小さい子の仲間はずれってよくあるんですか?

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たまご

子供

現在、第一子を妊娠中です。

初めての子育ての参考にと小町をよく拝見しています。そこで疑問なんですが、お子さんが保育園や幼稚園で仲間はずれ(特に女子)というトピをよく見ますが、保育士は何もしてくれないんでしょうか?

私は海外で保育士をしていました。1人の子がいれば声をかけ、仲間に入れるように促し、仲間はずれをする子は諭していました。どうしても輪に入れない子も保育士と一緒に遊んでいました。1人でさみしそうにしている子なんて、いても一時的なものでした。保育士はそうするようにと教育されていたので、どの園でも同じでした。

実は私も子供の頃は保育園、幼稚園と仲間はずれに合っていました。園児が遊んでいる時は保育士は別の仕事をして一緒には遊んでくれなかったように記憶しています。いじめを見過ごす大人にも不信感を抱きました。でも、昔の話だから現代は違うだろうと思ってましたが、今もそうなんでしょうか?それとも園によって違いますか?

お腹の子は女の子です。この子が私と同じようなさみしい思いをするかと思うと、胸が痛いです。

ユーザーID:5945868202

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  • 私はトピ主さんとは逆でした

    私は基本的に幼稚園ではソロで行動していました。
    皆で遊ばないといけないときは遊んでいましたが、遊ばなくて良いだろうときは一人。
    子供心に一人が好きだったんでしょう。

    でも保育士さんが集団の中に連れて行くわけですよ。お節介なことに。
    皆でお遊戯しましょうね、とかいう時間でもないのに。
    保育士さんは「皆仲良くしなければ」という。これ、小学校に上がっても先生が同じことをいいました。
    「自分だって嫌いな人間や一人になりたいときくらいあるだろう。
    協調性が必要な場所では協調も同調するのに、何故自由時間にソロが許されない?」と疑問でした。

    なぜ皆で仲良く遊ばないといけないの?
    嫌がってたら問題だけれど、それ大人に見抜けるの?
    仲間はずれ=いじめ?合わない子もいるのが人間社会。
    子供の世界にもそれはある。皆仲良くは理想論で大人の手抜き。
    大人ですらできないことを、保育園児にさせるの?
    本当に深刻なら見逃せとはいわない。ただ、自分の中の当たり前は疑っても良いと思います。
    子供の世界において仲間はずれはいじめとは限らないです。
    無視とかも。単品で決め付けは良くないです。

    ユーザーID:6348156501

  • 今年長の子がいます

    女児です。私も、女の子特有のどろどろした世界が嫌だったので、男の子が欲しかったけど女の子でした、、。

    今年長で、いろいろあるみたいですよ。小さい頃は「仲間に入れようね」も有効でした。

    急に「悪いの子の**ちゃん(うちのこ)は嫌いです、いいこになってね。また遊ぼうね」という手紙をもらいました。んも〜、びっくりして聞くと、うちの子が言うには、
    「私は他の子と遊びたいのに@@ちゃん(手紙くれた子)は、その子と遊んじゃ駄目って言う。しかも、2人だけで遊ぼうというから、他の子と遊べない」と言う始末。確かに、嫌いと言っておきながらまた遊ぼうねとは、、?

    とおっっても良い子に育てたつもりだったけど、@@ちゃんと仲良くしなさいと言うと他の子から相手されないというような、難しい大人でも悩む世界。本人の周囲との兼ね合いもあるし、本当かはわからないけれど、、。口だそうかと思ったけど、もう止めました。

    きっと、強く生きて行くさ(**ちゃんも@@ちゃんも)って決めました。

    でも何かあったらウチのこの味方です。
    大きく見守って、皆育てて行ければいいんですけどね。

    ユーザーID:3488097724

  • 子供は無邪気だけど、残酷

    無邪気だけど残酷。
    特に女の子はね。
    まだ出産前のあなたにこんなことを言うと、おびえてしまうかもしれないけれど。

    例えば偶然何人かが赤いセーターを着てて、一人だけ黄色セーターだったりするだけで
    「○子ちゃんは赤じゃないからあっち行って」と言われることもある。
    理由なんてないの。たまたま違う色だったから、というだけ。
    みんなのお弁当にウインナーがあるのに、ひとりだけ入ったなかっただけで、
    「△美ちゃん、ウインナーないの?」と言われる。

