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デートプラン、女性が決めてもいいのでしょうか

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  • 決めていい!

    男とか女とか関係ないです!以前付き合ってた男の人はなんでもかんでも自分で決めるので王様か!(タカアンドトシ風に)と思ってました。今の彼は私の行きたいとこならどこにでもついてきますよ

    ユーザーID:7100353890

  • 続きその2です

    長々と申し訳ございません。

    3回目は「1回目に行ったお店(私が提案)で」と彼から提案が。
    ここで喜ぶべきなのかもしれませんが、「自分で店選べないから」っていう気持ちがありありと伝わってきました。
    その証拠に、2件目のカフェは「どこ行く?どこ行く?」と私に聞いてばかり。結局私が決めました。カフェも決められないなんて・・・。
    会いたいと誘ってくるのはいつも彼。そして「わからない」というのもいつも彼。

    でもみなさんに、話を聞いていただいて本当に目が覚めました。
    そういう男性を選ばなければいいってことですよね。何で彼と4回も会っていたんだろう。ばかですね、私。

    それともう一つ。
    「デートで決められない男性は、仕事も出来ない。結婚しても家の重要なことを決められないであろう」というのは金言ですね。
    そういえば、思い返してみると、デートで女性を満足させられる男性は仕事もできるなあ、と。

    いろいろ学ばせていただきました。
    みなさん、本当にありがとうございます!!

    ユーザーID:4542036403

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    続きを書かせていただきます。
    ここから先は愚痴ですが、トピに出ている5歳年上の男性(東京23区に9年在住)とは4回会いましたが、4回とも私に丸投げ。
    六本木ヒルズも、お互いの家から近いからヒルズでどうかと私から提案してやっと決まったのです。
    彼は「ヒルズでいいよ」と言ったのに、待ち合わせ場所も時間もお店も決められない。
    1回目は銀座で食事と分かっていたのに、「銀座ってよくわからない」。
    2回目も、提案すらできないので、私からお台場に行きたいと。「いいよ」と快く返事してくれたものの、当日になって「お台場って来たことないからよくわからない」。
    私は、前日深夜、懸命にネットでお台場の情報を探して、いざっていうときに一応自分からもプランを立てられるようにしたのですが、こんなにもあっさりと「わからない」と言う彼に暗いものを感じました。デート情報を探すことすらしない・・・。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:4542036403

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    まとめてのお返事で失礼いたします。

    結論から言ってどなたかがおっしゃっていたように「いいか悪いか」ではなく「自分がそういう人(女性に任せる男性)が好きか嫌いか」なのだと思いました。
    私はどちらかというと「いいか悪いか」という考えに偏っていたので、このようなシンプルな考え方を教えていただき、目が覚める思いがいたしました。

    これまで食事に行った男性は、男性自身がプランを決めてくださいました。プランの内容に不満どころか想像以上に満足していたので、今回の男性には余計落差を感じてしまったのかもしれません。

    もちろん、私も「毎回男性が決めて欲しい」とは思っていません。
    あくまでも初対面とか付き合いの浅いとき、だけでいいのです。この点についてはトピックにも書かせていただきました。

    続きます。

    ユーザーID:4542036403

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 女性が決めれば高感度UP

    女性ってどうして変なプライドがあるのかなぁ。
    「自分からは告白しない」とか「男から別れを言うのは許せない」とか。
    デートプランは男が決めて欲しいっていうのも「女性の愛されたい」っていう願望なのかな。

    私は女性を引っ張っていくことに抵抗はありませんが
    もしその役目をしてくれる女性が現れたらゾッコンになっちゃいます。
    いいですよね、そういう変な女性像なんか気にしない人。
    奥さんにしたら頼もしそうだなと思っちゃいます。
    会社に「あなた〜、子供が学校行きたがらないの〜」なんて電話してきそうもないし。
    自分で全部テキパキやっちゃいそうで頼もしいです。

    女性がデートプランを決めると「全額奢ってもらうことができなくなる」なんてソロバンをはじいているのかな。

    彼のことが好きなら「彼をメロメロにしちゃうデートプランを立ててやるぞ!」なんて思わないのかなぁ。
    そんな女性がいたら私は即結婚を申し込みたいです。

    ユーザーID:8547944319

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  • そんなの気にしたことがない

    恋愛本とか雑誌はほとんど読みませんが、そういうものなんですか?
    そんなの読んで縛られていたら、つまらなくないですか?
    お互いの性格によって付き合い方なんて変わるし、意味ないと思いますけどね。

    私はけっこう自分で決めちゃう方です。
    予定を立てるのが好きなので、結婚後も旅行のスケジュールなどは私が決めます。
    (一応希望を聞くくらいはします)

    行ったことがないならわからなくて当然だし、トピ主さんが知ってるなら提案すればいい。
    トピ主さんも知らないなら、じゃあ調べとくね♪でいいんじゃないの?
    それが嫌ならなんでも決めてくれる方を探したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0234380287

  • 一事が万事です

    男性から意見申し上げます。トピ主さん、良い所に気が着かれました。つまり男性側にリーダーシップがあるかどうか?(それを気にしない女性もいると思いますが)男性でも物事に先手を打って決めない人は少なくないでしょう。貴女はそのような男性に物足りないのだと思います。−−もし将来、万が一結婚ーーとなると−−タイトルの通り一事が万事、リーダーシップが無い人に物足りないでしょう。それを理解した上で付き合っていくのが良いと思います。−−結論は相性です。多分−−−これは私の推測ですが、男性でも優秀なリーダーシップと決断力、先見性など備えた男性が貴女に向いているような気がしますがーーー。つまり貴女も優秀な人材と見えます。

