将来の同居を絶対に避けたい

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かおりんこ

男女

30歳既婚女性、DINKSです。
今は結婚3年目で都心部に二人暮らし、夫の両親は隣県(借地)に、私の両親は地方在住(持家)です。

私には直接言いませんが夫は時々夫の母親が「夫(舅)に先立たれたら同居したい」と言っているそうです!
寝たきりなどの状態なら一人暮らしは気の毒なのでまだわかるのですが、健康だとしても同居したいのだそうです。私にとっては寝耳に水の話です。

私は10年近く一人暮らしで気楽さに慣れています。夫とも4年付き合って仲良しになって結婚しましたがそれでも初めは窮屈でした。
実親とももう一緒には住めないです。

実家の母は婚家との交流がほとんどなかったので私には嫁ぐだの嫁だのいう発想が全くありません。同居なんて全く考えられませんし受け入れられません。
世間には二世帯住宅を勝手に建てられたとか腹立たしい話もあるのですが、夫の両親は持家はなく私達が建てた家に住まわせて欲しいようなのです。まだ家は建てていないのですがそう遠くない将来に家を持ちたいとは思っています。
夫の父に「二人で稼いで家を建てて、一部屋くらい貸してくれ」と言われたことがあり、冗談のようでしたが笑えませんでした。
夫には同居は無理だと言っていますが、それなら我が家の近くにアパートを借りてそこに住ませようとのこと。家賃は私たちがもつようです。
同居よりマシですがなんでそこまでしなくてはならないのでしょう・・・。
「私の親が同じ状況になっても近くに住まわせて世話をする。持家を売ってそのお金を生活費に充てればよい」とのこと。経済的な援助はしないようです。
私は同居自体も子供に世話になって当然の夫の両親の考えも受け入れられません。なぜ自分達で将来に備えないのでしょうか。
そうなったら離婚も辞さないですが、夫とは仲良しですのでなるべく避けたいです。何かいい方法はないでしょうか。

ユーザーID:9057268150

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  • それなら

    経済的な自立もなさっているわけですし・・・。

    姑さんからの同居要請がどうしても激しい場合は
    「形式のみ離婚」という手もあるのでは?

    「同居」っていったって、結局息子の経済的支援だけではなく、息子の妻の料理や身の回りの世話もあてにしているわけでしょう?変な話ですよね。

    そうすれば、少なくともトピ主様のお金を使っての援助はできないはずですし、身の回りの世話への要求からも解放されます。

    どうですか〜?

    ユーザーID:8098805895

  • 絶対嫌

    オーストラリアに住んでいます。

    普通親と同居するのは珍しいのですが、私の義母(英国人)は社交性にかけ、人との交流を避ける息子べったりの人です。その結果息子を独占する態度を取る人で、息子の結婚を平気で破壊させようとするような人です。主人も私も何度泣かされたか知れません。私は強い人間だから私さえ我慢してくれれば、死ねば大きいダイヤモンドをくれるかもしれないから耐えてくれと主人に泣きつかれ大変苦労しましたよ。私は優しくしてもらえさえしてくれれば何もいりません。

    結婚して20年たち、義母も年のせいか私に優しくしてくれる様になりましたが、これは残念ながら私を尊敬するからではなく、後で私に世話をして欲しいからだと思います。でも、絶対一緒には住めない人です。主人も義母も一緒に住め無い事を了解しています。でも、本当にそうしてくれるかどうかは土壇場にならないと分かりません。義母は友達を作れない気が小さいとても弱い人です。トピさんは結婚前ご主人の両親について話し合いましたか。将来について話し合った後、了解した上で結婚しましたか。

    ユーザーID:8113152742

  • お義母さんが生き残ったらの話ですから

     お義父さんが生き残るように、お義父さんの健康に気を使いましょう。

     あと、同居というのは、そこそこ健康でないとできません。常に医療行為が必要な状態なら病院に、そうでなくても要介護の程度が過ぎれば施設に頼まざるを得ないことも。

     私の祖父母は、次々とぽっくり、あっという間に、亡くなってしまいました。義祖父母も同居できる間もなく亡くなっています。親も義親もそうなるかも。
     同居というのは、本当に、遠い未来の話かもしれないし、永遠にその機会がないかもしれません。
     下手をすると、自分や夫が先かもしれませんしね。

     まあ、お義父さんが先に亡くなってから考えてはどうですか?

