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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15
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レス数:242本

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タイトル 投稿者 更新時間
要するに、すれ違いでは??
ドーナツ
2009年1月3日 0:52

トピ主さんのレスを読む前、
分担の範囲がよくわからなかったものの
一読して私が思ったのは
お互いの考えが違っていた、ということに
尽きると思いました。

ここでトピ主さんに辛口コメントが多いということは
「家事育児で大変なのに、わかってもらえず悲しい」と
考えている方が多いということではないでしょうか。
それだけ、コミュニケーションは難しいのだと思います。
(かく言う私も、ごめんなさい偉そうですが
皆さんが難なくクリア出来る種類の課題を持っています。)

奥さんと充分な話し合いの場を設けずに
あきらめてしまうのは悲しいと思います。
せっかくの、あなたが見込んだはずの女性、大事な家族なのですから、
もっとみっともなくもがいて、理解を深めて行くのも悪くないのではないですか?
あなたはあなたの大変さ、奥さんには奥さんの大変さがあり
また、奥さんはやり繰りが下手かもしれない、など
発見されたことを可能な限りお互いがフォローしなくては
ならないと思います。

今までも頑張ってこられたのでしょうが、
もう少しチャレンジすることをお勧めしたいです。

ユーザーID:4532767201
ベクトルは?
ゆま
2009年1月3日 11:29

立ち直るって「今は離婚したくないけど」どういう方向性に立ち直りたいんですか?


「夫側のことは夫が・・・なんてのは食い扶持を確保している主婦の考え方ですよね。」のくだりがよくわかりません。うちは共働きで食い扶持を確保したとは思っていませんが、自分の親担当が基本ですよ。食い扶持を確保してるとなぜそう思うと思うんだろう。

そしてトピ主さんはおいくつなんでしょう。
案外お若いのかな。
とても気になります。

ユーザーID:9495356834
レスありがとうございます
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:17

失礼ながらまとめて発言させていただきます。

妻を大事にすべき、当然ですね。
でも、自分なりにはできる範囲でやったつもりではあります。
ただし、それではダメだったのでしょう。
妻と妻親はいわゆる「実家依存症」でした。
その頃特に激務で家事育児の協力など本当にやる余力がありませんでした。
仕事に没頭しました。
そして妻は夫をアテにせずに実家依存症になりました。
生活の場を妻実家へと移し、夫が仕事から帰ってもコタツで横になったまま「あら、帰ってきたの?」みたいなことを言われ(しかも妻実家で妻親の目の前で)それで急激に愛が冷めていったと思います。しかも私の怒りの矛先は、妻にそういったことを許している妻親へと向き、さらに私が妻親を嫌悪していくと妻は私を毛嫌いするようになって行きました。

私はただ、仕事から帰ってきたら玄関まで迎えに来て妻が夫にお帰りなさいと言う、夫が仕事へ行くときはせめて玄関までは見送る、そういうことをきちんとして欲しかったと思います。

確かに私も妻のことを褒めること、感謝することが無くなっていってましたね。

ユーザーID:1666026234
その2
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:26

ただ、私は妻のあのような態度に男のプライドの全てを傷つけられた感情でいっぱいです。

夫が仕事から帰ってきて専業主婦の妻がコタツで横になったままでいるなどということが信じられません。これについて注意しましたが「妻だって疲れてるんだよ!!」と逆に罵られました。いまだにトラウマになっています。

さすがにこればかりは私が本当に許さないと理解したのか、私の出勤時間に妻が起きていたら(ほとんどは寝ています)玄関までは見送ってくれるようにはなりましたが、
なんだか単に言われたから仕方なくやっているだけのような気がして嬉しくありません。
こういう男のプライドみたいなものを妻には理解してもらいたいのですが、妻母が妻父に対してそういう男を立てるようなことを一切やっていないので、妻には理解ができないのかもしれません。

逆に妻はきっと妻母に何も言わないで我慢している妻父のように私になってもらいたいのでしょう。
そう考えるといずれ離婚するしかないのかなと思います。私は妻父のような妻にバカにされてすごす夫にはなりたくありませんから。

