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発言小町

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私はそんなに悪いのでしょうか?

ほっしゃん
2008年12月26日 3:30

30代男性です。
先日、妻がとある病気で腹痛を起こし、入院しそうになりました。
結果的には、1週間程安静にしていれば自然と治る病気で、大事には至らなかったのですが、私が仕事で忙しく深夜帰宅のため、妻と子供(小学生2人)を、近所の妻の実家に預かってもらう事で、対応しました。
ところが、1週間経って妻が元気になると、「あなたの思いやりのなさにつくづく愛想が尽きた」と言われ、離婚騒ぎとなり困惑しております。
そもそもの原因として、深夜に腹痛を発症したとき、悶絶する妻が病院に行きたいと言ったのに、私が寝ぼけたままはっきりと目覚めず、妻が何とか診察券等を準備した頃には、再び眠ってしまい、結果として朝まで病院に行けずに、我慢するはめになってしまった事が挙げられます(勿論、後から大いに謝りました)。
実は、今まで出産期も含めて3回程入院したときも、私は仕事にかこつけて、毎回妻の実家にお世話になっており、その事も原因の1つになっています。

前置きが長くなりましたが、私としては妻の事をとても大事に思っているがために、普段の生活では妻のやりたいことを優先し、自分は色々と我慢をしています。
それで妻への愛情を示しているつもりではあるのですが、妻としては、病気のときの私の対応一点に関して、責め立てます。

私は今まで重い病気もしたことがなく、病人の辛さが分からないのも一因ではあるのですが、なぜ普段の私の思いやりを評価してくれないのでしょうか?
女性は結局のところ、ピンチのときにいかに対応してくれたかで評価するように、脳が出来ているのでしょうか?
そういえば、女性が恋に落ちるパターンにも似てる気がします。

ユーザーID:2802359965  


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タイトル 投稿者 更新時間
では
病気妻
2008年12月26日 11:48

反対にトピ主さんに質問です。

・具合が悪く、悶絶する奥様を横目に、なぜ寝られるのですか?

・もしトピ主さんの体調がすごく悪くなったときに奥様が爆睡されたらどう思いますか?

あなたは↑のことをされても「平気」な人なのかもしれません。
でも奥様は「平気」じゃなかったんですよ。

一番弱っていて助けてほしいときに助けてもらえなかった。
元気なときに優先されるよりも、こういうときに優しさを見せてほしいと普通は思うのではないでしょうか?

>そういえば、女性が恋に落ちるパターンにも似てる気がします。

なんのことやら、意味がわかりません。
なんか女性を馬鹿にしてる?とも取れます。

ユーザーID:2049085845
男性で分かりやすいところで言うと
ミント
2008年12月26日 11:53

突然のリストラ。どうやって妻子を養おうと悩みながら帰宅したが、妻に「明日からコンビにのバイトでも何でもするの当たり前じゃないの」的な事を言われた。夫婦なら、私も働くとか「協力」するんじゃないの?

課長昇進た取りやめになり、後輩が課長に昇進。かなりショックで妻に話すと「あの人の方が仕事出来たからでしょ?で、子供が今日ね〜」と子供の話をされた。夫婦なら慰めろとは言わないけど、何か優しい言葉が有っても良いんじゃないの?

トピ主さんのご両親が交通事故で無くった。49日まで、手続きやらで疲れた夫を見て「温泉に行きましょうよ」と提案する妻。未だそんな気分じゃないと言うと「いつまで引きずっているの?」と聞く妻。

激怒し離婚だと言うトピ主さんに向かって「どうして、その一件だけで私をそんなに非難するの?離婚って言うけど男性の脳ってそう出来てるの?」と言う妻。

「ボクは、そんな事で離婚だなんて言いませんよ。あはははは」と言えるなら、このレスはスルーして下さい。

ちょっと不思議なのは、救急車呼ばなかったんですか?呼べないくらい悶絶していたのなら、奥様に心底同情します。

ユーザーID:6631091282
ひどい人だと思います携帯からの書き込み
私も女性
2008年12月26日 12:00

緑の血が流れている違う生命体みたいなご主人ですね。
隣で悶絶している妻を見ても眠気が覚めないくらい無神経なら、ストレスも溜まらず健康でしょうね。

言い訳がわりに、あなたのしてきた我慢を書いてみなさんに披露していただいたらいかがですか?