    ユーザーID:6621907687

  • 先はわからない

    まあ困った義理親ですね。今時子供に老後の面倒みてもらおうなんて、甘いですね。
    私だったら折りにふれて「先のことはわかりませんよ。歳に関係なく私たちの方がコロっと先にいっちゃうかもしれませんから。
    あてにしないでくださいね。
    それと夫婦の間だっていつどうなるかわからないですから」って言っちゃいます。
    子供になるべく面倒かけないで頑張っている親だったら、何かあったらすぐに気持ちよく手助けできるけど、最初から子供に依存しようとしてる親は、意地でも面倒みたくないですね。

    ユーザーID:7729040668

  • それは

    頼らないで生活しろと言うことですね。

    何というお嫁さんでしょう。考えられないです。誰が育てたご主人ですか?
    勿論、息子夫婦に家を立てさせ住もうとする親も考えられませんが、それも親孝行ですよね。
    同居するのなら離婚だなんて、さっさと別れたらいいじゃないですか?
    貴女も年とるんですよ。誰にも世話にならず一人寂しい生活を選ぶことになりますよ。
    ただ義理の両親が嫌いだから同居したくないんでしょう。
    うちの嫁でなくて本当に良かったです。

    ユーザーID:9164569399

  • 結婚するとは、そういうことなんです

    相手に親がいる以上、絶対に同居したくない!と思っても、せざるを得なくなる場合もあります。精神的に一人で暮らせない親もいるし、病気になってしまう親もいる。次男だからと言って安心はできない時代ですよね。このように親がいる以上、状況は変わっていくのが常なんです。それが結婚。
    結婚するということは、変わっていく状況下に自分を置く、ということ。
    自分の意志だけではどうにもならないこともあります。
    歳をとったら子供に見てもらうのが当然と思っている親の気持ちを変えさせるのは至難の業。たぶん無理です。

    そういうのがいやなら、最初から結婚なんてしてはいけません。

    でも、もうしてしまったのだから仕方がないけど。

    夫の後ろには親がいる、それを軽く見ていたあなたが甘かったですね。
    とりあえずは頑張ってあなたの意見を主張しましょう。
    頭から、同居は当然、と思っている親は非常に手強いですが。
    板挟みになるご主人も辛いですね。
    ご主人はあなたも大事だけど、親も大事なんです。まして親が病気がちだったり、何か不安な要素があればなおのこと・・

    あなたの希望通りになるといいですね。

    ユーザーID:2066420561

  • 早めに夫婦合意の結論を提示

    この件は個人によって考えが本当に違い、正解はないと思うので、ご自分が絶対に同居はなしと考えることは自由だと思います。
    私もかおりんこさんと似たタイプ(早くから自活し30代まで一人暮らし、実親も現代的な考えでベタベタしない関係)で、プライバシーが何より大切なのでよく分かりますよ。

    あいにく夫(長男)の両親は典型的な「息子と嫁には何でも甘えて当然」と考える封建的なタイプで、結婚当初は小姑と共にいろいろ不当な要求や言動をされ、私はストレスで体調を悪くしたり、そういうことに無頓着な夫と大喧嘩を重ねたり大変でしたが今は一応義親とは疎遠状態です。(夫を根気強く説得し、私も義親と直接対決しました)

    親を無視はできないとは思うけどうやむやにしていると勝手に期待され後々大変なので、譲歩できること(例えば、時々何か手伝いに行く、時々食事に誘うなど)とできないこと(同じ屋根の下に住む、直接の介護など)をハッキリさせて、早いうちにご主人と話し合って意見を統一し、明確に義親にも示しておく必要があると思います。
    近居でも、義親がすごく依存的だと大変です。
    具体的に細かく想定して後悔のないように!

    ユーザーID:2289289257

  • つまりこういうことですね?

