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デートプラン、女性が決めてもいいのでしょうか

レス59
(トピ主3
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  • 私ならそんな男性との2回目はないです。

    >「どこいく?何食べる?俺、ここらへんよく知らないんだよね」

    そもそもこんな男性には会った事もないです。
    「どこか行きたい所ある?」と聞く男性ならいましたよ。
    普通男性が誘う時は皆そうじゃないんですか?

    私が「別にない」と答えると「海でも行く?」「渋谷行く?」とか男性が提案します。
    だってそこで黙ってたら話はそれで終わっちゃうし(つまりどこにも行かない)。
    提案してきた方が「いい店あるよ」って連れて行ってくれるパターンでした。
    私に行きたい所があれば素直に「○○行きたい」って言いますけど。

    あとお互い自分のよく知らない場所でも
    >「どこがいいのかなあ、行ったことないからよくわかんないなあ」
    なんて言う男性は皆無でした。私もそんなこと言わないし。

    知らないなりに、愚図々せずぱりっと決められる人じゃないと嫌ですね。
    行きたい所があるなら提案する。ないなら相手に聞く。二人とも希望は
    ないなら「じゃあ○○にしよう」っていう流れを作れない人が嫌って事です。
    いつまでも「わかんないなあ〜」で止まってる人は嫌ですね。
    私もそんなことしません。

    ユーザーID:7631323978

  • 育てる

    エスコートする男性は
    1.そういう性格
    2.彼女のことが好きで頑張ってる
    3.慣れてる
    このどれかかなぁと思います。

    逆を言えば、今の彼は、リードする性格でなく、トピ主さんのことが好きでたまらないわけでもなく、経験豊富でもないのだと思います。
    性格はどうしょうもないので、相手が頑張るように惚れさせるか、彼の経験値を上げてあげるか。

    男も女もエスコートするって負担だと思います。男だからリードできるってもんじゃないです(リードできる男性ならフリーじゃないと思うし)。相手を男ではなく女友達と思いましょう。最初から期待してはダメです。育てましょう。女性も男性から育てられて、いい女に成長するもんだと思います。お互いさまです。

    >「●時にとりあえず○○で待ち合わせて食事は行ってから決めるってことでもいいかな?」
    と相手に言わせるように仕向けるのです。「●時に映画なら〜待ち合わせは何時がいいかな?」とか色々。決めてくれたら「そこ行ってみたかったんだ」と喜ぶ。男性は意外と臆病です。

    ユーザーID:8943363219

  • 性別を限らず、相手に決めさせる人は…

    デートや性別に限らず
    相手に全部決めさせる人って
    ちょっと大変かもしれません。

    以前、相手に全部決めさせる人と結婚していましたが
    一生懸命考えて決めても
    「え〜そこなの〜」と文句を言い、の繰り返しで
    何をするにも、全部こちらがお膳立て、相手は文句だけで疲れました。
    本当に見る目が無かったと思ってます。

    同性でも、お互いを尊重してプランニングしあえる人の方が
    気持ちよく付き合えますよね。

    セオリーやルールでなく
    自分が楽しく負担なく、その人と付き合えるか、が
    大切なのかもしれないな〜と思いました。

    ユーザーID:2909796764

  • マニュアル本も良いけど

    トピ主さんが読んでいる恋愛本って、「こういう男性だったら、女性が幸せになります」というベースがありませんか?
    確かに、段取り上手で、リードしてくれる男性は魅力的ですけど、全ての人がその能力を兼ね備えている訳では有りません。

    自分の周りに、そういう男性が居なければ、恋愛本から自分でアレンジするしかないのですよ。
    そうしたら、トピ主さんも恋愛本書けますよ!おぉ、印税で儲かるかも!

    その恋愛本には、主導権を奪ったように見せずに主導権を握るという、女性として一番有益なテクニックは書いてないのですか?
    最近の男性は優しい(弱い)ので、女性が裏でリードして、上手に育てた方が結婚生活もうまく行きますよ。

    ユーザーID:6366684082

  • そういう男性とのデートって、

    私はそういう男性に3ヶ月付き合ってみましたが、ものすっごく苦痛でした。
    元々性別に関係なく自分から「話題を提供できない」「決められない」人間は苦手なのですが、こういう人たちって気に入らないと遠まわしに文句だけは言う人が多いんですよね……提案はできないのに。

    「少し文句言うくらいいいじゃん、本当に楽しくなかったんだから」と思うから文句を言うのでしょうが、プラン立てた方からしてみれば「だったらお前が完璧なプラン立てろよ」です。どこまで「お客様気分」なのかと。「お前の努力は皆無かよ」「私がお前の立場なら文句言えねぇよ」と。…まぁ、過去の経験から男女の約1/3がこういう感じだとは思いますが。良くいえば平和主義というか??

