妻をアテにしたいと思わない

レス242
(トピ主18
お気に入り540

男性から発信するトピ

しゅぜん

結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
やってくれと言ってるうちにケンカにばかりなったので疲れました。

妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。
やってもらわなくてもかまいません。
夫側の家と付き合う必要もありません。
将来の義親の介護も施設を利用するから必要ありません(夫親もそのつもり)。
家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません。

何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが、感謝の気持ちが涌きません。
私の愛情は薄れているような気がします。

子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?
子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

こういう感情から立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:1666026234

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数242

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんで今すぐ別れないの?

    家事と育児だけでも立派な仕事じゃないんですかね?
    他に何をしてほしいんですか?

    親の面倒をみてもらうつもりもない、婚家との接触もあてにしない
    そうですか、、でも
    子育てが終わったころに離婚しても、奥さんの再婚が見込めないので
    離婚したかったら、一日でも若いうちにして差し上げたらどうですか?

    どこかのトピにありましたが
    勝手に手伝って不満をもらすタイプの旦那さんですか?
    小姑みたいに、帰宅したら障子のさんを手でツツツーと触って
    一日なにしてたの?なんて言いそうな感じが文面からしたもので。

    妻の仕事のやり方にいちいち口はさんでると
    妻は動かなくなりますよ。家は妻の城、好きな働き方があるんですから。

    この感情から立ち直るには?
    再度同じ事いいますが、奥さんが再婚できるうちに別れてあげたらどうでしょう?

    うちも最近離婚騒動がおこりましたが、若いうちに別れてくれてたら
    今頃違う幸せがあったかもしれないと後悔してますので。

    ユーザーID:6812245661

  • 心配ご無用です

     トピ主さんの妻も、同じように思ってますよ。
     「子育てが終了したら夫の必要性を感じないから離婚したい」って。
     だから、あえて気持ちを立て直そうとしなくていいんじゃないかな。

     だって、専業主婦なんだから家事と子育て以外、何しろって言うんですか?それ以外のことって何?あなたの世話ですか?だとしたら、いい大人なんだから自分のことは自分でしたら?
     夫側の家と付き合う必要?ないでしょ。義理親の介護?進んでしたいもんじゃないでしょ。いままで、あなたの親が妻に辛く当たったりしたんじゃないですか?

     おいくつの方か存じあげませんが、結婚によって妻を自分だけの都合で「アテ」にしすぎていたということに気がついてよかったですね。
     
     
      
     

    ユーザーID:3367995001

  • それって「家事の分担」

    夫側の家と付き合う必要性についてはともかく、
    妻が家事と子育てで手一杯で
    家の片づけまで手が回らなければ夫がやるのは
    当たり前の「家事分担」だと思いますよ。

    夫の親が施設を利用するからと自分たちがそのつもりなら
    「必要なし」とここで宣言する必要はありませんよね?
    妻が出来そうなら任せたかったのではありませんか?

    「すべて妻がやって当たり前のことを
    自分がやっている、やらざるをえない」と考えているところから
    なんだか違うなぁーと感じました。

    ユーザーID:9495356834

  • バッカじゃないの

    >結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
    >今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
    >それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。

    家事と子育てを押し付けといて、アテしてないとはなんぞや?
    全部アナタが一人でやっているならともかくさー。
    結局奥さんにやってもらってるんでしょ。

    あと、それ以外のことってなに?
    あなたの親とのつきあいや介護はあなたがすべきこと
    もともと配偶者にまかせることじゃないし!
    自分のちらかしたものは自分で片付けるのが当然だし。
    こんなこと押し付けられていたら誰だって怒りますよ。

    奥さんだってお金だけ稼いでくれたら子育ても家事も期待してませんって
    思ってるでしょうね。
    慰謝料たっぷり払ってぜひ離婚してあげてください。

    ユーザーID:9388885181

  • そんな事でアテにされたくもない

    トピ主さんにとって奥様って、かつてアテにしていたような事をする為に結婚した人だったんですか?