ユーザーID:0214631921
わたしも、愛想尽かしますね
mirumiru
2008年12月26日 12:08

あなたは、自分が交通事故で全身骨折で死にそうな痛みを覚えている時に、妻が、
「ええー、ねむいぃー」
と言い放ち、挙げ句の果てに、もう一度眠ってしまっても、何も文句はいわないのですか?
自分の生死に関わるかもしれない場面で眠りこけてしまっている妻の姿をみて、泣けてきたりはしませんか?

教えて欲しいです。

私には、自分の夫が、死にそうに苦しんでいるときに、

「ねぼけつづけて」

「あげくのはてに、再度眠りにつく」

なんて、考えられません。
本当に本当に、考えられないのです。

死んでもいいのですか?
(それくらい悶絶していたとことですよね?)

もう一度ききます。

妻が、死んでもいいのですか?

きっと奥さんは、
「ああ、この人(夫)は、私が死んでもかまわないとおもっているんだろうな」
と認識していると思います。
だって、そうですよね?
今回は、おくさん退院できたものの、もしかしてなにか本当に切迫した病気だった場合も、きっと、夫はそういう態度をとるのですものね?ちがいますか?

ユーザーID:1169064782
そんな夫はいらない
ハバネロ
2008年12月26日 12:08

びっくりです。わたしの夫があなたのような考え方の人間でなくてよかったと心底思います。

大切に思ってる奥さんなのに腹痛で苦しんで朝まで我慢させて、もし取り返しのつかない事態になったら
どうするんですか??

普段奥さんのやりたいことを優先させてるのだから普段の思いやりを評価しろ?
本気で言ってます???

ピンチの時に何もしない夫に思いやりがあるとは思えませんね。

どうも人間性を疑うご主人さまのようですね。
奥様が離婚を考えるのは当然ですね。

ユーザーID:0055157285
頼りにならない夫
駐在子育てママ
2008年12月26日 12:12

頼りにならない、って思われちゃったんでしょうね。

仕事でお疲れだったのは判りますけど、それにしても痛恨のミス、いや、出来事でしたね。
だって、貴男が寝た後に家族が具合悪くなって助けを求めたとしても、貴男は役に立たないっていう事例を作ってしまったんですから。

私が奥さんの立場なら「もうこの人は当てにできない。大事なときに協力してくれない」って思っちゃうかも。
急病は突然来ますが、出産は半年前から「だいたいこの時期」が判るでしょう?
それなのに仕事の調整もせず、奥さんの実家におんぶに抱っこだったわけですか?

>ピンチのときにいかに対応してくれたかで評価する
男性だってそうでしょ?ピンチヒッター、リリーフ投手なんてものが有るくらいだから何だってピンチに強い方がいいのでは?

あの・・・辛口かも知れませんけど、好きにさせてあげる、自分が我慢するってことがすなわち愛情だと必ずしも感じられる訳ではないと思います。
愛情表現、いたわりの心をもう一度見直されてはいかがでしょう。
奥様にも普段の貴男の思いやりが伝わっているのか聞いてみてください。頭が冷えればいいですけどね。

ユーザーID:1163974704
イザという時、ですね。
ハク
2008年12月26日 12:20

普段はあまり役に立たない(家事育児的に)夫がイザという時頼もしかった、というのと、その逆なら、「イザという時!」派の方が絶対得点は高いですね。惚れ直すというのでしょうか。
逆はもうガッカリです。愛情の何割かが消えます。その減点分は何か別に惚れ直させる行いをしないと埋まりません。女性からの「貸し」になってる状態です。過去のお産でも貸しがかさんでいたのですね。

