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夫に家事を手伝ってもらうのは、止めるべきでしょうか?

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桜ちゃんママ

皆さまこんにちは。私は専業主婦、子供2人(3歳、1歳)です。夫は平均10時帰宅、休みは土日のみで、GWや盆正月休みは一切ありません。
夫が大変だと思い、家事は一切手伝ってもらわずに頑張ってきましたが…正直、疲れてしまい、ふと涙がこぼれてしまいます。

しんどいのは、子供を泣かせっぱなしで家事をする事、夜泣き、私自身が体調を崩した時です。4年間、朝までぐっすり眠った事が無く、私が40度近い熱を出しても家事を手伝ってはもらえません。
夫は「みんなやってる」「俺が帰宅したら夜中でも起きて」と言い、レンジでチンすらしません。休日は、子供と遊んでくれます。

今の私の立場で「家事を手伝って欲しい」と頼むのは、止めるべきでしょうか。『家事育児は私の仕事』という思いと『子育て中は手伝って欲しい』という願いで、葛藤しています。

ユーザーID:4262833764

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  • それが主婦の仕事。

    あなたはご主人の仕事を手伝うのでしょうか?

    それぞれ分担された仕事をしっかりこなすのが
    大人というものであり、
    専業主婦も例外ではないと思います。

    甘えるのはやめましょう。

    ユーザーID:4418980151

  • 専業主婦が給料をもらえたなら。。

    桜ちゃんママ、こんにちは。
    私は子どもなしで共働きな妻です。(ちなみに夫は自営業、私はフルタイム勤務)
    同じ境遇ではないので、参考意見として聞いてください。

    子育ては妻だけではなく夫婦2人でするものだと思います。
    帰宅が遅い旦那様に『夜鳴きは交代で起きて。。。』とは言えませんが、
    24時間お子様と過ごして疲れて早く休みたいところに
    『夫が帰宅したら寝てても起きて対応』は納得いきませんね。
    そこは、ご主人に大人になってもらいましょう。
    『あなたが帰宅しても疲れて起きれない時は協力してね(理解してね)』と
    『いつも』ではない妥協策を提案してはいかがでしょうか。

    ご主人は週末はお子様と遊んでくれるかもしれませんが、奥様は1週間のうち
    5日間もお子様の相手しているんですよ。。。

    お手伝いしてもらってもいいと私は考えます。
    うちは私より夫の帰宅が早いので、洗濯物たたみ当番や食器洗い(朝の残り!や時には夕飯の片付けも)
    依頼しています。夫婦でも『お願いね』と『ありがとう』を欠かさない事がキーだと感じていますよ。

    一人で悩まないで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5439328511

  • レンジでチンして

    これぐらいは十分言っていいと思います。


    炊飯器は保温、味噌汁は小さなシャトルシェフでも買って保温、温めるおかずは一皿にまとめる(もちろんラップもかけて)

    玄関と台所は電気をつけ、
    テーブルにはシャトルシェフ、お玉、お椀、炊飯器、しゃもじ、茶碗、おかずをセッティング。
    あとはチンぐらい頑張ってもらってください。


    きっと疲れて帰ってきて迎えて欲しいんだろうな〜、暗い家に帰るのは何のために結婚したんだと思うんだろうな〜とは思いますが主さんが倒れたら終わりです。

    寝るって大事です。
    「家事手伝って」じゃなく「寝かせて」で。

    ユーザーID:4037596572

  • 効率化を

    ご主人に対して具体的に何を求めておられるのか、よくわかりません。

    土日以外にも休日があって、毎日定時に帰宅できて、妻が熱を出したら休みがもらえるような仕事に転職して、そのぶん家事を手伝ってほしい、ということでしょうか?