ユーザーID:1666026234
その3
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:38

愛情の欠如、そうでしょうね。
結局そこに結婚後の価値観の相違があったと思います。

夫のほうは一昔前の家長制度のような家庭、
妻のほうはパパのように言うことなんでも聞いてくれる夫を持つお姫様、

お互いがわがままでしたね。
ただね、病気でもないのに、お互いが必要最低限の自分の役割を自覚せずにいて愛情なんて続くものでしょうか?
私はそこを妻にわかってもらえたらと思います。

それと、希望して専業主婦になったのだから、家事育児を楽しんでやってもらいたいなと思います。毎日疲れた顔して夫にストレスぶつけられるのは本当にしんどい思いがします。
私が子供を連れ出したり、家事をやったりしても、妻はやって当然というだけの態度。
子供が喜ぶので日曜日の朝食に毎回玉子焼きを作って食べさせていましたが、10時ごろにようやく起きてきた妻(夫と子供は7時起床)が一言「また玉子焼きかよ・・・」にはさすがに愛情が冷めていく自分が分かりました。

ユーザーID:1666026234
その4
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:50

私の理想を妻がかなえることは不可能でしょう。
まずそういう社会観念が欠如していますし、それはつまり妻母が同類のタイプでして、妻本人にもそれをやるだけの気力が備わっていません。専業主婦をこなさなくても夫を半ばバカにして生活している母親を見て育っているせいか、夫に捨てられるかもしれないという危機意識も欠けていますし、社会から取り残されるかもしれないという危機意識も欠けています。
だからやれません。
私の妻は専業主婦には一生なれないでしょうね。

私はそんな妻を尊敬できるわけもありません。
努力しようとしたり、成長しようとしたりしない人間は尊敬に値しません。
妻はもう少し周りと自分を比較して、自分が今のままでも本当に良いのか考えてもらいたいと思います。
が、それを私が言えば「モラハラ」とか言われてDV扱いされるだけでしょうし、肝心の妻親はその点まったくアテになりません。

何年後かには話し合いが出来るかもしれませんが、その頃にはもう手遅れではないだろうかと思います。
今どういった話し合いを出来るか、それが分かりません。

ユーザーID:1666026234
その5
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 17:57

妻の気持ち、
何でも妻の言うことを聞いてくれて、妻がやることに一切の文句も言わずに我慢できて、主婦業に高い理想を抱かず、きちんとした人並み以上の収入を夫は持ってこれる。

無理ですね、私には。

私は妻には普通に専業主婦として本来やるべきであることをきちんと自分でこなしてくれたらいいのですが、
妻本人にやり遂げるという気力がありませんね。

妻母だけでなく、今では社会的にも主婦業のレベルが下がっていますし、なおさらうちの妻が出来るわけありません。

私も私の出来ることはやっているつもりですが、妻がやって欲しいこととはかみ合わないのでしょう。感謝されません。やってもそれは当然のことでしかないわけですしね。

>年収を上げることが男の価値と思っている父親を、子供はどう思うのでしょうか?親権が取れても慕ってくれますか?子育て終了後に離婚したとして、子に尊敬される父親である自信ありますか?

尊敬される自信ありますよ。

>自分の父親としての価値って何ですか?収入だけ?

収入だけではありません。
「男の価値」と「父親としての価値」は別物ですよ。

ユーザーID:1666026234
その6
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 18:06

あかねさんの旦那さんは幸せですね。

男でも同じですが、本人が自分がどうあるべきかを自覚できる大人じゃないと、人には認められません。
また、特にわがままに育ってしまったうちの妻は今はまだ夫の話をきちんと聞ける人間ではありません。

今は逆に子育てをしているからと、それでみんなが認めてくれるはずだと勘違いし、思い込んでいるんですよ。
なのに実父母(妻親)以外の誰も褒めてくれないのでいらついているんです。

