恋愛・結婚・離婚

男運がないまま36歳に、結婚出来るでしょうか?

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ぽにょり

男女

36歳、金融関係の会社員です。26歳〜31歳まで、同じ年の同僚の「妻子と別れて結婚する」の言葉を信じて、家族の大反対を押し切り不倫していました。29歳の時に職場にばれて、私が隣の市に転勤させられても、「必ず結婚する」の言葉を信じて、付き合っておりました。

しかし、奥さんが第2子を出産直後から、連絡が途絶えました。妹は大学卒業してすぐに交際していた、キャリア官僚と結婚しました。彼の紹介で、32歳の時彼の同僚とお見合いして、翌年婚約しましたが、別にも恋人があることがわかって、破談しました。その後、35歳の時、妹の同級生の33歳の研究職の男性を紹介されましたが、相性が合わず、交際にまで至りませんでした。どうしても、不倫をしていた男性の優しさが忘れられず、他の男性を紹介されても、彼と比べてしまい、欠点ばかりが目に付いてしまいます。

でももう、36歳、崖っぷちの年齢です。普段は、職場が三人の、銀行の小さな支所で、なかなか縁がありません。結婚相談所の入会も考えましたが、一度、友人がその類のパーティに参加した際、交際した男性が実は既婚者だったという事があり、尻ごみしております。もう二度と不倫はいやです。活発な妹が、たくさん出会いを作ってくれましたが、一番良い時期に、不倫をしていたため、真剣に、接することが出来ず、無駄にしてしまいました。妹は今でも、気をもんでいますが。

もう、36歳なので、なかなか見つからないようです。定年まで勤められる職場なので、食べるのに困ることはございませんが、女として、もうひと花咲かせたくもあります。36歳から、婚活をして、結婚された皆様、どのようにして出会われましたか。特に、趣味のスポーツはありません。友人は少ない方です。

ユーザーID:2508978567

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  • 優しい!?

    不倫相手のかたが優しかったのは、後ろめたさがあるからではないでしょうか!?

    もう、そんな不誠実な人のことはスッパリ忘れて、新しい人生を歩んでください。

    ユーザーID:6156902739

  • 結婚はあきらめてもいいかも。

    いつまでも不倫男の優しさ(?!)に未練があるようですし・・
    幸いにも手に職があり一生一人身でも食べていけそう。。

    36歳。もう『おひとりさま』を決意してもいいのでは?

    婚活してもちょっと調べれば不倫の過去はばれますしね。
    しっかし・・なんでそんな長い間人生棒にするような男にしがみついていたのでしょう?
    不倫男は口だけで家庭を捨てたりしませんって。

    その優しかった男の思い出だけで36なら充分生きていけるのでは?
    結婚しても幸せになれるタイプじゃないと思います。

    ユーザーID:3937835466

  • あのー。。。

    >定年まで勤められる職場なので、食べるのに困ることはございませんが、女として、もうひと花咲かせたくもあります。

    なんというか、、、目的は結婚ですか?
    結婚だとすれば…もうひと花咲かせるとか
    そういう考え方がかなり違っています。

    食べるのに困らないとか、そんなこと関係あります?

    女としてひと花咲かせることが、結婚だと思われているんでしょうか?

    恋愛とか結婚とかって
    もっともっとシンプルなことだと思いますよ。

    この人と一緒にいたいとか、幸せにしたいとか。
    そういうふうには思わないんでしょうか???

    ユーザーID:6619018847

  • しっかり!

