デートプラン、女性が決めてもいいのでしょうか

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マライア

男女

こんにちは。

よく恋愛本には「デートプランは男に決めさせろ」と書いてあるのですが、実際は決められない男性が多いみたいですね・・・

私は27歳です。初対面とか付き合いが浅い、しかしこれから恋愛関係になるかもしれない男性と食事に行くときに、みなさんなら男性に行き先を決めてもらいますか?

なぜか私が出会う男性の多くは「どこいく?何食べる?俺、ここらへんよく知らないんだよね」と言います。みんながみんなじゃないけど。
なので、私が「じゃあ、どこそこに行って△△を食べよう」となるわけですが…

ふと思うんです。私が決めちゃっていいのかな、と。これって、図らずも男性から主導権を奪っちゃうことになるんじゃないかなあと。
しかも、女性に決められちゃうと、プランを立てることがニガテな男性からすれば楽な半面、女性に頼ってしまった自己嫌悪を感じるかもしれないですよね・・・
これじゃ、恋愛につながらないし、正直私もあまり楽しくないんです。

つい先日は、4回目のデートをする男性と六本木ヒルズで映画を見るとき、彼が待ち合わせ場所や食事する場所も決められずに「どこがいいのかなあ、行ったことないからよくわかんないなあ」と言うので、正直暗いものを感じました。
わからないなら分からないなりに「●時にとりあえず○○で待ち合わせて食事は行ってから決めるってことでもいいかな?」とか言ってくれるだけでも嬉しいのに。
と思いつつ、その言葉を自分から言ってしまいます。
これでいいのでしょうか。
それともあえて待っていたほうがいいのでしょうか。
つまらないことかもしれませんが、真剣に考えてます。
アドバイスいただければと思います。

ユーザーID:4542036403

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  • 男性としての個人的な意見

    私は、約3週間前に、初デート(?)にようやくこぎつけました。
    他県(そこそこ遠方)の方で、初めて会って、初めて二人で・・・、
    という状況で、お相手の地元にこちらが伺ったのもあり、お相手の
    方のお薦めのカフェにいきました。

    今回は、インターネットで調べても、なかなか思うようなお店が
    見つけられず、自分の好きなカフェのイメージを伝え、相手のお気
    に入りのカフェとたまたま一致していたので、そこにしました。

    私は、せっかく、会うのだから、楽しいことをしたいと思います。
    だから、自分でいろいろ調べて、いくつか提案をします。

    一般的に、男性が一定いろいろ決めてほしいとか決めるモノだと
    いう、考え方が男女問わずにあることは承知しています。
    その逆の女性が存在していることも知っています。
    その立場は尊重しています。

    その男性は、自分で調べて考えることが苦手なのか(=プランを
    立てるのが苦手)、単に面倒ぐさがりなのかわかりません。
    4回目が終わり、どのくらい人間関係が築けているかによります
    が、あなたの気持ちを伝えて、話し合ってみたらいいかがでしょうか?
    お相手の方も悩んでいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5948425184

  • 男からですが

     女性の本音って怖いですね。確かに「デートプランは男に決めさせろ」って本に書いてありますが、じゃあ、男がここに行くからって言うと女性はいつも「そこよりも、あっちに行こう」「あんまり行きたくないなあ」などと返しますよね。
     
     男に決めて欲しいと言いながら、結局は自分の思い通りでないと受け入れないって男は心のそこで思っているんですよ。だから、彼は行きたいところがあってもどうせ否定されるから言い出せないんですよね。トピを読むとそんなトピ主さんの雰囲気が伝わってきて、彼が気の毒になります。
     
     そもそも、デートプランは男が決める=女性をもてなす、なんて不可解な法則はいつからできたんでしょうかね。対等に楽しめばいいんじゃないでしょうか。

     それから六本木ヒルズの待ち合わせで「よくわからない」と答えるのと「とりあえず○○で」と答えるのに目くじら立てるほどの差がありますかね。私には似たり寄ったりだと思いますが。