    ユーザーID:3984355016

  • 毎回だと疲れる・・

    お見合いで出会った男性が、食事で入るお店が決められない人でした。
    食事に誘っておきながら、毎回「どうする?どこ?」と言われ、最終的には私がイライラしつつ「ここ!」と指を差して決めてました。(笑)

    その他にも、食事の後、支払いの伝票を毎回私がレジへ持っていき会計して、相手には少なめに請求したり。(男性は2つ年下の29歳でしたが。)

    何もかも私任せで、私は3ヶ月でギブアーップ!なのにお断りした時、中々納得してくれなくて・・・。
    その積極性が少しでも他に生かされていれば良かったのにと思いました。

    自分が主導権を握って男性を引っ張っていける性格なら良かったのかもしれないけど、結婚後いちいち指図しなければいけない生活が頭に浮かんで、ダメだと思っちゃいました。

    ただし、双方共土地鑑が無い所でのデートなら、提案者(言い出しっぺ)が決めるべきでしょうね。

    ユーザーID:3734802956

  • どうでしょうね

    男性です。
    私はプランを決めるのが好きですが,それは単に自分も楽しみたいし美味しいものが食べたいからであって,その女性を大切にしたいとか好きだからというわけではありません。
    (その女性を好きでないという意味ではなくて,因果関係がないということ)
    プランを立てないからって相手に興味がないとかそういうことではないと思いますよ。
    まあいつも任せきりで自分から何も言わない女性はうんざりしますね。男だって人間。皆さんと一緒ですよ。

    ユーザーID:3861955138

  • 恋愛本は捨てましょう

    対等な立場でものを言えないと、対等な立場にはなりませんよ。

    「恋愛本にはこんな風に書いていたから、こんな恋愛が当たり前」な訳はどこにもありません。
    カップルが100組あれば、恋愛パターンは100通り。
    男性がリードしてうまくいくカップル、女性がリードしてうまくいくカップル、双方話し合ってうまくいくカップル、様々です。
    その中に一体何組、恋愛本通りに進んでいるカップルがあると思います?


    そんな「マニュアル」なんて、はっきり言ってどーでも良いんです。

    待ち合わせだけでも決めてくれると嬉しいなら、そう言えば?
    「それを決めてくれるだけでも嬉しいの!」と。
    そうすれば彼も喜ぶんじゃないかなあ。

    恋愛本にはそんなこと書いてない?

    ユーザーID:6342610707

  • これは私の持論ですが。

    デートの段取り下手は、仕事も出来ない。(仕事も段取り下手。)
    男はデートで分かります。
    あくまで、私の持論ですので、賛否両論あると思いますが、これで良い男性を見分けてきてます。
    仕事が出来る男性は、食事するお店もセンスがいいですね。時間配分もしっかりしてます。
    安心して自宅まで送ってもらえますから。
    その男性は私はダメですね。話の段階で、「ふ〜うん。じゃあ、デートコースがはっきり決まったら連絡頂戴。」と言って放置。
    違う男性とデートしちゃいますね。デートコースが決まらない限り、その男性とはデートは「なし。」です。

    ユーザーID:9245871878

  • 自己嫌悪はしないのでは?

    というか自分の方が詳しいのにわざわざ男性にプランを決めさせるメリットって、
    その男性がどれくらいエスコートできるか値踏みする以外に大してないですよね。

    恋愛本に書かれているのは男性が喜ぶからというより、
    試す機会がなくなるという意味では?

    ユーザーID:4874149774

  • 考え込まないで

    厳しいレスが多いですが、トピ主さんの感覚は普通だと思います。
    完璧なエスコートを求めているわけではないんですよね。

    わたしも同じ経験をしました、出会う男性ことごとくに、「どこでもいい」「自分はわからない」と言われました。

    それでわかったことは2つ。

    1.デートプランを丸投げすることが「いいか」「悪いか」ではなく、そういう男性を「好き」か「嫌い」かが大事です。
     そういう男性を全員お断りしたら「自分は高望みなのかも?わがままなのかも?」と心配になるでしょうが、がんばってトピ主さんがリードしても、受身な男性をますます受身にするだけです。
    自分の気持ちを大切にしてください。
     
    2.そういう男性を引き寄せているのは他ならない自分。
     これは認めるのが辛かったです。しかし、私の中に男性に「依存」したい自分がいました。受身な男性は、あまり怒らなさそうな気の弱い女性を好みます。トピ主さんも大人しい女性なのでは?

    婚活の一貫として、自分らしくない事をしてみたり、普段いかない場所に出かけてみてはどうでしょう?違うタイプの男性に出会えるかもしれません。

    ユーザーID:5136614178

  • はっきり言って

    めんどくさいです。

    男がプランを立てても、やっぱりこっちが良いとか
    こっちの映画が見たかったとか
    必ずとは言わないまでも
    結構な確率で不満を言う女が多いです。

    それならいっそ、女に全部選ばせた方が文句が無くて楽です。

    (こんな事書いたら攻撃に遭いそうだ)

    ユーザーID:0735289882

  • 男性が決めないと、個人的にはだめだと思います

    私は、男性ですが、特に、最初のデートから、3回目や5回目ぐらいまで(まだ打ち解けていないときまで)は、最低、男性がプランを決めるべきだと思います。ここで、どこに行けばよいかよく分からない、などと言っているようでは、次はないと思います。
    当然、レストランは調べておくことは勿論、行った先が、長く待たされる場合は、白けてしまうので、必ず、待たなくても入れるようなところを考えておく必要があります。また、初回のデートで、大まかな、相手の好みをつかむ必要もあります。
    特に、そのようなことに疎い人もいるので、そういう場合は、自分(女性)からリードしてもよいのかもしれません。

