結婚報告した友人の反応

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家族・友人・人間関係

Reese

仲の良かった友人(同姓)の話です。
独身時代は何度か二人で旅行に出かけたり、食事をしたり、恋愛の相談をしあったりと仲良くしてもらっていました。私より4歳ほど年上だったので姉のように慕っていました。私が結婚する際、挙式の予定がなかったので中の良い友人20人ほどでレストランでの結婚報告会を開くことになりました。彼女は主人とも面識があり、何度が皆で食事をしたこともあります。

最初に彼女の都合を聞いた時は「その日は予定があるので行けたら行きます」でした。会費制のお食事会でしたので料理の注文の関係もあり、「いついつまでに参加の合否をお知らせいただけますか?」とたずねたところ、「食事は無理だけど顔は出すかも。場所はお知らせください」という返事でした。その後、正式な招待状(場所と時間を知らせるため)を送ったのですが、その後は音沙汰無しで、パーティにも来ませんでした。

仕事が忙しいのだろうとは思ったのですが「おめでとう」の一言もなく、こんな状況で仲の良い友人だと思っていただけにショックでした。。。独身時代は私も忙しい中、彼女の恋愛相談のために仕事を抜けてでも時間を作ったし、良識のある女性と思って憧れてたので今回の件は本当にショックでした。結婚報告会から1ヶ月以上も後に、「あの時はきちんと連絡もできずにごめんね」と謝罪のメールが来ましたが返事を書く気力もなく、そのまま疎遠になりました。謝罪のメールに返事をしていない私の心がせまいのでしょうか?こんな体験をされた方、他にいらっしゃいますか?

ユーザーID:3207380758

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  • いいんじゃないですか

    目には目をってやつでいいんじゃないですか?
    同じことして、報復してる。
    どっちもどっちの二人は、気が合うお友達なんでしょうね。

    ただ、一ヶ月後でも謝ってきた友人の方が、まだマシと思います。

    ユーザーID:6032898432

  • 絶縁する気が無いなら返事出せば?

    「こんなヒドい人とは思わなかった!もう絶縁よ!」
    と思っているなら返事は出さなくてもいいと思います。

    「よほど忙しかったか、何か悩みを抱えていたのかもしれない
    良識のある人だと思っていたのに、今回の件は何か理由があるのかもしれない」
    と思うなら、返事を出せばいいと思います。

    ユーザーID:2116003692

  • あります

    結婚、出産などは年下の友達に先を越されると自分自身もイヤになるくらい嫉妬心でいっぱいになってしまうんだと思います。

    あなたのことが嫌いになったわけではなく、嫉妬心でいっぱいの自分がイヤで距離を置いてるんじゃないかな。

    「おめでとう」の一言もないのは少しどうかと思いますが。

    ユーザーID:7693378850

  • あなたは悪くない、だけど…

    結婚おめでとうございます。
    出欠確認もはっきりしない状態では大変だったと思います。
    ただ、私もあなたの友人と似たようなことをしてしまったことがあります。
    勿論出欠の返事もしましたし、おめでとうメールもすぐさましましたが…。
    ちょうど友人から報告があった時、自分は色々なことがあり、彼と別れて鬱で引きこもり、激やせの状態でした。
    とても着飾って出席できる状態ではありませんでした。
    でも幸せいっぱいの友人に実情を話せるはずもなく、ましてや辛さを相談できる訳でもなく。
    でも、花嫁さんって、一歩間違うと小町でよくいうドリーマー花嫁になってしまうんです。
    私が幸せなんだから、祝ってくれるのは当たり前なのよ、という奢り。まわりが見えなくなるんです。
    私の友人も、体調や色々あって欠席と伝えたにもかかわらず、欠席は残念だけど都合ついたら来てね、と何度も連絡があり、
    申し訳ないですが辛くて連絡を絶ち今は疎遠です。

