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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15

結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
やってくれと言ってるうちにケンカにばかりなったので疲れました。

妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。
やってもらわなくてもかまいません。
夫側の家と付き合う必要もありません。
将来の義親の介護も施設を利用するから必要ありません(夫親もそのつもり)。
家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません。

何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが、感謝の気持ちが涌きません。
私の愛情は薄れているような気がします。

子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?
子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

こういう感情から立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:1666026234  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで今すぐ別れないの?
risarisa
2008年12月30日 11:32

家事と育児だけでも立派な仕事じゃないんですかね?
他に何をしてほしいんですか?

親の面倒をみてもらうつもりもない、婚家との接触もあてにしない
そうですか、、でも
子育てが終わったころに離婚しても、奥さんの再婚が見込めないので
離婚したかったら、一日でも若いうちにして差し上げたらどうですか?

どこかのトピにありましたが
勝手に手伝って不満をもらすタイプの旦那さんですか?
小姑みたいに、帰宅したら障子のさんを手でツツツーと触って
一日なにしてたの?なんて言いそうな感じが文面からしたもので。

妻の仕事のやり方にいちいち口はさんでると
妻は動かなくなりますよ。家は妻の城、好きな働き方があるんですから。

この感情から立ち直るには?
再度同じ事いいますが、奥さんが再婚できるうちに別れてあげたらどうでしょう?

うちも最近離婚騒動がおこりましたが、若いうちに別れてくれてたら
今頃違う幸せがあったかもしれないと後悔してますので。

ユーザーID:6812245661
心配ご無用です
かちかち山
2008年12月30日 11:46

 トピ主さんの妻も、同じように思ってますよ。
 「子育てが終了したら夫の必要性を感じないから離婚したい」って。
 だから、あえて気持ちを立て直そうとしなくていいんじゃないかな。

 だって、専業主婦なんだから家事と子育て以外、何しろって言うんですか?それ以外のことって何?あなたの世話ですか?だとしたら、いい大人なんだから自分のことは自分でしたら?
 夫側の家と付き合う必要?ないでしょ。義理親の介護?進んでしたいもんじゃないでしょ。いままで、あなたの親が妻に辛く当たったりしたんじゃないですか?

 おいくつの方か存じあげませんが、結婚によって妻を自分だけの都合で「アテ」にしすぎていたということに気がついてよかったですね。
 
 
  
 

ユーザーID:3367995001
それって「家事の分担」
ゆま
2008年12月30日 12:03

夫側の家と付き合う必要性についてはともかく、
妻が家事と子育てで手一杯で
家の片づけまで手が回らなければ夫がやるのは
当たり前の「家事分担」だと思いますよ。

夫の親が施設を利用するからと自分たちがそのつもりなら
「必要なし」とここで宣言する必要はありませんよね?
妻が出来そうなら任せたかったのではありませんか?

「すべて妻がやって当たり前のことを
自分がやっている、やらざるをえない」と考えているところから
なんだか違うなぁーと感じました。

ユーザーID:9495356834
バッカじゃないの
みんみん
2008年12月30日 12:11

>結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
>今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
>それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。

家事と子育てを押し付けといて、アテしてないとはなんぞや?
全部アナタが一人でやっているならともかくさー。
結局奥さんにやってもらってるんでしょ。

あと、それ以外のことってなに?
あなたの親とのつきあいや介護はあなたがすべきこと
もともと配偶者にまかせることじゃないし!
自分のちらかしたものは自分で片付けるのが当然だし。
こんなこと押し付けられていたら誰だって怒りますよ。

奥さんだってお金だけ稼いでくれたら子育ても家事も期待してませんって
思ってるでしょうね。
慰謝料たっぷり払ってぜひ離婚してあげてください。

ユーザーID:9388885181
そんな事でアテにされたくもない
オリオン
2008年12月30日 12:52

トピ主さんにとって奥様って、かつてアテにしていたような事をする為に結婚した人だったんですか?

奥様が専業主婦でご自分が外で働いて収入を得ているんだからとお思いなら、
最初から結婚などせずに、お金を出してアテにしたいサービスを買う生活をしていれば良かったのです。
夫婦はそんなビジネス的にはいきません。心の繋がり、思いやりが大事だからです。

夫側の家との付き合いは夫次第です。
やってくれなんて丸投げされたら、誰だってやりたくもないし、反発しますよ。
ご自分では良かれと思っての事だったり、ちゃんとしているおつもりだったでしょうけど、空回りだったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9334571521
ずいぶん失望されているのですね。
けろ
2008年12月30日 13:13

希望は頼んだ事を言われたとおりやってくれること?
その内容にもよるけど。

夫婦って愛情でつながっている他人なのだし
命令だと感じれば、やれることもしなくなるのでは?

それとも本当に不器用なのか、怠け者なのか、
やはり貴方に反抗しているのか?
貴方はどれかだと思っているのでしょうね。
でも理由しだいで解決法は違ってきますよね。

そこがこちらにはわからない文章なので
判断できません。

ユーザーID:3614218592
要するに愛情がなくなったということなんでしょうね
みか
2008年12月30日 13:50

奥様を家政婦としか感じないのであれば離婚されたほうがいいのではないかと思います。


夫婦っていろんなところで助け合って愛しあって相手を尊重し尊敬しあうものだと思います。
日々の生活を頑張ろうと思えるのもお互いが家族のためだし、毎日イヤなことがあっても家に帰れば吹っ飛んでしまうのが家庭というものでしょう?

これからお子さんの手が離れるまでずっと、心落ち着く「家庭」とは無縁のまま過ごされるのは悲しいですよね。

今の冷え切った家庭は切り捨てて、温かくて癒される家庭を新しく持ち直しては?

お子さんもその方が幸せなのではないでしょうか。
愛情ある夫婦に育てられてこそ子どもの幸せがあると思います。

ユーザーID:0748252498
お尋ねしたいのですが
ポチ
2008年12月30日 14:23

>妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
>それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。

トピ主様が念頭においておられる(つまり、トピ主様が普通であれば、
アテにすると考えておられる)「それ以外のこと」って、何なのか、
具体的にあげていただけませんか?

それによって、レスも変わってくると思うのですが・・・。

ユーザーID:2099945913
養育費と慰謝料携帯からの書き込み
くり
2008年12月30日 14:31

一括で払って離婚されては?
親権は妻になります。

子供育てるまでの機会ではありません。
経緯が分からないので誰が悪いといえませんが、男性は離婚しても、他の女性と結婚すれば子供できますが、女性は産む時期が限られてます。
スッキリするのでは?

ユーザーID:3376917071
頭痛
2008年12月30日 14:46

>妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません
>何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが

専業主婦で家事と子育てをやってればとりあえず合格なのではないのですか?
他に何をしろとおっしゃる?
具体的に奥様に何を頼み、応えてもらえなかったかを書いていただかないと、このままでは奥様のどこがいけないのかわかりません。

>(夫親もそのつもり)
>家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません

確認ですが、トピ主さんは「夫」ですよね?そうだとしたらこの文中の「夫親も」「夫がやるから」という表現には違和感が。
通常、自分で「夫が」とは言わない。「夫」と呼ぶのは妻でしかあり得ない。
あなたは誰ですか?

ユーザーID:2345249531
他にもたくさんあります
中華ごはん
2008年12月30日 14:47

子育てをしていると、地域や学校の人間関係も含まれてきます。
子育ては自分の子供の面倒を、見ているだけでは終わりません。

PTAや子供会、習い事、学校行事までトピ主さんは把握しているのでしょうか?
地域の自治体はどうですか?近所付き合いはしていますか?

家の片付けとありますが、トピ主さんの住んでいる家なのですから
片付けをするのは当然です。それを自分はやってあげてると思うこと自体が
間違いなのですよ。あなたは何様なんでしょうね?

夫側の付き合いは夫がして当然ですよ。あなたの親なのですから。
では妻側の親は、トピ主さんの配慮はあるのでしょうか?

結婚したら、自分の親孝行まで妻にさせると思っていませんか?
介護義務は配偶者と実子です。奥様は実子の配偶者なので
義親の介護義務はありません。ちゃんと日本の法律で決まっています。
子育てが終わったら離婚を望んでいるのは奥様も同じかも。

孤独な老後を迎えたいのなら好きにしたらどうですか?
横柄な態度を取り続ければ、お子さんもトピ主側につくとは思えませんよ。
子育ては奥様まかせのようですからねぇ・・・

ユーザーID:2682080089
あてにしません携帯からの書き込み
2008年12月30日 15:13

夫をあてになんかしません。

何もしてくれなくて結構です。
私がいなくなったらせいせいするでしょ。
私は家事育児寝る暇なくしてきました。
あなたが大きないびきをかいて寝ている横でミルクをあげたりオムツかえ、熱を出したら一人で夜中に救急へ行きました。だってアテにしていませんもの。一晩寝ないで看病もしてきました。
子育てが終わったら、離婚するつもりです。
夫なんて頼りになりません。

ユーザーID:5191879113
時が過ぎるのを待つ。
しげの
2008年12月30日 16:04

 要するに、大型の倦怠期ですね。一組の男女が十年弱一緒にいて、始終ラブラブ、お互いにアテにして信頼しきって、というのは、少々無理があるのでしょう。そういう感情になる時期はあると思います。
 そういう時は、とりあえずお子さんが成人するまで待ってみましょう。それと、奥様にしてもらっていることは、家事と育児だけなのか、今すぐに別の女性と入れ替えても(お子さんのこと以外)問題ないような状況なのか、考えてみる必要があるかもしれません。

ユーザーID:1030550526
意図がわかりません。。。
なかなか
2008年12月30日 16:12

結局、何をアテにしているんですか???

何かをアテにしていて、それをしてくれないから
「アテにしない」と言っているんではないですか???

正直、期待しないなら、失望もしないで欲しいと思います。

あなたが外で働いている分、家事も子育ても引き受けている。
それを全てしてもらって、感謝もせずに「何もアテにしない」って。

呆れます。

はっきり、何をして欲しいのかを書き連ねてくれるほうが
まだマシです。

もう少し、客観的に自分の立場と気持ちを見つめなおしてください。

ユーザーID:5111624849
うちの夫はあなたのような人間でなく良かった◎
おりーぶ
2008年12月30日 17:19

トピ主さんと奥様にお子様が何人いらっしゃるのか分かりませんが、
私は2歳になる娘が1人ですが、トピ主さんの奥様と同じく専業主婦です。

家事と子育て、私も今のところ、毎日の日課ですが、育児と家事も
家庭の中では立派な仕事ですよ。
トピ主さんは365日休み無しの家事と子育てされている奥様に対して、「今のところ家事と子育てはやってもらっている」という気持ちなのですね。
とても驚きました。

うちは結婚して5年ですが、夫は家庭のために協力を惜しまず、
私が夫に何も言わなくても様子を察知してくれ、家事や育児を
いつも助けてくれています。私は夫に感謝して毎日を暮らして
います。

文面から、毎日の家事・育児をされている奥様に対する労いの気持ち、感謝の気持ちがまったく覗えることが出来ません。

子育てが終了したらと待たずに、奥様に今の気持ちをすぐにでも、
伝えられてはいかがですか?
無理して見栄を張って、良き夫、父親の役を演じるほうが辛いし偽善者ですね。
あなたの望まれる方法へすぐ進まれるかもしれませんね。

ユーザーID:0834534789
一番大きな原因は何か考えてみては。
みき
2008年12月30日 17:22

こういう感情になった原因は、複数の事が絡みあっていると思うのですが、
一番大きいものは何であると考えますか?
毎日のことですから、片付けも度を越していればウンザリするだろう気持ちは
わかります。そんなことではなくて、やはり、トピさんの親や親戚に対して、
きちんと対応出来ないことが原因でしょうか。
それがひっかかっているとしたら、そのことを避けていても感情から立ち直ることが出来ないと思います。
ただ、ものすごくケンカをしないだけで、お互いに距離を取りつつこれから先も一緒に
過ごすことに何の意味があるのかと思うのであれば、話をしてみることも大事なのでは
ないかと思います。
あとは、奥さんの性格にもよると思います。トピさんは片付けなども含めてきちんとしたいタイプ
なのでしょうね。奥さんはどうでしょうか。たとえば、実家のつきあいを考えてみても、
奥さん自身も自分の実家に対して関心が薄い場合もあるし、そのことはここでは情報不足で
わからないのでなんともいえないのですが、そういった人ですとトピさんの両親に対してもあまり
関心がないかもしれないですよ。

ユーザーID:7435037659
ようするに
しゅうまい
2008年12月30日 18:21

自分は生活費を稼ぐ、
妻は家事と育児をする、
ただそれだけの関係ということですよね。
夫婦なら存在するそれ以外の信頼関係や、
ぬくもりみたいなものが必要としなくなってしまったということでしょうか?
どちらに原因があるかはわかりませんがだいぶお疲れのようですね。
ただこういうことはどちらか一方だけが思っているということはありません。
離婚へ進むのも仕方がないでしょうが、
できれば話し合ってうまく仲直りができると良いですね。
特効薬はないでしょうが無理にでも自分が相手を大事に思うしかないでしょう。
最初は無理でも演技をしているうちに本気になれるかもしれませんし、
相手も同じように思うかもしれません。

ユーザーID:1486302664
離婚すれば?
いおりん
2008年12月30日 19:08

>子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

ちゃんと養育費払うんであれば、親の義務は果たしているわけですから、今離婚したほうがいいんではないかな。

>子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
>これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?

完全に同じかどうかはそれぞれの家庭で事情があって、その人が口にだしたからといってそれが本心かってのはいえませんけど、「私の人生なんだったんだろう?」って思うくらいなら、今からでも離婚すればいいんじゃないか。
子育て終了したら〜っていうのが、逆に女性側にもいえるわけですけど。

ああそうだ、男性から発信するトピで、同じようなトピがあったから参考までに。
「子供の進学と同時に離婚を考えています」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1214/216817.htm?g=11

ユーザーID:6093900469
子育てが終了する頃に分かれるかもね
しゅぜん(トピ主)
2008年12月30日 21:14

子育てが終了するまでは妻はとりあえず子育て要因としての利用価値ぐらいはありますから、離婚はしないでおこうと思います。
だけどそれ以降って必要価値がありませんよね。
今現在アテにしている家事や子育てとは、あくまで妻分のものだけです。
私だって家事もやりますし子育てもします。
夫分と妻分の二人分しなければならないとなると大変だというだけです。
何も夫の負担分をやってもらっているわけではありません。
アテにしているというのは、妻分についてアテにしているというだけです。

親権が父親になるのであればとっくの昔に離婚を申し出ていますよ。
1000万円支払っても離婚したと思いますね。
今の日本の裁判ではどうあがいても父親が親権を取れないから夫から離婚できないだけです。

地域活動、やってませんね。
やれと言ったら反論されました。
ですから夫の私がやるしかありません。

夫親の介護義務、嫁にはありませんね。
だから嫁親の介護義務、夫にはありません。
専業主婦の妻の親の介護費用を出してくれと言われても義務ありませんね。

こう考えてしまうのが辛いのです。

ユーザーID:1666026234
家事と育児以外の何をアテにしようとしてたのか?
aki
2008年12月30日 21:20

下世話な話ですが 専業主婦に夫が家事育児でアテにすることと言えば愛情か欲の処理くらいでしょうか?
夫側の家と付き合う必要は そりゃないでしょう。
自分の実家は本人の管轄ですしね。
親の介護も妻をアテにしないというのも当然でしょう。
実子に介護の義務がありますから。
となると アテにできなくなったことと言えば 愛情面ということでしょうか。
お気の毒です。

子育てが終了したら夫婦としての役割を終えてもいいと思いますよ。
ただし、子育てが終わるまではきっちり夫婦をしましょう。
愛情が無い機能不全の家庭にしないようにしてくださいね。

子育てが終わるまで後何年、相手と一緒にいるのもあと少しかもしれないと思えば 同居人として尊重する気持ちが生まれるかもしれません。
ともかく 自分が何を求めているのかを明らかにして話し合った方がいいでしょうね。
妻に子育てと家事とそのほか具体的に何を求めて喧嘩になっているのかが問題でしょう。

昔の買われた嫁のようなことを求めているのでしたら もう諦めた方がいいですけどね。
 

ユーザーID:7116470271
真面目によくわからない
みち
2008年12月30日 22:32

ウチは子供なしの共働き夫婦なので状況は異なるとは思いますが。

家事も「できる人がやる」、お互いの実家はお互いが担当、で、問題なく回っていますよ。
実際、夫の実家から400m程度に住んでいるにも関わらず、お正月に挨拶してから半年くらい、義父母に逢わないこともありましたし。
義父母も、用事のある時は夫の携帯に電話をかけますし。

と、ウチの事情はどうでもいいですが、しゅぜん様のトピ本文を拝見しますと、奥さまはしゅぜん様にとって、「何かをやる」ための要員なのでしょうか?

>夫側の家と付き合う
>将来の義親の介護
>家の片付け
が、もともと奥様にしゅぜん様がやってほしいことで、やってもらえないからもう愛情はない、ということですか?

なんだかそれって寂しいなぁ。少なくとも私にとって、夫は何かをしてほしい存在ではなく、ただ家族でいてほしい存在なので。

すみません、解決になっていませんが、ただの感想でした。

ユーザーID:4165226207
嫉妬からくるもの
raika
2008年12月31日 0:30

自分は会社で上司や周りから評価され、緊張感をもって仕事している。
一方妻は、自分のやりたい様にやり、手を抜いても誰からも責められない。
自分は掃除など家事を手伝ってるのに妻は夫の仕事を手伝う事はない。
そんな嫉妬から来る感情だと思います。

甘やかし過ぎましたね。
何でも自分の思い通りになると思わせてしまう環境に問題があります。
会社と同じく緊張感を持って、悪いところはきちんと叱りましょう。
(夫の立場が上と言う訳ではありませんよ。誰からも評価されないと言う事が問題なのです)

そして叱るとは逆に、褒めることも大切です。
何もしなくてもいいと思うから感謝の気持ちがなくなります。
めりはりをつけ悪いところは叱る、良いところは褒める。

家事については誰の仕事と決め付けず効率よく分担しましょう。
特に子育ては夫のフォローがないと辛いものです。

結論

1.何でも自分の思い通りになると思わせない

2.妻は専業主婦だと割り切らず、出来る限りフォローする

3.家事も間接的に対価が発生する”仕事”なので緊張感を持たせる

4.良いところは、素直に褒める

5.最低限自分のことは自分でする

ユーザーID:2525432302
トピ主さんの「アテ」
ひるごはん
2008年12月31日 2:29

*夫側の家と付き合い
*将来の義親の介護
*家の片付け

これも奥様にやって貰おうと思っていたけれど、「アテ」が外れちゃったわけですね?

家事と子育て、そして「夫親への付き合いと介護」、それ以外に妻の必要性を感じないのであれば、子育てを終了したら離婚しかないですね。しょうがありません。

というのはちょっと極論ですが。しゅぜんさん、あなたが奥様を「アテ」にしなくなったら、どうしていろいろやってくれるようになってきたか分かりますか?

あなたがその「アテ」とやらの役割を、奥様に全面的に押し付けていたからですよ。奥様は夫親の事は、夫が主導的にやるべきと思っているのです。でも、優しい奥様はあなたをサポートする為に手を差し伸べているのです。

離婚などせず、妻の必要性を感じて再び仲良く楽しく暮らしたいなら、奥様が「アテにしていた事を」色々やってくれる時、「お前がやって当たり前じゃないか!」と思わず、心から「ありがとう、すまないねー」と声をかけてみてください。感謝の気持ちを持ってあげてください。そうすると奥様、変わっていくと思いますよ。

ユーザーID:6467867138
そりゃあ倦怠期ですよ携帯からの書き込み
らいおん
2008年12月31日 2:33

うちも8年目になります。トピさんとこと一緒です。ここまで来るとお互いいろいろわかってきて、相手に対する夢とか希望も失われて、一時 絶望したりする時期だと私は思ってます。愛情だって変わってきますよ。それって普通の事。奥さんは育児・家事きちんとされているのだし←これって中々大変なんですよ…おうちの事はまかせてトピさんは何か趣味を持たれてはどうですか? 家庭・妻ばかりに固執すると男の人は駄目です。楽しみを持てば妻をアテにしない…なんて孤独な考えは吹き飛ぶでしょう。

ユーザーID:4596727132
熟年離婚
よくわかる
2008年12月31日 3:09

トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
はっきり言って、退職金や年金をもらうようになる前に専業主婦の夫は離婚するべきなんです。
自分で自分の身の回りのことができるのに、ナマケモノを養う必要なんてないですよね。
日本にはいくつかのレスのように勘違いした主婦ばかりです。
どうせならお子さんの教育も取り戻しましょう。立派に働くことがどれほど尊くて、他人に依存しているのに感謝しない人間がどれほど醜いか理解できる常識を身につけさせれば、何一つ負い目はなくなります。
まず家計を全て握る所から始めてください。

ユーザーID:6297125522
今すぐ離婚
45歳
2008年12月31日 8:14

そうすりゃ、イライラせずにすみますよ。

家の事も親や親戚の事も、家事も育児も全部自分でやれば、全部自分の思い通りになりますよ。

自分じゃない人間は貴方の手足と違います。
思い通りに動かないのは当たり前ですから。

ユーザーID:6493268448
女性が書いたんですよね
ぐるっと
2008年12月31日 9:21

途中、主語が逆転し、ぶれているので、そうだと思いました。

とすると、あなたは妻側?で、

子供の巣立ちと同時に離婚もありかなと考えている。

互いに双方をもう必要としないのではないかと考えている。
一緒にいる必要はないのかもしれないと考えている。
それでも、
なんとかやってゆくにはどういう心持を心がけたらよいか?ということ
でしょうか?
もっとシンプルに書いて下さったほうが、ご意見もらえると思いますよ。

夫婦は百組百通りあって、何が正しいかは、ないと思います。
働く意思のない妻、というトピで、専業主婦の方を叩くトピと甲斐性ありの夫なら働く必要ない というような二極の対抗 が始まってしまうのは、それぞれ自分の価値観の押し付けでしかなく、むなしい論争です。

どんな生き方も、どんな夫婦の形も、当事者が作ってゆくしかないからね。

愛情と感謝と尊敬をもって接してゆかれるしかないと思います。
それができると思ってご自分で選ばれたお相手でしょう?

ユーザーID:2858917790
結局
hai
2008年12月31日 16:26

他にしてほしいことってなあに?
みんなここを知りたいんじゃないかな〜。

まさか自分の世話、じゃないよね。
自分の親との付き合いをして欲しかったのかな?
じゃあ、トピ主は奥さんのご両親との付き合いはちゃんとやってるの?
まさか、自分はしないけど奥さんにはして欲しい、じゃないよね〜?

あ〜、ほんとにコドモだね。
案外、奥さんもあなたを必要としていないかもよ。
子育て終わったら離婚しようって計画かもよ〜。

ユーザーID:1077530584
何が目的なのかさっぱりわからない
ちゅうぐう
2008年12月31日 21:09

何も見ず知らずの関係ないひとたち相手に宣言しなくても・・・
奥さんに仰ってください。


ご自由にどうぞ。

ユーザーID:0585906833
ようは親と折り合いが悪いからでしょ?
ケイ
2008年12月31日 21:51

貴方のご両親の事を大切に考えてくれてないから折り合いが悪いんでしょ?
そーいう妻に冷めてきたんでしょ?

妻から言わせれば、貴方の親に気を使う為に結婚したのでは無いし、産まれてきたのでも無いと思ってるハズ。

子育てと家事をやってくれてるならちゃんと義務を果たしてるでは無いですか?そんなに嫌なら今スグに離婚されたらいいのに。それだったら再婚も出来るかも知れないし(お互いに)

私だったら、逆に介護とか要求されたら離婚したいぐらいですが。

ユーザーID:3431645321
レスありがとうございます
しゅぜん(トピ主)
2009年1月2日 14:22

夫婦はお互いのことを協力していくものではないのでしょうか?
夫側のことは夫が・・・なんてのは食い扶持を確保している主婦の考え方ですよね。最近ではそれが標準なのでしょうね。
私はそれでは結婚している価値などないと感じます。

結婚して驚いたこと、こういう相談をみて驚いたこと、
なんとも夫に非協力的な妻が多いんだろうと思いました。

私は働くことと若干の家事育児くらいしかできません。
年収を上げることが男の価値が上がることと考えている人種ですので、妻には家事育児全般と親戚付き合いや地域活動をお願いしたいと考えておりました。
私は専業主婦であれば上記のことは妻がやるべきことだと思いますが、そうではないという意見が多いことに驚いております。

完璧でなくても、妻がきちんとそれらを自分の役目としてやる気を持ってやってくれたら不満もないと思いますが、
妻は夫は家事育児に協力して当たり前、妻ができないのは夫が悪いからという態度をずっと取っていて、それがかなり夫として不愉快です。

立ち直るためにはどうしたら?というのに対し、離婚しろという意見が多いことにも驚きました。

ユーザーID:1666026234
離婚は子育てが終了してからです
しゅぜん(トピ主)
2009年1月2日 14:37

夫は自分の事は自分でやる、を実行してやっていってます。でも、妻にはそれが不都合なんじゃないでしょうか。

親戚付き合いについて、私としては妻親のことも夫のやることの一つと考えていますから、離婚するまではそれなりに気をかけるつもりです。ただし、あまりやると妻と妻親の実家依存症が始まりますので距離は置きます。
妻には妻の価値観を大切にし、妻には夫親のことは別世帯だから気にかけるなと申し付けてあります。

稼ぎについては、私は当初は夫婦のものという考えでしたが、夫のことを妻がやって当然という価値観のない妻ですので、私の価値観は変わり、一度聞かれたときに私の稼ぎは私のものだと言いつけました。(こういう考えは私にとっては不本意です。)

でも、やっぱり釈然としません。
お互いのことをお互いのことと考えられないのでは私は夫婦でいる必要はないと思います。
子育てがあるうちはお互いにやらなければならないことがありますから夫婦でいますが、子育てが終わったら必要性を感じません。
夫が親権を取れるならば即時離婚します。離婚しても妻が夫に養ってもらいたいのであれば考えます。

ユーザーID:1666026234
つづき
しゅぜん(トピ主)
2009年1月2日 14:45

私の考えに賛同してくれる方はいらっしゃらないようなので、
私の価値観が間違っているのでしょう。
私と結婚してしまった妻はかわいそうですね。

離婚しろという意見が正しいのでしょうね。
子育てがひと段落した頃には一度妻に聞いてみますよ。

家計についても今月から夫が管理しようと思います。
十分な稼ぎがあると思うのですが、なかなか貯金がたまらないので。

小町での意見を見ていると、男が結婚しなくなるのは当然だと思います。
男性からの熟年離婚も増えているそうですが、これからさらに増加していくでしょうね。
ただ、子供に負担をかけられないと、仕方が無く妻を養ってやってる自分もいるような気がします。

ユーザーID:1666026234
妻から大事にされる夫、大事にされない夫は何が違うのか?
お気の毒
2009年1月2日 19:01

私は夫を超大事にしてます。とても仲良しです。

何故か?夫にその価値があるからです(お金とかじゃなくてね)。愛し尽くしたくなる夫だからです。
男も女も、結婚相手の文句を言ってる人を見ると失礼ですが、「私は愛されない、大事にされない人間です」と自ら公言してるようなものだと思います。しかも愚痴ならともかく相手を悪く言うって、格好悪いよ。そりゃ反論レスが付くよ。

愛されるかどうかは、自分次第ですよ。まじで。
例えば
1.妻の料理をいつも「おいしい」と褒める夫と、文句の時だけ口を開く夫
2.皿洗いをした夫に「ありがとう」とニコニコ礼を言う妻と、やって当然という妻

こういう日常の小さな積み重ねを上手くやれるかどうかが、分かれ道。「夫婦は合わせ鏡」と言うように、相手にしたことが自分に返ってきます。妻から大事にされたいのなら、まず妻を大事にすることです。カーネギーのベストセラー本「人を動かす」とか読むとヒントになるかも。ガンバレー

ユーザーID:4136046455
夫婦仲がいいものより
ボサノバ
2009年1月2日 20:39

トピ主さんの書いていることもわからないではないです。
思うにトピ主さんご夫妻に一番欠けているのは地域活動でも親戚付き合いても家事・育児でもなく、お互いの愛情じゃないでしょうかね。
どちらかにもっと愛があれば同じ状況でもトピ主さんの感情にもまた違ったものがあったのではないですか?
レスをつけている大半の人はそう思っているから「離婚したら?」と書いているんだと思います。
奥様も多分トピ主さんを愛してないし、トピ主さんもしかり。
これではトピ主さんのような気持ちにもなるのもしかたないかも。
うちは夫も私と結婚してよかったと言ってくれてますし、私なしの生活は考えられないとも言ってくれています。
ですが、私はそれほどすばらしい妻じゃないですよ。
稼ぎも家事・育児もそこそこ(以下かも)だし、人付き合いも得意じゃありません。
ただ、夫のことは愛しているので夫が喜んでくれると嬉しいです。
子供も仲がいい両親でその点は安心してくれてると思います。
トピ主さんは親権がとれないというだけでイヤな奥さんと一緒にいて子供のためになるんでしょうか。

ユーザーID:3429307228
夫婦仲がよいものより2
ボサノバ
2009年1月2日 20:49

愛情という不確かなものを信じるのは難しいことですが。
私の知っている方に奥様を病気で亡くした方がいるんですよ。
奥様は結婚してすぐとある病気を発病し、30年以上もその病気とつきあう生活で、そのため子供にも恵まれず、家事も仕事も人付き合いもあまりできず、「私なんかと結婚しなければ主人はもっと幸せな人生を送れたのに」とお元気なときはよく嘆いていらっしゃいました。
でも、ご主人はそれでも奥様と結婚して子供がいない老後一人ぽっちの人生に悔いはないようです(本心はわかりませんが)。
それはやっぱり愛じゃないですかね。
愛がなければトピ主さんがいうように、配偶者のことを何もしない奥さん、というわけで、それは病気だからできないとしても結果的には同じなんですから(治療費だってかかりますし)。
結婚なんて損なことばかりという人は男女ともにいますが、それはそういう結婚しかしてないか見てないからでは?
トピ主さんもほかの方と結婚すればまた別かもしれませんよ。

ユーザーID:3429307228
虚しいですね
のあ
2009年1月3日 0:04

年収を上げることが男の価値。
稼ぐという点については全面的に任せてもらいたい。
その代わり、妻には家事育児全般と親戚付き合いや地域活動を全て任せたい。

これがトピ主さんの理想と考えて良いでしょうか?