    「自分の我を何としても通したい」

    だったら簡単です。
    同居しなければならなくなったら離婚すればよい。

    「同居は絶対に嫌だ」「同居するぐらいなら離婚する」「でも離婚は嫌だ」.....何か「子供が駄々を捏ねている」ようですね。

    あ、勘違いしないでくださいよ?「同居しろ」と言ってるのではないのです。

    同居はしないまでも「自分が譲れる部分は無いのか?」と言いたいのです。
    自分の嫌なことはダメ!....これで生きていけたらそりゃ〜文句無いでしょう。でも、みんなどっかで「譲り合って」生きているもんじゃないんですかね?

    でも、「気楽さに慣れている」と言うあたり.....「同居」即「離婚」が目に見えますね。

    ユーザーID:4999208964

  • その程度の「仲良し」なんですね・・・

    老後の備えを怠ったご主人のご両親は責められるべきかもしれませんが、今さらそれを言ってみても仕方がないのでは・・・・
    親が経済的に自立できなければ、民法上、子には扶養する義務があります。
    トピ主さん自身の親ではなくても、夫婦はお互いに助けあわなければならないのですから、夫が親を扶養していくための協力はしなければならないでしょう。

    ご主人、「同居は無理」というトピ主さんの考えを汲んで、近くにアパートを借りてそこに住まわせると仰っているのでしょう。
    ならばそれで良いではありませんか。
    「夫の親の面倒をみなければならない状況になったら離婚も辞さない」というのは、あまりに他人行儀ではないでしょうか。
    いくら「夫とは仲良し」と言ってみても、所詮その程度の「仲良し」にすぎない、ということでしょう。
    それなら夫婦でいる意味はないと思います。

    将来何が起こるかは誰にも分かりませんので「同居を絶対に避ける方法」などアドバイスしようがありません。

    ユーザーID:5386443719

  • お気持ちはわかります

    私なら家を購入することで、都合よくアテにされ同居しなければならないのなら
    家の購入はやめておきます。
    部屋があるのに、断るのは大変です。鬼嫁とののしられそう。
    部屋がなければ、それを理由にいくらでも断れますから。
    晩年にはなりますが、義理の両親を見送ってから
    好きな家を建てるという方法もあるし。

    ご主人が同居を決意したら、
    あなたが離婚も辞さないのなら、それもまたしかたのないことです。
    仲がいいなら、あなたが近くにマンション借りて時々ご主人に
    来てもらっては。

    親がみんな自分の持家を買い、子供を育て、自分の老後にも万事備えて
    いてほしいものですが、やはりそれぞれの事情や能力、健康状態なども
    あり、できていない場合もそれはあると思います。

    けれどあまりに都合よくアテにされるのは不愉快ですよね。
    近距離別居や デイケアや 老人ホームなど
    できる範囲でされたらいいと思います。ご主人にも
    離婚も辞さないことを含め、あらかじめはっきり伝えておかないと。
    それ以上のお世話は、ご主人が他の実子と考え配慮されると思います。

    ユーザーID:0737417944

  • ホームレスになれと?

    >なぜ自分達で将来に備えないのでしょうか。

    たいていの人間は子供を産み育てたら、老後の余裕が心細くなります。
    義父母が老後を心配して子供なしなら、あなたは結婚できませんでしたよ。
    あなたの実父母が同じように考えたら、あなたは生まれませんでした。
    義父母にしろ実父母にしろ、倒れたり生活苦でホームレスになっても無関係というつもりですか?

    そんな態度をとっていたらあなたの方が離婚される可能性が高いですね。

    ユーザーID:0740493878

  • お金で解決するしかない

    近くにアパートを借りてそこに住ませるって
    妥協案を出してくれている貴方の旦那様は
    とても優しい素敵な方だと思います。

    どうしても同居が嫌なのであれば
    家賃補助はしてあげましょう。

    しかし、貴方の愛する旦那様を産んでくれたお義母さんに
    よくそこまで厳しいことが言えますね。

    私自身義母の発言で「ムカッ」とくることはあるものの
    義父が亡くなったら私達が支えなければ!という心積もりは
    ありますよ。

    とりあえず、トピ主さんの質問には
    家賃補助は我慢してお金で解決しましょう!としかいえません。

    ユーザーID:9885645263

  • 結婚してから悩んでも遅いこともある

    結婚前に義父母が自立していない(借家)だとわからなかったのですか?最低限そういう人は避けないと。

    もしかしたらご主人は、自分ひとりの給料では両親を将来養えないから、あなたという働いてくれる女性を結婚相手に決めたのかもしれないですよ。結婚する前に、トピ主さんは計算しましたか?

