻繁に家に訪問してくることもなかった、夫婦喧嘩で夫が外に出て行くことがあっても実家へは行かなかったしで時間によって不満は解消したよう思います。結婚生活が長いのに未だ距離感への不満を持ち続けているようでしたら、どちらよりでもない位置への引越しなども考えられると思います。

    ユーザーID:3333318394

  • こういうことに

    正解はないのではっきり決めるのは難しい問題ですね。


    >私の実家はどうでも良いから、妻実家と仲良くして欲しいというのが常々言っている妻の要望なのですが。。。

    これには賛同し兼ねます。
    両家平等にすべきと思うのでちょっと奥様は子供っぽい気がしますね。

    私からすればお互いの実家が日帰り出来る距離であるならば行く回数は同じというのが理想です。
    もちろん泊まりはなしです。
    日帰り出来る距離なのに泊まる必要性はないと思うし、どっちの実家に泊まっても気を使うことになるので。

    回数だけ見ればトピ主さんの実家は月2回、奥様の実家は月1回なので奥様の不満も分かります。
    まあ滞在時間が違うのでしょうけど。

    奥様が1人でご実家に行くのは構わないと思いますが泊まりはちょっと。。。
    やはり結婚して自分の家庭を持ったのですから毎月実家に泊まるというのは親離れ出来てないなぁ〜と感じます。

    >この様な場合、こちらは全て我慢すべきですか?また、どの様にすれば良いでしょうか?

    両家平等に訪問することと泊まりの回数をきちんと話し合った方が良さそうですね。

    ユーザーID:3546360259

  • 今は顔を出すべき

    こんにちは

    かずしさんの優しい気持ちに思わずレスをしてしまいました。
    ぶっちゃけ
    自分の親にはとてもとても深い想いがあります。
    今まで育ててくれた実家から遠く離れ、
    親子共とても寂しい気持ちでいっぱいです。
    ご両親が「寂しい」と奥様に言われてるなら、なお気になってしまいます。

    今は
    まめに顔を出してご両親に安心してもらいましょう。親孝行だと思って。
    だんだん行く回数は減って行くと思いますよ

    でも・・・
    奥様のかずしさんの実家はどうでも良いと言うのはちょっと気になりますね・・・
    近いとか遠いとかは関係ないです。
    例えば弟さんが結婚されて、弟さんのお嫁さんが奥様と同じ考えの方だったとしたら・・・
    実家は蔑ろにされると言う事です。それで奥様は納得されるでしょうか?
    嫁いだ家を大切にしないと、結局自分にかえってくるのです。

    ご主人が奥様の実家を
    奥様がご主人の実家を大切に・・・が理想です。

    ユーザーID:4021736005

  • お子様

    奥様があまりにもお子様で、びっくりしましたが、文中に定職に就かずに親に養って貰っていた、と有ったので納得いたしました。

    正直、そんな女性を妻にと選んだ時点でトピ主さまはそうなる事を予想できなかったのでしょうか?

    月に1回夫婦で帰り、普段も専業主婦でしょっちゅう帰っている。
    その間の家事は働いている旦那様任せ、そのうえでまだ足りないと文句を言うとは・・・・

    あきれ果ててしまいます。
    正直言って、トピ主さんが愛されていないように感じてしまうのは私だけでしょうか??

    私は親の顔を見るよりも、旦那様と一緒に居たいですし、そんな私を親は喜んでくれます。

    そしてそういう私の親を主人は「常識のある人だ」と言って、自分からちょこちょこ顔を見せに行ってくれます。有り難いことです。

    奥様の親御さんは、月に何度も帰ってくる自分の娘を怒らないのでしょうか?
    専業主婦で有りながら、旦那様を放って帰って来ることに関して、何も言わないのでしょうか?

    主さま、諦めないで言いなりにならないで、離婚覚悟で「今」頑張って下さい!