    トピ主さんへ。そういう男は一生そういう性格だと思います。直りません。私は縁切りして未だに後悔はないです。でも、そうですね。試しに「どこ行こっか」と提案して待ってみるといいですよ。私なら携帯で調べたりするところをいつまでも「困ったなあ」で終わりやがりますから(私は試しに二十分待ってみました)。ま、普通に考えてこんな男(女)は出世も人生の重要な選択もできないと思います。

    ユーザーID:5372733538

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  • 自分で決めた方が楽

    口説かれている間は男性が頑張ってお店を決めるパターンが多いですが、つきあってからは自分で決めた方が楽しいですよ!

    観たい映画とかイベントとかあったら「これ見たい!興味ある?」と聞くし、行きたいレストランも常にいくつかあるので「ここ試してみない?○○がおいしそうだよ」と自分から聞きます。だって、自分が行きたいから。相手の男性が興味がなければ間違いなく自分の友達と行きます。

    男性より女性の方が情報に敏感だし、この方がお互い楽ですよ。自分の行きたいところを主張して、有難がられるのだから、こんなにいいことはないと思うのですが。

    ユーザーID:7374390315

  • いつの時代?

    どちらかがよく知ってる場所なら、知ってる方が提案したり
    相談し合い、知らない所なら調べる
    この間はあなただったから、今度は私が調べとくね・・ギブアンドテイクですよ
    男とか女とか関係ない。
    相手にばかり依存してはいけないし、相手のせっかくのプランをけなしたり
    してもいけない。
    いつもいつも丸投げされたり、いつも決められたりもうんざり。
    相談、相性ですよ。

    ユーザーID:6116468555

  • 六本木ヒルズですか。

    そもそもデートで映画を見るのに、相手の男性が行ったことのない六本木ヒルズという場所に決まったのはどういう経緯からだったのでしょうか。
    六本木ヒルズがトピ主さんの希望だったのであれば、まあある意味しょうがないと言う気もしますけど・・・

    主導権をとって欲しいのであれば、デートの内容も場所も相手に丸投げするのがいいと思いますよ。
    その内容が気に入らないから嫌なのであれば、やっぱり自分でプランニングするしかないでしょう。

    ユーザーID:5821252282

  • 企画・立案とは・・・

    「ヒルズに行って、映画見て、小龍包が食べたい」と言うのは企画ではないです。小学校低学年のチビッ子だって言えます。

    Planningだけでなく、Executionもお願い出来ると助かります。
    予約、先導、注文、支払い、それから会話時における話題のフリとかね!

    ボクを楽しませて頂戴!

    ユーザーID:8127550207

  • 私もこういう男性によくあたります

    最初のデートから「何でもいいよ」「何処でもいいよ」「任せる」とか言われちゃってます。
    wiilowさんとは男女逆ですが、やっぱり「自分に興味ない」と思いますよね。
    トピ主さんもそういう気持ちがあるんじゃないんですか?
    デートの下調べひとつしてくれないなんて自分に興味ないんじゃないかしら?と。
    でも女性に連れて行ってもらうのが好きなタイプもたくさん居ますから
    プライドがどうのは心配しなくていいと思います。
    違うタイプなら女性が候補をあげなかったときのために候補の一つや二つは用意しておきますって。

    でも恋愛ならいいけど結婚相手としてはどうでしょう?
    つきあってる内は自分が行きたいところが楽しいかもしれませんが
    結婚してもこうだったら?とか考えちゃいますよね。
    いろいろ相談しても「何でもいいよ任せる」とか言われちゃうんじゃないかしら…と。
    でもそれも楽でいいってタイプの女性も居ますよ。
    トピ主さんの心次第ですよ。

    ユーザーID:4927800928

  • 彼のホームグラウンドへ

    きらびやかな六本木に行くからでしょう。彼の勝手知ったる、たとえば新橋のガード下に行くとかどうでしょうか。

    彼を知るには、彼のよく行く場所に行くといいですよ。

    ユーザーID:6963566154

  • 気遣ってんでしょ

    女の人って「何でもいいよ」って言いながら、「ソレはちょっと…」とか「う〜ん…」とかってゴネることが多いでしょ。だから「俺、よく分からないんだよねえ」って言葉を濁して『希望があるんでしょうから、何なりと言っていただいていいですよ』って遠まわしに気を遣ってくれてるんでしょう。

    主導権って、男性が握るものとは決まってないでしょ。その時々によって得意なほうが主導権握るのが自然だし無駄がないのでは?

