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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15

結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
やってくれと言ってるうちにケンカにばかりなったので疲れました。

妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。
やってもらわなくてもかまいません。
夫側の家と付き合う必要もありません。
将来の義親の介護も施設を利用するから必要ありません(夫親もそのつもり)。
家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません。

何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが、感謝の気持ちが涌きません。
私の愛情は薄れているような気がします。

子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?
子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

こういう感情から立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:1666026234  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで今すぐ別れないの?
risarisa
2008年12月30日 11:32

家事と育児だけでも立派な仕事じゃないんですかね?
他に何をしてほしいんですか?

親の面倒をみてもらうつもりもない、婚家との接触もあてにしない
そうですか、、でも
子育てが終わったころに離婚しても、奥さんの再婚が見込めないので
離婚したかったら、一日でも若いうちにして差し上げたらどうですか?

どこかのトピにありましたが
勝手に手伝って不満をもらすタイプの旦那さんですか?
小姑みたいに、帰宅したら障子のさんを手でツツツーと触って
一日なにしてたの?なんて言いそうな感じが文面からしたもので。

妻の仕事のやり方にいちいち口はさんでると
妻は動かなくなりますよ。家は妻の城、好きな働き方があるんですから。

この感情から立ち直るには?
再度同じ事いいますが、奥さんが再婚できるうちに別れてあげたらどうでしょう?

うちも最近離婚騒動がおこりましたが、若いうちに別れてくれてたら
今頃違う幸せがあったかもしれないと後悔してますので。

ユーザーID:6812245661
心配ご無用です
かちかち山
2008年12月30日 11:46

 トピ主さんの妻も、同じように思ってますよ。
 「子育てが終了したら夫の必要性を感じないから離婚したい」って。
 だから、あえて気持ちを立て直そうとしなくていいんじゃないかな。

 だって、専業主婦なんだから家事と子育て以外、何しろって言うんですか?それ以外のことって何?あなたの世話ですか?だとしたら、いい大人なんだから自分のことは自分でしたら?
 夫側の家と付き合う必要?ないでしょ。義理親の介護?進んでしたいもんじゃないでしょ。いままで、あなたの親が妻に辛く当たったりしたんじゃないですか?

 おいくつの方か存じあげませんが、結婚によって妻を自分だけの都合で「アテ」にしすぎていたということに気がついてよかったですね。
 
 
  
 

ユーザーID:3367995001
それって「家事の分担」
ゆま
2008年12月30日 12:03

夫側の家と付き合う必要性についてはともかく、
妻が家事と子育てで手一杯で
家の片づけまで手が回らなければ夫がやるのは
当たり前の「家事分担」だと思いますよ。

夫の親が施設を利用するからと自分たちがそのつもりなら
「必要なし」とここで宣言する必要はありませんよね?
妻が出来そうなら任せたかったのではありませんか?

「すべて妻がやって当たり前のことを
自分がやっている、やらざるをえない」と考えているところから
なんだか違うなぁーと感じました。

ユーザーID:9495356834
バッカじゃないの
みんみん
2008年12月30日 12:11

>結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
>今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
>それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。

家事と子育てを押し付けといて、アテしてないとはなんぞや?
全部アナタが一人でやっているならともかくさー。
結局奥さんにやってもらってるんでしょ。

あと、それ以外のことってなに?
あなたの親とのつきあいや介護はあなたがすべきこと
もともと配偶者にまかせることじゃないし!
自分のちらかしたものは自分で片付けるのが当然だし。
こんなこと押し付けられていたら誰だって怒りますよ。

奥さんだってお金だけ稼いでくれたら子育ても家事も期待してませんって
思ってるでしょうね。
慰謝料たっぷり払ってぜひ離婚してあげてください。

ユーザーID:9388885181
そんな事でアテにされたくもない
オリオン
2008年12月30日 12:52

トピ主さんにとって奥様って、かつてアテにしていたような事をする為に結婚した人だったんですか?

