結婚を約束していた彼の浮気。

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恋愛・結婚・離婚

はっち

はじめまして、24歳のはっちと申します。
現在関西のある大学院2年生で、来春卒業し、地元の企業に就職予定です。

相談させていただきたいのは、タイトル通り彼の浮気についてです。

彼とは付き合って3年になります。
元々は高校の同級生で、当時は仲のいい友人だったのですが
お互い地方の大学に進学した後、きっかけがあり大学3年生の時に付き合い始めました。
私は関西、彼は東北にある大学でしたので、
スタートから今までずっと遠距離だったことになります。

お互い貧乏学生(双方とも仕送り無し。奨学金とバイトで生活)の上、研究が忙しい毎日ですが
なんとか時間とお金を捻出し、二ヶ月に一度はどちらかが会いに行っていました。

研究・アルバイト・サークルと忙しくこなす彼の事を尊敬していました。
結婚を前提にお互い地元での就職先を決め、お互いの両親に挨拶もし、
2年後を目処に結婚をすることになっていました。
長い遠距離が終わることが嬉しくて、あとは卒業に向けて論文を頑張るのみ!…だったのですが。
そんな彼と、元カノの浮気が発覚したのです。

きっかけは先週、偶然私が元カノのブログを発見したことでした。
彼が私のアパートに来た時に見たインターネット履歴を、
私が間違ってクリックしたのです(彼はその前日まで遊びに来ていました)

画面に現れたのはかわいらしいブログ画面。
最初は彼が私のパソコンを使っていたことも知らなかったので「???」状態でしたが、
読み進めて行くうちに自分の顔色が変わるのがわかりました。

それが彼の元カノのブログであること。
元カノが現在の彼氏(ややこしいですが、私の彼の後輩に当たります)と上手くいっていないこと。
そして喧嘩の度に彼に慰めてもらい、関係を持っていたことが綴られていました。

続きます。

ユーザーID:3795080884

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  • どうなんだろう。

    私は浮気の証拠はありましたが、彼氏(今の主人)がぽろっとその証拠を出してくれたのでそれを元に詰め寄ることができました。
    私は結婚しても主人が浮気してるんじゃないか不安ですよ。疑っているし。姉は、私と同様旦那さんに結婚前浮気をされましたが、昔のことだしって割り切っています。結婚後浮気された友人は結局信用できなくて、ノイローゼになり現在離婚調停中です。

    一度裏切られると、信用はできなくなります。それでも結婚するかはトピ主さん次第です。浮気について彼氏さんと話すのは、どう頑張ってもわだかまりが残りますが話し合うことをオススメします。想像を膨らましてイライラするよりかは、彼氏に気づいていることを知ってもらうことも大切だと思う。

    ユーザーID:3081521700

  • そろばんさんの言う通りです

     私の前夫ともそんな理由で離婚しました。
     やはり、一つ一つ疑ってしまいます。信用しようと思っても出来なくなってしまいました。
     疑っては喧嘩。仲良くしようとお互いが話し合っても、やがて喧嘩。とうとう二人とも疲れ果ててしまいました。

     しかし、現在は復縁に向けて話し合い中です。
      
     貴女の場合は、悪質ですね。元彼女と言うところも引っ掛かります。男は結構未練がましいですからね。遊びだったとしても、そんなことは平気で出来る人はこれから先結婚したとしても度々悩まされる事も有ると思います。

     しばらく離れてみては如何ですか?こう言った問題は、きちんとしなければ後々後悔しますよ。

     

    ユーザーID:8726286734

  • トピ主です。続きです。

    続きが遅くなり申し訳有りません。

    ブログを見た後、悩んだ末に信用の置ける友人に相談しました。
    友人は彼と同じ大学です。(元カノ、元カノの彼とも同じです)

    友人は色々な事を教えてくれました。
    元カノは人間関係で落ち込みやすく、多少不安定な子であること。
    彼と付き合っていた時は、浮気を繰り返し、
    相手と上手くいかなくなると彼に戻る行為を繰り返していたこと。
    最近二人は頻繁に会っており、
    友人が彼に「はっちの気持ちも考えろ。まさか浮気してるんじゃないだろうな?」と言ったところ、
    彼は「元カノは弱い所があるから放っておけない。
       体は浮気になるが、心まではしていない。
       はっちは男友達が多いから、理解してくれるはず」と言っていたこと。

    私には全然理解できません。というかできるわけがなーーーーーい!!