    決めてもらうのが嬉しいなら「私は相手の方に決めてもって、行ったこともないような場所へいくのがいいんです!」って言って決めてもらえばいいと思います。もちろん、『え〜』って思っても文句は言っちゃダメ。

    決めてもらってもつまんねーところに行くくらいなら行かないほうがマシ、っていうんなら自分で決めてそこへ行くのが一番いいと思います。

    雑誌とかテレビの情報を鵜呑みにして、カッコつけてチャンス逃してはもったいないです。相手の方の人間性を見て判断しないと変なのにつかまりますよ?

    ユーザーID:1966996218

  • 性別に関係なく自分で決めた方がいい

    好きな人とここに行きたい、これを一緒に食べたいと思ったら自分から積極的に提案するのがいいです。ただし、どちらかの一方がいつも提案し、片方がそれに乗っかるのでは、つまらない付き合いでしかありません。常に相手への思いやりが大事ですね。お店や場所を決めるのに忙しくいつも相手任せなら、それに代わるプレゼントなどを贈って感謝するのがいいと思います。

    ユーザーID:1545152487

  • ケースバイケース

    私はグルメだと思われがちなので、男性女性に関わらず「どこかいいところ知らない?」と聞かれます。
    デートプランもよく私が決めていますが、特に不満はありません。
    あとはお相手が詳しい地域のお店に連れて行って下さい、とリクエストをされたらいかがですか?
    デートに適した場所を全く知らない、というのであれば努力が足りないし、問題だと思いますが・・・。

    ユーザーID:2571025183

  • 男性が決めないと、個人的にはだめだと思います

    私は、男性ですが、特に、最初のデートから、3回目や5回目ぐらいまで(まだ打ち解けていないときまで)は、最低、男性がプランを決めるべきだと思います。ここで、どこに行けばよいかよく分からない、などと言っているようでは、次はないと思います。
    当然、レストランは調べておくことは勿論、行った先が、長く待たされる場合は、白けてしまうので、必ず、待たなくても入れるようなところを考えておく必要があります。また、初回のデートで、大まかな、相手の好みをつかむ必要もあります。
    特に、そのようなことに疎い人もいるので、そういう場合は、自分(女性)からリードしてもよいのかもしれません。

    ユーザーID:6497844044

  • はっきり言って

    めんどくさいです。

    男がプランを立てても、やっぱりこっちが良いとか
    こっちの映画が見たかったとか
    必ずとは言わないまでも
    結構な確率で不満を言う女が多いです。

    それならいっそ、女に全部選ばせた方が文句が無くて楽です。

    (こんな事書いたら攻撃に遭いそうだ)

    ユーザーID:0735289882

  • 考え込まないで

    厳しいレスが多いですが、トピ主さんの感覚は普通だと思います。
    完璧なエスコートを求めているわけではないんですよね。

    わたしも同じ経験をしました、出会う男性ことごとくに、「どこでもいい」「自分はわからない」と言われました。

    それでわかったことは2つ。

    1.デートプランを丸投げすることが「いいか」「悪いか」ではなく、そういう男性を「好き」か「嫌い」かが大事です。
     そういう男性を全員お断りしたら「自分は高望みなのかも?わがままなのかも?」と心配になるでしょうが、がんばってトピ主さんがリードしても、受身な男性をますます受身にするだけです。
    自分の気持ちを大切にしてください。
     
    2.そういう男性を引き寄せているのは他ならない自分。
     これは認めるのが辛かったです。しかし、私の中に男性に「依存」したい自分がいました。受身な男性は、あまり怒らなさそうな気の弱い女性を好みます。トピ主さんも大人しい女性なのでは?

    婚活の一貫として、自分らしくない事をしてみたり、普段いかない場所に出かけてみてはどうでしょう?違うタイプの男性に出会えるかもしれません。

    ユーザーID:5136614178

  • 自己嫌悪はしないのでは?

    というか自分の方が詳しいのにわざわざ男性にプランを決めさせるメリットって、
    その男性がどれくらいエスコートできるか値踏みする以外に大してないですよね。

    恋愛本に書かれているのは男性が喜ぶからというより、
    試す機会がなくなるという意味では?

