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男性の「年収」って 本当に 気になりますか?

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恋愛・結婚・離婚

美由紀

こういう掲示板だけでなく

・男は年収

が世に流布していますよね?
(男性も「男は年収」って見られているんだ、と思い込んでいる!)

こういう意見を度に「本当かよ?」と思います。

実際は「年収だけ」で彼氏や結婚相手を決めた女性を私は見たことがありません。

資本主義の世の中でお金がある方が良いのは当然のことだし、男性の年収がその人の能力の一部であることを理解していますが、それでも「年収だけ」で決めた女性はいません。(私の周囲には)
(いくら経済力があっても相性が悪ければ離婚になりそうだし、精神的に生活がやっていけなさそうです)

思うに、年収や学歴は基礎に過ぎなくて、その上で相性や見た目で判断されているように思うのですが、「本当に年収だけ」で相手を決められた方ってどれくらいおられるのでしょうか?

教えてください。

ユーザーID:0573245603

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  • レトリックって知ってる?

    文字通り「年収だけ」で決める人なんて、ほとんどいないに決まってるでしょう。誰も無視はできない項目ってだけですよ。
    ちなみに某結婚情報サービスの調査では、会員の成婚しやすさに最も関係ある要素は、男女共に「年齢」とか。

    ユーザーID:4221359519

  • 「年収だけ」には二通り

    「(高い)年収だけ」で付き合ったり、結婚した女性は見たことがありませんが
    「(低い)年収だけ」で別れたり、結婚をやめた女性なら何人も見てますよ。

    世間で言うところの「男は年収」とはこういうことではないでしょうか?

    ユーザーID:8097402019

  • 年収は あるに越した事がないです。

    年収だけを見るっていうより、全体をみるっていうのは
    当たり前じゃないでしょうか。

    容姿は、顔の好み、背の高さの好み、性格の好みと色々な方が
    いますが、年収に限っては、あるに越した事がないです。

    また、年収があまりにも低かったら、他の面が良くても生活できない
    です。それだけって事はないけど、相当大事な条件だと思いますよ。

    ユーザーID:0987661733

  • 純粋な人?

    「やっぱり、性格が大事よね」というのもよく言われることですが、
    実際性格だけを基準にして、年収、外見、その他さまざまな面はどうでもいいという人がいない
    (少なくとも私の周囲にはいません)
    ように、
    年収だけで相手を選ぶ人も、いるとしてもほんの一握りではないでしょうか。

    年収、外見、性格・・・他にも色々ありますが、
    何を基礎にするかは人それぞれですよね。
    男は年収、というけれど…なんて、トピ主さんは純粋な人なんでしょうね。

    あ、年収だけ大事で後はどうでもいいとは言いませんが、
    私は年収も考慮すべきポイントだとは思っています。
    子供を産むことを考えると
    「自分が無収入になる間、この人のお給料でやりくり可能か?」
    これは考えなければなりませんから。

    ユーザーID:7318610857

  • 気になるが

    年収が気になることと年収だけで決めることは、全然違います。

    年収だけで決めることもしないし、年収を全く考えないこともしない、でしょう。

    年収は気になる、自分のも相手のもね。結婚してもそうですよ。

    ユーザーID:3205028593

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    まあ書類選考ですね。
    美丈夫であれば多少Borderlineは下がるでしょうが・・・

    ユーザーID:9930259610

  • って言うか。。

    男性の年収気にした方が、いいですか?
    って言うか、気にした方がいいと思います。
    私も若い時はあまりお金に苦労した事がなくこだわらす゛なんとかなるもので、それよりも人間性重視だと信じてたのに、結婚生活を維持していく為には、やはりお金がないより沢山あった方が幸せだと気付くのです。ただ年収はその人の人生の生き方によって大きく変わる事がありますから、そこが、面白くて未知なのです。

    ユーザーID:4532315936

  • 男は年収(が重要な要素)と流布しているとおっしゃっておりますが
    いつのまにか男は年収(だけ)と置き換わってますね。

    行間を読むというか、一言で言えない事は自分でも補足しておいたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8944080056