    土日には、子供の相手をするだけでは不足なので、夫に食事の支度や洗濯もやってほしい、ということでしょうか。

    前者であればたぶん経済的に生活が成り立たないでしょうし、後者であれば今度はご主人の側に不満が溜まるのではないでしょうか。

    解決策としては、毎日の家事をもっと手抜きすることだと思います。手抜きという言葉が悪ければ、効率化。

    夕食は加工食品を有効活用。掃除は二日に一回。買い物はネット宅配を利用。後片付けには食洗機を導入。などなど。余った時間は子供と一緒に昼寝して、睡眠不足を解消しましょう。

    ユーザーID:2466159469

  • 分担


    小さいお子さんを二人抱えての家事は本当に大変ですよね。

    前に読んだ雑誌では、専業主婦の場合

    家事は妻
    仕事は夫
    子育ては二人で
    って書いてありました。

    私も2才と0才を抱えての1年間だけ専業主婦でしたが、本当に大変でした。

    コツとしては、乳幼児二人も抱えてる間は
    「子ども優先で家事は手抜き」でいいと思うんです。

    子どもが泣いても家事優先なんて・・・
    子どもって泣いたときにしっかり抱っこしてもらえることで安心感が育ち自立も早まるんですって。

    ご主人の帰宅が毎日10時過ぎということですと休日くらいしか育児の分担はできないですね。

    でしたら家事は手抜きしていいのではないでしょうか?

    週に1回は外食や店屋物にしちゃうとか、キッチンの掃除は2日に1回にしちゃうとか。
    おかずの数を一品減らしちゃったり、たまにはスーパーで出来合いのおかずを買っちゃったり。
    専業主婦の間って、上記の事にちょっと後ろめたさを感じちゃうけど、どうどうと手抜きすることでストレスもたまらないと思います。

    ユーザーID:8230845074

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  • 外部サービス、家電に頼ったほうが

    ご主人が熱を出したときですら手伝ってくれない人なら、手伝いをお願いしても不機嫌になるだけで、かえってトピ主さんが悲しくなってしまいそうです・・・。

    現在利用していなければ、保育園の一時保育やファミリーサポートのような制度を利用したり、食洗機や洗濯の乾燥機などの家電を購入したりしてご自分の負担を減らすほうが建設的かと思います。

    多少費用はかかりますが、今のままではトピ主さんの心身が限界のようですし、ご自身の健康を買うと思って・・・。どうぞ無理なさらず、手を抜けるところは手を抜いてご自分をラクにさせてくださいね。

    ユーザーID:9571316946

  • トピ主です。皆さまありがとうございます。

    分かりにくい文章ですみません。温かい励まし、ご意見ありがとうございます。
    生協の宅配や冷食、シャトルシェフは活用しています。1歳娘がグズるので途中で相手をしたり、片手に抱っこでこなす為、全てに時間がかかります(腰痛とキッチンの構造上、おんぶを控えています)
    夫は家事の『出来ていない部分』を指摘し、おかずも少なかったり気に入らないと不満をもらします。それがとてもストレスです…
    夫に望む事は
    『私が病気の時の手伝い』『子守で家事が滞る事を理解して欲しい』『手が空いたら、家事に手を貸して貰いたい』です。

    ユーザーID:4262833764

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は手伝いましたが

    妻には不満しか残っていません。
    なぜなら夫が手伝うのは当たり前と妻が考えていたからでしょう。
    旦那さんが冷たくあしらっているのは、あなたにもそういう感情があるからではないでしょうか。
    専業主婦を希望する男性のほとんどは家事育児は妻が全部やりきるものと考えていると思います。
    できないことをできないと素直に言うことは問題ないと思いますが、
    手伝ってとそれを当然のように言われたら夫はイヤだと思います。
    言い方や夫に対する気持ちの問題ではないでしょうか。

    あなたが100%自分が不出来で申し訳ないと考えていたら、旦那さんだって助けてあげたいと思うと思います。
    でも私は短いあなたの文章の中に、妻は悪くない、夫が悪い、夫も家事育児の協力ぐらいやれよ、といった感情があるように思えます。それだと夫も助けてあげたいと思わないと思います。

    ユーザーID:1186420678

  • トピ主です。言葉では難しいのですが…

    例えば…
    揚げ物をしていて手が離せない場合に、子供がグズると、夫は抱っこしてくれます。そして「ママがいいんだよね〜」と言って、私の足下に連れてきます。

    「危ないから見てて欲しい」とお願いすると、「平気平気。」とテレビを見ています。

    調理を途中でやめて、子供の相手をしていると、しばらくして夫がイライラした口調で言いました。「俺の飯はいつになったら出てくるんだ?!」

    全てにおいて、こんな調子です。頼んだ私が悪いのでしょうか…
    手伝いを頼むのも、ビクビクしてしまい、とても気を使います。

    ユーザーID:4262833764

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そういう旦那さんをお持ちで大変ですね

    でも、自分で選んだ旦那さんです。
    要望は言ったらいいと思いますが聞き入れてくれたとしても、たいして役には・・・。

    今は三歳一歳で大変でしょうけど、もう少しの我慢、眠れないのは今だけです。
    あと二年もすればよく眠れるし、また二人が幼稚園にでも行くようになったら主婦のありがたさ、一人の時間のありがたさがあじわえます!!

