夫(長男)が妻の家に住む、その真意は?

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恋愛・結婚・離婚

くろみつ

夫の県外への転勤を機に結婚し、里帰り出産しましたが、
子供に先天的な病気があり治療を要した為、予定より長い2ヶ月程、実家に滞在しました。
その間、夫は遊ぶ為に(本人曰く)借金をし、
私も出産や子供の病気のためとはいえ、
二ヶ月ほど家を空けたことに対して負い目を感じ、
二度と借金はしないと約束した上で家の貯蓄から返済することを了承しました。
しかし、借金はよく「病気」と言われますが、例にもれず繰り返され、
離婚も考えましたが、転勤できている土地、1歳に満たない乳児、
かつ数ヶ月後には手術・入院を控えている(子供が)といった状況で、
踏み切る事は出来ませんでした。

夫は定職についていたので、月々の収入は安定していました。
ですが、間もなく次の就職先の見通しもつかないまま仕事を辞めてしまい、
転勤先でしたので、お互いが同郷という事、
仕事の種類・数も多いので戻ろうという事になったのですが、
出産・借金返済・再度の借金と出費が重なり、
且つ新たな仕事も決まっていない状況のため
夫が「出来ればくろみつ(妻)の実家に仮住まいしたい」と言うのです。
(互いの実家の間は車で20分程度の距離)
子供が小さいので実両親との同居の方がくろみつにとっては何かと都合がいいだろうという理由だそうです。
夫からのその申し出に私は仮住まいのつもりとは言え、気が乗りません。
経済的・精神的にも私には楽にはなると思います。
ただ、夫からの「申し出」という時点で夫自身の不始末を私の実両親に尻拭いさせているような気がしてなりません。
夫は自分の親に対して迷惑を掛けたくないという思いが基本にあり、
私の実両親へ遠慮が欠けている気がするのは、夫婦間で様々な問題があり、信頼関係が崩れてしまっているから感じるものなのでしょうか。
第三者の方にはどのように感じますか?

ユーザーID:7927905479

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  • 招き入れるのは容易いが、帰ってもらうのは難しい

    止めた方がいいと思います。

    すでに離婚がよぎる状況での実家同居にすばらしい未来は全く見えません。
    もし離婚になった場合、ご主人はすぐに出て行ってくれますか?いつまでもいつまでも居つかれたらどうしますか?

    男の人は自分の親に見栄をはりたいものだと思います。
    でも、そんなこと言える状況ではないことを話して、両方の実家から援助をしてもらうのがベストだと思います。あるいは、ご主人だけ義理実家に行っていただいてはどうでしょうか?
    でも本当は、すぐに離婚してトピ主さんと子供だけご実家に帰るほうがいいと思います。

    ちなみに、ご主人が自分の実家に何も言いたくないのは、離婚になった場合、あなたを悪者に出来なるからだと思います。ご両親が現状を知らなければ、当然息子の言い分を信用しますから。

    ユーザーID:2489246142

  • 冗談じゃない

    実親には迷惑をかけたくないと言い、妻の実家に
    転がり込むような夫は嫌ですね。
    トピ主さんの精神衛生上にもよくないと思います。
    経済的負担を、トピ主さんの実家に求めるのも
    嫌ですね。ご同居はやめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4847833342

  • 家賃をケチってるだけじゃない?

    トピ主さんとお子様だけ実家に住んで、旦那様はお捨てになられたほうがよいのではないでしょうか?

    あ、養育費だけはちゃんと取れるように。

    ユーザーID:7539048842

  • 同居はさけてください

    ごめんなさい。勝手なことを書いてしまいますが、郷里に帰る前に離婚した方がいいと思います。
    そして夫は夫実家へ、妻子は妻実家へ帰った方がいい気がします。

    > 夫は自分の親に対して迷惑を掛けたくないという思いが基本にあり

    妻の実家になら迷惑をかけてもいいわけですね。
    ご主人の言う通りトピ主さんのご実家に仮住まいしたら、仮住まいじゃすまなくなりますよ。
    妻子のお世話はしてくれる衣食住は保障される、こんなに楽な環境はご主人にとってはないでしょう。
    ご主人甘えて、仕事しない借金する状況に拍車かかりますよ。
    トピ主さんご実家はお金も家も土地もなくなり、精神的にもボロボロになりそう。

    離婚するにしろしないにしろ、ご主人は一歩たりともご実家に入れない方がいいと思います。
    一歩家に入れたならそのまま居付いてしまい追い出せなくなります。

    離婚しないのであれば、親子三人でアパート借りて住んで、トピ主さん親には金銭面で一切頼らないようにしましょう。
    ご主人を甘える環境においてはダメです。

    ユーザーID:3584621254

  • 第三者として

    では第三者としてありのままに感じたことを言うなら「クズ男」です。
    一度入れてしまうと追い出すのは大変なのであなたとお子さんだけ実家に逃げて下さい。
    幸い、彼には実家があるんですね、よかったじゃないですか。
    もうどうせその人はお子さんやあなたの為に経済的な支えにはなりませんよ。
    自由の味を知り、借金の味も知り、そうしてまでする遊びを覚えたことでもう変わってしまったんです。がんばる心が折れてます。
    特にお子さんが生まれ、妻子のために男として一番がんばるはずの期間にそうした男なんてクズです。
    しかもお子さんは病気で大変なときなのに。
    あなたもお子さんの治療で必要だった期間を負い目になど感じなくてよろしいです。一人で母としてがんばったんじゃないですか。