    ユーザーID:4871848080

  • 個人の意見ですが

    22歳男性です。

    僕としては、女性に行き先など決めてもらうのは別に構わないです。
    もし自分がそれに対して「主導権をとられた」って思えば、次こそは自分で決めよう!って思うはずです。

    あと、自分で決められないのは自分のセンスに自信がないからかもしれないので、さりげなくハードルを下げてもらえると僕としては助かります。
    例えば、「前テレビで○○っていう料理が出てたんだけど、おいしそうだったよ→こういう感じのものが食べたいな」とか「冬って服とか高いから出費かさむよね→リーズナブルなとこでもいいよ」みたいな。

    最後になりましたが、的外れな意見でしたらごめんなさい。

    ユーザーID:3318216467

  • 相手が悪い

    私は自分で行きたい場所や、食べたい物は提案します。
    それに従ってくれる男性が好きです。

    ただ、トピ主さんはそんな男性はつまらないのですよね?
    だったら引っ張ってくれる相手を最初から選ばなきゃ駄目でしょ。
    付き合いはじめに「私、デートの時に、分からないなりに色々調べて計画たててくれるような男性に惹かれちゃうの。」とでも言っておけば、脈有りなら努力してくれるんじゃないですかね?

    ユーザーID:9276577651

  • 役割分担

    「男が決める」「女が従う」はいつの時代もあって良いと思います。
    ただ、その土地を知っているか知らないかもありますよね。

    行きたい/見たい/したい ことがはっきりしているけど、その土地はなれてないなら
    慣れている方におまかせで良いと思いますよ。

    ようは「役割分担」を適度にしておく事だと思います。

    私はいくつか場所の特徴を言って、結論を促すようにしてます。
    女性が決めてしまっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6178465837

  • アドバイスは

    「つまらないことを真剣に考えるのはおよしなさい」
    ってとこでしょうか。身も蓋もありませんが。
    或いは、待ち合わせの場所を決めれる男性とお付き合い
    されては如何でしょうか?

    ユーザーID:6214024457

  • 彼のテリトリーで行動する

    >彼が待ち合わせ場所や食事する場所も決められずに「どこがいいのかなあ、行ったことないからよくわかんないなあ」と言うので、正直暗いものを感じました。

    そのままの意味だと思います。
    行った事がないからよくわからない。ましてやあなたの性格や好み自体もまだ把握していない。
    私も彼氏さんの立場なら困るな〜と思います。

    ユーザーID:5655889733

  • 男とか

    女とか関係なく、仕切れる人・仕切れない人っていると思いますよ。
    それはもう、性別じゃなく性格だと思います。
    仕切れる人が仕切ればいい、というのが、ワタシの考えです。
    ちなみに、ワタシもいつも自分で仕切ってます。
    相手が男性でも女性でも、少人数でも大人数でも。
    そう言う性格、そう言う星回りだと思ってます(笑)

    もし気になるなら、”なんだかいつもワタシが仕切っちゃってるけど、いいの?”とか、
    ”ってプランもあるけど、他に何か希望ある?”とか、
    ”お伺い”的に提案してみたらどうでしょう?

    仕切ることが負担になるなら、それは貴女にとって”仕切ること”が合ってないと思いますが、
    特別苦ではないのなら、あるいは、相手が不快感を持っていないのなら、
    それが性分だと思って、気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:3438114200

  • 別に・・

    結論からいえば女性がデートプランを決めてもかまいません。2人で納得するスタイルでデートしたら良く、一般論がどうとか考える必要がないです。

    それと、恋愛本を真に受けるのはやめた方が良いです。あれは内容が偏った本であり、真に受けていると貴方が恥をかきますよ?

    あと、デートプランを決められない男性が多いというのは語弊があります。「女性の満足するような」デートプランを決められないというのが正しいです。女性慣れしていない方以外は難しいものですよ。
    仮に必死にプランを決めても女性が気に入らなかったり、そこへ行くのは嫌といえばすべてがパアです。男性の好きな所へ連れて行ってくれればよいという女性もいますが、大抵男性の好みの場所に付き合わされると女性は嫌がります。10代ならいざ知らず、大人になるとそれが理不尽だと分かります。だから女性に行きたいところを聞くんですよ。無難ですから。

    つまり、貴方に決めてほしいと言う男性なら貴方が決めていいんですよ。

    最後に、女性が女性の価値観で考える男性はこう思うという想像は半分以上間違っているとアドバイスしておきましょう。

    ユーザーID:0059945237

  • 全然かまいません!