    ユーザーID:6497844044

  • ケースバイケース

    私はグルメだと思われがちなので、男性女性に関わらず「どこかいいところ知らない?」と聞かれます。
    デートプランもよく私が決めていますが、特に不満はありません。
    あとはお相手が詳しい地域のお店に連れて行って下さい、とリクエストをされたらいかがですか?
    デートに適した場所を全く知らない、というのであれば努力が足りないし、問題だと思いますが・・・。

    ユーザーID:2571025183

  • 性別に関係なく自分で決めた方がいい

    好きな人とここに行きたい、これを一緒に食べたいと思ったら自分から積極的に提案するのがいいです。ただし、どちらかの一方がいつも提案し、片方がそれに乗っかるのでは、つまらない付き合いでしかありません。常に相手への思いやりが大事ですね。お店や場所を決めるのに忙しくいつも相手任せなら、それに代わるプレゼントなどを贈って感謝するのがいいと思います。

    ユーザーID:1545152487

  • 気遣ってんでしょ

    女の人って「何でもいいよ」って言いながら、「ソレはちょっと…」とか「う〜ん…」とかってゴネることが多いでしょ。だから「俺、よく分からないんだよねえ」って言葉を濁して『希望があるんでしょうから、何なりと言っていただいていいですよ』って遠まわしに気を遣ってくれてるんでしょう。

    主導権って、男性が握るものとは決まってないでしょ。その時々によって得意なほうが主導権握るのが自然だし無駄がないのでは?

    決めてもらうのが嬉しいなら「私は相手の方に決めてもって、行ったこともないような場所へいくのがいいんです!」って言って決めてもらえばいいと思います。もちろん、『え〜』って思っても文句は言っちゃダメ。

    決めてもらってもつまんねーところに行くくらいなら行かないほうがマシ、っていうんなら自分で決めてそこへ行くのが一番いいと思います。

    雑誌とかテレビの情報を鵜呑みにして、カッコつけてチャンス逃してはもったいないです。相手の方の人間性を見て判断しないと変なのにつかまりますよ?

    ユーザーID:1966996218

  • 彼のホームグラウンドへ

    きらびやかな六本木に行くからでしょう。彼の勝手知ったる、たとえば新橋のガード下に行くとかどうでしょうか。

    彼を知るには、彼のよく行く場所に行くといいですよ。

    ユーザーID:6963566154

  • 私もこういう男性によくあたります

    最初のデートから「何でもいいよ」「何処でもいいよ」「任せる」とか言われちゃってます。
    wiilowさんとは男女逆ですが、やっぱり「自分に興味ない」と思いますよね。
    トピ主さんもそういう気持ちがあるんじゃないんですか?
    デートの下調べひとつしてくれないなんて自分に興味ないんじゃないかしら?と。
    でも女性に連れて行ってもらうのが好きなタイプもたくさん居ますから
    プライドがどうのは心配しなくていいと思います。
    違うタイプなら女性が候補をあげなかったときのために候補の一つや二つは用意しておきますって。

    でも恋愛ならいいけど結婚相手としてはどうでしょう?
    つきあってる内は自分が行きたいところが楽しいかもしれませんが
    結婚してもこうだったら?とか考えちゃいますよね。
    いろいろ相談しても「何でもいいよ任せる」とか言われちゃうんじゃないかしら…と。
    でもそれも楽でいいってタイプの女性も居ますよ。
    トピ主さんの心次第ですよ。

    ユーザーID:4927800928

  • 企画・立案とは・・・

    「ヒルズに行って、映画見て、小龍包が食べたい」と言うのは企画ではないです。小学校低学年のチビッ子だって言えます。

    Planningだけでなく、Executionもお願い出来ると助かります。
    予約、先導、注文、支払い、それから会話時における話題のフリとかね!

    ボクを楽しませて頂戴!

    ユーザーID:8127550207

  • 六本木ヒルズですか。

    そもそもデートで映画を見るのに、相手の男性が行ったことのない六本木ヒルズという場所に決まったのはどういう経緯からだったのでしょうか。
    六本木ヒルズがトピ主さんの希望だったのであれば、まあある意味しょうがないと言う気もしますけど・・・

    主導権をとって欲しいのであれば、デートの内容も場所も相手に丸投げするのがいいと思いますよ。
    その内容が気に入らないから嫌なのであれば、やっぱり自分でプランニングするしかないでしょう。

    ユーザーID:5821252282

  • いつの時代?

    どちらかがよく知ってる場所なら、知ってる方が提案したり
    相談し合い、知らない所なら調べる
    この間はあなただったから、今度は私が調べとくね・・ギブアンドテイクですよ
    男とか女とか関係ない。
    相手にばかり依存してはいけないし、相手のせっかくのプランをけなしたり
    してもいけない。
    いつもいつも丸投げされたり、いつも決められたりもうんざり。
    相談、相性ですよ。

    ユーザーID:6116468555

  • 自分で決めた方が楽

    口説かれている間は男性が頑張ってお店を決めるパターンが多いですが、つきあってからは自分で決めた方が楽しいですよ!

