両親を愛せません。

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家族・友人・人間関係

れな

はじめまして、れなと申します。
自宅から通学している大学生です。

両親との関係について小町の皆さまの意見をお聞きしたいと思いました。

私は一人っ子で、両親の関心は私に集中しています。
あまり裕福ではないながらも教育費はしっかりとかけてくれていて
そのことについてはとても感謝しています。

ですが、両親は私を自分の思い通りにしないと気が済まず、私のことに何かと口を出します。
例えば、親の気に入らない恋人と付き合っていたことが親に知られたときに
毎日何時間も私を罵倒し、別れさせようとしました。
(その時は別れた振りをして隠れて付き合いました。結局は親とは関係のないことで別れてしまったのですが…)
どんなに理不尽でも子供は親の言うなりになって当たり前なんだそうです。

また、私を今大事にするのは将来金づるにするためだといいます。
もちろん、将来親の面倒を見たり、金銭的な援助をしたりするつもりですが、
「金づる」と言われてしまってはなんというか…気持ちが萎えます。

他にも挙げればきりがなく、幼いころからずっと「愚図、馬鹿」「お前は社会では使えない無能な人間」と言われてきたこと、
両親の気分により一定期間(1ヶ月〜3ヶ月位)学校以外には行かせてもらえないことがしばしばあること、
些細なことが積み重なり、今では両親を純粋に愛することが出来ません。
就職して家を出る(これには両親も同意しています)までは我慢、と思ってしまいます。

親がいなければそもそも私はいないし、育ててくれたことにも感謝しています。
それなのに親を愛せない私は性格が悪いとも思います。
ですが、一度「この両親を愛せない」と思ってしまって以来、愛そうと思っても愛せません。
表面上は仲良くしていますが…。

どうすればもう一度両親を愛せるでしょうか?

ユーザーID:2821508271

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  • 肩の力を抜いて

    >親がいなければそもそも私はいないし、育ててくれたことにも感謝しています。
    ↑十分、トピ主さんはご両親を愛しているではありませんか。
    肩の力を抜いてください。十分、愛してます。

    こういうトピ、読んでみてくださいね。
    「親から離れることを知った年齢」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1213/216696.htm?g=06

    「母親の存在が重たいです(贅沢な悩み?)」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1217/217150.htm?o=0

    ユーザーID:9585336387

  • 愛せなくても良いのでは?

    【子どもは親を愛する】というのはあっても、
    【子どもは親を愛する“べきだ”】というのは、無いと思います。

    だから、できないのに無理して愛さなくてもいいと思います。それがトピ主さんの自然な感情であるならば。


    > 親を愛せない私は性格が悪い

    そんなことはないですよ!

    だって、基本無理でしょう。
    トピ内容を読んだだけでも、ご両親はトピ主さんの境界線を侵しているなと思います。親であっても「人にしないこと、できないこと」を、自分の子どもにしてはいけないのです。トピ主さんは暴力を受けているんですよ。

    暴力の定義は「他人の尊厳をないがしろにするやり方で、自分の意志を相手に押しつけようとする全ての行為」です。

    言葉でも行動でも、上記の定義に当てはまれば、それは暴力なのですよ。


    今の状況では難しいと思いますが、トピ主さんお一人で機能不全家族を得意とするカウンセラーにかかることをお勧めします。18歳未満であれば、スクールカウンセラーや児童相談所があったのですが……

    多分ご両親は通院を認めないと思いますので、黙ってかかるほうがベターかと思います。

    ユーザーID:1627548894

  • ある意味それは

    トピを読ませていただいた限り、今までのことはちょっと虐待っぽく思えるんですが・・・

    だって、ずーっとトピ主さんの人格を否定するような言葉を投げつけられたり、行動を極端に制限されたりしたんですよね。

    確かに一人っ子なら、兄弟がいる場合よりも、ご両親の注目はその一人が受けるのでしょうけれど、度を過ぎている気がしますよね。

    今まで育ててくれて、学校にも通わせてくれたことに感謝していることは素晴らしいのですが、もし私がトピ主さんだったら、その状況でそれ以上に両親を愛せるかと言われると自信ありませんね。

    就職して、実家から距離を置けば、多少今の環状は和らぐかもしれませんが。

    今までご両親がトピ主さんにされてきたこと、全部はもちろん否定できませんが、書かれていたような行為は決して正しいとは思えませんし、そこまでのことをする親の方が少ないと思います。

    ユーザーID:3303121703

  • ん〜〜

    「どうすればもう一度両親を愛せるか?」...難しい質問ですね〜。

    文面を見ますと「両親に感謝しなさい」ということも出来ませんからね〜。
    今のままでは問題があるのですか?もし問題なければそのままでも構わないように思います。

    子供時分に親の愛情を受けずに大人になると、ご両親のように「愛情の与え方が分からない」大人になってしまいます。
    多分、ご両親も何処がいけないのか分からないと思います。

    であれば、あなたがそうならないようにすれば良い。
    反面教師と捉えて「こんな時、どう感じたか?」をしっかりと胸に焼付け、自分の子供には決して同じ目にあわせない。

    無理に愛しようとせず、自然体で構わないと思います。

    ユーザーID:0864763550

  • トピ主です。1

    レスを下さった皆さま、ありがとうございます。
    お返事が遅くなってすみません。

    >ジジさま
    そうですね、肩に力が入りすぎているような気がします。
    特に、昨日は母が実家に帰り、
    「留守中の家事、完璧にやらないとまた怒られる!」という呪縛に取りつかれていました。
    (完璧にしないと「使えない!そんな風だからダメなんだ!!」と言われてしまうので…)
    ジジさまが挙げてくださったトピ、読みました。参考になるところが多かったです。
    「毒になる親」、私も読んでみようと思います。


    >猫屋敷さま
    暴力、ですか。今まで暴力だと思ったことがなかったので驚きました。
    でも、定義に当てはまることがいくつも思い出されます。
    大学に、精神面での相談に応じてくれるカウンセラーが常駐しているので1度相談に行ってみたいと思います。
    一番身近、かつ通っても両親に知られにくい場所なので。

    ユーザーID:2821508271

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  • トピ主です。2

    >斉藤さんさま
    (「さま」を付けたら何だかおかしくなってしまいました…。)
    この家で私の人格はないようなものです。身分が一番低いので…。
    家を出ても追いかけてきそうですが(よその方にもそう言われる位なので)、
    今の環境が変わる日を心待ちにしています。
    実は、私の周りでは(さすがに私の家ほどの話はあまり聴かないのですが)
    少し程度を軽くしたような話は(特に恋人絡みで)少なくないので
    珍しいことではないんじゃないかと思っていました。


    >彗星の尾っぽさま
    今のままで、今は問題ないです。日常生活はうまくいっています。
    ただ、最近、知り合いが高齢のご両親の精神的な支えになっている様子を見るにつけ、
    私は将来物質的な援助はしても精神的なケアは出来ないな、と思う一方で
    娘なのにそれでいいのだろうか、と思ったのです。
    自分の子供にはこんな思いはさせたくありません。
    両親を反面教師にしなくては…ただ、分かっていても子供に同じことをしそうで怖いです。


    猫屋敷さまと彗星の尾っぽさまから無理して愛さなくてもいいという
    言葉をいただいて、少し楽になりました。

    ユーザーID:2821508271

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