    嫌ならご主人を説得するしかないですよ。それができないなら子供が生まれる前に離婚した方がいいですね。

    ユーザーID:1451087187

  • どうにもなりません。

    いい方法はないと思います。
    トピ主さんには妥協できる部分がないですよね?
    同居は嫌、近くに住むとして経済援助も嫌。
    つまりは夫に親を捨てろと言っているわけで、
    ご主人には、それはできない相談でしょう。

    寝耳に水と仰いますが、親のある人と結婚したんですから
    まったく可能性がない話ではないでしょ?
    結婚前に、その手のことについて話はされていないのですか?
    同居は絶対にないと証文でも取っていたのなら
    寝耳に水というのも頷けますけど

    今から来るべき将来(離婚)に備えて準備をするしかないでしょう。
    でも、離婚を前提に結婚生活を続けていくのはむなしくないですか?
    子供もなく、30歳の若さなら、
    今のうちに離婚して、将来同居の心配のない人との出会いを考えたほうが
    建設的だと思います。
    それに、今離婚してだんなさんを解放してあげれば、
    同居してもいいと言う方との良縁があるかも知れないじゃないですか。
    どうせ離婚するのなら、早いほうがお互いのためですよ。

    ユーザーID:3303430449

  • お気持ちはわかりますが

    同居を嫌がるあなたの気持ちは分かります。私も嫌です。

    でもね、今はあなた方ご夫婦も元気だからいいけど、30年後を想像してみてください。
    お金はあるかもしれないけど、心身共に確実に衰えますよね。そのときに、息子夫婦にお世話になりたいという気持ちがあってもおかしくないと思うんです。

    あなたのお母様は婚家と交流なくこられたのなら、そう思われるのも仕方ないことかもしれませんね。

    ご主人のご両親は、あまり収入は望めない年齢でしょうから、別居は譲れないとしても、家賃くらい出してあげてもばちは当たらないと思います。

    ご主人のご両親は借地暮らしとの事ですが、子育てにお金を費やしたからかも知れませんよ。
    子供は少なからず、金銭的・精神的に親から与えられて育っているので、親にお返しをする気持ちを持ってもいいかもしれません。

    「なにかいい方法」は、「あなたの考えを少し和らげる」がいいかもしれません。離婚も辞さないというほどのことではないと思います。

    ユーザーID:9300917034

  • 気持ちはわかります

    正直な本音を言った場合、どれだけの人が同居したいと言うでしょうか?
    本音は誰も同居などしたくないのです。
    なぜなら、同じ屋根の下に女二人が暮すのはかなり難しいからです。

    二人で夫の取り合いになります。

    自分が生んだ子だ、自分が育てた子だ。この気持ちが強いので、姑たるもの家で一番えらいのは自分という態度をするものです。

    同居前は優しい大人を演じますが、いざ同居したら、間違いなく口うるさい女に豹変します。

    でも、そんなリスクがあるとわかっていながら断れない場合があります。
    それはその姑さんが一人暮らしをした事が無い人の場合です。

    彼女の頭には一人で暮すと言う選択枝が無いので、夫の死=息子との同居と考えます。
    これを阻止するのはかなり難しいです。
    その気持ちをトピ主さんが理解するのは無理かな。
    もし、どうしても嫌なら、この嫁と暮したくない。と思わせるのが一番。

    でも、トピ主さんのご主人がそんなトピ主さんに愛想つかしませんかね?
    そこが一番の問題です。

    ユーザーID:2254136847

  • 分ってなかったの?

     ご主人の実家が持ち家ではないということは結婚前には知らなかったのですか?