    ユーザーID:4874149774

  • これは私の持論ですが。

    デートの段取り下手は、仕事も出来ない。(仕事も段取り下手。)
    男はデートで分かります。
    あくまで、私の持論ですので、賛否両論あると思いますが、これで良い男性を見分けてきてます。
    仕事が出来る男性は、食事するお店もセンスがいいですね。時間配分もしっかりしてます。
    安心して自宅まで送ってもらえますから。
    その男性は私はダメですね。話の段階で、「ふ〜うん。じゃあ、デートコースがはっきり決まったら連絡頂戴。」と言って放置。
    違う男性とデートしちゃいますね。デートコースが決まらない限り、その男性とはデートは「なし。」です。

    ユーザーID:9245871878

  • 恋愛本は捨てましょう

    対等な立場でものを言えないと、対等な立場にはなりませんよ。

    「恋愛本にはこんな風に書いていたから、こんな恋愛が当たり前」な訳はどこにもありません。
    カップルが100組あれば、恋愛パターンは100通り。
    男性がリードしてうまくいくカップル、女性がリードしてうまくいくカップル、双方話し合ってうまくいくカップル、様々です。
    その中に一体何組、恋愛本通りに進んでいるカップルがあると思います?


    そんな「マニュアル」なんて、はっきり言ってどーでも良いんです。

    待ち合わせだけでも決めてくれると嬉しいなら、そう言えば?
    「それを決めてくれるだけでも嬉しいの!」と。
    そうすれば彼も喜ぶんじゃないかなあ。

    恋愛本にはそんなこと書いてない?

    ユーザーID:6342610707

  • どうでしょうね

    男性です。
    私はプランを決めるのが好きですが,それは単に自分も楽しみたいし美味しいものが食べたいからであって,その女性を大切にしたいとか好きだからというわけではありません。
    (その女性を好きでないという意味ではなくて,因果関係がないということ)
    プランを立てないからって相手に興味がないとかそういうことではないと思いますよ。
    まあいつも任せきりで自分から何も言わない女性はうんざりしますね。男だって人間。皆さんと一緒ですよ。

    ユーザーID:3861955138

  • 毎回だと疲れる・・

    お見合いで出会った男性が、食事で入るお店が決められない人でした。
    食事に誘っておきながら、毎回「どうする?どこ?」と言われ、最終的には私がイライラしつつ「ここ!」と指を差して決めてました。(笑)

    その他にも、食事の後、支払いの伝票を毎回私がレジへ持っていき会計して、相手には少なめに請求したり。(男性は2つ年下の29歳でしたが。)

    何もかも私任せで、私は3ヶ月でギブアーップ!なのにお断りした時、中々納得してくれなくて・・・。
    その積極性が少しでも他に生かされていれば良かったのにと思いました。

    自分が主導権を握って男性を引っ張っていける性格なら良かったのかもしれないけど、結婚後いちいち指図しなければいけない生活が頭に浮かんで、ダメだと思っちゃいました。

    ただし、双方共土地鑑が無い所でのデートなら、提案者(言い出しっぺ)が決めるべきでしょうね。

    ユーザーID:3734802956

  • 一事が万事です

    男性から意見申し上げます。トピ主さん、良い所に気が着かれました。つまり男性側にリーダーシップがあるかどうか?(それを気にしない女性もいると思いますが)男性でも物事に先手を打って決めない人は少なくないでしょう。貴女はそのような男性に物足りないのだと思います。−−もし将来、万が一結婚ーーとなると−−タイトルの通り一事が万事、リーダーシップが無い人に物足りないでしょう。それを理解した上で付き合っていくのが良いと思います。−−結論は相性です。多分−−−これは私の推測ですが、男性でも優秀なリーダーシップと決断力、先見性など備えた男性が貴女に向いているような気がしますがーーー。つまり貴女も優秀な人材と見えます。

    ユーザーID:3984355016

  • そんなの気にしたことがない

    恋愛本とか雑誌はほとんど読みませんが、そういうものなんですか?
    そんなの読んで縛られていたら、つまらなくないですか?
    お互いの性格によって付き合い方なんて変わるし、意味ないと思いますけどね。

    私はけっこう自分で決めちゃう方です。
    予定を立てるのが好きなので、結婚後も旅行のスケジュールなどは私が決めます。
    (一応希望を聞くくらいはします)