普段の行いに関してはイマイチでも「まあいいわ」と思うから婚姻が継続してるんです。給与とか浮気しないとかも加味した上での総合点ですね。
逆に普段尽くしていても(本人だけそのつもり)それは日常化した総合点に入っていてそう加点ではないんですね。得点力としては弱いです。
特に>>「普段の生活では妻のやりたいことを優先し、自分は色々と我慢をしています。それで妻への愛情を示しているつもり」なんて言わなきゃ加点にも入りません。気づいてませんから。

女性は、で考えるなら「イザという時に守ってくれる」のはそりゃ大きいでしょう、原始から男とはそういうアプローチをしていたのではないでしょうか。

ユーザーID:8186045814
そりゃないぜ携帯からの書き込み
匿名者
2008年12月26日 12:38

悶絶する妻を見たあと、再び眠れるなんて…そりゃないっすよ。。お仕事でお疲れなのはわかります、でもどう考えても非常事態としか思えません。もしも、命に関わる病気で、あなたに助けを求めたのに「寝呆けていて眠ってしまった」あなたが寝ている横で奥様が亡くなっていたら……大袈裟なifではないですよね?普段の行いを引き合いに出すような場合じゃないと思いますが。

ユーザーID:9627481455
家庭を持つ資格ナシかも・・・
ムーニー
2008年12月26日 12:41

家族の一大事というときに、何もできない・しようとしない夫なんて、ありえないと思います。
ふだん、やりたいことやらせてる?それほっといただけでしょ?

何でも他人まかせ。
トピさんは、人のために労力を使うということなしに今まできたんでしょうね。
やってもらうばかりの人生で。

うちの主人、以前私が台所で誤って刃物で手を切ったとき、
食事していたのをバッ投げ出して、有無を言わせず抱えるようにして近所の病院の救急に連れて行ってくれました。
私は絆創膏貼っとけば大丈夫と言い張ってたんですが、調べたら動脈切れていて20針も縫う大怪我でした。

女性が恋に陥るパターン?何ふざけたこと言ってるんでしょう。
鼻で笑ってしまいました。
あなたがあまりにも鈍重で鈍感なだけでしょう?

奥さん、離婚の文字があたまによぎってると思います。

ユーザーID:9252483849
男だけど味方できない・・・そんなに悪いです
仮面ライダーキョウキ
2008年12月26日 12:47

あのさ、日頃の行動って、あなたも我慢してるだろうけど、奥さんも色々我慢してると思うよ。
そこはお互い様だと思う。

悶絶してるのに、起きないなんて、もう言い訳のしようがない。

出産やその他入院で仕事が忙しくて奥さん実家に頼ったのは、多分仕方ないと奥さんも思ってるよ。
ただ、あなたは、忙しいんだから当然、他に方法が無いんだから当然、妻の実家なんだから当然、とか口に出さなくても態度に出てませんか?
少なくとも感謝を示しましたか?
言わなくてもわかるだろう、は有り得ないのです。

忙しいからって、悶絶してるのに起きなくて病院行けなかったなんて、
そりゃ見限られますよ。
二度とこんなことはしない、なんて言っても、もう一度悶絶するのは嫌、って言われますよ。

ひたすら言い返さずに、言い訳せずに、日頃の自分の我慢なんて言葉にも態度にも出さずに、謝り続けることです。
奥さん、子供と暮らしたいなら。

だって逆だったら、あなた、奥さん許しますか?

