新婚家庭で新年会(長文です)

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家族・友人・人間関係

てこてこ

40才間近独身女性です。
タイトルのような状況を、奥様の立場として快く応じられますか?

学生時代からの友人(男性、私と同世代。以下、彼をAとします)が、今年結婚しました。Aとは年に1・2回共通の友人を交えて会う事があります。ここ数年、彼女の話(今の奥様との「のろけ話」です)をAから聞く事もありましたが、私は奥様にお会いした事はありません。

先日、Aから「新年会やらないか?」とメールが届きました。普段、Aや友人達と会うのはレストランや居酒屋が主なのですが、今回は新居と奥様の紹介も兼ねて「うち(Aの自宅)で新年会をやろう」という事でした。私を含め数人に連絡しています。

Aに「奥様にご迷惑では?」と伝えましたが「○○(奥さん)とも仲良くして欲しいし」と。
友人達は「Aが誘ってきてるんだから、奥さんが嫌がってるハズはない」と言うのですが、仮にOKが出ていたとしても、奥様に我慢を強いている気がします。

誘ってくれた事は嬉しいのですが、奥様からすれば迷惑ではないかと思うのです。やって来るのは見た事も無い夫の友達。しかもその中には女まで。
訪問もですが、奥様からすれば異性の友達という存在自体が不快かも・・・と。
誤解の無いよう記しますが、私とAとの間にやましい事は「一切」ありません。

何か理由をつけて私は不参加にするという事も考えましたが、私以外にも女性の招待客がおり、彼女は行く気満なので私が行く・行かないに関わらず、女性が参加する事は変わりません。

Aが奥さんと私達を会わせたいというのであれば、顔合わせを兼ねてお店で新年会を開くのがいいのではと思うのですが、どう言えばAや友人達に理解してもらえるでしょう。(そもそも、奥さんが私達に会いたいと思っているのかも疑問なのですが)
それとも、私が気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:7310962936

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  • いろんなタイプがいるから、気にしないことです

    トピ主さんはおやさしいですね。相手の女性にそこまで配慮できるなんて。

    でもね。それは「ひとつの可能性」に過ぎず、本当に奥様が楽しみにしてるケースだってありますよ。
    そういうときに、「女性だからって来ないなんて、しかも、てこてこさんて人だけ。彼女だけうちの人と特別なことでもあるのかしら」って相手が考える可能性だってあります。
    そういう可能性に対しては目をつむるのですか?

    結局、相手の女性がどちらのように考えるかはあなたには全くわかりません。
    少なくとも今回新年会で集まるメンバーでは、Aさんが一番奥様のことをわかってるのですから、それに従えばいいと思います。

    万一、トピ主さんの心配どおり、Aさんが奥様の本心を全く理解せず、自分が友達にいい顔したくて家に自分の友達を呼んだのだとしても、それで奥様が予想通り嫌な思いをし、その不満をAさんにぶつけないかぎり、Aさんは理解しませんよ。
    それは夫婦の問題であり、トピ主さんが立ち入ることではないです。

    ユーザーID:0504656889

  • 夫の友人は妻の友人にあらず

    う〜ん、その奥様が皆様に是非会いたいと思っているのか否かがポイントでしょうね。小町でも夫の友達とは会いたくない人もいる様ですしね。我が家にも来客はありますが私と面識の無い人は基本的にはありません。初めて主人の友人に会ったのはレストランでした。女性も居て私は気にしないタイプですが嫌な人は嫌だろうし。
    他のご友人たちに奥様がもしも嫌がっていてもなかなか言いにくいからAさんにも言えないんじゃないの?女友達も嫌がる人もいるよ?Aさんが良いと言う事=奥様の本心じゃないかもよ?って感じで話すとかは駄目ですか?もし奥様が我慢していたとしたら、『主人が勝手に友達(女性含む)を我が家に呼び新年会をしたがり困ります』なんてトピが立ちそうですよね。

    トピ主さんは相手の気持ちを思いやる事の出来る方だとお見受けしました。友情にヒビが入らない様に上手にお付き合い下さい。トピ主さんなら出来ると思います。

    ユーザーID:0382723460

  • 私はイヤです。

    人見知りなので。でも夫がどうしてもって言うなら、何とかがんばるかなー。だからてこてこさんみたいな人が会に参加してくれていたら、うれしいです。てこてこさんならきっと奥さんが仲間外れにならないように、仲間だけで盛り上がらないように、気を使ってくれると思います。

    男の人って自分よがりで気がきかないですからねー。Aさんが奥さんの気持ちをちゃんと確認しているかは疑問です。新年会に参加して、奥さんの様子を見て、それによって来年以降の新年会等々の参考にしてはいかがでしょう。。