    観たい映画とかイベントとかあったら「これ見たい!興味ある?」と聞くし、行きたいレストランも常にいくつかあるので「ここ試してみない?○○がおいしそうだよ」と自分から聞きます。だって、自分が行きたいから。相手の男性が興味がなければ間違いなく自分の友達と行きます。

    男性より女性の方が情報に敏感だし、この方がお互い楽ですよ。自分の行きたいところを主張して、有難がられるのだから、こんなにいいことはないと思うのですが。

    ユーザーID:7374390315

  • そういう男性とのデートって、

    私はそういう男性に3ヶ月付き合ってみましたが、ものすっごく苦痛でした。
    元々性別に関係なく自分から「話題を提供できない」「決められない」人間は苦手なのですが、こういう人たちって気に入らないと遠まわしに文句だけは言う人が多いんですよね……提案はできないのに。

    「少し文句言うくらいいいじゃん、本当に楽しくなかったんだから」と思うから文句を言うのでしょうが、プラン立てた方からしてみれば「だったらお前が完璧なプラン立てろよ」です。どこまで「お客様気分」なのかと。「お前の努力は皆無かよ」「私がお前の立場なら文句言えねぇよ」と。…まぁ、過去の経験から男女の約1/3がこういう感じだとは思いますが。良くいえば平和主義というか??

    トピ主さんへ。そういう男は一生そういう性格だと思います。直りません。私は縁切りして未だに後悔はないです。でも、そうですね。試しに「どこ行こっか」と提案して待ってみるといいですよ。私なら携帯で調べたりするところをいつまでも「困ったなあ」で終わりやがりますから(私は試しに二十分待ってみました)。ま、普通に考えてこんな男(女)は出世も人生の重要な選択もできないと思います。

    ユーザーID:5372733538

  • マニュアル本も良いけど

    トピ主さんが読んでいる恋愛本って、「こういう男性だったら、女性が幸せになります」というベースがありませんか?
    確かに、段取り上手で、リードしてくれる男性は魅力的ですけど、全ての人がその能力を兼ね備えている訳では有りません。

    自分の周りに、そういう男性が居なければ、恋愛本から自分でアレンジするしかないのですよ。
    そうしたら、トピ主さんも恋愛本書けますよ!おぉ、印税で儲かるかも!

    その恋愛本には、主導権を奪ったように見せずに主導権を握るという、女性として一番有益なテクニックは書いてないのですか?
    最近の男性は優しい(弱い)ので、女性が裏でリードして、上手に育てた方が結婚生活もうまく行きますよ。

    ユーザーID:6366684082

  • 性別を限らず、相手に決めさせる人は…

    デートや性別に限らず
    相手に全部決めさせる人って
    ちょっと大変かもしれません。

    以前、相手に全部決めさせる人と結婚していましたが
    一生懸命考えて決めても
    「え〜そこなの〜」と文句を言い、の繰り返しで
    何をするにも、全部こちらがお膳立て、相手は文句だけで疲れました。
    本当に見る目が無かったと思ってます。

    同性でも、お互いを尊重してプランニングしあえる人の方が
    気持ちよく付き合えますよね。

    セオリーやルールでなく
    自分が楽しく負担なく、その人と付き合えるか、が
    大切なのかもしれないな〜と思いました。

    ユーザーID:2909796764

  • 育てる

    エスコートする男性は
    1.そういう性格
    2.彼女のことが好きで頑張ってる
    3.慣れてる
    このどれかかなぁと思います。

    逆を言えば、今の彼は、リードする性格でなく、トピ主さんのことが好きでたまらないわけでもなく、経験豊富でもないのだと思います。
    性格はどうしょうもないので、相手が頑張るように惚れさせるか、彼の経験値を上げてあげるか。

    男も女もエスコートするって負担だと思います。男だからリードできるってもんじゃないです(リードできる男性ならフリーじゃないと思うし)。相手を男ではなく女友達と思いましょう。最初から期待してはダメです。育てましょう。女性も男性から育てられて、いい女に成長するもんだと思います。お互いさまです。

    >「●時にとりあえず○○で待ち合わせて食事は行ってから決めるってことでもいいかな?」
    と相手に言わせるように仕向けるのです。「●時に映画なら〜待ち合わせは何時がいいかな?」とか色々。決めてくれたら「そこ行ってみたかったんだ」と喜ぶ。男性は意外と臆病です。

    ユーザーID:8943363219

  • 私ならそんな男性との2回目はないです。

    >「どこいく?何食べる?俺、ここらへんよく知らないんだよね」

    そもそもこんな男性には会った事もないです。
    「どこか行きたい所ある?」と聞く男性ならいましたよ。
    普通男性が誘う時は皆そうじゃないんですか?

    私が「別にない」と答えると「海でも行く?」「渋谷行く?」とか男性が提案します。
    だってそこで黙ってたら話はそれで終わっちゃうし(つまりどこにも行かない)。
    提案してきた方が「いい店あるよ」って連れて行ってくれるパターンでした。
    私に行きたい所があれば素直に「○○行きたい」って言いますけど。

    あとお互い自分のよく知らない場所でも
    >「どこがいいのかなあ、行ったことないからよくわかんないなあ」
    なんて言う男性は皆無でした。私もそんなこと言わないし。

    知らないなりに、愚図々せずぱりっと決められる人じゃないと嫌ですね。
    行きたい所があるなら提案する。ないなら相手に聞く。二人とも希望は
    ないなら「じゃあ○○にしよう」っていう流れを作れない人が嫌って事です。
    いつまでも「わかんないなあ〜」で止まってる人は嫌ですね。
    私もそんなことしません。

    ユーザーID:7631323978

  • どうでもいい

    六本木ヒルズがわからないのなら、良く知っているところを案内してもらえばいいのに。

    「二人で六本木ヒルズに行く」のがメインなら、詳しいトピ主さんが案内すればいいでしょう?