ユーザーID:1745109256
普段の思いやりって、具体的には?
かば
2008年12月26日 12:49

普段妻優先で、トピ主さんは色々我慢なさっているとのことですが、それがどんなことなのかお聞きしないと、何とも言えません。

また、自分だけが我慢してると思っていたら大間違いで、妻も色々我慢していることはあると思いますよ。

色々なことが積み重なったからこそ、離婚騒ぎになっているのだと思います。

夫が頼りにならなくて、実家がすごく頼りになる状態があるとすると、「あら、養育費だけもらって生活した方が心安らかも?」って思ってしまうことはあるでしょうね。

もし自分が苦しんでても奥さんが熟睡し、入院中も育児にかこつけて見舞いにも来ず、洗濯物も自分で病院のコインランドリーなんかでやることになっても、トピ主さんのような方は別に平気なのでしょうか・・。

ユーザーID:7213119635
うわ〜
かえ
2008年12月26日 12:50

これは、すごい非難を浴びそうな内容ですが、ご自分は悪いと思っていないのですね、驚きました。

>普段の生活では妻のやりたいことを優先し、自分は色々と我慢をしています。なぜ普段の私の思いやりを評価してくれないのでしょうか?

それは奥様も同じ位、もし同じじゃなかったらトピ主さん以上に我慢をしてトピ主さんを優先しているからです。上手くいっている結婚生活というのは、お互いが生活の中で80%自分が我慢して譲っていると思っている、という某アメリカの大学の研究結果もあります。

それに大事な奥さんが腹痛に悶絶しているのに、自分の眠さを優先している人が「普段自分の欲望を抑えて奥さんを優先している」と言っても、全く信憑性がありません。トピ主さんの自己満足ではないですか?

奥様は日頃からトピ主さんの自己中心的な言動を悲しく思っていたのでしょう。その上で、悶絶する痛みの中心配するどころか寝てしまうトピ主さんを諦めたのだと思います。もうこの人に期待するのは辞めよう、と。次に何か生きるか死ぬかの自体が起こった時にも、眠ってしまうかもしれない夫ではいない方が良いと思う気持ち分かります。

ユーザーID:6313815361
そうだね
他人どんぶり
2008年12月26日 12:53

どういう病気なの?よくわからないけど夜中にわざわざ病院に行きたくなるくらいなのに結局熟睡でしょ、そりゃ怒るわ。
それともちょっとしたことですぐに夜中でも病院、病院と騒ぐ奥さんなの?
それにしても恋に落ちるパターンと比較してどうなるの?呑気な方ですね。

>普段の生活では妻のやりたいことを優先し、自分は色々と我慢をしています。

んーこれの本質って愛情じゃなくて、余計なこというと反撃される、口ではかなわない、それがうるさい、めんどくさいっていうのが本音じゃないの?

深夜帰宅の仕事なら近くの実家に色々お世話になるのは仕方ないと思いますよ。
でもトピ主さんの仰ってること読むと、なんか単純な方だなーと。
唐突ですが、トピ主さんの世になかでいちばん興味のあることってなんですか?

ユーザーID:4340994642
普段の行いはおいといて
39歳主婦
2008年12月26日 12:58

トピ主さんが、普段どんなにいいご主人だとしても関係ないと思いますよ。

今後万が一このようなことがあった場合は、ちゃんと対応してあげられそうですか?
今回は大事に至らなかったそうですが(でも軽いわけでもなさそうですね…)女性の腹痛はおろそかにできません。

奥様がひとり暮らしならともかく、トピ主さんがいらっしゃるのにもかかわらず、頼りにならないのは、悲しいし悔しいと思います。
(私が奥様だったらあきらめて救急車かタクシーを呼ぶかもしれませんが)

「今回は本当にごめんなさい。二度とこのようなことがないようにするから。もしまた同じことをやってしまったらそのときは離婚されても仕方ない。」

とお話されてみてはいかがでしょうか。

今回の件、離婚騒動にまで発展したという奥様の気持ち、わかります。

ユーザーID:6629534886
はい
翔瑛統
2008年12月26日 13:03

男性・女性とかの違いでは無いと思います。
あなたの一個人、人間としてどうでしょう
と言う領域です!
ここに書き込まないと判らないですか?