    大抵はリーダー的な子の発言にみなが同調するのだけど、
    「ねー」とか「そうよ、そうよ」とか、みなに口を揃えて言われると、それだけで萎縮してしまったり、涙目になってしまう子がいるんです。
    それをいじめととってしまうか否かで、状況は変わってくると思います。

    その場に先生がいてフォローしてくれればいいけど、一見愉しそうにおしゃべりしているので、先生も見てないことが多い。
    園児全員を見てはいられないですから。

    もちろん、言い返せたり気にしない子だったら、こんなこと位ではいじめとは思わないでしょう。

    ユーザーID:6303641691

  • 園によって違う

    30年前自分が保育園、現在幼稚園年少の子持ち。
    自分の記憶では過去も現在も「先生は良く子供と遊んでいる。楽しい」。
    同じく30年前幼稚園の夫。夫も同じく「先生と楽しい記憶しかない」。

    ご自分の過去はそうだったかもしれませんが、私達家族の中では「今も昔も先生は遊んでくれる。保育園・幼稚園は楽しい所」です。

    園によって違う、先生によって違うとしか言えないでしょう。

    ユーザーID:3824956320

  • 親のみかた

    それは大人の見方によるので、何をもって仲間はずれなのかはわかりません。

    大人しくて引っ込み思案で、元気な遊びが好きでなかったりすると、自然と輪に入れなくなっていることはあると思います。

    それを仲間はずれにあっているかというと、そうではないと思うのです。

    でも大人しい子の親に限って、心を痛めやすくて、仲間はずれにあっていると抗議する人がいますが、それはおかしいと思います。

    幼児期、いろいろな経験をし、いろいろなお友達と関わることで、自分にあった遊び、自分にとってよい友達、自分の居場所をいうのを学ばなくてはいけないと思います。

    きっと、一回や二回は、お子さんが幼稚園、保育園にあがって、弱音をこぼすことがあると思いますが、
    簡単に仲間はずれにあっていると心を痛めないで、自分のお子さんが自力で集団生活のなかに入れいるようにまずは指導してほしいです。

    ちなみにわたしならトピ主さんのように、なんでも他人のせいにするお母さんは遠慮したいです。
    現代、昔を問わず、努力せず人のせいにして嘆く人、自己中心的もいいところだと思います。

    ユーザーID:9909861936

  • 子供は成長します

    保育士さんも園によって、人によって、色々なようです。
    子供も、幼稚園のうちから、大人の前と子供の前で態度を使い分ける子はいますし、子供も未熟なため、気付かないうちに仲間はずれになることは、あるようです。ただ小さいうちですと、それも一つの経験として、優しさを育てていけるようになるのかも、しれません。

    現在妊娠中でいらっしゃるとのこと。どんなことがあってもお母さんは味方でいてあげるからね、と語りかけてあげることしか、出来ないと思います。子供の進む世界からすべての障害を取り除いてあげられる母親は、いないのです。

    ただひとつ、’わが子が被害者になったら、どうしよう’とのご心配ですが、母親としての成長の中で、’わが子が加害者になる’という辛さも味わうかもしれません。子供は、未熟だからこそ子供なのです。
    様々な状況でどうわが子を導いてやるか・・・難題です。トピ主さんの優しさがどうか、わが子のための強さに変わりますように。

    ユーザーID:4246320043

  • トピ主です

    みなさんの意見を聞いて、いろいろな考えがあるものだなと思いました。とても勉強になりました。

    >別の視点からさま
    私も保育士のはしくれ。おっしゃることはよく分かります。「みんな仲良くして欲しい」というような私のトピは不適切でした。ただ、私が知りたいのは「少しでも構ってくれるのか」ということです。日本の園のことは分かりませんが、海外では無理やり輪に入れるということはしませんでした。あくまでも本人の意思を尊重し、ましてや輪に入れない子を「協調性が無い」と言ったりはしません。それでもうまく自分の意見を主張できない子供の心を汲み取り、発言するように促したりはします。「子供心に1人が好き」ということも発言しなければ人には伝わりません。そういうことを教えていくのも保育士の仕事だと思っています。
    私が通っていた園の保育士は、1人の私や堂々と殴ったりする子にも何もしてくれなかったんです。

    >ゆうかさん
    お強いですね。私も大きく見守っていければ良いのですが。私はトピを見ているだけでも過去のトラウマからか、体が震えます。トピを立てなければ良かったかも・・・。