    奥様が専業主婦でご自分が外で働いて収入を得ているんだからとお思いなら、
    最初から結婚などせずに、お金を出してアテにしたいサービスを買う生活をしていれば良かったのです。
    夫婦はそんなビジネス的にはいきません。心の繋がり、思いやりが大事だからです。

    夫側の家との付き合いは夫次第です。
    やってくれなんて丸投げされたら、誰だってやりたくもないし、反発しますよ。
    ご自分では良かれと思っての事だったり、ちゃんとしているおつもりだったでしょうけど、空回りだったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9334571521

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • ずいぶん失望されているのですね。

    希望は頼んだ事を言われたとおりやってくれること?
    その内容にもよるけど。

    夫婦って愛情でつながっている他人なのだし
    命令だと感じれば、やれることもしなくなるのでは?

    それとも本当に不器用なのか、怠け者なのか、
    やはり貴方に反抗しているのか?
    貴方はどれかだと思っているのでしょうね。
    でも理由しだいで解決法は違ってきますよね。

    そこがこちらにはわからない文章なので
    判断できません。

    ユーザーID:3614218592

  • 要するに愛情がなくなったということなんでしょうね

    奥様を家政婦としか感じないのであれば離婚されたほうがいいのではないかと思います。


    夫婦っていろんなところで助け合って愛しあって相手を尊重し尊敬しあうものだと思います。
    日々の生活を頑張ろうと思えるのもお互いが家族のためだし、毎日イヤなことがあっても家に帰れば吹っ飛んでしまうのが家庭というものでしょう?

    これからお子さんの手が離れるまでずっと、心落ち着く「家庭」とは無縁のまま過ごされるのは悲しいですよね。

    今の冷え切った家庭は切り捨てて、温かくて癒される家庭を新しく持ち直しては?

    お子さんもその方が幸せなのではないでしょうか。
    愛情ある夫婦に育てられてこそ子どもの幸せがあると思います。

    ユーザーID:0748252498

  • お尋ねしたいのですが

    >妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
    >それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。

    トピ主様が念頭においておられる(つまり、トピ主様が普通であれば、
    アテにすると考えておられる)「それ以外のこと」って、何なのか、
    具体的にあげていただけませんか?

    それによって、レスも変わってくると思うのですが・・・。

    ユーザーID:2099945913

  • 養育費と慰謝料

    一括で払って離婚されては?
    親権は妻になります。

    子供育てるまでの機会ではありません。
    経緯が分からないので誰が悪いといえませんが、男性は離婚しても、他の女性と結婚すれば子供できますが、女性は産む時期が限られてます。
    スッキリするのでは?

    ユーザーID:3376917071

  • >妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
    それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません
    >何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが

    専業主婦で家事と子育てをやってればとりあえず合格なのではないのですか?
    他に何をしろとおっしゃる?
    具体的に奥様に何を頼み、応えてもらえなかったかを書いていただかないと、このままでは奥様のどこがいけないのかわかりません。

    >(夫親もそのつもり)
    >家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません

    確認ですが、トピ主さんは「夫」ですよね?そうだとしたらこの文中の「夫親も」「夫がやるから」という表現には違和感が。
    通常、自分で「夫が」とは言わない。「夫」と呼ぶのは妻でしかあり得ない。
    あなたは誰ですか?

    ユーザーID:2345249531

  • 他にもたくさんあります

    子育てをしていると、地域や学校の人間関係も含まれてきます。
    子育ては自分の子供の面倒を、見ているだけでは終わりません。

    PTAや子供会、習い事、学校行事までトピ主さんは把握しているのでしょうか?
    地域の自治体はどうですか?近所付き合いはしていますか?

    家の片付けとありますが、トピ主さんの住んでいる家なのですから
    片付けをするのは当然です。それを自分はやってあげてると思うこと自体が
    間違いなのですよ。あなたは何様なんでしょうね?

    夫側の付き合いは夫がして当然ですよ。あなたの親なのですから。
    では妻側の親は、トピ主さんの配慮はあるのでしょうか?