    まず貴女が自分でいっているように
    (1)くだらないことを真面目にかんがえないことです。
    (2)デートは男が決めようが女が決めようがどちらでもいいこと。要は楽しいデートにすることです。

    貴女は少し神経質すぎるのでは?
    その日のデートによって、よく知っている方が主導権をとればいいじゃありませんか。むしろ自分がやってみたいデートを男性にどしどし言って、つきあってもらえばいいですよ。そして相手にもやってみたいデートを言わせて、それにつきあってやればどうですか?

    ユーザーID:6711970014

  • じゃあ

    その恋愛本に書いてあることが間違いなんじゃないですか?
    だって実際とは当てはまらないんでしょ?

    >女性に決められちゃうと、プランを立てることがニガテな男性からすれば楽な半面、女性に頼ってしまった自己嫌悪を感じるかもしれないですよね・・・

    まずそんなことはないですな。恋愛に繋がらない理由はコレじゃない様な気がするし、この程度のことにこだわって楽しくないというトピ主さん、男に見当違いの期待しすぎじゃない?

    男が主導権を握る部分はどこへ行って何食べるかじゃないですよ。
    その主導権を握るために、女が行きたい所、食べたい物に合わせているといってもいいかしらね。

    ユーザーID:2855259586

  • 別に良いのでは?

    別に問題無いと思いますけど....

    でも、本当にこういう男性が多いんですねぇ〜。
    私は男性ですが、プランは自分で練ってプレゼン(笑)するけどなぁ〜。

    判らないなら判らないなりに、普段の会話の中でそれとなく「趣味」や「行きたい所」「食事の趣向」等を聞いておけば、自ずとプランを組めると思うんだけど...

    別に女性がプランを組んでも、それはそれで....
    あ、デートって「将来の擬似家庭」とも言いますねぇ〜。
    「何も決められない夫」に「不満を持つ妻」.....うぅ〜ん....。

    ユーザーID:3028283313

  • 相談される時点で

    「どこが良いのかな」とか「このへん良く知らないんだよね」と言った時点で、男性は主導権を放棄しています(笑)
    そんな時は、○○に行きたいなぁ、△△を最近テレビでみたの、と提案して良いんじゃないですか?

    そんなに難しく考えなくても…と思いますよ。
    ただ、男性にもプライドがありますので、女性優位と感じさせないコツも必要ですが(めんどくさいですけどね)。

    ユーザーID:0926220820

  • デートプランは女性が決めるべし

    男女平等なこのご時世、男性のみに決めさせるのはナンセンスです。
    そもそもデートで行く所に楽しみを持っておらず、女性の行きたいところに合わせてあげるという男性が多いです。
    男性が行きたい所と女性が行きたい所は違いますから。
    それなら希望を持っている女性が決めた方がうまくいきます。
    そういうお店の知識も豊富ですし。

    逆に私はデートプランを決められない女性が多いのか疑問です。

    ユーザーID:5484894358

  • 女性からでも問題なしです

    当方 30代♂です。
    私はプランは一応自分でたてますが、
    マニュアル本のとおりじゃなくていいと思いますけどね。
    プランを立てるほうが得意なほうが立てればいいのでは?

    プランを立てるのが苦手な男性は、女性に頼った自己嫌悪は感じないと思いますよ。「助かったな」って思うでしょう。
    そのような男性の場合、トピ主さんから言い出さないと行く場所がきまらなかったり、やっと決まったと思ったらトンチンカンなところだったりで、別なストレスがたまると思います。

    どうしてもエスコートされたい。ということでしたらそれが得意な男性にめぐり合うのを待つことになるかと。

    ユーザーID:5414616948

  • 考えすぎでは?

    こんにちは。30代@独身男です。
    (男からのレスですが、いいのかな?)