    近々彼に今回のことについて聞いてみるつもりです。
    そして浮気が事実(すでに真っ黒ですが。。。)であれば、別れるつもりです。
    ただし、彼のことが好きで意気地のない自分もいるんです。
    皆様、私に喝を入れて下さい。厳しいご意見も御待ちしております。

    ユーザーID:3795080884

  • レスありがとうございます。

    そろばんさん、経験済みさん

    レスありがとうございます。
    お二人の言われる通り、この先彼のことを信用できず
    イライラしてしまいそうな自分が見えます。

    遅くても今週末には、彼と話し合ってみます。
    「続きです」に書いたとおり、おそらく別れる方向になると思いますが

    >一度裏切られると、信用はできなくなります。
    >こう言った問題は、きちんとしなければ後々後悔しますよ。

    この言葉をしっかり心に入れて、話し合いに臨もうと思います

    ユーザーID:3795080884

  • 分かれるなら結婚前に

    彼がなぜあなたが浮気を許すと思っていたのか理解に苦しみますね。
    こういう人に限ってあなたが浮気したら大騒ぎするに違いないですww
    こういう思考形態ってなかなか変わらないようで、浮気する人は繰り返すことがおおいようです。
    分かれるなら結婚まえのほうがいいでしょうね。
    でも、わかれることを推奨しているわけではありません。遠距離の場合、目の前にいない人をついないがしろにしてしまいがちですからね。裏切り行為の現実感にかけちゃうというかね。
    あなたがどちらの結論を出すにしろ良く話し会ってからのほうが今後のためにもなるでしょうし。
    でもあなたが自分の娘なら即分かれてほしいですね。
    浮気をしない男もいるしね、世間には。

    ユーザーID:5441218795

  • まずは話し合いですが…

    あなたは彼と続けたいの?そこのところをよく考えてください。

    彼は八方美人で優柔不断ですね。
    しかもあなたなら何をしても許されると考えている…。

    マイナス要因ばかり書き出しましたが、これを逆に返すと、
    あなたをものすごく信用していて、情に厚いオトコとも言えます。

    今、ものすごく彼に腹が立ってますでしょ?
    ちょっと冷静になって、彼に対する不満を分析してください。
    言い方を考えながら、どのあたりが自分にとって一番ムカついているのか
    ノートに書き出してみるといいですよ。

    後々自分が納得する方法を取るためにも、ただ聞くだけでなく、これは許せん!ってポイントを決めておきましょう。
    信用してたのに、勝手に許してもらえると考えるなんて…辺りかな?
    リハーサルもしてから言った方がベターです。

    私だったらその「弱いモトカノ」に関して、
    そんな彼女と一生お付き合い続ける覚悟があるなら、彼女と結婚すればいいのにとある友人から言われたと決断を迫るかな。
    そこまで言って彼女を切れないならこっちも潔く諦めれるような気がします。
    即決せずしばらく考えてからね。

    ユーザーID:5297584411

  • 発覚するかしないかだけのこと

    まあ、男ってそううものかもしれないです。
    まさしく女は上書き保存、男は名前付けて個別保存ですね。

    その彼女がどういうつもりなのかしらないけど(身持ちが悪いのは確か)
    男って自分を頼ってくる女をなかなか切れないとこがあるみたいです。
    「知らぬが仏」とはよく言ったものです。
    もうね、これは永久に女には理解できない男のサガなんでしょうね。
    逆に男にも永久に理解できない女の思考、サガはあるはず。

    トピ主さん次第でしょう、しかし彼も間抜けだなぁ
    彼女の部屋で彼女のPCでそんなブログ見るかぁ?普通。
    で、履歴も消してないぃ?!同時に色んなことが考えられない、できないっていう男ならではって感じ。
    これだから男の浮気は発覚しやすいんですね。でもさ考えようによってはバレないように巧みに浮気する男よりマシですよ。