    「どこ行く? 何食べる?」と聞かれたら、
    「何食べたい? 和食? 洋食? 」とまず、相手の意向を尋ね返します。
    自分が食べたいものがあれば、
    「パスタとかどう? 他のものがいい?」って具合。
    相手の返事によって、「じゃぁ、@@はどうかな」と会話を膨らませて決めます。

    そんな風に、私も大概、主導権握ってます。
    「私に気を遣ってるの? 自分で決めるの面倒なの? ホントになんでもいいの?」と尋ねた時は、「全部当てはまる」って言われました。

    そんなもんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7436967151

  • どっちか

    ・男性が行く場所を決めるべき。どこに連れて行かれても文句言わない
    ・どちらかが行く場所を決めればいい、もしくは二人で決める

    この2つであれば、どちらでもいいんじゃないでしょうか。
    2人で楽しめる場所にいく、もしくはついて行くことを楽しめるという
    デートが一番ですよ。



    ・男性が行く場所を決めるべきだけど、場所が不満なら文句を言う

    これが最低の対応ですね。
    文句だけは一人前という、幼稚な行動です。

    ユーザーID:8227224487

  • 好きなら気にならない

    本当にしっくり来る相手とつきあっていたらそんな事、気になりませんよ。
    「あれ、いつも私が決めてるね、なんか行きたいところある?」とたまに確認したらいいだけじゃないかしら。
    男性は「女性が喜びそうな場所を知らない、思いつかない」のはありますし、デート本を読むなどの情報収集をするかしないかってだけですね。でも私はそういう「いかにもデートスポット」は割とどうでもいいので・・・。

    確かにデートプラン満載のモテ男クンとは遠い感じですがそれも自分が良ければ問題ナシ。逆に小器用に浮気される可能性が低くでグッドとも言えます。

    ただ『待ち合わせを詰める』などは社会人として必要なスキルだとは思いますので、それもできないと別の意味で「この人大丈夫かな、仕事できるのかしら」とは思います。行った事なくてもネットで地図とかすぐ探せますしね。

    ユーザーID:7296964738

  • 要注意じゃないっすか

    同じ男としてなんか複雑です。

    女性は飲食店に関する情報は男性の数倍持っているものだと私は認識しています。
    でもそんな女性の要望や都合などを聞きながら、待ち合わせ場所、行き先、2軒目、全体のプランや流れなどを決めるのは男の役目です。
    行ったことがなければ自分で調べ、人に聞き、デート相手にも相談して決める!
    それができないのならデートする資格なしだと思います。

    そういう男性は、結婚しても休日は寝たきりで何もしない、家の重要ごとに関する決断もできないダメ男になりますよ。

    はっきりいって「オス」じゃない。

    要注意だと思います。

    ユーザーID:8796319052

  • 相手が納得しているならいいのでは?

    本当によく知らないからこそ、訊いてくるんでしょうし、提案があって、それでいいなと思えば乗るんですから、いいのでは?

    あまり深く考えない方がいいですよ。
    主導権だの何だのって。
    何かアイデアがあるなら、無い人はそれに乗るしかないんですから。
    自分の意見を明確に持っている人ならともかく、そうでないなら気にしなくてもいいと思います。
    積極的に動かない人に、動くことを求めてもしょうがないですしね。

    ユーザーID:5796033033

  • いつも丸投げされる方がイヤ

    30代男性です。
    男性の意見は求めておられないかもしれませんが。

    個人的には、男性が全部決めて、女性は「もてなされるだけ」みたいな
    デートが続くのは正直面倒です。「そこまでしてデートを続けても付き合い
    たい!」というぐらい、その女性に魅力を感じていればいいのですが。

    女性の方がよく知ってる場所ならリードや案内してもらえるのは大歓迎だし、
    自分が知らなかった事・お店を知ることは楽しいでしょう。
    二人とも知らない場所に行くなら、お互いがちょっとずつ調べておいて、
    どんな風に過ごしたいか二人で決めながら遊べばいいんじゃないでしょうか。

    「何でもいいよ」「何処でもいいよ」「任せる」とか、初対面とか付き合いの
    浅い女性に3-4回のデートで言い続けられたら、他に明確な好意の表示が
    なければ、それこそ自分に興味ないものと思うし、面倒な女性と思って
    アプローチかけるの辞めたくなりますよ。

    ということで、提案や、自分がよく知らない場所での決断は大いに歓迎です。

    ユーザーID:6514851487

  • リードではなく、バント。

    「分からないなりにも調べてくれる」ということをしない男性には、やる気のなさを感じてしまいますね。ネットや雑誌、ツールは色々あるのにね。

    でも、デートの度に「いかにもデート」な計画練らなきゃいけないとしたら、めんどくさいかも。それはお互い様な感情だと思います。

    何食べたいか聞かれたら、私は、
    「麺!」とか「米!」とか、「生のキャベツ!」とか答えたこともあります。初めて会う人とでも、仲いい男性とでも、食べたい食材を言い、それはあまり変わらないかな。
    あまりカテゴリー絞らない方がいいのかも。

    お相手の男性が良くご存知の土地で、デートなさってみてはいかがでしょうか?

    もしくは、「おいしい○○を食べに行こうデート」にしてみるとか。それなら、お店を検索せざるを得ませんよね。一緒にグルメ雑誌眺めるのも楽しそう。

    ユーザーID:6460785464

  • 中学生か!