    ユーザーID:0915498551

  • 選んだのはあなた

    トピを読む限り、奥様とご両親は親離れ子離れできていない印象ですね。
    でもトピ主さんも用事がない限り実家には行かないと言いつつ、月に2回も行っているんですね。

    まぁ成人しても親に養ってもらっているような女性を選んだのはトピ主さんですから。
    話しても理解してくれないようだったら、我慢するしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:4003640278

  • 実家依存症?

    >この様な場合、こちらは全て我慢すべきですか?
    我慢する必要はありません。
    どちらも日帰り出来る場所に実家があるのですから、
    妻実家だけに泊まる事はないと思いますし、
    奥様だけで実家で羽を伸ばしているのなら、
    そんなに頻繁に妻実家に行く事はないと思います。

    奥様は、月に何度実家に行ったら気が済むんでしょうね。
    近頃は、奥様の様な女性が多いのでしょうか‥。
    親離れ子離れ出来ていないのでしょうね。

    >妻は大学卒業後、定職につかず、フリーターのような生活で、両親に養ってもらっておりました。
    持病があったり、働けない状態なら仕方ないと思いますが‥
    ニートだったって事ですか?
    そういう女性と結婚した事事態が間違っていたとしか思えません。
    扶養の範囲内でも、バイトやパートなどで働くように言ってみては‥?
    もし、子供が出来たら育児が大変だとか言って実家に入り浸りになりそうですね。

    ユーザーID:6971564996

  • 親離れ 子離れ 

    「また、妻は大学卒業後、定職につかず、フリーターのような生活で、両親に養ってもらっておりました。」

    ということは、高い確率で親離れも子離れもしてないですね。親に甘えきった娘と、甘えられることだけに意義を見出す親・・・。共依存ですね。
    普通、子離れした親って、嫁に行った娘が実家に入り浸りでもしたら、「お前のうちはココじゃない!帰って旦那の世話をしろ!」って言いますよ。本当はもう少しいて欲しいと思っても、「けじめ」を付けられるのが大人ですからね。

    子どもっぽい人と結婚してしまったのはトピ主さんのミスですが、逃げてないでビシッと言うべきことは言わないと、いつ伝えるんですか?こういう女性って、子供が出来たらますます実母べったりになるし、自身が子離れできない親になりますよ。

    ユーザーID:7299430649

  • 20代後半

    その年齢なら親御さんもまだお若いでしょうね、
    それで寂しい、心配になるというならこれからお先真っ暗ですね。

    残念ながら親も、子も互いに依存し合う家庭はあります。

    私の友人も毎週末実家泊まりです(車で5分)
    行けば食事の用意も子供の世話からも解放されて、そして自分は「親孝行」しているつもりでいられます。
    でも、親もそれで納得しているんですから仕方がないですよね。

    これから子供ができれば産前産後、半年以上は帰ってこないパターンになりそうですね(苦笑)

    我慢できるならすればいいけど、できないからここへ書いたのでしょうから、しっかりお話するしかないと思いますよ。

    私からすれば羨ましい限りです。
    頼る親がいないので、羽を伸ばす事ものんびりまったり過ごすこともできませんから。
    でもまぁ、それが当たり前なんですけどね。

    ユーザーID:6526533646

  • 子どもっぽい妻

    その妻、なんだかぁ、、というのが感想です。
    妻は精神的に自立できていないように感じます。

    トピ主さんとの家庭を築き、そこから別家庭である親と付き合う、というスタンスが妻には無いようですね。

    どのように説得・教育すればよいかはアドバイスできません。(ひとそれぞれ)
    自分だったら、上記について根気強く教え込みます。

    ユーザーID:5378869463

  • そのうち同居話が出てくるかも

    ずいぶんと自分勝手な奥さんですね。
    お嫁に出したから寂しいって、それはどちらの親も同じです。
    子供が結婚で独立してヤレヤレと思うのと同時に、寂しい気持ちもあると思いますよ。
    奥さんは月に何度か一人でも実家に行っているのでしょ。
    ならそれで充分なのにね。自分の方ばかり引っ張りこみたいのは自分の実家だから気が楽という奥さんの気持ちもわかるけど、いずれ同居してほしいなんてことにならないようにそれだけはクギをさしておいたらどうですか。
    一方の実家ばかりとベタベタしてると、やがてもう一つの方とぎくしゃくしてきそうですよ。
    どちらも程々の付き合いがいいです。