    ユーザーID:4139276669

  • トピ主です2

    >みかんさま
    はっきり状況を教えていただいてありがとうございます。子供が無邪気で残酷だというのは理解しているので大丈夫です。同じような場面もよく見ました。「園児全員を見ていられない」のはもっともですが、それが一回だけなのか頻繁なのかによっても違うと思います。毎日子供の表情を見ているだけでも保育士なら何かが違うと気づくはずだと思うのですが・・・。

    >もうすぐクリスマスさま
    「園によって違う」と聞いてほっとしました。「先生によって違う」そうですね。頑張っていい園を探したいと思います。

    >ゆうかさま
    「何でも他人のせい」というつもりはありません。私もゆうかさんのご意見に同感です。でも私が知りたいのは親としての対応ではなく保育園側がプロとしてどう対応しているのかということです。子供はその場で指導する必要があると知っているからこそ、預けるからには園にまかせたいのです。でも、私が通っていたような園なら安心してまかせられません。

    >つりーさま
    そうですね。子供が加害者になる可能性もありますよね。心にとどめておきたいと思います。

    ユーザーID:4139276669

  • トピ主です(補足)

    みなさん、いろいろとご意見ありがとうございます。ちょっとトピの意図が伝わらなかったようなので補足します。

    私は「過去のトラウマから将来を悲観して嘆いているだけの母」ではありません。まだ心の傷は残っていますが、自分の過去も子供の残酷さも受け入れた上で保育士という道を選びました。
    「問題の全てを保育園に押し付ける」つもりもありません。ただ、私が経験した園がすべてなのか、現在の園や他の園の状況が単純にどうなのか知りたかっただけです。
    仲間はずれは子供の間ではよくあることですし結局は本人が乗り越えることだと思いますが、きちんと指導してくれる保育士がいるかどうかで子供に与える影響は大きく変わってくると思ってます。

    仲間はずれのトピばかりだったので「そんな園ばかりじゃないよ!」という話を聞いて安心してみたかったんです。できれば、園や保育士さんがこうしてくれた!子供が変わった!というような明るい話が聞きたいです。もちろん逆の厳しい話も耳をふさがずに知りたいです。よろしくお願いします。

    ユーザーID:4139276669

  • そう言うトピでしたか

    人の話を聞いても・・・?とは思うのですが。

    わが子の幼稚園の話です。一か所目は、子供の喧嘩に大人は出来るだけ介入せず、親にも細かい喧嘩のことは言わない。何故なら子供は喧嘩を通じて仲良くなるものだから。という方針の園でした。

    それでも二回ほど先生に介入をお願いした喧嘩がありました。特定の子に毎日’○ちゃん嫌い・来ないで’と言われて突き飛ばされた時と、ウチの子を気に入ったらしく毎日目を棒で突きにくる子がいた時です。どちらも子どもなりに理由があり、先生はプロとして対処してくださいました。

    転勤での二か所目の園は、先生の数も倍以上いて目が行き届いており、子供に喧嘩をさせず、何かあればすぐ親に連絡がいきました。確かにまったりした園でした。

    私は一か所目の園をよく、思い出します。すぐ泣いて、親に隠れるばかりだったわが子をよく見て、鍛えてくれました。

    小学校に行っている現在、毎日誰かを仲間はずれにする女の子は、います。
    でも子供なりになんとか消化していっているようです。親として、その子の真似・加担だけはしないよう、日々言い聞かせています。

    ユーザーID:4246320043

  • 担任

    仲間に入れない子への対応は先生によって様々のようです。
    娘はマイペースで人見知りも強く、年少の頃は仲間に入れずに一人で過ごしていました。先生に何度か相談しましたが対応していただけず。
    年中になってからの担任は、他の子との遊びに誘ってくださったり、娘や相手の気持ちを間に入って取り持ってくれたりします。
    おかげで、少しづつお友達と過ごす時間が見られるようになってきました。

    自分で友達と関わる力の弱い子は、大人の助けが必要だと思います。

    ユーザーID:6947483645

  • 現在、海外在住ですが

    現在3歳半の娘がおります。
    夫の海外転勤により欧州在住です。
    そこで、娘は現地幼稚園に通っております。
    言葉もわからない、顔もちがう、そんなところでやっていけるのか?!とすごく不安に思っていました。
    でも、様子を見ていると、楽しい時は一緒になって笑ってるし、悲しい時は泣くし、一人で遊びたい時は遊んでる。
    私は1人で遊ぶことが決して悪いとは思わないので、というよりどちらかといえば1人遊びも楽しく出来る子がいいと思っています。

