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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15
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レス数:242本

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タイトル 投稿者 更新時間
真面目によくわからない
みち
2008年12月30日 22:32

ウチは子供なしの共働き夫婦なので状況は異なるとは思いますが。

家事も「できる人がやる」、お互いの実家はお互いが担当、で、問題なく回っていますよ。
実際、夫の実家から400m程度に住んでいるにも関わらず、お正月に挨拶してから半年くらい、義父母に逢わないこともありましたし。
義父母も、用事のある時は夫の携帯に電話をかけますし。

と、ウチの事情はどうでもいいですが、しゅぜん様のトピ本文を拝見しますと、奥さまはしゅぜん様にとって、「何かをやる」ための要員なのでしょうか?

>夫側の家と付き合う
>将来の義親の介護
>家の片付け
が、もともと奥様にしゅぜん様がやってほしいことで、やってもらえないからもう愛情はない、ということですか?

なんだかそれって寂しいなぁ。少なくとも私にとって、夫は何かをしてほしい存在ではなく、ただ家族でいてほしい存在なので。

すみません、解決になっていませんが、ただの感想でした。

ユーザーID:4165226207
嫉妬からくるもの
raika
2008年12月31日 0:30

自分は会社で上司や周りから評価され、緊張感をもって仕事している。
一方妻は、自分のやりたい様にやり、手を抜いても誰からも責められない。
自分は掃除など家事を手伝ってるのに妻は夫の仕事を手伝う事はない。
そんな嫉妬から来る感情だと思います。

甘やかし過ぎましたね。
何でも自分の思い通りになると思わせてしまう環境に問題があります。
会社と同じく緊張感を持って、悪いところはきちんと叱りましょう。
(夫の立場が上と言う訳ではありませんよ。誰からも評価されないと言う事が問題なのです)

そして叱るとは逆に、褒めることも大切です。
何もしなくてもいいと思うから感謝の気持ちがなくなります。
めりはりをつけ悪いところは叱る、良いところは褒める。

家事については誰の仕事と決め付けず効率よく分担しましょう。
特に子育ては夫のフォローがないと辛いものです。

結論

1.何でも自分の思い通りになると思わせない

2.妻は専業主婦だと割り切らず、出来る限りフォローする

3.家事も間接的に対価が発生する”仕事”なので緊張感を持たせる

4.良いところは、素直に褒める

5.最低限自分のことは自分でする

ユーザーID:2525432302
トピ主さんの「アテ」
ひるごはん
2008年12月31日 2:29

*夫側の家と付き合い
*将来の義親の介護
*家の片付け

これも奥様にやって貰おうと思っていたけれど、「アテ」が外れちゃったわけですね?

家事と子育て、そして「夫親への付き合いと介護」、それ以外に妻の必要性を感じないのであれば、子育てを終了したら離婚しかないですね。しょうがありません。

というのはちょっと極論ですが。しゅぜんさん、あなたが奥様を「アテ」にしなくなったら、どうしていろいろやってくれるようになってきたか分かりますか?

あなたがその「アテ」とやらの役割を、奥様に全面的に押し付けていたからですよ。奥様は夫親の事は、夫が主導的にやるべきと思っているのです。でも、優しい奥様はあなたをサポートする為に手を差し伸べているのです。

離婚などせず、妻の必要性を感じて再び仲良く楽しく暮らしたいなら、奥様が「アテにしていた事を」色々やってくれる時、「お前がやって当たり前じゃないか!」と思わず、心から「ありがとう、すまないねー」と声をかけてみてください。感謝の気持ちを持ってあげてください。そうすると奥様、変わっていくと思いますよ。