私も妻がきちんと「自分が何をやればいいか」を自分で考えて行動してくれるようになって欲しいと思います。
実は本当はそこに夫婦としての結論もあるんだと私は思ってます。

今私は仕事を一生懸命やって会社を成長させ、かつ家庭にも貢献し、充実した子育てを子供たちに提供する、さらに家事も負担し極力温和な家庭を創る、
私はそれを今自分がやらなきゃならないことだと思うのでやってます。ただ、能力が無いから完璧にはやりきれてませんけどね。

そういう私を見て妻が気付いてくれたらと若干の期待はしています。

ユーザーID:1666026234
その7
しゅぜん(トピ主)
2009年1月3日 18:14

私の考え方ですが、

家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、
仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、

大変だ大変だ、わかってよ、褒めてよ、って言うの、私は嫌いです。
そういうところが妻から嫌われる原因でしょうね、きっと。

私は妻が一生懸命何も言わずに頑張ってくれるから、私も何も言わずに一生懸命働けるんですけどね。
逆に妻は私の仕事の苦労など一切受け付けませんけどね。

こういう女性に優しくないことは私の欠点でしょうね。
でも、こんなことは結婚前に分かっていたんですけどね。
結婚したら女性は男性に甘えたくなるようですね。

妻にはもっと自立してもらいたいです。
私は妻のパパじゃありませんから。
なんでも妻の思い通りには動けませんから。

ゆまさん、
うちは共働きではなく専業主婦です。

ユーザーID:1666026234
離婚する勇気がないのね。
すぱるた
2009年1月3日 19:10

>家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、
>仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、

こんにちは。私はシングルマザー、子供二人です。
先日久しぶりに自分が39度の熱を出し、でもどうしても仕事を休めなくて(私1人で稼いでいるんで・・)、出勤→その後家で家事育児、というのを二日間しました。
39度の熱があっても、仕事はどーにか出来ましたが、家事育児は本当に本当につらかった!!
子供は基本的に予測しない言動をしますんで、仕事の何倍も体力気力を使うのですよね。大変ですよ。「だから何なんでしょう」じゃ済まないですよ。

私の元夫も仕事人間で・・・あはは、主さんみたいに、子育てが一段落したら離婚がどうのって言ってたかも。そういえば。
主さんが親権、とれる可能性はありますよ。すぐに離婚されてはいかが?
そしたらわかりますよ。家事育児「しか」しなかったという奥さんの価値が・・。
1人で働き子育てすると・・主さんの今の収入、確保できないんですよ。知ってます?

ユーザーID:0163646227
すいません
ゆま
2009年1月3日 19:20

うまくかけてなかったですね、すいません。
「専業主婦だと食い扶持を確保したと思う」のは
なぜなんだろうと思ったしだいです。
奥様はそういう考えだというのはよくわかりました。

ユーザーID:9495356834
似たもの夫婦 1
謹賀新年
2009年1月3日 19:48

トピ主様と奥様はとてもよく似てらっしゃいます。
ご自身の要望を第一に置き相手の状態に思いやりを持てず、自分中心にしか物事を考えられないところが同じなことにお気づきになれませんか?

トピ主様は夫は稼ぎだけすればよし。
妻は家事育児夫実家の雑務を全て文句を言わずこなしさらに夫を立てることを望んでいらっしゃいますね?
奥様は夫が仕事をしている間、家事育児を妻が担い、夫は帰宅後家庭内の役割をこなすことを望んでおられるのだと思います。
トピ主様のご要望をみたすと夫は仕事後、さらに休日は休みなのに比べ妻には休みはありませんが、そのような時代に耐えてこられた女性がいたことも事実。
尊敬いたしますが男性がそれを望むのは高望みしすぎです。
その価値観では女性の人権や自分の幸せがどこにあるのかわかりません。

仕事をするのは当たり前ですね?
忙しいのも仕事をしていればよくあること。
余力がないのを言い訳に奥様の相談相手にすらなれなかったトピ主様は奥様が実家に依存したことを責められません。
奥様に非がないわけではありませんが。