奥様が専業主婦でご自分が外で働いて収入を得ているんだからとお思いなら、
最初から結婚などせずに、お金を出してアテにしたいサービスを買う生活をしていれば良かったのです。
夫婦はそんなビジネス的にはいきません。心の繋がり、思いやりが大事だからです。

夫側の家との付き合いは夫次第です。
やってくれなんて丸投げされたら、誰だってやりたくもないし、反発しますよ。
ご自分では良かれと思っての事だったり、ちゃんとしているおつもりだったでしょうけど、空回りだったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9334571521
ずいぶん失望されているのですね。
けろ
2008年12月30日 13:13

希望は頼んだ事を言われたとおりやってくれること?
その内容にもよるけど。

夫婦って愛情でつながっている他人なのだし
命令だと感じれば、やれることもしなくなるのでは?

それとも本当に不器用なのか、怠け者なのか、
やはり貴方に反抗しているのか?
貴方はどれかだと思っているのでしょうね。
でも理由しだいで解決法は違ってきますよね。

そこがこちらにはわからない文章なので
判断できません。

ユーザーID:3614218592
要するに愛情がなくなったということなんでしょうね
みか
2008年12月30日 13:50

奥様を家政婦としか感じないのであれば離婚されたほうがいいのではないかと思います。


夫婦っていろんなところで助け合って愛しあって相手を尊重し尊敬しあうものだと思います。
日々の生活を頑張ろうと思えるのもお互いが家族のためだし、毎日イヤなことがあっても家に帰れば吹っ飛んでしまうのが家庭というものでしょう?

これからお子さんの手が離れるまでずっと、心落ち着く「家庭」とは無縁のまま過ごされるのは悲しいですよね。

今の冷え切った家庭は切り捨てて、温かくて癒される家庭を新しく持ち直しては?

お子さんもその方が幸せなのではないでしょうか。
愛情ある夫婦に育てられてこそ子どもの幸せがあると思います。

ユーザーID:0748252498
お尋ねしたいのですが
ポチ
2008年12月30日 14:23

>妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
>それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。

トピ主様が念頭においておられる(つまり、トピ主様が普通であれば、
アテにすると考えておられる)「それ以外のこと」って、何なのか、
具体的にあげていただけませんか?

それによって、レスも変わってくると思うのですが・・・。

ユーザーID:2099945913
養育費と慰謝料携帯からの書き込み
くり
2008年12月30日 14:31

一括で払って離婚されては?
親権は妻になります。

子供育てるまでの機会ではありません。
経緯が分からないので誰が悪いといえませんが、男性は離婚しても、他の女性と結婚すれば子供できますが、女性は産む時期が限られてます。
スッキリするのでは?

ユーザーID:3376917071
頭痛
2008年12月30日 14:46

>妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません
>何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが

専業主婦で家事と子育てをやってればとりあえず合格なのではないのですか?
他に何をしろとおっしゃる?
具体的に奥様に何を頼み、応えてもらえなかったかを書いていただかないと、このままでは奥様のどこがいけないのかわかりません。

>(夫親もそのつもり)
>家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません

確認ですが、トピ主さんは「夫」ですよね?そうだとしたらこの文中の「夫親も」「夫がやるから」という表現には違和感が。
通常、自分で「夫が」とは言わない。「夫」と呼ぶのは妻でしかあり得ない。
あなたは誰ですか?

ユーザーID:2345249531
他にもたくさんあります
中華ごはん
2008年12月30日 14:47

子育てをしていると、地域や学校の人間関係も含まれてきます。
子育ては自分の子供の面倒を、見ているだけでは終わりません。

PTAや子供会、習い事、学校行事までトピ主さんは把握しているのでしょうか?
地域の自治体はどうですか?近所付き合いはしていますか?

家の片付けとありますが、トピ主さんの住んでいる家なのですから
片付けをするのは当然です。それを自分はやってあげてると思うこと自体が
間違いなのですよ。あなたは何様なんでしょうね?

夫側の付き合いは夫がして当然ですよ。あなたの親なのですから。
では妻側の親は、トピ主さんの配慮はあるのでしょうか?