ユーザーID:6467867138
そりゃあ倦怠期ですよ携帯からの書き込み
らいおん
2008年12月31日 2:33

うちも8年目になります。トピさんとこと一緒です。ここまで来るとお互いいろいろわかってきて、相手に対する夢とか希望も失われて、一時 絶望したりする時期だと私は思ってます。愛情だって変わってきますよ。それって普通の事。奥さんは育児・家事きちんとされているのだし←これって中々大変なんですよ…おうちの事はまかせてトピさんは何か趣味を持たれてはどうですか? 家庭・妻ばかりに固執すると男の人は駄目です。楽しみを持てば妻をアテにしない…なんて孤独な考えは吹き飛ぶでしょう。

ユーザーID:4596727132
熟年離婚
よくわかる
2008年12月31日 3:09

トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
はっきり言って、退職金や年金をもらうようになる前に専業主婦の夫は離婚するべきなんです。
自分で自分の身の回りのことができるのに、ナマケモノを養う必要なんてないですよね。
日本にはいくつかのレスのように勘違いした主婦ばかりです。
どうせならお子さんの教育も取り戻しましょう。立派に働くことがどれほど尊くて、他人に依存しているのに感謝しない人間がどれほど醜いか理解できる常識を身につけさせれば、何一つ負い目はなくなります。
まず家計を全て握る所から始めてください。

ユーザーID:6297125522
今すぐ離婚
45歳
2008年12月31日 8:14

そうすりゃ、イライラせずにすみますよ。

家の事も親や親戚の事も、家事も育児も全部自分でやれば、全部自分の思い通りになりますよ。

自分じゃない人間は貴方の手足と違います。
思い通りに動かないのは当たり前ですから。

ユーザーID:6493268448
女性が書いたんですよね
ぐるっと
2008年12月31日 9:21

途中、主語が逆転し、ぶれているので、そうだと思いました。

とすると、あなたは妻側?で、

子供の巣立ちと同時に離婚もありかなと考えている。

互いに双方をもう必要としないのではないかと考えている。
一緒にいる必要はないのかもしれないと考えている。
それでも、
なんとかやってゆくにはどういう心持を心がけたらよいか?ということ
でしょうか?
もっとシンプルに書いて下さったほうが、ご意見もらえると思いますよ。

夫婦は百組百通りあって、何が正しいかは、ないと思います。
働く意思のない妻、というトピで、専業主婦の方を叩くトピと甲斐性ありの夫なら働く必要ない というような二極の対抗 が始まってしまうのは、それぞれ自分の価値観の押し付けでしかなく、むなしい論争です。

どんな生き方も、どんな夫婦の形も、当事者が作ってゆくしかないからね。

愛情と感謝と尊敬をもって接してゆかれるしかないと思います。
それができると思ってご自分で選ばれたお相手でしょう?

ユーザーID:2858917790
結局
hai
2008年12月31日 16:26

他にしてほしいことってなあに?
みんなここを知りたいんじゃないかな〜。

まさか自分の世話、じゃないよね。
自分の親との付き合いをして欲しかったのかな?
じゃあ、トピ主は奥さんのご両親との付き合いはちゃんとやってるの?
まさか、自分はしないけど奥さんにはして欲しい、じゃないよね〜?

あ〜、ほんとにコドモだね。
案外、奥さんもあなたを必要としていないかもよ。
子育て終わったら離婚しようって計画かもよ〜。

ユーザーID:1077530584
何が目的なのかさっぱりわからない
ちゅうぐう
2008年12月31日 21:09

何も見ず知らずの関係ないひとたち相手に宣言しなくても・・・
奥さんに仰ってください。


ご自由にどうぞ。

ユーザーID:0585906833
ようは親と折り合いが悪いからでしょ?
ケイ
2008年12月31日 21:51

貴方のご両親の事を大切に考えてくれてないから折り合いが悪いんでしょ?
そーいう妻に冷めてきたんでしょ?