    失礼ですが、トピ主さんがこれまで出会われた男は優柔不断(自分に自信が無い?)な方が多かったようですね。
    (もしかしたらトピ主さん自身がそういった男性を好きになりやすいのかも?)

    >つい先日は、4回目のデートをする男性と・・・

    一緒に居て楽しくない異性とデートすることって時間の無駄なように思います。
    (合う合わないは、2人で一緒に1回夜に食事すればお互い分かりそうなもんだけど)

    まあ、デートプランを女性に決めてもらった方が楽な男も居るだろうし、それが彼の自己嫌悪につながるとは思えないんですが、トピ主さんの文章を拝見する限りでは、もっと主体性の有る男性を探された方が良いのでは?

    ちなみに今付き合っている彼女と食事するときは、基本私が店も決めます(ただ、事前に彼女の好みとか要望をある程度リサーチした上で、ですが。これって楽しいですよ。)

    勿論彼女から希望が出れば、できるだけ尊重することにしています。

    ユーザーID:4462621812

  • この先も同じパターンになりそう

    デートするって決まってたら、今時ネットでいくらでも調べられますよね。

    この辺あまり知らないんだって言うのは、提案していい顔をされなかった時の逃げ道を作っているように思うのですが。

    どうしようって言われた時はどうしよっか・・って同じ態度を取ってみられたらどうですか?彼女にそう言われたら、考えざるをえなくなるでしょ?
    それでも何も決められないような人ダメだと思います。

    トピ主さんがイライラして先に提案してしまうとこの先もずっと同じパターンになりそうだと思うのですが。

    ユーザーID:2117208732

  • デートプラン、って、実は大変

    その昔、20代だった頃、同年齢か少し年上な男友達に聞くと、「デートの計画を立てるのは正直しんどい」だそうです。
    自分一人だとどうにでもなるが、女性と一緒だと、食事は勿論、トイレの心配までしなきゃならないし、車で移動するとなると、駐車場の空きまで見越さないといけない。

    勿論、こういう作業が苦にならん男もいるかも知れませんが、よほどマメじゃない限り、事前のリサーチは面倒臭いし、手間暇がかかる。

    なので、女性が「あそこ行こうよ」「待ち合わせは何処其処の○○で」と具体的に示してくれると、凄〜くラクだそうです。

    でも、その相手が凄〜く自分好みの女性だったりすると、「絶対に彼女にしてやる」という意気込みが違うらしいので、ノリが悪い、という事は、あまり発展性がないのかも知れません…

    ユーザーID:5560771081

  • 言い方ひとつじゃないの?

    プランを女性が決めても全く問題ないと思います。
    男性女性とこだわらず、アイディアのある方が提案すればいいだけ。
    不自然さを感じるのは、あなたの言い方に問題があるのかも知れません。

    「○時にどこそこへ行って、その後□□で何々して…」という仕切り口調ではなく、「□□に行きたいんだけどどう?」と結論を彼に委ねるような言い方をしてみては?

    全面的に男性に主導権を握ってほしいとお望みならば、そういうタイプを探すしかないです。

    ユーザーID:1047484489

  • 問題なし

    昭和の時代でもないですし、女性が主導権を握っても何の問題もありません。
    得意なほうがやるというのも、理にかなった考え方です。
    提案の一つとして、交代でプランを考えるのはどうでしょうか。
    引っ張ってもらうのが良いなら、そのような相手を探しましょう。

    デートプランも考えられない男なんて頼りない、そんな男私は嫌だ、
    などの発言があるかもしれませんが、気になさらないように。
    それはあくまでその人の好みであって、男性側が非難されることではありません。
    小町では基本「人それぞれ」ですから。

