友人と距離を置くべき?

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家族・友人・人間関係

まるこ

奥さんもご主人も5,6年来の共通の友人という夫婦と、ふたりの交際前から仲良くしてきました。
特に奥さんとは女同士ということもあり、仲良くさせてもらってきて、頭がよく、愛情深い人で、尊敬し、信頼してきました。

最近、その言動に、えっ?と思うことが多く、戸惑っています。

以前ジュエリーの買い物に付き合ってもらい、問屋から購入しました。その品物は値段に比べると高価に見えます。
別の人が素敵ね、と褒めてくれたとき、彼女は「こういうのなら○○に行くのが一番よね、今度みんなで行こうよ」と言い出しました。

私の主人が大事にしているアンティーク家具について「ベニヤにしか見えないけど」と言われました。

彼女は犬を飼っており、私は鳥を飼っております。私の鳥を見て、「鳥はお金かからなくていいよね〜。犬は大変」のようなことを言われました。

夫婦それぞれの誕生日プレゼントとして、合計$80相当のものを贈りました。彼らも私の誕生日にプレゼントをくれましたが、後日、彼女も私もよく利用するディスカウントショップで全く同じ商品を$20で見つけました。

こんなものを買った、あそこに食べに行った、とお金をよく使っていることを見せつけられている感じがします。逆に私たち夫婦について、外食とかしないの?などと半ば同情されるように訊かれます。

彼らが買ったものをこれ買ったほうがいいよ、と強く勧められます。それらは、数万円から数十万円もするもので、これまで意見を参考にして買ったこともありましたが、最近げんなりします。

(まだ続きます)

そんな感じで最近彼女と一緒にいて嫌な気持ちになることが多く、距離をおきたいと思い始めました。

でも考えすぎなのか、彼女は親友として本音を言っているだけなのか、判断できず困っています。

ご意見いただけたら幸いです。

ユーザーID:8194175026

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  • その友人とは距離を置いて当然

    その友達は非常識ですよね!私なら速攻縁を切ります。
    というようなレスを待ってるのが見え見えでげんなりします。
    距離をおきたいと思ったのなら距離を置けばいいただそれだけのこと。
    答えで出てるじゃないですか?

    文章を読むとあなたもその人に対してうがった見方をしてるなと感じました。まぁ、あなたはその友達が嫌いなのでしょうね。

    自分が出した答えに自信が無いからかだって他の人もそう思うんだから仕方ないよねと自分に言い訳したいのかはわかりませんが、自分の交友関係のことくらい自分で決めたら?

    ユーザーID:7816031487

  • 不要。

    >でも考えすぎなのか、彼女は親友として本音を言っているだけなのか、判断できず困っています。

    そういう判断って必要ですか?
    私は自分を不快な気分にさせる友人なんて不要なので、不快だなーって思ったら即切っちゃいますけど・・・

    ユーザーID:9129594321

  • 気を許るす

     お付き合いでお金に関係のある不満が出始めたら、むずかしいと思います。

    相手のかたも月日がたち、だんだんと自分の意見に遠慮がなくなってきたのでしょう。最初のころは話の内容にも気をつかっていたのだと思います。

    トピさんががまんできる範囲だったら続ければよいし、会うたびに快く思わないならば間を置かれたらよいと思います。

    無理すれば疲れるだけでしょう。お相手のかたは自分の話し内容には気がつかないと思いますよ。

    ユーザーID:8549713222

  • 合わないだけ

    ご友人にトピ主さんが考えてるような言葉のウラがあるかどうかはわかりませんが、トピ主さんがこれだけ何事も悪意に受けとってしまうのでしたら、二人の言葉の感覚が違う、つまり性格が合わないということでお別れすればいいのではないでしょうか。
    つき合ってきた年数もお友だちがどれだけ素晴らしい人かということも関係ないと思います。

    ユーザーID:3675296927

  • わが身だけがかわいい人

     トピさんのテーマを見て昔の知人を思い出しました。

     まず、お金にとても敏感で、聞かないのに自分がかかわったものの値段を教えてくれます。

     また、自分や家族にはとても手厚くお金をかけますが、家族以外にはどんなに世話になっていようが徹底的にお金をケチります。(それが人にバレていることは本人は知らない)