妻から言わせれば、貴方の親に気を使う為に結婚したのでは無いし、産まれてきたのでも無いと思ってるハズ。

子育てと家事をやってくれてるならちゃんと義務を果たしてるでは無いですか?そんなに嫌なら今スグに離婚されたらいいのに。それだったら再婚も出来るかも知れないし(お互いに)

私だったら、逆に介護とか要求されたら離婚したいぐらいですが。

ユーザーID:3431645321
レスありがとうございます
しゅぜん(トピ主)
2009年1月2日 14:22

夫婦はお互いのことを協力していくものではないのでしょうか?
夫側のことは夫が・・・なんてのは食い扶持を確保している主婦の考え方ですよね。最近ではそれが標準なのでしょうね。
私はそれでは結婚している価値などないと感じます。

結婚して驚いたこと、こういう相談をみて驚いたこと、
なんとも夫に非協力的な妻が多いんだろうと思いました。

私は働くことと若干の家事育児くらいしかできません。
年収を上げることが男の価値が上がることと考えている人種ですので、妻には家事育児全般と親戚付き合いや地域活動をお願いしたいと考えておりました。
私は専業主婦であれば上記のことは妻がやるべきことだと思いますが、そうではないという意見が多いことに驚いております。

完璧でなくても、妻がきちんとそれらを自分の役目としてやる気を持ってやってくれたら不満もないと思いますが、
妻は夫は家事育児に協力して当たり前、妻ができないのは夫が悪いからという態度をずっと取っていて、それがかなり夫として不愉快です。

立ち直るためにはどうしたら?というのに対し、離婚しろという意見が多いことにも驚きました。

ユーザーID:1666026234
離婚は子育てが終了してからです
しゅぜん(トピ主)
2009年1月2日 14:37

夫は自分の事は自分でやる、を実行してやっていってます。でも、妻にはそれが不都合なんじゃないでしょうか。

親戚付き合いについて、私としては妻親のことも夫のやることの一つと考えていますから、離婚するまではそれなりに気をかけるつもりです。ただし、あまりやると妻と妻親の実家依存症が始まりますので距離は置きます。
妻には妻の価値観を大切にし、妻には夫親のことは別世帯だから気にかけるなと申し付けてあります。

稼ぎについては、私は当初は夫婦のものという考えでしたが、夫のことを妻がやって当然という価値観のない妻ですので、私の価値観は変わり、一度聞かれたときに私の稼ぎは私のものだと言いつけました。(こういう考えは私にとっては不本意です。)

でも、やっぱり釈然としません。
お互いのことをお互いのことと考えられないのでは私は夫婦でいる必要はないと思います。
子育てがあるうちはお互いにやらなければならないことがありますから夫婦でいますが、子育てが終わったら必要性を感じません。
夫が親権を取れるならば即時離婚します。離婚しても妻が夫に養ってもらいたいのであれば考えます。

ユーザーID:1666026234
つづき
しゅぜん(トピ主)
2009年1月2日 14:45

私の考えに賛同してくれる方はいらっしゃらないようなので、
私の価値観が間違っているのでしょう。
私と結婚してしまった妻はかわいそうですね。

離婚しろという意見が正しいのでしょうね。
子育てがひと段落した頃には一度妻に聞いてみますよ。

家計についても今月から夫が管理しようと思います。
十分な稼ぎがあると思うのですが、なかなか貯金がたまらないので。

小町での意見を見ていると、男が結婚しなくなるのは当然だと思います。
男性からの熟年離婚も増えているそうですが、これからさらに増加していくでしょうね。
ただ、子供に負担をかけられないと、仕方が無く妻を養ってやってる自分もいるような気がします。

ユーザーID:1666026234
妻から大事にされる夫、大事にされない夫は何が違うのか?
お気の毒
2009年1月2日 19:01

私は夫を超大事にしてます。とても仲良しです。

何故か?夫にその価値があるからです(お金とかじゃなくてね)。愛し尽くしたくなる夫だからです。
男も女も、結婚相手の文句を言ってる人を見ると失礼ですが、「私は愛されない、大事にされない人間です」と自ら公言してるようなものだと思います。しかも愚痴ならともかく相手を悪く言うって、格好悪いよ。そりゃ反論レスが付くよ。