    ユーザーID:2267696824

  • 貴女しだいだと思います

    私(男)自身は、プランニングすることが好きなので、ネットや雑誌で情報を収集し、レストラン等も事前に自分で味や雰囲気を確かめた上でデートのプランニングをします。
    ですが、人として、或いは男性として、良いものを持っているにも係わらず、この手のプランニングに疎いというか興味が無い連中も沢山います。
    ですから、トピ主さんが相手に何を期待するか?で決めれば良い事だと思います。
    この手のプランニングは男性が主導権を発揮すべきだ!と強く考えるのであれば、プランニングに長けた男性を探すしかありません。
    一方、人の中身を重視するのであれば、貴女が積極的にプランニングしていっても何ら問題ないと思いますし、「この手の事は、任せておけば大丈夫だ」と貴女に信頼を寄せる可能性も少なからずあります。

    まあ、デートのプランニングから経済的な事まで全て貴女に頼りっきりのような依存するような男性なら問題ですが、各人得手不得手の分野があるわけですから、この点を見極めてお付き合いされてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2526594622

  • いいんじゃないの?

    恋愛本の「男に決めさせろ」はそこまで気にしなくてもいいんじゃないかと思います。
    ご縁のある方が受身な人が多いなら
    二人揃って「どこにする〜?何食べる〜?」じゃ埒があかないし。

    かといって自分ばかり主導権を握るようでもよくないということなら、
    「○○か△△を食べたいんだけど、あなたはどっちがいい?」というように
    2択くらいにして決めてもらうというのはどうでしょう?
    食べることにこだわりがなければ「旨けりゃ何でもいいよ〜」なんていうタイプかもしれないし
    待ち合わせも、よく知らない場所なら勝手が分からないだろうし。

    と、色々書いてみましたが、
    過去を振り返ると、ある程度女性慣れしている人は、わりとパッパッと決めたり
    「よく分からないけど、とりあえず○○待ち合わせでどう?」と言えるタイプのような気がします。
    トピ主さんのご縁がある男性、
    女性が少ない環境に長くいたり、(学生時代とか)あまり女の子と遊んだりしなかったタイプの人が多い・・・
    なんてことはありませんか?

    ユーザーID:4752147297

  • 中学生か!

    と突っ込みを入れたくなるトピですね。

    二人の気持ちが同じならどちらでも良いのではないでしょうか?
    自分があまり今のような状態を心地よく思っていないんだから
    決めてほしいと言えば良いことだと思います。

    そこまで言うのは嫌だと言うのなら、それまでの付き合いです。
    恋愛本を読んだのだけど....と言えば私が男なら正直、ヒキます。
    相手はあなたの好みのプランにしてあげたいと思っている場合も
    あると思いますし、恋愛本に振り回されるなんて中学生の女子の
    ようですよ。

    それを含めて相手を見ましょうよ。
    それで判断しましょう。

    ユーザーID:7900017937

  • リードではなく、バント。

    「分からないなりにも調べてくれる」ということをしない男性には、やる気のなさを感じてしまいますね。ネットや雑誌、ツールは色々あるのにね。

    でも、デートの度に「いかにもデート」な計画練らなきゃいけないとしたら、めんどくさいかも。それはお互い様な感情だと思います。

    何食べたいか聞かれたら、私は、
    「麺!」とか「米!」とか、「生のキャベツ!」とか答えたこともあります。初めて会う人とでも、仲いい男性とでも、食べたい食材を言い、それはあまり変わらないかな。
    あまりカテゴリー絞らない方がいいのかも。

    お相手の男性が良くご存知の土地で、デートなさってみてはいかがでしょうか?

    もしくは、「おいしい○○を食べに行こうデート」にしてみるとか。それなら、お店を検索せざるを得ませんよね。一緒にグルメ雑誌眺めるのも楽しそう。

    ユーザーID:6460785464

  • いつも丸投げされる方がイヤ

    30代男性です。
    男性の意見は求めておられないかもしれませんが。

    個人的には、男性が全部決めて、女性は「もてなされるだけ」みたいな
    デートが続くのは正直面倒です。「そこまでしてデートを続けても付き合い
    たい!」というぐらい、その女性に魅力を感じていればいいのですが。

    女性の方がよく知ってる場所ならリードや案内してもらえるのは大歓迎だし、
    自分が知らなかった事・お店を知ることは楽しいでしょう。
    二人とも知らない場所に行くなら、お互いがちょっとずつ調べておいて、
    どんな風に過ごしたいか二人で決めながら遊べばいいんじゃないでしょうか。

    「何でもいいよ」「何処でもいいよ」「任せる」とか、初対面とか付き合いの
    浅い女性に3-4回のデートで言い続けられたら、他に明確な好意の表示が
    なければ、それこそ自分に興味ないものと思うし、面倒な女性と思って
    アプローチかけるの辞めたくなりますよ。

    ということで、提案や、自分がよく知らない場所での決断は大いに歓迎です。

    ユーザーID:6514851487

  • 相手が納得しているならいいのでは?

