迷惑だと言われ落ち込んでいます・・・

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家族・友人・人間関係

あーママ

夫の実弟がガンで余命宣告されています。夫の両親はすでに他界していて二人きりの兄弟です。
兄弟仲は悪くなかったのですが、近頃会いに行こうとすると「その日は都合が悪い」と言われることがあり、とうとう昨日は「迷惑なのでわかってほしい。入院する時までこないでくれ」と言われてしまいました。
義弟は40代後半、私たちは50代です。
義弟は小さい時から兄(夫)の事を慕っていて、なんでもマネしたがり兄が持っている物はみんな欲しかったようです。
しかし病気が再発して改めて自分の周囲を見てみると、同居していた親もいなくなり結婚もしていなくて仕事もリストラされて。(生活費は不動産収入があるので大丈夫です)
それに比べて兄には妻も子もいて仕事も順調らしい、ガンにもなってない・・・ずるいのではないか?という思いがあるようです。兄貴はいいよな、いいよなと何回も言われました。

私たちにだっていろいろ苦労はあるし、働かなくてはローンだって払えない。でも義弟の心中を思うと何も言えずにいました。
こないでくれと言われても心配です。様子を見に行きたいです。夫ががっかりしているのもかわいそうです。
義父母宅のそばに住んでいる親戚の方にときどき連絡をとって義弟の様子を聞いていますが、最近具合悪そうです。
何か出来ることはないでしょうか?

ユーザーID:2993542858

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  • 身内の話。

    私の近親者にも何人か癌になった人が居ます。
    その方たちも元気なうち(激痛や嘔吐など我慢できないような状態にならないうち)は
    お見舞いを嫌がりました。
    余命宣告されても親族以外には知らせませんでした。

    なぜなら
    お見舞いに来た方々の哀れみの表情、同情などがたまらないそうです。
    自身病気に立ち向かうべく、気持ちを立て直さなければいけない時期に
    さらに落ち込ませるような言動に、対応できるほど自身が強くない。

    お見舞いに来てくれる人は心配であれば心配であるほど
    病人を落ち込ませ、立ち直れない精神状態に落とし込むんです。
    救いようがありません。

    それ以上落ち込まないよう見舞い客の前で気丈に明るく振舞う自分に嫌気が差すので、
    親族の中でも誰と誰と誰と誰は来させないでくれとも言われました。

    化学療法など始まれば人の手が必要になることもあるでしょう。
    今は黙って心の準備をさせてあげる時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9222780619

  • 弟さんのしたい通りに

    おつらいですね。

    でもガン治療を行っている弟さんが一番つらいはずです。
    治療に耐える体のつらさ、宣告をうけて精神的にも一番つらいのは弟さん。

    弟さんの言うとおりにされるしかないのでは。
    自分達の気が咎めるといって、無理に面会にいくこともないでしょう。

    弟さんのお好きだったものを、ご親戚を介して送ったり、病気がよくなることを願っている、というお気持ちを手紙にして託すぐらい、しかできないかとと思います。

    お兄さんだからこそ、余計に自分の生活と比べてしまっているのでしょう。他人だったら、そこまで執着しないと思います。

    弟さんは弟さんなりに、弟さんの人生を生きています。きっと納得できるでしょう。

    兄ではあるけれど、力になれないのなら、弟さんの回復だけを願い続け、弟さんの言うとおり、見守っているしかないと思います。

    ユーザーID:1986940132

  • 一応言っておきますが

    ガンで余命宣告を受けたと言う事は、第3期か末期に近い所でしょうか。

    余命宣告とは=死刑宣告です。
    目の前に”死”が迫っている人間に対して生を享受しているトピ主一家が何を言っても意味はありません。

    それがたとえ兄弟であろうともね。

    「来るな」と言われてるうちは行かない方が良いと思います。


    別件で、、、、
    どこのメーカーか忘れましたが、「電子ポットで水を沸かすと登録されたアドレスにメールが送られる」というサービス?ができる製品があったと思います。
    主に「遠距離に住む高齢者や独居老人が毎日変わりなく生活しているか」を確認するためのサービスです。
    (メールが無ければポットを使っていない=身に何かあったのでは?という事)

    どうしても気になるなら、こういったものでも使ってみてはどうでしょうか??

    ユーザーID:5169503991

  • 気疲れするんですよ

    誰だって病気でやつれた姿を人に見せたくないもの。本人が来ないでほしいと言う以上、行かないのも優しさですよ。入院して洗濯など身の回りの世話、食べたいものを差し入れするとかしてあげたらいいのではないですか?

    ユーザーID:7138283944

  • ちょっと気分が・・・

    >私たちにだっていろいろ苦労はあるし、

    そうでしょう、そうでしょうとも。
    ですが「余命宣告」に対して、引き合いに出す事でしょうか?