  • ○○だけっていうのはどれもないような…

    人間は複雑なので、何かひとつだけで結婚を決めたりはしないと思います。

    年収については、個人的には「ある程度」の水準に達していない場合は、結婚相手としては考えません。
    これだけ男性優位の社会が続いてきたのに(近年そうともいえないシーンもありますが、大まかには「男性優位」だったといえると思う)、そこで稼ぎがないというのは、生活力がないことを意味するように思えるので。

    それに、年収だけで決めた人がいたっていいし、年収だけじゃないって定義したところで、大局的には影響ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2903236810

  • 私の友達のことだ!

    年収で結婚相手決めた友達いますよ〜。

    その話をすると大抵の人は「変な友達いるんだね!」と嫌な顔されるんですけど・・・。

    その友達は、誰かいい人紹介してあげるけど、どんな条件の人がいいの?と聞かれたときに、見た目も性格もどんな人でも気にならないし、親と同居でもいいし・・・と条件をつけるのに困って色々考えた挙句、最終的に「「お金はないよりあったほうがいいから、年収を条件にする!」と言って紹介してもらったのが今の旦那さんです。(ちなみに年収が高すぎるのもと言ってぴったり指定しており、だいたいカードで彼女一人で毎月100万円お買い物ができるような年収)

    信じられないかもしれませんが、本当に嫌いな人がいなくて、誰とでも楽しくすごせる人なんです。私も一緒にいてこんな人がいるんだって驚きました。義父母の介護で大変だった時期もあるけど、それものりこえ、今は次の夢に向かってがんばってるとっても前向きで自慢できる友達です。

    ところで、旦那さんの見た目は相当いまいちですが(友達は超美人)、やっぱりそれなりの年収をたたきだせる頭脳と人格がある人でした。

    ユーザーID:3654734179

  • 確か

    「あいのり」の番組でだったかな?脳の研究をしてる先生が言ってましたが、女性同士が、相手に比べて自分が勝ってるかどうかを判断する材料は、「外面の美しさ」だと言い、男性同士が、自分が相手に勝ってるかどうかを判断する材料は、職業や収入だと言ってました。

    女性は、生活に困らない程度なら、男性の収入は気にしないし、今の時代、足りない分は、女性も仕事したりして補える選択肢があります。だから、愛してるなら、それほど気にしませんよ。

    ユーザーID:6548517977

  • 無視できない要素ではありますね

    どんなに見た目・性格ともによくても無職では結婚の資格が無いと思ってしまうので。
    つまり年収とはそのまま「生活」に直結しますから。
    しかし、これが多いからという「だけ」で好きでもない人とは私はやはり結婚はできませんね。


    他人の本当の心なんて外からはわかりませんが、年収や土地持ちという点では富豪といってもいい位の、でもあまり好きではない年の差のある男性に惚れられて惚れられて結婚した友人が居ます。居ました。
    結婚してすぐ、すごい豪邸を建てて住んでいました。彼女のグチをずいぶん聞きました。寂しそうでした。
    ・・・彼女は不倫をするようになりました。旦那さんは黙認しているようでした。
    どんどん彼女のいい所がなくなっていき、おつきあいするのが私も楽しくなくなり、疎遠になりました。
    その後の風の噂では離婚なさったようです。

    ユーザーID:7846263689

  • 年収ではないけど

    男は年収ではないけど、男は「金」であるとは言えます。

    つまり女性にとって男性の要素の中で「金」というのが大きなウエイトを占めています。露骨ですが、事実だと思います。その証拠に小町の中でも金で男性を判断することは多いこと多いこと。
    一例を申しますと、「奢る男性は女性にもてる、割り勘派の男性は女性にもてない」とかいう理論が割り勘トピなんかで女性自身が主張していますよね?この言葉の本質部分は女性は金(施し)で心を動かすということを如実に表しています。