    ユーザーID:3970627552

  • タチ悪い。

    結婚はないでしょう、そんな彼とは。元カノですが、人間関係で落ち込みやすく不安定・・・とか関係ないし、別れたのに元カノと連絡とって、それどころか関係持ってるって、二人ともだらしないにもほどがある。それならその彼氏は元カノと結婚すればいいんですよ。

    「体は浮気になるが、心まではしていない」これって典型的な男の言い訳ですよね。女だって心がなくたって浮気はできる、私が同じことしても許せる?って聞いてみたらいいと思います。

    浮気も許せないけどその相手が元カノ、私なら何の迷いもなくポイします。どんなに好きで別れてから号泣するとしても別れます。今ならまだ間に合う。結婚しちゃってからも信用できなくて浮気が原因でもめてとかムリですから。

    ユーザーID:0282032698

  • おすすめできません

    私も婚約中に浮気されました。
    純粋(!)だった私はとても傷つきました。
    夫が土下座し年若かった私は招待状も出してしまったし、ということで
    許してしまいました。地獄はそれからでした。
    それから5年近く夫が信じられず自傷行為に走り、生理は止まり
    精神科にも行きました。
    幸せな結婚式を見るたびに涙が止まりませんでした。
    何度も離婚の話し合いをしましたが
    散々夫を痛めつけようやく心が落ち通いたのは出産してから。
    10年近くかかりました。
    今は落ち着いています。
    でも幸せな新婚生活、結婚式に心から憧れています。
    こんな悲しいことを経験しないで欲しいです。

    ユーザーID:5461500237

  • そうですね

    ひょっとしたら彼は情に弱い方なのかもしれませんね。だから貴女という彼女がいても元カノの世話をする。ひょっとすると目的は元カノの身体だけかもしれませんが。

    ところで貴女はそんな彼の元カレへの気持ちを、理解して受け入れるつもりでしょうか?彼はこういう人なんだ、それでもあえて貴女の責任で受け入れようとするつもりでしょうか?
    もしあえてそうするなら止めはしません。ただ、彼は貴女なら理解してくれるだろうと言っていますが、彼は貴女を理解しようとはしていません。

    他人の性格を変えることは難しいでことです。本人が自ら変えようとしない限りそれは望めないでしょう。…情がイっちゃって元カノと関係持つくらい、何度でもすると思うんです。バレなきゃいいんでしょ?って。
    そもそも可哀想ならそれなりの接し方でいいんです。彼女がいるのに身体の関係持つ必要まであるんでしょうか?
    厳しいようですがこんな彼なら 元カノ>貴女 にならないとも限りません。将来また「可哀想な人」が現れたら彼はどうするんでしょうか?

    携帯番号とメールアドレス変えさせて連絡取らせないくらいしないと貴女にとってマズい気がします。

    ユーザーID:3447739884

  • 突き放す勇気

    私もまったく同じような状況で浮気をされ(ウチのも元彼女で体だけと言い張った)
    それでも好きだったので婚約までしましたがノイローゼになり結婚を延ばして延ばして
    結局別れました。つい信用できなくて不安で不安でそれで居て彼が不安を取り除こうと
    しないし、努力も無いのでドツボにはまり精神的に不安定になり別れました。
    振り返って別れてよかったと思う自分が居ます。
    でも時々未練が顔を出します。なので・・・
    トピ主さんが彼を好きだと言うのなら「もう駄目」と思うまで付き合ってみた方が良いと思う。
    ただわけも泣く涙が出るとかやる気が出ないとか症状が出たら無理しないで距離を置いたほうが良いです。
    無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:1082885512

  • なんだかその彼

    元カノでも、はっちさんでも女なら誰でもいいんじゃないの?。

    なんだか魅力にかける男ですね。前の女に振り回されて。

    挙句の果ては
    『はっちは男友達が多いから、理解してくれるはず』って・・・。

    はっきり言って気持悪いです。情緒不安定なくせにブログは更新する元気のある元カノとお似合いなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7706146231

  • 不幸になりたいの????