    結婚したら、自分の親孝行まで妻にさせると思っていませんか?
    介護義務は配偶者と実子です。奥様は実子の配偶者なので
    義親の介護義務はありません。ちゃんと日本の法律で決まっています。
    子育てが終わったら離婚を望んでいるのは奥様も同じかも。

    孤独な老後を迎えたいのなら好きにしたらどうですか?
    横柄な態度を取り続ければ、お子さんもトピ主側につくとは思えませんよ。
    子育ては奥様まかせのようですからねぇ・・・

    ユーザーID:2682080089

  • あてにしません

    夫をあてになんかしません。

    何もしてくれなくて結構です。
    私がいなくなったらせいせいするでしょ。
    私は家事育児寝る暇なくしてきました。
    あなたが大きないびきをかいて寝ている横でミルクをあげたりオムツかえ、熱を出したら一人で夜中に救急へ行きました。だってアテにしていませんもの。一晩寝ないで看病もしてきました。
    子育てが終わったら、離婚するつもりです。
    夫なんて頼りになりません。

    ユーザーID:5191879113

  • 時が過ぎるのを待つ。

     要するに、大型の倦怠期ですね。一組の男女が十年弱一緒にいて、始終ラブラブ、お互いにアテにして信頼しきって、というのは、少々無理があるのでしょう。そういう感情になる時期はあると思います。
     そういう時は、とりあえずお子さんが成人するまで待ってみましょう。それと、奥様にしてもらっていることは、家事と育児だけなのか、今すぐに別の女性と入れ替えても(お子さんのこと以外)問題ないような状況なのか、考えてみる必要があるかもしれません。

    ユーザーID:1030550526

  • 意図がわかりません。。。

    結局、何をアテにしているんですか???

    何かをアテにしていて、それをしてくれないから
    「アテにしない」と言っているんではないですか???

    正直、期待しないなら、失望もしないで欲しいと思います。

    あなたが外で働いている分、家事も子育ても引き受けている。
    それを全てしてもらって、感謝もせずに「何もアテにしない」って。

    呆れます。

    はっきり、何をして欲しいのかを書き連ねてくれるほうが
    まだマシです。

    もう少し、客観的に自分の立場と気持ちを見つめなおしてください。

    ユーザーID:5111624849

  • うちの夫はあなたのような人間でなく良かった◎

    トピ主さんと奥様にお子様が何人いらっしゃるのか分かりませんが、
    私は2歳になる娘が1人ですが、トピ主さんの奥様と同じく専業主婦です。

    家事と子育て、私も今のところ、毎日の日課ですが、育児と家事も
    家庭の中では立派な仕事ですよ。
    トピ主さんは365日休み無しの家事と子育てされている奥様に対して、「今のところ家事と子育てはやってもらっている」という気持ちなのですね。
    とても驚きました。

    うちは結婚して5年ですが、夫は家庭のために協力を惜しまず、
    私が夫に何も言わなくても様子を察知してくれ、家事や育児を
    いつも助けてくれています。私は夫に感謝して毎日を暮らして
    います。

    文面から、毎日の家事・育児をされている奥様に対する労いの気持ち、感謝の気持ちがまったく覗えることが出来ません。

    子育てが終了したらと待たずに、奥様に今の気持ちをすぐにでも、
    伝えられてはいかがですか?
    無理して見栄を張って、良き夫、父親の役を演じるほうが辛いし偽善者ですね。
    あなたの望まれる方法へすぐ進まれるかもしれませんね。

    ユーザーID:0834534789

  • 一番大きな原因は何か考えてみては。

    こういう感情になった原因は、複数の事が絡みあっていると思うのですが、
    一番大きいものは何であると考えますか?
    毎日のことですから、片付けも度を越していればウンザリするだろう気持ちは
    わかります。そんなことではなくて、やはり、トピさんの親や親戚に対して、
    きちんと対応出来ないことが原因でしょうか。
    それがひっかかっているとしたら、そのことを避けていても感情から立ち直ることが出来ないと思います。
    ただ、ものすごくケンカをしないだけで、お互いに距離を取りつつこれから先も一緒に
    過ごすことに何の意味があるのかと思うのであれば、話をしてみることも大事なのでは
    ないかと思います。
    あとは、奥さんの性格にもよると思います。トピさんは片付けなども含めてきちんとしたいタイプ
    なのでしょうね。奥さんはどうでしょうか。たとえば、実家のつきあいを考えてみても、
    奥さん自身も自分の実家に対して関心が薄い場合もあるし、そのことはここでは情報不足で
    わからないのでなんともいえないのですが、そういった人ですとトピさんの両親に対してもあまり
    関心がないかもしれないですよ。