    ユーザーID:0118635123

  • 知人と似ている

    トピ主は気づいておられるのではないですか?
    奥様が精神的に自立していない人なのを。
    で、もしかしたら自分も(悪く書いてしまうと)奥様の依存対象として結婚されたのではないかと。

    実は私の知人男性に良く似た状況の人がいます。
    彼38歳奥様30歳で結婚。奥様はそれまでずっと実家暮らし。
    些細なことで実家に帰り、出産も里帰り出産。
    それが原因でこの夫婦は離婚されました。

    トピ主さんが精神的にも現実的にも限度があるなら(良い方法ではありませんが)離婚も解決のひとつではあります。

    ユーザーID:8692816003

  • 我慢もほどほどに

    今から我慢してあまりに増長させてたら
    孫なんかできたらもう入り浸りになるかもですよ。
    とぴ主さんが負担なら妻実家に行かないでゆっくり二人の時間を
    大事にしたいときちんと言った方がいいですよ。
    黙ってるとそれでいいのかと思って奥様も学習できないのです。
    その挙句にい夫婦の関係が築けないとしたらその責任は
    とぴ主さんにもあるのです。

    お二人ともまだ若いしこれから二人の家庭を作っていく時だから
    言いたいことは言わないといけないし我慢は大概にしないとね。
    あまりに御主人が我慢しててそれが当たり前になって
    ほかの安らぎ見つけて浮気で離婚になった知り合いがいます。

    ユーザーID:8155576714

  • こじれると大変なことになりますよ

    「妻の実家依存症で調停中です。」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1210/216210.htm?o=0&p=1
    というトピが参考になるかと思います。

    ユーザーID:7195419973

  • 子どもっぽい妻

    奥様、子どもっぽいんですよ。そういう方を選んだのですから仕方がないといえば仕方がないかな。

    初めが肝心です。良く話し合った方がいいですね。無理が続くとどこかで爆発しますよ。

    ユーザーID:2058205851

  • 現状で充分

    自分一人でも行ってるんですよね?それに夫婦でも行ってるんですよね?
    それならそれで充分で、なんでせっかく仕事が休みの日にそれ以上夫婦そろって行かなくてもいいんじゃないかな。
    まだお子様がいらっしゃらないなら、今行ける所、できる事、子供用じゃなく大人の映画を見るとか、スポーツ観戦、ドライブ、旅行いくらでもあります。
    このままだとお子様ができたら、もっと行くようになるんじゃないかな。

    ユーザーID:7249107976

  • あなたの未来?

    「妻の実家依存症で調停中です。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1210/216210.htm?o=0&p=0

    トピ本文を読む限り、トピ主さんの未来とかぶります。
    奥様と上手く行くよう、がんばってくださいね。

    ちなみに、我が家はどちらの実家も電車利用で1時間程度のところにありますが、年始の挨拶と何かイベントのあるときしか顔を出しません。
    回数にして、年1〜3回程度でしょうか。

    ユーザーID:9365034125

  • 自立できてませんね

    既婚妻です。
    ウチの両親も私が結婚したことでとても寂しがっていますが
    私が帰省するのは年に2〜3回だけです。

    当然私もホームシックにかかる時がありますが我慢します。
    両親も「あまり帰ってきてはいけない」と言います。
    (だけど母から、父がとても寂しがっているという話を
    こそっと聞いて知ってます。)

    奥さんも奥さんのご両親も親離れ子離れが出来ていないようですね。

    多分怒涛のように非難レスがつくと思うので
    ある程度溜まったらこのトピックを奥さんに見せて
    反省を促して下さい。

    世間一般的には貴方の行為はとても幼稚なことなのだと。

    ユーザーID:2590901510

  • 奥さんの考え方が幼いのでは?

