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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15
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タイトル 投稿者 更新時間
おつかれさまです 2携帯からの書き込み
さくらっち
2009年1月3日 22:44

私の場合は、元夫が実家依存気味に加え、モラハラ、浮気、暴力でした。
結婚前に家族ぐるみで長く付き合い、解っていたのは多少は俺様っぽいかな?程度でした。
他は結婚したとたんに、ばーっと表面化しました。
よく思い返せば、はっきりモラハラでしたし浮気をするタイプだったし、暴力もふるうかもしれないタイプでした。
ただ、結婚して相手の気がゆるみ、本性丸出しになるまでわかりきれなかったので、愛情はあったので結婚してしまいました。

奥さまはご結婚前、今のような兆候はなかったですか?
思い返せばあるようでしたら、かなりの修羅場を経ても奥さまの性格治らないかもしれません。
人の本質ってやはりかわらないですし、何度泣いて謝ってきちんとやりなおすと誓っても、時間がたつとまたすっかり同じことのくりかえし。
少なくとも私の場合そうでした。

受け入れきれない、のであれば離婚もありだと思います。
でも時間って薬ともいいますよね。
いますぐ離婚されるおつもりがなければ、どこかで諦めきらずに細い望みをもって、淡々と暮らすなかでよい方向に向かう場合だってあるかも。

無理はしすぎず、ご自愛ください。

ユーザーID:5263760957
お出迎えする妻より
匿名
2009年1月3日 23:01

夫が帰ってきたら、揚げ物以外の料理の時は、出迎えに玄関まで行きます。
それは夫が帰ってきて嬉しいから!
トピ主さんは、妻が出迎えてくれないので、注意したのですよね・・・
注意するって言い方に夫婦関係が出ているような気がしました。
妻に、玄関まで出迎えにきてくれたら「嬉しい」って伝えれば良かったのに・・・。
それから、今から帰るコールをするのも手ですよ。
(私は夫が帰ってくるまでは、ゴロゴロしていますから)
妻は夫の心の変化って気付きますよ
離婚しようと思っている夫を誰が玄関まで、迎えに行きます?

ユーザーID:6509755603
むずかし〜
けの
2009年1月3日 23:12

立ち直るの。。。難しそうですね。

積み重なった時間の中での感情なんですよね。

家の夫も普段何も言わないので、こんな風に思ってるのかしら。。。
と思うと怖くなりました。
反省しないと。

現状をなんとかしたいという気持ちがあまりないようなので、感情から立ち直るのは難しそうですね。
子育て終了後の離婚を考えるなら、今はこのまま乗り切る(?)しかないのではないでしょうか。
そうであれば、多分奥さんもそのように準備されるでしょうし。
それを避けたいということであれば、やはり衝突を覚悟で(離婚が早まることも覚悟で)話し合いをされてみては?

ユーザーID:2505427003
ふぅ〜
tomo
2009年1月3日 23:14

あなたの本文と
その続きを全部読んだだけでも
あなたのような人は
結婚に向いてないと思いました。
私もあなたのような人を
夫に持つのはイヤですね。
今どき玄関までの送迎ですか?
信じられません。
ただのかまってちゃんですね。
育児より疲れます。

ユーザーID:3163289769
境目が全くわからない
nya
2009年1月3日 23:15

自分のことを妻が書いた文章のように『夫が』などと書くので、一体これは誰が書いた文章?
と思います。
しかも通常論理の部分が先に立つ男性の文章とも思えない。
男性はよく、事実(現象)→考えの順で書いたりしません?それが全く感じられないので。
なので、どっちもどっちなんじゃないかと思います。どこの何に対して不満に思うのか抽象的でさっぱりわからない。
そもそも現状がこうなので自分のこういう理想がこの部分でかなえられない。かなえる為にはどうすればいいのか、
というように書いて下さいよ。
男のプライドを保持したいのは、希望としては理解出来ますが、自分のプライド=主張が完全に認められる為には
妻を含めた他人の我慢の上に成り立つものです。で、皆さん大なり小なり妥協点を見つけていくわけですが、
少なくとも食べさせてやっているのだから全て従え、俺様が一番偉いに決まっているだろう、が根底にあるのなら、
妥協点はどこにも見つからないことになります。

妻があなたのことをわかっていないようにあなたも妻のことなどわかっていないだけに見えますが。
どんな妻なのか具体的に書いて下さい。

ユーザーID:4795355678
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
いぬいぬ
2009年1月4日 0:08

文章の様子や内容から、相当なお疲れが感じられますが、まずカウンセリングでも受けられてはいかがですか?