ユーザーID:4412645894
普段優しくても携帯からの書き込み
優翔
2008年12月26日 13:05

緊急時にだめっぷりを曝されると、普段の優しさを忘れますね。

もし、奥さんの実家が近所ではなかったら。
あなたの実家も遠かったら。

あなたはどうしますか?

仕事が忙しい、深夜帰宅は奥さんにしてみたら理由になりません。

普段の優しさが瞬殺されるくらい、ダメ夫なのですね。

もっと頑張ってくださいよ〜。

ユーザーID:1651608312
ではトピ主さんが病気の時は?携帯からの書き込み
星野茶
2008年12月26日 13:09

普段は優しい奥さんですが、トピ主さんが夜中に尋常でない苦痛を訴えたとします。
トピ主さんは一体自分の体にどんな異変が起こっているのか、最悪の事まで想像し、一刻も早く病院に行かないと命の不安も感じている。あまりの痛みに運転など出来ない、妻に運転して連れていってもらいたい。
なのに妻は寝ぼけた対応をした後、また眠ってしまった…。
俺の命がどうなるか分からない時に、妻は俺を助け様ともしなかったどころか寝ていた…。
きっと自分か死んだって何とも思わないんだろう。
…トピ主さんはこんな状況になった時“普段は優しい事”を考えられますか?
結果的に心配ないものであったとしても、その様な状況の時は“もしかして…”と最悪の病気を想像してしまうものです。

ですから、これから先もし本当に命の危険がある病気になった時、トピ主さんが夫では自分は死んでしまう、と奥様は考えていらっしゃると思います。
自分がそんなに悪い?などと考えず、これからは絶対にそんな事をしない!具体策も考える!(目覚ましを鳴らすとか)と真剣に謝る以外、方法はないと思います。
許してくれるといいですね。

ユーザーID:3290924184
………
うへー
2008年12月26日 13:09

> ピンチのときにいかに対応してくれたかで評価するように、脳が出来ているのでしょうか?
困ったときの友は真の友というじゃないですか。
男女関係ないでしょう。
急なトラブルにどのように対応するか、
その人の真価が問われるところですんね。

私はあなたと結婚したくないし、友人はおろか知人にもなりたくない。
ですから、奥様が離婚を申し出るのは当然だと思います。

自分が、深夜、病院に行きたいと痛み苦しむ人間を尻目に、
二度寝できるような人非人でなくて良かったと思いますし、
私の周囲にそういう人間がいないことにも感謝しています。

ユーザーID:4521258872
私にはできない
くっぴ
2008年12月26日 13:10

もし真夜中に、夫が苦しんで悶絶していたら、寝ぼけ眼も一発で醒めます。

だって、自分が助けなかったら誰が助けられるのでしょう?

毎日深夜帰宅とのことですから、お疲れだったろうし、眠りも
相当深かったのはわかります。
普段はいいんです。
でも、今回のことはさすがにひどくないですか?
さすがにこれはフォローできないです。

ユーザーID:2186637098
いざというときに。
支えて
2008年12月26日 13:17

失礼ですが、奥さんのことをとても大事に思っている人がとる行動ではなかったですね。

病気によっては、その数時間が命にもかかわるわけですし。

>女性は結局のところ、ピンチのときにいかに対応してくれたかで評価するように、脳が出来ているのでしょうか?

女性に限らず、本当に困っているときに支えてくれるかどうかは、評価できることだと思いますが。そう思わないトピ主さんの方が理解できません。

自分のとった行動が、離婚を考えるほど奥さんを失望させたものだということに気がつかないようでは、もともと思いやりが少ない人なのかも。

やっぱり、いざというときに支えてもらえないと、失望します。
せめて、すごく心配してくれるとか。

寝るなんてひどすぎます。考え直す奥さんの気持ちがわかります。

ユーザーID:5451977567
 
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