    双方の実家とはどちらかに偏らない程度に付き合いがあればよいと思っている私です。
    基本は夫婦とその子供で一緒に過ごす時間を優先すればいいかと。

    >お嫁に出した私の実家の両親が寂しいから、もっと一緒に行って欲しい

    結婚すれば男も女も家を離れるもんじゃないですか。
    親との付き合いって大切ですけど、それは自分達家族(トピ主さん夫婦)で過ごす時間を大切にしていること前提ではないでしょうか。
    奥さんは単に実家にもっといたいという口実なんじゃないのかなあと思います。専業主婦で1人でも実家に帰ってるんですよね?
    だったらもう十分じゃないですか。
    フリーターをして両親に養ってもらっていたということは社会に出たことがないといってもいいと思います。
    だからいつまでも親に甘えていたいという気持が強いのではないでしょうか?
    親に会う頻度は昼間に毎日のように会う人だっていますし、
    回数自体が問題ではないです。奥さんの自立心の問題かと思います。奥さん自身が変わるしかないと思うんですが、
    気付かせるのには厳しい態度も必要なのかも知れません。
    甘ったれるなと私なら言ってしまいそうですが...

    ユーザーID:9835092330

  • 程度の問題(問題ないレベルから離婚まで)

    ここでは奥様と奥様実家の依存度が実際どれほどのレベルかがわかりませんのでなんともいえませんが、奥様に社会経験無し、トピ主さんの実家はどうでも良いというあたり結構問題があるのかもしれません。

    例えば、トピ主さんが転勤となり、お互いの実家に気軽に行けないような状態になったとして、奥様は精神的に大丈夫なのでしょうか。奥様が精神的に自立できていない場合、実家から離れては生きてゆけない可能性があります。そのような自立できていない人には、子育ては非常に困難でしわ寄せはすべてお子さんに行きます。

    私の友人の場合、子供が出来てから、奥さんはますます実家に帰るようになり、それどころか実家で子供と暮らし、別居が数年間続いたのち、離婚にも応じようとせず(扶養家族に入れば社保が等利益あり)、最終的に友人は多額の慰謝料を払い、親権も奥さんに渡し養育費も払う、という条件で離婚しました。

    友人は、新婚の頃からおかしい思いながらも上手くいくんじゃないかと思いズルズル続けた結果こうなってしまった、と言っていました。子供にはまったく会えないそうです。

    極端な例ですが、このような例もあります。

    ユーザーID:1051534509

  • トピ主です(1)

    皆様、温かいレスをありがとうございます。

    トピを立ち上げた後に、話合いをして、段々と問題の本質が見えてきましたので、ご報告させて頂きます。
    まず、妻の気持ちですが、私達夫婦が、一番大切であることに不満はないと。
    妻の実家も実はそこまで行く必要があるのかが疑問ではあるとのこと。これに、安心してきました。

    しかし、妻の母親が結婚前と大きく言うことが変わってきたことが問題の本質の様です。
    (どうやら、妻は母親の言う言葉を代弁して伝えているだけのようでした。)
    結婚前は、妻に対して、嫁に行ったら、こちらの実家を大切にしなさいと言い続けていた。

    しかし、結婚後数週間位から、実家に顔を出せ、結婚したら、妻方の実家を大事にするものだ。
    夫の実家はどうだっていい。短時間の訪問なんか、来たうちに入らない。来るなら泊まれ。
    (日帰りも気に食わないようなんです。)
    それなら来ない方がまし。(この言葉を信用すると大変なんです。)等々。。。

    続きます。

    ユーザーID:0137167567

  • トピ主です(2)

    続きですが、(1)のレスに書いたように、直接は言ってこないものの、
    妻に対しては、私に聞かせられないような言葉も言うようです。

    あげくの果てには、妻を実家に連れ戻す等の発言など、確かに子離れが出来ていないのを感じます。
    妻のスタンスは、日常、二人の家に居る事に不満はない。
    今度、親に呼ばれたら、かずしには悪いけど、と言って実家に帰る様にする様です。
    (私はトピを立ち上げた時程、無理して行かなくても良くなりました。)
    また、泊まる必要を感じないと言って、日帰りにするようです。
    (聞けば、前回の宿泊も母親に言われたから泊まってきた、とのこと。)