    こんな場合もありますので、絶縁するにも、相手の状況を確認してからでも遅くはないかもしれません。

    ユーザーID:7954705054

  • 似たような経験あります。

    3つ上の友達で7年くらいの付き合いでした。私は31歳で結婚しましたが、結婚が決まり二人で食事した時の、第一声は「おめでとう」ではなく「えー!そんなんでいいの?」。相手のことを否定したのではなく人生の選択肢として「そんなに博打みたいに決めちゃって」というニュアンス。別に祝福して欲しいとは思っていませんが、いきなりその言い方はないだろと・・・。

    そもそも私たちは20代より結婚願望が薄く彼女に至っては「結婚する意味がわからない」みたいな考え方で、私の方は表面上「といっても、1人じゃ生きていけないしね」みたいな考え方でした。

    元々はマメな人でメールの返信もその日中には返すのに、その頃から返事が遅くなりました。忙しいのかなと思って催促は控えていましたが、パーティーの出欠の締め切りになってようやく返事が来た始末。

    それから2年経ちましたが疎遠になりました。彼女も結婚したら、また交流が再開するのかなとも思いますが、本当に結婚はしなさそう。でも、彼女が結婚するときには「前は結婚する意味がわからないとか言ってたじゃん?」とか言う人間にはなっていたくないと思います。

    ユーザーID:2724462658

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  • もし、大事な友人だと思っているのなら

    謝罪メールがきた時に
    >「あの時はきちんと連絡もできずにごめんね」
    の後の言葉を聞けばよかったかな、と思いました。その理由によって、その後疎遠にするかどうか私なら決めるかもしれません。

    例えばですが、病気になって治療していたとか、深刻な悩みを抱えていたとか、いろいろ考えられますよね?
    私も病気治療をしていたときに遠くに住んでいる友人のお祝い事があり、でもとても電話で「おめでとう」と明るく話す気力がなく花束だけを送ったことがありました。その時は友人は少し不満だったようだけど、治療が終わった後に「実は、、だったの。ごめんね電話できなくて、、」と連絡したら、「知らなくてごめん」と泣いてくれました。

    長い人生山あり谷ありですよ。自分の幸せのとき、友人はどん底にいたのかもしれないです。もし、大事な人だと思っているのなら、疎遠にするのは理由を聞いてからでも遅くないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8483041345

  • う〜ん

    まずはご結婚おめでとうございます。
    あなたのお気持ちもわかりますが、そのお友達をもう少し思いやることは出来ませんか?
    独身であれば、年下に先に結婚されてショックだった、パーティーなんて行きたくないとか、ただ単お金がもったいないとか。

    あなたも人の幸せを喜んであげられる状況の時とそうでない時がありませんか?

    ユーザーID:1513158826

  • ご友人の立場でした。

     身内の闘病&死去が続いて、その時期に重なってしまった慶事に対応できませんでした。

     病人の看護だけでなく、おろおろしている家族のサポート、医師との遣り取りなど、ようやく30歳になった私がやることになるとは思いませんでしたが、その後も葬儀に際しての雑事その他諸々…そういう時に、心からおめでとうと言えない状態で適当な返事をするのが失礼な気がして…招待状の欠席の時に添えるお祝いのメッセージも、電報も、ありきたりなものを送っておけばよかったのかもしれませんが、一生に一度のことにそれは失礼だと思い込んでしまって。もちろん、慶事の相手に忌みごとを告げるのもダメだと思いましたし。

     ご友人もそういう事情があったのかもしれません。心が狭いとは思いませんが、事情をよく聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9370688182

  • 薄っぺら

    私なら、なにか事情があったのだろうと思い、「わざわざ連絡ありがとう。また会いましょう」と伝えますが。
    人にはいろいろ事情があります。私も病気になったり会社が破産したり事故にあったりし、人と連絡できないことがありました。
    ご主人を亡くして数ヵ月人と会えなかった知人や、うつでひきこもった知人もいます。人に言えない事情があるばあいもあるでしょうね。
    心がせまいというより、想像力のなさから発生する自己中心的な考えはあなたの人生をせまくしませんか。あなたの反応、なんだかとても薄っぺらな感じです…。