貴方は本来、奥様に対して、私の稼ぎは私のものだなんて思わないし、
妻親の介護費用を出す義務は無いなんて考えたりしない類の男性ですよね。
トピ主さんは、今からでもご自身が思い描いていた夫婦の役割分担が
叶うのであれば、奥様を良き伴侶として共に人生を歩んでいけそうですか?
であれば、貴方の望む夫婦の形を真剣に奥様に訴え
話し合うしかないのではないでしょうか。
夫婦(男と女)と言っても何十年も共に生きていくとなると
やはり、最終的には人間として尊敬できるかどうか…。
育児終了までにはまだ間がありますよね。
今からでも充分、お互いが夫婦として、人間としての価値を
高める事は可能だと思います。

奥様も今は子育て等のストレスで意固地になっている面もあるかもしれない。
でも、やはり、一度、真剣な話し合いを。
きっと人は変われます。トピ主さんも奥様も…。

ユーザーID:7558792576
んーーー
まゆこ
2009年1月3日 0:17

私は「妻」の立場です。
「夫婦とはこうあるべき」という理想に自分や相手を閉じ込めるより、
状況に合わせた対応をよく話しあってベストを尽くした方が、
どんな結果に終わろうとも相手やお互いの親も理解してくれると思います。
役割分担もそのときどきで正解が変わってしまうのではないかしら。
「夫」とヒトコトでいっても能力や体力はまちまちだし、
それは「妻」だって同じですよね。

>私の価値観が間違っているのでしょう。
>年収を上げることが男の価値が上がることと考えている人種ですので、
妻には家事育児全般と親戚付き合いや地域活動をお願いしたいと考えておりました。

それよりも柔軟に相手の気持ちをよく聞いてから自分の役割を考えた方が、
上手くいくような気がします。
例えば、この不況で
>年収を上げること
それがままならない夫もいるでしょう。
仕事のストレスに耐えられない場合もあるでしょう。
理想や価値観にしがみついていると、婚姻の継続が困難になるかもしれません。

期待されている答えでなくてすみません。
私の最優先事項は「ふたりで一緒にいること」なので、役割や結婚の(利用)価値はどうでもいいです。

ユーザーID:4218357042
結婚している価値、父親としての価値
花篭
2009年1月3日 0:28

家の主人は、料理がとっても上手です。私が疲れていたり、億劫なときは主人が料理をしてくれます。掃除や洗濯は、積極的にはしませんが散らかっていても洗濯物がたまっていても文句を言うことはありません。

彼は私を思いやって、彼なりにできることを協力してくれます。私も、体に無理をして不満をためるよりは、夫に甘えることで不満を溜め込まないようにしています。でも、甘えすぎないようにしています。我が家なりの夫婦の思いやりです。

夫から、「俺がやるのはこれだけ、妻はここまでやれ」と内容を強制されたら、嫌悪感を感じたと思います。それは強要であって、考えの押し付けでしかないからです。共働き、専業主婦は関係ありません。

年収を上げることが男の価値と思っている父親を、子供はどう思うのでしょうか?親権が取れても慕ってくれますか?子育て終了後に離婚したとして、子に尊敬される父親である自信ありますか?自分の父親としての価値って何ですか?収入だけ?

自分のことを自分でするのは当たり前。結婚している価値は、自分に欠けているところを自覚する謙虚さと相手への感謝を知ることだと思います。

ユーザーID:7104161511
トピ主さんに同感です。
あかね
2009年1月3日 0:33

2009年1月2日 14:45のレスまで拝見しました。
私は30代前半女性、現在は専業主婦をしています。
ほとんど同じ考え方です。

ですが、結婚当初は周りの友人や情報に流されて
夫は当然のように家庭に給料を全額入れ、
夫側の家族とは極力距離を保ち、兼業だろうと専業だろうと
家事・育児は夫も協力すべき!と、本気で思ってました。

でも専業主婦になってから、自分の価値が分からなくなりました。
社会にも貢献していない、家事も満足にこなしていない自分の
存在理由・存在価値に本気で悩みました。そこで出した答えは
せめて、子どもと夫にとっては「居なくなっては困る」「大好き」
そう言ってもらえる人間になろうと心を入れ替えました。

それから、夫や義理両親への愚痴は減り、家事も育児もそもそも
「手伝って欲しい」という考えは無くなりました。
力仕事や高い危険な場所の作業は夫が自主的にやってくれます。

トピ主さんへのお願いは、子育て終了後ではなく是非今日にでも
心の内を奥様に話して下さい。本人がこの不平等さに気づかなければ
何も変わらないと思います。もう一度チャンスをあげて下さい。

ユーザーID:7401593954
要するに、すれ違いでは??
ドーナツ
2009年1月3日 0:52

トピ主さんのレスを読む前、
分担の範囲がよくわからなかったものの
一読して私が思ったのは
お互いの考えが違っていた、ということに
尽きると思いました。

ここでトピ主さんに辛口コメントが多いということは
「家事育児で大変なのに、わかってもらえず悲しい」と
考えている方が多いということではないでしょうか。
それだけ、コミュニケーションは難しいのだと思います。
(かく言う私も、ごめんなさい偉そうですが
皆さんが難なくクリア出来る種類の課題を持っています。)

奥さんと充分な話し合いの場を設けずに
あきらめてしまうのは悲しいと思います。
せっかくの、あなたが見込んだはずの女性、大事な家族なのですから、
もっとみっともなくもがいて、理解を深めて行くのも悪くないのではないですか?
あなたはあなたの大変さ、奥さんには奥さんの大変さがあり
また、奥さんはやり繰りが下手かもしれない、など
発見されたことを可能な限りお互いがフォローしなくては
ならないと思います。

今までも頑張ってこられたのでしょうが、
もう少しチャレンジすることをお勧めしたいです。

ユーザーID:4532767201
ベクトルは?
ゆま
2009年1月3日 11:29

立ち直るって「今は離婚したくないけど」どういう方向性に立ち直りたいんですか?


「夫側のことは夫が・・・なんてのは食い扶持を確保している主婦の考え方ですよね。」のくだりがよくわかりません。うちは共働きで食い扶持を確保したとは思っていませんが、自分の親担当が基本ですよ。食い扶持を確保してるとなぜそう思うと思うんだろう。

そしてトピ主さんはおいくつなんでしょう。
案外お若いのかな。
とても気になります。

ユーザーID:9495356834
レスありがとうございます
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:17

失礼ながらまとめて発言させていただきます。

妻を大事にすべき、当然ですね。
でも、自分なりにはできる範囲でやったつもりではあります。
ただし、それではダメだったのでしょう。
妻と妻親はいわゆる「実家依存症」でした。
その頃特に激務で家事育児の協力など本当にやる余力がありませんでした。
仕事に没頭しました。
そして妻は夫をアテにせずに実家依存症になりました。
生活の場を妻実家へと移し、夫が仕事から帰ってもコタツで横になったまま「あら、帰ってきたの?」みたいなことを言われ(しかも妻実家で妻親の目の前で)それで急激に愛が冷めていったと思います。しかも私の怒りの矛先は、妻にそういったことを許している妻親へと向き、さらに私が妻親を嫌悪していくと妻は私を毛嫌いするようになって行きました。

私はただ、仕事から帰ってきたら玄関まで迎えに来て妻が夫にお帰りなさいと言う、夫が仕事へ行くときはせめて玄関までは見送る、そういうことをきちんとして欲しかったと思います。

確かに私も妻のことを褒めること、感謝することが無くなっていってましたね。

ユーザーID:1666026234
その2
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:26

ただ、私は妻のあのような態度に男のプライドの全てを傷つけられた感情でいっぱいです。

夫が仕事から帰ってきて専業主婦の妻がコタツで横になったままでいるなどということが信じられません。これについて注意しましたが「妻だって疲れてるんだよ!!」と逆に罵られました。いまだにトラウマになっています。

さすがにこればかりは私が本当に許さないと理解したのか、私の出勤時間に妻が起きていたら(ほとんどは寝ています)玄関までは見送ってくれるようにはなりましたが、
なんだか単に言われたから仕方なくやっているだけのような気がして嬉しくありません。
こういう男のプライドみたいなものを妻には理解してもらいたいのですが、妻母が妻父に対してそういう男を立てるようなことを一切やっていないので、妻には理解ができないのかもしれません。

逆に妻はきっと妻母に何も言わないで我慢している妻父のように私になってもらいたいのでしょう。
そう考えるといずれ離婚するしかないのかなと思います。私は妻父のような妻にバカにされてすごす夫にはなりたくありませんから。

ユーザーID:1666026234
その3
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:38

愛情の欠如、そうでしょうね。
結局そこに結婚後の価値観の相違があったと思います。

夫のほうは一昔前の家長制度のような家庭、
妻のほうはパパのように言うことなんでも聞いてくれる夫を持つお姫様、

お互いがわがままでしたね。
ただね、病気でもないのに、お互いが必要最低限の自分の役割を自覚せずにいて愛情なんて続くものでしょうか?
私はそこを妻にわかってもらえたらと思います。

それと、希望して専業主婦になったのだから、家事育児を楽しんでやってもらいたいなと思います。毎日疲れた顔して夫にストレスぶつけられるのは本当にしんどい思いがします。
私が子供を連れ出したり、家事をやったりしても、妻はやって当然というだけの態度。
子供が喜ぶので日曜日の朝食に毎回玉子焼きを作って食べさせていましたが、10時ごろにようやく起きてきた妻(夫と子供は7時起床)が一言「また玉子焼きかよ・・・」にはさすがに愛情が冷めていく自分が分かりました。

ユーザーID:1666026234
その4
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:50

私の理想を妻がかなえることは不可能でしょう。
まずそういう社会観念が欠如していますし、それはつまり妻母が同類のタイプでして、妻本人にもそれをやるだけの気力が備わっていません。専業主婦をこなさなくても夫を半ばバカにして生活している母親を見て育っているせいか、夫に捨てられるかもしれないという危機意識も欠けていますし、社会から取り残されるかもしれないという危機意識も欠けています。
だからやれません。
私の妻は専業主婦には一生なれないでしょうね。

私はそんな妻を尊敬できるわけもありません。
努力しようとしたり、成長しようとしたりしない人間は尊敬に値しません。
妻はもう少し周りと自分を比較して、自分が今のままでも本当に良いのか考えてもらいたいと思います。
が、それを私が言えば「モラハラ」とか言われてDV扱いされるだけでしょうし、肝心の妻親はその点まったくアテになりません。

何年後かには話し合いが出来るかもしれませんが、その頃にはもう手遅れではないだろうかと思います。
今どういった話し合いを出来るか、それが分かりません。

ユーザーID:1666026234
その5
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:57

妻の気持ち、
何でも妻の言うことを聞いてくれて、妻がやることに一切の文句も言わずに我慢できて、主婦業に高い理想を抱かず、きちんとした人並み以上の収入を夫は持ってこれる。

無理ですね、私には。

私は妻には普通に専業主婦として本来やるべきであることをきちんと自分でこなしてくれたらいいのですが、
妻本人にやり遂げるという気力がありませんね。

妻母だけでなく、今では社会的にも主婦業のレベルが下がっていますし、なおさらうちの妻が出来るわけありません。

私も私の出来ることはやっているつもりですが、妻がやって欲しいこととはかみ合わないのでしょう。感謝されません。やってもそれは当然のことでしかないわけですしね。

>年収を上げることが男の価値と思っている父親を、子供はどう思うのでしょうか?親権が取れても慕ってくれますか?子育て終了後に離婚したとして、子に尊敬される父親である自信ありますか?

尊敬される自信ありますよ。

>自分の父親としての価値って何ですか?収入だけ?

収入だけではありません。
「男の価値」と「父親としての価値」は別物ですよ。

ユーザーID:1666026234
その6
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 18:06

あかねさんの旦那さんは幸せですね。

男でも同じですが、本人が自分がどうあるべきかを自覚できる大人じゃないと、人には認められません。
また、特にわがままに育ってしまったうちの妻は今はまだ夫の話をきちんと聞ける人間ではありません。

今は逆に子育てをしているからと、それでみんなが認めてくれるはずだと勘違いし、思い込んでいるんですよ。
なのに実父母(妻親)以外の誰も褒めてくれないのでいらついているんです。

私も妻がきちんと「自分が何をやればいいか」を自分で考えて行動してくれるようになって欲しいと思います。
実は本当はそこに夫婦としての結論もあるんだと私は思ってます。

今私は仕事を一生懸命やって会社を成長させ、かつ家庭にも貢献し、充実した子育てを子供たちに提供する、さらに家事も負担し極力温和な家庭を創る、
私はそれを今自分がやらなきゃならないことだと思うのでやってます。ただ、能力が無いから完璧にはやりきれてませんけどね。

そういう私を見て妻が気付いてくれたらと若干の期待はしています。

ユーザーID:1666026234
その7
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 18:14

私の考え方ですが、

家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、
仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、

大変だ大変だ、わかってよ、褒めてよ、って言うの、私は嫌いです。
そういうところが妻から嫌われる原因でしょうね、きっと。

私は妻が一生懸命何も言わずに頑張ってくれるから、私も何も言わずに一生懸命働けるんですけどね。
逆に妻は私の仕事の苦労など一切受け付けませんけどね。

こういう女性に優しくないことは私の欠点でしょうね。
でも、こんなことは結婚前に分かっていたんですけどね。
結婚したら女性は男性に甘えたくなるようですね。

妻にはもっと自立してもらいたいです。
私は妻のパパじゃありませんから。
なんでも妻の思い通りには動けませんから。

ゆまさん、
うちは共働きではなく専業主婦です。

ユーザーID:1666026234
離婚する勇気がないのね。
すぱるた
2009年1月3日 19:10

>家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、
>仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、

こんにちは。私はシングルマザー、子供二人です。
先日久しぶりに自分が39度の熱を出し、でもどうしても仕事を休めなくて(私1人で稼いでいるんで・・)、出勤→その後家で家事育児、というのを二日間しました。
39度の熱があっても、仕事はどーにか出来ましたが、家事育児は本当に本当につらかった!!
子供は基本的に予測しない言動をしますんで、仕事の何倍も体力気力を使うのですよね。大変ですよ。「だから何なんでしょう」じゃ済まないですよ。

私の元夫も仕事人間で・・・あはは、主さんみたいに、子育てが一段落したら離婚がどうのって言ってたかも。そういえば。
主さんが親権、とれる可能性はありますよ。すぐに離婚されてはいかが?
そしたらわかりますよ。家事育児「しか」しなかったという奥さんの価値が・・。
1人で働き子育てすると・・主さんの今の収入、確保できないんですよ。知ってます?

ユーザーID:0163646227
すいません
ゆま
2009年1月3日 19:20

うまくかけてなかったですね、すいません。
「専業主婦だと食い扶持を確保したと思う」のは
なぜなんだろうと思ったしだいです。
奥様はそういう考えだというのはよくわかりました。

ユーザーID:9495356834
似たもの夫婦 1
謹賀新年
2009年1月3日 19:48

トピ主様と奥様はとてもよく似てらっしゃいます。
ご自身の要望を第一に置き相手の状態に思いやりを持てず、自分中心にしか物事を考えられないところが同じなことにお気づきになれませんか?

トピ主様は夫は稼ぎだけすればよし。
妻は家事育児夫実家の雑務を全て文句を言わずこなしさらに夫を立てることを望んでいらっしゃいますね?
奥様は夫が仕事をしている間、家事育児を妻が担い、夫は帰宅後家庭内の役割をこなすことを望んでおられるのだと思います。
トピ主様のご要望をみたすと夫は仕事後、さらに休日は休みなのに比べ妻には休みはありませんが、そのような時代に耐えてこられた女性がいたことも事実。
尊敬いたしますが男性がそれを望むのは高望みしすぎです。
その価値観では女性の人権や自分の幸せがどこにあるのかわかりません。

仕事をするのは当たり前ですね?
忙しいのも仕事をしていればよくあること。
余力がないのを言い訳に奥様の相談相手にすらなれなかったトピ主様は奥様が実家に依存したことを責められません。
奥様に非がないわけではありませんが。

トピ主様は結婚に向いておられない方だっただけ。

ユーザーID:4952230165
似たもの夫婦 2
謹賀新年
2009年1月3日 19:49

妻が上手く立ち回れば上手くいったのにと相手に求めすぎです。
奥様が実家に依存しないでも済むようにそれなりの手はあったはずです。
そこを上手く立ち回れなかったのはトピ主様です。
似たもの夫婦が故にお互いが上手く立ち回れずこのような事態になってしまったのでしょう。
トピ主様が望むことをこなせる女性はトピ主様を選らばなかったのです。
事実を受け入れて、自身を反省すること。
人が成長するには必要なことですが現在のトピ主様には受け入れていただけそうにありません。

離婚もひとつの方法だと思いますが
その場合、もちろんお子様はトピ主様が引き取るおつもりなのですよね?
奥様に押し付けるつもりなのであれば父親としても失格です。
妻が手放すはずがない、妻実家から猛烈に反対されるなどの言い訳は見苦しいですよ。

関係を立て直すつもりがあるのならば話し合いを持たれてはいかがでしょうか。
まずは自身のいたらない点を詫びること。
今後、どのように行動するかの改善。
その上で相手に望むこと。
冷静にお話ください。
一日二日で結果は出ません。
自身の努力を怠らず何年か必要です。

ユーザーID:4952230165
う〜む
わからん
2009年1月3日 19:52

なんでそんな女性と結婚したんですか?オメデタ婚?

DVと違って、そういう生活態度は結婚前から変わってないと思うのですが、見抜けなかったのでしょうか。
母親が頼りないと娘がしっかりする(その逆もあるけど)ということで、期待しちゃった?

ユーザーID:9455302440
残念な奥様ですね
びっくりだよ
2009年1月3日 20:35

傍観しておりましたが、最新レスを拝見して出てきてしまいました。

>「また玉子焼きかよ・・・」
子供より遅く起きてその言い草ですか…。

トピ主さんは、そんな暴言を吐く奥さんと子育てが完了するまでは離婚しないとおっしゃいますが、そんな環境の下でまっとうな子育てができると思っているんでしょうか?
親としての責任が果たせると、思ってらっしゃる?
子育てが完了する頃には、残念ながら奥様のコピーが出来上がっていると思えるんですが、いかがです?

あなたの考え方はいささか古い匂いがしないことも無いと思えますが、個人的には概ね賛成です。
ただ、その状況下で育てられた子供は、残念ながら接する時間=影響力の大きさを考えると奥様のコピーとなる可能性が非常に大きいです。
それを危惧されたりはしないんでしょうか?

離婚に向けた裁判をやったほうが良いと思えます。調停での話し合いが決裂する事は目に見えているから裁判です。
今すぐにでも奥様の言動を日記に認めてゆきましょう。金銭管理はご自身で管理しましょう。

家庭生活に向かない女性もいるのですよ、世の中には。
あなたはそういう女性と結婚されてしまったのです。

ユーザーID:2402336096
気持ち、分かります
なぎ
2009年1月3日 21:04

30代後半、既婚女です。

最初、トピだけを読んだ時は、うーん?と思いましたが、年明けの最新レスを拝読して、トピ主さんの気持ち、分かるなあと思いました。
何をやってくれるからいいとか、やってくれないからイヤとかいう以前に、妻は話をしても分かってくれないだろう、噛み合わないだろうという絶望感。じゃないかと思いました。

この状況で、妻にも褒め言葉を伝えられる男性がいたら、仙人級です。
専業兼業は本来関係ないのかもしれませんが、トピ主さんにとっては、専業主婦だからこそ、当初の希望が大きかったのでしょう。仕事激務の時期を経て、奥様は変わってしまった。と思っていらっしゃるのかもしれません。

こういう感情から立ち直るためには、との問いですが、ご自身の理想とする社会人としての男の価値・父親としての価値を上げるためにのみ、気持ち・行動を集中させるのがいいと思います。

「妻をアテにしたいとも思わない」というタイトルは、反対に本当はお互いにもっと思いやりを持って、いい意味でお互いに「アテにしたい」と思っていらっしゃる裏返しなのではないでしょうか。
勝手な憶測で失礼いたしました。

ユーザーID:6207953914
なんじゃ???この人。
主人ラブ
2009年1月3日 21:49

私事ですが、35歳まで公務員として働き、今は新米専業主婦。
はっきり言って、仕事辞めた直後はかなり後悔しました。

仕事のほうがやりがいはあるし、同僚はいるし認められる。
取り組んだことが報われる世界。

でも、家庭に入ると、毎日主人しかいません。(私はまだ子供がいません。)
主人があなたのような人だったら、私も大嫌いになってますよ。
私なんて、料理も出来ない、片付けも出来ない、朝も起きれない状態でした。
部屋は主人がきれいにしてくれました。
主人の仕事は、かなり激務です。
私は、仕事を辞めた直後、毎日昼まで寝てましたが、主人は優しく「寝てていいよ。」と
言ってくれてました。
私が傷ついたことがあれば、優しく話を聞いてくれます。

そんな主人の態度見てたら、自分に何か出来ることはないかって思えてきて。
主人のためにおいしいご飯を作ること、お部屋を綺麗に保つことをするようになりました。
やってみたら案外簡単だし、楽しいし。
主人がいつもニコニコで「おいしいよ。」と言ってくれるので、作りがいがあります。

ユーザーID:8458169305
つづき
主人ラブ
2009年1月3日 22:08

朝と帰り、送り迎え?
送りはするけど、迎えはしないですね。
朝は、主人が「行って来ます。」と言ったら一緒に玄関まで行って、主人の姿が見えなくなるまで
見送ります。大好きな主人ですから、頑張って欲しいのと無事に帰ってくるように願いを込めてます。
帰りは主人から「帰るよメール。」があって、ご飯の支度をして待ってますが、出迎えしないうちに
主人が部屋に入ってきちゃいます。

「妻の必要性」って何ですか?
あなたの方こそ、奥様の価値を10%も見ていないかもしれませんね。
レスも全部読みましたが、あなたの心が病んでいるようにしか思えませんでした。
お仕事がよっぽど激務で、心がひねくれちゃってるのでしょうか?
あなたのような人は、心がまあるくないんですよ。
まあ、心なんて言っても、そんな目に見えないものには価値をおいてない男性でしょうけど。

しかし、よくもまあ人の欠点ばかり並べられますね。
自分のことは棚上げしてませんか。
あなたは誰と結婚しても変わらないでしょうね。欠点ばかり取り上げて、人からやる気を奪うタイプでしょう。
奥様、おかわいそうに。

ユーザーID:8458169305
今のお二人は同レベル
とじぶた
2009年1月3日 22:10

とてもお似合いのカップルだと思います。お互いに自分は相手よりましだと思い、相手の欠点を変えたいと思っているんでしょう。

トピ主さんの理想のパートナー像は分かるような気がしますが、トピ主さん自身がそうした女性にふさわしいレベルにあるとは思えません。

人生の流れを変えるには、まず自分が変わることです。ご自分が一段成長すれば、奥さんに対する見方も今とは変わりますよ。すべての鍵はトピ主さんがお持ちです。

ユーザーID:6689852304
おつかれさまです 1携帯からの書き込み
さくらっち
2009年1月3日 22:30

しゅぜんさん、お疲れさまです。
時間をかけて少しづつ、溝が深くなり愛情が冷め、本来しゅぜんさんがありたいと思っていたような夫としての心のもちようでいられないのが、苦しいのですよね。
妻にも、最低限持っていて欲しかった専業主婦のプロ意識もみられず、夫への思いやりや尊敬もみられず。

心が冷えちゃいますよね。

どうやって立て直したらよいのか、ちょっとわからないですが、(私は夫婦関係を建て直せず離婚経験ありです)壊れてしまった信頼関係を再建するのはむずかしいとは思います。

ユーザーID:5263760957
おつかれさまです 2携帯からの書き込み
さくらっち
2009年1月3日 22:44

私の場合は、元夫が実家依存気味に加え、モラハラ、浮気、暴力でした。
結婚前に家族ぐるみで長く付き合い、解っていたのは多少は俺様っぽいかな?程度でした。
他は結婚したとたんに、ばーっと表面化しました。
よく思い返せば、はっきりモラハラでしたし浮気をするタイプだったし、暴力もふるうかもしれないタイプでした。
ただ、結婚して相手の気がゆるみ、本性丸出しになるまでわかりきれなかったので、愛情はあったので結婚してしまいました。

奥さまはご結婚前、今のような兆候はなかったですか?
思い返せばあるようでしたら、かなりの修羅場を経ても奥さまの性格治らないかもしれません。
人の本質ってやはりかわらないですし、何度泣いて謝ってきちんとやりなおすと誓っても、時間がたつとまたすっかり同じことのくりかえし。
少なくとも私の場合そうでした。

受け入れきれない、のであれば離婚もありだと思います。
でも時間って薬ともいいますよね。
いますぐ離婚されるおつもりがなければ、どこかで諦めきらずに細い望みをもって、淡々と暮らすなかでよい方向に向かう場合だってあるかも。

無理はしすぎず、ご自愛ください。

ユーザーID:5263760957
お出迎えする妻より
匿名
2009年1月3日 23:01

夫が帰ってきたら、揚げ物以外の料理の時は、出迎えに玄関まで行きます。
それは夫が帰ってきて嬉しいから!
トピ主さんは、妻が出迎えてくれないので、注意したのですよね・・・
注意するって言い方に夫婦関係が出ているような気がしました。
妻に、玄関まで出迎えにきてくれたら「嬉しい」って伝えれば良かったのに・・・。
それから、今から帰るコールをするのも手ですよ。
(私は夫が帰ってくるまでは、ゴロゴロしていますから)
妻は夫の心の変化って気付きますよ
離婚しようと思っている夫を誰が玄関まで、迎えに行きます?

ユーザーID:6509755603
むずかし〜
けの
2009年1月3日 23:12

立ち直るの。。。難しそうですね。

積み重なった時間の中での感情なんですよね。

家の夫も普段何も言わないので、こんな風に思ってるのかしら。。。
と思うと怖くなりました。
反省しないと。

現状をなんとかしたいという気持ちがあまりないようなので、感情から立ち直るのは難しそうですね。
子育て終了後の離婚を考えるなら、今はこのまま乗り切る(?)しかないのではないでしょうか。
そうであれば、多分奥さんもそのように準備されるでしょうし。
それを避けたいということであれば、やはり衝突を覚悟で(離婚が早まることも覚悟で)話し合いをされてみては?

ユーザーID:2505427003
ふぅ〜
tomo
2009年1月3日 23:14

あなたの本文と
その続きを全部読んだだけでも
あなたのような人は
結婚に向いてないと思いました。
私もあなたのような人を
夫に持つのはイヤですね。
今どき玄関までの送迎ですか?
信じられません。
ただのかまってちゃんですね。
育児より疲れます。

ユーザーID:3163289769
境目が全くわからない
nya
2009年1月3日 23:15

自分のことを妻が書いた文章のように『夫が』などと書くので、一体これは誰が書いた文章?
と思います。
しかも通常論理の部分が先に立つ男性の文章とも思えない。
男性はよく、事実(現象)→考えの順で書いたりしません?それが全く感じられないので。
なので、どっちもどっちなんじゃないかと思います。どこの何に対して不満に思うのか抽象的でさっぱりわからない。
そもそも現状がこうなので自分のこういう理想がこの部分でかなえられない。かなえる為にはどうすればいいのか、
というように書いて下さいよ。
男のプライドを保持したいのは、希望としては理解出来ますが、自分のプライド=主張が完全に認められる為には
妻を含めた他人の我慢の上に成り立つものです。で、皆さん大なり小なり妥協点を見つけていくわけですが、
少なくとも食べさせてやっているのだから全て従え、俺様が一番偉いに決まっているだろう、が根底にあるのなら、
妥協点はどこにも見つからないことになります。

妻があなたのことをわかっていないようにあなたも妻のことなどわかっていないだけに見えますが。
どんな妻なのか具体的に書いて下さい。

ユーザーID:4795355678
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年1月4日 0:08

文章の様子や内容から、相当なお疲れが感じられますが、まずカウンセリングでも受けられてはいかがですか?