    トピ主さん、きっと真面目で、世間知らずな方なんですね。

    でも、もう大人になってみてはどうですか?
    ご友人が少ないそうなので、誰も本気で怒ったり指摘してくれなかったの
    かもしれませんが。
    >どうしても、不倫をしていた男性の優しさが忘れられず、他の男性を紹介されても、彼と比べてしまい、欠点ばかりが目に付いてしまいます。

    これを読んで、呆れました。いい加減目を覚まして下さい。
    あなたは騙されたんですよね?相手は結局離婚もせず、第二子ができて
    あなたを捨てた。その事実をしっかり認識しないと、また口のうまいだけの
    男性に振り回されて終りますよ。彼は優しくもないし、いい男でもない。
    不誠実でだらしない、ズルイ男性です。冷静に考えてみて。

    私も34歳で結婚したのですが、それまで職場でも
    お声がかかりましたし、お見合い、紹介もあり普通の恋愛も。
    それでも、「結婚したい」と思ったら自分で動きましたよ。
    今はもう「結婚紹介会社」に登録も普通のことです。お金を払って
    登録し、色々な方に会ってみてはどうですか?
    とにかく、行動することです。

    ユーザーID:9596157007

  • 不倫だからこその優しさだとわかりませんか?

    >どうしても、不倫をしていた男性の優しさが忘れられず、

    それは不倫だから優しいんですよ。 

    家庭では機嫌が悪い時もあるし、
    優しくないこともあるし、
    欠点もあるんです。

    36歳自体は問題ではありませんが、
    不誠実な男性のみかけの優しさに捕らわれていれば何歳でも結婚は無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:8781124654

  • キツいですけど

    自分で選んで「売り時期」に不倫していたので自業自得と思います。

    不倫するぐらい小器用なそこそこ魅力のある男性は確かに今あなたが選べるような市場には少ないと思います。口下手だったり、収入が低いとか容姿に問題があるとか、清潔感が無いとか、なんらか魅力に乏しいから売れ残っているわけです。
    美味しいものをつまみぐいしてきたから口は肥えていてきっと物足りないでしょう。
    結局食いたりず、食べるには困らないし、また不倫でもしますか?

    それでもいい、どうしても結婚したいなら普通にお見合い業者に登録して数当たればいいと思います。
    幸い、稼ぎはおありのようなので条件的に贅沢を言わなければ、きっといつか当たります。

    ユーザーID:7320280594

  • 選ばなければ結婚できますよ

    男運が悪いって・・・。
    不倫は自分で選んだ道なのにね。

    友人いわく『30後半でも選ばなければ優しい男と結婚できる』と。
    例えば、超不細工の不潔なフリーター、でも超優しいとかね♪

    まあ頑張ってください。

    ユーザーID:2422384272

  • 運のせいじゃないでしょ

     26〜31歳という女性のもっとも重要な時期を不倫という形で無駄に過ごしたわけでしょ。厳しい言い方ですが、9割方はその時点で決まってしまったと思います。運不運ではなく、トピ主さんが選択した人生です。
     
     トピ主さんの人生を陥れた不倫相手を今でも「優しさが忘れられない」なんて美化することにも驚きました。率直に言って、結婚できるかというタイトルに対してはまず無理だとお答えします。もし結婚しても、その後幸せな人生を送れないと思います。無理にほかの人と結婚するより、不倫当時の美しい思い出を日々、反芻しながら、一人で生きていくことの方が今のトピ主さんにとってはより良い道だと思います。

    ユーザーID:9416235604

  • 今のままでは…

    相手が離婚というけじめをつけないままに言葉をうのみにして不倫を続ける。
    そして、妹さんが紹介する男性を不倫をするようなろくでもない男性と比べ、
    「欠点だらけ」の烙印を押して拒絶する。

    そんなトピ主さんに「男運がない」なんて言う資格はありません。
    妹さんやその旦那さん、二人の友人たちに余りに失礼です。
    トピ主さんは「男運がない」のではなく、「好き好んで男運を捨て続けた」だけです。


    どうしても結婚したいなら、おとなしく結婚紹介所を利用すべきでしょう。
    「紹介所は利用したくないけど、趣味はないけど、(紹介してくれそうな)友人はいないけど結婚したい」
    そんな甘い夢を見ている場合ではありません。