    愛情ももちろんあるでしょうがやはり男は「金」でしょう。

    ユーザーID:0340924462

  • 高さではなく低さを気にしてるみたい

    あくまで私の主観になりますが、小町のトピでも周りでも、
    「絶対、年収○○○○万円以上ない相手とは結婚しません!」とか、
    「せめて○○○○円あったら恋愛対象なのに」とか、
    「すごく性格が悪いけどお金持ちなので結婚しました」というのではなく、
    「○○○万円しかないけど大丈夫ですか?」とか、
    「とてもいい人ですが収入が不安定なので諦めました」という話が多い気がします。
    格差社会と言われる世の中で、
    親の年収が低いと子供に満足な教育を受けさせられず、その子が就職に困り、
    年収の低い仕事や不安定な派遣・バイトで食い繋ぐようになるという、「負の連鎖」も囁かれていますから、
    家庭を持ったら?子供を産んだら?と考えて、
    セレブな暮らしを望むより、リスクを回避するという意識の方が強いのかなと思います。

    ユーザーID:8492901384

  • 重要ではあります。

    しかし、年収オンリーで決める人は見た事がないです。人間って複雑だから人柄、容姿、年齢、相性、親族関係、住まい、出身等色んな要素があって総合して(結婚して)やっていけるかどうか見ていくのだと思いますけど…?私は最近婚約者の年収を細かく知ったのですが、予想していたのと同じぐらいでした。

    会社員で適度に残業あり、ボーナスありと聞いていたら極端に低所得とかではなさそうだと感じていました。何気にその辺をチェックしていたのはやっぱり年収は重要だと肌で感じているからでしょうね。私と合わせて平均所得あれば、やっていけるかなと思ってます。もし、予想よりかなり低所得なら子供は諦めるかなとも考えていました。だって、私が無職状態は作れないですからね。

    ユーザーID:5763994947

  • 年収だけでは選ばないけど

    年収だけで、決めるということはないです。
    でもお見合いでは圧倒的に、有利じゃないかな。
    私の友人で年収の低い人と高い人と同時にプロポーズされました。
    親が高いほうにしなさいとすすめたようです。本人も高い方を選び
    ました。ちょっと残酷だなあ思いました。

    ユーザーID:8625259378

  • 予選と本選

    年収だけで決めれるわけ無いでしょ。

    男は職業・年収・学歴、女は容姿などの外面的な要素が一次予選で、
    その次に性格などの内面的な要素を考慮する段階に入るわけです。

    人や年齢によって予選突破のハードルは上下したり無くなったり追加されたりします。

    ユーザーID:5701251007

  • 大事

    年収だけではないけど、お付き合いして結婚までの基本的な条件になります。どんなに優しくて誠実でも結婚生活はそれだけではやっていけませんから。

     基本的に年収があった上で、性格や人柄、価値観をみます。申し訳ないけど、年収が低かったら、その他がどんなに良くてもお断りしてきました。
     年収が高い人は、将来を良く見据えて生きているので 筋が通っていてしっかりした人が多いです。自分が努力してきたので、今さえ良ければいいと生きてきた人の方が性格が合いません。

     今は素敵な夫に恵まれ生活も安定していて幸せですが、周りをみると収入の低い男性と結婚した友人多くが不満ばかり口にしています。
    相手の年収は大切だと思います。

    ユーザーID:6599883555

  • まさに「ひとつの要素」だと思う

    30代会社員の女です

    条件で結婚相手を選ぼうとすれば、(悪い言い方ですが)ボーダーラインと
    して一定の年収を設定するということはありうると思います
    でもまあ、年収○○以上だったら誰でもいい・・というような
    設定は、1億円とかあまり一般的には得られない収入をどうしても
    必要とする(旧家を維持するためにとか?)場合以外には
    あんまりないのではないかなあ・・というのが感想です
    私の周りなどのケースで言いますと、割と高学歴、高収入の
    女性が多いのですが、そういう人が自分と似たバックグラウンドとか
    価値観の持ち主を求めると必然的に一定以上の年収がついてくる、
    といった具合で、結果的に高収入男性と結ばれていることは多いです
    これもはたからみたら、「年収にこだわって男性を選んでいる」ように
    見えるのかもしれませんが。。