    何が「元カノは弱い所があるから放っておけない。」だ!
    自分に酔ってて馬鹿みたい。
    そんな下らない男なんてすぐに別れなさい!

    浮気男と付き合い続けるのは、自分で自分の事を大切にしていないのと一緒。
    その男と付き合い続ける限り、ずっと苦しむんだよ、絶えれる?
    何かあるたびに思い出す。辛くて辛くて悲しくて、ナイフで心をえぐり出される感じ。
    私も昔彼(元)に浮気をされたからよく分かります。

    このまま、幸せを放棄しないでください。
    あなたを世界一愛し、めちゃめちゃ大切にしてくれる人とあなたは結ばれるべきです。
    幸せになるのも、不幸になるのも、あなた次第です。

    ユーザーID:9402085826

  • つらいと思う。

    私も一年ほど付き合った彼氏に元カノと浮気されて別れたことがあります。
    しかもフラれました(笑)

    元カノと私と二股の時期があったので、どうしても会って謝りたいというので
    しぶしぶ会うのを許したら、会ってその日にホテルに行っていたということがあとから分かりました。意味分かんない(笑)

    二人が会っている間、不安で心配で何度もメールし電話した私に対して「ただ話しているから安心して、大丈夫」と言った彼。
    別れて半年経ちますが、そのときの事を思い出すとただただ悲しくなります。
    愚かだった自分も。彼も。元カノも。
    そして私の中に、彼に対して決して拭い切れない不信感だけ残りました。

    いくら好きでも、不信感を持ったまま付き合うのはつらいと思います。
    元カノが弱い女だからなんて理由にならない。

    トピ主さんはきっと強いひとだと思います。
    がんばってもっといい男見つけましょうよ!

    ユーザーID:5972017447

  • それって

    「結婚しても元カノと体の関係は続ける」って公言しているようなものですよ?
    そんなの許せますか?

    それより、そんな元カノと関係を持った彼から、悪い病気を染されていないか、心配です。
    抵抗があるかもしれませんが、一定の潜伏期間を置いた後にAIDSやSTDの検査を受けることをお勧めします。

    ユーザーID:2798333594

  • よかったじゃないですか!

    結婚する前に判ってよかったですね!

    男友達が多いから解ってくれるって…
    開いた口が塞がりません。

    体も心も誠実な人、沢山いるんだから。

    ユーザーID:1643755517

  • 結婚しても苦しめられる

    放っておけないなんていい人ぶってるけど
    自分の意志が弱いだけじゃない。
    彼女と結婚の約束までしているのに無責任極まりないし。
    本当に彼女のことが心配ならもっと他の方法で彼女を
    立ち直らせることができるはず。
    例え結婚しても、いつまでもその元彼女の存在に
    苦しめられそう。元彼女と縁が切れたとしても、彼の
    その意思の弱さには何かと不安を覚えそうです。

    大体気持ちが悪くないですか?
    そんなずるくて訳の分からないだらしない女と
    そういう関係を持ち続けてるんですよ。
    何と言うか陰湿。

    結婚は一生に響くので絶対別れるべきです。
    ここで許したらますますなめられていくだけだよ

    ユーザーID:4297071800

  • 同じ思いを2度としないように!

    浮気性は、性分(本来の姿=浮気性)なので解決の為には「治す」のではなく「変える」ことになりますが、非常に難しい、まず無理というケースが殆どです。
    浮気性は、必ず繰り返します。
    特に、彼の言い草。 浮気男の典型。 「心は彼女だけのもの。彼女はわかってくれる」なんじゃそら!
    「あんたにとっての都合のいい女になるつもりはない! あんたの母親になるつもりはない!(母なら無下にされても愛す人もいるでしょう)」とでも言ってやりましょう。
    あなたの人格や尊厳を著しく無視しています。

    配偶者になれば「相手を心身ともに守る」義務が生じるはず。
    あなたの心身は、守られると思いますか?
    今回のように、心のそこが凍っていくような、身を引き裂かれるような思いを繰り返す人生でいいと思いますか?
    「放って置けない女」、世の中にゴマンといます。
    あなたが歳をとっても、肌ピチピチ・初々しい迷える雛鳥のような信心OLさんはいます。「○○さん(彼)が頼りなんです…」→また浮気? 疑いのタネは尽きません。
    「耐える自分が好き」な方ならいいかもしれませんが。

    あなたの人生には、もっと誠実な人が相応しいのではないですか?