    >妹は今でも、気をもんでいますが。もう、36歳なので、なかなか見つからないようです。

    妹さんに甘え気満々のようですが、今までさんざん妹さんの顔をつぶしてきたんだから
    いい加減甘えるのもやめましょう。

    ユーザーID:0444256413

  • 運のせいにしてはいけないと思う。

    「男運が悪い」とおっしゃいますが、既婚者と交際したのはトピ主さん自身の選択ですから「運」ではないと思います。その妻子ありの男性の優しさをいつまでも想っていたのもトピ主さん自身です。
    ですから、まずは自分の行動なり態度を変えるとよいのではないでしょうか。
    もちろん世の中にはいろんな人がいますから出会う男性の中にはハズレの人もいるでしょう。
    でも、自分さえしっかりしていれば自分に見合う人とお付き合いできるんじゃないかな。
    トピ主さんが誠実であれば、それにふさわしい誠実な人に会えるでしょうし、不誠実なら、そういう人が寄ってくると思います。

    既婚者とお付き合いしたことは不誠実ですよね。でも婚約したら、その人には恋人がいたという経験もなさった。つまり自分のしたことが自分に返ってきたというわけです。ですから、ふだんから良い種まきをすることが大事だと思います。

    もう不倫はいやだということですから、今後は誰から見ても恥ずかしくないお付き合いができるような魅力ある女性を目指せばおのずと素敵な男性が寄ってくるんじゃないかしら。そして出会いのチャンスを逃さず、紹介してもらったり、自分から出会いの場に顔を出すのも大事よ。

    ユーザーID:5667332435

  • その前に...

    人を傷つけておいて、自分は幸せになりたいのでしょうか?

    不倫をするのならば、平凡な幸せは諦めたという事ではないのでしょうか?
    自分が結婚した時に、同じようなことが起きるかもしれないし。

    子供がいる母親です。もし、上手く離婚していても、相当相手を傷つけたでしょう。自分だけが幸せになれたらいいのですか?

    そういうトピ主さんに、良い縁談があるように願っています。きちんとした出会いがあるのであれば、ですが。

    ユーザーID:1172019146

  • 気のせいかもしれませんが・・・

    トピ主さんの投稿文を読ませていただいて感じたのは、
    文中の男性に関しての紹介に、『キャリア官僚』とか『研究職の男性』とか、
    その人がどういった人物なのかというキャラクター的な説明が皆無なのに、職業が先にきているのが気になりました。

    もしかして、相手に対しての条件が、収入とかステイタスが重要ポイントだったりするのでしょうか?

    36歳からでも、出会いは沢山あると思いますが、
    トピ主さんの相手に対しての理想が高かったりすると、なかなか男性から声は掛け辛いかと思います。

    ユーザーID:6800016416

  • 男運って…

    男運が無いと言うより不倫しちゃった事により全てがネジ曲がっちゃったように思います。
    未だに彼の優しさが…とか言ってる時点でアウト。
    不倫男性は独身女性をつなぎ止めるのがメインですから必要以上に優しいのは当たり前。
    それを優しさと勘違いしちゃダメですよ。
    考えてみれば10年近く不倫男性の奥さんに対してヒドい仕打ちをし続けたトピ主さんはその辺を反省する事から始めれば男運が無いとか寝ぼけた事は言えないと思うんですがね?

    ユーザーID:5276488369

  • 39歳で結婚

    ママ友で39歳で結婚なさった方がいます。
    当時のご主人と自分の友達をくっつけようと他の友達と作戦を練り、当時のご主人に電話で頻繁に連絡を取っていたそうです。友達をくっつけるはずがなぜかご主人と付き合うことになり結婚に至ったそうです。本人曰く、「欲がなかった。」「自分が結婚できるとは思わなかった。」だそうです。

    私も自分が結婚できるとは思わなかったし、トピ主さんのように男運がないと思っていました。
    友達もそうですけど、自分のレベルに合った人しか寄って来ませんよね。なので、変な男が寄ってくるのは自分の責任だと思って変なのに捕まらないよういい人がいたら調査しました。付き合ってからも友達と合わせ調べました。主人はみんながみんないいと言われた人ではないですが、優しくて一生懸命働いてくれる人です。また、結婚できた自分に今更ながらビックリしています。

    恋愛&結婚は努力あるのみ♪自分磨きも忘れずに!