    最高に幸せですよ、それを夢見て今はがんばりどころ!!
    育児は必ず楽になって行くのです!!

    ユーザーID:9767309012

  • 葛藤の必要ナシ!

    旦那さんの理解がなさすぎ。
    私には4歳0歳の子供がいます。桜ちゃんママとは違って、4時間だけ働いてますが、専業時期も数年あります。

    主人は毎日残業で午前様。土日休。夏期休暇やGWは休み有りですが、そんなの幼少期は関係ないのでは?
    乳幼児がいたら専業主婦は24時間体制。男性より酷使してます。主人は「仕事のほうが楽だー」と言います。
    旦那さんに一日子供預けてみたら?

    涙が出てくるなんて・・・ストレスたまりまくりじゃないですか

    主人、食事以外はなんでも率先してやってくれますよ。
    昔はそうでもなく、喧嘩したり不満も双方にたまってましたが、何度も話し合い、お互い理解し合い、
    今はバランスとれています。

    旦那さんも大人になるべき。私の周りでは結構、休日は旦那さんが食事係、洗濯大好きなんて聞きますよ。
    桜ちゃんママ頑張りすぎかも。無理しちゃダメ。多少のホコリでも子供は死なないしネ。

    旦那さんに現状をよく知ってもらって、協力をしてもらって。耳を貸さないなら離婚届を脅しで出しても。
    私も寝不足はずっと続いてますが、体調不良の時は、寝かしてくれますよ。

    ユーザーID:9042263910

  • 分担は必要

    夫婦って助け合いは必要です。トピ主さんの旦那さんは女は家事をするものと考えてますが、育児等で疲れている時は平日は無理にしても休みの日位は協力しあっていくべきかも。私の所では子供なしで共働きで私は通勤にかなり時間がかかる為、旦那さんが進んで家事をやってくれるので助かります。いくら専業主婦だから家事を全部すべきだとは言っても育児って大変だと思います。話し合って少しは手伝ってもらえるようにしてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:4750843670

  • 少しは・・・

    手伝ってもらうべきだと思います。
    高熱を出しても手伝ってくれないなんて、トピ主さんがかわいそうです。
    私は子供が3人(5歳、3歳、1歳)います。一人で家事や育児や、私の事までやってもらうというのは、大変だろうと思ってるので、できるだけ、皿洗いや、洗濯物をたたむ、保育園のカバンの準備など。また、自分の食事とかは、子供や妻を先に食べされてから(1歳の子は私が手伝ってます)食べます。少しでも妻の負担を減らしてあげようとやってます。
    ご主人はトピ主さんの事を思ってくれているのでしようか?
    思っているなら少しは手伝ってくれるとは思うんですけど・・・
    トピ主さんが「大変なのよ、手伝って」って、お願いしてみては?

    ユーザーID:2852452629

  • 冷たいご主人

    トピ主さんに冷たい意見があり驚きです。
    大変そうだなぁ手伝ってあげようって気持ち、
    全くないのでしょうか・・・?
    しかも普段はきちんと家事子育てやってるのだから
    せめて具合の悪いときくらい
    かわってあげようという気持ちはないのでしょうか?
    最低限の思いやりだと思うのですが・・
    トピ主様、あまり頑張りすぎないで下さい。
    ご主人、冷たすぎます。

    ユーザーID:4832972270

  • 稼ぐのはオレ、家事は半々、となると

    離婚すれば、妻に渡している金額も自分で使えるよなあ・・・
    家事が半分になるから、元々家事は自分でやってて負担増えないし。

    と考える男性もいるかも。

    ユーザーID:3033034669

  • 言っておあげなさい

    トピさんに対してご主人が言う「みんなやってる」との言葉をそっくりそのまま言い返してやりなさい

    子育ては夫婦でするもの
    仕事を理由に逃げられる男は楽なもんです
    ご主人土日休みなんでしょ?週に二日も休みがあるじゃないですか
    子育て中の主婦に休みなんてありますか?ないですよね
    トピさんが元気な時はいいですが、体調の悪い時くらい手伝ってもらいましょうよ

    妻は家政婦でも奴隷でもありません!!
    やってあたり前と言わんばかりのご主人の言動にむかつきます
    明治時代じゃあるまいし、時代錯誤もはなはだしい

    がんばれ、トピさん!!