    ユーザーID:1457056380

  • きっと友人に悪気はない

    そういう人なんでしょう。
    いますよ。ちょっとした連絡(重要なことでも!)できない人って。
    で、なんとも思わない。
    多分、彼女が主さまと同じ目にあっても、なんとも思わないでしょうね。
    感性が違うのですから仕方ないです。
    旅行に行くほど仲がいいのに!と思うでしょうが
    旅行は旅行、全然別な話になってると思います。

    私の友人にも同じようなタイプがいますよ〜。
    適度な距離で付き合ってます。

    ユーザーID:4406062520

  • 私も絶縁です。

    私の場合、1コ下の親友です。お互い三十代前半だったけど。
    私も親友のピンチにはいつも駆けつけてました。仕事を抜け出してでも夜中でも。それ程の仲でした。
    でも・・親友と言えど、人の結婚って複雑だったのでしょうねぇ(苦笑)

    先ずおめでとうを言って貰えませんでした。披露宴も「共通の友達が居ないし出席は嫌。」と。そういう人もいるというし、ま、仕方ないな〜とは思いました。そして図々しいかもしれないけどお祝いもありませんでした。

    その後2年間、普通にお付き合いしてました。
    そんな時彼女が結婚することに。凄いはしゃぎようでした。
    所謂「幸せボケした花嫁」状態で、私に対し「祝え祝え」とワガママ言い放題。
    最後は私も堪忍袋の緒が切れて、『私の時、全然お祝いしてくれなかったよねぇ?』と嫌味を言ってみました。そうしたら『実はあの時失恋直後だったから、人の幸せが憎たらしかったんだ』と、彼女らしく無邪気に答えました(汗)

    その後当然、私から絶縁です。
    いい訳が主の謝罪メールが来ましたが無視です。

    自分は親友だと思っても、相手からそう思われている場合もあるという話です。

    ユーザーID:8743023461

  • その時期の友人の状況を把握されていますか?

    仕事が忙しかったのかもしれないし、身体を壊していたのかもしれないし、家族に病人がいたのかもしれないし、自分の恋愛で悩んでいたのかもしれないし、人様の結婚祝いにつきあいきれる気分ではなかったのかもしれません。

    電話やメールでやりとりすれば、その話題に触れないわけに行かないし、お付き合い程度でも、お惚気に付き合わなくてはいけないし。自分に悩みや辛いことがあっても、陰鬱な素振りは出来ないし、、、、

    「幸せな人」に付き合うのって、結構大変な場合もあるのですよ。
    友人だったら、たとえ自分がどんな状況にあろうと、友達のお祝いを一所懸命祝うべきなのでしょうか?トピ主さんは、お友達にそれを求めているのですよね?

    友達なら、ひとまず謝罪を受け入れて、理由くらい聞いてあげても良いのではありませんか?

    ユーザーID:5905152339

  • 友情が長続きしない理由

    自分の事情で精一杯で他人の幸せを喜べないときってまぁありますよね。
    でも世の中自分中心で回ってるわけではないし、他人の事情と自分の事情がリンクすることはないんだし。。
    自分の状況はさておき、ぐっと我慢して「おめでとう」といってあげる勇気がなかったのかな。
    辛口かもしれませんが、自分に甘いっていうか。
    でも、一時の感情で左右されるのって勿体無いって後からトピさんの友人は気づいたのかなぁ。
    そこで赦してあげられたら、友情は発展したのか?
    それともしなかったのか?
    トピさんはどう思います?

    ユーザーID:9723032183

  • ご友人の対応

    どんな事があったにせよ、ご友人の対応が
    良くないと思います
    社会人であれば尚のことそう思います


    身内に何かあっても業務をこなさないといけない
    事もあるでしょう
    相手のある事なのですから最低限の事(連絡はしないといけません)