夫婦関係を立ち直らせるには、片方だけが我慢したり努力したりするだけでは無理だと思います。
トピ主様のご夫婦は既に破綻していると思いますよ。
妻側の言い分は一切分からないのでなんとも言いようがありませんが、そこまで気持ちが冷めているのなら皆さんのおっしゃるように一刻も早く離婚なさったほうが、お互いのためだと思います。
妻は家政婦でもなければ、単なる同居人でも何でもないのです。
こんな冷たい家庭では、誰も幸せではないです。

離婚調停でもしてみてください。
妻が必ず親権を取るなど、誤った思い込みの知識しかないようですが、トピ主様の主張が正しく、妻に著しく落ち度があれば子の親権が取れないことはありません。
子がある程度分別のつく歳なら、子自身が親を選ぶことも可能です。
また、親権と監護養育する親は同じでなくても構いませんしね。


一度は妻を愛したのでしょう?
そんな妻を選んだのは他ならぬアナタでしょう?
自己責任ですね。
原因と結果は同じ比重で存在しています。

ユーザーID:6973529128
それって携帯からの書き込み
ななか
2009年1月4日 0:31

仕事も大変ですが子育ても大変です。
仕事と違ってしゃべれない赤ちゃん相手ですから意思の疎通なんて出来ないわけですから精神的に辛いですよ。朝も夜もなく泣かれると起きないといけない。

みんなやってるとおっしゃってますが世の中、旦那さんたちは子育て中の妻に労いの言葉をかけてますよ。
それもせずに自分の要求だけ押し付けても無理です。
今の奥様と離婚しても貴方の考え方だと再婚は難しいかも。。。。

ユーザーID:6078961333
う〜ん・・・わかりづらい!
cookie
2009年1月4日 1:14

トピ主さんの言わんとするところ、お気持ち、何となくですが分からないこともないです。

でも、文章が分かりにくいです。
二度読みするほどではありませんが、読み間違いを起こさない為に時間がかかります。
自分の考えを相手に伝えるのが苦手な方ですか?

奥様への思いも積もり積もっているのでしょうね。
もう少し冷静になって具体例(エピソード)を絞った方がレスしやすいかと思います。

トピ主さんのお考えは正しくもない代わりに間違ってもいないと思います。
「カタチ」はそれぞれですから。

今の家庭の状態が不本意だとお考えならもう少し希望をもって奥様に接してもよいのではないでしょうか。
思いは伝わりますから「お前なんかどうでもいいよ」という気持ちが伝わってしまっては悪い方にしか進まないのではないでしょうか。

トピ主さん一家なりの妥協点に着陸できるといいですね。

ユーザーID:2026209668
レスその7まで読みましたが・・・。
リリカ
2009年1月4日 1:23

トピ主さんの考え方、物事の受け取りかたが少し幼い、というか硬い気がします。まるで「学生さん」の意見のようで・・・失礼。

「ボクには1つの理想がある。妻の言動により理想を壊された。ボクはこんなに傷ついた。」のオンパレードのように見えてしまいまして。

理想というのは硬質なものです。ビジネスの場でも実現することが難しいのですから、ましてや家庭においては・・・。

生身の人間が相手なのですから、話し合い、トピ主さんの『理想』を少し変化させていくことが必要では?
(トピ主さんの、理想を追求する姿に三島由紀夫の「女神」に出てきた娘を理想的に育てる父親を思い出しました。)

>努力しようとしたり、成長しようとしたりしない人間は尊敬に値しません。

とありますが、
>こんなことは結婚前に分かっていたんですけどね。

ではありませんか?

ユーザーID:9975364054
悲しいですね携帯からの書き込み
かおり
2009年1月4日 2:22

トピ主さんの諦めが伝わってきて悲しくなりました。本当は自分の配偶者にそんな思いは持ちたくないですよね。

うちは再婚なんですが、常に相手の負担を軽くするように心がけています。しかしこういうのは、話し合いでどうにかなるものでも、どうにかするものでもないんですよね。言葉にしなくても、気遣いが嬉しくなり、また自分も相手に優しくなりたいと思う。夫婦ってそんな地味だけど暖かいものだと思います。

実は夫も私も、お互いに前の配偶者は上記の対局にあるような人でした。相手から搾取することしか知らない人は世の中に沢山います。またそのような人の共通点は、まともで簡単な話し合いすら出来ないことです。

トピ主さんも人生まで諦める前に、再スタートを切るのが良いかもしれません。

ユーザーID:2731936658
腹を割って話してください携帯からの書き込み
やまと
2009年1月4日 4:21

いちいち、トピ主さんの意見はもっともで、多分多くのご主人方が同意されると思うのですが(我が夫も頷くのではと…)、やはり「話す」ことが絶対的に不足している気がします。
「きっと妻はこう思ってるんでしょうね」「私としてはこうなんですがね」って1人で言っていたって仕方ないじゃないですか?
それに労い合うのってそんなにくだらないことでしょうか。
大変、だからなんだ。そんなのみんなやってる。黙って頑張れ。言葉に出さなくてもわかれ。俺がこういう性格なのは結婚前にわかっていただろう…
それじゃ何も変わりませんよ。

私たちも元は感謝のない子供っぽい夫婦でした。泣いたり怒ったり、夜中話し合ったりしながら「なんだ、こう言えば伝わる」とか「自分のこういうところが相手を苛立たせていたんだ」とか結婚してから知り合ってきたんです。
結婚前の時期なんて、相手がどんな伴侶になるかはちっともわからないです。あなただってそうでしょ?だから今奥様に不満だらけなんでしょ?「こんなはずじゃ」って。

今私は夫に心から感謝の言葉を言いますし、夫も子育てで睡眠をろくにとれない私を心底労ってくれます。
言葉にするって大切ですよ。

ユーザーID:7578460940
いろいろと…携帯からの書き込み
チネッテ
2009年1月4日 8:07

不満が溜まって、どこから手をつけてよいやら、
って状況のようですね。

現在は、妻実家に同居ですね?

でも、休みにトピ主さんが玉子焼きを作ると書いてある所をみると、
二世帯住宅等、普段は妻両親とは分かれて生活していらっしゃるのでしょうか?

お子さんの面倒を、妻両親はみてくれます?
面倒みてくれるとしたら、
何故奥さんは専業主婦?外で働かない理由は?


とり急ぎの質問でした。

ユーザーID:3601856221
理論的すぎ。
まるでだめな夫
2009年1月4日 8:10

トピ主さん、夫婦の関係を理論理屈で考えすぎです。私も男なので気持ちは解りますが、女性って、理論じゃなくて情で行動する生き物ですよ。
それからアテにする前に妻の為に自分は何がしてやれるだろう、と考えて下さい。
妻はこうあるべきだ、なんて考えてたら、すぐに女性は察知して動かなくなりますよ。
うちの場合、私が出勤する時は寝床でぐーぐー寝てます。掃除も洗濯もしません。晩飯と弁当だけは作ってくれますが。
そんな妻でもいとおしいんです。主さん、少しだけ大人になって奥さんを見てあげてください。

ユーザーID:0251653549
トピ主さん、そのとおりですよね
ブル
2009年1月4日 9:44

当方、20代専業主婦子供2人です。
うまくは言えませんが、トピ主さんの考え方大変結構だと思います。
専業主婦なのに家事の一切を引き受けない人って不思議です。
私は養ってもらっている、そしてそれは当たり前ではなく、
私という存在そのもので等価交換ではなく、家事育児を引き受けてこそだと
思います。
ただでさえ現代の家事は楽になったはずです。
子育ては一緒にしてほしいですが、子育てと子の世話は別です。
たまに手伝ってはほしいですが、世話は主に妻のすることだと思っています。
家事の分担なんていったらどんだけ楽するんだ、主婦はって思います。
確かに主婦も何気に休みはありませんが、私は夫と子供のためだけに人生を捧げる気でいます。私の人生、それ以上の意味はありません。
私はトピ主さんのように理知的な文章は書けませんが、トピ主さんに大賛成です。私の夫もトピ主さんに似ています。
そして一般的には優しくないと言われてしまう夫のこと、とても信頼しています。トピ主さんも頭のよい素敵な男性とお見受けします。
でも確かに今は優しい男の人(夫)が多いですね。

ユーザーID:5786791550
トピ主さん、そのとおりです。追記
ブル
2009年1月4日 9:57

夫側の親と付き合うまたは面倒をみる必要・義務はないと言い切る方もいらっしゃいますが法律でどうなっていようと、それは人として希薄すぎやしませんか。
嫁という言葉もだいぶ嫌われていますが、自分の産みの親でなく夫の親だからばっさり自分は無関係ってなんだかなぁって思います。

結婚したら実親・義親どちらも自分の親なのではないのでしょうか。
お金だけ共有財産で、人間である互いの親は共有せず各自、なんて寂しい家族関係になったものですね。

ユーザーID:5786791550
話し合いを!携帯からの書き込み
いちご
2009年1月4日 11:06

レスも含め感じたのですが、どちらかが悪いのではなく、お互い歯車が合わないまま来てしまった結果ですよね。トピ主さんにも言い分があるように、奥様にも言い分がありトピ主さんご主人に何もしてあげたいと思わなくなったのだと思います。実家依存症にさせた事はトピ主さんの責任も少なからずあると思います。

今トピ主さんが、結婚生活と奥様に対してここにぶつけた不満、疑問を全て奥様に話しをしてみてください。そして奥様の言い分も聞く事です。そこで、お互い歩み寄る努力が出来るのか。不平不満を並べず奥さんと話し合いしてください。

ユーザーID:7711490235
わかります
鉄子
2009年1月4日 11:46

 私の父(60代)が、同じ様な理由で母(別居中)に離婚を申し出ているので。
 母は相応の慰謝料を払えば応じると言っていますが、
もう一円も母に払いたくない父とは当然折り合いがつかず、話がこれ以上進みません。

 父は特別な事を望んでいたのではありません。
 普通に一家の大黒柱として大切にしてもらいたかった。妻から愛情を感じたかった。
 でもトピ主さんの奥様がコタツに転がったまま、あなたに「帰ったの」と言ったのと
同じ様な対応しか受けられなかった。愛情は冷めた。

 私が幼い頃に離婚を考えたが、私たちの預け先が無く
子どもの為に母親が必要だったのでできなかったと言っています。

 私は思います。その頃あきらめずに自分の思いが伝わるまで訴えるべきだったのでは、と。
 子どもが大人になるまで我慢って、長いですよ。

 しゅぜんさん、あきらめないでください。どなたかが言われたように倦怠期もあるかも
しれません。お子さんを預けてお二人でデートでもしてみては?まだ結婚してたった8年じゃ
ないですか。
 あなたが選んだ人でしょう。きっとわかってくれますよ。 
 

ユーザーID:4037103887
トピ主さんの奥さんのような人結構いますよね。
たら
2009年1月4日 12:18

トピ主さんの奥様のような人いますよね。実は主人の親がそうです。。
主人は自分の母親の事を母親としては大事に思っていますが、
女性としてみた時には恋愛対象にならないと言ってました。
一番嫌いな女性だそうです。

まず
*自分の夫を誰のいる前でも平気で怒る
*自分の意見を必ず通す
*平気で義理の親や親戚の事が嫌いと言う
*しかし、自分は誰よりも常識人だと思い、他の人の行動や
 言動を全否定する。
*身近の人に対して毒を吐くのに自分はすごく
 人に気をつかっていると思っている 
もっと色々ありますが本当にこういう人を見るとびっくりします。
私は家事も完璧ではありませんが親に頼れない家庭なので家事が下手ながら
頑張ってやっています。
義理の両親の事も主人があまり寄り付かないので私が子供を連れて
会いに行く事が多いです。
でも、それって本当に当たり前のことと思うのですが、どうなんでしょうかね。

トピ主さんも離婚の前に離婚するかもを前提でも話もしてみてはと
思います。
トピ主さんがお子さんの母親である奥様を変えてください。

ユーザーID:1546769346
あー…
あーあー
2009年1月4日 12:40

私、トピ主さん、基本的に間違ってないと思いますし
気持ちもわかるし、正直、責めたいとは思わないんですが。

私に言わせれば男性的な男性や、女性的な女性は
良い所も多い反面、多くの場合で同時にナルでナイーブなので
家庭において異性への依存心が高い人種に見えます。

お見送りや出迎えの希望って、頑張ってる「俺」を尊重し
認めてくれる証しではないの?思いっきり、形として
目に見える形で(精神的な)報酬をくれって言ってるでしょ。

ちなみに人として当然です。でも、貴方が「わかってよ、褒めてよ」
という気持ちを否定するのは、お門違いでしょう。

貴方の言う「男のプライド」は、まさに「わかってよ褒めてよ」
です。貴方はその欲求が人一倍高いんですよ。
だから反動も大きく、全てに「もういいよ!!!」状態なんだと
思います。貴方の要求は間違っていない。決して悪くない。
でも自己認識は間違ってませんか。

多分、奥さんも同タイプです。貴方が激務の間、孤独で
「もういいよ」になっちゃった。それでどっちが先に
ないがしろにされたかの泥試合になってるんじゃないですか。

そこに突破口はないですか?

ユーザーID:2519302433
別れたほうが・・・
ふ〜子
2009年1月4日 13:27

私も別れたほうが良いと思います!そもそも最初から結婚には
向いてないように思います。自分で何でも出来るのであれば、
この先1人の方がいいんじゃないですか!細かい事は分かりませんが、
奥様に対して少し不憫に思います!

ユーザーID:8790083486
結局、似た者夫婦ですね。
ruru
2009年1月4日 13:28

 なんだか、タイプが違うだけで、とても似ているご夫婦だなって思います。
 トピ主さんは持論があり、どちらかといえば完璧主義。奥さまは、頑固者(トピ主さんのお話だけなので本当かどうかはわかりませんが)わがままという名の自己主張が強い。

 そんなに言うのなら、このトピであげたことを話せばいいじゃないですか。離婚を考えていることも含めて。プリントしてみせるとか。奥さまのほうから離婚、切り出されるかもしれませんけど。
 本当は、その都度言えばよかったんでしょうけどね。「僕は、そういう君を見ると悲しくなる」って。それでもだめなら今頃、ちゃんと離婚していたのではないでしょうか?

 トピ主さんの言い分では奥さまはある意味ずるいかもしれませんけど、今離婚しない理由とか、奥様が話を聞けないからそういう話は後々に・・・というトピ主さんの姿勢もかなりずるいと思います。

 でも、単に、お互いに伝え方が(コミュニケーションのとりかたが)下手なんでしょうね。

 ところで、そんなお二人をお子様はどうみているのでしょうか。愛情のない家庭で育つ子供は不幸ですね。

ユーザーID:4138336476
思いやり
リンダ
2009年1月4日 13:48

 本文を読んでいて、凄く寂しい気持ちになりました。
私は結婚して、25年にもなりますが、波風ありましたけどね。
結婚するに当たって、知人から、「結婚するということは、喜びは二倍に
苦しみは1/2に・・・」と聞きました。

 一人じゃなく、二人での人生が結婚です。そこには思いやりの気持ちあるはずです。価値観が違うとか、不仲の原因をあげていますけど、その前に、人間としての「挨拶」ができていますか?

 「おはよう」「ありがとう」「ごめんね」など、夫婦で会話することから、始めて見ませんか?離婚などいつでも、できるし、まだ離婚するには
時間あるのなら、もう一度、やり直しの時間見つけてください。

 

ユーザーID:9251881091
大変ですね…
みそみそ
2009年1月4日 13:51

奥様の育児の大変な時期と、トピ主さんの仕事の大事な時期が重なってしまうのは仕方の無いことかも知れませんね。

子供が成人するまでの期間はあとどれぐらいですか?
まだ時間に余裕があるなら育児のついでに『妻育て』もされたらいかがでしょうか?
家の事は妻の仕事というスタンスなら、トピ主さんが仕事のできない部下(妻)を
持ったつもりで過ごされたら良いのではないでしょうか。

褒めたらのびるタイプなのか、冷静に指示したらよいのか
仕事の延長のようなつもりで客観的にやってみたら、案外楽しいかも知れません。

育児や身の回りの事のできない夫を育てるのは妻の役目ですから
その逆もアリだと思いますよ。

仕事のこなし方が千差万別であるように、家事のこなし方も人それぞれです。
奥様がこなせる仕事量(家事育児)を見極めてお子様が成人されるまで気長に前向きに向き合って行きましょう。

続きます

ユーザーID:5468514749
どっちもどっち
しょうがない
2009年1月4日 14:43

トピ主様のお話、よくわかりました。奥様、トピ主様、どちらもお互いへの愛情がなくなってしまったご夫婦なんですね。

子育て終了まで先は長いですね。ご自分の気持ちを愛するお子さんに集中させましょう。

これ以上愛することのできなくなった奥様との価値観の違いに捕われると辛いだけです(これは奥様にとってもそうだと思いますが)。

つらい家庭ですね…。

ユーザーID:5944704896
もし離婚を回避したいとお考えでしたら
事務室のおばさん
2009年1月4日 14:50

1月3日のトピ主のご意見を拝読し、私と価値観が似ていて驚きました。しかし、私たちの価値観は少数派だと感じています。

ところで、私は職場で年齢が上の方になってしまいましたので、お局的立場で、同僚のモチベーションを維持するよう気を配っています。

ミスの増えた同僚にさりげなく近づくと、それなりに原因があります。彼らのモチベーションを回復する手段は、「話を聞いてあげる」が最良なのです。解決策を提案する必要はありません。
「今、世界で一番苦労しているのはあなだわ」という表情でひたすら愚痴を聞いてあげると、彼らはそのうち自ら解決案を思いつきます。そして、それまで自分こそが不遇で理不尽な目に遭っていると愚痴っていたのが一転し、視野が開けて、他にももっと大変な人が居ると見えてくるようです。

特に、チームで仕事をしていない人、つまり1人で業務を担当している人が、鬱的に落ち込みやすいと感じています。正直なところ、1人でできる業務なので大変な仕事とは思えないのですが、落ち込んでいる時に、「あなたも大変よね」と声をかけるだけで、ずいぶん元気になります。

ユーザーID:2535241085
続きです
みそみそ
2009年1月4日 15:09

一方トピ主さんの方にもやはり問題があるんじゃないなと思います。

文面から見ると少しドライな印象がします。
男性だからプライドが…ていうのは仕方ないかもしれませんが、
奥さんの態度などで傷ついた際はそのつど伝えるべきだったと思います。

今となっては修復が難しいかも知れませんが、できるだけ普段から
気持ちを伝えることが大事だと思います。
伝え方も『男を立てろ』と言われた女性はほぼ全員、『裸の王様?』なんて感じてしまいます。

心の底から男の人を立ててるような女性はあまりいません。
逆に女性が抱くような素敵な男性もこの世には存在しません(笑)

結婚したらお互いその幻想に気付いてお互いどう変わっていけばいいのか気付くものですが、奥様ときちんと向き合っておられないトピ主さん夫婦はそうじゃないのかも知れません。

頼みごとひとつでも反応は変わりますよ。
玄関の見送りやお出迎えでも、
『仕事の嫌な気持ちが吹き飛ぶよ』って素直に言われたら
どんな奥さんだって毎日喜んでしてくれますよ。


お互い褒め上手になれればいいですね。

ユーザーID:5468514749
相当携帯からの書き込み
2009年1月4日 15:38

行き詰まっているようですね。

私にはトピ主さんの話の内容から頑張ってきたけど希望を見いだせずにどうしていいのかわからないように感じられました。

また今のトピ主さんには理解してもらえる人が必要なのではないでしょうか。一度カウンセリングなどにいかれ相談にのってもらうことをおすすめします。

それと収入面で問題なければ一時的でも別居をするなど環境を変えるのも手段のひとつではないでしょうか?

今、客観的にトピ主さんに対して感じるのは、人を見下しているよう。もしも奥様の依存度の高さがメンタルな病気からくるものであったらどうなのでしょう?
ふたつめは、結婚の理想はあったようだけど、覚悟はなかったのかなということ。価値観は大事だと思いますが、他人が結婚するなかでお互いに自分の価値観ぶつけあっても…包容力はどちらがおありなのでしょうか?折り合いをつけてあげるきっかけづくり(相手の話をしっかり受け止め聴いてあげる→その上で自分の意見を伝える)を包容力のある方がやるというのが賢明な法則です。

ユーザーID:2407804696
そんなこと言わずにガンバッテみて。
iii
2009年1月4日 16:10

問題意識を持っているのが主さんだけなら、主さんから動くしかないです。
妻にも良いところがあって結婚して子供まで作って、折角、一つの家庭を形成しているのですから
そんな悲しい状態で何年も過ごして欲しくないなと思います。
役目役目と言いますが、子供にとって暖かい家庭を作るのが両親の役目です。
両親が仲良しなのが子供にとって一番の親の役目だと私は考えます。
よくがんばってるね、の一言で仲良くなれるかもしれないのにもったいないです。
主様が社長ですか?でしたら特に、その考え方では人材育成出来ないですよ。
今の若い人の価値観はもっと多様です。妻の価値観をちょっとくらい受け入れられませんか?
これを機にいろいろな価値観を受け入れられる大きな男になったらいいじゃないですか。
とは言っても、主様の考えもよく分かります。仕事で疲れて帰ってきてそりゃ無いよ。ですよね。
でもね、相手の心は自分の心の鏡です。奥様も同じように感じてると思います。
後半それましたが、何とか暖かい家庭を築けるといいのになぁと思いました。

ユーザーID:0297890692
部分的には私は賛同します。
なな
2009年1月4日 17:11

>私の考えに賛同してくれる方はいらっしゃらないようなので、
>私の価値観が間違っているのでしょう。

それは違いますよ、結論を早まらないでください。
元来多数決で決めることではありませんので、結論を早まらないでください。
主さんの意見に部分的には私は賛同します。


「家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、みんなやってます、
仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、みんなやってます、

大変だ大変だ、わかってよ、褒めてよ、って言うの、私は嫌いです。」

私も基本的に同感です。
大変だけどみんなやっていること、ほめてほめて〜は夫婦間でOKならそれでいいですが、
片方が強要することではありません。
それをしないから夫が悪い・・という論法はナンセンスです。

ちなみに40代兼業主婦、結婚16年の円満夫婦です。

ユーザーID:9103894812
言葉がなんであるか分かりますか?1
aa
2009年1月4日 17:43

レス読んで思ったこと
>分かって欲しい
>察して欲しい
がかーーーなり多い人なんですねえ。
人間生まれも育ちも違うのだから「まず言わないと伝わらない」大前提。
男として立てて欲しいなら「僕はこうされると嬉しい」って伝えてましたか?
>家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、
>仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、

どこの「みんな」と比較されてるか分かりませんが、「どれくらい」とか個人差あるでしょ?「疲れ」「やりがい」だって個人差あるでしょ?
だから一番身近な人に相談もしたいし認めてもらいたいし感謝もしながら思いやりを持てるよう「会話」するのが大切なんですよ。
我侭云々の前にコミュニケーションができない、独り善がりで頭固い人に感じます。
そういうやりとりが嫌いなのなら、奥様もアテにされても嫌だし愛想も尽きるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3540128122
言葉がなんであるか分かりますか?2
aa
2009年1月4日 17:43

>私は妻が一生懸命何も言わずに頑張ってくれるから、私も何も言わずに一生懸命働ける んですけどね。
一日何時間も別行動で過ごしながら「何も言わず」相互理解も出来ないまんま
共有できる思い出や会話が無くて何をよすがに共同生活楽しめるんでしょうか?

あまりマイナスをぶつけられ続けるのも苦痛でしょうが、嬉しいことや楽しいことも共有できないんじゃ独りでいるよりつまらないでしょうね。

>分かってほしい
〜して欲しいと相手に要求することを「相手から要求されている」と思って
自分からやってみたらどうですか?
期待が重荷になることも分かるでしょうし「伝える努力」の必要性も分かると思います。
個人的に働く経験無く専業主婦になると社会の厳しさなどへの共感度合いが低い気がします。こんなご時勢ですから奥様にも働きに出てもらって視野を広げてもらったらどうでしょう。
>逆に妻は私の仕事の苦労など一切受け付けませんけどね。 というのは減るのでは。トピさんも奥様への思いやりが持てるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:3540128122
今すぐ別れてはいかがですか?
うにょ
2009年1月4日 18:04

レス読んでいて、なんだか不満しか感じませんでした。
かわいそうと言ってもらいたい
俺はこんなに頑張っている。
こんなに妻は悪い、最低だ…。と言う所でしょうか?

私は、トピ主さんの柔軟性のない考え方にも、
奥さんを一辺倒な方面でしか評価しない事も問題だと思います。

それは奥様も同じでしょう。

きっと、あなたが感じているように、奥様にも不満や苦労が蓄積していることでしょう。
働きながら育児をする
これは男女同じです。
家事をしながら育児をするか、それとも働きながら家事をするかどちらか?という選択は女にはありますが、家事だけ
育児だけ
という選択肢はありません。

トピ主さんはそれほどに、奥さまの事に不信感を持たれているのですから
子供もすべて引き取って、仕事しながら育児をしていったらいいと思います。

それだけの事が、これだけ不満を持つのですから、トピ主さんにはできると思います。

離婚して、子供は責任を持って面倒を見たらいいと思います。
妻の自立を望むなら、まさにそこからではないですか?

ユーザーID:4953105643
アテにしないでいくこと
しましま
2009年1月4日 18:31

レスその7まで読みました。
トピ主さんの思いや状況はかなりわかったと思います。

結婚した時はわからないのですが、子どもが生まれてみて
初めてわかるものですよね、夫婦間の価値観の違いって・・・
我が家も多かれ少なかれあります。

私も子どもが生まれても仕事を続けているのは、
離婚することがこの先絶対にないとは限らない中で、
女性の経済力がないために子育ての間だけは離婚しないという
バカな話にならないように。結局これが一番だったりします。

だから思うのですよ、離婚なさったらどうですか。
こんなところで愚痴っているだけ勿体ないですよ。
お子さんは成長していきます。親の雰囲気は必ず察します。
そんな中でお子さんの成長に良い環境だとは思えません。

そして、お子さんの親権が取れるよう努力することです。
ただ、それこそ今までのトピ主さんの価値観を捨て、行動していかねば
ならないでしょう。
例えば別居という既成事実を作っていくことから始めるのはどうでしょう。

ユーザーID:2383110004
結婚前に気がつくべきだった
sola
2009年1月4日 18:39

奥さまのご両親のあり方を結婚前に良く観察して、どのような妻になるかの予想をして結婚すべきかどうか判断すればよかったですね。
今となっては遅いですが。
トピ主さんと奥さまは相性が悪いのでしょうね。
トピ主さんが理想とする妻像と大幅に違っていて、希望が持てないのでしょう。
 
冷え切っているようですが、一度トピ主さんの理想を奥さまに説明したらどうでしょう?
いまさら無駄と思うなら、離婚準備されたらどうですか。

後悔しても遅いですが、結婚前にお互いに確かめることを怠った結果ですね。
長寿社会ですから、離婚してトピ主さんが理想とする新しい妻をお探しになるのも一つの方法です。

ユーザーID:4305479349
ちゃんと奥さんと戦おう
スノウマン
2009年1月4日 19:03

トピからものすごい怒りを感じ、まるでこちらが攻撃を受けているような不快感を持ちました。
トピさん、その怒りを奥さんに向けられないから、ここでがんがんぶちまけているんじゃないんですか?