    ユーザーID:6773675964

  • 「それが主婦の仕事」に賛成です

    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    でも、毎日夜10までの勤務がどれだけ辛いものか、も、よくわかります。
    もし、私が夫なら、くたくたで帰宅して「レンジでチンしてよ!」なんて言われたら、ブチ切れること間違いありません・・・。売り言葉に買い言葉でとんでもないことも言いそうです。

    小町では専業が優位ですから、仕事は夫、家事は妻、子育ては夫婦で、なーんてビックリすることが言われます。皆さんが男だったら、そう言うんでしょうか?いつも不思議です。男が大損じゃないですか?

    正直いって一番重要で大変なのは、稼ぎ、だと私は思っています。
    男は、稼ぎは半分とられて当然で、その上、専業主婦に子育ても半分やれ、家事も手伝え、ごはんはレンジ、と言われるなんて・・結婚しないほうがマシ?結婚する意味なんてない、と思う男性が増えるのも当然です。

    何度も言われてることですが、夫婦互いに労りあって(夫の稼ぎに感謝の意を表して)、それから、旦那さんに心のうちをさりげなく言ってみてはいかがでしょうか。いきなり「レンジでチンして!」は絶対もめますよ。

    ユーザーID:2670263603

  • 見方によって違う

    >専業主婦を希望する男性のほとんどは家事育児は妻が全部やりきるものと考えていると思います。

    でも、やはり奥さんが40度近い熱を出しているときは休ませてあげましょう。

    >手伝ってとそれを当然のように言われたら夫はイヤだと思います。
    言い方や夫に対する気持ちの問題ではないでしょうか。

    専業主婦なんだから当然家事育児は全部妻がやりきるものと言われたら妻はイヤだと思います。
    言い方や妻に対する気持ちの問題ではないでしょうか。

    >あなたが100%自分が不出来で申し訳ないと考えていたら、旦那さんだって助けてあげたいと思うと思います。

    トピ主さんのご主人が100%自分が仕事が大変で家庭を顧みれず申し訳ないと思っていたら、奥さんだって手伝ってなんて言ったら悪いと思うと思います。

    >私は短いあなたの文章の中に、妻は悪くない、夫が悪い、夫も家事育児の協力ぐらいやれよ、といった感情があるように思えます

    私もあなたの文章に妻が悪い、夫は悪くない、という感情を感じます。

    ユーザーID:8501675391

  • ぜひ話し合ってください

    トピ主が専業主婦だと、専業主婦してるんだからそれ位当たり前と、鬼の首でも取ったようなレスをされる方がいます。
     
     でも実際は小さい子がいる状況というのは、夫婦二人で生活しているのとは訳が違います。子供を他人に預けるには、集団保育でさえ、それなりの保育料を取られますよね。幼い子供をみるにはそれだけ知恵と責任が伴うからです。また実親ですと思い入れもより深いので、他人の子を保育するよりも疲れます。さらにプロの保育者に比べ経験も薄いので緊張感もあります。
     そんな状況で、体の具合が悪い時位助けてほしい等がそんなにもおかしいことでしょうか?
     
     トピ主さんのご主人は「家事育児は専業主婦の妻の仕事」と割り切っているのでしょうね。育児を軽視している風にも思えます。
     
     私の知人にも、夕食は5品は作らないと夫が機嫌が悪いからと、テレビに子守をさせ台所にこもっている人がいます。そこのご主人もやはり妻が発熱しているのに、深夜魚を焼かせるような人のようです。
     確かに外で働くことは大変です。でもここまでくると単に冷たい男としかいえないです。そこは区別しましょう。

    ユーザーID:2342186511

  • ジャストホンネさん

    トピ主さんは家事を半々とは言っておらず、少しは手伝ってほしいと言ってますよ。

    それと家事はもともとしているということですが、親と暮らしてしていた家事や一人暮らしでしていた家事と、小さな子どもと配偶者の居る家事とは比べ物になりませんよ。
    一人暮らしであれば自分の好きな時に家事ができますが、配偶者がおれば相手に合わせた時間で自分も動き、相手の思考にも合わせる必要もしょっちゅうでてきます。小さな子どもがいれば尚難しいでしょう。