    あと、人を呼ぶ準備って大変です。奥さんのための小さなおみやげがあると、そういう気遣いってうれしいかも。

    ユーザーID:4135109636

  • 人それぞれかと思います

    こういった状況を気にするしないは、人それぞれだと思います。
    トピ主さんの友人であるAさんとその奥様はおそらく気にならないタイプなのでしょう。
    他に招待されている女性の方は行く気があるので、その方も気にならないタイプなのでしょう。

    私も今年結婚した新婚ですが気にならないタイプです。
    彼の学生時代の友人が男性・女性合わせて6名で遊びに来てくれたり、私の友人も男性・女性合わせて4名で遊びに来てくれたりします。

    彼の友人との交流を積極的にとまでは考えていませんが、たまにの事ですし、会ってお話しするのは気になりません。
    その女性のお友達と私の気がたまたま合ったので、夫抜きに一緒に食事をする事もたまにあります。

    彼の異性の友人の中にはトピ主さんのタイプの方もいて、今までは毎日メール交換をしていたのを止められた方もいます。
    その旨はお友達から相談があったそうです。
    彼は気にしないと言ったようですが、彼女は引け目を感じるので控えるとの事でした。
    ですが、その友人とも外での飲み会はよく一緒になります。
    関係も悪くはないと思います。

    まずはAさんにご相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8039684022

  • 気にしすぎ

    まあ、気にしすぎと言えば気にしすぎですかね?
    今回はAさん本人からのお誘いで、周りが特別「Aさんの家に行ってみたい!」と無理に
    ゴリ押しした訳でもないのでしょう?
    それで皆が乗り気になっているのなら、わざわざトピ主さんが異論を唱えて、皆をしらけ
    させることもないと思いますよ。

    確かに新婚で初めてのお正月だったら、私だったら2人でのんびり過ごしたいと思いますけど、
    逆に皆でワイワイやるのが好きな人だっていますからね〜。
    Aさんの奥さんが本当のところはどう思っているかなんて、本人に聞いてみなければわからないし、
    考えたってしょうがないですよ。

    それよりも、当日は「お正月早々にお邪魔してすいません」と挨拶を忘れないことと、
    奥様ばかりに負担をかけさせないように、お手伝いを心がけるようにすれば十分では
    ないかと思います。
    まあ、トピ主さんのように気遣いのできる人であれば、こんなこと言うまでもないと
    思いますけどね。

    あっ、それから「欠席」は止めた方がいいと思いますよ。
    私だったら逆に「何かあるのかな」と勘ぐっちゃいます。

    ユーザーID:0883964978

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  • やってみなくては分からないこともある。

    私も新婚の頃、夫の友達とよく会いました。(女友達含む)
    緊張するし、心から楽しいとはいえなかったけど、一通り夫の友達に会っておいて良かったと思ってます。
    夫が友達の話をしても、「ああ、あの時の・・・」と、いえますし、話も分かりやすいです。また、電話に出ても全然知らない人と、一度でも会った人では、全く対応が違います。
    私は残念ながら、夫の友達と友達づきあいをするまでにはいたらなかったのですが、私の友人の中には、楽しくお付き合いを続けている人もいます。

    Aさんがいいと言っているのなら、一度お誘いを受けてみて、奥様が居心地悪そうにしていたら、助け舟を出してあげればいかがでしょう?
    例えば、古い話をする時は状況説明を丁寧にするとか、仲間の一人が悪乗りするようならストップを掛けるとか、疲れているようなら、新婚さんだからと言って、早めにお開きにするとか、グループの中にそんな気遣いができる方が一人でもいてくれたら、奥様はきっと助かると思います。

    もし、料理上手で気遣いもできるAさんご自慢の奥様なら、褒めちぎってあげて下さいね。

    ユーザーID:3884604176

  • 私だったら

    会ったことない異性の友人だからこそ、招きたいです。どんな人か知りたいのと、奥様としての立場を見せつけておきたいという腹黒さからです。気遣いが出来てすばらしいとは思いますが、人それぞれだし考えすぎても仕方ないと思います。

    ユーザーID:6731701931

  • 「妻とも仲良くして欲しい」

    この言葉が気になりました。
    奥様が新年会に快諾していれば「妻が会いたがっている」等の言葉で友人を誘いませんかね?
    奥様には「俺の友達とも仲良くして欲しい」
    友人には「妻ともなかよく・・・」
    という感じなんじゃないですかね。

    友人Aがやりたいのは新年会ではなくて「家と嫁」のお披露目会でではないでしょうか?