     年齢から考えて、持ち家ではないということは、将来子供に頼ってくる可能性が高いことは明かです。

     持ち家なら生活費の援助で済む(それだって大変ですよ)のが、住居費と生活費の両方を援助することになるんです。

     共働きなのですから、ご主人のご両親の老後はあなたのお金から出して、ということでいいのではないですか?

     トピ主さんはご自身のご両親の老後もタッチする気がないようですが(すみません、そう読めてしまいました)それで済むものではないと思いますが。

    ユーザーID:2114278102

  • 条件を出すべき

    あれもこれもやだというと、わがままだと悪者にされるだけですので、
    ご主人に「同居するなら細かくルールを決めるけどいい?」と言えばいいと思います。
    トピ主さんたちに義親が頼る形になるのだから、そのくらいできると思います。
    トピ主さんが同居しても完全に守られるようなルールを提示して、それでもいいならどうぞと言えばいいのです。
    ルールを破ったら即別居の約束も忘れずに。

    家もお金もプライドもない義親と同居して嫁にいいことあるのでしょうかね?夫は親孝行になるけど、妻にとっては育ててもらった恩なんてありませんから、どういう気持ちを後ろ盾にして同居すべきかって感じです。
    子供に頼らず生きていらっしゃるトピ主さんのご両親は立派だと思います。
    少しは見習ってほしいですね。

    ユーザーID:9951449757

  • 買うなら2人住むぎりぎりのマンションにする

    トピ主さんにとってきついレスが多いですね。
    お気持ちわかります。わたしも、夫以外の人と暮らすのは到底無理ですから。

    なんだか甘えた両親ですね。息子の嫁の稼ぎをあてにして暮らそうだなんて。そういう人も世の中にいるのですね。息子のしあわせよりも、自分がラクしたいことが大事なのですね。勉強になります。

    田舎の義母は、ひとりで暮しています。仕送りはしていますが、近所に友達がたくさん、きちんと生活の自立をしています。いつも身綺麗にしていて、すてきな高齢の女性です。

    ユーザーID:1986060499

  • 同居したくない嫁と思わせましょう。

    義理とはいえ親ですから、余程の毒親でない限り老後は無視はできません。とはいえ、トピ主さんだって「寝たきりなら同居も理解できるが元気なうちからというのが解せない」のでしょうから、ちゃんと譲歩はしていらっしゃると思います。であれば「近くに住んでできるだけの世話はするけど同居はしない」関係を目指して、お義母様の必要以上に甘い妄想から目を覚ましていただくことです。「こんな嫁と24時間一緒にいたんじゃ何も思いどおりにならない。どうしてもということだけ助けてもらえるなら、別に生活した方が楽だ」と思わせればしめたものですよ。

    私は別に常識に反したことはしていませんし、義父母が困っているときは助けますが、生活スタイルや家計を義親に合わせることは考えられなかったので、最初から完全同居は絶対拒否でした。本当は別居したかったのですけど、そこは同居を望む夫や義父母への譲歩です。「世話はするが生活は別」など妥協・譲歩できる部分は譲りながら、うまく折り合いをつけるように頑張ってください。

    ユーザーID:8272141643

  • 緊急の話じゃないんだし、落ち着いてください

    イライラする気持ちはわかります。金づるだと思われているような不快さも理解できます。
    でも、年の順でお迎えが来ると決まったわけじゃなし、あなたが一番だったらこんな悩み、バカバカしくないですか?
    夫が先なら婚姻関係を終了すればいいし、もし姑が残ったとしても自宅で面倒が見られる健康状態にないかもしれない。
    だからその手の話になったら「その時がきたら考える」とでも言っておけばいいんです。
    その時は今と心境が変わっているかもしれないし。あまり先のことを早々と決めると息苦しくなります。

    ユーザーID:1669680073

  • お気持ちわかります。

    私も、義父母は借家、しかも経済的に独立していない主人の弟がいます。
    最初は「おうちたてないの〜?」と、「息子と嫁と新しい家で楽しい4人暮らし」を望んでいたようです。
    だけど、最近は「出来るだけあなた達の世話にならないように」と言っています。

    姑は「嫁とデパートでお買い物」「一緒にお料理」「おしゃべり」を望み、「何も出来ない私って可愛い」「女が働くなんて!」という人で、お部屋の整理が苦手ですが、私がまるっきり逆(働くの大好き、女同士のくだらない話嫌い、誰かと買い物は気持ち悪い発言には冷静に答える、掃除大好き)だったので、「こいつと暮らしたら、掃除がめんどくさそう、楽しくない」と気づいたみたい。

    トピ主さんも嫌われるよりは相手の好みをリサーチして「合わない」嫁を目指しては?