    ユーザーID:7435037659

  • ようするに

    自分は生活費を稼ぐ、
    妻は家事と育児をする、
    ただそれだけの関係ということですよね。
    夫婦なら存在するそれ以外の信頼関係や、
    ぬくもりみたいなものが必要としなくなってしまったということでしょうか?
    どちらに原因があるかはわかりませんがだいぶお疲れのようですね。
    ただこういうことはどちらか一方だけが思っているということはありません。
    離婚へ進むのも仕方がないでしょうが、
    できれば話し合ってうまく仲直りができると良いですね。
    特効薬はないでしょうが無理にでも自分が相手を大事に思うしかないでしょう。
    最初は無理でも演技をしているうちに本気になれるかもしれませんし、
    相手も同じように思うかもしれません。

    ユーザーID:1486302664

  • 離婚すれば?

    >子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

    ちゃんと養育費払うんであれば、親の義務は果たしているわけですから、今離婚したほうがいいんではないかな。

    >子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
    >これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?

    完全に同じかどうかはそれぞれの家庭で事情があって、その人が口にだしたからといってそれが本心かってのはいえませんけど、「私の人生なんだったんだろう?」って思うくらいなら、今からでも離婚すればいいんじゃないか。
    子育て終了したら〜っていうのが、逆に女性側にもいえるわけですけど。

    ああそうだ、男性から発信するトピで、同じようなトピがあったから参考までに。
    「子供の進学と同時に離婚を考えています」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1214/216817.htm?g=11

    ユーザーID:6093900469

  • 子育てが終了する頃に分かれるかもね

    子育てが終了するまでは妻はとりあえず子育て要因としての利用価値ぐらいはありますから、離婚はしないでおこうと思います。
    だけどそれ以降って必要価値がありませんよね。
    今現在アテにしている家事や子育てとは、あくまで妻分のものだけです。
    私だって家事もやりますし子育てもします。
    夫分と妻分の二人分しなければならないとなると大変だというだけです。
    何も夫の負担分をやってもらっているわけではありません。
    アテにしているというのは、妻分についてアテにしているというだけです。

    親権が父親になるのであればとっくの昔に離婚を申し出ていますよ。
    1000万円支払っても離婚したと思いますね。
    今の日本の裁判ではどうあがいても父親が親権を取れないから夫から離婚できないだけです。

    地域活動、やってませんね。
    やれと言ったら反論されました。
    ですから夫の私がやるしかありません。

    夫親の介護義務、嫁にはありませんね。
    だから嫁親の介護義務、夫にはありません。
    専業主婦の妻の親の介護費用を出してくれと言われても義務ありませんね。

    こう考えてしまうのが辛いのです。

    ユーザーID:1666026234

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 家事と育児以外の何をアテにしようとしてたのか?

    下世話な話ですが 専業主婦に夫が家事育児でアテにすることと言えば愛情か欲の処理くらいでしょうか?
    夫側の家と付き合う必要は そりゃないでしょう。
    自分の実家は本人の管轄ですしね。
    親の介護も妻をアテにしないというのも当然でしょう。
    実子に介護の義務がありますから。
    となると アテにできなくなったことと言えば 愛情面ということでしょうか。
    お気の毒です。

    子育てが終了したら夫婦としての役割を終えてもいいと思いますよ。
    ただし、子育てが終わるまではきっちり夫婦をしましょう。
    愛情が無い機能不全の家庭にしないようにしてくださいね。