    と突っ込みを入れたくなるトピですね。

    二人の気持ちが同じならどちらでも良いのではないでしょうか?
    自分があまり今のような状態を心地よく思っていないんだから
    決めてほしいと言えば良いことだと思います。

    そこまで言うのは嫌だと言うのなら、それまでの付き合いです。
    恋愛本を読んだのだけど....と言えば私が男なら正直、ヒキます。
    相手はあなたの好みのプランにしてあげたいと思っている場合も
    あると思いますし、恋愛本に振り回されるなんて中学生の女子の
    ようですよ。

    それを含めて相手を見ましょうよ。
    それで判断しましょう。

    ユーザーID:7900017937

  • いいんじゃないの?

    恋愛本の「男に決めさせろ」はそこまで気にしなくてもいいんじゃないかと思います。
    ご縁のある方が受身な人が多いなら
    二人揃って「どこにする〜?何食べる〜?」じゃ埒があかないし。

    かといって自分ばかり主導権を握るようでもよくないということなら、
    「○○か△△を食べたいんだけど、あなたはどっちがいい?」というように
    2択くらいにして決めてもらうというのはどうでしょう?
    食べることにこだわりがなければ「旨けりゃ何でもいいよ〜」なんていうタイプかもしれないし
    待ち合わせも、よく知らない場所なら勝手が分からないだろうし。

    と、色々書いてみましたが、
    過去を振り返ると、ある程度女性慣れしている人は、わりとパッパッと決めたり
    「よく分からないけど、とりあえず○○待ち合わせでどう?」と言えるタイプのような気がします。
    トピ主さんのご縁がある男性、
    女性が少ない環境に長くいたり、(学生時代とか)あまり女の子と遊んだりしなかったタイプの人が多い・・・
    なんてことはありませんか?

    ユーザーID:4752147297

  • 貴女しだいだと思います

    私(男)自身は、プランニングすることが好きなので、ネットや雑誌で情報を収集し、レストラン等も事前に自分で味や雰囲気を確かめた上でデートのプランニングをします。
    ですが、人として、或いは男性として、良いものを持っているにも係わらず、この手のプランニングに疎いというか興味が無い連中も沢山います。
    ですから、トピ主さんが相手に何を期待するか?で決めれば良い事だと思います。
    この手のプランニングは男性が主導権を発揮すべきだ!と強く考えるのであれば、プランニングに長けた男性を探すしかありません。
    一方、人の中身を重視するのであれば、貴女が積極的にプランニングしていっても何ら問題ないと思いますし、「この手の事は、任せておけば大丈夫だ」と貴女に信頼を寄せる可能性も少なからずあります。

    まあ、デートのプランニングから経済的な事まで全て貴女に頼りっきりのような依存するような男性なら問題ですが、各人得手不得手の分野があるわけですから、この点を見極めてお付き合いされてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2526594622

  • 問題なし

    昭和の時代でもないですし、女性が主導権を握っても何の問題もありません。
    得意なほうがやるというのも、理にかなった考え方です。
    提案の一つとして、交代でプランを考えるのはどうでしょうか。
    引っ張ってもらうのが良いなら、そのような相手を探しましょう。

    デートプランも考えられない男なんて頼りない、そんな男私は嫌だ、
    などの発言があるかもしれませんが、気になさらないように。
    それはあくまでその人の好みであって、男性側が非難されることではありません。
    小町では基本「人それぞれ」ですから。

    ユーザーID:2267696824

  • 言い方ひとつじゃないの?

    プランを女性が決めても全く問題ないと思います。
    男性女性とこだわらず、アイディアのある方が提案すればいいだけ。
    不自然さを感じるのは、あなたの言い方に問題があるのかも知れません。

    「○時にどこそこへ行って、その後□□で何々して…」という仕切り口調ではなく、「□□に行きたいんだけどどう?」と結論を彼に委ねるような言い方をしてみては?

    全面的に男性に主導権を握ってほしいとお望みならば、そういうタイプを探すしかないです。

    ユーザーID:1047484489

  • デートプラン、って、実は大変

    その昔、20代だった頃、同年齢か少し年上な男友達に聞くと、「デートの計画を立てるのは正直しんどい」だそうです。
    自分一人だとどうにでもなるが、女性と一緒だと、食事は勿論、トイレの心配までしなきゃならないし、車で移動するとなると、駐車場の空きまで見越さないといけない。

    勿論、こういう作業が苦にならん男もいるかも知れませんが、よほどマメじゃない限り、事前のリサーチは面倒臭いし、手間暇がかかる。

    なので、女性が「あそこ行こうよ」「待ち合わせは何処其処の○○で」と具体的に示してくれると、凄〜くラクだそうです。

    でも、その相手が凄〜く自分好みの女性だったりすると、「絶対に彼女にしてやる」という意気込みが違うらしいので、ノリが悪い、という事は、あまり発展性がないのかも知れません…

    ユーザーID:5560771081

  • この先も同じパターンになりそう

    デートするって決まってたら、今時ネットでいくらでも調べられますよね。

    この辺あまり知らないんだって言うのは、提案していい顔をされなかった時の逃げ道を作っているように思うのですが。

    どうしようって言われた時はどうしよっか・・って同じ態度を取ってみられたらどうですか?彼女にそう言われたら、考えざるをえなくなるでしょ?
    それでも何も決められないような人ダメだと思います。

    トピ主さんがイライラして先に提案してしまうとこの先もずっと同じパターンになりそうだと思うのですが。

    ユーザーID:2117208732

  • 考えすぎでは?

    こんにちは。30代@独身男です。
    (男からのレスですが、いいのかな?)

    失礼ですが、トピ主さんがこれまで出会われた男は優柔不断(自分に自信が無い?)な方が多かったようですね。
    (もしかしたらトピ主さん自身がそういった男性を好きになりやすいのかも?)