    近距離に住まわせて家賃だけ出すのはある意味ラッキーです
    たぶん、ご主人がトピ主さんのご両親には生活費を出さないといったのでそこがひっかかってるのではないでしょうか?
    私も、出すならどちらの親にも平等に出すべきと思いますよ。いくら持ち家を売ってもそんなにお金が入るわけではありませんから。

    ユーザーID:6049293639

  • 家を買わない。義母が近くに来て迷惑を被ったら引っ越す。

    タイトル通り、これを繰り返すしか無いと思います。

    今は不景気ですし、わざわざ持ち家にしなくても快適な高級マンションを借りて生活すればいいのです。
    各部屋は広くても、部屋数はいつも余る事の無いような間取りの所に住めば、同居は回避出来ます。

    で近くに住む話は、許せる距離と許せる訪問回数を夫婦で相談して義母の了承を得てから進めましょう。
    近くといっても電車で1〜2駅離れていて、月1〜2回の訪問なら我慢できるのでは。
    来て欲しくなければトピ主さん達が日帰り訪問すればいい。こちらの合鍵を渡すのは絶対にやめましょう!

    もしも約束が破られトピ主夫婦の生活が脅かされるようになれば、こちらが遠くに引っ越せばいいのです。
    そのためにずっと身軽な賃貸マンションに住むのですから。この案はどうですか?

    義母もこうするうちに嫁との正しい距離感やトピ主さんの価値観が分かって、大人しくなると思いますよ。

    ユーザーID:7128496839

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    このトピを立ち上げた時はやや鼻息が荒かったため強い文章になってしまいました。
    私は夫の両親を見捨てるつもりはありません。おそらく夫との折衷案で近くに住ませるというのに落ち着くと思います。
    姑が嫌いなんだろうという意見がありましたが、私は夫の母を嫌いではありません。嫌な思いをさせられたこともないし気を使って下さっています。嫌なお姑さんも多くいるようなので恵まれてはいると思います。
    でも本音を言えば夫の親は他人です。
    同居なんて合宿所暮らしと同じようなものです。

    健康面で問題が出てきたら考えますが今のところ健康そのものです。どうして子供と暮らしたいかといえばただ寂しいからです。
    私達の新居に同居するのを希望しているようですが今まで何の援助もありません。式も結納もしていないし家財家電もすべて自分たちで揃えました。
    家ももちろん全額自分達の稼いだお金で買います。でも大人ですし独立した世帯なので援助なんていりません。
    だけどお世話だけしてもらおうなんて虫がいいと思いませんか?
    正直、精神的経済的な依存心が強いと思ってしまいます。

    ユーザーID:9057268150

  • 自分が世話になる可能性だってあるのにな

    私の知り合いに、お嫁さんが病気で半身不随になった後、ご主人側の両親と同居をしてお姑さんとお舅さんがお嫁さんの介護をしたという人がいます。

    一人暮らしの気楽さを知っているから同居は実の親であっても無理なんて言っていても、人生何があるかわかりませんから、自分が思っていることでも口に出さない方がよいこともあると思います。

    子供の世話になって当然とする考え方をトピ主さんは受け入れられないかもしれないけれど、そういう考え方をする人が多くいるのは事実。

    学費を全部出してくれて、結婚するにあたって家を一軒購入して、しかも子供の生活には口出ししない親もいれば、子供の教育にお金を使わなかったのに子供からの仕送りを当てにする親もいますから、結婚するにあたって相手の親のことまでしっかり見ておかなかったトピ主さんにも責任があります。