    また、妻との結婚前(婚約中)に数ヶ月間同棲をしてましたが、その時は、
    現在程、実家に行くことを希望することは妻自身、ありませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:0137167567

  • トピ主です(3)

    また、妻が働くという選択肢ですが、話はしており、来年から扶養内でのパートを探す予定です。
    結婚前は、扶養範囲を超える程度の企業の短時間バイト(事務、入力系)をしていたこともあり、
    ニートというほどのこともありません。
    家にお金は入れてないようでしたが、働いている期間は年金、社会保険は自分で払っていたようです。
    失業手当をもらう程の期間、働かない訳ではないので、確かに甘える部分は有るにしても、
    そこまでは大きな問題ではないかな、というのが正直な気持ちです。

    また、平等に付き合う、という点についても妻母以外は賛成してます。
    妻の父については、好きにすれば良いというスタンスのため、この件は特に何も言ってないと思われます。

    そこで、妻母について、再度相談させて下さい。
    どうしたら、この様な母親と上手くやれるでしょうか?
    仕事終わりに行くという選択も考えましたが、短時間の滞在のため、それもダメかと思われます。
    こちらが折れて、妻のみが時々行くという選択肢に落ち着きそうですが、良い知恵が有れば、教えて下さい。
    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:0137167567

  • 2度目

    一切、行かなければ良いのです。

    奥様の母親は恐らく「空きの巣症候群」にかかったものと思われます。
    だから結婚前と結婚後では急に変わったのでは無いでしょうか?

    この場合、母親が言う通りに娘が帰っていると、どんどんエスカレートしますよ。
    だって母親の本当の望みは、「昔に戻る事」なんですから。

    本当に離婚して欲しいくらいの精神状態だと思います。
    娘を「自分の物」と思っているからこそ、泊まっていかないと駄目などと言う台詞が出るのですよね?

    この際あなたの奥様が強い意志を持って、お父様と話し合い(本来はお母さんを慰め元に戻すのはお父さんの役目です)距離を取るべきです。

    そうすれば、そのうちお母さんは「第2の目標」を見つけると思うのです。

    夫婦で旅行でも良いですし、絵を習ったり焼き物をしたり、いろんな可能性が有るではないですか。

    逆にそうやっていつまでも「お母さんがそう言っているから」等と言う、一見親孝行な自分に都合の良い事を言う奥様を許していたら、お母さんはいつまで経っても子離れできず、趣味も第2の人生も見つけられず・・・

    想像出来ますよね?

    ユーザーID:0915498551

  • ん〜・・・。

    私は主さの奥さんと共通点があるのでレスしました。
    少しでも参考になればさいわいです。

    私もよく自分の実家に行きます。たまに泊まります。
    理由は主人の仕事の休みが少なく家でずっと一人でいることが多いからです。
    友達と遊びに行くにも・何か趣味を始めるにもお金がかかってしまいますし・・・。

    だから寂しくて実家に行くことがあります。
    誰かと会話がしたいんです。

    本当はもっと主人と出かけたり、日常でのたわいのない会話をしたいです。
    私達の生活のために働いてくれているので、
    “寂しい”なって言えないし・・・。

    ユーザーID:0481917371

  • 必要な時以外行かない

    それが本来だと思います。
    ただそれを伝えれば良いのではないですか。

    それと奥さんの両親がさびしいのは趣味がないからでしょう。
    何か趣味を与えてあげることができたら解決するかもしれませんね。
    それとあなたの奥さんも同類、実家に帰る時間をパートするなりなんなりさせたほうが良いと思いますよ。
    このままだとあなたも二の舞になるでしょうから。

    ユーザーID:6410560326

  • 奥様が盾になること

    奥様は義母さんに意見は言えないのでしょうか。私は威圧的な母でしたが、社会に出て、結婚してで面と向かって対話できるようになった感があります(歳もあると思いますが…)。もし支離滅裂で会話にならないようなら健康面も疑ったほうがいいと思えます。

    >どうしたら、この様な母親と上手くやれるでしょうか?