    ユーザーID:2365961932

  • 要は『脚斬り条件』

    そういって意味で、男性の年収は『最低条件』なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3058805486

  • いろんな指標として

    まともな家庭に育ち、愛情深い両親に教育を受けた人間なら、そこそこの学校を出てそこそこの収入を得ているのが普通じゃないでしょうか?定職についてないなどは常識がなさそうですし、学歴もないのにやたら高収入だとモラルのない商売に手を染めてそうです。どっちもごめんです。年収から見えるバックグラウンドがあると思います。

    ユーザーID:2646564653

  • 何を聞きたいのでしょうか?

    トピ主さん、この文章からだと、(結婚・彼氏の条件として)年収を気にするのか、年収だけを見るのか、どちらを問われているのかよくわかりません。まあ、男の年収をどこまで気にするかは、人それぞれでしょう。年収だけで判断する人がいてもいいとは思います。その人から何を聞きたいのかを書くべきですよ。

    ユーザーID:0088880439

  • ひとつの判断材料

    収入が少なすぎるのはもちろん問題だと思いますが、単純に多ければ多いほどいいということでもないと思います。年収が平均を随分上回っている場合、それはそれで、その男性自身や背景についていろいろとチェックが必要なことも出てくるでしょう。年収の多さでは全く問題ない場合に限って、案外、つきあったり、結婚したりするわけにはいかない決定的な理由があったりするものですし。

    ただ、確率的に、収入が多いことイコール、頭の回転が良い、努力家、人付き合いも上手と結びつくことが多いのも確かだと思うので、相手を知る一つの判断材料にするのは間違ってないと思います。知り合って短い時間しか経ってなかったり、いろんな顔を見れるほど深い付き合いに発展できていなくて、自分では相手の人物像を上手く見極めきれない場合でも、収入というものさしで、世間がどこまで認めた男性かということを計ることができます。

    そんなものより、自分のハートで感じろという人もいるかもしれませんが、女性を年齢や容姿、親と上手くやってくれそうなどと選ぶことを思えば、よっぽど本人の人格や努力を重視した意味ある手段だと思います。

    ユーザーID:7412968979

  • 当たり障りがない

    年収以外にも婚歴、年齢、学歴、職業、地域、家族構成、容姿、など相手に求める条件はいろいろあります。
    これらと比べるとは年収は後から変わりやすく、当たり障りがないし差別にとるひともいないので、口にし易いのではないでしょうか?
    年収で条件外とされてもショックでなく、むしろ身長や年齢など変えられないことを指摘されたら立ち直れないでしょう。
    それから年収は人に突っ込まれても適当にいえますよね。友人に、あれっ年収○○以上と結婚するのじゃなかった?と言われた場合、高収入なのよ〜と嘘もつけるし、低収入だけどやっぱり人間性が大事よって言い直せば美談になるし。

    ユーザーID:7858351779

  • 程ほどが良い・・・

    私は、普通の人間ですので、程ほどが良いです。

    年収高すぎても「不釣り合い、本当に私で良いのか?」って考えますし、年収低すぎても「生活出来ない」と思います。って事は、気になる派かな・・?