愛されるかどうかは、自分次第ですよ。まじで。
例えば
1.妻の料理をいつも「おいしい」と褒める夫と、文句の時だけ口を開く夫
2.皿洗いをした夫に「ありがとう」とニコニコ礼を言う妻と、やって当然という妻

こういう日常の小さな積み重ねを上手くやれるかどうかが、分かれ道。「夫婦は合わせ鏡」と言うように、相手にしたことが自分に返ってきます。妻から大事にされたいのなら、まず妻を大事にすることです。カーネギーのベストセラー本「人を動かす」とか読むとヒントになるかも。ガンバレー

ユーザーID:4136046455
夫婦仲がいいものより
ボサノバ
2009年1月2日 20:39

トピ主さんの書いていることもわからないではないです。
思うにトピ主さんご夫妻に一番欠けているのは地域活動でも親戚付き合いても家事・育児でもなく、お互いの愛情じゃないでしょうかね。
どちらかにもっと愛があれば同じ状況でもトピ主さんの感情にもまた違ったものがあったのではないですか?
レスをつけている大半の人はそう思っているから「離婚したら?」と書いているんだと思います。
奥様も多分トピ主さんを愛してないし、トピ主さんもしかり。
これではトピ主さんのような気持ちにもなるのもしかたないかも。
うちは夫も私と結婚してよかったと言ってくれてますし、私なしの生活は考えられないとも言ってくれています。
ですが、私はそれほどすばらしい妻じゃないですよ。
稼ぎも家事・育児もそこそこ(以下かも)だし、人付き合いも得意じゃありません。
ただ、夫のことは愛しているので夫が喜んでくれると嬉しいです。
子供も仲がいい両親でその点は安心してくれてると思います。
トピ主さんは親権がとれないというだけでイヤな奥さんと一緒にいて子供のためになるんでしょうか。

ユーザーID:3429307228
夫婦仲がよいものより2
ボサノバ
2009年1月2日 20:49

愛情という不確かなものを信じるのは難しいことですが。
私の知っている方に奥様を病気で亡くした方がいるんですよ。
奥様は結婚してすぐとある病気を発病し、30年以上もその病気とつきあう生活で、そのため子供にも恵まれず、家事も仕事も人付き合いもあまりできず、「私なんかと結婚しなければ主人はもっと幸せな人生を送れたのに」とお元気なときはよく嘆いていらっしゃいました。
でも、ご主人はそれでも奥様と結婚して子供がいない老後一人ぽっちの人生に悔いはないようです(本心はわかりませんが)。
それはやっぱり愛じゃないですかね。
愛がなければトピ主さんがいうように、配偶者のことを何もしない奥さん、というわけで、それは病気だからできないとしても結果的には同じなんですから(治療費だってかかりますし)。
結婚なんて損なことばかりという人は男女ともにいますが、それはそういう結婚しかしてないか見てないからでは?
トピ主さんもほかの方と結婚すればまた別かもしれませんよ。

ユーザーID:3429307228
虚しいですね
のあ
2009年1月3日 0:04

年収を上げることが男の価値。
稼ぐという点については全面的に任せてもらいたい。
その代わり、妻には家事育児全般と親戚付き合いや地域活動を全て任せたい。

これがトピ主さんの理想と考えて良いでしょうか?

貴方は本来、奥様に対して、私の稼ぎは私のものだなんて思わないし、
妻親の介護費用を出す義務は無いなんて考えたりしない類の男性ですよね。
トピ主さんは、今からでもご自身が思い描いていた夫婦の役割分担が
叶うのであれば、奥様を良き伴侶として共に人生を歩んでいけそうですか?
であれば、貴方の望む夫婦の形を真剣に奥様に訴え
話し合うしかないのではないでしょうか。
夫婦(男と女)と言っても何十年も共に生きていくとなると
やはり、最終的には人間として尊敬できるかどうか…。
育児終了までにはまだ間がありますよね。
今からでも充分、お互いが夫婦として、人間としての価値を
高める事は可能だと思います。