夫婦関係を立ち直らせるには、片方だけが我慢したり努力したりするだけでは無理だと思います。
トピ主様のご夫婦は既に破綻していると思いますよ。
妻側の言い分は一切分からないのでなんとも言いようがありませんが、そこまで気持ちが冷めているのなら皆さんのおっしゃるように一刻も早く離婚なさったほうが、お互いのためだと思います。
妻は家政婦でもなければ、単なる同居人でも何でもないのです。
こんな冷たい家庭では、誰も幸せではないです。

離婚調停でもしてみてください。
妻が必ず親権を取るなど、誤った思い込みの知識しかないようですが、トピ主様の主張が正しく、妻に著しく落ち度があれば子の親権が取れないことはありません。
子がある程度分別のつく歳なら、子自身が親を選ぶことも可能です。
また、親権と監護養育する親は同じでなくても構いませんしね。


一度は妻を愛したのでしょう?
そんな妻を選んだのは他ならぬアナタでしょう?
自己責任ですね。
原因と結果は同じ比重で存在しています。

ユーザーID:6973529128
それって携帯からの書き込み
ななか
2009年1月4日 0:31

仕事も大変ですが子育ても大変です。
仕事と違ってしゃべれない赤ちゃん相手ですから意思の疎通なんて出来ないわけですから精神的に辛いですよ。朝も夜もなく泣かれると起きないといけない。

みんなやってるとおっしゃってますが世の中、旦那さんたちは子育て中の妻に労いの言葉をかけてますよ。
それもせずに自分の要求だけ押し付けても無理です。
今の奥様と離婚しても貴方の考え方だと再婚は難しいかも。。。。

ユーザーID:6078961333
う〜ん・・・わかりづらい!
cookie
2009年1月4日 1:14

トピ主さんの言わんとするところ、お気持ち、何となくですが分からないこともないです。

でも、文章が分かりにくいです。
二度読みするほどではありませんが、読み間違いを起こさない為に時間がかかります。
自分の考えを相手に伝えるのが苦手な方ですか?

奥様への思いも積もり積もっているのでしょうね。
もう少し冷静になって具体例(エピソード)を絞った方がレスしやすいかと思います。

トピ主さんのお考えは正しくもない代わりに間違ってもいないと思います。
「カタチ」はそれぞれですから。

今の家庭の状態が不本意だとお考えならもう少し希望をもって奥様に接してもよいのではないでしょうか。
思いは伝わりますから「お前なんかどうでもいいよ」という気持ちが伝わってしまっては悪い方にしか進まないのではないでしょうか。

トピ主さん一家なりの妥協点に着陸できるといいですね。

ユーザーID:2026209668
レスその7まで読みましたが・・・。
リリカ
2009年1月4日 1:23

トピ主さんの考え方、物事の受け取りかたが少し幼い、というか硬い気がします。まるで「学生さん」の意見のようで・・・失礼。

「ボクには1つの理想がある。妻の言動により理想を壊された。ボクはこんなに傷ついた。」のオンパレードのように見えてしまいまして。

理想というのは硬質なものです。ビジネスの場でも実現することが難しいのですから、ましてや家庭においては・・・。

生身の人間が相手なのですから、話し合い、トピ主さんの『理想』を少し変化させていくことが必要では?
(トピ主さんの、理想を追求する姿に三島由紀夫の「女神」に出てきた娘を理想的に育てる父親を思い出しました。)

>努力しようとしたり、成長しようとしたりしない人間は尊敬に値しません。

とありますが、
>こんなことは結婚前に分かっていたんですけどね。

ではありませんか?