    ご主人とは仲良しなら、少しはご主人側の話も聞いたらどうでしょう。

    ユーザーID:2597896444

  • 無理

    将来の同居を絶対避ける方法なんてありません。
    あるとすれば離婚だけですね。
    離婚したとしても、自分の親との同居だって避けられるかどうかわかりません。

    何も同居を推進してるわけじゃないですよ。
    死ぬまで独立してやっていけるかどうかなんて
    老後の準備+本人の意思+運なんです。
    前ふたつは心がけ次第だけど、運は努力だけではどうにもなりません。

    それにしても・・・
    義理の両親の努力不足を嘆くトピ主さん、
    あなたも努力した方がいいですよ。
    相手を思いやる努力と譲り合う努力を。

    ユーザーID:7390001786

  • トピ主です2

    私が育った家庭は個人主義が徹底しているので「出て行ったら自由にしなさい。口は出さない。その代わり自分で責任を取れ」という方針です。

    本当は寂しい思いをさせているのかもしれませんが、18で家を出てから自分の籍はもうそこにはない感じです。もう2年親には会っていません。
    今のところあまり考えていませんが、もし親に何かあったら世話をするなりしたいですが、子供の世話になるのは気がひけると考えている親なので素直に受けてくれるかわかりません。

    もちろん夫には迷惑かけませんし同居もしません。夫が家で寛げなくなるのがわかるからです。私の親に対して夫にも同じように心配してほしいだなんて思いません。夫にとっては他人でそんな気持ちになるのは到底無理だから当然です。私が兄弟と協力してやればいいのです。

    私も歳をとったら施設に入るつもりです。人に迷惑をかけず時々遊びに来てもらえればそれでいいです。

    上記のような考えなので夫の親の考えは自立してないように思えてしまうのです。でも同居は無理でも寂しくないようにとか考えなくてはなりませんね。住宅ローンに加え義母の家賃もとなるとかなり苦しいですが・・・。

    ユーザーID:9057268150

  • なんか嫌な感じですねぇ

    >夫の父に「二人で稼いで家を建てて、一部屋くらい貸してくれ」と言われたことがあり

    トピ主さんが働いていなければどうするつもりだったんでしょうね。
    たとえ二世帯ではなくても、都心で同居できるだけの家を建てるとなると安くても8000万近くはするんじゃないですか?
    近くにアパートを借りるとしても、家賃は20万は下らないのではないですか?(そこそこ都心の我が家の周辺でもそれくらいします)
    自分たちの家と、家賃援助だけですごい金額ですよね。
    専業主婦の私には気が遠くなる金額です。
    離婚も辞さないつもりなら、今のうちにしっかりご主人と話し合っておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7112664798

  • 「恩」って知ってますか?

    私も自分のスタイルで生活したい人なので、お気持ちは十分わかりますが・・・

    好きな人の家族に対して、そこまで他人のように考えられるのは不思議です。
    それなら、自分の両親にも彼の両親にも、今まで育ててくれた分の生活費、教育費、医療費など
    すべてお金でお返ししてから、あなたの希望を言ってはどうでしょうか。

    「もう貸し借りなしです。だから私達の好きにさせてくださいっ!」って。

    ユーザーID:1762117925

  • 怠け者優先はありえません

    キリギリスな親は、息子妻にも助けられ、アリな親は蓄えがあるゆえ実子の贈り物も得られない。

    貧者を助けるのは政治の仕事。これは横になりますので、これ以上言及しません。

    レスに一言二言。
    夫を育ててくれた親を大切には、自助努力の面から、ご都合主義に聞こえます。因果は巡るは、脅しでしょうか。
    結婚前から解っていたこと諦めなさい、結婚前になぜ話し合わなかったのは、そうしてお相手を探すのとお聞きしたい。結婚してから、二人で話し合ってどこが不思議でしょう。

    ありえるのは、近所に住んでもらうことでしょうが、トピ主夫さんの働きで賄うべき。トピ主さんは同額か出来る範囲を実家へ送金してよい。それが遊びに使われても。
    二人で親に出来る金額の半分が、それぞれの親が受けられる範囲の基準に考えたい。

    怠け者優先はありえません。

    ユーザーID:1674999397

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