    ご友人を擁護されている方も多いですが
    たしかに大変な状況で後で聞けば納得できる理由が
    あることも判ります


    が、相手のある事のマナーとして自分が出来る限りの
    礼を尽くすのが当たり前ではないでしょうか


    相手からご連絡いただいたのならば
    祝辞と個人的な理由があり参加できない旨伝えれば良いのです


    詳細は相手も落ち着いて、自分も落ち着いた頃
    実は・・・ということで良いと思います


    親しき仲にも礼儀あり、ですよ
    どうにもならない状況って
    ご友人本人が入院等全く連絡が取れない状況
    の場合を言うのだと思います


    なのでこの場合は一度は釈明を聞くと思います


    自ら語らずして(最低限の連絡さえせず)
    自分を判って(ご友人)と行動を正当化する方だったら、
    私は友人としては距離を置きます

    ユーザーID:0644524431

  • 狭いというか小さい

    友達のほうが先に結婚していく、そういう経験ありませんでしたか。私は山ほど体験しましたよ。
    年をとっていくと、どんどん独身仲間が減って、自分ひとりだけが取り残されていく寂しさもあります。
    私もすごく落ち込んでいたときに、友達から幸せ満面のお知らせを受けたときは、なんともいえない
    複雑な気分でした。でも友達にとっては幸せな門出なので、きちんと祝福をしてきました。
    それが大人の対応です。
    その友達も「おめでとう」の一言もないのは子供っぽいですが、あとから謝罪してきたのに
    疎遠にしてしまったトピ主さんは相当器が小さいです。
    祝ってもらって当たり前、祝わなかった友達に仕返ししてやろうと、どこかで傲慢に思ってませんでしたか。
    あとから反省し謝ってきた友人と、先に幸せになったのに友人を許せないトピ主。
    客観的に見て、トピ主のほうがその友達より人間小さいです。

    ユーザーID:2566783052

  • その彼女、ありえない

    みなさんのレスを見てびっくりしています。

    披露宴の招待状なんて送られてきたらすぐに返事を出すし、出席の返事を出したら、まずドタキャンはなしですよね。
    体調や身内の不幸など、直前になってから参加できなくなることがあっても、すぐに連絡いれるでしょ。
    当日まで連絡なしで欠席するような失礼な人に、何か事情があったのかも、なんてびっくりです。お祝いできない気分なら、欠席の連絡すればすむことです。

    もちろん、結婚報告会のまさに当日、身内が事故に遭ってそのまま病院へ直行、精神的にトピ主さんへの連絡までとても頭がまわらなかったということも考えられます。
    でも、今回は謝罪のメールのみ。まずメールっていうのが失礼です。
    最低でも、電話で直接謝り、事情を説明するべき。

    正直、どんなに仲がいい人だったとしても、今回のことで縁が切れてもしかたないくらいの不義理をしたと私は思います。
    もちろんトピ主さんが許す気があるならそれはそれでいいと思うけど、相手を切ったとしても、トピ主さんの心が狭いなんてことありません!

    トピ主さんが、そんな人のために、気にすることないですよ!

    ユーザーID:4999473275

  • 祝って貰えなかったことだけが問題ではないですよね?

    友人さんを擁護する意見が多いことにびっくりします。
    トピ主さんの反応って普通じゃないですか?
    私はトピ主さんの文章からお祝いを言ってもらえなかった云々ではなく、友人さんの行動に常識を疑ったのではと感じました。

    幹事経験のある方ならご存知かと思いますが普通の飲み会でも出欠の返事がないと非常に困ります。
    しかも「行くかも」と言われたらひとまず人数に入れるしかないですし「食事はできないけれど顔をだすから」と言われたら料理はなしで席を用意したり参加時間を予想して段取りを組んだりという準備をしなくてはなりません。さらに、遅れてくる方がいる旨をお店にも伝えたり。
    もしかしたら席をとるだけで費用が発生するかもしれません。

    それで連絡もなしにドタキャンって…。

    これでも友人さんの行動に非はないのですか?

    お祝いできる状態じゃなければ礼儀を欠いてもいいのですか?何をしても許されるのでしょうか。

    何か理由があったなら1ヶ月後に謝罪メールを送る際、友人さんの方から理由を伝えるべきではないですか?

    トピ主さんが友人さん側の理由が知りたくて友人関係を回復したいなら連絡をとってみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:5632650630

  • 心が狭いとは思いません

    簡単に他人にはいえない何かがあって、慶事まで手が回らなかったのかもしれませんよ。
    たとえば家族がらみの問題とか...