    子育てが終わるまで後何年、相手と一緒にいるのもあと少しかもしれないと思えば 同居人として尊重する気持ちが生まれるかもしれません。
    ともかく 自分が何を求めているのかを明らかにして話し合った方がいいでしょうね。
    妻に子育てと家事とそのほか具体的に何を求めて喧嘩になっているのかが問題でしょう。

    昔の買われた嫁のようなことを求めているのでしたら もう諦めた方がいいですけどね。
     

    ユーザーID:7116470271

  • 真面目によくわからない

    ウチは子供なしの共働き夫婦なので状況は異なるとは思いますが。

    家事も「できる人がやる」、お互いの実家はお互いが担当、で、問題なく回っていますよ。
    実際、夫の実家から400m程度に住んでいるにも関わらず、お正月に挨拶してから半年くらい、義父母に逢わないこともありましたし。
    義父母も、用事のある時は夫の携帯に電話をかけますし。

    と、ウチの事情はどうでもいいですが、しゅぜん様のトピ本文を拝見しますと、奥さまはしゅぜん様にとって、「何かをやる」ための要員なのでしょうか?

    >夫側の家と付き合う
    >将来の義親の介護
    >家の片付け
    が、もともと奥様にしゅぜん様がやってほしいことで、やってもらえないからもう愛情はない、ということですか?

    なんだかそれって寂しいなぁ。少なくとも私にとって、夫は何かをしてほしい存在ではなく、ただ家族でいてほしい存在なので。

    すみません、解決になっていませんが、ただの感想でした。

    ユーザーID:4165226207

  • 嫉妬からくるもの

    自分は会社で上司や周りから評価され、緊張感をもって仕事している。
    一方妻は、自分のやりたい様にやり、手を抜いても誰からも責められない。
    自分は掃除など家事を手伝ってるのに妻は夫の仕事を手伝う事はない。
    そんな嫉妬から来る感情だと思います。

    甘やかし過ぎましたね。
    何でも自分の思い通りになると思わせてしまう環境に問題があります。
    会社と同じく緊張感を持って、悪いところはきちんと叱りましょう。
    (夫の立場が上と言う訳ではありませんよ。誰からも評価されないと言う事が問題なのです)

    そして叱るとは逆に、褒めることも大切です。
    何もしなくてもいいと思うから感謝の気持ちがなくなります。
    めりはりをつけ悪いところは叱る、良いところは褒める。

    家事については誰の仕事と決め付けず効率よく分担しましょう。
    特に子育ては夫のフォローがないと辛いものです。

    結論

    1.何でも自分の思い通りになると思わせない

    2.妻は専業主婦だと割り切らず、出来る限りフォローする

    3.家事も間接的に対価が発生する”仕事”なので緊張感を持たせる

    4.良いところは、素直に褒める

    5.最低限自分のことは自分でする

    ユーザーID:2525432302

  • トピ主さんの「アテ」

    *夫側の家と付き合い
    *将来の義親の介護
    *家の片付け

    これも奥様にやって貰おうと思っていたけれど、「アテ」が外れちゃったわけですね?

    家事と子育て、そして「夫親への付き合いと介護」、それ以外に妻の必要性を感じないのであれば、子育てを終了したら離婚しかないですね。しょうがありません。

    というのはちょっと極論ですが。しゅぜんさん、あなたが奥様を「アテ」にしなくなったら、どうしていろいろやってくれるようになってきたか分かりますか?

    あなたがその「アテ」とやらの役割を、奥様に全面的に押し付けていたからですよ。奥様は夫親の事は、夫が主導的にやるべきと思っているのです。でも、優しい奥様はあなたをサポートする為に手を差し伸べているのです。

    離婚などせず、妻の必要性を感じて再び仲良く楽しく暮らしたいなら、奥様が「アテにしていた事を」色々やってくれる時、「お前がやって当たり前じゃないか!」と思わず、心から「ありがとう、すまないねー」と声をかけてみてください。感謝の気持ちを持ってあげてください。そうすると奥様、変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:6467867138