    >つい先日は、4回目のデートをする男性と・・・

    一緒に居て楽しくない異性とデートすることって時間の無駄なように思います。
    (合う合わないは、2人で一緒に1回夜に食事すればお互い分かりそうなもんだけど)

    まあ、デートプランを女性に決めてもらった方が楽な男も居るだろうし、それが彼の自己嫌悪につながるとは思えないんですが、トピ主さんの文章を拝見する限りでは、もっと主体性の有る男性を探された方が良いのでは?

    ちなみに今付き合っている彼女と食事するときは、基本私が店も決めます(ただ、事前に彼女の好みとか要望をある程度リサーチした上で、ですが。これって楽しいですよ。)

    勿論彼女から希望が出れば、できるだけ尊重することにしています。

    ユーザーID:4462621812

  • 女性からでも問題なしです

    当方 30代♂です。
    私はプランは一応自分でたてますが、
    マニュアル本のとおりじゃなくていいと思いますけどね。
    プランを立てるほうが得意なほうが立てればいいのでは?

    プランを立てるのが苦手な男性は、女性に頼った自己嫌悪は感じないと思いますよ。「助かったな」って思うでしょう。
    そのような男性の場合、トピ主さんから言い出さないと行く場所がきまらなかったり、やっと決まったと思ったらトンチンカンなところだったりで、別なストレスがたまると思います。

    どうしてもエスコートされたい。ということでしたらそれが得意な男性にめぐり合うのを待つことになるかと。

    ユーザーID:5414616948

  • デートプランは女性が決めるべし

    男女平等なこのご時世、男性のみに決めさせるのはナンセンスです。
    そもそもデートで行く所に楽しみを持っておらず、女性の行きたいところに合わせてあげるという男性が多いです。
    男性が行きたい所と女性が行きたい所は違いますから。
    それなら希望を持っている女性が決めた方がうまくいきます。
    そういうお店の知識も豊富ですし。

    逆に私はデートプランを決められない女性が多いのか疑問です。

    ユーザーID:5484894358

  • 相談される時点で

    「どこが良いのかな」とか「このへん良く知らないんだよね」と言った時点で、男性は主導権を放棄しています(笑)
    そんな時は、○○に行きたいなぁ、△△を最近テレビでみたの、と提案して良いんじゃないですか?

    そんなに難しく考えなくても…と思いますよ。
    ただ、男性にもプライドがありますので、女性優位と感じさせないコツも必要ですが(めんどくさいですけどね)。

    ユーザーID:0926220820

  • 別に良いのでは?

    別に問題無いと思いますけど....

    でも、本当にこういう男性が多いんですねぇ〜。
    私は男性ですが、プランは自分で練ってプレゼン(笑)するけどなぁ〜。

    判らないなら判らないなりに、普段の会話の中でそれとなく「趣味」や「行きたい所」「食事の趣向」等を聞いておけば、自ずとプランを組めると思うんだけど...

    別に女性がプランを組んでも、それはそれで....
    あ、デートって「将来の擬似家庭」とも言いますねぇ〜。
    「何も決められない夫」に「不満を持つ妻」.....うぅ〜ん....。

    ユーザーID:3028283313

  • じゃあ

    その恋愛本に書いてあることが間違いなんじゃないですか?
    だって実際とは当てはまらないんでしょ?

    >女性に決められちゃうと、プランを立てることがニガテな男性からすれば楽な半面、女性に頼ってしまった自己嫌悪を感じるかもしれないですよね・・・

    まずそんなことはないですな。恋愛に繋がらない理由はコレじゃない様な気がするし、この程度のことにこだわって楽しくないというトピ主さん、男に見当違いの期待しすぎじゃない?

    男が主導権を握る部分はどこへ行って何食べるかじゃないですよ。
    その主導権を握るために、女が行きたい所、食べたい物に合わせているといってもいいかしらね。

    ユーザーID:2855259586

  • 全然かまいません!

    まず貴女が自分でいっているように
    (1)くだらないことを真面目にかんがえないことです。
    (2)デートは男が決めようが女が決めようがどちらでもいいこと。要は楽しいデートにすることです。

    貴女は少し神経質すぎるのでは?
    その日のデートによって、よく知っている方が主導権をとればいいじゃありませんか。むしろ自分がやってみたいデートを男性にどしどし言って、つきあってもらえばいいですよ。そして相手にもやってみたいデートを言わせて、それにつきあってやればどうですか?

    ユーザーID:6711970014

  • 別に・・

    結論からいえば女性がデートプランを決めてもかまいません。2人で納得するスタイルでデートしたら良く、一般論がどうとか考える必要がないです。

    それと、恋愛本を真に受けるのはやめた方が良いです。あれは内容が偏った本であり、真に受けていると貴方が恥をかきますよ?

    あと、デートプランを決められない男性が多いというのは語弊があります。「女性の満足するような」デートプランを決められないというのが正しいです。女性慣れしていない方以外は難しいものですよ。
    仮に必死にプランを決めても女性が気に入らなかったり、そこへ行くのは嫌といえばすべてがパアです。男性の好きな所へ連れて行ってくれればよいという女性もいますが、大抵男性の好みの場所に付き合わされると女性は嫌がります。10代ならいざ知らず、大人になるとそれが理不尽だと分かります。だから女性に行きたいところを聞くんですよ。無難ですから。

    つまり、貴方に決めてほしいと言う男性なら貴方が決めていいんですよ。

    最後に、女性が女性の価値観で考える男性はこう思うという想像は半分以上間違っているとアドバイスしておきましょう。

    ユーザーID:0059945237

  • 男とか

    女とか関係なく、仕切れる人・仕切れない人っていると思いますよ。
    それはもう、性別じゃなく性格だと思います。
    仕切れる人が仕切ればいい、というのが、ワタシの考えです。
    ちなみに、ワタシもいつも自分で仕切ってます。
    相手が男性でも女性でも、少人数でも大人数でも。
    そう言う性格、そう言う星回りだと思ってます(笑)

    もし気になるなら、”なんだかいつもワタシが仕切っちゃってるけど、いいの?”とか、
    ”ってプランもあるけど、他に何か希望ある?”とか、
    ”お伺い”的に提案してみたらどうでしょう?