    嫉妬云々ではないかとかかれている人もいるようですが、その可能性がまったくないわけではないにせよ、以前から仲良しであったのであれば、そうは考えにくいと私なら思います。

    私には20年来の親友がいますが、もし彼女が同じようなことをしたとしたら、逆に心配するでしょう。
    それが原因で疎遠になることはないと断言できます。

    けれど、彼女ほど親しい間柄ではない友人であれば...そのまま疎遠になることも十分考えられるでしょう。

    あなたの心が狭いとは思いません。
    ただ、彼女のことを本当に好きであったのであれば、謝罪に対して「こっちが心配しちゃってたんだけど、大丈夫?何かあったの?」くらい聞いてあげても損はないように思います。

    ユーザーID:9788937404

  • 思いやりのない人

    相手がどういう状況であるか分からないのにお祝いをしてくれなかったッて・・・。
    私は以前半年ほど体調が悪く、その間に結婚報告、式などがあったのですが、自身の体調から何も返事がないまま時間が過ぎていったことがありました。
    かなり時間が経ってからその子から家に電話があり「何も連絡がなくて凄く心配だった!」って伝言が。
    彼女は自分が落ち着いたら私に連絡しようと思っていたことを話してくれました。
    私も素直に自分の体調が悪く通院をしていたことなどを話しました。
    そんな時期に私の結婚報告なんてしちゃってごめんね、ともいってくれたりして、彼女はとても素敵な女性だなってかんじました。
    同じような体験でも、トピサン見たいな人もいれば、彼女のような人間いろんな人がいるんだな〜と思いました。

    ユーザーID:8646374126

  • トピ主がただしい

    ここで、思いやり云々と言ってる人を含め、彼女の常識を疑います。
    要するに自己中なんですよね。こっちにはこっちの事情があるのよ!って。

    人間、他人の慶事を祝えない時もある。
    仕事が忙しすぎて手が回らない。
    そういう事情も感情もわかります。
    だったら、一言「欠席します」と連絡すればいいだけのこと。
    それすらできないって、普通考えられません。

    やたら想像力たくましくしてる人もいますが、めったにそういうことは起こりません。
    もし万が一、本人が入院してたり、身内が事故にあったりしていたのなら、その事実がわかった時点でトピ主が考え直せばいいだけ。
    基本的には、そんな非常識な人間、切捨てて結構です。

    結婚報告したら、会社で仲良かった先輩の態度がよそよそしくなりました、というのなら、「後輩に先越されて、機嫌悪いのよ。大目にみてあげなさいな」という意見もわかります。
    けれども、結婚披露の正式な招待にきちんとした返事をしないままドタキャン。許さないでいいです。

    ユーザーID:4999473275

  • ありがちですが

    こういう相談は小町でよく見られますが,読んでいて思うのは,皆さん(自分の)結婚式への思い入れ,比重が(客観的な価値と比べて)大きすぎます。そして,それを他者にも求める。祝っていただく,来ていただく,と言う気持ちを忘れる。
    完璧な人なんていません。
    今は無理かも知れませんが,少し時間が経ったらまたこの出来事を振り返ってみてください。
    友人って大事ですよ。

    ユーザーID:6603490552

  • よくいるタイプですね

    女性は、独身時代は仲良くしてても
    結婚・出産を迎える時期に関係が変わってくるもんですよ。

    年上の独身女性ならば、”悔しさ”でお祝いできない気持になるのも珍しい事ではないです。
    でも、そういう気持ちを表には出さずにグッと飲み込んで
    笑顔でお祝いするのが大人なんですけどね。

    そのタイプ、私も周りにもいますよ。
    そういう自制心のない方は年を取るごとに酷くなっていく傾向にあるように思います。
    たとえ、同時期に結婚・出産したとしても、二人目妊娠のタイミングのズレや夫婦仲の違いやらで、
    妬まれ露骨な態度をされては、こちらもストレスですよね。
    そういう方とは距離を置くのがベストなのかな、と私は思いますよ。