     また、常にさりげなく自分の出自の自慢を織り込み、人はそういう環境にいないという確信に満ちた態度で人を哀れむのです。何の根拠もなく、実生活上もたいした差もないのですが。

     慣れてきたところで本性が出てきたのでしょう。ライバル心もあるのだと思います。でしたら徐々に疎遠にするのが今後気持ちよく生活する上で一番良いのだと思います。

    ユーザーID:4050664209

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    一覧
  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    人さん、そんなにげんなりするような内容だったでしょうか。
    「自分の交友関係のことくらい自分で決めたら? 」とのことですが、そう言ってしまったら、このサイトで皆さんが投稿している相談はすべてそんなことくらい自分で決めたら、となってしまうのではないでしょうか。

    その友人のことは親友と思ってきましたし、極端な話、非の打ち所のない人でこんな人と親しくなれてよかったと思っていました。
    「その友達は非常識ですよね!私なら速攻縁を切ります。」というご意見を待っているというより、純粋に彼女がどういうつもりでそういう言動を取るのかわからず、相談させていただきました。

    結婚前などはそんな風に感じたこともなく、それどころか素朴で謙虚な感じな人という印象でしたが、ここ最近確かに不快な思いが拭えません。

    もう少しこちらもどう対応すればいい関係を保てるか考え、難しければ少し距離を置いてみようと思います。
    共通の友人が多いので、できれば今までどおり付き合いたいのですが・・・。

    ユーザーID:2172008381

  • 結局ただ単に嫌いなんでしょ?

    ここでは誰もトピさんの友達関係、その距離関係など何も分からない状態で文面でしかその状態がわかりません。
    心の中までは読めません。
    トピさんは大嫌いなんでしょう、その人が。
    その人は変な人、嫌な人って周りの誰かに批判して欲しいだけなんでしょう。
    だからここで相手の嫌なことを書いて皆にも嫌いになって欲しいということ。
    距離おきたければ置けば良いし、置きたくなければ置かなければ良いと思いますけど。
    そこまで色々書くなら人に聞かなくとも距離置けば良いんじゃないの?

    ユーザーID:1466366295

  • 記述しておく

    おつきあいが長くなると、
    段々この関係はどうなのか
    判らなくなる相手っていますね。

    他県や隣町に住んでる場合、必然
    メールでのやりとりのほうが多くなるし
    後々、再確認できるけど

    ご近所や直接会話の占める場合
    もしくは、メールでは億尾にも出さない場合
    頭のなかが、受けた正当とも不当とも判断つかない傷で余計にこんがらがり安いですよね。
    こういうときは
    ひとつひとつ、ちゃんとしたノートに(高めのもの)記しておくとよいですよ。できれば、日付、時間もちゃんとつけて。
    相手の状況も判るとよいです。
    どうしてかというと、例えば、たまたま親戚の方と何かあったのかもしれないし。

    あと、女性同士って、ご近所づきあいの範疇ですと、
    尊敬、も重要な要素を占める気もします。
    絶えず、結果を見せ続ける事も
    重要なポイントの一つのように思っていますが。

    でも、拝見した限りのお金云々のああした表現をする人って、
    仕事の調子が悪いようにおもいます。
    もしくは、思う仕事、部署につけていない事が多いです。

    なにかあったの?らしくないね
    と問うてみるのもテかもです

    ユーザーID:1923474168

  • どうかな…?

    トピ主さんが挙げられた事の大半は、(私にとって)そんなに問題発言かなぁ…?と思えました。

    ■アンティーク家具の件
    無神経だと思ったのはこれ位です。
    他は穿った見方・聞き方をすれば酷い言葉には聞こえるだろうけれど、他意なく聞いていれば問題とは思えない。そんな感じです。

    ■ジュエリーの件
    ○○はトピ主さんが利用した問屋のこと?別のお店?「えっ?」と思う程酷い…?