    でも、主人とは、年収知らずに結婚しました。後で、程ほどと分かりました(ラッキー)

    同僚では「年収高くなくっちゃ」っていう人沢山います。でも、そういう人は、まだ結婚してません(上を見ればキリがないらしい)

    反対に、友人は「○○万以上なくっちゃ〜」って意気込んでましたが、好きになった人は、理想にほど遠くかなり低かった様ですが、結婚して、彼の収入に合わせ慎ましく暮らしてます。私は、そんな彼女が大好きですが、そんなもんです。年収なんて、今の年収です。将来はどうなることか。。。

    と、多分女性は知ってますが、多いにこしたことはないので、理想を口に出すだけでは無いでしょうか。。。

    男性の女性の外見に拘るかどうかと一緒ですよ

    ユーザーID:8827398263

  • そうですねぇ

    >年収や学歴は基礎に過ぎなくて、その上で相性や見た目で判断されているように思うのですが
    →結婚となるとやはり年収が大きなウエイトを占めます。
    相性や見た目が抜群でも、単なる恋人同士ならそれに越したことはありませんが、結婚となると「生活」ですし。
    実際、私はそれで今の恋人と結婚をしぶっています。
    相手は学歴も自分よりも下で、年収も年齢にしては少ない。
    結婚の申し込みがありましたが、将来を考えると断りつづけています。
    なら何故付き合っているか?それは私自身が「結婚」に対して執着心がないからです。でも、もしかしたら自分の思いと合致する条件の方がいたら、サクッと結婚してしまうかも知れません。

    ユーザーID:5280363504

  • 非常に重要な要素

    年収「だけ」で結婚相手を決めた人はまずいないと思います。少なくとも私の周りでは。
    しかしそれを無視して結婚する人も皆無に等しいのでは?
    あるとすれば、自分自身に十分すぎるほどの稼ぎがあって尚且つ相手の未だ結実せぬ才能に惚れ込んでいるとか…。

    これは持論ですが、一般的に女性にとって結婚とは安心して子供を産むためのものだと思います。
    (それでなければ結婚にこだわらなくてもよい)

    性格というのはある意味優劣のつけ難い面がありますので
    結婚において年収は非常に重要な要素であることは間違いないと思います。
    少なくとも私には容姿より大事ですね。

    ユーザーID:7392897943

  • 年収だけで選ばれることはないが、切られることはあるのでは?

    年収だけで、
    年収が高いからこの人に決めます、っていうのは無さそうですよね。

    でも、
    年収が低いから、この人はダメだ・・・、って切り捨てるっていうことはありそうですね。

    美人ってだけで結婚することはないけど、
    どうしても、我慢できない顔だってだけで、付き合う選択肢から外されることはあると思います。

    頭がいいってだけで結婚することはないけど、
    頭が悪すぎて、どうしてもこの人とは結婚出来ないってのはあると思います。

    そういうことじゃないですかね?

    ユーザーID:8885565879

  • 大きな条件のひとつ

    年収は最重要ではないでしょうけど、ある程度の年齢になって平均並みに収入を得ているか、というのは一つのバロメーターにはなるのではないでしょうか。それなりの能力や人格を持っているんだろうなあ、という予想をたてる手段として。
    お見合いで結婚した私ですが、夫がとても暮らして行けないよう年収だったり、よもや無職だったら、まず会わなかったと思います。
    トピ主さんの言う「基礎」です。

    男性も女性を見るとき、外見(これはかなり好みが分かれることを実感中)のほかに、「家庭的」という部分に本能的に惹かれる傾向があるように思います。好きになっちゃえば気にならないけど、お料理下手よりは上手な方が第一印象はいい、程度でしょうけど。

    女性が力や経済力に惹かれるのは本能、でも人間は本能だけで生きているわけではありません、てところではないですか?
    maamaさんのご意見に同意です。

    ユーザーID:4873776108

  • トピ主さんの文章で答えは出てるような

    >実際は「年収だけ」で彼氏や結婚相手を決めた女性を私は見たことがありません。
    >思うに、年収や学歴は基礎に過ぎなくて、その上で相性や見た目で判断されているように思うのですが

    そこまで、「年収だけであとはどうでもいい」と言い切っているような論調ってそんなにないような・・・・
    ただ重要なことは確かで、「年収や学歴は基礎に過ぎなくて、その上で相性や見た目」ということは逆に言えば年収がなければその他のことは考慮もされず選外になるということでは?

    そんなに不思議がるようなことでしょうか?

    ユーザーID:8307228062

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