    ユーザーID:2854698221

  • 男運悪くないでしょう

    不倫を選んでたのはご自分です。
    騙された訳でもないのに、私は男運が悪いと思ってるのが問題です。

    そして原因は自分でわかってる。
    それを直す事を考えるのが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:0276646792

  • あなたに無いのは

    男運ではなくて男を見る目でしょう。
    不倫相手の優しさが忘れられないといいますが、相手はトピ主さんをだましながら、家では妻との間に子どもまでもうけているのですから、いい加減目を覚まして下さい。
    職場では不倫していたことは周知の事実でしょうし、仕事絡みでのご縁はまず無理でしょうから、やはり結婚相談所が一番良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9711941444

  • 花はもう咲いてしまった

    26歳〜31歳の間に。間違った方法で。それに36歳でもまだ崖っぷちでない人も多いのだけど、トピ主さんはすでに崖の下にいると思う。
    ここは落ち着いて「お一人様」で生きることを念頭に置いて生きてみてください。

    ユーザーID:9016235435

  • え?

    40代既婚子持ち主婦の私の感じたことです。
    男運がないとはいわないでしょ、おおいにあったのに。
    女としてもうひと花って・・・それって夫婦の倦怠期を迎え、子育ても山場を越えた女のセリフみたいです。

    不倫はもういやといいながら不倫に憧れてるひとみたい。
    トピ主さんほんとに婚歴なしの独身ですか?

    ユーザーID:1930394600

  • 出会いよりも

    トピ主さんが幸せな結婚をするために理解しなくてはいけないのは、不倫していた男性は決して優しさを持ち合わせてはいなかったということです。
    既婚者なのにトピ主さんに結婚をちらつかせて交際をつづけ、しかもトピ主さんを捨てた男性のどこに優しさを感じているのか、私にとっては不思議です。

    この先どんな出会いがあっても、トピ主さんが不倫相手のことを素敵な男性であったと思って出会った人と比べる限り、幸せにはならないのではないですか?

    思い出の中の人は実際より素晴らしい人間となって記憶されていることがあります。今トピ主さんに必要なのは、不倫相手の男性がいかにひどい男性だったかということを理解することだと思います。

    最後に36歳からの出会いの場ですが、私の知り合いの場合は習い事(外国語)の場で出会った、お見合いをした、友人の紹介、また最近ではネットでというのもありました。どんな出会いでもそれを生かせるかどうかはトピ主さんの考え方一つです。

    ユーザーID:6657621531

  • 過去のせいにしない

     過去は過去です。忘れましょう。もうあなたとその人には何の関係もありません。
     それと36歳が崖っぷち?! それはないでしょう。そう思ってたらいつまでも自分を悲観して自らダメ人間になるしかないですよね。
     私は37歳で結婚しました。結婚に向けての準備は30歳くらいからずっとしていました。お付き合いに至った人も居ますが結婚には至りませんでした。
    でもあの経験がよかったのかと、今になって思います。
    たくさんの男性とお見合いしてデートして会話して、色々な面を見ることができました。
     晩婚でよかったと今思える事もあります。
    若くして結婚してたら、若くして出産してたらこんな考えは浮かばなかった、と思います。
     これはもう、運としか言いようが無く。ただその運に近づくため、若く見えるように髪形やファッションを変えたりする努力は大事だと思います。
    地味な女性よりは派手なほうがモテると思います。

    ユーザーID:0449300305

  • オトコ運が欲しいのか

    ただ結婚したいだけなのか ようわかりませんな
    ヒトの見極め方に難があるようでもあり
    それでも好いと思し召しているようでもあり
    結局結実しなかった(あなたなりの)恋愛のお相手を認めておいでで
    その方と較べれば難がある とお考えのようですが
    結実できないようなお付き合いを平然とされる方を『理想』と捕らえておいでのようなのがどうも歯痒くあります
    なんか 考え方見直したほうが好いんじゃないですか