トピから想像するに、自分に甘く世の中舐めた奥さん。そしてここでは強気だけど、
実は言いたい事を溜めてしまう、大人しくて心のゆとりのない重い旦那さんという印象ですね。

しかし、奥さんののさばりには呆れました。
「また卵焼きかよ」って何ですか?! トピさん、そこで憮然としてただけ? 私が夫なら怒鳴りつけてますよ!
言葉使いも態度も悪い。ちゃんと注意しましょうよ。
本来こういう女性って、自分の言うこと聞いてくれそうな男性をうまく見つけて結婚するもんなんです。
トピさん、初めから奥さんに舐められてますね。

まだ離婚したくないなら、ここで愚だ巻いてないでもっとちゃんと奥さんに向き合ったらどうですか?
ガーガー言われたら黙り込むのではなく、奥さんにちゃんと危機感持たせながら話合いましょう。

しかしいずれ離婚って、こういう女性は頼れる親が亡くなったら離婚なんてしてくれませんよ。

ユーザーID:8370383214
とぴ主さん気の毒
つまようじ
2009年1月4日 19:16

身近にそういう奥さんがいるのでとぴ主さんのお気持ちはよく分かります。
2人ほど同じような夫婦がいました。1人はとぴ主さんのように
御主人はお子さんが大学に入ったら離婚する準備を
進めているそうです。
もう一人は離婚しました。
どちらにしても最初の頃なんていい御主人方なんだろうと
見ていましたが、やはり実はすごく我慢されてたんだなあと
やっぱりなあと思いました。

そうでない、ご主人一番の奥さん達も結構いるんですけど
とぴ主さんは出会わなかったということなんですね。
かく言う我が家も実家の母の教えで実家より嫁いだ家を大事に、
何より御主人一番、子供は2番と言い聞かせられ嫁に来ました。
古いよなあと思っていましたが、今本当に正しかったと母に感謝です。

一度おなかの内を全部とことん奥様にお話しされてみたらどうでしょうか。
それと、どなたか夫婦仲が良く仕事でも成功されてる、とぴ主さん理想のご夫婦の奥様にご相談されて奥様とお話していただいたらどうでしょうか。

実を言うと私もたまにお願いされます。お子様のためにも頑張って下さい。
成功を祈ります。

ユーザーID:0176652858
いいと思いますよ
ぴあの
2009年1月4日 20:48

トピ主さんのお考えはなんら間違ってはいません。
世の中の夫はみんなそんなものでしょう。
要するに奥様は専業主婦のリスクを理解していない、という事です。
私も専業主婦ですが、結婚前は謀企業の総合職でバリバリにやってました。
ですから夫が会社でどれだけ辛いかは痛いほど分かります。
それに、食べさせてもらうという事には「いつクビになるかわからない」といった
恐怖すら感じております。それは結婚して20年経った今でも・・・です。
決して夫は暴君ではありませんし、無理は言わない優しい夫です。
それでも事あるごとに子供達には夫の前で
「君達がご飯を食べられるのはお父さんのお陰。ありがたいと思おうね」と
言い聞かせています。
せっせと貯金をして「貴方が一人になった時の為にお金を残してあげるね」と
言っては笑われています。しかしそれは専業主婦である妻の義務です。
自慢話のように聞こえるかもしれませんが、それだけ専業主婦はリスクが高い仕事なのです。
奥様は残念ながら、クビをきらない夫を甘くみているのでしょうね。

ユーザーID:7315646326
お疲れ様です。
マイヤヒ
2009年1月4日 21:31

私自身は30代の専業主婦(子供2人)です。
家事も子育ても完璧とは程遠い状態の私ですが、
トピ主さんのおっしゃる事はある程度同意できます。

最近の掲示板や雑誌などを読んでいると嫁がそんなに偉いのか?と
疑問に思えてなりません。
夫の親がちょっと意見すれば機嫌を損ね”時代は変わった””口出しするな”
とか主張する意見を聞くと憤りを感じます。

兼業なら理解できますが、専業主婦は夫に家事分担を求めすぎている。
私の祖母の時代の家事に比べたら現在の家事なんて半分以下の労力です。

夫は私と対等に会話し意見を求め、自分から色々手伝ってくれます。
でもそれは私からお願いしたのではなく夫からの思いやりです。

夫婦とは誠意を持ってお互いを尊敬し合い、助け合っていく事で
愛をはぐくんでいくものではないでしょうか?

トピ主さんは特別な要求をしている訳では無いと思います。
ただ奥様からの愛情と誠意が欲しいのかな?と想像します。
夫婦なんて紙一枚のつながりです。
将来の離婚を考える前に奥様と少しずつ歩み寄っていけるよう
応援しています。

ユーザーID:4132788246
結局同じように聞こえる(感謝してほしい?)
さんご
2009年1月4日 22:01

>大変だ大変だ、わかってよ、褒めてよ、って言うの、私は嫌いです。
そういうところが妻から嫌われる原因でしょうね、きっと。

トピさんも自分の頑張って稼いでくる事を誉めてほしいんでしょ?家事とかじゃないでしょ?それに対しての感謝の行動がほしい訳でしょ?

同じだと思いますが…「ありがとう」って一言でも妻に言ってるのかな?

私はここにこれだけの内容を書くぐらいならば妻にそれを言えばいいと思います。離婚を考えてるぐらいの内容ならば、ここにストレスのはけ口にするのでは無くて妻に向けて話し合いはしないのかな??これからの長い人生を不満ばっかり溜めて生きるのかな?

ユーザーID:3431645321
うむ
正月食べ過ぎた
2009年1月4日 22:24

トピ主さんのおっしゃること、分かりますよ。
と言っても私は独身で結婚はした事ありませんが。
依存する親をもっておりますので、奥様の状況、奥様実家の状況、
奥様の実家ではない主さんとの家庭の状況も大体分かります。
奥様は全く自立してませんし、そもそも自立の意味も分かってらっしゃらないかと。

でも、ここで“その7”まで書くような不満があるのならば
結婚生活って本当に終わってしまっているのではないですか?
奥様も改める気はないでしょうし。
それならば離婚されればいいと思います。

お子さんはしっかり見てると思いますよ。
お互い愛もない、尊敬もし合えない両親の姿を。
そんな両親の元で育つより、しっかりした父親のみの家庭の方がよっぽどましです。

親権はしっかりと主張されればいいかと思います。
毒親、特に依存する親は世間的に分かってもらいにくいかと思いますが
主さんがその7まで書かれている事を分かってもらえるように。

お子さんの為にも戦う一歩を踏み出してください。

ユーザーID:0822184650
わかります
40代女性
2009年1月4日 22:24

トピ主さん、心中お察しします。
私もずっと離婚を考えているので、重苦しい気持ち本当によく分かります。

私も相手の言動に心を動かさないようにすると少しは楽になりました。
期待せず、諦めること。

私の場合あと数年は子供たちと暮らすため資金を貯めるつもりです。
子供たちが思春期なので、子供たちの気持ちを大切にすることを
心がけています。

私も専業主婦をしていた期間が5年あるけど、そのときは
「稼ぎもしないくせに意見するな」と言われてました。
今も夫より稼ぎが少ないから、意見はしちゃいけないらしい。

自分らしい生活を実現するためにお互い頑張りましょう。

ユーザーID:1464195681
昔々…。携帯からの書き込み
琥珀色
2009年1月4日 22:37

ずっと読ませていただきました。トピ主さんは昔々のお考えの方だと思いませんか?だから奥様の今風のやり方が気に入らない。私はトピ主さんが悪いとは思いません。ただトピ主さんはガチガチの石頭で.考えが古くて.真正直で.不器用。結婚生活も〔男の理想〕を描いたのでは…?私も経験ありますが.とっても疲れませんか?奮起してるのは自分だけ。相手は「何怒ってんの?」と余裕の構え。気がつけば、自分で自分のクビを閉めている。今は〔これもアリ〕〔あれもアリ〕の時代です。少しづつでいいですから.ベルトの穴を1つ緩ませた気分でお考えになってはいかがですか?

ユーザーID:4636536750
当たり前のことだと思うけど?
ナカノ
2009年1月4日 22:43

すごく、諦めきった冷めた発言ですけど、
夫側の親戚付き合いは夫が中心でやるのも、
夫の親の老後のプランは夫の親自身が考えるのは、
(施設でも何でも)普通だと思いました。

片付けも、今までいちいち奥さんに頼んだり、
言いつけていたのなら、そっちの方が普通でないです。
親戚付き合いや自分の親の老後、身の回りの片付け物、
全て妻をアテにしていたのがそもそもの間違いなんだから。

団塊世代の嫁と同じ感情かどうかはわからないけど。
自分のことは自分でやるのは普通のことです。
何か勘違いされてない?と思いました。

こんなことで老後は離婚か〜、と思いました。
でも、結婚ってそんなに都合良い契約じゃないと思います。
奥さんに浮気や暴力、大きな借金などないから、
(相手に非はない)離婚するのは大変だと思いますが、
こちらから離婚を言い出したのなら、
相当の慰謝料、財産分与を覚悟して、
自由の身になってください。

ユーザーID:8951039130
理解できますが、もっと努力を
れいん坊
2009年1月4日 23:23

しゅぜんさんの気持ちはある程度理解できると思います。

しかし、他人に主張するためにはもっとしゅぜんさんの努力は必要だと思います。

うちも専業主婦でもっとひどい状況でしたが、僕はもっと努力していました。

家事も手伝い(食事や掃除)、育児も手伝い(夜中のミルクやオムツ)、一人の時間を作ってあげ、旅行にも何度も連れて行きました。
それでもできるだけ文句を言わず、行動だけをしてきました。

それでも妻は変わりませんでした。その結果、今は離婚を考えています。

しかし、しゅぜんさんはまだまだ奥様に甘えていると思います。
その程度で主張してはいけません。

もっと努力をされてから、主張されるほうが良いと思います。
このトピで反論された方々が、声を出せないくらい、しゅぜんさんは努力するところが残っていると思います。

生意気を申し上げて申し訳ありません。
努力してもダメなら闘いましょう。
そのときは同志です。

ユーザーID:6763089877
遅すぎましたね携帯からの書き込み
pandazx
2009年1月4日 23:24

子供が出来る前に気付くべきでしたね。そうすれば、離婚して終わりだったのに。
たぶん、離婚して養育費を払うのが妥当なのでは。ただ、子供と一緒にいたい気持ちがあるから、難しいようですね。トピ主が言ってるように、子供が成人したら、離婚がいいと思います。離婚の際に、余計な請求をされないように、今から準備しておくのがベターかと。

ユーザーID:7148063870
うちの夫?
くるる
2009年1月5日 0:22

と思いました。が、うちの夫はそこまでこういうところで意見が書けなので違うでしょうね。
実家依存症と読んで、きっと仕事が忙しい人なんだろうと思いきやビンゴ!知ってます?今、帰りもあまり遅くなく、稼ぎもちゃんとあるご主人なんてたくさんいます。そんな方は、お風呂に入れてくれる(本人希望で)もしくは、子供は寝てても夫婦で話したりテレビ見たりする時間があります。

そういうことが出来ない辛さって男の人にはわからないんでしょうね。実家になんか頼らず夫に頼りたいに決まってるじゃないですか。でもいない。近くにいるなら実家にぬくもりを求めてしまいますよ。貴方みたいな仕事人間を夫に持つと。

きっと、夕飯も家で食べないのでは?これは一番夫婦仲を悪くしてきますよ。このときに、本当は家で食べたいのにな・・・とか言ってくれれば良いですが、忙しいんだから家でなんか食べれるはずないだろうというスタンスはまた距離を作ります。私も以前は食べるかわからない夕飯を作ってました。でも、もうやめました。夕飯って、夫が食べるのと食べないのってぜんぜん違うんですよ。

ユーザーID:0521885743
自己中心よね〜!携帯からの書き込み
共働きママ
2009年1月5日 0:27

あの、奥さんが子育てで大変な時は、自分は忙しいからスルーで、奥さんの悪い所ばかりピックアップ?
今からでも、トピ主さんが子連れで働いてみたら?自分の実家を頼って。
本当に子育てに責任感の無い男が多い!
金だけで育つなら、トピ主さんの実家で育てたら?
自分のプライドばかりが大事で、子どものプライドはどう大事にするの?

ユーザーID:5778892266
最新のレス見ましたが離婚した方がいいと思いました
ピーナッツ
2009年1月5日 0:32

働いていて、家事も育児もそこまでしてるのに
そんな風に専業主婦の奥さまから言われるのはキツイですね
腹が立つのも分かります。
もう別れたらいいんじゃないですか
トピ主さんなら新しい人が見つけられますよ
そんな女性の幸せなんか考える必要も責任もないと思います

ユーザーID:3354763099
うちの夫?続き
くるる
2009年1月5日 0:33

夕飯を作る事は夫は何を食べたいかな?とか夫を思って考える時間があるということです。それがないということ、さらに会話の時間も短いと距離が開くというか、勝手にやってくれという気持ちになるんですよ。

友人達は会っていても、ご主人からメールが来たり帰宅後も甘えてくるそうです。うらやましいですし、本来私は尽くしたいタイプですがこうさせたのはやはり主人だと思います。

ただ、私は自分のほうが大変と思った事はないですし主人を仕事は尊敬してます。でも、家族とのコミュニケーション能力は低い人だと思ってます。本人は仕事を一生懸命誰よりもやり、がんばってますが実は部下は会議好きで困るとか、いつも遅く帰るから周りは帰りづらいとか言われてる事を私は知ってます。本人はまったく知りませんがね。

何かをやってもらうとかではなくもっと心を通わせてあげてほしいです。夫は単身赴任か一緒に行くかというときに単身赴任でも寂しくないといいまた可愛くない態度を本心でとると思います。そこで浮気もします。貴方はどうですか?寂しいから一緒に行こうって言ってもらいたいのに・・・。

ユーザーID:0521885743
こわいけれど共感
りーな
2009年1月5日 1:02

女性で専業主婦です。
トピ主さんのお気持ち、分かるような気がします。
でも怖いです。うちの夫だったりして。
反省せねばと思いました。

ユーザーID:3659873607
なんか悲しいねぇ。
るるる
2009年1月5日 3:30

私は自分が先に食事を済ましていても、相手の食事では絶対同じテーブルにつく、と決めています。
会話がなくなったら終わりだと思うので。
だから、トピ主さんの寂しさは解る気がします。

離婚するほどまでひどい奥さんとも思えませんが、理想がたかいトピ主さんには足りないのかも、とは思います。
(私は仕事+家事をしていますが、子育て+家事の方がだんぜん大変だと思います。)

もし、トピ主さんが本気で離婚を決意されているのなら早めに奥さんにお知らせくださいね。
専業主婦から仕事に就くのは大変なので、準備期間はあげて欲しいです。

ユーザーID:4181108317
深いなあ・・
ラビ
2009年1月5日 3:57

不出来でも、自分のやるべきこととして意識しているということが大きいのですね。でも、耳の痛い言葉ばかりで、同じ主婦として「協力」についてわが身を振り返りました。男性っていわなくても、こういうことを考えているんですね。

わかっていると思いますが、奥さん寂しいんじゃないでしょうか。私が夫に対して不機嫌な態度をとるとしたら、ヤキモチか寂しい時です。そんなとき夫は「おこるなよ〜」と抱きしめてくれケンカ終了です。夫は私に負けてくれてると思います。そして夫に対してさすがだな〜と感謝しています。

大変だ褒めてよ!というの嫌いという心はひとまず置いといて、奥さんを手のひらでころがすようにしてはどうでしょうか。それで変わらなかったら、問題は奥さんに多くあるということで。

具体的には、休日お子さんと玉子焼きを作っている。奥さんが起きてきて悪態をついたとしたら「そういうこというなよ〜」と奥さんにじゃれてみる。バカなことをと思うかもしれませんが。先に起きてお子さんと、というあたり疎外感を感じているのかも知れませんよ。

家庭には他人にはわからない根深い問題があるものですから・・。

ユーザーID:0104059341
家の夫もそう思っていたのかも・・・
イタイ
2009年1月5日 6:56

男性の本音が分り、とても参考になるトピですね。トピ主さんの言いたい事、とても胸にささるモノがあります。

以前の私も、奥様ほど酷いものではありませんが『夫をたてる』ことを知らないで居ました。

色々やって貰っても感謝もしなければ、そんなのあたり前。もっとやって当然。でも、私の思い通りにやってくれないとダメ出し。夫婦なんだから、そんなのあたり前でしょ。私だって家事・育児で大変なんだから。

そんな気持ちで夫に接していました。それなのに、それでも夫は私を愛してるに違いない、という変な自信がありました。

でも、夫に女が出来て家庭崩壊。夫は『浮気』だからと許しを請い、離婚には至りませんでしたが、今思えばトピ主さんと同じ様に、夫は夫婦関係に冷めて絶望していたのかもしれません。

私は夫に甘えていました。きっと奥様も同じ様な気がします。双方痛手を負いますが、一度奥様に離婚を考えてると伝えてはどうでしょうか?本当に大切なモノは何か?人はすぐに見失ってしまいます。

家は今、『夫をたてる』を覚えてからとても夫婦円満です。男の人って単純なんですよね。

ユーザーID:1127393152
お疲れですね…
ドーナツ
2009年1月5日 8:36

すみません、また書き込んでしまいます。

3日のレスを拝見しても、
何か前向きな改善点があるのではないかと考えてしまうのですが
(元々、離婚を考えてしまうご自分を変えたかったのではと思いますので)
今のまま、奥様に淡い期待を持ちつつ、イライラした感情を持って生活すると
精神衛生上、良く無いと思います。
お子さんが成長した頃、ずっと同じであったら、病気になってしまいますよ!
家庭は安らぎの場であって欲しいものです。

不満がたまり過ぎていて、今は奥様を認める方向へ向かえないようですし
無理してお気持ちを曲げる必要も無いでしょうから
お一人でゆっくり出来る時間を持って、本当はどうしたいのか
お気持ちを整理されるといかがでしょうか。

せめてここで思う存分書き込んで少しはストレスを発散出来ることを祈ります。

(何だか意味の無い書き込みでごめんなさい。少し気の毒に思っています。)

ユーザーID:4532767201
始めのボタンの掛け違い
千鳥
2009年1月5日 9:20

結婚当初、仕事に没頭して家庭を顧みなかったトピ主さん
夫から優しさや思いやりが帰ってこないと思った奥さん
心のすれ違いが、すれ違ったままのようです。

言われたからやってるだけに見えると言ってるのですから
夫は稼いできたのだから、妻は役割を果たせ・・・だけでは、きっと満足しないのではないですか?

専業主婦の辛いところは、やって当たり前、やらなきゃ文句は言われるが、褒められたり感謝されない事です。
家事は本当にkeepingで、キープするのが仕事だから、目に見えて凄く良くなったりしません。
ココに気づいた男性は妻を褒めたり労ったり喜んだりしますから、妻もやる気を出します。
私は結婚当初から、褒めて欲しいと言いました。

今の関係を変えたいのなら、変えたい人が変るしかないですが
それも嫌だから、離婚を考えているのですよね。
もしも変りたくなったら、参考になるかもしれません
「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法2」
http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html

ユーザーID:1322619186
わかりますよ。
みかん
2009年1月5日 9:39

私にはトピ主さんが仰る意味がわかりますよ。
そして当り前のことを仰ってるとも思います。
でもね、ここにいる皆さんも、そしてトピ主さんの奥様も、
多分ちょっと違うことをトピ主さんに求めちゃってるんです。

お互いの愛情を夫婦になっても深めあうには、お互い努力が
必要なんですけどね、その努力をせずに「ありのままの自分」
というものを受け入れてほしがるのが、女です。
それ以外は「私を愛していない」になりがちです。

奥様はあなたに女として必要とされたいから家事をして、母と
しての自覚があるから育児をしています。
そして妻としての面。
家事をすることで奥様は責任を果たしていると思ってらっしゃる
でしょうから、これは本当に奥様とちゃんとゆっくり向き合って
話をする以外方法はないと思います。
お互いに激昂したりせず奥様の意見をことごとく論破するでなく、
心から話し合いをする以外、ないと思います。

ユーザーID:5531609482
よっぽどしんどかったのでしょうね
ふな
2009年1月5日 9:47

始めは頭の固い人だなと思っていましたが、
最新レスで少し変わりました。

確かにトピ主さんも「〜あるべき」といったところがあるのですが、
それって奥様の態度がトピ主さんをそ変えたのだと思いました。

状況を文章だけではハッキリ把握は出来ないですが、
まずは第三者を交えて話し合いをした方がいいのではと
思いました。

ユーザーID:9645570834
本当に似た者同士
よる
2009年1月5日 10:00

おもしろいですね〜。トピ主さん、奥様とそっくりの似た者同士ですよ。夫婦は似てくるといいますが・・・
結局自己中心的で相手に思いやりがないから自分の権利主張を声高に叫ぶ事になるんですよ。
人間関係ってお互いの歩み寄りと思いやりで成り立ってるんですよ
もうユニットをやめたら?
あなたも今離婚しないのは何だかんだ言って奥さんにいなくなられると家事料理をする人がいなくなって困るからでしょ?
お互い様じゃない?
あなたが稼ぎを「俺のもの」というなら奥様も「洗濯も私の分しかやらない」となりますよ
どちらが最初に仕掛けた喧嘩か知りませんがどちらかが矛先を収めないと改善しませんよ
たまにはあなたからしてみたら?私はなんとなく私を大事にしない夫を大切にする必要はないと奥様が決意したように思いました
なんとなくトピ主さんが自己弁護の多い方に思いましたので

相手を大事にしてると必ず御礼が返ってくるんです。トピ主さんはそういうお礼が返ってくるような事をしましたか?
妻への冷たい態度へのお礼が今の状況なんじゃないかな?
夫婦はお互いを写す鏡だと思う
奥さんのあなたへの仕打ちはそのままあなたの仕打ちでしょう

ユーザーID:5426749591
その1
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 10:29

親権を絶対取れるならとっくの昔に離婚したでしょうね。
可能性といったってかなり薄いんですから夫側から離婚なんて言えません。
子育ては家制度的にみんなでやれば、今の収入の確保ならできると思いますね。現状と同じなんですから。

夫は仕事後、子供と遊んだり勉強を見たり、休日はどこかに連れて出かけたりして妻には自由時間を作ってあげていまけど。
それなのに普段の家事育児を満足にできていない現状をどう尊敬すればいいのでしょうか。

それと、女性の人権や幸せとはいったい何のことを言ってますか?
夫が十分な稼ぎを運んできて、嫁には文句を言わずに楽させろってこと?
それだとしたら私にはできません。
それで結婚に向いていないと言われると、世の男性のほとんどは結婚に向いていないということになると思いますけど。

妻が子供を置いて出て行ってくれるなら最高ですね。
過去に強がって何度か出て行こうとしたことありましたよ。
「子供は(夫が)育てるから一人で出て行ってくれ」、と言ったら謝ってきましたけど。

嫁母もそうなんですが、結局妻は夫に甘えているだけとも言えるんですよね。

ユーザーID:1666026234
その2
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 10:37

嫁父は我慢した(時代的にも我慢せざるを得なかった)んでしょうけど、
今は離婚しても世間体も悪くありませんし、あの嫁なら追い出して正解といわれかねませんよね。

妻は妻母を見て同じような行動を取っているんでしょうが、相手が違うということを理解できていません。
これも愛情表現なのかもしれませんが、ダダをこねる大人は醜くて仕方がありませんね。
こんな妻を尊敬できるわけありません。
駄々をこねて相手の出方を見るような真似は本当にやめてもらいたいと思います。
夫として疲れます。

結婚前には見抜けませんでしたね。
みなそんなもんじゃないでしょうか。

離婚したらそんな妻にのみ子供が育てられるということになるでしょう。
またさらに強力な妻親の影響も受けるということでしょう。
それが分かっているから子どもがまともに成人できると思えるまでは離婚できないのですよ。
そう考えている男性、近頃多いと思いますよ。

離婚せずに一緒に生活していれば、子供は少なからず父の言動を見ることができますからね。

ユーザーID:1666026234
もっと上の世代で産まれていれば良かったのにね
田舎嫁
2009年1月5日 10:57

トピ主さんの考え方、古いです。
その考えで家庭がうまくいくのはトピ主さんの親御さん世代より上くらいからでしょう。
今の世の中でトピ主さんのような考えに耐えてくれる女性がいるでしょうか?

男は仕事が出来てナンボだ。忙しいんだ。言わなくても分かるだろ?だから後は全部やってくれよ。
ってことだったんですよね?

奥様は孤独だったのでしょう。実家依存症などと言っておられますが、そうさせたのはトピ主さんですよ。

仕事がどんなに忙しくても、家族をないがしろにする態度をしてしまったら相手の心が離れるのは当然です。

仕事に忙殺されて家庭をかえりみなかったトピ主さん。
育児に忙殺されて夫をかえりみなかった奥様。

育児を家庭で一人でこなしている世の奥様方は夫の思いやりや実家の助けがあるからこそやっていけたんです。

奥様は家庭で孤独だと感じたその時から、トピ主さんより早く相手(トピ主さん)を頼るのをやめたのです。

離婚の話は今からしても良いんじゃないでしょうか?
そのほうがかえって奥様も仕事を探したり出来て、将来すんなりいくのではと思います。

ユーザーID:3391193357
プライド?
田舎嫁
2009年1月5日 11:01

トピ主さんの言うプライドって、甘えじゃないですか?

トピ主さんには、もっと包容力のある女性が合ってるように思います。
奥様にも、もっと包容力のある男性が合ってます。

お互い、似た者同士だったんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3391193357
人生は一度きり
小池さん
2009年1月5日 11:16

トピ主様の仰られる通りだとすれば、残念ですが、離婚するしかないのではないでしょうか。毎日、毎日そんな気持ちでまだまだ共に歩んでいけるのですか?子供にとっても親がそんな関係では、いい家庭環境を与えられるとは思えません。

人生は一度きりなのですよ。離婚してお子さんを引き取る方向で考えられたらどうでしょう?毎日をがまんしてやり過ごすより、前向きにお子さんと共に進まれては。

ユーザーID:6037545356
なんだか悲しいですね
メル
2009年1月5日 11:26

なんだか悲しい状態だな〜と思って読んでいます。私は妻側(兼業)ですので、言い様によってはどちらの気持ちも分かります。でもトピ主さんのおっしゃっていることって、なんだか「ビジネスライク」(この言葉が的確かどうかは自信がないですが、これが一番近い…)
人間って簡単ではないです。複雑だと思います。そして時間がたてば状況が変化する。奥様にもう〜んと思うところがありますが、このようにしてしまっただんな様に責任の一部があるかも。まるで、負のスパイラルに陥っていると思います。お二人にとって、とてもネガティブな人生。これって、すごく悲しい状態。

申し訳ないですけれども、私自身は主婦業より仕事の方が楽だって思っています。(ちなみに企業管理職、夫より稼いでます)主婦業キャリアが短いってこともありますが、家事は生活を豊かにしますよね。そこに役割ってないと思います。トピ主さんが心も豊かになりたければ、すればいい。仕事は必死にされているようですから、家事もそうすればいいと思います。自分の心が豊かになるために。

結婚されたのもトピ主さん、離婚するのもトピ主さん。
誰かのせいにするのは、簡単です。

ユーザーID:4330796118
もう一度、向き合ってみませんか。
あんび
2009年1月5日 13:32

当方20代女ですが、トピ主さんの言いたいことは理解できます。女性にはあまり理解出来ない、男性特有のプライドも。

ただ、トピ主さんの文章からは
『〜は無理だろう』『〜など妻には出来る訳がない』
という、完全否定ばかりが目に付きます。
それは今までトピ主さんなりに努力し、それでも変えられなかったという現実が背景にあるからなのは、分かります。

けれど、トピ主さんが離婚を回避出来たらとお考えなら・・・
プライドもあるでしょう。やりきれなさもあるでしょう。
それでも、もう一度向き合ってみませんか。
ご結婚の経緯は分かりませんが、愛した人だったのでしょう。ご自分が選び、愛した女性を、ただただ否定するだけなんて、悲しくありませんか。

認めてあげてください。奥様という1人の『人間』を。
相手がしてくれないなら、もう一度トピ主さんから歩み寄ってみて下さい。そんな価値などない、何故俺ばかりが、そう思うかもしれませんが、その努力は決して無駄にはなりません。

トピ主さまと奥様に、笑顔が戻るよう願っています。

ユーザーID:3688421956
要するに二人ともガキだ
みうみう
2009年1月5日 14:41

原因は、タイトル通り。

>これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?

いや、違うでしょう。団塊世代は男性がオレ様でしたから、女性が一方的に耐えたということです。トピ主夫妻は、どっちも子供です。

>こういう感情から立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか?