    私もここやいろんな掲示板の幼稚園ネタを読むと心が痛んだり、日本に帰るのが本当にイヤになりますが、幼稚園や環境を憂うこともあるかと思いますが、本人次第かなあと思います。子ども自身に「自信をもつこと」「簡単に動じないこと」など強さを身につけさせるのも1つかと思っています。
    実際、私自身は、情報に流されやすく気が弱いほうでした。
    難しいですけど、親が寛容でいることは大事だと思います。
    親の思いって子供に伝わりますからね。

    もっと気持ちを大きく持ちましょう!(って私も難しいですが、笑)

    ユーザーID:4242454090

  • 純粋培養したいなら

    評判の良い保育園なり、幼稚園なりを探すしかないですよ。
    お受験などすれば、かなりリスクは回避されるのではないでしょうか。
    実際、そうされている親御さんも居ますよ。

    そうじゃなければ、保育士へ期待し過ぎだと思いますよ。
    トピ主さんは、ちゃんと子供をみてきたと言いますが、それだって分かりません。見逃した子供が居るかもしれませんよ?
    誰かに何かを要求するという事は、自分に要求するよりはるかに難しい事だと思います。
    実際、余り保育士さんに要望を入れると、場合によってはモンスターペアレント扱いされてしまう怖れも有ります。

    仲間はずれでお子さんが悲しんでいたら、園を変えるとか、休園させるとかでも良いのではないでしょうか。園だけが、集団生活を覚える場では有りませんよ。

    余談ですが、私の妹は幼稚園を不登校でした。母は、様子を見て、なんとか復園させたみたいです。親が臨機応変に動けるという事も必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:5475918210

  • 意外だったのは

    私も保育士をしていました。
    一人でいる子には無理して輪に入れないように言われていましたよ。
    みんなが遊んでいるのを見ているだけでも楽しいと思える子がいるんです。
    その子は本当にみんなと一緒に遊びたいと思っていますか?
    大人の都合じゃありませんか?
    子供の様子をうかがって、みんなと一緒に遊びたいようだったら入れてあげる、
    『いれて』って口で言う事を教えてあげる。
    大人の都合で無理に仲間に入れない方が良いのです。
    保育園は学校とはちがう、もう少し自由にしてあげてもいいと思います。

    ユーザーID:8788653281

  • 本当に保育士さんなのかな?

    うーん。保育士さんならば、子供も10人10色であるように、
    園も、保育士にも、様々なタイプがあることくらい、お分かりかと思います。
    「日本の園では、子供はほったらかしですか?」と言う質問ならば
    「残念ながらそういう園もあるかも知れないけど、そうじゃない園もある」
    としか答えようが無いと思いますが。

    子供の成長に一番影響があるのは「園」ではなく「家庭」だと思う。
    これも、保育士さんならば、一番良くわかっているはず。
    小さなトラブルや仲間外れなんて、どの世界でも、何歳になっても必ずありますよ。
    それを「イジメられてる」とネガティブに捉えるか・・・
    それとも「1つの経験」として自分で乗り越える力を付けるかは、親次第、本人次第。
    親自身の考え方や子供への言葉掛けひとつで子供自身がどう捉えるかが変わって来ます。
    もちろん、良い保育士さんとめぐりあえたら幸せだけど、
    そんなの沢山の出会いの中のひとつに過ぎません。
    保育士はあなたの子供を育ててくれるのではなく、
    集団生活を送る為のサポートをするだけです。
    最初から他人に頼るつもりで不安になっても仕方ないですよ。

    ユーザーID:7978008138

  • あなたが子供に目を掛ける

    トピ主さんご懸念の
    傷つきやすく、おとなしいタイプのお子さんかどうか。
    子供が団体生活に入る前に、分かります。
    なので、子供へは、対処方法を自分が教えていく。
    (でも、そのままの子供を受け入れてあげてください)
    団体生活に入ったら、子供の様子をよく見ておけばいいのです。

    園での話しを聞いたり、子供の様子を見たり。
    それで、子ども自身SOS出しているようだったら、
    あなたが園や先生に、連絡をすればいいのです。
    子供の一番の理解者は親ですから。