結婚したら、自分の親孝行まで妻にさせると思っていませんか?
介護義務は配偶者と実子です。奥様は実子の配偶者なので
義親の介護義務はありません。ちゃんと日本の法律で決まっています。
子育てが終わったら離婚を望んでいるのは奥様も同じかも。

孤独な老後を迎えたいのなら好きにしたらどうですか?
横柄な態度を取り続ければ、お子さんもトピ主側につくとは思えませんよ。
子育ては奥様まかせのようですからねぇ・・・

ユーザーID:2682080089
あてにしません携帯からの書き込み
2008年12月30日 15:13

夫をあてになんかしません。

何もしてくれなくて結構です。
私がいなくなったらせいせいするでしょ。
私は家事育児寝る暇なくしてきました。
あなたが大きないびきをかいて寝ている横でミルクをあげたりオムツかえ、熱を出したら一人で夜中に救急へ行きました。だってアテにしていませんもの。一晩寝ないで看病もしてきました。
子育てが終わったら、離婚するつもりです。
夫なんて頼りになりません。

ユーザーID:5191879113
時が過ぎるのを待つ。
しげの
2008年12月30日 16:04

 要するに、大型の倦怠期ですね。一組の男女が十年弱一緒にいて、始終ラブラブ、お互いにアテにして信頼しきって、というのは、少々無理があるのでしょう。そういう感情になる時期はあると思います。
 そういう時は、とりあえずお子さんが成人するまで待ってみましょう。それと、奥様にしてもらっていることは、家事と育児だけなのか、今すぐに別の女性と入れ替えても(お子さんのこと以外)問題ないような状況なのか、考えてみる必要があるかもしれません。

ユーザーID:1030550526
意図がわかりません。。。
なかなか
2008年12月30日 16:12

結局、何をアテにしているんですか???

何かをアテにしていて、それをしてくれないから
「アテにしない」と言っているんではないですか???

正直、期待しないなら、失望もしないで欲しいと思います。

あなたが外で働いている分、家事も子育ても引き受けている。
それを全てしてもらって、感謝もせずに「何もアテにしない」って。

呆れます。

はっきり、何をして欲しいのかを書き連ねてくれるほうが
まだマシです。

もう少し、客観的に自分の立場と気持ちを見つめなおしてください。

ユーザーID:5111624849
うちの夫はあなたのような人間でなく良かった◎
おりーぶ
2008年12月30日 17:19

トピ主さんと奥様にお子様が何人いらっしゃるのか分かりませんが、
私は2歳になる娘が1人ですが、トピ主さんの奥様と同じく専業主婦です。

家事と子育て、私も今のところ、毎日の日課ですが、育児と家事も
家庭の中では立派な仕事ですよ。
トピ主さんは365日休み無しの家事と子育てされている奥様に対して、「今のところ家事と子育てはやってもらっている」という気持ちなのですね。
とても驚きました。

うちは結婚して5年ですが、夫は家庭のために協力を惜しまず、
私が夫に何も言わなくても様子を察知してくれ、家事や育児を
いつも助けてくれています。私は夫に感謝して毎日を暮らして
います。

文面から、毎日の家事・育児をされている奥様に対する労いの気持ち、感謝の気持ちがまったく覗えることが出来ません。

子育てが終了したらと待たずに、奥様に今の気持ちをすぐにでも、
伝えられてはいかがですか?
無理して見栄を張って、良き夫、父親の役を演じるほうが辛いし偽善者ですね。
あなたの望まれる方法へすぐ進まれるかもしれませんね。

ユーザーID:0834534789
一番大きな原因は何か考えてみては。
みき
2008年12月30日 17:22

こういう感情になった原因は、複数の事が絡みあっていると思うのですが、
一番大きいものは何であると考えますか?
毎日のことですから、片付けも度を越していればウンザリするだろう気持ちは
わかります。そんなことではなくて、やはり、トピさんの親や親戚に対して、
きちんと対応出来ないことが原因でしょうか。
それがひっかかっているとしたら、そのことを避けていても感情から立ち直ることが出来ないと思います。
ただ、ものすごくケンカをしないだけで、お互いに距離を取りつつこれから先も一緒に
過ごすことに何の意味があるのかと思うのであれば、話をしてみることも大事なのでは
ないかと思います。
あとは、奥さんの性格にもよると思います。トピさんは片付けなども含めてきちんとしたいタイプ
なのでしょうね。奥さんはどうでしょうか。たとえば、実家のつきあいを考えてみても、
奥さん自身も自分の実家に対して関心が薄い場合もあるし、そのことはここでは情報不足で
わからないのでなんともいえないのですが、そういった人ですとトピさんの両親に対してもあまり
関心がないかもしれないですよ。