奥様も今は子育て等のストレスで意固地になっている面もあるかもしれない。
でも、やはり、一度、真剣な話し合いを。
きっと人は変われます。トピ主さんも奥様も…。

ユーザーID:7558792576
んーーー
まゆこ
2009年1月3日 0:17

私は「妻」の立場です。
「夫婦とはこうあるべき」という理想に自分や相手を閉じ込めるより、
状況に合わせた対応をよく話しあってベストを尽くした方が、
どんな結果に終わろうとも相手やお互いの親も理解してくれると思います。
役割分担もそのときどきで正解が変わってしまうのではないかしら。
「夫」とヒトコトでいっても能力や体力はまちまちだし、
それは「妻」だって同じですよね。

>私の価値観が間違っているのでしょう。
>年収を上げることが男の価値が上がることと考えている人種ですので、
妻には家事育児全般と親戚付き合いや地域活動をお願いしたいと考えておりました。

それよりも柔軟に相手の気持ちをよく聞いてから自分の役割を考えた方が、
上手くいくような気がします。
例えば、この不況で
>年収を上げること
それがままならない夫もいるでしょう。
仕事のストレスに耐えられない場合もあるでしょう。
理想や価値観にしがみついていると、婚姻の継続が困難になるかもしれません。

期待されている答えでなくてすみません。
私の最優先事項は「ふたりで一緒にいること」なので、役割や結婚の(利用)価値はどうでもいいです。

ユーザーID:4218357042
結婚している価値、父親としての価値
花篭
2009年1月3日 0:28

家の主人は、料理がとっても上手です。私が疲れていたり、億劫なときは主人が料理をしてくれます。掃除や洗濯は、積極的にはしませんが散らかっていても洗濯物がたまっていても文句を言うことはありません。

彼は私を思いやって、彼なりにできることを協力してくれます。私も、体に無理をして不満をためるよりは、夫に甘えることで不満を溜め込まないようにしています。でも、甘えすぎないようにしています。我が家なりの夫婦の思いやりです。

夫から、「俺がやるのはこれだけ、妻はここまでやれ」と内容を強制されたら、嫌悪感を感じたと思います。それは強要であって、考えの押し付けでしかないからです。共働き、専業主婦は関係ありません。

年収を上げることが男の価値と思っている父親を、子供はどう思うのでしょうか?親権が取れても慕ってくれますか?子育て終了後に離婚したとして、子に尊敬される父親である自信ありますか?自分の父親としての価値って何ですか?収入だけ?

自分のことを自分でするのは当たり前。結婚している価値は、自分に欠けているところを自覚する謙虚さと相手への感謝を知ることだと思います。

ユーザーID:7104161511
トピ主さんに同感です。
あかね
2009年1月3日 0:33

2009年1月2日 14:45のレスまで拝見しました。
私は30代前半女性、現在は専業主婦をしています。
ほとんど同じ考え方です。

ですが、結婚当初は周りの友人や情報に流されて
夫は当然のように家庭に給料を全額入れ、
夫側の家族とは極力距離を保ち、兼業だろうと専業だろうと
家事・育児は夫も協力すべき!と、本気で思ってました。

でも専業主婦になってから、自分の価値が分からなくなりました。
社会にも貢献していない、家事も満足にこなしていない自分の
存在理由・存在価値に本気で悩みました。そこで出した答えは
せめて、子どもと夫にとっては「居なくなっては困る」「大好き」
そう言ってもらえる人間になろうと心を入れ替えました。

それから、夫や義理両親への愚痴は減り、家事も育児もそもそも
「手伝って欲しい」という考えは無くなりました。
力仕事や高い危険な場所の作業は夫が自主的にやってくれます。

トピ主さんへのお願いは、子育て終了後ではなく是非今日にでも
心の内を奥様に話して下さい。本人がこの不平等さに気づかなければ
何も変わらないと思います。もう一度チャンスをあげて下さい。

ユーザーID:7401593954
 
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