    離婚して養育費などをきっちり裁判などで決めるほうがマシです。(それを払うかはわからないけど、少なくとも彼自身まで養うよりはマシ)
    でないと実家に大きなニートを連れ込むことになります。

    ユーザーID:6703619076

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  • あなたの感じるとおりだと思います

    自分の尻拭いを奥さんの親にしてもらうつもり。
    私はそのように感じます。

    失礼な言い方ですが、トピを読むだけで十分すぎるくらいトピ主さんのご主人の駄目っぷりが伝わってきます。

    信頼関係が崩れていても妊娠するくらいですから、分かれることはできないのでしょうね。夫婦ですから、2人にしか分かち合えないこともあるでしょう。

    ただトピ主さんのご両親との同居で、ご主人ますます駄目になっていきますよ。

    かえって危険な選択です。

    離婚してトピ主さんとお子さんだけでご両親と同居して、新しい人生をスタートするのが前向きな考えだと思いますが、それができないなら人に頼らず二人で乗り越えることです。

    お子さんは早々に保育園に預けてトピ主さんも働きに出て、まず何より借金返済ですね。


    こんなこと言ったら実もふたもありませんが、借金を繰り返す男性とは結婚してはいけません。

    私の知り合いで、ブラックリストに載ってしまってお金が借りられなくなったので年上の女性に取り入って結婚する際その女性の性に変更し、また新たな借金を繰り返してる男性がいます。

    気をつけて下さい。

    ユーザーID:7031383348

  • しばらく別居されては?

    トピ主さんが負い目に感じることはひとつもありません。妻が出産、そして赤ちゃんが病気という時期に遊び歩き、尚かつ借金も作っていたなんてあきれかえりました。

    それぞれの実家が車で20分というのなら、夫には自分の実家に仮住まいしてもらったらどうですか?
    それが嫌だというのなら自分だけ小さいアパートでも借りて住めばいいんです。(仕事を見つけて妻子を早く迎えにいかなくては)くらい思って欲しいと我が夫だとしたらそう思います。妻の実家には(すみませんが、少しの間だけ妻子をお願いします)と頭を下げるところですよね。それを自分も世話になろうと思っている時点で駄目ですよ。
    家族皆で仮住まい等したら食費、家賃なにもいらなくなり、ひものようになってますます駄目になるでしょうね。
    それに借金癖は直りません。夫が自分の両親には迷惑をかけたくないという人ならそれをうまく利用して、彼の両親に相談したらどうですか?
    もし、このまま仕事もせず、借金をするようであれば離婚するのも別居していた方がスムーズに進むと思います。

    ユーザーID:7825713688

  • だめだめ

    そういう男性は、自分側の親や親戚にはイイカッコして、妻の親や親戚に平気で返すつもりもないくせにお金を借りる特徴がありますよね。
    直接お金を借りなくて済む訳ですから、奥様のご実家に仕事もせずに居座るつもりですね。
    そんな夫の申し出は、きっぱり無理だとつっぱねないと、いつまでたっても口先だけで目の前のことだけ適当にするだけの、ややこしい家族なだけですよ。
    夫婦が同じ方向を見て一生懸命やっていても、病気のお子さんがいらっしゃると大変なのに、そんな足手まといになる家族は、今の時点ですっきり別居して、母親としてしっかり生きて行く覚悟をされるほうがいいと思います。
    そういう男性は死ぬまで借金をし、嘘をつき、自分の親族以外の周りの人すべてに迷惑をかけるものです。
    結婚相手を選び間違うことなんてよくあることですから、間違いに気が付いた今が新しい人生のはじまりだと思います。
    自分の体と心の健康さえあればなんとかなると思います。
    幸せをお祈りしています!

    ユーザーID:4208183374

  • 絶対に同居はしないこと

    あなたが命がけで自分の子を産んでくれてる時に遊びで借金?
    読んでて本当に腹が立ちました。
    自分で事業を起こすときに借金とか、住宅ローンとかならわかりますが、
    それ以外の「遊び」の借金などする人は先が見えます。
    しかも、家賃浮かすために妻の実家に居候なんて・・・
    ここでそんな男切り離さないと地獄見ますよ。

    それと、わたしは実家が遠かったせいもあるんですが、
    二人目の子は里帰り2ヶ月しました。事情があったら
    里帰り出産2ヶ月というのは負い目を感じる必要は全くないです。

    ユーザーID:1752159549

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