  • そりゃあ倦怠期ですよ

    うちも8年目になります。トピさんとこと一緒です。ここまで来るとお互いいろいろわかってきて、相手に対する夢とか希望も失われて、一時 絶望したりする時期だと私は思ってます。愛情だって変わってきますよ。それって普通の事。奥さんは育児・家事きちんとされているのだし←これって中々大変なんですよ…おうちの事はまかせてトピさんは何か趣味を持たれてはどうですか? 家庭・妻ばかりに固執すると男の人は駄目です。楽しみを持てば妻をアテにしない…なんて孤独な考えは吹き飛ぶでしょう。

    ユーザーID:4596727132

  • 熟年離婚

    トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
    はっきり言って、退職金や年金をもらうようになる前に専業主婦の夫は離婚するべきなんです。
    自分で自分の身の回りのことができるのに、ナマケモノを養う必要なんてないですよね。
    日本にはいくつかのレスのように勘違いした主婦ばかりです。
    どうせならお子さんの教育も取り戻しましょう。立派に働くことがどれほど尊くて、他人に依存しているのに感謝しない人間がどれほど醜いか理解できる常識を身につけさせれば、何一つ負い目はなくなります。
    まず家計を全て握る所から始めてください。

    ユーザーID:6297125522

  • 今すぐ離婚

    そうすりゃ、イライラせずにすみますよ。

    家の事も親や親戚の事も、家事も育児も全部自分でやれば、全部自分の思い通りになりますよ。

    自分じゃない人間は貴方の手足と違います。
    思い通りに動かないのは当たり前ですから。

    ユーザーID:6493268448

  • 女性が書いたんですよね

    途中、主語が逆転し、ぶれているので、そうだと思いました。

    とすると、あなたは妻側?で、

    子供の巣立ちと同時に離婚もありかなと考えている。

    互いに双方をもう必要としないのではないかと考えている。
    一緒にいる必要はないのかもしれないと考えている。
    それでも、
    なんとかやってゆくにはどういう心持を心がけたらよいか?ということ
    でしょうか?
    もっとシンプルに書いて下さったほうが、ご意見もらえると思いますよ。

    夫婦は百組百通りあって、何が正しいかは、ないと思います。
    働く意思のない妻、というトピで、専業主婦の方を叩くトピと甲斐性ありの夫なら働く必要ない というような二極の対抗 が始まってしまうのは、それぞれ自分の価値観の押し付けでしかなく、むなしい論争です。

    どんな生き方も、どんな夫婦の形も、当事者が作ってゆくしかないからね。

    愛情と感謝と尊敬をもって接してゆかれるしかないと思います。
    それができると思ってご自分で選ばれたお相手でしょう?

    ユーザーID:2858917790

  • 結局

    他にしてほしいことってなあに?
    みんなここを知りたいんじゃないかな〜。

    まさか自分の世話、じゃないよね。
    自分の親との付き合いをして欲しかったのかな?
    じゃあ、トピ主は奥さんのご両親との付き合いはちゃんとやってるの?
    まさか、自分はしないけど奥さんにはして欲しい、じゃないよね〜?

    あ〜、ほんとにコドモだね。
    案外、奥さんもあなたを必要としていないかもよ。
    子育て終わったら離婚しようって計画かもよ〜。

    ユーザーID:1077530584

  • 何が目的なのかさっぱりわからない

    何も見ず知らずの関係ないひとたち相手に宣言しなくても・・・
    奥さんに仰ってください。


    ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:0585906833

  • ようは親と折り合いが悪いからでしょ?

    貴方のご両親の事を大切に考えてくれてないから折り合いが悪いんでしょ?
    そーいう妻に冷めてきたんでしょ?

    妻から言わせれば、貴方の親に気を使う為に結婚したのでは無いし、産まれてきたのでも無いと思ってるハズ。

    子育てと家事をやってくれてるならちゃんと義務を果たしてるでは無いですか?そんなに嫌なら今スグに離婚されたらいいのに。それだったら再婚も出来るかも知れないし(お互いに)

    私だったら、逆に介護とか要求されたら離婚したいぐらいですが。

    ユーザーID:3431645321

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