    新年会が決行ならせめて奥様が疎外感を感じないようにしてあげればいいと思います。

    ユーザーID:0284297871

  • 気にしすぎかも

    こんにちは。

    同じような事がありましたので投稿いたします。

    結婚してすぐの頃、トピ主さんのお友達のように、我が家に夫の同僚数人を招こうとした事があります。
    私も夫も飲み会大好き。外もいいけど、家で気の置けない友人とまったり飲むのもいいね!と、お誘いしました。
    が、その中で1名の女性が、
    「迷惑かけちゃう気がするわ〜」
    「家で宴会なんか奥様が大変よ」
    「奥様に気を使わせちゃったら申し訳ない」
    何度誘ってもこのようなご返答で、結局、彼女は家に来たくないんだな、という結論になり、家での飲み会は流れました。
    正直申し上げて、私はちょっと嫌な気分でしたよ。
    こちらが来てくださいと言っているのに、そこまで遠慮されると・・・。

    トピ主さんも、下手に遠慮しすぎるよりは、はっきり「家には行きたくない」と言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2252877970

  • 私が奥様だったら

    一度は頑張りますね。
    まだお互い顔を合わせたことがないということは結婚式などなかったのでしょう。
    ですから紹介しておきたいという意見も理解出来るからです。

    問題は当日じゃないですか?
    ハメを外し過ぎて大騒ぎされたり、新居を汚されたり、いつまでも帰らずダラダラと過ごすようでは2度目は招待されないでしょうし、お友達夫婦の間に溝を作る原因になります。
    「あなたのお友達はみんな良い人ね」とその奥様が思ってもらえるようにトピ主さんも含めお友達側が配慮することは必要だと思います。

    また迎える側はいろんな準備も大変だと思います。
    お酒を飲まれるなら尚更。
    出来れば事前に「ワイン、チーズ、サラダとケーキは買って行くつもりです」と連絡などを入れておくといいかもしれません。
    そうすればそれに合わせてお料理などを準備出来ると思います。

    片付けに関してもお皿を下げる程度はされたらいいと思いますよ。
    キッチンに入られるのを嫌がられる方もいますからそういう場合はテーブルの上のお皿を重ねる程度でいいと思います。

    ユーザーID:4608022573

  • 気にしすぎです

    私は人を家に招くのはあまり得意ではないのでその奥様の立場でしたら嫌ですが、
    人を招くのが好きな方もいますし、今回ご友人から直接誘われているのであれば素直に訪問したらいいんじゃないんでしょうか。
    奥様が実際どう考えているかは分からないですけど、呼ばれているのに本当は嫌なんじゃないか。。。?などと変に気を回されるほうが私は嫌です。私が招く側だったら「家に来るのが嫌なんだな」と思います。

    ユーザーID:1556236840

  • トピ主です。レスありがとうございます

    トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    花火様まで拝見しました。まとめてのレスになります事、お詫び申し上げます。

    皆様のレスに背中を押していただいた気がします。「気にしすぎ」というご意見に心が軽くなりました。

    そして、内心イヤだと思っていても、愛するご主人のために頑張るかなと仰る方のご意見もいただき、私が奥様の立場だったら同じように思うかなとも思いました(トピずれになりますが、婚約中なので)

    皆さんが仰るように、奥様の本心は私には分かりませんが、今回はAからの申し出を素直に受け、楽しく参加させていただこうかなと思えました。
    もちろん、配慮を忘れず、仲間ウケの話に終始しないよう心がけたいと思います。

    先日、職場の忘年会のビンゴでシャンパンが当たったので、これとデパ地下で何か美味しそうな物を持っていこうと思います。

    少し、時間が空くかと思いますが、新年会のご報告後、トピを閉めさせていただければと思います。

    皆様、あたたかいレスをありがとうございました。

    ユーザーID:7310962936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私ならOK

    奥様がどんな方かわからないと、なんともいえないですよね。

    まあ、お友達の方から家で新年会をと申し出てくれたんですから、とりあえず今回はその言葉を受けてしまっていいのでは?

    ちなみに我が家だったらぜんぜんOKです。私と面識のなかった夫の友人が1週間泊まっていったこともありますし。夫の女友達もふつうにおもてなししますよ。

    ユーザーID:5364839725

  • こんなのはどうですか?