    同じ出来事が起きても、子供によって感じ方はさまざま。
    そこまで、先生が全て気づくのは難しい。
    でも、「○○を嫌がっているようです」と親から伝えれば、
    それをインプットした上で、対応してくれます。

    うちの娘が、ご懸念のタイプの4歳です。
    ハラハラもしましたが、子供自身成長するので、
    「嫌なことは、よけて歩く」みたいな人生訓を掴んだ様子。
    取られたら、あきらめる。
    仲間はずれっぽくなったら、深追いしないで他にいく。など。

    「木を見て、森も見て、根も見る」親にあなたも成長していってください。

    ユーザーID:5188756452

  • うちの子はいい園に恵まれました。

    上の子はマイペース、1人が好き、干渉が嫌い。ということで私立のカトリック系の幼稚園に入れました。
    下の子は社交的、1人が寂しい、構ってちゃん。ということで地元の子がほとんど行く、公立の幼稚園に入れました。

    私自身は保育所育ちです。

    3つの幼稚園しか知りませんが、いい先生方ばかりでした。
    もちろん、先生も人間なので、保護者や他の先生方と意見の食い違いもありますが、子供のためにベストを尽くそうという姿勢は皆同じでした。

    多分、とぴぬしさんの通っていた園のほうが特殊だと思います。

    それと、昔は先生方も子供に対して放任な部分があったような気がしますが(子供同士が喧嘩をしても見守る、とかおおらかな感じ)今の先生のほうが些細な事に敏感な気がします。(何でも逐一報告してくれます・苦笑)

    そんなに悲観することはないですよ。

    ユーザーID:7530387733

  • 保育園ですが

    一人でいる子供を見ます。うちは一歳クラスなので仲良く遊んでますが、気持ちわかります。

    私もいじめやらありましたが、気持ちを理解する力は養えました。
    娘は心配をよそに強い子になりました。
    譲る大切さも教えてます。
    担任も明るいため助かってます。

    加害者になるより、受け身で強く育って欲しいです。
    大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0415003455

  • ちょっといいですか?

    子持ち保育士のまいです。たまごさん 後懐妊おめでとうございます。
    生む前からあれこれ悩んでも始まりませんよ。そして、机上で習った事や職場での経験が重荷になることもある・・・。

    質問に答えると日本の保育現場も同じように指導を受けています。ただそこから先は先生の度量&園全体の雰囲気や人間次第です。

    文章から真面目さを感じるたまごさんですが、まず、「自分の子と職場で預かっていた子は違う」ということ。「分かっているわ」と言われそうですが、産んでみないと分からない事が一杯です。私が子どもを持って感じた事は「お母さん達は凄い!」(持ち物に名前書くの忘れたって、協力的じゃなくたって、健康に元気に子どもたちを育てている事。それだけで凄い事)と。

    子育て中は色々あります。親子だけの世界から自分の世界を作っていくのだから 親が口出しして手を出して何とかなるのは小学校まで。でも 幼保小のうちに小さな出来事から自分で解決する術を身につけていかないと中学になってから急には出来ないですよ。そして その頃の問題は大きくて深刻。知識がある分 頭でっかちな子育てにならないことを祈ります。

    ユーザーID:1325471118

  • わかります・・

    私も大人しく自分で声をかけたりもできず、幼稚園でクラスの活発な子達と遊べず、一人でポツンとしていました。
    先生は何もしてくれなかったです。どちらかというとぽつんとなる私の方が問題児扱いでした。
    そのうち、やさしい男の子が常に傍にいてくれて行事でも手をつないで二人で行動してくれて救われましたが・・

    今私の一人の子供は3歳の男児ですが、女児二人と遊ぶと、「●くん嫌い!こっちこないで!!」って男の子一人だと仲間はずれにされます。
    特に何もしていないのに「嫌い」と言われて悲しそうな顔をするわが子を見ると私も辛くなります。
    二歳からプレイルームに行っていますが、女児のママが二歳児でも女児は3人位の仲良しグループがあって「私は○ちゃんと△ちゃんのグループなの」と娘が言ってくるそうです。仲良しの嫉妬もあるようです。
    それに比べると男児はめいめい遊びたいところでそれぞれ遊ぶって感じです。
    二歳児でも女児はシマを作って行動するのですから、これは女の本能なんでしょうね。
    目に余るようだと先生にも言うべきだと思いますし、子供が大人しい子なら少人数の幼稚園などを考えてもいいと思います。