    行ったことがないならわからなくて当然だし、トピ主さんが知ってるなら提案すればいい。
    トピ主さんも知らないなら、じゃあ調べとくね♪でいいんじゃないの?
    それが嫌ならなんでも決めてくれる方を探したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0234380287

  • 女性が決めれば高感度UP

    女性ってどうして変なプライドがあるのかなぁ。
    「自分からは告白しない」とか「男から別れを言うのは許せない」とか。
    デートプランは男が決めて欲しいっていうのも「女性の愛されたい」っていう願望なのかな。

    私は女性を引っ張っていくことに抵抗はありませんが
    もしその役目をしてくれる女性が現れたらゾッコンになっちゃいます。
    いいですよね、そういう変な女性像なんか気にしない人。
    奥さんにしたら頼もしそうだなと思っちゃいます。
    会社に「あなた〜、子供が学校行きたがらないの〜」なんて電話してきそうもないし。
    自分で全部テキパキやっちゃいそうで頼もしいです。

    女性がデートプランを決めると「全額奢ってもらうことができなくなる」なんてソロバンをはじいているのかな。

    彼のことが好きなら「彼をメロメロにしちゃうデートプランを立ててやるぞ!」なんて思わないのかなぁ。
    そんな女性がいたら私は即結婚を申し込みたいです。

    ユーザーID:8547944319

  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    まとめてのお返事で失礼いたします。

    結論から言ってどなたかがおっしゃっていたように「いいか悪いか」ではなく「自分がそういう人(女性に任せる男性)が好きか嫌いか」なのだと思いました。
    私はどちらかというと「いいか悪いか」という考えに偏っていたので、このようなシンプルな考え方を教えていただき、目が覚める思いがいたしました。

    これまで食事に行った男性は、男性自身がプランを決めてくださいました。プランの内容に不満どころか想像以上に満足していたので、今回の男性には余計落差を感じてしまったのかもしれません。

    もちろん、私も「毎回男性が決めて欲しい」とは思っていません。
    あくまでも初対面とか付き合いの浅いとき、だけでいいのです。この点についてはトピックにも書かせていただきました。

    続きます。

    ユーザーID:4542036403

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    続きを書かせていただきます。
    ここから先は愚痴ですが、トピに出ている5歳年上の男性(東京23区に9年在住)とは4回会いましたが、4回とも私に丸投げ。
    六本木ヒルズも、お互いの家から近いからヒルズでどうかと私から提案してやっと決まったのです。
    彼は「ヒルズでいいよ」と言ったのに、待ち合わせ場所も時間もお店も決められない。
    1回目は銀座で食事と分かっていたのに、「銀座ってよくわからない」。
    2回目も、提案すらできないので、私からお台場に行きたいと。「いいよ」と快く返事してくれたものの、当日になって「お台場って来たことないからよくわからない」。
    私は、前日深夜、懸命にネットでお台場の情報を探して、いざっていうときに一応自分からもプランを立てられるようにしたのですが、こんなにもあっさりと「わからない」と言う彼に暗いものを感じました。デート情報を探すことすらしない・・・。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4542036403

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きその2です

    長々と申し訳ございません。

    3回目は「1回目に行ったお店(私が提案)で」と彼から提案が。
    ここで喜ぶべきなのかもしれませんが、「自分で店選べないから」っていう気持ちがありありと伝わってきました。
    その証拠に、2件目のカフェは「どこ行く?どこ行く?」と私に聞いてばかり。結局私が決めました。カフェも決められないなんて・・・。
    会いたいと誘ってくるのはいつも彼。そして「わからない」というのもいつも彼。

    でもみなさんに、話を聞いていただいて本当に目が覚めました。
    そういう男性を選ばなければいいってことですよね。何で彼と4回も会っていたんだろう。ばかですね、私。

    それともう一つ。
    「デートで決められない男性は、仕事も出来ない。結婚しても家の重要なことを決められないであろう」というのは金言ですね。
    そういえば、思い返してみると、デートで女性を満足させられる男性は仕事もできるなあ、と。

    いろいろ学ばせていただきました。
    みなさん、本当にありがとうございます!!

    ユーザーID:4542036403

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 決めていい!

    男とか女とか関係ないです!以前付き合ってた男の人はなんでもかんでも自分で決めるので王様か!(タカアンドトシ風に)と思ってました。今の彼は私の行きたいとこならどこにでもついてきますよ

    ユーザーID:7100353890

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