    お気持ちは良く分かるんですが、読んでいてすこし気分が悪いです。

    ユーザーID:2145906921

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  • 大変なのは義弟さんですので

    本人の望むようにしてあげるのが一番のではないでしょうか?
    がっかりするより、「迷惑なのでわかってほしい。入院する時までこないでくれ」まで言わせてしまった事を心に留めた方がいいと思います。

    後は手紙でも書いて、会いにいくのを控える事と、いつでも力になりたい事だけを簡潔に伝えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0856972859

  • 両親が癌でした

    父が先に逝きましたが、看病する母は父の見舞いを断り続けました。
    生前、亭主関白で威厳ある父が弱っていく姿を見せたくなかったようです。
    特に会社の方の訪問は断りました。

    長い看病を終え、やっと落ち着いた母も癌に。
    その時、私は本人には告知しましたが、母の兄弟姉妹の誰一人として報告はしませんでした。
    周りから「おかしい」と言われても本人が言い出すまで私は言いませんでした。
    本人が覚悟を決めて報告したのは亡くなる半年前でした。
    すでに、余命宣告の半年だったのを2年頑張ったあとでした。

    弟さんが「死」を突きつけられて、お金が苦しいだろうが、「生きていける」ということへの羨望を持つのは無理もないです。
    今はあまり自覚症状がないのならなおさらです。

    心配や哀れの目で見られたくないのです。
    看病する立場ですらそう思いました。
    父や母を哀れな目で見てほしくなかった。

    自分で頑張れるうちは自分の力で生きていきたいと思うのは普通ではないですか?
    心配したり、手を貸してあげるのは入院してどうしても人の手がいるときでもよくないですか?
    普通に接してあげてください。

    ユーザーID:9352595158

  • 自己満足のために行かない

    ご親戚の方に洗いたての新しいタオル、バスタオル、パジャマ、靴下、温かく肌ざわりのよい毛布、敷きシーツ、腹巻などなど入院時に必要なものを差し入れしていただくか、お世話になっているご親戚?の方にお礼に伺うなどはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7734943908

  • しばらくは.....

    暫くはそぉ〜としておいてあげましょう。

    「病気が再発」ということは、一度癌で辛い思いをされているのでしょ?で、一段落して「よぉ〜し、これから頑張るぞ!」と思っていたら再発....そりゃ〜落ち込みますよ。

    心配する気持ちも十分判ります。
    が、「再発」という事実に向き合うのには時間が要ります。
    最初の癌告知より時間がかかるし、不安はその倍以上です。

    落ち着くまでそっと見守ってあげてください。

    私も癌患者なので、気持ちがわかります。

    ユーザーID:8794093964

  • 私も今年、癌で父をなくしました

    父も最期まで、知らせてほしくないと言いました。
    一人にいえば、心配して、または義理で、お見舞いに来てくれる人が
    大勢あると分かっていたからです。

    私も母もお見舞いに来てほしくなかったので
    亡くなる寸前まで誰にも知らせませんでした。

    なぜかと言えば、ほんとに闘病が辛いのですよ。
    精神的にも肉体的にもぎりぎりのところを
    かろうじて生きているという非常事態にあるわけです。

    けど人が来てくれれば病状を説明したり、
    多少はムリをして起き上がってみたり、
    気を使ったりせざるを得ないですから。

    もういっさいの余計な体力も気力も
    使わせたくないというのが本音でした。

    たまたま病気をしった近所の人が見舞いにきてくれて
    ほんの10分ほどいて帰られたあとも、
    寿命が縮んだんじゃないかと心配するほど疲れ果てていましたから。

    本人が入院する時まで…とおっしゃるなら
    そのとおり、それまでそっとしてあげてほしいです。

    ご主人の「がっかり」やトピ主さんの「心配」や
    「うちを羨ましがっているけど、うちだって大変」
    などという他人の思惑など
    今、弟さんにそれを汲む余裕はないと思ってください。

    ユーザーID:4412862662

  • 皆様、ありがとうございます

    トピ主のあーママです。
    皆様のお言葉、体験された事からのご意見、本当にありがとうございます。
    今はやはり義弟の思う通りにするしかないのですね。
    せめてメールでもと思いましたが、夫兄弟はふだんからそれほど頻繁に連絡を取りあっているわけでもないので、それも控えた方がいいのでしょうね。
    私の実父もガンで4年前に亡くなりました。医師からもって3ヶ月と宣告され、本当に3ヶ月で逝きました。

    あの当時の事は今でも鮮明に覚えています。父の闘病生活の辛さも、それを支えた母の父には見せなかった涙も、病室の空気の色さえ覚えています。
    してあげられなかった事、してあげればよかった事、父に言いたかった事、父が言いたかったであろう事、いろいろな「悔い」が残っているので夫と義弟の間に残るはずの「悔い」を少しでも取り除きたかったのです。