トピ主様は結婚に向いておられない方だっただけ。

ユーザーID:4952230165
似たもの夫婦 2
謹賀新年
2009年1月3日 19:49

妻が上手く立ち回れば上手くいったのにと相手に求めすぎです。
奥様が実家に依存しないでも済むようにそれなりの手はあったはずです。
そこを上手く立ち回れなかったのはトピ主様です。
似たもの夫婦が故にお互いが上手く立ち回れずこのような事態になってしまったのでしょう。
トピ主様が望むことをこなせる女性はトピ主様を選らばなかったのです。
事実を受け入れて、自身を反省すること。
人が成長するには必要なことですが現在のトピ主様には受け入れていただけそうにありません。

離婚もひとつの方法だと思いますが
その場合、もちろんお子様はトピ主様が引き取るおつもりなのですよね?
奥様に押し付けるつもりなのであれば父親としても失格です。
妻が手放すはずがない、妻実家から猛烈に反対されるなどの言い訳は見苦しいですよ。

関係を立て直すつもりがあるのならば話し合いを持たれてはいかがでしょうか。
まずは自身のいたらない点を詫びること。
今後、どのように行動するかの改善。
その上で相手に望むこと。
冷静にお話ください。
一日二日で結果は出ません。
自身の努力を怠らず何年か必要です。

ユーザーID:4952230165
う〜む
わからん
2009年1月3日 19:52

なんでそんな女性と結婚したんですか?オメデタ婚?

DVと違って、そういう生活態度は結婚前から変わってないと思うのですが、見抜けなかったのでしょうか。
母親が頼りないと娘がしっかりする(その逆もあるけど)ということで、期待しちゃった?

ユーザーID:9455302440
残念な奥様ですね
びっくりだよ
2009年1月3日 20:35

傍観しておりましたが、最新レスを拝見して出てきてしまいました。

>「また玉子焼きかよ・・・」
子供より遅く起きてその言い草ですか…。

トピ主さんは、そんな暴言を吐く奥さんと子育てが完了するまでは離婚しないとおっしゃいますが、そんな環境の下でまっとうな子育てができると思っているんでしょうか?
親としての責任が果たせると、思ってらっしゃる?
子育てが完了する頃には、残念ながら奥様のコピーが出来上がっていると思えるんですが、いかがです?

あなたの考え方はいささか古い匂いがしないことも無いと思えますが、個人的には概ね賛成です。
ただ、その状況下で育てられた子供は、残念ながら接する時間=影響力の大きさを考えると奥様のコピーとなる可能性が非常に大きいです。
それを危惧されたりはしないんでしょうか?

離婚に向けた裁判をやったほうが良いと思えます。調停での話し合いが決裂する事は目に見えているから裁判です。
今すぐにでも奥様の言動を日記に認めてゆきましょう。金銭管理はご自身で管理しましょう。

家庭生活に向かない女性もいるのですよ、世の中には。
あなたはそういう女性と結婚されてしまったのです。

ユーザーID:2402336096
気持ち、分かります
なぎ
2009年1月3日 21:04

30代後半、既婚女です。

最初、トピだけを読んだ時は、うーん?と思いましたが、年明けの最新レスを拝読して、トピ主さんの気持ち、分かるなあと思いました。
何をやってくれるからいいとか、やってくれないからイヤとかいう以前に、妻は話をしても分かってくれないだろう、噛み合わないだろうという絶望感。じゃないかと思いました。

この状況で、妻にも褒め言葉を伝えられる男性がいたら、仙人級です。
専業兼業は本来関係ないのかもしれませんが、トピ主さんにとっては、専業主婦だからこそ、当初の希望が大きかったのでしょう。仕事激務の時期を経て、奥様は変わってしまった。と思っていらっしゃるのかもしれません。

こういう感情から立ち直るためには、との問いですが、ご自身の理想とする社会人としての男の価値・父親としての価値を上げるためにのみ、気持ち・行動を集中させるのがいいと思います。