    娘である奥様が対処できないのに義理家族のトピ主さんが上手く立ち回れるとは思えません。上手くやるのは奥様です。私は自分の親がおかしいと思う要求をだしてきたときは自分で止めますので夫への代弁はしません。もしかしたら夫が困るときがくるかもしれないと思うことは背景を知ってもらうため「うちの親は○○な傾向がある」とは話すかもしれませんが、過剰に夫が警戒しすぎてしまわないようにも心掛けます。

    私の場合、母の性格はわかっているので訪問は少ないですが平日の昼に電話をしています。平日の昼は仕事・買物・散歩など会話を切り上げやすいし、夜よりは愚痴っぽくなりにくいし、毎日話していればネタもないしで1、2分の通話で成り立っています。私が気にかけ話相手になるだけマシと一応満足しているようです。

    ユーザーID:3333318394

  • お義母さんに、他の楽しみを見つけてもらう

    トピ主さんのレス読みました。
    奥様と気持ちが通じていたようで安心しました。

    お義母さんが奥さんに固執するのは確かに子離れができていないと思うのですが、子どもが巣立てばご主人との生活や趣味などご自分で楽しみを見出していかないといけないですよね。

    どんな方法を用いても、お義母さんには満足いくものはないのではないでしょうか?できるなら同居したいくらい?

    なら、お義母さんが楽しめる何かを見つけるお手伝いをするというのはどうでしょう。例えばですが、ペットを飼うとか。地域のお付き合いとかはどうなのでしょう。ボランティアに参加するとか。

    ユーザーID:2058205851

  • 悪いのは妻父と妻母

    >妻の父については、好きにすれば良いというスタンス

    伝聞だけで判断するのはフェアじゃないんですがね、小町で人間関係トピでよくありますが、夫婦の関係がうまくいっていない場合(特に女性)は、子供に異様に依存します。
    子供自身もそれに苦しむことが多いです(過干渉・束縛する母親に苦しむトピもよく見かけるでしょう?)。トピ主さんの奥様はようやく、結婚ということで家族という檻から出られたところではないかと考えます。
    (これが、相互に依存しあっているのならもう最悪ですが、トピ主さんの奥様の様子であれば、少なくともそれはないと思われます)

    >どうしたら、この様な母親と上手くやれるでしょうか?

    無理です。

    強いていうのなら、トピ主さん自身が親子関係の本や、最近は信田さよ子さんの「母が重くてたまらない〜墓守娘の嘆き」といった本がありますので、そういう母親であることを理解し、トピ主さんの奥様の苦しみ(実の親に、「親孝行・親不孝」の名において苦しめられる)を分かってあげることです。
    ここで夫にもおかしな目で見られたら、奥様は本当にまた檻に戻るしか居場所がなくなります。

    ユーザーID:9167777494

  • 毒親です

    主人の母親と義妹ですが、嫁に行ったのに2日に1回来て夕食〜お風呂までで11:30に帰っていました。

    原因は義母が早朝から嫁に作った弁当を娘がまずいと言って残しました。
    なぜ、お母さんが作った物を感謝して食べないと言わない馬鹿姑かと思っています。
    まずい食事をさせる家だから実家へ帰って食べなさいと言ったのが原因でした。
    跡取りで同居していた私は実家へ帰ってこのような事をしたと親に聞いて来いと言われて主人に実家へ送ってもらいました。
    私はこれで離婚だとホッとしました。
    実親が主人はなかなか帰らず、仲人さんへ連絡をし、主人の仲人さんへも連絡が入り、主人の仲人さんが義理親に意見を言い丸く治まりました。

    その後、姑とまた、ありましたので別居しました。

    >妻を実家に連れ戻す等の発言
    仲人さんへ相談するのが一番かと思います。

    仲人さんという他人から言われたら馬鹿姑の頭も少し冷えました。
    結局、別件で別居になりましたが…
    そんな親では奥さんの弟さんが結婚したらもめる事かと思います。
    間に入らないようにしないと巻きこまれます。

    ユーザーID:0567331346

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