    ユーザーID:3941787313

  • 辛口でいきます

    「男運のない自分」とおっしゃってますが、
    これ、本気でそう思ってます?
    だとしたら、救いようがないと私は思います。

    五年もの不倫はあなたにとって
    純粋な気持ちだったかもしれない。
    でもね、その後婚約した相手に、別の恋人がいた時点で、
    普通なら気が付きませんか?
    自分のしたことの愚かさと、不倫相手の非道さに。
    あなたはそっくり同じことを、相手の奥様にしてたのに。
    しかしそこで気づきもせず、その後ご縁のあった方と
    彼の優しさ(爆笑)を「くらべてしまう」のですね。
    あきれて開いた口がふさがりません。

    男運なら、親身になってくれる妹さんのおかげで
    十分良いではないですか。
    要は、新しい出会いから学べない、
    自分の愚かさを認めない貴女がすべて悪いのです。

    不倫って気楽でいいですよね。
    恋愛の楽しいとこどり。
    結婚生活の嫌なしがらみ、人間関係はカヤの外。
    不倫はこりごり、といいながら、
    あなたのホンネはその蜜以外、味わいたくないのでしょう。

    どうぞ、お独りで誠実に生きる道を探してください。
    今の貴方に、結婚は向きません。

    ユーザーID:4974522052

  • とりあえず・・・

    「男運がわるい」と“運”のせいにするのは辞めましょうね。

    悪いのは運ではない。

    男を見る目がないのが悪い。
    昔の都合のよい思い出に浸っているのが悪い。
    人の話を聞かないのが悪い。
    人付き合いが悪い。

    自分の中の悪いところを認めて、一つずつ修正していきましょう。

    結婚を考えるのはそれからです。

    ユーザーID:7862616198

  • 何かと不倫相手を思い出すのは止めましょう

    私の友人は30代で知り合って結婚しましたが、前の人を引きずっても打ち破る相手だったので
    彼女自身は引きずってましたが、相手がかわしてくれた結果です。
    トピ主さんは「もう不倫は嫌」と尻込みしたり、「不倫の彼が良かった」と思い出したり
    何かと彼が原因で失敗して、言い訳に使っているとも思います。
    それは「男運が悪い」という表現にも表れているようにも思います。
    まずは、不倫も見合いも婚約も、自分が選んで自分がしたことだと認めることから始めた方が良い。
    受身だと、また不運が降って来るような気がしてしまいます。
    自分で選んだのなら、自分の選び方を変えれば良い。

    前の彼女もそうだったから、この人もそうかもしれないと警戒されたら・・・嫌だと思いませんか?
    トピ主さんは、相手にそういうことをしてるのです。

    妻なら、こうじゃなきゃ困る、こうして欲しい、ということが多くありますが
    愛人にはありませんから、彼は無条件に優しく出来ます。
    だから彼の良い所を思い出すのは分かります。彼は貴方に厳しくない
    その彼と、貴方を結婚相手に真剣に考えてくれる人を比べるのは意味がありません。

    ユーザーID:9078394738

  • 思いつめないほうがいいと思う。

    今の、この経済悪化状況で、ちょっと前に騒がれた結婚にむけての活動始めますとか、悩んでいるあたりのセンスを疑います。

    ビジネスの最前線にいる男性は、結婚にむけての活動どころの騒ぎじゃないでしょう。
    経済にうとい人や、経済と関係ない生活をしている人は結婚にむけての活動する暇もあるかもしれませんが、経済と関係ない優雅な生活している人は、わざわざ結婚にむけての活動をしないんじゃないでしょうか?

    お相手に何を望むのか、自分の中で整理して、向かう先を決めないと。
    今の「相手に選んでもらおう」な態度で選んでもらえるなら、それもいいとは思いますが、、、(選ばれてないから「今」なんでしょ?)