大人になるしかないんじゃない?
離婚も嫌というほど奥様に愛情がないおかげで、嫌がおうにでも向き合っているうちにいろんなことがありますよ。まだ8年でしょう?人生は思っているより相当長いですよ。まだほんの序の口です。
これから散々嫌なことを積み重ね、その先に無関心がやってきて、冷静になり、そして諦め、悟り、最後には残り人生を重ねあう覚悟が出てきますよ。甘えるのはおよしなさい。今からが本番です。

私事、ここまでになるのに16年かかりました。ただ、個人的にはまだ最後には足掻いてやる的な気持ちが残っていますが。 笑

お互い頑張りましょう。

ユーザーID:7767666673
どうせ
ラッキー主婦
2009年1月5日 14:47

今別れると、お仕事に自信のあるトピ主さんは素敵な奥さんと再婚できるかもしれませんよ。
でもすぐには別れないんでしょ。

それだったら、思いっきり演技派に転向して、
ここでアドバイスされてる方法をいくつかチョイスして実践してみたらどうですか?なんにもしないでブチブチ言ってるより楽しそう。
どうせ子育て終了まで同居されるようですし。
奥さんが自分をもちあげてくれるのを期待するから虚しくなるんでしょう。

私の提案は、
奥さんをただの同居人、おっしゃってたように子育て要員としての利用価値がある、少し家事もやってくれるベビーシッター、うちの従業員くらいに考えるのです。
他人だから何かしてもらったらお礼も言えるし、愛想笑いもできますよね。
しゅぜんさんの親御さんともかかわりをもたなくていい。
実家に帰るのも、週に1、2日のお休みも当たり前。
家事も可能な限りしゅぜんさんが。

本当に配偶者をアテにしなくなれたらラクですよ。
私がそうなので(笑)

ユーザーID:9957261305
夫と似てます
これから昼食
2009年1月5日 14:48

いつまでも実家依存症の元妻、家長制度を絵に描いたような育ちの夫は水と油、離婚に至りました。
専業主婦なのに食事は作らず、ピザ→出前→お惣菜の繰り返し、妻母を呼びつけて家事をさせ、頻繁に妻実家にお金を無心し、プライドがずたずたの夫に対し、トドメは妻父が夫の上司に「離婚になると娘が不憫だから」と夫の異動にまで口をはさみにいったとか…トピさんなら耐えられないですよね。

私も専業主婦ですが、家事の手抜きは許されませんし、手伝いは皆無です。
夫の出迎えは必須、帰省や遠出は夫の許可が必要で、実家に頼りすぎると叱られます。
尊敬している夫の稼ぎで暮らせているので、当然だと思っています。
…でも長く一緒にいると、お互い時々感謝を忘れて喧嘩になるんですよ。
ほとぼりが冷めた頃、反省し妥協点を見つけて折り合って…その繰り返しです。

当前ですが、育ちが違うのだから考えも違います。
そんな二人が歩み寄るための話し合いもなくて、続くわけがありません。
違いを認めた上で距離を取るのが、立ち直る早道かと思います。
トピさんらしくプライドを持って、存分に仕事に打ち込んでいただきたいです。

ユーザーID:6799986090
奥様はロボット??
ひめ
2009年1月5日 14:58

>子育てが終了するまでは妻はとりあえず
子育て要因としての利用価値ぐらいはありますから・・・


奥様の人間としての尊厳も思いやりも無い言葉ですね。
ご自分で結婚を決意して、プロポーズして、結婚して、
子供を産んでもらって、育児をしてもらって
感謝の気持ちがないのですかね。。。。

大体、利用価値って何ですか?
損得だけで夫婦生活を続けるなら、子供にとってもマイナスですので
直ぐに、別れてあげては如何ですか?
男は、再婚しやすいでしょうけど、女は、そうも行きません。
慰謝料を支払い、養育費を保証人を立てて支払い、
自分も奥様も自由になってはどうですか?

戸籍を汚された奥様がかわいそう。

ユーザーID:2143389725
少し感情的になってらっしゃるように思います
ころん
2009年1月5日 15:01

他の方も指摘されてますが、一人称を「夫が」と書いたり、文章が分かりにくいです。
1/3のレスその4では
> 私の妻は専業主婦には一生なれないでしょうね
と書きながら、その7では
> うちは共働きではなく専業主婦です
とか混乱します。『私の理想とする専業主婦ではない』
という意味なんでしょうが。

一々言葉尻を捕らえたくはないのですが
> 今では社会的にも主婦業のレベルが下がっていますし
とか
> 小町での意見を見ていると、男が結婚しなくなるのは当然だ
とか、思い込みが強いし飛躍しすぎでは?
私は今年結婚予定ですが、どうにも共感出来ません。
もし婚約者がこんな人だったら、プロポーズは断ってるなあ。

私も離婚されたら良いと思いますよ。トピ主さんの
『自分が絶対の正義、自分の理想の妻では無い妻は悪』
という考えでは関係改善は無理そう。
ただ、出来れば親権が欲しいというのは見栄ではないですよね?
父親だけの家庭のドキュメンタリーを見ましたが、保育園の送迎の為に
定時で終わる契約・派遣社員に転職せざるを得ない方が多いそうです。
今の仕事を維持できますか?

ユーザーID:0733879807
朝の挨拶は大事ですよ
としのはじめ
2009年1月5日 15:41

>今どき玄関までの送迎ですか?
>信じられません。
>ただのかまってちゃんですね。
>育児より疲れます。

共働きで中・高校生を持つ母親ですが、朝、誰かが出かけようとしたら必ず誰かが玄関まで行って見送ります。
「定期持った?いってらっしゃい。」
「母さん、運転気をつけな。いってらっしゃい。」
「今日は俺のほうが早いな。晩飯はいらない、残業。」
「父さん5時半に出たの?はえ〜っ!」

どれも一行が一日分。ほんの少しのことで気持ちが明るくなります。
子供が小さい頃はフレックスでしたので、父親が出勤時は必ず子供達と一緒に玄関で見送ってました。「おはよう」「こんにちは」と同じです。だからといってうちはかまってちゃん家族だとは思いませんし、とぴ主さんの思いもかまってちゃんだとは思いません。

一日の始まり。
玄関から出るときに見送ってもらったら、気分がよいと思いませんか?
がんばろうと思いませんか?

とぴ主さんはそいういう気持ちになりたかった、ほしかったのだと思います。でもこの時とぴ主さんも奥様に労いの言葉を一言言われればよかったのにと思います。

ユーザーID:5981243643
奥さんは本当に愚妻なのか?
お気の毒
2009年1月5日 16:16

1/3のレスを読むと、奥さんはとんでもないぐーたら妻のように書かれていますが、本当にそうなの?

今時、玄関でお出迎えする妻って何割いるの?
コタツで「おかえりー」って言う妻も普通にいると思うけど。
小さな子供がいて夫に愛想尽かし気味なら、出迎えや卵焼きなどの件も無理ないかな〜と思います。

しかも奥さんは夫を出迎える家庭で育ってないんでしょう?
しなかったのも無理ないよ。
でもトピ主さんは当然のようにそれを求め、腹立ててる。
これって妻の立場から見たら理不尽じゃないかなぁ。

唯一ひっかかるのは、「出勤時間に起きてない」こと。
出勤時間は何時?子供はいくつ?2人いて夜泣きでもしてるの?

世間から見たら、『奥さんは標準的な妻で、トピ主さんが極端すぎ』で
不仲の原因を作ってるのはトピ主さんかもよ?
トピ主さんのお眼鏡に適う女性って、何割いるんだろう?

トピ主さんの基準が厳しすぎて、お姫様のような妻。になってるのかも・・・。
本当に奥さんは愚妻なんだろうか??

という疑問がわきました。違うのかなぁ。

ユーザーID:4136046455
再教育したら?
2児の母
2009年1月5日 16:47

あらら。トピ主さんは甘えるのが下手なんでしょうね。
もっと早くに「お前の朝ご飯で元気が出る。ありがとう」とか
「玄関まで送ってもらえないと寂しい」な〜んて甘えたフリをしておけば良かったのに。

給料はトピ主さんが管理することになったなら
生活費を渡す代わりに家計簿の提出を求めましょう。
支出を管理するために必ず目を通しましょうね。

それから奥様に家事をする分だけお小遣いはどうでしょう。
朝食300円、見送り100円、洗濯300円、夕食400円など一日1000円程度で月3万円〜。
主婦なら十分な額ですよね。
もし出来ないなら働いて生活費食費を折半と話せば納得するかな。
出来ないなら離婚して出て行ってもらってもいいし。
その場合は親権は譲らないってね。

私は夫の親の介護・パート・育児・家事をこなしてますが不満は無いですよ。
我が家の夫は「いつもありがとう」って言ってくれますから。

ユーザーID:0817245507
わかる気がします。
nyagonta
2009年1月5日 17:40

全部のレスを読んで、主さんのおっしゃってることや気持ちは分かりました。

私はバツイチで今は独身ですが、結婚生活はかなり主さんの奥さんに似てるタイプだったと思います。
ただし、専業ではありませんでしたが。。

離婚は夫の浮気がきっかけですが、離婚するまでに私に対する不満を事細かに言ってきました。
浮気の件で逆上していたので、当初はそんな不満を言われたことに、2重に不愉快な思いもしたし、もちろん反省することも出来ませんでした。
が、時間が過ぎた今なら、元夫の気持ちや主さんがおっしゃってること、素直に分かるし、自分にも反省するべき事があったと思います。

主さんはお子さんがいらっしゃるということで、当分我慢するおつもりのようですが、この先何年もそんな生活辛くないですか?
今すぐ奥様とお話しをされてはいかがですか?
奥様の言い分も聞くつもりで。

離婚も視野に入れていると言えば、奥様も目が覚めるんじゃないでしょうか。
この不景気な時に、奥様がまとまなお仕事にすぐ付ける訳もないと思いますし。
私は離婚が決定する前に、そういう話合いが無かったのが残念でした。

ユーザーID:8878266780
なめられてるよ
こもこも
2009年1月5日 17:42

トピ主一家と同じで私〔妻〕の実家で同居しています。

が、母も私も主人を立てています。〔父は他界〕

トピ主の怒りはごもっともです。
もしも、私がコタツで横になったまま「あら、帰ってきたの?」なんてやったら叱られますよ。
それに「また玉子焼きかよ・・・」これを言ったら主人が激怒でしょう。
恐ろしくて言えません。

奥様にも奥様母にもなめられてるんですよ。
こんな所で愚痴ってないで離婚すればいいのに・・・
言ってる事は立派だけど結局、やられっぱなしで何も言い返せてない意気地なしに見えます。

ガツンと言ってやったら良いのに・・・

このままでは奥様父と同様に子供からも馬鹿にされてしまいますよ!!

しっかりしてください!!

ユーザーID:5604076182
人って本当に自分以外の環境には想像力がありませんね
なな
2009年1月5日 18:50

>今どき玄関までの送迎ですか?
>信じられません。
>ただのかまってちゃんですね。
>育児より疲れます。

送迎している家庭は沢山あると思いますよ。

うちもしていますよ。
私だけ夫の送迎していました(双方文句は言いませんよ)が、
最近は夫も自然と送迎してくれるようになりました。

雨が降った日はタオルを持ってお出迎えですし、
寒い朝は手袋やマフラーの身づくろいの手伝いや忘れ物の確認もしますよ。

かまってちゃん・・・て、
家族なんだから、かまって当然ですよ。

小町って、なんだかビックリな意見が散見するけど、
今はいいけど将来どうなの?無事に円満な熟年夫婦になっているのかなぁ・・・と疑問に思うことがあります。
まぁ、先のことはご本人にもわかりませんからね。

ユーザーID:9847907303
心の広い方ですね
ぷよっぺ
2009年1月5日 21:00

私が帰って来た時にこたつで寝そべってたり、
「また卵焼きか」なんて舐めたこと言ったら、
瞬間的に外に放り出します。

そんな価値の無い人間は必要ありません。

ユーザーID:0627461632
レスの多さに驚きました
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 21:11

いい意味でアテにしたい、まさにその通りです。
夫婦とはそれが理想なのではないでしょうか。

それと男の社会的価値もできれば夫婦協力しあって会社を大きくしていきたいですね。
一人で頑張って地位を得るより、やっぱり「妻のおかげで」と言いたいです。
それが言えないのって、空しいです。

専業主婦のプロ意識、持ってもらいたいです。
専業主婦なのに夫に家事育児の協力を求めたり、専業主婦だろと叱れば男性優位と言われたり、理解できません。

夫が帰ってきたら嬉しい、そう思ってもらいたいですが、
夫が帰ってきたらめんどくさい、妻はそう思っていると思います。
夫が帰ってくるときは料理をちゃんとしなくちゃって言われたことがありますが、よくよく考えてみたら普段子供にちゃんとご飯を作っていないってことですよね。

そこできちんと飯を食わせてやってくれと頼めば、子供がきちんと食べないからって・・・、母親としての自覚を植え付けることから始めなければなりません、いまだにそれを達成できません、できないのは子供のせいにする母親です。

ユーザーID:1666026234
その2
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 21:26

現状をちゃんとしたいですよ。
ただ、言ってもなかなか理解できない、
説得しているうちに夫のほうが疲れてくる、
そういうことです。

専業主婦が夫を玄関まで迎えに行くと「かまってちゃん」ですか。
こういうことを言う人って夫のことを本当に愛しているとは私は思えませんね。

妻実家に同居していたのは妻が出産後家に戻らなかった時期のことです。
なんと1年近く里帰りしていました。
妻がそんな状態だったのは単に楽したいから、子育てを理由にすればなんでもいいわけが通ると考えていたから、でしょう。
すでに65歳を超えていた妻親でしたが、妻にもっと妻親をいたわらないとと言ったら、子供が小さいのにそんなことできるわけないでしょ!!と反論されたこともありました。
確かに妻母も共依存で娘に頼られることがうれしくてたまらず、で妻父はほっておかれている状態、妻は夫をほっておく状態、そういう妻実家だったんですね。

話し合い、その方法が分かりませんね。
私の理想を妻にぶつけた時言われたことがあります。
「理想ばかり押し付けるな!!」と。
頑張るとは一度も言われたことがありませんね。

ユーザーID:1666026234
その3
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 21:35

私はお見送りやお出迎えを気持ちよくやってくれたり、笑顔の絶えない家庭を作ってくれたり、そうしてほしいなと思いますが、
妻はいったいどうしてくれたら私の感謝を示すことができるのでしょうか?

ちなみに今の妻は言われたからお見送りはやる、いつも子供に怒ってばかり、疲れた顔しかしていない、です。
正直夫も疲れが取れません、家庭で癒されません。

「もういいよ!!」状態ですが、正直な気持ちとして、自分は最低限の夫としての努め(稼ぐこと)は果たしているつもりです。
だから妻にも最低限の努め(家事育児)を果たしてほしいと思います。
それさえあれば、まだ納得ができるし、妻に感謝することもできると思います。

お見送りやお出迎えについては、してくれたらとても心がいやされるんだ、と言いました。それから気にはしてくれてますが、とても喜んでやってくれているとは思えません。めんどくさそーにやってくれています。
こういうことを言う前にやってほしかったなと思います。
ただ、妻母がそういうことを知らないやらない人だったし、妻はいまだに理解できていません。

ユーザーID:1666026234
その4
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 21:46

妻は同じ会社で働いて(一般職)いました。
けど、仕事の苦労より家事育児のほうがたいへんなんだそうです。

妻は私がいいなりになると思ったんでしょうね。
妻にはその自覚がなくてもそうだろうなとは思います。
価値観が妻母と同じなわけですから。
妻父は妻母のやはりいいなりですよ。
ただ妻父は家事一切できない男ですけど。

自立の意味、教えたいですね。

片付けは妻がちらかしている分を妻にきちんと片づけさせたいだけです。
テーブルの上に雑誌や郵便が置きっぱなし、やめてもらいたいです。

>家事も手伝い(食事や掃除)、育児も手伝い(夜中のミルクやオムツ)、一人の時間を作ってあげ、旅行にも何度も連れて行きました。
それでもできるだけ文句を言わず、行動だけをしてきました。

私もやっています。
さらに嫁実家の気遣いまでやっています。
でも、妻が変わるとは思えません。

抱きしめてもうざいと突き放されます。

ユーザーID:1666026234
その5
しゅぜん(トピ主)
2009年1月5日 21:55

妻には「離婚」をちらつかせていますよ。
確かにそれから少しこちらの話を聞くようにはなったし、
少しは言うこともやるようになりました。
けど、夫としては嬉しくありません。
脅してやらせているような気がしてむしろ気分が悪いです。

甘えたふり、私はイヤです、できません。

離婚も視野にと言っても、今までは実家に帰れば嫁父嫁母が養ってくれるもん状態でしたから意味がありませんでした。
嫁親が70に近づいてきて、ようやく親を養うという義務を感じ始めたようではありますけどね。
そこで夫の必要性を感じ始めたような気がしますけど、それってまるっきりATM扱いされているようで、不愉快な気分です。

ガツンと言って分かる相手ならいいですけどね。
でも女は何年も昔のことを蒸し返しては相手を責め立てることが本当にうまくて、実際口ゲンカには勝てません。

ユーザーID:1666026234
どっちも「依存症」じゃないの?
リリカ
2009年1月5日 22:30

2度目です。

妻が夫を立てない、実家の家風をそのまま夫婦間に適用しようとしている、妻は「実家依存症」だとトピ主は言います。
あなたも「家制度依存症」なのではないですか?

妻にバカにされて過ごす夫になりたくない。
妻に対抗するために「家制度」の中に閉じこもっているのですか?

「家制度」とはあなたにとって都合の良い「理論」なだけでしょ?絶対王政下の「王権神授説」のようにね。

奥さんも同じこと。都合の良い「自由気儘」で武装して、その中に閉じこもっている。

双方共にコミュニケーション能力に問題があるような、似たもの夫婦かな?

>今は離婚しても世間体も悪くありませんし

誰にとっての世間体ですか?
一人親家庭の子供が理不尽に差別された家制度全盛期の子供とは違う、という意味を込めた「子供にとっての」という意味ですか?
それなら解りますが、続く「あの嫁なら追い出して正解といわれかねませんよね」からするとご自身のという意味?

なぜ「世間体」が出てくる?
世間にお追従し、実家の家風に従ってばかりいると
幸せにはなれない、と思いますが。

ユーザーID:0578767147
あなたの能力不足としか読めない
たれちゃん
2009年1月5日 23:11

結局現状打破できないでグチグチ言ってるのなら、子供が成人するまでずっとそうしているしかないのですよ。
仕方ありませんね。
なんだかんだ言っても、あなたの家庭を運営する力が不足してるのが原因の一つ。
妻の能力不足をあげつらっても、結局はあなたの能力不足の表現を言い換えているだけです。

何年かは分かりませんが、お子さんのため、自分のために頑張って堪え忍んで下さい。

ユーザーID:6475947426
わからなくもない
みやこわすれ
2009年1月6日 0:20

もうすぐ結婚予定の30代女です。

奥様が専業主婦なのは、奥様の希望によるものでしょうか、それとも、トピ主さんの希望によるものでしょうか。
奥様が希望して専業主婦なら、このくらいやって当然というトピ主さんの考えは、どこも間違っていないと思います。
奥様は働きたがっていたのに、トピ主さんが無理やり家庭に押し込めた、というなら、奥様の態度もある程度仕方がないかも。

トピ主さんのレスからは、前者だとうかがえますので、なんでこんなにトピ主さんが叩かれているのか、理解に苦しみます。

ユーザーID:8856193457
弟が同じことを言っています。
なつこ
2009年1月6日 0:20

弟夫婦が同じ状態です。
ここにきて我慢の限界がきたのか、
小姑である私の前でも妻の悪口を
ぞっとするような冷たい口調で吐き捨てるように
言うようになってしまいました。
家族だと思うから腹が立つ。ただの居候だと思えば
少しは気も紛れる、、とも。
実の弟だから肩を持つわけではないのですが、
確かに義妹は妻という立場に胡坐をかきすぎた。
客観的に見ても、年々大きくなる義妹の態度に
他人事ながらハラハラしていました。
そのうち弟が爆発するのではないかと。
妻実家が同じような環境、というのも同じです。
(ちなみに妻実家は、子供が成人するのを待って、結局離婚しています。)

うちの弟も子供が独立したら離婚くらい考えていそうで怖いです。
とにかく口うるさく言って、少しでも自分の考え方を理解して
もらえるように頑張ってみろとはアドバイスしていますが、、、。
うちも明確な解決方法はつかめていません。

ユーザーID:0208594082
奥様に怒れば?携帯からの書き込み
うっかりペネロペ
2009年1月6日 0:43

もっと具体的に、
トピ主さんが今までどうしていたのか、
これからはどうしたいのか、
ここで結局何を聞きたいのか、
分かりやすく書いて頂けないでしょうか。

それにいくつか質問のレスもありましたが、
それは無視ですか?


ここには、ぶちまけるだけぶちまけて、
肝心な奥様には、
言いたい事を全く伝えてないんじゃないかって印象です。

勝手な思い込みも含め、
不満を溜めるだけ溜めて、
所詮、世の中の妻とはこういうもんなのか、
みたいな書き方は、感じ悪いですよ。

何か奥様に対して、アクションを起こしてから言って下さい。

もういろいろやりつくしたんだと言うのなら、
そのような、具体的なエピソードがあると、
アドバイスも変わってくるのではないでしょうか。


まさか、ただの愚痴、じゃないですよね?笑

ユーザーID:3601856221
離婚は早い段階で
チコリ
2009年1月6日 1:29

離婚は子育てが終わるのを待ってから

と誰もが口をそろえて言いますが

両親が不和な家庭に育ったこどもから言わせて頂ければ
「さっさと離婚してください」
です。

子供はどんな環境だって育ちます。
親権なんて、親や世間が勝手に決めた単なる押し付けです。
子供は、どっちが親権とろうが、
誰と一緒に暮らそうが、
そんなことより
憎しみあいながら成り立っている家庭から
一刻も早く脱出したいと願うものです。


親権がとれないから?
離れて暮らす親だって、こどもにとっては親です。

それに、こどもの人生、
いつ父親が必要で、いつ母親が必要なのか、
それは誰にもわからない。

ある意味、
色々な人生の波を乗り越えていく中で、
知り合った尊敬できる他人を親のように慕っていくことだってある。

親だから、親だからと考えるのは
こどもを苦しめるだけです。

離婚は少しも悪いことじゃないです。
親が自分自身で幸せでなければ、
こどもをしあわせには出来ません。

ユーザーID:3567374234
・・・っていう俺をわかってくれよ。
もちめんたいこ
2009年1月6日 1:57

主さんは1男のプライドを傷つけられたこと 2こういう夫の気持ちをわかってくれよ
という2点が悔しくて悲しくて、いまはきっと離婚だなんだと言っても余計に反発しちゃうと思います。

書かれている文章を読むと、おそらく一番甘えたい感情になっているのが主さんのように見えます。

自分が甘えたい、もっと包まれたいのに、奥さんを包まなくちゃいけない役割の理不尽さが強いだけのようなので、
いまは離婚もされませんし、きっと文句を言って、このようにトピで反論してくる人たちにまた反論して
すっきりされるんじゃないかな。

ユーザーID:9281535541
レスします
なんだろなー?
2009年1月6日 2:03

トピ主さんが口を尽くして不満や軽蔑をぶつけまくるほど
そして自分は偉いんだ、価値があるんだと主張するほど
読んでて痛い気持ちになってくるんですが…。

失礼な表現だけど、なんか誰も自分を撫でてくれないと怒って
ますます膨らむハリネズミみたいな…。
または褒めてくれよと強がって、吠えて噛み付くワンコみたいな…。

トピ主さん、実は自己評価より
ずっと弱くて傷つきやすい人ではないですか。

駄々で試したがる子供っぽさなんて、肯定してやっても
痛くもかゆくもないもんですよ。うちの夫も駄々っ子で
こっちから歩み寄らないといつまでも拗ねてますがね。
十年も夫婦やってたら「俺は駄々っ子だから
冷静なお前が助けに来い!」と開き直りやがって
まあ随分と向こうは駄々が、こちらは甘やかすのが上手になりました。
でも別に夫を醜いなんて思わないし、大した話じゃない。
夫婦なんて石のぶつけあいじゃなく、どっかを液体にしないと
添えませんから。

別に具体的に奥様に寛容になれと言ってるわけじゃないんだけど
そのまま強くて男らしいとはこういう事だと信じて走っても
どこかで致命傷負いそうで心配だし怖いです。

ユーザーID:2519302433
離婚を勧めます
さや
2009年1月6日 8:21

トピ主さんの言いたいこと分かります。そんなに理不尽な要求ではないと思うけど。

奥さんあんまり頭が良くないのかな。私は夫婦は協力するものだと思ってます。どっちがどのくらい稼いできたとしても。
奥さんはそれが欠けてるってことですよね。問題はトピ主さんがどうしたいかです。本当は離婚は避けたい、奥さんに変わってほしいのでしょうか。それとも出来たら離婚したいのでしょうか。

このままでは、いずれ離婚と奥さんに突きつけてみてはどうですか。奥さんも離婚はないとタカをくくっているから、変わらないのでしょう。期限を切って変わらなければ離婚としてはいかが。親権問題を怖がってらっしゃるようだけど、お子さん連れてまず別居してはいかが。

私の知人にもいますが、専業なのに家事も手抜き知識も社会性もなく家でゴロゴロ。この先ご主人はひたすら養っていかなければならないのです。給料安いとののしられながら。世の中もっといい女性は沢山います。家庭的で情愛深いほかの人を探したほうが良くありません?

相手を変えるのって大変ですよ。自分が変わったほうが解決は早いです。

ユーザーID:0917172177
訳わかりません携帯からの書き込み
ため息
2009年1月6日 8:33

あなたは誰ですか?読めば読む程、夫以外の他の人の演技にみえてしまいます。もしかしたらお嫁さんが許せない姑さんからの演技のトピックですか?まぁ、違う事を願いますが。
ちなみにこの夫、私の夫にそっくりでうんざりです。

いろいろな方向から物事を見れず、悪いであろう妻の部分を捜し自分に非がないように持っていく。そしてあたかも、他人には自分にも悪い部分があると反省してみせる。実家依存症?子育てが一人で出来るとでも?貴方が頼りなく家庭を省みなかったからですよね?ほんと、こんな掲示板で妻をさらし自分の正当ぶりを再確認したりしていないで離婚して一人になった方がいいですよ。こういう人は妻がきちんと家事をしたところで、また違う部分を見つけアテに出来ないとか言うのですから。

私は子供が入学してから働きました。もちろん、貴方みたいな夫から離れるための準備です。アテに出来るとか出来ないとか考えていると先に見切りをつけられますよ。一見、亭主関白を気取っていますが女々しくて嫌悪感しか残りません。この掲示板で優しい奥様達に癒されてさぞかし嬉しかった事でしょうね。

ユーザーID:5568272440
離婚は安直すぎる
pong
2009年1月6日 8:51

トピ主さん側からの情報だと、トピ主さんは頑張っているのに奥様は
冷たいと感じますが、皆さん厳しいですね…。


「この感情から立ち直るためにはどうしたら?」とおっしゃるトピ主さん
お子様のためなのか、この状況がお辛いのか、なんとか幸せな方向へ進みたいと
思われているということなのですよね?

私は離婚より、とことん感情をぶつけ合った話し合いをすべきだと思います。
第三者が必要なら家庭裁判所で「夫婦関係調整調停」というものがありますので
受けてみたらいかがでしょう。

あなたが「どんなときに冷めた」とか「おかしいと思う」ことを奥様に話して
それに対する奥様の言葉も聞いてみて、まったく理解しあえないようでしたら
その後のことを考えたらいいと思います。


何より心の通わない夫婦の間にいるお子様の心が心配です。
不穏な空気を感じ取り、傷ついているのではないでしょうか?

夫婦は色々あります。長い期間苦しむこともあると思いますが、
年をとって「あの頃は大変だったな〜(笑)」と思えれば
このことも悪くなかったと思うかもしれません。

諦めないで!

ユーザーID:6857366476
子供が可愛そう
suruw
2009年1月6日 10:31

「子供のため」と離婚しないのってどれだけ子供を苦しめているのか分かりませんか?

奥様もですがトピ主さんも自分中心なんですね。

子供が可愛そう。

ユーザーID:9645570834
さみしかったんですよね。
おもろー
2009年1月6日 11:47

妻は自分を立ててくれない。かまってもくれない。

でも、しゅぜんさんには男たるもの…って考えがあるから、
素直に奥様に伝えることはできない。察しろよ、と思う。

奥様は現代っ子、男を立てるって??分からない。

これって、良くあるすれ違いじゃないですかね。

実は私たち夫婦も格闘中です(汗)
うちの場合は、夫が男としてのプライド?を手放しかけてます。
もう彼は素直に、「こうして欲しいの、僕はこうされると嬉しいの、やって。」
と言うようになりつつあります。
いいのか悪いのかは分からないけど、これがうちの解決策です。

しゅぜんさんトコの解決策は、何でしょうね。
奥様をあきらめること?
そうすると、奥様ごといらなくなっちゃうもんね。
奥様、本当になーんにも役に立ちませんかね?
ちょっと位いいトコあったりしない??

奥様をあきらめないとしたら、自分の気持ちを訴え続けることかなぁ。
気力体力要りますが

ユーザーID:5806172486
夫をアテにしようとは思わない
専業主婦M
2009年1月6日 12:05

夫に対する愛情も薄れた・・・。

もしかすると、奥様の上記の思いが先なんじゃないですか?
それでいて、稼ぎ手である夫を繋ぎとめておく知恵もなければ
円満な家庭を演出する努力もしない、拗ねた妻。

お子様達には、そんな、互いを尊敬することもない両親、
ならびに、冷たい家庭が日々染み込んでいく。

今、離婚しないなら、親として腹をくくりましょうよ。
笑顔のある家庭を自分が演出する。
そして、離婚を覚悟してるんだから、夫婦喧嘩をしましょうよ。
まさか、「また、卵焼き?」に黙っていた訳じゃないですよね?
怒るべきとこは怒る。
言いたいことは言う。
お子様達は見てます。父親が母親にどう接しているか。逆もまた然り。
お子様達に、どんな家庭を築いて欲しいですか?
それを考えたら、答は出ますよね?