    ユーザーID:7947953630

  • 状況を整理してみると


    ・トピ主さんは、結婚報告会のための会費制の食事会に友人を誘った。

    ・最初は、「予定があるから行けるかどうかわからない」と言う返事をもらった。

    ・後日、料理の手配の都合もあるので出欠の再確認をしたところ、「食事は無理だけど顔は出すかも。場所はお知らせください」と連絡をもらった。

    この時点でご友人は食事会には欠席する意思を表明しています。そして、場合によってはおめでとうの一言のために顔を出せるかもしれないと伝えています。

    ご友人にもいろいろと都合があったんだとはおもいませんか? 当日顔を出せないことを伝えれば良かったのでしょうが、それができない事情もあったのかも知れません。でも彼女は食事会には欠席することを連絡をしていますし、なにも落ち度は無いと思いますよ。むしろ「場所だけお知らせください」と言われているのに正式な招待状を送りつけて、「その後音沙汰ない」と腹を立てているトピ主さんの行動が理解できません。

    ユーザーID:0966916266

  • 二人のあいだの温度差

    トピさんが思うほど、友人はトピさんのことを大切に思っていなかったということじゃないですか?
    結婚決まったんだ。フーン、じゃこれから今までのような付き合いはできなくなるな〜
    くらいの感じだと思います。

    嫉妬とか思いやりがないとか、そんなこといちいち考えてないような気がします。

    友人の方が年上だったんですよね?
    私も年下の友人がいましたが、頼られるばかりで得ることがほとんどなかったです。

    年上ということで精神的な強さや包容力ばかり求められ、おまけに毎回食事代は当たり前のように私持ち。
    しかも結婚したとたん、もう音沙汰なしですよ。(私は既婚)

    トピさんとは逆のパターンですが、その友だち、自分が寂しいからトピさんと親しくしていただけでは?

    もし友人が、トピさんのことを大事に思っていたら、出欠の有無の件など、
    ルーズにすることはないはずですよ。

    これをきっかけに、疎遠になっていいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4102348877

  • 食事会には出席できない旨をはっきり伝えてあるのに正式な招待状

    を送られたから、出席を強要されているようで退いたのでは?
    嫉妬という意見が見られますが、友人が皆せーので結婚できる訳ではあるまいし、その結婚が玉の輿だとか新郎が自分も好きな男性だったとかでない限り、いちいち嫉妬しないと思いますよ。
    嫉妬と決め付けている人は、先に結婚が決まった程度の事で優越感を覚えすぎですよ。
    私の結婚は友人の中で最初でも最後でもなかったけど、嫉妬はした事もされた事もありません。
    仮に嫉妬だったとしても、四歳年上のご友人の複雑な心境を慮ってさしあげても良いのでは?
    なのに、出席できないと言っている食事会の「正式な招待状」を送るなんて、嫌がらせみたいです。

    >謝罪のメールに返事をしていない私の心がせまいのでしょうか?

    冒頭に書いたトピ主さんご自身の非礼は棚に上げて、酷い仕打ちだと思います。
    本当に友情があるなら腹を立てる前に、そんなに仕事が忙しくて体は大丈夫だろうか、何か困難な状況に在るのではないか、健康を損ねているのでは、などと心配をするものだと思いますが。

    そんなトピ主さんですから、ご友人の為には疎遠になって良かったと思いますけどね。

    ユーザーID:7933369933

  • 居酒屋の忘年会じゃないんだから

    トピ主さんが疎遠にされたことは間違っていないと思います。私も疎遠にすると思うので。
    友人に色んな事情があったかもしれないことを汲み取ってやれ、だの、『食事は無理だけど顔は出すかも』を
    欠席の連絡だ、と書いている人がいますが、おかしすぎてびっくりです。
    出欠の打診をされているんだから返事は、出席か欠席の返事以外の何があると?
    『食事は無理だけど顔は出すかも』なんて返信もらったら最初からの食事には参加は無理でも、どの段階で
    来ることが出来るのか全然わかりません。居酒屋じゃないんだから、遅れて来たけど箸と皿を持って来て
    もらって席を作る、なんて簡単にしていい場じゃないでしょうに。
    欠席するなら『食事は無理だけど顔は出すかも。でもどうなるかわからないので欠席としておいて』まで続けなくちゃ。
    招待状をもらったならなおさらキチンと返事はすべきでしょ。欠席に丸印付けて出せばいいじゃない。理由は書かなくても最低限。
    肝心な時に失礼しておいて、後からゴメンですませる方が大人としてどうかと思いますね。
    甘えすぎだよ。ご友人。

    ユーザーID:5317980178

  • なんで?