    かつて私は専業主婦をしていましたが早くも断念しました。
    仕事に出たほうがずっと気晴らしになり、こういう意味では仕事のほうがラクだからです。
    トピ主さんは子どもさんがいくら可愛いといっても、毎日毎日子どもと二人きりで育児家事ばかりを一日中していると、心身共に疲れる時があると思います。
    こういうことは、専業主婦あるいは専業主夫をして、目が離せない子どもの育児をした経験がなければ、その人の気持ちにはわからないでしょう。

    ユーザーID:2986690874

  • 専業主婦の仕事

    昭和の時代は妻が家事育児をやるのが当たり前だったんです。そのかわり、夫は外で必死で稼いでくる。
    家事は機械化で楽になり、子供の数は減少し負担も減ったと言うのに「育児は分担」ですか?
    昭和の時代と比べて大変になったことがあったら教えてほしいです。
    その上で、トータルで昭和のお母さん達と比べてみてください。

    昔の時代と違って共働きの家庭も増えましたが、共働きなら当然家事育児は分担です。

    ユーザーID:7663311639

  • 2度目です。育児、教育って

    母親が発熱していても、父親が母親を労わりもせずに自分の食事の心配をしている。
     こういう状況を目の当たりにした子供は何を思うのでしょうか?

     家庭というのは、そこで育つ子供にとっては教育の場でもありますよね。

     専業主婦は家事育児をするのが仕事だから、外で働く自分には煩わせるなという夫に限って「家庭は教育の場」という意識が欠如しているように思えてなりません。
     
     またそういう人に限って、子供の教育の失敗を母親だけに押し付ける人が多いのではないでしょうか?子供の教育は夫婦でするものですよね。

     育児、教育って、子守をしたり、オムツを替えたりするだけではないです。日頃の両親の様子や関係からも子供は学んでいるんです。

     

    ユーザーID:4822470272

  • 非婚化も納得さん、育児は分担でしょう

    専業だろうが兼業だろうが、育児は分担だと思います。もちろん専業なら割合は8:2とか、主婦メインになるでしょうが。

    「育児をしない男」は「昭和の父親像」ですが、それは良いことだと評価されてますか?私は良くないことだとテレビで見ましたが。
    妻の負担軽減のためではなく、子供のために父親の育児参加は当然だと思います。ノータッチが良いなんて、いつの時代の話だよ。育児したくない男のたわごとでしょ。父親の自覚ないのかよ。と思いました。

    ユーザーID:6149943497

  • お疲れですね・・・

     トピ主さんはよくやっていると思いますよ。
     とても慎重に考えていらっしゃるのが、なんだか気の毒なくらいです。

     そもそも、トピ主さんの夫が40度の熱なら会社を休んでただ寝てませんか。
     「みんなそんな熱くらいじゃ会社休まないよ」じゃないですよね。
     そうやって頑張る人もいるけど、自分は休む、が普通ですよね。

     大変なときにはやっぱり、助けてほしいですし、大変そうにしていたら助けたいと思うものですよ。
     赤の他人だったとしても。
     家族だから逆に、助けなくていい、なんて思ってしまうものなのでしょうか。
     
     具合が悪かったら、カレーとか鍋とか、1品料理にする。
     片付けも楽です。
     それもダメでしょうか?なにか工夫できませんか。
     自分から動いたほうが手取り早いので。

     人を変えるのは難しいです、夫とはいえ他人です。
     これからずっと一緒なのですし、ちょっとずつ無理のない範囲で話し合いにチャレンジしてみてはいかがですか、せっかくご縁があったんですから。

     あと、誰か、夫以外で頼れる人はいませんか?
     いたら是非、頼ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2812815943

  • 申し訳ない

    >専業だろうが兼業だろうが、育児は分担だと思います。もちろん専業なら割合は8:2とか、主婦メインになるでしょうが。
    8:2なら十分に納得できる範囲です。

    分担とは言っても5:5を主張しているわけではないのですね。勘違いしておりました。
    休日に子供の相手をするくらいは必要でしょう。
    しかし、夜10時過ぎに帰宅し、それから育児を分担させられるのはどうかと思ったのです。