ユーザーID:7367050869
ぶつけた感情が返ってくる
こあら
2009年1月6日 12:14

トピ主さんのレスを読んでいると、さっさと離婚して他の女性との間に子供を作った方が得策のように思えますが、そうもいかないようなので、まず奥様に自分が接して欲しい態度で接する努力をすることをお勧めします。

トピ主さんていわゆる"俺様"なのかな〜?と思いました。
私の元婚約者に似ています。「〜してくれない。」が多い人でしたね。他人に求めるものはとても多いのに、自分からはしない。もしくはちょっとしただけで相手に大袈裟に褒めてもらいたい人でした。そんな彼と結婚しなかった事を私は幸運と思っています。

私の夫もかなり古い考えで暴言の多い人ですが、かなりの努力家です。喧嘩の後は常に「どうすれば改善できるのか」を考え、すぐに実行してくれるので尊敬しています。以前言わなかった「ありがとう」や「おいしい」という言葉をたくさんかけてくれるようになりました。離婚も考えた時期もありましたが、「私も彼を見習わなきゃ」と思い、段々新婚時代の感情が戻ってきました。

怒りを誰かにぶつけても怒りしか返ってきません。愛情をもって接すると返ってくるのは愛情ですよ。時間はかかりますが・・。頑張って下さい。

ユーザーID:9837689902
人の価値
2009年1月6日 13:44

 私にとって夫は、収入を得てくれる大事な人です。
それをしなくなったら・・・やはり貴方のように怒りと絶望を味わうでしょう。しかし、夫が怪我や病気で働けなくなったら、きっと私は夫を一生介護します。
私(幼い)にとって親は私が成長するために、さまざまな事をしてくれなければならない人です。今の私にとっても親は、私から介護してもらう立場にあり、何もしてはくれませんが、幸せに長生きしてほしい人です。

貴方はきっと家事労働や自分に対する思いやりといったものを妻に求め、妻とは愛とはそういうものだと思って結婚したのではないですか?だから、それらを全てしない、又は自分からしようとせず、面倒臭がった妻に絶望しているのでしょう。
でも、もしこの妻が病気や怪我で今よりもっと色んな事が出来ない人であったら・・・・・今以上に貴方がこなす役割が多くても、この妻を面倒見ていく事を生きがいとしていたかも知れません。

人の価値ってなんなのでしょうね。

ユーザーID:9756118742
愛情のない家庭で育つ子供は可愛そうなのでは?
シアンツァイ
2009年1月6日 13:48

拝見しているとトピ主さんにも奥様にもお互いにもう愛がないように感じます。子供って、それを感じてしまうと思うのですが・・・。そんな家庭で育つお子さんのことをどう考えていますか?

お互いにそこまで愛がないのに同居を続けるなら、もう演技するしかないのではないでしょうか。相手は変らないのですよね。それならトピ主さんご自身が変るしか道はないのでは?

褒められてうれしくない人間はいません。先ずは褒めてみては如何ですか! 褒めるところなんかないとトピ主さんは絶対に思うでしょうが、相手だって人間なのですから、何かしらあると思いますよ。食事は奥様も作ったりするのですよね? だったら美味しいと言ってみて下さい。化粧をしたり、髪形が変ったり、おしゃれな洋服を着ていたら、やっぱりキレイだねぇ〜なんておだててみては如何ですか?

どなたかの意見にもありましたように、とにかく演技です! そんなことができる人間ではないと自分を決め付けてしまわずに、俳優になったつもりで孫悟空の三蔵法師になって頑張ってみては如何ですか?

豚もおだてりゃ木に登ってるなという感じだとトピ主さんもストレスないのでは?

ユーザーID:7663391403
立ち直りたいのか?愚痴トピなのか?
千鳥
2009年1月6日 14:03

8年も夫婦やっていたら、夫婦は鏡と言いますが、トピ主さんとの関係が影響してます
そこを考えられず、俺は頑張ったのに妻がダメ、酷い扱いを受けているのに俺は我慢してる。
コレばかり言っていても、愚痴は吐き出せると思いますが、立ち直るのは難しいと思います。
今はマダ、自分のがんばりと、自分は悪くないと認めて欲しいという気持ちが強すぎて立ち直ったり、改善したりする、力は無さそうですね。
素晴らしい夫を相手に、酷い妻になるなんて、余程酷い人の選んだのかもしれませんが、自分の望みどおりに他人が変ることばかりを訴えていても、叶う事はまず無いので、ただの愚痴になります。
何をしても駄目なそんなに酷い妻ならば離婚するか、ジーっと我慢です。
親権だけが問題なら、弁護士に相談して、親権と養育権を取るにはどうしたらいいか?
具体的に考えた方が良いです。
ただし、お子さんの気持ちは思い込みでなく、本当に確かめた方が良いですよ。
私の親戚にも、子供は俺を選ぶはず!と思い込んでいた男性が居るので、ここだけは気をつけて下さい。

ユーザーID:1322619186
二回目です
これから昼食
2009年1月6日 14:29

5日に夫と似てますのタイトルでレスした者です。
その日のトピさんのレスを読んで不安になり、もう一度聞いていただきたくレスしました。
すれ違いの経緯や奥様の反論の様子まで夫と余りに似過ぎていて、将来まで重なったらと心配なんです。

夫は結婚1年弱で元妻と長く連添うのは無理だと確信したものの、それからも色々解決策を模索しつつ10年、遂に仕事中も飲酒するほどの依存症になりました。
事故死に見せかけた自殺未遂も数回、自分を抑圧しすぎておかしくなったのです。

自ら家庭を投げ出してはいけない、愚痴をこぼしてはいけない、簡単に甘えてはいけない…男たる者云々に拘り過ぎてはいませんか?
その人なりの分があるんですから、トピさんも奥様も、頑張っても無理なことは無理なんです。
時には潔い諦めも、ある意味男らしいかも知れませんよ。
大切なのはあなたの命です。
死んで保険金が入って喜ぶのが奥様で、一番悲しむのはお子さんです。
自死の訳を問うて、一生自分と周囲の人を責めながら生きていくお子さんが最大の犠牲者です。

話が飛躍して、気を悪くなさったらごめんなさい。
どうか老婆心と思って許してください。

ユーザーID:6799986090
なるほど携帯からの書き込み
チネッテ
2009年1月6日 14:34

質問に答えて頂けないのでよく分かりませんが、
妻実家に同居は、結局出産後一年間だけって事ですか?

で、何故専業主婦なのかが不明ですけど、
とりあえず、既にお子さんは一歳を過ぎているようですので、
外で働く方が良いと言っているなら、働かせてあげれば?

何もかもが噛み合ってない(と読める)割に、
トピ主さんの求める事も何だか表面的だし
(送り迎えなど、根本的な事を考えたら小さい事ですよね?)
何より、家の中の雰囲気がすごく悪そう。

だったら同じ手抜きでも、
お母さんがイキイキとして笑ってくれてた方が、
どれだけ子供の教育に良いかと思います。

夫(父親)を立てる事をしなかった母親に育てられた娘が、
それをできないのも無理はないかも。
(でもその人を選んだのは貴方ですけどね)

もし奥様が働きに出るようでしたら、
お子さんは、妻実家ではなく
保育園に預けるなりした方が良いでしょうね。
連鎖を断ち切りたいなら。

離婚も考えてるなら、
奥様も職があった方が良いでしょうしね。

ユーザーID:3601856221
トピ主さんは変わるつもりあるのでしょうか?携帯からの書き込み
たれ
2009年1月6日 14:39

30代前半兼業主婦です。
私は結婚して間もないので、大変興味深くトピ主さんやみなさんの意見を全て拝見してきました。

その中で、とても気になったのが、トピ主さんは変わるつもりがあるのかということです。
よく言われるように、過去と他人は変えられません。自分の思う通りに人は変わってくれるものではなく、その人が変わろうと思った方向に変わるのです。
トピ主さんが理想とする奥様像に奥さまに変わってほしいなら、まず、奥さまにそうなろうと思ってもらう環境をつくりださなければなりません。
時間はかかると思います。トピ主さん自身も変わる必要が出てくるでしょう。それでも、お子さんと三人で楽しい家庭を築き上げていくことになるのですから、取り組んでみていただきたいと思います。
これで奥さまのスイッチが入ったらこっちのものです。

そんな手間隙かけるなんて損だと思うなら、みなさんのおっしゃる通り、今すぐ離婚されるべきです。二人の将来のための手間隙を惜しむ旦那なんて奥さまが可哀想ですから。


続きます

ユーザーID:0249546721
トピ主さんは変わるつもりあるのでしょうか? 2携帯からの書き込み
たれ
2009年1月6日 14:53

私たち夫婦も、若気の至りかお互い自分の価値観をぶつけ合うばかりで一度は別れたのですが、しばらく年月が経った後、お互いが様々な経験をして再会し、まずお互いを受け入れることから始めたところ(仕方ないなというところも含めて)、うまく関係を築き上げることができ、結婚に至りました。おかげで今は円満です。

コイツは片付けが苦手なんだから仕方ないかとか、なんだか疲れてるみたいだから大目に見てやろうとか、花粉症の時期だから諦めようなど、夫が受け入れてくれることで、グウタラな私も、そんな夫のためにできる時は頑張ろうという気持ちになり、お見送りはもちろん、ご飯を美味しく楽しく食べてもらえるような工夫をしたりなどしています。

トピ主さんは、他の方も言われていたように、もしかしたら基準が厳しい方なのかもしれません。だから、奥さまが許せないとなってしまうのでしょう。
ですが、ここはトピ主さんが一歩先いく大人になってはいかがでしょうか?

トピ主さんが変わられたら、奥さまもそのことに気づいて頑な態度を緩め始めると思いますよ。

ユーザーID:0249546721
トピ主さんは変わるつもりはあるのでしょうか? 3携帯からの書き込み
たれ
2009年1月6日 15:13

トピ主さんが理想とされる生活を手に入れるという目的のために、ご自身が変わるという手段をとるとお考えになると、損したという気持ちにならないかもしれませんね

ユーザーID:0249546721
入れ違いに5日のレス読みました。
なんだろなー?
2009年1月6日 15:41

うーん。私が6日に入れてるレスはちょっと無理なのかな。

参考までに付け加えますと、うちは私の方が収入が多く
通常は時間も自由になりますが、一定時期に入ると寝る時間も
ありません。わかっていて結婚した筈なのに、20代の頃に
多忙期が続いて向こうの駄々と拗ね攻撃が始まりました。
ちょっと似てるでしょう?

もっとも不毛だったのは男女論です。
こちらが多忙極めて点滴打つような状態でも「会社から
帰ったら女房に風呂を入れて欲しい」とほざくんですわ。
自宅購入の話を出された時、ローンの利息が馬鹿馬鹿しいし
私が出せるだけ出すと言ったら(当時の私の年収は夫の
7倍強です)「夫が妻の買った家に住むなんて…」と
面倒くさい事を言う。

あそこで私が「男が女の仕事を認めないなんて時代錯誤」なんて
男女論を語ったら説得も不可能だったしアウトだったと
思います。夫婦100組いれば100組の形があります。
労ってくれるのが理想でしたし、仮に専業主夫やりたいと
言い出されても渡りに船でした。でもそうじゃなかった。
1人しかいないパートナーを、自分の理想の絵に描いた餅に
はめても無意味です。続きますね。

ユーザーID:2519302433
続きです
なんだろなー?
2009年1月6日 15:54

これに関しては、私がトピ主さんのケースと違い
男女逆だったから、より自覚が強かったのかもしれませんが
多忙な仕事に打ち込むのは、自分が好きだったからです。
辞めたい時も疲れたときも、仕事は自分のアイデンティティ
だったからです。そもそも従業員もいるのに簡単に投げられません。

そんな事、夫も百も承知だったでしょうに、家庭にこだわってる
時には結構な無茶苦茶を思いつきを言い出してはひっこめたり
話し合いで決めた約束は守ってるのに、雪だるま式に要求が
増えて行ったり。でも醜いとは思いませんでしたよ。
自立してないとも思わなかった。「寂しい」って気持ちは
それくらい人の心の毒なんだと思いました。
あの人が私を好きで、寂しかったのは事実だもの。
だからその点についてはさんざん謝りましたよ。
年収が高いから、忙しいから、は、私の甘えじゃないかと
思ったんですよ。

でもこっちの事も分かって欲しい。だから話しました。
黙って行動してたって、相手の要求も聞いてこっちの状況も
わかってもらわなきゃ「勝手にやってる」としか思われないから。
黙って行動して感謝しろって、無理を要求する甘えじゃないの?

ユーザーID:2519302433
何も求めない
カツゲン
2009年1月6日 15:59

夫も妻もすでに愛情がなくなってるんですから、夫が求める家事レベルも尊敬されたいと求めるのも無駄ですよ。
ガツンと怒ったって無駄の無駄無駄です。

一緒にいることで苛々がつのる家庭なのであれば、さっさと慰謝料払って離婚した方がいいのにと思いますが、
お子様さん別れるのだけは嫌だというのであれば、お子さんにだけたっぷり愛情を注いで立派に育て上げ、
妻のことはなるべく『考えない・かかわらない』ようにして生きるしかないです。
無関心でいれば愛することも憎むこともなくなります。

ユーザーID:9982424379
難しいですね
20代既婚
2009年1月6日 16:00

奥様が専業主婦だから、いろいろ気になるのでしょうか?
奥様にも働いてもらって、家事も育児も分担することは
できないのですか?
環境を変えるのが1番かと思います。

いつごろから、そのような夫婦関係になったのでしょう?
お子様が勉強を教えるくらいの年齢ということなので、
もう何年もそういう状態なのですよね?

うちの両親が離婚しているのですが、(私が学生のころ)
愛情のない夫婦をみて育つお子様がかわいそうです。
私たち兄弟はつらい思いをしたので・・・

ユーザーID:9095140810
最後です
なんだろなー?
2009年1月6日 16:15

えらそうな事をたくさん言ってしまってごめんなさい。

でも、理想論や男女論や理屈や、自分のスタイルの正当性の
主張では、どうにでも出来ないものが人間関係にはあると
思います。トピ主さんは自分の努力点をたくさん挙げてらっしゃる。
とても頑張ったと思います。でも、本当の意味で奥さんに寛容だった
事はあったんでしょうか。自分スタイルか、我慢しかなかったのなら
それは何かどっか違うんだと思うんですよ。

といってもですね。
基本的に、相手への信頼や愛情がなければどうしようもない。
努力の価値もないです。貴方は奥さんの悪点ばかりをあげる。
そしてその大半を、奥さんの生家のせいに帰結する。
そうする事で何を納得しようとしているのか私にはわからないし
寛容になったら負けだとでも言いたいがような主張も正直言って
本当は何を守りたいんだかわかりません。
相手の弱さを認めたって、こっちが弱くなるでもなし。
たった1人のパートナーに上目線で
自分の優位性を主張しても馬鹿馬鹿しいし。

貴方が奥さんに本当に何も良い所がないと思う上に
何の信頼もないなら仕方ない。私も別れる事を
薦めますが、本当なのかなあ。

ユーザーID:2519302433
離婚なら早めに
ピポパポ
2009年1月6日 18:36

ここまでのレスを読んで、お互いに愛情がなさそうだということで、
離婚は賛成です。

ですが、子育て終了までは愛がなくても婚姻関係を続ける、、というのには
どうも賛成しかねます。
お子さんは二人の関係をすぐに見抜いてしまって、気を使わなくていいところに
気を使うようになり、自分自身を見失ってしまいますよ。
それに奥様も若いうちのほうが再出発するのには良いかと思いますし、、、。

今離婚すると親権が取れないからとおっしゃいますが、別れたって親は親。
きちんと離婚条件に子どもとの面会を取り入れておけば
会うことはできるし、将来お子さんの意見を取り入れて引き取ることだって
可能じゃないですか?

お二人の生活の理想に食い違いがあることや、愛情が無いことを
お互いに理解しあった上で冷静に話し合うべきだと思います。

ユーザーID:8368487388
九州女より「男を立てる」とは 1
ちょこ
2009年1月6日 19:06

私は九州の田舎で育った、31歳の既婚女性です。

毎日、夫を玄関で出迎え、カバンを受け取り靴を揃え、上着を脱がせて着替えを渡します。夫が帰ってくると、まるでプレゼントがきたような気持ちになり、嬉しくて笑顔で玄関まで迎えに行ってしまうのです。

でもこれが私の父やトピ主さんだったら、私でも義務感で仕えるでしょう。

父は、トピ主さんの言う「最低限度の努め(仕事)」を果たしてくれました。でも家族に愛情をかけませんでした。お金を払えば愛される。ふんぞり返って女をアゴで使えると思ってる父を、私は「亭主関白をはき違えた例」として捉えております。

トピ主さんは私の父より遥かにマシです。努力されてる点には感心しました。でも私の父に通じるものを感じます。肝心の心があったのでしょうか。

ユーザーID:4136046455
九州女より「男を立てる」とは 2
ちょこ
2009年1月6日 19:15

昔は奥さんも自分なりに、トピ主さんを思い頑張った時期もあったのだと思います。でも理想が高すぎるトピ主さんは、奥さんが少し頑張った程度では認めず、ダメ出しばかりで逆にやる気をくじいてきたのではないかという印象を持ちました。上手く書けませんが、夫婦は鏡です。

家事育児は年収に換算すると数百万になると言われます。育児でうつ病や虐待に走る母親もいます。育児は大変です。トピ主さんが女性なら、育児でクタクタの時期に「玄関に来て頭を下げろ」と言われたら、「私だって働いてるのに!外で働くのが、男がそんなに偉いのか!」と腹が立つでしょう。
亭主関白って、女から見たら不平等で理不尽なんですよ。その分、心から尽くす価値があるかどうかは、女が決めます。男じゃありません。

夫が帰ってきたら嬉しい、この人のために頑張ろう。そう思わせる夫になって下さい。

ユーザーID:4136046455
すごい非難
ジャック
2009年1月6日 21:16

トピ主さん、ひどい非難に遭ってますねー。同じ男性として言わせて貰えば、今のトピ主さんの状態は別に特別なものではないでしょう。大方の夫婦なんてそんなものですよ。ですから直ぐに離婚とか何とかは考える必要もないですね。このまま後20年やっていくことです。その時離婚したければすればよろしい。今の状態から立ち直るなんて考えも不要です。なぜなら異常な状態ではないからです。
人生は闘いです。仲良しごっこをしているヒマなんぞありはしません。もし奥さんが離婚を望むなら、「子供を置いて出て行け」と言いましょう。弱気は禁物ですよ。ファイトあるのみです!

ユーザーID:0145302610
すれ違ってる
mimi
2009年1月7日 1:10

専業主婦です。
トピ主さんが奥様に求めている事は専業主婦として、やるべき事だと思います。レスを拝見する限りトピ主さんはお家の事も頑張っていらっしゃいます。

ただひとつ質問ですが、奥様にできない理由を責めることなく聞いた事ありますか?
話し合いの際の言い方ってとても大切です。
たとえばですけど、奥様が家事ですべき事をしてなかったとしますよね?
それをトピ主さんが注意する。
その際に「育児も大変だけどお願い」とか「君は頑張ってるよ」とか言われると奥様も本当に悪かったと反省するかもしれませんが、「怠けてるだろ!」って一方的に言われちゃうと「だって育児とか忙しいんだもん!」ってケンカになるんじゃないかなぁと思います。

トピ主さまはレスの感じからすると後者のタイプではありませんか?
お二人には、お互いに相手を責めるよりも優しく相手を思いやりながら話し合いをする事が必要だと思います。
離婚する気がないなら、その1歩はトピ主さんから踏み出すしかないと思いますよ。

ユーザーID:2078669384
和田裕美さんの陽転思考関連を参考にしてみては?
aa
2009年1月7日 1:11

レス読みました。
言ってあげたいことは沢山あるのですが…正直トピさんの思考回路は鬱陶しいです。
言わないと分からない→言ったからやってみた→やったことを褒める が無く
言われてからやってくれても嬉しくないんじゃやってみた損な気がします。
奥さんのモチベーションを下げてるのはトピさん自身です。

上司から仕事指示→やってみた→指示前から動けないと愚痴
↑のような上司の下で仕事し続けろと言われたらうんざりしませんか?

褒めないような相手でも丸ごと受け容れてくれるのはお腹痛めて産んでくれた母くらいでしょう。
元が他人の相手に母になれというのは酷ですよ。
「当たり前」なんて無いのです。
事実トピさんは奥さんがトピさんに当たり前に要求するなって欲しい男性像の妻父のようになれないんでしょう?
お互いやってることが違うのだから「当り前」と思わず
少しでも変化しようと行動起こしてることはお互い褒め合う方が
前向きで自発的な行動になるの早いと思いますよ。

ユーザーID:3540128122
子育てと仕事は大変さの質が違う
aa
2009年1月7日 1:11

奥さん社会経験ありだったのですね。
だったらトピさんの苦労も踏まえつつ
子育てについて泣きついたのだと思います。
だってトピさんとの二人の子供だから。

以前テレビでご主人が2人目の子供の育児休暇を取ったときの
体験談講演を放映してたのを見ました。一人目時の休暇は奥さん。
子育てより会社の仕事のが100倍以上楽だとお互い認識が共有できたことが
とても大きな絆になったとのことです。
というのも、基本会社は言葉が通じる大人と社会常識の範囲での生活。
子供はそんなんの関係無いから、昼間買い物や散歩中抱っこの最中
親の顔に嘔吐したり、商品投げて壊したり、トイレ以外で粗相したりと
ハプニングの連続です。
トピさん会社の仕事でこんなスリリング体験ありますか?
商談相手に頭からゲロられて平気でいられますか?
そんなショックなことあったら「今日酷い目にあったよ…」って可哀相な自分を慰めて欲しい、受け留めて「頑張ったね」って褒めて欲しくなりませんか?
当たり前のことなんだからと突っぱねられたら哀しくなりませんか?

まずは「当たり前」の要求を止めてみてください。

ユーザーID:3540128122
思いやりないね携帯からの書き込み
まま
2009年1月7日 6:17

アナタは昭和初期の方ですか(笑)

早く離婚しては如何?

子供が大きくなってからと言うけど
本当は離婚するの怖いんでしょ?

専業主婦をさげすんで見すぎだよ。

相手がこうだから、自分もこうだ、理屈ばかり

ウチはアナタみたいな夫で離婚しましたよ

アナタと離婚したって奥さん子供困らないよ
実家依存なら尚更。

家事育児って大変だよ
24時間休みなしだし
私は働いてますが、正直働いてた方が楽だと思ってます。

レスを読んでると理想ばかり
そんな考えでは将来一人になっちゃうよ。

お互いに結婚して子供まで作ったんだから
相手を変わらせたいなら自分から変わろうよ。

ちなみにウチは離婚してから相手を思いやることが出来るようになったけど…。

ユーザーID:4124232648
残念ながら
ろーる
2009年1月7日 9:27

ツマ、ハハ、そしてジブン。
女性にとってとても大切な物であり
そしていかに楽しみ充実させていくかという事は人生の大きな課題です。
欲しいものとして多くの主婦が挙げているのが
自由な時間。自分の時間です。
もちろん欲しいものにはキリがなくて、
お金、美、頭がよくかわいい子供、悩まない人間関係、気の遣わない親戚関係etcetc…と続くのですが。
でも、全てを手を入れる事ができる人は少なく、
皆、葛藤しながらいくつかはあきらめ我慢し、
でも自分の舞台でできうる事を一生懸命して、
日々暮らしている人が大多数だと思います。

残念だけど、「ツマ」「ハハ」という仕事には向き不向きあります。
生まれつきの気質、お手本(反面教師)となる両親の姿、
そして自分のチカラで得る「徳」。

夫婦の人生は、根性を要する場面、多々ありますから、
恋人がいかに素敵で魅力的で非の打ち所がなくても、
ツマ、ハハ、としても同じハイレベルかどうかは、
結婚して一緒に暮らし始めるまでなかなかわかりません。

続きます。

ユーザーID:6200307846
続きです。
ろーる
2009年1月7日 9:30

私は日々「大忙氏」の夫を持つ3児の母です。
夫の出社は毎朝6時過ぎですし、帰宅も夜中近い。
ご飯を用意し、コーヒーも煎れ、玄関で行ってらっしゃいもするし、
同じ様にお帰りなさいも言います。
夜のご飯はできたてを出してあげられる様にしています。
掃除、整理整頓も当たり前に日課です。
転勤族でしたから、育児に実家からの援助も無理でした。
社内結婚で夫の状況はよくわかるので、
自分が病気で八方塞の時などはやっぱり時々悲しくもなったけれど、
割り切ってここまできましたよ。
それだけ甲斐性のある立派な夫です。
夫が私をどう評価しているかわかりませんが、
こういう事を当たり前と思う私の様な妻も世の中にいるのです。

だからトピ主さんが何故叩かれるのかわからない。かわいそうです。
自分でもこんな奥さんなら不要です。
ただ物事には双方の言い分があるものなので奥さんの反論も
聞いてみたい所。
もう一度腰を据えて話し合い、それでもダメならこの先も
きっと残念ながら奥様は変われないと思います。
そういう人をめとったトピ主さんの運が悪かったかな。
切ないですけれど。

ユーザーID:6200307846
アテにしない
あてにしない
2009年1月7日 9:35

お互い嫌いなんだからアテにしなくていいでしょうね。

トピ主さんは今後自分の食事洗濯掃除等自分でして仕事すればいいと思います。独身男性なら普通にやってますし。子供は保育園に。奥さんには働きに出てもらって、保育園代と出来ない分の家事ヘルパーさん代を稼いでもらばいいと思います。

今の状況ですが、トピ主さんは金稼ぎ、奥さんは家事育児って分担したのに「子供だけは自分の思い通りに育てたい・会いたい」って、それは理屈に合いませんよね。「分担」という名の「丸投げ」をしちゃったのですから。たまには手伝ったようですが、あくまでそれはお手伝い。共同作業ではないです。奥さんが散らかしたものも、丸投げした以上いつ片付けるかは奥さんご自身が決めることです。トピ主さんが片付いた家でくつろぎたいならご自分でそのスペースを作るべきかと思います。奥さんは散らかってても充分くつろげるわけなので。・・・なーんてお互いの悪いところをあげ連ねてたらキリがないので、状況を変える努力をしてはどうでしょうか。

ユーザーID:0332397996
昔、そういう家庭の子供でした
右京
2009年1月7日 12:29

私の両親は不仲でした。
母はトピ主さんと同じように「子供が大きくなるまでは」と我慢していました。

そういう環境の子供って辛いです。
父と母は一緒にいても、家族楽しく会話したり過ごすことがなかった。
だから仲良くして欲しくて、自分が間にたってあれこれ頑張るし、どちらにも気も使って。

それに両親が不仲な場合、祖父母や親戚からも色々言われるのです。
「お前のお父さん(あるいはお母さん)は〜」と。
指摘が正しくても自分の両親の事です、もちろんムカっとします。
でも他人ではないし、ましてや自分は子供なので言い返せない。
ものすごく辛いし、悲しいです。

そういう環境で、無邪気な子供ではいれなかった。
長女であったせいもあるけど、妙に大人でした。

自分の性格を考えたとき、「あの時、あぁいう生活だったからなぁ」と思うことが多々あります。

離婚を勧めるわけではありません。
ただ「子供が大きくなるまでは離婚しない」と言うのであれば、夫婦仲良くして欲しいと思うのです。
両親が揃っていてもその仲が悪ければ、親が思う以上に子供って辛いんです。

ユーザーID:4259851696
やれることはやってから離婚でいいんですよ
momo
2009年1月7日 12:51

会社のコンサルティングでも 社長が社員や役員を変えたいというのはよくあります。
ですが 他人を直接変えることは無理なんですよ。
自分を変えてその影響を相手に与えるということが出来るせいぜいのことです。
どう自分を変えたら妻に影響を及ぼすことが出来るかを考えた方が建設的ですよ。
いかに自分が妻を嫌な奴だと思っているかを口に出したり言語化してしまうと 解決する感情も悪化するばかりです。

他人のことより自分のこと。
自分が変えることが出来るのは自分です。
もう無理だと思うくらいまで自分を変える努力をしてどうしてもダメだったらもう離婚でもいいじゃないですか。

俺はここまで頑張った。
頑張った自分を誉めたいくらいに頑張ってそれでもだめなら 後悔はないでしょうしお子さんも分かってくれますよ。

ユーザーID:7116470271
本当は気弱な夫でしょう?
ば〜ぶら
2009年1月7日 15:02

トピ主さん、本当は気弱な人なんじゃないんですか?
奥さんに堂々と物を言っているように書いてらっしゃいますが
本当ですか??