    その友人を擁護する方が多いの?マジですか?
    招待状をその友人にも送るのは当たり前、逆にその友人にだけ送らないほうが失礼だし不自然じゃないですか。
    で、出欠の返事もないままってことはその友人が疎遠にすることを選んだわけですね。

    でも罪悪感からなのかなんなのか、一か月以上経ってからの謝罪メールですか、完全に友人の自己完結ですね、トピ主さんからの返信など全く期待してないと思います。返信しなくてもその友人がトピ主さんを酷いとか狭いなどと思わないです、いえそんなこと言えた立場ではありません。

    先を越されたショックかなんだかしりませんけど、自分の気持ちがまったくコントロールできない人ですね。くやしがったって仕方ないことです。こういう時こそ人は人、自分は自分と考えていただきたいです。

    私は恵まれていたのか、結婚出産を契機に友人と疎遠になったとか、無視されたなんてことは経験ないし、自分もしたことないし、他の友人間でそういったことも見聞きしたことありません。

    ユーザーID:2808952158

  • ご友人が悪いが

    結婚へのあせりなどで精神的に大変落ち込み
    余裕がなかったのかもしれませんが
    どんなに自分が辛い状況でも友人の幸せを
    祝うのが友情です。
    それをしなければ疎遠にされても仕方ない。
    それが人間関係を続けるということです。

    でも悪いと思って後悔してるんでしょう。
    今からでも返事を出すなり、
    何かあったのでしょうかとそのときの状況を案じるなり
    してみたらどうでしょうか。
    やるだけのことをしてみてから
    その後のご友人の様子で今後を考えてもいいと思います。

    トピ主さんがここで聞いてるのは
    自分も心が狭いかもと気にしてるからでしょう?
    あとからあなたも後悔するかもしれませんよ。

    人生は結婚出産などで今までとは関係が変わったり
    一時期疎遠になったりします。
    でも、離れていてもお互いを思い合い
    幸せを祈るような関係になれるといいですね。

    ユーザーID:2128235118

  • なんで?

    相手はちゃんと連絡してきてくれてるし、そのつどどうするか言ってきているのに、どこが不満なのかしら?って思いますが・・・。
    人に期待しすぎじゃないのかな〜?

    ユーザーID:8646374126

  • ご友人に同情

    私はご友人は「欠席」の意思表示をハッキリしていると解釈しました。
    顔を出すかも、というのは料理の準備はいらないという意味で、婉曲表現の断りです。

    「欠席」に丸を売って祝福と欠席の詫びを述べて…というのがベストでしょうけどね。親しければメールやTELでフォローも入れたり。
    ただ、結婚に限らず大きなことがあると準備に忙しくなり「鈍感」になるのは誰しも同じで、トピ主さんからもそんな印象を受けます。

    後日ちゃんとお詫びされているということは、基本的には優しく理性的な方という印象です。

    「おめでとう」は確かにあるのが普通だと思いますが、もしかして流し読みしてたりしませんか?盛大に「おめでとおおお!」というTELでも期待していたとしたら勝手なことのような気がします。

    またこれは地域によるかもしれませんが、慶事に欠席する際に不幸な理由は言ってはいけない(穢すことになる)というのがあります。
    父が余命を告げられた時に慶事が相次ぎましたが、最低限の言葉だけで私は失踪状態に見えたと思います。言えば縁起でもないってことになっちゃいますから。

    もうちょっと様子を見たらいかがでしょう?

    ユーザーID:3930488733

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