ユーザーID:7435037659
ようするに
しゅうまい
2008年12月30日 18:21

自分は生活費を稼ぐ、
妻は家事と育児をする、
ただそれだけの関係ということですよね。
夫婦なら存在するそれ以外の信頼関係や、
ぬくもりみたいなものが必要としなくなってしまったということでしょうか?
どちらに原因があるかはわかりませんがだいぶお疲れのようですね。
ただこういうことはどちらか一方だけが思っているということはありません。
離婚へ進むのも仕方がないでしょうが、
できれば話し合ってうまく仲直りができると良いですね。
特効薬はないでしょうが無理にでも自分が相手を大事に思うしかないでしょう。
最初は無理でも演技をしているうちに本気になれるかもしれませんし、
相手も同じように思うかもしれません。

ユーザーID:1486302664
離婚すれば?
いおりん
2008年12月30日 19:08

>子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

ちゃんと養育費払うんであれば、親の義務は果たしているわけですから、今離婚したほうがいいんではないかな。

>子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
>これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?

完全に同じかどうかはそれぞれの家庭で事情があって、その人が口にだしたからといってそれが本心かってのはいえませんけど、「私の人生なんだったんだろう?」って思うくらいなら、今からでも離婚すればいいんじゃないか。
子育て終了したら〜っていうのが、逆に女性側にもいえるわけですけど。

ああそうだ、男性から発信するトピで、同じようなトピがあったから参考までに。
「子供の進学と同時に離婚を考えています」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1214/216817.htm?g=11

ユーザーID:6093900469
子育てが終了する頃に分かれるかもね
しゅぜん(トピ主)
2008年12月30日 21:14

子育てが終了するまでは妻はとりあえず子育て要因としての利用価値ぐらいはありますから、離婚はしないでおこうと思います。
だけどそれ以降って必要価値がありませんよね。
今現在アテにしている家事や子育てとは、あくまで妻分のものだけです。
私だって家事もやりますし子育てもします。
夫分と妻分の二人分しなければならないとなると大変だというだけです。
何も夫の負担分をやってもらっているわけではありません。
アテにしているというのは、妻分についてアテにしているというだけです。

親権が父親になるのであればとっくの昔に離婚を申し出ていますよ。
1000万円支払っても離婚したと思いますね。
今の日本の裁判ではどうあがいても父親が親権を取れないから夫から離婚できないだけです。

地域活動、やってませんね。
やれと言ったら反論されました。
ですから夫の私がやるしかありません。

夫親の介護義務、嫁にはありませんね。
だから嫁親の介護義務、夫にはありません。
専業主婦の妻の親の介護費用を出してくれと言われても義務ありませんね。

こう考えてしまうのが辛いのです。

ユーザーID:1666026234
家事と育児以外の何をアテにしようとしてたのか?
aki
2008年12月30日 21:20

下世話な話ですが 専業主婦に夫が家事育児でアテにすることと言えば愛情か欲の処理くらいでしょうか?
夫側の家と付き合う必要は そりゃないでしょう。
自分の実家は本人の管轄ですしね。
親の介護も妻をアテにしないというのも当然でしょう。
実子に介護の義務がありますから。
となると アテにできなくなったことと言えば 愛情面ということでしょうか。
お気の毒です。

子育てが終了したら夫婦としての役割を終えてもいいと思いますよ。
ただし、子育てが終わるまではきっちり夫婦をしましょう。
愛情が無い機能不全の家庭にしないようにしてくださいね。

子育てが終わるまで後何年、相手と一緒にいるのもあと少しかもしれないと思えば 同居人として尊重する気持ちが生まれるかもしれません。
ともかく 自分が何を求めているのかを明らかにして話し合った方がいいでしょうね。
妻に子育てと家事とそのほか具体的に何を求めて喧嘩になっているのかが問題でしょう。

昔の買われた嫁のようなことを求めているのでしたら もう諦めた方がいいですけどね。
 

ユーザーID:7116470271
 
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