    ユーザーID:7663311639

  • 違う違う

    >子供のために父親の育児参加は当然だと思います。ノータッチが良いなんて、いつの時代の話だよ。育児したくない男のたわごとでしょ

    育児したくない男じゃなくて、結婚「できない」男のたわごとですよ。
    自分のせいで結婚できないのに、女性や社会が悪いからと話をすり替えてるだけですから〜。

    ユーザーID:8501675391

  • 続き

    さて具体的な対策を練りましょうか。
    一時保育は利用できませんか?
    またはベビーシッターやファミリーサポート。
    定期的にふたりを預けて体を休めましょう。
    そして体が休まったら家事もその間に。

    金銭的に厳しいようでしたら独身時代の貯金に手をつけましょう。

    とにかく育児にとって家庭にとって、母親が幸せである事ほど大切なことはありません。
    体力・温存。
    体力が擦り切れいくと精神状態はもちろん悪くなる。

    トピ主様のご主人では失礼ながら家事のお手伝いと思いやりは望めません。
    全てを自分ひとりでこなさなくてはいけません。
    厳しいですがこれがトピ主さまの現実です。
    でも2人の育児をしながら家事を完璧に(ハイレベルに)それは無理。
    しかしその理屈が通じる夫ではない。

    結論:体力と時間を買うしかありません。

    それか、トピ主様がもっと図太くふてぶてしくなって、もう頑張らない。
    家事レベルを落とす(無理をしない。)
    文句を言われても流して、無視して。
    何を言われても動揺しないこと。
    あなたはスーパーマンではない、それでも愛される価値のある人間ですから。

    ユーザーID:8730444250

  • 大変ですね

    難しいですね……。
    確かに専業主婦だったら家のことは全部やらなくては、と言われるのも分かるんですが、
    トピ主さんがつらいところは、明らかに旦那さんがトピ主さんの努力の範疇を超えたことを求めていることですよね。

    夕飯の支度もしながら、同時にぐずっているお子さんの世話もしろ、というのは明らかに無理な時があると思います。
    トピ主さんは二人いないんですから、旦那さんはご飯を早く食べたいならお子さんを見ているべきだし、
    お子さんの世話をしたくないならご飯が遅れるのを我慢するべきです。
    その都度、旦那さんに行ってみたらいかがですか?
    「私はどちらをすれば良いの?」と。あくまで喧嘩腰ではなく、柔らかに。
    旦那さんも自分が無理なことを言っているのがわかってくるのではないでしょうか。

    トピ主さんは一人で我慢して悩んでしまう性格のようにお見受けします。
    夫婦なのですから、勇気を持って旦那さんに相談してみてください。
    旦那さんも、ずっと家事・育児を分担しなくてはならないわけではない、と分かれば、少し協力してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7369083093

  • しんどいですねぇ。

    私の夫もそんな感じです。

    子育ての相談、進路の話しはするけど面倒みるわけじゃないし家事一切に手出しはしないと言われてます。

    こうなったら家事の効率化を考えるしかないでしょう。
    手伝いたくない人にお願いするのは彼の負担になるだけですもの。

    私は子供が小さいうちは揚げ物とかはしませんでしたよ。
    焼き物や煮物で極力台所に立たずに済む一汁三菜メニューを1週間分考えて
    生協で買い物してました。子連れでの買い物は大変ですからね。

    夫は子供がまとわりつけば嫌がらずに話しを聞いてくれますが
    赤ちゃんの時などはほとんど一人で3人の幼子を育てました。

    それが私の仕事だという誇りもありましたので
    夫に家事を頼むなんて考えても見なかったです。。

    育児・教育の相談に乗ってくれないわけではなく家事や子守をしてくれないんですよね?

    それなら外で働いて家事以上の頑張りをしてくれる夫に手伝いを期待しないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6306369173

  • がんばらなくても・・・。

    子育て大変な時だと思います。
    毎日、ゆっくり寝る時間もないのなら、子供と一緒にお昼寝したりして休む時間を作るようにしてはいかがですか?
    それと、晩御飯など手抜きをすることもいいんじゃないのかなと思います。
    1日働いて疲れて帰ってくるご主人と一緒にいる時間を笑顔で過ごす為にも、お昼寝が一番だと思います。

    ユーザーID:3101605235

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