    ■鳥と犬の件
    私も鳥を飼っていますが、事実ですね。
    鳥は環境の影響を受けやすいので色々気を付ける事はありますが、余程特殊な鳥でなければ手間やお金はあまり掛かりません。

    ■誕生日プレゼントの件
    値段を気にするなら、誕生日プレゼントの交換は止めた方が良いです。

    ■品物を強く勧められる件
    これはしつこいのなら嫌気が差すのも解ります。適当に聞き流しましょう。
    経緯はどうあれ自分で購入を決めたのなら、他人を恨むのは筋違いです。

    トピ主さんの文章が客観性に欠けるので、他の件はノーコメントです。
    トピ主さんがその女性を特別視し過ぎていたように思えますが、距離を置くのは自由です。

    ユーザーID:1688758228

  • どう読んでも

    >「その友達は非常識ですよね!私なら速攻縁を切ります。」というご意見を待っているというより、純粋に彼女がどういうつもりでそういう言動を取るのかわからず、相談させていただきました。

    その友人が、どういうつもりでそういう言動を取るのかなんて、ここで読んでる人には理解できないんじゃないでしょうか?
    あなたの文章を読んで分かるのは、友人がいかにいやな人かという事くらいでしょうか。
    客観的に書かれているようには見えず、そのようにしか映りません。
    デパートで売ってる商品だって、ディスカウントショップに行けば、安く手に入りますしね。
    そういう事を言い出すとキリがありませんし、嫌いなんでしょうね。
    距離をおきたいと思ったなら、そうすればいいんじゃないでしょうか?
    もし、みんなが「もう少し様子を見よう」とか「我慢しましょう」と言ったら、そうするのですか?

    ユーザーID:5959474046

  • トピ主さんと同じように感じていたのかもしれません

    推察に過ぎないので不愉快ならば読み飛ばして下さい。

    そのお友達はデキる女性なのに謙虚だったんですよね。
    それが最近、トピ主さんに対して妙に出すぎた事、またはトピ主さんを蔑ろにする言動をするようになった。

    その女性、謙虚に見せてはいたけれど、実はとても自己愛と自己評価の高い方だったのかもしれません。女性の端くれとしてこう言うのもなんですが、女性って何のかの言いながら男性以上に「存在を認めてもらいたい」願望が強いもの。
    自己愛と自己評価が高くしかも本当にデキる女性は、優位にいる間は幾らでも謙虚に優しく賢くいられます。しかし、自分の側で自分以上に評価をされたり、得をしたり、前に出ようとする人を煙たがります。
    自身の対抗心に過ぎないのに、自分が対抗されていると感じるのかもしれません。
    自分が好きな物を身近にいる人が好きになると、途端に興味を無くす人にこの傾向が強いように感じます。自分の前で解ったような顔をされるのが嫌なのかもしれません。

    つづきます。

    ユーザーID:1688758228

  • トピ主さんと同じように感じていたのかもしれません(2)

    その女性の態度が変わり始めた前後、トピ主さん自身にも何か変化がありませんでしたか?積極的になったり、人からセンスを褒められる事が増えたり、ご主人様が出世したり…
    あるいは、その女性の身辺に何かあったのかもしれません。

    他人が褒められると自分の手柄のように話を攫う、相手を見下す言葉を言う(自分の方が上だと牽制しているのかな?)、自分が体験したことを相手が体験していない事があれば相手の趣味嗜好を無視して勧める。

    友達の方もトピ主さんに対し、今回のトピ主さんと同じように感じていたのかもしれません。
    「前と何か態度が違う。どういうつもりだろう」と。だから警戒し牽制するような態度になったのでは?

    推量に過ぎないことなので、本当にところは解りません。
    言葉だけを見るなら、そう大した事は言っていないように感じますから…。
    けれど実際に接しているトピ主さんが、明らかに以前と違ったものを感じるのならと、思いつくところを言ってみました。

    こういうケースに当てはまるのなら、距離を置くのが最善だと思います。

    ユーザーID:1688758228

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