    新居と奥様の紹介といっても、自宅で飲み会をしなければならない訳ではないですよね。手土産としてケーキなどを持参して3時頃にお邪魔し、6時頃おいとましてお店に行くのはどうですか。そうすれば奥様はお茶の準備だけすればよいので、色々と負担を強いる事はないと思います。

    私が自宅での飲みは避けたほうが良いと思う理由は他にもあり、万が一酔いつぶれてしまい眠り込んでしまう人が出ると一番迷惑するのはその家の人だから。調子に乗って飲み過ぎ、周りに迷惑をかける人はどこにでもいます。自宅の飲みでそういう人が出ると家人は「泊まっていけば」と提案せざるを得ず、妻の立場であれば夫の手前「帰って下さい」とは言えないでしょう。

    ご友人達には「そういう万が一の事があるといけないから自宅には少しお邪魔して、後はお店に行こう」と話してみてはいかがですか?ちなみに私は夫の友人を自宅に招いての飲み会は嫌です。しかも「妻も仲良くしたいと言っている」ではなく「妻と仲良くしてほしい」ですか?奥様が本当にそう思っているか疑問です。Aさんが勝手に1人でそう思っている可能性もあると思います。

    ユーザーID:1319990330

  • 参考になるかわかりませんが、一例です。

    私と夫の共通の友人X氏。
    Xは結婚前から男女の友人達をよく家に招いていました。
    結婚後も変わらず、パーティ・新年会など名目をつけては家に友人達を招待していました。
    私は1回だけ参加しましたが、奥様は家庭的で優しく感じの良い方で、Xは奥様の手料理を得意気に振舞っていました。
    ところが。
    1年半位でXはマイホーム夫から、2次会3次会と夜遅くまで頻繁に飲み歩き家に帰りたがらない夫に変わりました。
    何があったか知りませんが、私はあれじゃ奥様の負担が大きく大変だろうし可哀相だと思っていました。
    Xには軽い所があったので、奥様の労を十分にねぎらってあげてなく反発されうまくいかなくなったのではないかと思います。

    また我が家には、数回夫の友人達が来ました。
    女の友人達も呼ぼうと言い出す人がいるのですが、夫含め他の人達がやめろと制止して呼ばないんです。
    男だけでも酒が入ると騒ぎになるのに、女まで加わると調子付くので、私の家では迷惑です。。

    どれだけ夫や周りが配慮・気遣いできるか、ですかね。
    今後家での宴会が頻繁になるようでしたら、注意をされた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3597776972

  • トピ主です。ご報告1

    明けましておめでとうございます。

    引き続き、レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    branch様まで拝見いたしました。

    まとめてのお返事で恐縮ですが、新年会が無事に終了いたしましたので、お礼とご報告をさせていただきます。

    結論から言うと、私の心配は杞憂でしかなく、A夫妻と友人達ととても楽しい時間を過ごす事が出来ました。
    皆様のアドバイスも参考に、下記のような新年会となりました。

    事前にお酒、簡単につまめる物とケーキを訪問する側で用意する旨を伝えました。
    花器のいらないフラワーアレンジを奥様へのお土産に。
    A宅では、奥様が煮物や炊き込みご飯などをご用意くださり、美味しくいただきました。

    夕方に訪問し、3時間ほどでお開きに。洗い物はAが担当。(じゃんけん)

    奥様はとても社交的な方で、すぐ打ち解ける事が出来ました。
    最初はお互い敬語でしたが、いつの間にか前からの知り合いのように楽しく接することが出来ました。解説付きで披露されるエピソードや繰り広げられる話題に笑い転げ、気がつけば友人の奥様ではなく、新しい友人という感じに。

    続きます

    ユーザーID:7310962936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。ご報告2

    長くてすいません。続きです。

    帰り際、「また来てね。絶対!」と奥様から言っていただき、とても嬉しい出会いとなった事を感謝しています。(メルアドを交換し、次回は女性3人でタイ料理屋に行く約束をしました)

    後日談ですが、Aが洗い物担当になった事で、いかに後片付けが大変かをA本人が自覚したらしく「来年はお店がいいかな」と言っていたと奥様から聞きました(笑)
    単に偶然ですが、うまくクギが刺せたように思えます。

    こちらで相談する中で、相手に対する礼儀や配慮は必要ですが、気を使いすぎるのも逆に失礼という事にも気がつかせていただきました。
    自分の中の常識に凝り固まって、柔軟さが失われていたようです。自分の思い癖も見直す良い機会になりましたし、小町で相談させていただいて、本当に良かったです。
    皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:7310962936

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • よかった

    楽しい新年会だったようで、よかったですね。

    きちんと事後報告もあって、久しぶりに、気持ちの良いトピックを読みました。

    ユーザーID:7395529801

  • よき出会い

    せちがらいトピを見たあとに
    偶然、トピを拝見して、こちらまで福を分けていただいた気分になりました。
    いい出会いになって、よかったですね。
    末長くご縁を深められますようにお祈りしています。

    ユーザーID:7581217661

  • 奥様に疎外感を与えないように

    奥様への気遣いを常に忘れずに、奥様を疎外することなく
    皆さんで楽しく盛り上がれば良いのではないですか。
    奥様へのお土産もきちんと用意しましょう。
    奥様が、皆さんが来てくれて楽しかったと
    思えるような雰囲気作りは、訪問する方がたに
    かかっていると思います。

    ユーザーID:1856031709

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