    ユーザーID:2348913469

  • たとえ好きでも

    別れた方がいいと思います
    私は既婚ですが、信用を失った人と暮らすのは
    とても辛いです。
    詳しくは語れませんが、結局何かあるたびにその一度の事が引っかかって
    ケンカになります。
    子供がいるので、結局我慢しては心の中で泣いています。
    辛いです。
     
    別れた方が私はいいと思います。
    でも、一生懸命悩んでみてね。
    頑張って!人生は一度きりです・・・・

    ユーザーID:2167493120

  • 強さと弱さを別々の女に求める男は信用できない。

    はっちさんの彼は、女に強さと弱さをそれぞれ別々に求めるのですね。
    元彼女には俺がいなくてはいけないという優越感、
    はっちさんには理解のある女性が妻候補であるという安心感、
    ふたつを得られて、さぞ気持ちいいんだろうなと思います。

    はっちさんの文章を拝見するととても分かりやすいし、
    頭の良い方と思いますので、
    どうぞご自身の譲れないポイントを見極めてください。

    そんな情けない(失礼)な言い訳を、友人にしてしまうような彼ですが、
    それでも今後愛していくとするなら、
    またその場合は、彼の優越感をくすぐることがうまい元彼女への対応も
    考えなくてはなりません。
    (定期的に続いてきた仲なら、絶縁させるのはかなり難しいと思います)
    結婚となれば家のつながりも出てきます。
    下手をすると、いざ元彼女との不倫が発覚しても、
    知ってて結婚したんだろうと開き直る可能性だってあるわけです。
    彼や、彼の実家のご家族に、そんな非常識な方がいる可能性がありますか?

    どうか、今のうち、しっかりと両目を見開いてあらゆる可能性を検討してみてください。

    ユーザーID:6701978561

  • やな男

    人の彼氏を「やな男」よばわりしてごめんなさい。でもホントに読んでて腹が立ちますよ。
    残念ながら彼はトピ主さんより、元カノの方が大事のようですね。
    彼にはトピ主さんに対する罪悪感が全く感じられません。
    浮気をすれば多少彼女に悪いなあという後ろめたさがあったり、ばれないように気をつけるとおもいますが、彼女のPCで元カノのブログを見るなんて、デリカシーなさすぎです。
    むしろわざとばれたかったのじゃないのかとさえ勘ぐってしまいます。
    体の浮気はしたけれどと心の浮気はしていない、、、彼女の部屋で元カノのブログを見ているんだから思いっきり心も浮気しているじゃないですか。
    男を見る目がなかったとすっぱり別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3439881981

  • 残念ですが

    私なら、、未だ好きだけどごめんね、といって別れ、永遠に縁をきります。
    結婚しているならまた話は別ですが。

    彼はお友達からのご忠告にすら優柔不断な言葉を口にしてしまいましたね。

    この先結婚しても、
    社内のOLさんに相談を持ちかけられ、
    「かわいそうだから、弱い人だから、心は浮気してないから、」
    と言い訳しながら浮気されても耐えられますか?

    浮気をする人間には浮気の虫が棲んでいます。
    かといって、相手次第で浮気をしなくなる人もいます。

    問題は、あなたとの交際中に浮気をしたという事実です。

    あなたは今後の可能性も含めて彼を受け止めたいですか?

    ユーザーID:6867826336

  • そんな男なんて

    あなたからポイで十分です。きちんとあなたを大切にしてくれる男性とめぐり合い、幸せになるべきです!その彼女とはずっと切れなさそうだし一生疑って生きなければならなさそうじゃない?辛いけれど、分かって良かった事実ですね。

    ユーザーID:0184928745

  • 男性側ですが…


    >体は浮気になるが、心まではしていない。
    こういうこと言いだす人は一番信用しちゃいけないと思いますよ。
    まずこの感覚があり得ないでしょうし、心のケアや身体だけが
    いつ本気になる可能性が高いんじゃないですかね。
    今回、和解したとしても、元カノの方が依存する気満々なんだから
    結婚しても関係が再燃し兼ねません。

    思いきった決断するのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:6428287354

  • 別れましょう!