    ユーザーID:0027272273

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございました。

    「保育士」と言ってしまったので、それでも保育士なのかと情けなく思われたかもしれませんが、私は日本の保育園のことは分からないので、単純に疑問に思ってご質問させていただきました。

    立て続けに仲間はずれのトピを見てしまい、それに海外で知り合って日本でも保育士をしている友人が「日本と海外のやり方は違う」と言っていて、友人はどちらかといえば私の通っていた園の保育士のようでしたので気になったというのもありました。
    でも、みなさんの意見を聞いて希望が持てました。日本の園が全部こうなら選びようがないと思ってしまいましたが、そうではないようですね。

    トピの建て方が悪かったようで、ちょっと私が想像していたのとは違ったトピになってしまったので勝手ながら私のコメントはこれで最後にさせてください。
    まとめてのお返事になりますが、私のためにお時間を割いて答えていただいてありがとうございました。親としての自分はまだ想像できませんが、みなさんのご意見を元に頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:4139276669

  • 親が一番タチが悪いかも

    子供同士だと大人からみたらマヌケな理由での仲間はずれはあります。
    今日の靴下の色が○色の子は一緒に遊べない〜とか、せーので出した足が違う子はあっち行ってとか。でも、イジメではないので仲間はずれもその時限りみたいです。次の自由時間には一緒に遊んでたり。

    ただ、たちが悪いのは親ですね。親ははっきり言って陰湿な仲間はずれがあります。嫌いなお母さんや仲間モメしたりするとそのお母さんの子供を仲間はずれにさせたり。ボス的な人が自分の子に『○○ちゃんとはお約束しちゃ駄目よ。園でも遊んだら駄目』それをその子が他の子に『○○ちゃんとは遊んだら駄目ってママが言ってたからみんなあっち行こう』そういうのが実際ありました。

    園でも保護者会で問題になりましたが、まだ、一部ではあるみたいで。まだ、親が言う事が絶対な年頃なので、子供同士より、親が介入してきた時が一番嫌ないわゆるイジメになります。そういうお母さんってどこにでも居るからなるべく付き合わないようにして、その人とはもめたりは絶対しないように離れてます。そうすれば悪口言われたりって無いですから。

    ユーザーID:4452546478

  • 親が助けてあげられます

    うちの子は比較的人数の少ない保育園出身。いわゆる「いじめ」にまでは発展しませんでしたが、人間関係ではいろいろ経験しました。

    でも安心してください。友達に意地悪されようが、先生と相性があわなかろうが、小学校低学年くらいまでは親がちゃんと助けてあげられますよ。まず、ちょっとした人間関係のトラブルなら、親子で対処方法を話し合うだけで解決することもあります。

    また、すぐに問題解消とならなくても、親が真剣に耳を傾け、受けとめたり励ましたりするだけで、子供の表情は変ります。この年齢までなら園や学校で何があっても、親との信頼関係と愛情があれば子供は前向きに生きられます。

    そして少々のトラブルは「成長の機会」「人生の機微」とポジティブに考えて、ドーンと構えていたら、子供だって強くなります。

    (滅多なことでは必要にならないと思いますし、最終手段だとは思いますが)いざというときは、新しく習い事を始めるとか、園を変わるとかすれば、交友関係だって変えられますよ。

    母は強し、です。あなたがお母さんなら、きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6975297597

  • 残念ながらあります

    うちの子たちが通った園は少人数・親の出番多し、のとても濃い園でした。
    耳を疑うような陰湿ないじめはありましたよ。
    一人をトイレに数人で閉じ込めて出さない、とか「今日は○ちゃんを仲間はずれにしよう」と話し合ったりとかね。
    無視や、上靴に泥を入れられたり、叩く・殴るなんてしょっちゅうです。
    でも担任の先生はだめよ〜程度の指導なんですよ。特殊な園だったのだと思いますが
    今考えれば、先生の怠慢だったのではと考えます。
    大人しく、消極的なわが子はあまり楽しくなかったかもしれません。

    でも小学校へ行ってもっと驚愕。
    うちの卒園児がかわいく思えるほどの子ばかりでした。。
    今の子ってこんな感じなの?と驚きました。
    子供はもまれるのも大切ですが、公平な立場の大人の目と指導は欠かせませんよね。

    これでも中国地方の田舎の話です。親になるって、楽しくもあり、辛いものだなと実感しています。

    ユーザーID:3413222442

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