    たぶん、年齢以前に、考えることがあると思いますよ。

    ユーザーID:8960499728

  • 冷静になってみてください

    お気づきと思いますが、
    「不倫は嫌」と思いながらも
    不倫中の優しくされた経験が忘れられない・・・これは矛盾していると思います。
    しっかりさせておくべき土台部分が矛盾してしまっては、ご縁も逃すことになりますよ・・・

    ところで不倫カップルとそうでないカップル、どちらが多いと思いますか?
    私はそうでないカップルの方が多いと思います。
    ですから「結婚相談所で既婚者と出会うかもしれないし」というのは
    本気で出会いを探そうと決心しきれていないゆえの
    「相談所入会をしなくて済む理由付け」に過ぎないと思います。
    未婚の入会者の方が多いはずなので、その人達とのご縁を放棄なんてもったいない!
    (というか、きちんとした相談所ならその辺りは厳しくチェックするのでは?)
    これまたキツくてすみません。

    出会いを求めるのなら、一番必要なのは
    「金輪際不倫は嫌!幸せな結婚をできる出会いを探す!」と
    決心することだと思いますよ。

    ユーザーID:2717346352

  • えー...↓

    不倫相手の奥さんの気持ちを少しでも考えたことはあるのでしょうか。5年も人の旦那さんと寝ておいて
    「男運がない」なんて言い草はないんじゃないですか?
    不倫を「後悔」してはいても「反省」はまったくしていないようですね。
    不倫していたことをひた隠しにして相手を探しているのでしょうが、私のような人間には
    あなたはすごく不潔で卑怯な人に感じます。
    妹さんの旦那さんがキャリア官僚だとか、見合い相手が研究職だとかいう書き方を見ると、
    どうもそんじょそこらのサラリーマンとの結婚は想定されていないようですし。
    ずっと自分をだましていた男のことを今更思い出して見合い相手と比べたってしょうがないのに。
    結婚相手を選ぶときに相手が気にするのは、女性の年齢、外見、収入、家庭環境だけじゃないはずですよ。
    あなたに肝心なものがあるかどうかです。

    ユーザーID:0987714210

  • あれもやだ、これもやだって

    男運がないんじゃなくて、男を見る目がないんだと思います。

    定年まで働ける職場があるのだから、無理して結婚しようとしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:9834023811

  • 過去とは決別しましょう

    私はトピ主さんより年下の33歳で婚活経験の無い未婚です。トピ主さんが御希望された、レスを頂きたい方の条件に当てはまらないのですが、気になってレスしました。

    5年間不倫されていた事、その後知り合う男性とはうまくいかないと嘆いていらっしゃいますが、文面を読むと(限られた文字数の為、仕方ない部分もあると思いますが)男性運云々の前に、トピ主さんが気持ちの整理をつけていないからだと思いました。

    不倫相手が忘れられないとありましたが、彼が優しかったのは都合の良い相手を失いたくなかったから。口先だけの言葉でトピ主さんを簡単に騙せたから。それだけだったと思います。本当にトピ主さんを愛していたら、結婚を餌に出す事は無いでしょう。奥様やお子さんに充分な補償をして離婚していたでしょう。2人目の子供は作らなかったでしょう。不倫相手にいつまでも幻想を持つのはやめましょう。

    会わない・連絡を取らないだけが別れではなく、気持ちの整理をつける事も含むと思います。一歩前進する前によくお考え下さい。

    具体的に男性と出会えて結婚できる方法を求めていらっしゃったのに、失礼な事を書いて申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:8788686497

  • 見る目を磨こう

    男を見る目を養いましょう。
    不倫男の優しさ?を鵜呑みにしないで。
    彼は、最後は音信不通にした。それで表面的な優しさだったのだと
    気付かなくてはなりません。

    本当の優しさを見極めましょう。それは言葉や表面的態度ではなく、
    行動を起こしてくれることです。

    出会いがほしければ、外に出て行くしかありません。
    新しい趣味を作りましょう。
    スポーツや、アウトドア系なら出会いがたくさんあるそうですよ。

    ユーザーID:4603895208

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