    >「元カノは弱い所があるから放っておけない。
       体は浮気になるが、心まではしていない。
       はっちは男友達が多いから、理解してくれるはず」

    結婚を約束している彼が、結婚前からこれじゃね…。
    もしも結婚してからもこの調子で「元カノはかわいそうだから慰めてくる。理解してくれるよね?」とか言われても困る。
    心が浮気してなければ体はいいのか。
    そんな貞操観念無いような相手と結婚したら、浮気され放題じゃん。

    ユーザーID:3788341247

  • 負けないでください!

    私の話ですみません。
    私も結婚前提とした彼がいました。
    彼はある女性の話に同情して、自分の家で彼女をかくまっていました。
    その女性は夫と子供がいて、うまくいってないと言って泣いたそうです。
    その様子をみて、ほっとけずに一緒にいたと言いました。

    私は彼も許せないし、その女性も許せませんが、
    何が一番情けないかと言うと、彼の行動の軽率さに呆れました。
    同情と優しさを間違えると、必ず誰かを傷つけます。
    彼の起こした行動は大人としての良識を欠いた行動です。
    他人の感情に揺れるような彼を信じることができず、別れました。

    はっちさんには気持を強く持って負けないでほしいです。
    別れるか別れないかは、はっちさんの気持ち次第だと思いますが、
    私は別れて、気持ちがスカッとしました!
    傷ついた痛みから解消され、相手を疑う気持ちからも解放されました。
    はっちさん、負けないでくださね!

    ユーザーID:3422139088

  • 別れましょう。

    彼は一生、同じことを繰り返しますよ?絶対です。
    そういう弱い女性に俺がいなくては・・と
    思ってしまう男性なんですよ。
    それで「お前は分かってくれるはず」なんて
    フザケルナーって感じです。
    繰り返しますが、今回やめたとしても
    必ずまた同じことがおきます。
    きっぱりお別れになったほうがいいと思います。
    いつか絶対に「彼と結婚しなくて良かった!」と
    思う日がきます。
    あなたにはもっとふさわしい男性がいますよ。
    まだ気持ちが残ってる相手と別れる決断をするのは
    辛いと思うけど勇気を出して踏み出して下さい。
    私の親友はその勇気がなくて、結婚してしまい
    何度も何度も浮気をされています。
    どうして止められなかったのかと後悔しています。
    あなたは誠実な男性を探して下さいね。

    ユーザーID:2328310506

  • 私なら棄てる

    勿論、彼をね。

    もしくは、彼の目の前で、別の男性と(件の友人でも可)
    「体は浮気だけど心は違う」
    行為をしますね。

    そういう人は、自分が何いってるのか、相手にどんな思いさせてるのか
    同じ立場にならないと頭を打たないから。

    ユーザーID:8715606834

  • あなたが苦しみ続けます。

    胸中、お察しします。彼の行動はもちろんですが、罪悪感が全くないことが信じられません。こういう貞操観念の人は、結婚しても必ず、さまざまな理由で他の女性と関係を持ち続け、発覚したら「心はお前だけ」なんて、都合のいいことを言う可能性が非常に高いと思います。あなたが苦しむのが目に見えるようです。私だったら、今はつらくても、強い気持ちをもって決別します。

    ユーザーID:3200567309

  • 簡単なこと

    トピ主さんが、浮気を許せるか許せないかだけの話ですよ。

    婚約してようが結婚してようが、
    浮気する人はします。

    いくら大好きでも、
    この件で少しでもモヤモヤを残して結婚すれば、
    後悔する可能性が非常に高いと思うからです。

    私は後悔した人間です。
    そして離婚しました。

    『好き』という気持ちが、
    すべてを許せるのか。

    そこのところをよく考えて、結論を出してください。

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:6526665963

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