    仕切ることが負担になるなら、それは貴女にとって”仕切ること”が合ってないと思いますが、
    特別苦ではないのなら、あるいは、相手が不快感を持っていないのなら、
    それが性分だと思って、気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:3438114200

  • 彼のテリトリーで行動する

    >彼が待ち合わせ場所や食事する場所も決められずに「どこがいいのかなあ、行ったことないからよくわかんないなあ」と言うので、正直暗いものを感じました。

    そのままの意味だと思います。
    行った事がないからよくわからない。ましてやあなたの性格や好み自体もまだ把握していない。
    私も彼氏さんの立場なら困るな〜と思います。

    ユーザーID:5655889733

  • アドバイスは

    「つまらないことを真剣に考えるのはおよしなさい」
    ってとこでしょうか。身も蓋もありませんが。
    或いは、待ち合わせの場所を決めれる男性とお付き合い
    されては如何でしょうか?

    ユーザーID:6214024457

  • 役割分担

    「男が決める」「女が従う」はいつの時代もあって良いと思います。
    ただ、その土地を知っているか知らないかもありますよね。

    行きたい/見たい/したい ことがはっきりしているけど、その土地はなれてないなら
    慣れている方におまかせで良いと思いますよ。

    ようは「役割分担」を適度にしておく事だと思います。

    私はいくつか場所の特徴を言って、結論を促すようにしてます。
    女性が決めてしまっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6178465837

  • 相手が悪い

    私は自分で行きたい場所や、食べたい物は提案します。
    それに従ってくれる男性が好きです。

    ただ、トピ主さんはそんな男性はつまらないのですよね?
    だったら引っ張ってくれる相手を最初から選ばなきゃ駄目でしょ。
    付き合いはじめに「私、デートの時に、分からないなりに色々調べて計画たててくれるような男性に惹かれちゃうの。」とでも言っておけば、脈有りなら努力してくれるんじゃないですかね?

    ユーザーID:9276577651

  • 個人の意見ですが

    22歳男性です。

    僕としては、女性に行き先など決めてもらうのは別に構わないです。
    もし自分がそれに対して「主導権をとられた」って思えば、次こそは自分で決めよう!って思うはずです。

    あと、自分で決められないのは自分のセンスに自信がないからかもしれないので、さりげなくハードルを下げてもらえると僕としては助かります。
    例えば、「前テレビで○○っていう料理が出てたんだけど、おいしそうだったよ→こういう感じのものが食べたいな」とか「冬って服とか高いから出費かさむよね→リーズナブルなとこでもいいよ」みたいな。

    最後になりましたが、的外れな意見でしたらごめんなさい。

    ユーザーID:3318216467

  • 男からですが

     女性の本音って怖いですね。確かに「デートプランは男に決めさせろ」って本に書いてありますが、じゃあ、男がここに行くからって言うと女性はいつも「そこよりも、あっちに行こう」「あんまり行きたくないなあ」などと返しますよね。
     
     男に決めて欲しいと言いながら、結局は自分の思い通りでないと受け入れないって男は心のそこで思っているんですよ。だから、彼は行きたいところがあってもどうせ否定されるから言い出せないんですよね。トピを読むとそんなトピ主さんの雰囲気が伝わってきて、彼が気の毒になります。
     
     そもそも、デートプランは男が決める=女性をもてなす、なんて不可解な法則はいつからできたんでしょうかね。対等に楽しめばいいんじゃないでしょうか。

     それから六本木ヒルズの待ち合わせで「よくわからない」と答えるのと「とりあえず○○で」と答えるのに目くじら立てるほどの差がありますかね。私には似たり寄ったりだと思いますが。

    ユーザーID:4871848080

  • 男性としての個人的な意見

    私は、約3週間前に、初デート(?)にようやくこぎつけました。
    他県(そこそこ遠方)の方で、初めて会って、初めて二人で・・・、
    という状況で、お相手の地元にこちらが伺ったのもあり、お相手の
    方のお薦めのカフェにいきました。

    今回は、インターネットで調べても、なかなか思うようなお店が
    見つけられず、自分の好きなカフェのイメージを伝え、相手のお気
    に入りのカフェとたまたま一致していたので、そこにしました。

    私は、せっかく、会うのだから、楽しいことをしたいと思います。
    だから、自分でいろいろ調べて、いくつか提案をします。

    一般的に、男性が一定いろいろ決めてほしいとか決めるモノだと
    いう、考え方が男女問わずにあることは承知しています。
    その逆の女性が存在していることも知っています。
    その立場は尊重しています。

    その男性は、自分で調べて考えることが苦手なのか(=プランを
    立てるのが苦手)、単に面倒ぐさがりなのかわかりません。
    4回目が終わり、どのくらい人間関係が築けているかによります
    が、あなたの気持ちを伝えて、話し合ってみたらいいかがでしょうか?
    お相手の方も悩んでいるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5948425184

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