ごにょごにょと言ってるだけなんじゃないですか?
本当は、奥さんの実家のお父さんと同じなんじゃないですか?
何だか、そんな気がするんですよね。
離婚しないんですよね。
現状維持なんですよね。

文句言いながら、結局は何もしないで終わるんでしょう?
奥さんのあなたに対する物言いは普通の、ご主人を
一人前の人間として尊敬(まではいかなくても尊重)している人の
言葉とはとても思えません。
あなたは認めることができないかも知れませんが
奥さんのお父さんと同じ扱いをされているんですよ。

ここで、奥さんが悪い事を皆に認めてもらっても、
あなたの慰めになるかも知れないけど、それ以上の物ではありません。
本当に今の現状が嫌なのなら勇気を出して行動をおこしてください。
結局は、あなたは何もしないで一生このまま暮らすような気がします。
ぐだぐだ不平不満を言いながら・・・。

ユーザーID:7514505072
奥様は悪い、でも・・・
ボサノバ
2009年1月7日 15:43

しゅぜんさんは奥様のお母さんがとてもお嫌いのようですね。
小町で夫のお母さんを毛嫌いする女性みたい。
お母さんの躾がなってないから奥様が夫に感謝しないんだ、と言わんばかりですが、私の母も夫のお見送り・お出迎えなんてしてなかったですよ(父と母は仲は悪くありませんが)。
でも、私は夫の見送りは毎朝(夫がよほど早朝に出勤しないかぎり)、お迎えもたまにしてます。
それは「私がそうしたいと思ってる」からです。
母は関係ありません。
しゅぜんさんはほかのトピでも「妻が悪いのに夫のせいにする」というようなレスをつけてますが、自分の価値観に重きを置きすぎでその価値観に合わないことは全部相手が悪い、と考えてませんか?
確かに奥様には悪いところがたくさんあります。
ですが、お互い相手に対する思いやりがかけらもない状況で相手が悪いんだから仕方ない、という態度を子供の前でとるのはいかがでしょう。
しゅぜんさんは自分も悪いとは考えられないようですし、離婚はやむをえないのでは?
愛があればテーブルの上の雑誌くらいなんとも思いませんよ。
雑誌はなくても愛がなければ形だけの見送りと同じです。

ユーザーID:3429307228
淋しすぎる
匿名
2009年1月7日 17:57

ここまで駄目になってしまっているのに続けている結婚というのは何なのでしょう。
トピ主さんも冷たい感じはしますが、奥様の方もどうかと思います。
奥様はトピ主さんがこんな風に考えているのはご存知なのでしょうか。
離婚をチラつかせた事もあるとは書いてありましたが。

何だか虚しすぎると思いました。
監護権は無理でも親権を持つことは出来るのではないでしょうか。
無理やり続ける結婚生活よりも離婚した方が良いのではないかと思いました。
お子さんと一緒に暮らせなくても会うことは出来るでしょうし、お子さんも冷たい空気の流れる家庭の中で育つよりも時々しか会えなくても目一杯楽しい時間を父親と過ごせる方が幸せじゃないでしょうか。

トピ主さんも奥様も無理な結婚生活は辞めて新しい人生を送ったほうが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:4930385523
トピさんは幸せになりたいから投稿したんですよね?
aa
2009年1月7日 23:27

今迄の私の投稿は「トピさんが変ってみては」という主旨ですが、
それは奥様擁護だからではありません。
正直卵焼きの話など配慮の無い女性だと感じましたし。私自身は父も母も見送り・お迎えしてくれる家で育ったので、一緒に住んでる家族にこういう対応されたら一人暮らしより惨めな気持ちになりそうだとトピさんに同情の感があります。

ただ、奥さんをそういう女性に仕立て上げてしまったのはトピさんでもあるのです。
これから幸せになりたい、妻に変ってほしいなら、今迄と同じアプローチでは悪くなるばかりだと思うので「視点や方法を変えて接してみては?」と薦めてみたのです。奥さんに通じる方法を
トピさんが努力したことは分かります、でも人間求めていないことをされても評価低いのです。トピさんも奥さんが色々してたことあっても「男を立てられない」点で評価低いでしょう?

人間の死亡率は100%です。残り時間、嫌なことを我慢しながらイライラを周囲に伝染させて生きるのは本人も周囲も不幸だと思います。

他の方々もトピさんが幸せになるための参考を色々提案されていますので、
解決の糸口が見つかると良いですね。

ユーザーID:3540128122
レス読みました。
さや
2009年1月7日 23:29

奥さんがどう考えているか、トピ主さんからの情報だけなので分からないんですが。
書かれていることが本当だとしたら、奥さんもトピ主さんには愛想を尽かしているんでしょうね。

離婚をちらつかせてもまだそんな態度ということは、
愛情はもう全然ない、離婚したい
でも経済的な理由で離婚はしたくない(つまり打算)
楽なので、このまま定年まで我慢する
財産半分もらって、その後離婚。面倒見る気はない。
こんな感じでしょうかね?

現状打開したいなら離婚しかないと思います。でも離婚しても結局奥さんの生活費とかの面倒は見続ける必要はあるかも。
何もしてくれないという不満からは開放されます。

トピ主さんのほうが未練があるのでは。ほんとは離婚したくないんでしょ?
奥さんすごい美人とか、結婚に失敗したと思われたくない、離婚なんて世間体が悪い、そういう気持ちがどこかにあるのでは。それかそんな奥さんでもトピ主さんにまだ愛情があるか。

だから前に進めないんですよ。もう一度自分の心のほうを見直したほうがいいですよ。
そしたら自ずと答えはでます。
どんな答えでも。

ユーザーID:0917172177
アテにしないならそれもいいけど
きっどまん
2009年1月7日 23:53

本気で割り切ってるようにもみえないんですよね
奥さんの言い分は聞けないわけですから、私がトピ主さんのレスを拝読して感じたことを述べます

ここまで奥さんの悪口を言う夫をいまだかつて見たことはありません。知人で離婚した方がいますが、離婚について元奥さんの悪口だけは一切仰いませんでした

結局愚痴なんですか?自分が気に入らない、不満なことを羅列しているだけでその先がない。そして実技、目に映ることのみの「してくれない」ことが殆ど

そしてトピ主さんは自分だけの価値観のみです。こうでなければいけないと固執しすぎと思いました。人の数だけ価値観があると思います。自分の価値観以外は、そんなものはこうだああだと言うだけで、「そういう考えもあるんだねぇ」とは永久に言わなさそうです

奥さんは悪くないとはいいません、でもそもそも奥さんの性質というものを無視して、こうしろああしろ言ってもどうなんでしょうか
不謹慎かもしれませんが「ステップフォード・ワイフ」という映画を思い出してしまいました。ブラックコメディですからトピ主さんの好みにはあわないと思いますが気分転換にどうですか?

ユーザーID:0585906833
私が男だったら、こんな嫁イヤだ。
秋茄子
2009年1月8日 0:00

こんな嫁もらうくらいなら、男ヤモメで生きると思います。

トピ主さんと奥様のことをどうしたらいいかなんて話は、最初から何を言われようと聞く耳は持つつもりもないと思います。
多分、ここにトピを載せたのは、小町の皆さん(女性)を擬似奥様として言いたい放題言ってみたかったのでしょう。
まあ、いい迷惑ですが。

でも増長しているお姫様のような主婦は確かにいるので、トピ主さんの言葉はいいヒントになると思いますよ。


トピ主さんのような身勝手な役割分担と思い込みするタイプは私も勘弁ですが、私自身も奥様も完璧ではないので、貴方に完璧は求めませんよ。

だけど、「嫁さん悪い。俺は悪くない。」より、「子供」を優先して考えることを祈ってます。

ユーザーID:7306909803
深呼吸、深呼吸〜
落ち着いて〜
2009年1月8日 0:36

トピ主さんが鬱憤たまってるのはよく分かりました。
奥様の現状もひどいですし。

>トピ主さんが帰ってくると、嫌そうな態度を取る

これ、仕事が激務だった頃、妻子サービスされてました?
帰って来ても、ご飯食べて寝るだけの夫は正直愛情が冷めます。
頼りたい事、話したい事、会話が成立しない幼児と一日中一緒なので、夫に求める物は大きかったと思います。

そこを満たしてくれず、ただ育児家事だけをひたすらこなせと言われても、「私は家政婦か」という気になります。
夫婦の生活リズムが別れてしまうと、合わせるのが煩わしいんです。
今もこんな時間までネットしてるのは、帰りを待っているからです。
もう眠くて眠くて寝てしまいたいけども、ご飯の準備があるので。

いろいろありましたが、「ありがとう」「美味しいね」など、主人もない時間の中で私に気を使ってくれるようになり、今では仲良しです。
ここまで来るのにたくさん喧嘩しました。
離婚手前まで行きました。

もし、家庭サービスもきちんとされてたのならすみません。
寂しい専業主婦の心情の一つだと思ってください。

ユーザーID:8964045905
理想をぶつけすぎ
撫子
2009年1月8日 1:30

失望されているのですね。お気持ちお察しします。でも奥様の言う事もわかります。
「子供にきちんとしたご飯を作ってやって欲しい」
「玄関まで出迎えて欲しい」
「片付けをして欲しい」

それをやって欲しいと奥様に伝えたとき、心の底では自分が正しいことを言っていると思っていませんでしたか?それに反論されたから奥様を尊敬する気持ちが失せたのでは?少なくともトピからはご自分が正しいと感じている事がにじみ出て来ています。
でもこれらは世間で決められた妻の義務ではなく、トピ主さんが希望、理想とする妻の像ですよね。

私だったら「こうするのが当たり前でお前はできていない」なんて態度(口に出さなくても)を見せられたら絶対やってやるもんかって思いますけど、「僕どうしてもこうして欲しいんだ。頼める?」なんていわれたら二つ返事でやっちゃいますよ。

夫婦には正論も常識も持ち込まない事です。夫婦の常識は夫婦2人で「作っていく」ものだからです。
今度はトピ主さんの「希望」として上記のことをもう一度話し合われてはどうでしょう。

それでも反論されるようであれば、奥様のトピ主さんに対する愛情を疑うしかありませんね。

ユーザーID:9281457034
このまま居ても何も変わらない
グロテスク
2009年1月8日 5:24

トピ主さんの気持ちと状況、なんとなく分かりますよ。
頑張って働いて自分の役割を果たして、
家庭への配慮もしているのに、何も響いてこない。

ただ、トピ主さんの記述を拝読して感じたことは、
先に失望したのは奥様の方、なのではないですか?
「男性の役割」を果たそうと仕事に没頭するトピ主さんに対して、
奥様は寂しくて裏切られたような気持ちだったのだと思う。
役割がどうこうではなく、もっと人間(女性?)らしい感情です。

今から立て直すのは大変だと思います。
お互いに役割さえこなせば、喜びも楽しみも相手を必要とする
気持ちも必要ないようなので。。。

お子様がある程度大きくなったら、
奥様にもお仕事を持っていただくのはいかがでしょうか?
その分、トピ主さんの負担(家事・育児・配慮など)も増えますが、
あなた方ご夫婦に必要なのは、お互いの立場を身を持って知ること
なのではないでしょうか?

役割分担がうまく機能ないのであれば、調整を加えて
その方法を変えていくべきだと思いますよ。
それは理論的・理性的に物事が考えられる男性の方が上手だと思います。

ユーザーID:9500438642
理想どおりの夫婦などいない
んま
2009年1月8日 10:01

お互いにあなたは私の理想ではないから愛せない!と宣言しあってそれでも子供のためにと夫婦を続ける。お子さんも夫婦とはそんなものだと結婚後はあなたが今味わっているような寂しさを受け入れてしまう。結婚に夢を持てない。不毛ですね。
奥様に愛されている感じがしないことが男のプライドを傷つけるのですね。

あなたが独身の恋愛中だとして、好きな女があなたを毛嫌いしている。女は金に困っている。好きな女を金で買うのは違うでしょう??どうしてもその女が良ければ、金を使うとしても間接的に、あなたを好きになってもらうために使うでしょう。金で人の心は動かせないと、スッパリその女を諦める方が一般的かもしれません。

現状を改善するためのアドバイス、プライドにかけて無理だと仰る。もはや現状をあなたの選択の結果だと甘んじて受け入れるしかないでしょう。給料運搬人としてしか家庭に居場所がなくとも、それがあなたのプライドなのだから。

ユーザーID:5916125010
似た状況の夫婦を二組知っていますが
かば
2009年1月8日 11:45

一組は、子どもがまだ2歳くらいの時に離婚しました。
もう一組は一応まだ夫婦ですが、離婚騒ぎは何度もあり、子供が巣立っても夫婦でいられるかは自信ない、と言います。

私が彼らに感じる共通のことは、「自分のことは棚に上げっぱなしで、相手への要求ばかり」ということです。

相手を間違えた、だまされた、他の人とならうまくやっていけたはずなのに、という類のことを言います。
でも、私は密かに「この人、誰と結婚してもうまくいかないだろうなー」と思っています。

一度離婚カウンセラーに相談してみてはどうですか?
客観的な意見を言ってくれる人が、今のトピ主さんには必要だと思います。

ユーザーID:2214040613
フラッシュバック
空悔
2009年1月8日 11:51

読んでいると、私の若かりし頃の境遇とあまりに良く似ていることに驚きます。

私も、離婚を何度も考えました。今も考え続けています。

踏み切れなかったのは、妻に「良いときは良い」という部分が多少あり、病弱で妻親が早世していて放り出すに忍びないという憐憫があるからです。しかし、それでもまだ考え続けています。

トピ主批判のレスは多いですが、私はわかるつもりです。
どうぞ、自分の人生を大切にしてください。決断は、可能であれば早いほうが、お互いのためです。

ユーザーID:9309720018
もう無理なんじゃないでしょうか携帯からの書き込み
デカメロン
2009年1月8日 12:34

冷静な第三者の目から見ると、奥さんはぐうたらなところもあれど、とんでもない悪妻というわけでもないと思います。
トピ主さんだって、反省すべき点はありますが、仕事も家事の手伝いもがんばっています。

でも、もう無理なんじゃないでしょうか。

奥さんの悪口を書き連ねるトピ主さんの筆致はいかにも憎しみが満ち溢れ、負のオーラがにじみ出るようです。
レスをする自分の顔を鏡に映してみてください。
そこに欠片でも愛情の輝きはありますか?

相手が実はどんなにいい人であっても、憎しみしかなくなったら夫婦は終わりだと思うんですよ。
「いつか子育てが終わったら放り出してやる!」ことを支えに、憎しみの滾った顔でこの先の十数年を過ごすよりは、
どうやったら親権を獲得することができるか、今、知恵をしぼった方がいい。その方が笑顔で生きられる時間が長くなるなら。

私はそう思います。

ユーザーID:0425972034
兄が似た状態で別居しています
しろたま
2009年1月8日 14:13

私の兄と同じように、トピ主さんの心が凍り付いているようで、いたたまれなくなりました。
兄の妻は、専業主婦ではなく、平均的な男性より遙かに収入の多い仕事をしています。なので、同じではありませんが、実家への依存、夫への愛情薄はトピ主さんに共通しています。

兄は、我慢ができなくなり、離婚の意思を固めています。妻は子供のために離婚に応じないつもりだそうです。私から見ても、愛情は無さそうです。

しかし、どちらにも非があり、相性が悪かったのだろうと私は思うのです。

まだ3歳の娘が妻によく似た性格のため、本当に心配で仕方がない様子です。本当は引き取りたいそうですが、実際に無理だろうから、諦めています。

夫婦仲が悪いのは、子供は敏感に感じ取るようです。
そのような家庭で育つ子供は、幸せでしょうか?

それに、トピ主さんの人生は子供だけのためにあるのではありません。
あなたのために、あなたの人生はあるのではないですか。
新しいパートナーを見つけ、幸せになる可能性だってありますよ。
時間だけが過ぎ去り、幸せのチャンスを失うのは悲しいことです。

ユーザーID:1097312095
奥さんはきっと
自分が変わる!
2009年1月9日 12:51

トピ主さんをアテに出来ないと思ったのは奥さんの方が先では?
育児が始まって仕事人間で家庭を帰りみなかった期間は取り戻せません。
奥様の気持ち。
家事育児を分担して欲しい訳じゃなかったと思うんですよ。
家事育児を分担して欲しいくらい大変だという事を分かって欲しかっただけでは?
そういった細かいやり取りや積み重ねで愛想が尽きて実家依存症になった。
私も体調が悪いとき家事が滞ります。
出来る限り痛くない時間を見つけて動いてはいるのですが。

が、どうしても体がいうことをきかない時がある。
家事育児を代わりにやってくれる人が欲しいのではありません。
言ってくれたらやるよという言葉が欲しいのでもありません。
家事を代わって欲しい程に追い込まれていると気づいて欲しいだけです。
とかく男性は言葉にしないと1から10まで指示しないとわからない生き物です。
疲れている時にこと細かく指示するのもしんどいのです。

トピ主さんの努力のポイントは私からしてみればズレてます。
夫分、妻分、だなんて線引きもナンセンス。
奥さんの気持ちを汲み取るという努力に尽きるのでは?

ユーザーID:1406632864
わかるな〜〜 (私はトピ主さん派です!)
2009年1月10日 11:07

私は兼業主婦です。
働きたくはないけど、夫の収入が少ないので仕方ありません。

私も、夫のことアテにしていません。
何も頼みたくないし、お願いもしたくない。

夫は「俺は家事も子育ても手伝っている」と言いますが、
私が仕事から帰ってきても、先に帰ってきている夫はゴロンと横になっており、
食事を作ってくれることは皆無です。
たまには食事作ってと言うと、「それはできない」の一点張り。
お米研いで、と言っても同じ答え。
やらないからできないんじゃないのかなー?と不思議な気持ちになります。
私も家計を支えているのだから、夫も家事を支えるべきなのに。

これが5年以上続くと、もう、なーーーんにもしてもらいたくないです。

なので、夫の事もな〜〜〜んにもしてあげていません。

愛情?とーーーーっくにゼロです。
いや、マイナスで、嫌いなんです。

私は子供が巣立ったら、家を出て行くつもりです。

トピ主さん お子さんに固執する気持ちはわかりますが、
自分の人生を大切になさって下さい。

ユーザーID:6486704696
なぜそのような嫁御を娶られたのか?
蝉しぐれ
2009年1月10日 23:25

わかりました。トピ主さんて、江戸時代の侍の家みたいなのが好きなんですね。(HNも何気にそんな感じ)

武士の一分にでてくる嫁みたいなのが好き?あそこは下級武士だけど、大岡越前の嫁とか鬼平の嫁みたいなのが理想なんじゃないですか?私もああいう妻の姿は好きです。なんといってもだんな様方が立派ですもん。そして妻を大事にしている。妻も陰で夫を支えることに満足している。でもそんな良妻賢母型の女性、いることはいますが少ないですよ(トキより多いが)。

妻選び間違えましたね。奥さんはイマドキの女性じゃないですか。江戸時代の亭主関白の侍の家に、パリス・ヒルトンが嫁に来たようなものですかね。無理ですよ〜!

トピ主さんの考えは義弟と同じです。稼ぎもよく、出世もし、子供も可愛がり、家事もできマメです。妹は「家にいて子育てと家のことをきちんとしてくれ」と言われ、家事・子育て・PTA他地域のことなどがんばってこなし、夫にもよく尽くしていますよ。(ただ姑とは折り合いが悪いです)
絶滅危惧種ではあるが、探せばいるんですよ。

もう一度、親権がどうにかとれないものか、弁護士等に相談してみてはいかが?

ユーザーID:4128690103
子供の立場から
かつての子供
2009年1月11日 11:46

そういう両親の子供でした。
一言も口を利かない仲を続けている状態を、ずっと子供のせいにしないで!と思っておりました。
話し合ってほしかった、喧嘩してほしかった、そうでなければすっきりと終わらせてほしかった。
たぶん両親とも、子供たちのためを考えてくれていたであろうというのも、わかります。

でも本心はそういうごたごたを含めて、正面から向き合うのが面倒だったという気持ちもあったのではないかと思います。
現在は実家に近寄らないで一人で暮らすことで、穏やかに暮らせています。
自分は結婚する気すらおきません。
そういう影響をお子さんに与えてしまうというリスクも視野に入れて人生設計立ててあげてください。

ユーザーID:0719710087
お疲れ様です
とん
2009年1月18日 14:55

奥様のご実家、私の元妻の実家ととても似ています。「母娘連合軍」が最強タッグで、夫婦は後回しですし、母親は娘に「夫よりも自分」を見るように、支配しています。よく言われる毒親なんです。わがままで、ヒステリックで、口先で自立を言いつつ、関心が自分から離れると、娘(奥さん)に、泣く、騒ぐ、ののしる・・・でしょ?
で、婿殿も含め夫婦ごと支配下に置こうと、娘を通じていろいろ工作して、「いいなり」状態を作ろうとする。非常に狡猾に。その辺の駆け引きは天才的・・でしょ?

私は「このままでは人生丸ごと支配される」という恐怖に駆られ、最後の力を振り絞って、「いいなりにはならないぞ」という意志を示し続け、離婚となりました。

今はちゃんと自立した女性と再婚して妻の実家近く(同市内)で幸せに暮らしています。自立した家庭環境なら、妻実家のすぐそばに住んでも、妻がいかに実家と仲良くしていようと全く安心していられます。妻擁護のレスの多くは、妻が「自分と同じように自立した女性」である前提で書かれていると思います。しかし、違いますよね。

トピ主さん、人生は「やり直し」が効くんですよ。

ユーザーID:5814187408
ちょっとツライです1
板挟みの子供でした
2009年1月19日 18:42


見送っては欲しい、やってくれた。でも心からじゃなきゃ嫌。。。
ん〜、ちょっと手放しで求め過ぎかも。。

父方の叔母はトピ主様の理想のような女性です。
完璧な家事、育児、地域活動も盛ん、今は自宅のお教室も経営。
高学歴でも高飛車な所はない素晴らしい人です。
勿論お見送りお迎え。コタツでお迎えなどの一般スタイルはあり得ません。

でも叔父が叔母に対して、少しでも上から目線の物言いをすると。
叔母はピシャッと反撃、叔父もそんな時には可愛く素直に謝っていました。

でも夫である叔父も素晴らしい人でした。

苦学を重ねて大学を卒業、激務で家庭を顧みれないことも多々。
体調もストレスで下血した時も叔母を気遣い、
密かに下着を替えてまで通院をして治したそうです(事後談)

妻親にも通常の仕送り以外に、昼食費を削っては贈り物をしている様です。
(以前、叔母が自分で購入、送った所“もう頂いてるよ”と言われ判明)

ユーザーID:2483890428
ちょっとツライかも2
板挟みの子供でした
2009年1月19日 18:53

 続きます
他にも色々なエピソードがありますが、
本来、大雑把で亭主関白な叔父は、相当努力をしています。

トピ主様はここまでのことを、
『イヤイヤでなく』『心から感謝、気づかい』で想い、動けますか?
この手の女性は収入よりも心が無い男性に手厳しい事が多いです。

ちなみに、個人的に ? と思ったのですが、

>専業主婦が夫を玄関まで迎えに行くと「かまってちゃん」ですか。こういうことを言う人って夫のことを本当に愛しているとは私は思えませんね。

 私、結婚当初、
女は家事育児一切を楽しんでやるのが普通。と言って憚らなかい夫に対し、
思いっきり滑稽に見えながらも、お見送り、お迎えetcをしていました。
私の気持ちがわかっている夫も面白くなさそうでした。

今、亭主関白はなくなり素直な夫を人として尊敬しています。
収入は大幅に減りましたが、今の方がずっと幸せです。

お見送りは、ほんと〜に時々ですが、気持ちよく見送ってます。
もちろん、健康で長生きしてほしいと心の底から思ってます。
夫もニコニコしながら出かけます。家庭内も笑いが絶えません。

ユーザーID:2483890428
大丈夫ですか?
まるりん
2009年1月20日 20:31

30代専業主婦(子供2人)です。

正直このトピを読んでここにも俺様夫がいたか〜って感じでした。
でも読み進めるうちにその考えを改めました。

文章だけをみるとハッキリとした物言いで俺様大暴走!のようですが違いますよね。
きっとトピ主さんは思いやりの心、優しさを本当はお持ちなのだと思います。

私は夫は稼ぎ、妻は家事・育児と線引きをする考えは嫌いです。
妻は夫の3歩後ろを歩くどころか、ずんずんと前を進むタイプ(笑)

そんな私ですがトピ主さんの発言には嫌悪を感じませんでした。
ただ毎日を家族で楽しく、お互いを尊敬しながら過ごしたいのですよね。

どこで歯車が狂ったのか、この状況がもどかしく歯痒い。
嫌気がさしても全てを投げ出すことも出来ずお辛いのでしょう。
発言のひとつひとつがトピ主さんの嘆きのようで切なくなりました。

私の夫とトピ主さんの考え、価値観はとても似ています。
けれど決して俺様な亭主関白ではありませんよ。
優しく強い人です。いざとなれば矢面に立って家族を守ってくれます。
本質はトピ主さんも同じでは?

(続きます)

ユーザーID:2769263351
大丈夫ですか?
まるりん
2009年1月20日 20:39

(続きです)

>やってくれと言ってるうちにケンカにばかりなったので疲れました。

「やってくれ」この言葉をどういった感じで言われたのか分かりませんが、威圧的だと奥様は感じられたのでしょうか。
育児中のストレスや不安もあったでしょうが、それにしても記述されている奥様の態度は私でさえ眉を顰めたくなります。

それぞれの欠点を夫婦で解決していくことさえ叶わず、実家に逃げられるとどうしようもないですよね。

どうですか?すでに男としてのプライドを傷つけられたご様子。
最後に奥様にご自身の怒りや苦しさを打ちあけて、助けて欲しいと懇願してみませんか?
(何をとお怒りになるかもしれませんが・・・)
このままではいずれ離婚するつもりだとハッキリ伝えても構いません。
もう一度、夫婦で力を合わせて生きていこうと、お互いが歩み寄り、思い合い、愛する子供を共に育てていこうと。

そこまでして奥様に変化がなければ私も離婚に異議なしです。

ユーザーID:2769263351
相手は鏡。
いぬこ
2009年1月23日 23:08

笑顔には笑顔、しかめっ面にはしかめっ面が返ります。

奥さんと、最近笑ってますか?

要求には見返りを求めるなら、あなたも与えなきゃ。

笑顔で迎えてほしかったら笑顔でただいまを言うんです。当然です。

主婦業を「仕事」に例えるなら、「仕事」で疲れているお互い様な相手に笑顔で接するのは当然です。

機嫌悪い時にもするのが当然ってあなたも出来ますか?外で疲れてる?中で奥さんも疲れてますよ。

アテって言葉が嫌だったのでレスしてませんでしたが。トピ主レスを読んで一言だけ。

笑顔が欲しかったら笑顔で話しかけて。奥さんは鏡です。

脅されて嬉しい人は居ませんよ。あなた、自分が嫌なことを他人にしたらダメです。はい。

ユーザーID:4740707952
自分でできるから人には頼まない
あらあら
2009年1月26日 0:36

このような発想の時点で、奥さんとの他人性が顕著です。惰性で継続するのが無意味なら、離婚です。レスにあったような「(慰謝料を)一括で払って」親権は妻になります。」
とは限りませんので、離婚にあたっては弁護士に相談してください。

ユーザーID:0477846169
よくわからない携帯からの書き込み
たー
2009年1月26日 5:40

トピ主さんは離婚したいのですか?したくないんですか? あなたの不満は解りますが、結局離婚に関してはどっちなのかよく解りません。

でも、奥サンが玄関まで送ってくれても、言わたからやっているようで嫌って…じゃあどうして欲しいの??…子供が拗ねてる訳じゃないんだから、それくらい素直に認めてあげられる大人になれば?と思いますけど。。

本来、妻はこうあるべき!みたいな事を書かれてますが…奥さんのやることなすこと全てにおいて納得できないみたいだし、離婚以外に何か回避する方法があるんですかね? それだけ不満なのに、結婚生活続けたいのか不思議です。ここで妻とは…なんて言っても奥さん読んでないだろうし、実際奥さんに言っても理解してくれないって事なら、さっさと離婚した方がストレス溜めないですみますよ。

ユーザーID:8670321894
あなたがかわらなければ
myu
2009年1月26日 5:59

先はないでしょうね。どちらが悪いということを抜きにして。
感謝されたかったら、育児家事の手伝いよりも先に、現状にたいして、感謝すること、笑顔で迎えてほしければ、笑顔で帰ること、疲れた顔を見せてほしくないのであれば、疲れた顔で帰らないこと。

歩み寄りとはそういうことではないですか。そういった歩み寄りはしてこなかったのですか?相手を思いやり、相手より先に自分が行動することが夫婦には必要です。我が家では、今でこそお迎えはしますが、子供の夜泣きがひどく、授乳もあったときに、「ぴんぽーん」とチャイム鳴らされて帰ってくると、かなりいらっときました。子供起きるし。ちょっとでも眠りたいのに。鍵ぐらい自分であけてよ、って。正直、ぶちきれたこともありました。

そのうちにね。ピンポン鳴らすほうが、楽なんだろうな、出迎えてほしいんだろうな、と思うようにし、本当に体の調子が悪いとき以外は出るようにしていたら、何時頃帰るから先に寝てて、といったメールをしてくれるようになりましたよ。つづきます

ユーザーID:9301737854
つづき
myu
2009年1月26日 6:02

意地になってはいけないんです。夫婦関係で、どっちかが100パーセント悪いということはまずありません。多くがすれ違いです。気づいた方、変われる方が変わればいいんです。それが思いやりであり愛情であると思っています。お迎えの行為が愛情ではありません。お迎えの行為は、愛情の結果ですから。
歩み寄る価値がないと思うのであれば、離婚なさった方が賢明です。ただ、奥様に歩みよる価値がないとお思いでも、お子様に良い環境を与えるという点で、歩み寄る義務はあるように思いますので、ご一考を。

そして、トピ主様の言葉にはとても違和感があります。これは、奥様が「義務」をはたしていないから?トピ主様が、育児家事以外のことを奥様に求めるように、奥様がトピ主様に求めていることも仕事だけではないのではないですか?そこら辺の確認はしましたか?どうもすれちがいながらも、お互いが、本音を言わず、もしくは言っていたとも押し付けるだけでここまできた気がします。

ユーザーID:9301737854
別れたほうがいい
nana
2009年1月26日 11:39

私はトピ主さんの言うことわかりますよ。全然間違ってないと思うしその通りだと思います。

で、やはり私は別れたほうがいいと思います。
1000万払っても親権があれば別れるという程の覚悟があるのでしたら、その条件で申し出てみる。妻が納得してくれないならとりあえず子をつれて別居から始める準備を始め、弁護士を探して調停開始。

やれることは色々あるのではないでしょうか。

疲れきってらっしゃるようですが、冷たい空気の中で子供を育てるよりいいと思いますよ。親権もとれないと決め付けるのも総計です。

ユーザーID:7776455273
トピ主さん、あなたは正しい。
どうせ没
2009年1月26日 12:06

ダメな奥さんに出来た御主人、なぜか世の中そんな組み合わせになるものですね。あなただけじゃない、みんなそうです。苦労してます。相手は離婚したら生活していけないし、子どももかわいそうなので時々ガスぬきしながら頑張りましょう。

...というのがトピ主さんが期待なさっているレスなのかもしれません。

人は自分を映す鏡だとか、自分の対応が返ってくるものだとか、似た者夫婦だとか、自分の態度を変えたら相手も変わるだろうとか、そんな(現実に有効な)アドバイスはいらないんだと思います。あなたは正しいって言って欲しいだけなんでしょう。「正しさ」にこだわると人間、孤独になりがちですが、それは正しく生きるために払わねばならない代償なのです。

ユーザーID:5690867787
時間が解決
みつばち
2009年1月28日 0:00

私はトピ主さんみたいな人好きです。
一つ欠点があるとしたら、女性を見る目がないところだと思います。
今の奥様を選んだのは運が悪かったのではなく、しゅぜんさんに見る目がないから選んだのです。
これは治らないので、離婚して再婚するもまた同じ失敗を繰り返すと思います。
だから離婚するだけ無駄なので今の奥さんを一生面倒みる覚悟を決めて、なだめたりすかしたりしてもっと慣れないとダメだと思います。離婚をちらつかせてお行儀よくさせるのもありだと思います。
しかし一度生涯の伴侶と決めたのだから、投げ出してはいけません。
今はプライドが傷つけられてイライラしていると思いますが、時間が経てば傷も癒えましょう。
奥さんの性格にも慣れると思います。誰と結婚してもそんなに簡単に行きませんよ…
男が一度決めたこと、覚悟を決めてがんばりましょう!