    「私たちにもいろいろな・・・」の文で不愉快になられた方々には本当に申し訳ございませんでした。
    義弟から何か言って来るまで、こちらからは特に何もしないで待ってみます。ありがとうございました。 

    ユーザーID:2993542858

  • そりゃ、迷惑な義姉だ

    トピ主さんは別に義弟のことが心配なわけでも、お世話してさしあげたいわけでもなく、自分の夫をみていていたたまれないだけ。
    病人の世話に際して、オトコなんて何の役にも立たないし、ハッキリいって邪魔。
    だから トピ夫=兄 にきてもらってもしょうがないし、身体もしんどいのにかえって迷惑なのに。
    ってことでしょ。
    しかも兄嫁は、兄と自分を比較して優越感にひたってるのがみえみえ。しかも子供の頃のことまで持ち出して。ほんと気分悪い。。。って思われても仕方ないのでは?

    まだご両親や他の親族が健在なのかな?
    だったら、あなたたちに出来ることはなにもないんですよ。
    普通、いちど都合が悪いって言われたら空気読みません?
    その調子で、他にも迷惑なことしてるんじゃないですか?ご夫妻で。

    トピ主さんは、もうしゃしゃり出ないことです。
    あとはご主人が 空気読む&後のことは任せろ!とどーんとしてることです。

    ユーザーID:9030479608

  • 少し考えれば・・・

    お兄さんをうらやむ発言も病気が言わせてると理解することはできませんか?

    弟さんは働き盛りにリストラ、病に倒れてしまったのに。

    >私たちにだっていろいろ苦労はあるし、働かなくてはローンだって払えない。
     
     あなたの苦労は浮世の苦労です。

    ユーザーID:0651174599

  • 一番いいのは・・・

    トピ主さんが心配で放って置けない気持ちもわかりますが、あれこれ心配されても迷惑って気持ちよくわかります。

    特にトピ主さんは他人で異性ですから、会うことすら面倒で嫌だと思います。
    もし行ってあげるなら、ご主人が一人で行くべきです。

    心配心配、どうしてる?と聞かれて答えることすらプレッシャーになると思います。
    迷惑だと言われたことで、逆恨みしないであげてくださいね。
    そういうときは、心配してる気持ちだけ伝えて「何かあったらいつでも呼んでくれ。
    力になるから。」とご主人からメールでも入れておいてもらえば良いかと思います。
    迷惑だと言われたからと、その後無視するのは良くないです。

    つまり「・・・?」と疑問系で聞くのではなく、励ましだけで返事を求めてない文章でおくるのがいいです。
    相手が悪態ついてきても受け止めて上げられる気持ちがないと、心配してるという資格がありません。
    何か言えば「うちだって・・・」と言われるようじゃ、弱音も吐けませんし、愚痴も言えません。
    だからこそ気を使って疲れるので、来てほしくないのです。

    ユーザーID:5430147407

  • 体調が心配ならば

    病室まで行かれると義弟さんの心が乱れるかもしれませんから
    ナースステーションなどで経過などを聞かれてみては?
    事情を話されたら簡単な事ならば教えていただけるのでは?

    その時に看護師の方に「義弟が困ってる事があれば連絡していただけますか?」とお願いされても良いかもしれませんね
    看護師の方もお見舞いが無い患者さんは気にされてるみたいですよ
    ご両親は他界されてるのならば一番の身寄りでしょうし病状説明などや保証人なども親戚の方にお任せされてるのでしょうか?

    闘病中の気持ちは荒れてしまったり、落ち着いたりを繰り返しがちです
    強がって来ないでくれ。って言ってるのか本気かは誰にも分からないし

    遠くからでも姿が見れば安心できるならば気が付かれないように様子を見ることは簡単だと思いますけど?

    それほどでは無いならば連絡が取れる状態をキープしたままこの距離で居るしかないと思います
    浮世の苦労も大変だと私は思います。子供も家庭も持ったらの苦労が有る様に、同じように闘病される方も孤独との戦いはツライでしょうね。寄り添える気持ちが無いならば止めた方が良いとも思います

    ユーザーID:3692324718

  • ちょっと気になったのが

    <夫と義弟の間に残るはずの「悔い」
    って、義弟さんになにかあったあと、
    ご主人に悔いが残らないようにと思われたんだと思うのですが
    もうちょっと、ご主人の、残される側の立場ではなく
    義弟さんの立場で物事を考えてあげてください。
    <義弟の思う通りにするしかないのですね。
    ではなく、積極的に義弟さんの思い通りにさせてあげてください。

    義弟さんはいま、たった一人で大変な試練に立ち向かっていらっしゃるんですから…

    ユーザーID:3167995335

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