「妻をアテにしたいとも思わない」というタイトルは、反対に本当はお互いにもっと思いやりを持って、いい意味でお互いに「アテにしたい」と思っていらっしゃる裏返しなのではないでしょうか。
勝手な憶測で失礼いたしました。

ユーザーID:6207953914
なんじゃ???この人。
主人ラブ
2009年1月3日 21:49

私事ですが、35歳まで公務員として働き、今は新米専業主婦。
はっきり言って、仕事辞めた直後はかなり後悔しました。

仕事のほうがやりがいはあるし、同僚はいるし認められる。
取り組んだことが報われる世界。

でも、家庭に入ると、毎日主人しかいません。(私はまだ子供がいません。)
主人があなたのような人だったら、私も大嫌いになってますよ。
私なんて、料理も出来ない、片付けも出来ない、朝も起きれない状態でした。
部屋は主人がきれいにしてくれました。
主人の仕事は、かなり激務です。
私は、仕事を辞めた直後、毎日昼まで寝てましたが、主人は優しく「寝てていいよ。」と
言ってくれてました。
私が傷ついたことがあれば、優しく話を聞いてくれます。

そんな主人の態度見てたら、自分に何か出来ることはないかって思えてきて。
主人のためにおいしいご飯を作ること、お部屋を綺麗に保つことをするようになりました。
やってみたら案外簡単だし、楽しいし。
主人がいつもニコニコで「おいしいよ。」と言ってくれるので、作りがいがあります。

ユーザーID:8458169305
つづき
主人ラブ
2009年1月3日 22:08

朝と帰り、送り迎え?
送りはするけど、迎えはしないですね。
朝は、主人が「行って来ます。」と言ったら一緒に玄関まで行って、主人の姿が見えなくなるまで
見送ります。大好きな主人ですから、頑張って欲しいのと無事に帰ってくるように願いを込めてます。
帰りは主人から「帰るよメール。」があって、ご飯の支度をして待ってますが、出迎えしないうちに
主人が部屋に入ってきちゃいます。

「妻の必要性」って何ですか?
あなたの方こそ、奥様の価値を10%も見ていないかもしれませんね。
レスも全部読みましたが、あなたの心が病んでいるようにしか思えませんでした。
お仕事がよっぽど激務で、心がひねくれちゃってるのでしょうか?
あなたのような人は、心がまあるくないんですよ。
まあ、心なんて言っても、そんな目に見えないものには価値をおいてない男性でしょうけど。

しかし、よくもまあ人の欠点ばかり並べられますね。
自分のことは棚上げしてませんか。
あなたは誰と結婚しても変わらないでしょうね。欠点ばかり取り上げて、人からやる気を奪うタイプでしょう。
奥様、おかわいそうに。

ユーザーID:8458169305
今のお二人は同レベル
とじぶた
2009年1月3日 22:10

とてもお似合いのカップルだと思います。お互いに自分は相手よりましだと思い、相手の欠点を変えたいと思っているんでしょう。

トピ主さんの理想のパートナー像は分かるような気がしますが、トピ主さん自身がそうした女性にふさわしいレベルにあるとは思えません。

人生の流れを変えるには、まず自分が変わることです。ご自分が一段成長すれば、奥さんに対する見方も今とは変わりますよ。すべての鍵はトピ主さんがお持ちです。

ユーザーID:6689852304
おつかれさまです 1携帯からの書き込み
さくらっち
2009年1月3日 22:30

しゅぜんさん、お疲れさまです。
時間をかけて少しづつ、溝が深くなり愛情が冷め、本来しゅぜんさんがありたいと思っていたような夫としての心のもちようでいられないのが、苦しいのですよね。
妻にも、最低限持っていて欲しかった専業主婦のプロ意識もみられず、夫への思いやりや尊敬もみられず。

心が冷えちゃいますよね。

どうやって立て直したらよいのか、ちょっとわからないですが、(私は夫婦関係を建て直せず離婚経験ありです)壊れてしまった信頼関係を再建するのはむずかしいとは思います。

ユーザーID:5263760957
 
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