ユーザーID:4634801507
奥さまは、うつ病ではありませんか。
うつ子
2009年3月6日 18:55

奥さまは、うつ病ではありませんか。突飛に思われたでしょうが、私がそうでした。専業主婦だったので、家事育児は私の仕事。そう思っていたため、育児がつらいと言えず、不眠、めまい、動悸、強い不安感、ありとあらゆる原因不明の体調不良が襲いました。たぶん、はたから見たら、なまけものなんです。でも、できないんです。しなければ、と思っても。それを見た主人は、当然、不満爆発でした。夫の両親に対しても、十分な受け答えができず、夫は、怒りいっぱいでした。第一子が幼稚園に入園したころ、つまり、産後四年目に良くなり、二人目を出産しましたが、やはり、同じ症状になりました。しかし、今度は、うつ病かもしれないと、心療内科に通うことになりました。典型的な産後うつだったようです。それから、実母に一年ほど、家事育児を手伝ってもらいました。「うつ」と診断されることで、専業主婦なのにと、私を無言で攻め続けた夫が、多少、いたわってくれるようになりました。・・多少です。奥様の怠けは、一人で抱え込みすぎた結果かもしれません。その状態を、奥さまのお母様とお父様は見てこられたのではないでうょうか。

ユーザーID:0478281281
親権をとる方法
もうじき春
2009年3月11日 11:07

夫としての希望を言うのは止めて、 妻側の行動を逐一記録して下さい。 その結果が、 一般的に言う、 妻としての役割と負担を荷う能力がない時は、 「伴侶は結婚生活の義務を遂行する能力が無い」とみなされるはずです。養育するための条件として、 子供がどこで、誰に養われるかですが、 父親側に、 しっかりとした、たとえば、 夫の母親とか、 子供を養育することが出来る人が居れば、 次は養育費です。 

 父親に、子供を養育する資金を出せる能力があり、母親側に、 養育費を出す能力がなく、 両親を頼る場合いは、法廷で闘えるはずです。父親側からの養育費を当てにするだけの子育て、そこえ加えての、 妻の義務を遂行する能力なしの女性には、 夫でも親権が取れるはずで。  どうぞ、 トピさん戦って下さい。 
その為には、 しっかりとした、記録が必要です。  この小町に書く時間があったら、 同じ内容を レポートにまとめておくのも得策かと思います。そして、 弁護士をたてて、話し合いなり、 裁判にして下さい。 

ユーザーID:7510695513
価値観の違い・・・
hirorin
2009年3月11日 23:11

トピ主さんと奥さんはもともと相性があまりよくないのかもしれませんね。

お子さんのことを考えると、離婚をしたくても子供のためにとか、子供が成人してからと思う気持ち分かります。私の友人夫婦で旦那さんがマメで何でも先にやるタイプ、逆に奥さんは後回しにするタイプの人がいます。食事の片付けにしても、奥さんは後からやると言って朝まで放置しても平気、それを「早く片付けたほうが・・・」と旦那さんが結婚当初から言い続けてもやらないから、それは食事の片付けだけでなく、家事全般のようですが、それを言うことで自分がイラつくぐらいなら、旦那さんが自分でやってしまおうという風になったようです。それが結局今では当たり前になっているようで。

専業主婦・兼業主婦だからは関係ないと思います。やるひとはやるし、家庭によって家事や育児の分担も違うので一概には言えません・・・。ただ私の周りでは、家事などが苦手(あまりやらない)奥さんの旦那さんは、マメなかたが多いです。トピ主さんの奥さんが朝起きなくて「また玉子焼きかよ〜」っていう態度は、できるできないやるやらない以前の問題だと思います。育った環境や価値観の違いかも知れません。

ユーザーID:5726606672
育児とは
お互い様
2009年3月13日 0:49

トピ主様、1週間有給休暇を取って(もしくは夏期休暇等)
最初の3日間、お一人で育児&家事をやってみてください。
次の3日間、奥さまと二人で育児&家事を分担してやってみてください。
最後の1日、将来についてよく話し合ってみてください。

ユーザーID:5325776265
オレをもっと愛してくれよ!
aquia
2009年3月13日 21:49

と、言っている気がする・・・トピ主さん。


素直になって、もっと甘えちゃえば?

ユーザーID:2583280626
不幸の連鎖ってありますよ
傍観者
2009年3月14日 16:57

そこの奥さんはあなたの奥様と同じように実家に依存していました。実家の親も娘が寄ってくるのは嬉しいのでたしなめませんでした。その家も嬶天下でした。
子供達の長期休暇には当然奥さんの実家に長期滞在です。夫は送りと迎えだけして単身赴任状態でした。
夫の実家には殆ど顔を出しませんでした。盆暮れ正月も奥さんの実家で過ごしていました。
それに加えて、
子供達をお稽古事や塾に通わせたくなり自分も働きに出ます。「稼ぎが少ない、やっていけない、こんなはずじゃなかった」
ご主人は家庭の事情で大学に行きませんでした。「やっぱり大学出じゃないからダメなんだわ」
親戚一同の前で「ほ〜んと、ダメなんだから、うちの亭主は」
子供にも「パパはほんとにダメね」と愚痴る。
こんな状態が十数年続いて最後にご主人は出ていきました。一番下の子供が中学生の時でした。

怖いのはその後!
その夫婦には娘が何人かいましたが、娘夫婦達を見ていると、見事に親夫婦と同じ事を繰り返しているんです。
そういうのは連鎖するんですね…

ユーザーID:4280790686
負の連鎖を断ち切りたいのなら
如月
2009年3月14日 23:01

なんかトピ主さんのお気持ち凄く解るんですけど、せっかく結婚しお子さんまで授かったのに、今後そこまでエネルギーを注ぎたいと思える人に出会い、人生のやり直しができると思いますか?

私ならもうそんなパワーが残ってそうにないので、それよりか今の縁を大切にし、再構築をする事を考えたいと思いますね。それに、せっかくの縁が先に続かない物だったら、今迄して来た自分の頑張りが一体何だったのか・・と余計虚しくなります。
もし悪循環を断ち切り関係を元通りに戻したいのが本意ならば、生まれ変わって奥さんの事を褒めたり、優しい態度を取ってあげて下さい。奥さんも実家を頼ったりしながら、一人で色々と頑張ってきたのです。

トピ主さんは、仕事さえ頑張ってれば十分と思ってるような感を受けますし、ご自分の大変さしか見えていないような気がします。奥さんの苦労や、寂しさに目を向けた事ってありますか?尽くして欲しいならば、「いつも感謝してる」とか「お前が一番だよ」とかはっきりと言葉に出して、奥様の事も労ってあげて下さい。言葉はタダなんですから。
いくらでもあげられるのに。
それだけで奥様の方もご主人に尽くそうという気持ちが絶対再燃するはず。

ユーザーID:1313047677
典型的な・・・笑ってしまいました。
てんまり
2009年3月15日 9:43

今までレスを読みましたが、どうやらあなたには、理想の妻の鋳型があるようですね。奥様がその理想から外れているのが許せないのでしょうね。

特に気になったところが、

>こういう男のプライドみたいなものを妻には理解してもらいたいのですが、妻母が妻父に対してそういう男を立てるようなことを一切やっていないので、妻には理解ができないのかもしれません。
どうやらあなたには、昔の日本にありがちな典型的な家父長としての、男>女という図式があり、それを当たり前と思っていらっしゃる。だから、ざっくばらんな奥様を許せない、そんな感じでしょうか?

奥様の実家でも、「主人」として、お膳立てしてもらいたいのでしょうか?

奥様に対して繰り返されている、数々の使役の言葉など、彼女を格下に見なして、彼女自身を一人の人間としてみておられないようです。元々職場の同僚であったとありますので、その傲慢さに、開いた口がふさがりません。

あなたの言い分がすべて正しいと自信があれば、お互いのために、離婚でしょうね。頭の上にう○ちを乗せて、威張り腐ってはすねている、滑稽な男の人を連想してしまいました。

ユーザーID:8577417613
なにか原因があるはず
mayuko
2009年3月15日 22:09

何かをやってという会話から喧嘩になってしまうのね。
やってくれたときには、たとえあなたがやって当たり前と思っていることでも「ありがとう」と言葉をかけられたことがありますか?
何かをやってほしいと頼むときもやっても当然という気持ちで言っていませんか?
そういうことは自然と相手に伝わるとおもいますよ。
不満はお互いにあるものですし、
まずはどんなに小さなことでも、奥様に感謝の気持ちを持つことが大切なのでは?

ユーザーID:7570152444
家庭が忍耐ばかりでは辛い
ちわわ
2009年3月17日 16:00

 小さい時から三つ指ついて「お帰りなさい。今日も一日お疲れ様でした」と言って、玄関先で鞄を受け取り夫を迎える女性に憧れていました。江戸の戯作や明治時代の小説が好きでよく読んでいたからかもしれません。大人になって就職し、頭で分かっていた以上の大変さを経験しました。今でも仕事をしているとそれだけで大変と思ってしまいます。ましてや今の世の中厳しいですよね。皆外で必死に頑張っている。それで帰ってきたら奥さんがねそべってたらがっかりしますよね。昔だったら三行半ものです。

 まだまだ私の理想には自分自身は程遠いですが、夫を一番大事として尊敬し、そんな夫を生み育ててくれた夫の両親を実の親以上にと思って接しています。結婚するとき、実家には「もうここの家の人間ではないが、今まで育ててくれた中で得たことを糧にすれば婚家でも頑張れるので心配しないでほしい」と私からいいましたので、実家の父母ともいい意味で境界ができ、必要以上にべったりしていません。

 家庭が忍耐ばかりでは辛いです。そのような奥様の下では子供も可哀相なので、引き取って再出発するのは如何ですか。理想的な女性にも出逢える可能性も広がりますよ。

ユーザーID:8066596815
子供の立場からして
ぴちょん
2009年3月18日 17:17

貴方にそっくりな父親を持つ子供の立場から言わせて貰います。
最低限の責任って、お金じゃないです。
貴方は見得だけで、夫婦関係を保っているのでしょうね。
子供の事、どれだけ分かってますか?
子供が何を考えてるのか、知ってますか?
子供が何に嬉しいと思のか、悲しいと思う時はなにか知ってます?

両親が不仲な家庭は、子供が一番苦しみます。
子供に聞いてみて下さい。
お父さんとお母さんが仲が悪いのをどう思う?
お父さんはこう思うのだけど、どう感じる?
お父さんとお母さんが離婚したらどっちについてくる?
子供からは、驚くぐらい冷静な言葉が返ってくると思いますよ。
それぐらい、子供は両親を的確に観察しています。

まあ、聞けないならそれまで。
仮面夫婦を装い続けたリスクは、離婚した時にはっきり出てくると思います。
結末は目に見えてますがね。頑張って下さい。
前レスにありますが、大喧嘩して離婚してくれた方が、子供としてはありがたいのです。

ユーザーID:7236968757
解決方法はない...
ぱんだ
2009年3月19日 14:05

トピ主さんの場合は、
本当は家事能力の高い妻と再婚することが解決方法だとおもいますが..。
問題はトピ主さんが、もし家事能力の高い貞淑な妻をめとったとしても
妻の能力に対して、要求ハードルを上げて、不可能な要求をつきつける恐れもあるということです
完璧であればあるほど逆に生活が窮屈になり、家事能力しかない妻を不満に思い
「つまんない女だ。家事くらい自分でできる」とも言いだしかねない、ということです。
トピ主さんのかかえる問題が、自身のキャパシティの限界のために離婚したいのか
そもそも妻という他人との現実的な生活自体がわずらわしいのかわかりにくいからです。
わが夫は後者に限りなく近いです。私は家事に関しては潔癖なほどに掃除をし朝夕の挨拶もかかしませんが
夫は些細なミスをついてくることがあります。
家事能力なんて他人と比べる術もないし、完璧だからどうなの?といわれればそれだけなのです。
理屈でいえば家事を完璧にすることよりも若い綺麗な奥さんをもらったほうが夫の日々のモチベーションもあがりますしね。
結婚に何を求めているのか自身がじっくり考えてください。

ユーザーID:9655850878
お疲れ様です。。。
けいと
2009年3月24日 0:53

これまでの8年間の色々な努力の結果、
多少、自暴自棄になられたトピ主さんのお気持ち、お察しいたします。

家族となり、家庭を築くということは、「家事」「子育て」といった単純な言葉の羅列で表せることだとは思いません。
また、トピ主さんがおっしゃりたいのは、トピ主さんご夫婦で家庭を築くことが考えられなくなった。
ここからどうしたら立ち直れるのか?ということではないでしょうか?
 
お互いの理想とする姿がまずすれ違っていること、
それを認識し、すり合せていこうとする努力をする気が失せてしまったことが最大の問題だと思います。

そのすり合わせの努力の源となるのが、奥様やお子様に対する愛情だと思うのですが、トピ主様はその源泉のお気持ちも枯渇してしまっているのでしょうか?
まだそのお気持ちがあるのでしたら、すり合わせの努力へ。
もう枯渇してしまっているのでしたら、お子様にとって一番良い方向をまず第一に、次にご自分の幸せになれる道を探していってはいかがでしょうか?

ユーザーID:3289137839
トピ主さんは当たり前の考えを言ってると思う
ミント
2009年3月24日 16:54

私は専業主婦で来月出産予定の者です。

トピ主さん、お辛いですね。
妻側に愛情を感じなければ一緒に生活していても辛いですよ。
親に頼りっぱなしの癖にいっぱしに主婦をきどるぐうたら女には
思い知らせる上でも早く離婚した方がいいと思います。

そしてトピ主さんを責めていたり考え方が古い等と言っている方は
夫を馬鹿にしていたり、優しすぎる夫に甘えてばかりで自己啓発などしない方々なのでは?

ユーザーID:1230253662
こんな不平不満ばかりの夫はいやだ
とも
2009年3月25日 10:32

何をしても、アレができてないコレが足りない、言われた通りにしても「心がこもってない」。
イヤミな上司が君臨する職場そのまま。あーやだやだ。

こんなマイナス評価ばかりされる家庭を暖かくしろなんて無理。
まーせいぜいお給料がもらえてる間はうまく立ち回ってくしかないよねー、転職(=離婚)すんのもエネルギー要るしぃ。
・・・ってきっと奥さんは思ってますよ。


じゃあ、奥さんが「自立するために自分もフルタイムで働く、だから家事育児は完全分担して」って言い出したら、トピ主さんはどうする?
きっと、「俺が充分に稼いでいるんだ、妻の仕事は家を守ることだ」とか「俺の方が高い収入がある、家事折半は不公平だ」とか言い出して、結局奥さんが働くのを邪魔しそうな気がするなー。

ユーザーID:7484406361
私、トピ主さんのこと好きかも♪
ヨンジュ
2009年3月26日 13:00

三十代の専業主婦です。
トピ主さんはある意味、女性からすると扱いやすい男性だと思います。
喜ぶツボがわかりやすいからです。
男は外で戦い、女は家を守る!私はこの様な家庭に育っているからでしょうか。
いくら女性がどんどん進出してきたとはいえ、女は女。当たり前です。
私は夫を尊敬します。
平等な意見は言いますが、同等だとは思っていません。
共に会社を大きくする!素晴らしい目標があるのですね。
私はトピ主さん、好きです。

ユーザーID:7478067858
私の夫ですか?
はっはっは
2009年3月26日 13:20

夫が私の事を書いてるのかと思いました

私は夫が帰ってくる前に寝てます
朝は起こしてもらっています
夫は勝手に食事をしてます
(ごはん、味噌汁は前夜に用意済み)
夫の洗濯物、洗って干すけど、たんすにしまったりしません
夫の両親とも付き合っていません
片付けられない女なので家の中は整理整頓できてません

でもね、私は子供のことになると一生懸命です
学校の行事、習い事の送り迎え、私立中学に行きたいと言い出した子供のためがんばってお金のやりくりもしました
野球では市の選抜メンバーのキャプテンにも選ばれました
これらのことに対して、私すごくがんばりました
夫は子供が自慢です

その自慢の子供の母に対してだめな女などど決して言いません

あなたのお子さんはすばらしいですか?
もし、そうなら
そんな巣晴らしお子さんを育てている奥さんに対して
夫をたてないからと言う理由だけで馬鹿にするなんて
お子さんに対して申し訳ないと思ってください

ユーザーID:2881856342
奥さんハズレでしたね
tokumei
2009年3月26日 18:20

離婚に備えて、準備しておきましょう。

1年も実家に帰った事や、普段の生活等記録をつけておきましょう。
あとは金銭面で、主さんが管理し、生活費以外は渡さない事、奥さんがお金を勝手に引き出したりカードを使ったりできないようにしましょう。

女は腹黒いです。離婚に備えて、着々とご主人にわからないようにへそくりしている人を何人も知っています。

離婚話しが出てら、給料振込みの自分の口座には50円しかなかったという友人がいました。貯金が少ないとレスがありましたので、奥さんはきっとお金をへそくり口座にかくしているのかも知れません。

このまま、一生を台無しにするより離婚をお勧めしますが、準備が大切です。後悔のない人生を!

ユーザーID:2842898672
お気の毒ですね
バルチクk
2009年3月26日 19:33

育児の期間要員と定年までの給料配達人・・期間と目的を絞った
クールな関係ということですね。

冷え冷えとした気持ちになる、かなしいお話ですね。

子供さんが成長されたら、どういう形であれ
トピ主さんが、心穏やかに生活を送られるよう
おいのりいたします。

ユーザーID:8371760315
トピ主さん、がんばれ
がんもどき
2009年3月26日 22:54

トピ主さん批判が多いですが、トピ主さんは当たり前の事を言ってると思います。
だって専業主婦でしょ?それが仕事でしょ?
トピ主さんは過剰な事を求めている訳ではないですよね?
休みの日に奥さんを寝かせてあげて子供にご飯作ってあげるなんて
立派なパパじゃないですか。しかもちゃんと稼いでくれる。
すばらしいですよ。
でも、私の周りの専業主婦の人たちもみんなこんな感じです。
朝起きない、ママ友の付き合いで夕飯もちゃんと作らない。
なのに育児は大変だと主張だけはする。
本人はやってるつもりだから余計にたちが悪い。
人は楽な方に流れるのです。
仕事を持っているママの方がよっぽど家事育児を頑張ってると思います。

ただ子供が大きくなれば親の状況は敏感に感じ取ります。
また、母親は父親の事を悪く吹き込み、パパ嫌いになるかもしれません。
現に義母と奥さんがそうなんですよね?
トピ主さんは離婚について専門機関に相談されたことはありますか?
今は父親でも親権取れるそうです。
私の友人はトピ主さんのような状況で離婚し、親権取りましたよ。

今後の人生、鬱々としながら過ごすより、前向きに頑張ってください。

ユーザーID:1505708385
お疲れ様です
オニオンスライス
2009年3月27日 14:38

トピ主さんの言葉からは「俺を敬い大切にしてほしかった・・・!」という叫びが聞こえてきます。

でもきっと、奥様はトピ主さんが愛想を尽かす前から「私を愛してほしかった・・・!」と思っていたんでしょうね。


うちは結婚8年、わたしはダメダメ主婦ですが夫とはラブラブです。
ここで「夫を立てる」とか言っている人は
本当の愛情って何か知らないんでしょうね(←トピ主さんを見習って、激しく思い込んだ文章にしてみました)

本当に心が通じ合っていれば「夫を立てるべき」なんて言葉は出てこないですよね。
だって愛情があれば自然に「妻は夫を立て、夫は妻を立てる」ようになりますもの。
(これ、後半部分がミソですヨ)




可哀想なのはお子さんです。

トピ主さん、ここで人生初めて他人の事を一番に考えましょう!
お子さんのために離婚しましょうよ。

その方が、トピ主さんの幸せにつながると心底から思います。

ユーザーID:0956924742
子供が産まれる前はどうでした?
蔵之助
2009年3月28日 11:39

トピ主様、奥様は子供が産まれる前はどうでしたか?
働きながらでも家のことや家事をきちんとしてくれていましたか?それとも「私も働いているのよ!」と夫が家事を折半して当たり前、という考えでしたか?

こちらのトピをご存知でしょうか?
 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0312/229662.htm?o=0

子供がいないけど、不規則な夫の生活に合わせる為に専業主婦をされてる方のトピです。こちらでは「子供がいない専業主婦は社会の役に立ってない!税金を払ってない!」と随分叩かれていましたが、夫としてはきっと嬉しい奥様だと思います。「愛し愛される」ってこういうことかな、と思いました。

最近の女性は我がままですよね。「仕事してるから」「育児が忙しいから」と家事や夫をないがしろにする。昔と違って実家に帰りやすいから、心の頼りが夫ではなく実親になってしまっているのでしょうね。ひどい人だと幼い自分の子供に頼るようですよ。
子供が産まれても「母親」ではなく「娘」でいたいのです。はっきり言って、心根が変わるのは実親がいなくなった時しかないですよ。

ユーザーID:7356891836
ひとつわかったこと
ss
2009年3月30日 11:30

トピ主さんは出勤時の見送り出迎えくらいはしてほしかった。でもいざしてもらったら、イヤイヤだったので嬉しくなかった。そこにヒントありますよ。

どうして見送り出迎えをしてほしかったかというと、それが妻の夫への愛情や暖かい家族としての気持ちが表れている行為だからだと思います。人ってやっぱり気持で癒されるのですよ。うわべだけの行動を求めてもだめです。

トピ主さんは妻を人として見ていない。"妻"という役割として見ています。やたら支配的な口調なのも鋳型にはめたがるのもそのせいです。
でもねたとえば完璧にトピ主さんの考える役割を果たすロボットがあったとして、そんなの嫌じゃないですか?そこに愛情はないですもん。やはり心をこめてしてほしいですよね。
それにはやっぱりコミュニケーションしかありませんよ。トピ主さんご夫婦には、二人で向き合ってコミュニケーションすることが決定的に欠けています。

いちいち妻実家を引き合いに出さないこと。自立して別所帯を設けているのだから二人の問題です。まずは奥さんの気持ちをしっかり聞きましょう。相手を知らないことには作戦もたてられませんよ。

ユーザーID:6909859441
読んでて哀しくなった
おじゃる
2009年3月31日 13:49


好きで結婚した人を当てにしない。馬鹿にしてこんなとこでぼやきまくる。
子育てが終わったら妻は不要???
多分あなたが不要になると思われます。子供は両親をよく見ています。
愛情からの行動と妻に対してあてつけのように子育てやってる!アピール満開の行動・・・。子供は見ています。そして覚えています。
両親ともにお互いが子供を道具に愛情を発端にせず育てあっても、子供は見ています。子供も生きていかなければならないから本能的に今の現状を受け入れているでしょうが、大人になり両親を見たら、心底がっかりですよ。
そして両親は不要だと思うでしょうね。
不毛です。子供は作れば生まれます。そんな二人に生まれてきて可哀想です。

そんな人生で、いいんでしょうか・・・。

子育ては、誰かのためにやるもんじゃない。愛しい子のためにやらずにはいられないものそうであってほしいです。

今は利用価値があるから・・・、一緒にいる?
その傲慢さが怖いです。

ユーザーID:8841201910
そんな女と結婚したい男はいない
ぽんすけ
2009年4月1日 1:57

「稼いでくるから、それ以外のことは、実家との付き合いも含め、やってくれ」という男と結婚したい女はいるでしょう。

でも

「専業主婦になりたいけど、家事や育児もサポートして。あなたの実家との付き合いは嫌。ましてや介護なんで論外」という女と結婚したい男はいない。

トピ主さんも融通が聞かない性格のようですが、トピ主さん妻はひどすぎる。

ここで、トピ主さん妻を擁護している女性は、既婚なら夫から愛想をつかされないように気をつけてください(「うちの夫は許してくれるわよ」的なレスの人は特に)。独身なら、本音は隠さないと結婚できないでしょう。

ユーザーID:3392912080
夫婦って、、
カカオ
2009年4月1日 18:09

しゅぜん様 こんにちは
感謝の心って 難しいですね

あの
私 結婚二十年の主婦で 働いていますし 夫との仲もいいですが
一度だけ しゅぜん様の奥様状態になったことがありました

それは 子供ができて 専業主婦になった時、、
朝の八時から 夜十時まで働いても疲れなかったのに

一日家でいて テレビを見て 食事を作る
本当にだらだらした生活で うつうつと まったく体が動きませんでした

これでは駄目になると思って働きだしました
お金が欲しかった訳ではないのです 今も生活は主人の給料でしています

忙しい今のほうが充実しています 自分にもプライドがもてます
しゅぜんさんの奥様は 外で働くことがお好きなのでは?

衣食住が満たされていても 夫と子供がいても 社会に出て認められたい
変化とストレスのない毎日が 誰にでも幸せだとは限りません

時間がない時 主人がご飯を炊いてくれると
それだけで愛を感じます

まったく的外れな意見かもしれませんが
冷蔵庫を覗いて暗い気分になっていた昔を思い出したので
やりなおせるといいですね、、

ユーザーID:0280225120
愛情がほしいのですね
カハナ
2009年4月2日 9:50

トピ主さん、まだ読んでいらっしゃるでしょうか。
私はトピ主さんのお考え、とても共感できます。

私は在宅勤務の兼業主婦なので、家事全般を担当しています。
毎朝夫より早く起床し、朝食と夫のお弁当の用意。
その後夫を玄関までお見送り。
夫が帰ってくる頃に食べられるよう、晩御飯の支度。
仕事が終わったら電話で「帰るよ」コールをしてくれるので、インターホンが鳴ったら玄関でお出迎え。
一緒にお皿洗いをしながら、今日一日あったことを報告。
お風呂に入りながら談笑。で、就寝。

食事やお弁当の用意も玄関までの送迎も、愛があるからできること。
夫は毎日「今日もご飯美味しいね」「お弁当美味しかったよ、ありがとう」と言ってくれます。
私は夫に「今日もお仕事お疲れ様」と言っています。

社会人が仕事するのは当たり前。主婦が家事をするのは当たり前。

だけど感謝の気持ちを伝えることは大切です。
愛する夫の「ありがとう」だけで私は明日も頑張れます。
「主婦だから家事やって当たり前」なんて態度でいられたら、愛も冷めていくでしょう。
伴侶を「利用価値」で量っている時点で夫婦関係は終わっています。

ユーザーID:0688367787
 
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