    本当によく知らないからこそ、訊いてくるんでしょうし、提案があって、それでいいなと思えば乗るんですから、いいのでは?

    あまり深く考えない方がいいですよ。
    主導権だの何だのって。
    何かアイデアがあるなら、無い人はそれに乗るしかないんですから。
    自分の意見を明確に持っている人ならともかく、そうでないなら気にしなくてもいいと思います。
    積極的に動かない人に、動くことを求めてもしょうがないですしね。

    ユーザーID:5796033033

  • 要注意じゃないっすか

    同じ男としてなんか複雑です。

    女性は飲食店に関する情報は男性の数倍持っているものだと私は認識しています。
    でもそんな女性の要望や都合などを聞きながら、待ち合わせ場所、行き先、2軒目、全体のプランや流れなどを決めるのは男の役目です。
    行ったことがなければ自分で調べ、人に聞き、デート相手にも相談して決める!
    それができないのならデートする資格なしだと思います。

    そういう男性は、結婚しても休日は寝たきりで何もしない、家の重要ごとに関する決断もできないダメ男になりますよ。

    はっきりいって「オス」じゃない。

    要注意だと思います。

    ユーザーID:8796319052

  • 好きなら気にならない

    本当にしっくり来る相手とつきあっていたらそんな事、気になりませんよ。
    「あれ、いつも私が決めてるね、なんか行きたいところある?」とたまに確認したらいいだけじゃないかしら。
    男性は「女性が喜びそうな場所を知らない、思いつかない」のはありますし、デート本を読むなどの情報収集をするかしないかってだけですね。でも私はそういう「いかにもデートスポット」は割とどうでもいいので・・・。

    確かにデートプラン満載のモテ男クンとは遠い感じですがそれも自分が良ければ問題ナシ。逆に小器用に浮気される可能性が低くでグッドとも言えます。

    ただ『待ち合わせを詰める』などは社会人として必要なスキルだとは思いますので、それもできないと別の意味で「この人大丈夫かな、仕事できるのかしら」とは思います。行った事なくてもネットで地図とかすぐ探せますしね。

    ユーザーID:7296964738

  • どっちか

    ・男性が行く場所を決めるべき。どこに連れて行かれても文句言わない
    ・どちらかが行く場所を決めればいい、もしくは二人で決める

    この2つであれば、どちらでもいいんじゃないでしょうか。
    2人で楽しめる場所にいく、もしくはついて行くことを楽しめるという
    デートが一番ですよ。



    ・男性が行く場所を決めるべきだけど、場所が不満なら文句を言う

    これが最低の対応ですね。
    文句だけは一人前という、幼稚な行動です。

    ユーザーID:8227224487

  • どうでもいい

    六本木ヒルズがわからないのなら、良く知っているところを案内してもらえばいいのに。

    「二人で六本木ヒルズに行く」のがメインなら、詳しいトピ主さんが案内すればいいでしょう?

    「どこ行く? 何食べる?」と聞かれたら、
    「何食べたい? 和食? 洋食? 」とまず、相手の意向を尋ね返します。
    自分が食べたいものがあれば、
    「パスタとかどう? 他のものがいい?」って具合。
    相手の返事によって、「じゃぁ、@@はどうかな」と会話を膨らませて決めます。

    そんな風に、私も大概、主導権握ってます。
    「私に気を遣ってるの? 自分で決めるの面倒なの? ホントになんでもいいの?」と尋ねた時は、「全部当てはまる」って言われました。

    そんなもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7436967151

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