ユーザーID:9975364054
悲しいですね携帯からの書き込み
かおり
2009年1月4日 2:22

トピ主さんの諦めが伝わってきて悲しくなりました。本当は自分の配偶者にそんな思いは持ちたくないですよね。

うちは再婚なんですが、常に相手の負担を軽くするように心がけています。しかしこういうのは、話し合いでどうにかなるものでも、どうにかするものでもないんですよね。言葉にしなくても、気遣いが嬉しくなり、また自分も相手に優しくなりたいと思う。夫婦ってそんな地味だけど暖かいものだと思います。

実は夫も私も、お互いに前の配偶者は上記の対局にあるような人でした。相手から搾取することしか知らない人は世の中に沢山います。またそのような人の共通点は、まともで簡単な話し合いすら出来ないことです。

トピ主さんも人生まで諦める前に、再スタートを切るのが良いかもしれません。

ユーザーID:2731936658
腹を割って話してください携帯からの書き込み
やまと
2009年1月4日 4:21

いちいち、トピ主さんの意見はもっともで、多分多くのご主人方が同意されると思うのですが(我が夫も頷くのではと…)、やはり「話す」ことが絶対的に不足している気がします。
「きっと妻はこう思ってるんでしょうね」「私としてはこうなんですがね」って1人で言っていたって仕方ないじゃないですか?
それに労い合うのってそんなにくだらないことでしょうか。
大変、だからなんだ。そんなのみんなやってる。黙って頑張れ。言葉に出さなくてもわかれ。俺がこういう性格なのは結婚前にわかっていただろう…
それじゃ何も変わりませんよ。

私たちも元は感謝のない子供っぽい夫婦でした。泣いたり怒ったり、夜中話し合ったりしながら「なんだ、こう言えば伝わる」とか「自分のこういうところが相手を苛立たせていたんだ」とか結婚してから知り合ってきたんです。
結婚前の時期なんて、相手がどんな伴侶になるかはちっともわからないです。あなただってそうでしょ?だから今奥様に不満だらけなんでしょ?「こんなはずじゃ」って。

今私は夫に心から感謝の言葉を言いますし、夫も子育てで睡眠をろくにとれない私を心底労ってくれます。
言葉にするって大切ですよ。

ユーザーID:7578460940
いろいろと…携帯からの書き込み
チネッテ
2009年1月4日 8:07

不満が溜まって、どこから手をつけてよいやら、
って状況のようですね。

現在は、妻実家に同居ですね?

でも、休みにトピ主さんが玉子焼きを作ると書いてある所をみると、
二世帯住宅等、普段は妻両親とは分かれて生活していらっしゃるのでしょうか?

お子さんの面倒を、妻両親はみてくれます?
面倒みてくれるとしたら、
何故奥さんは専業主婦?外で働かない理由は?


とり急ぎの質問でした。

ユーザーID:3601856221
理論的すぎ。
まるでだめな夫
2009年1月4日 8:10

トピ主さん、夫婦の関係を理論理屈で考えすぎです。私も男なので気持ちは解りますが、女性って、理論じゃなくて情で行動する生き物ですよ。
それからアテにする前に妻の為に自分は何がしてやれるだろう、と考えて下さい。
妻はこうあるべきだ、なんて考えてたら、すぐに女性は察知して動かなくなりますよ。
うちの場合、私が出勤する時は寝床でぐーぐー寝てます。掃除も洗濯もしません。晩飯と弁当だけは作ってくれますが。
そんな妻でもいとおしいんです。主さん、少しだけ大人になって奥さんを見てあげてください。

ユーザーID:0251653549
トピ主さん、そのとおりですよね
ブル
2009年1月4日 9:44

当方、20代専業主婦子供2人です。
うまくは言えませんが、トピ主さんの考え方大変結構だと思います。
専業主婦なのに家事の一切を引き受けない人って不思議です。
私は養ってもらっている、そしてそれは当たり前ではなく、
私という存在そのもので等価交換ではなく、家事育児を引き受けてこそだと
思います。
ただでさえ現代の家事は楽になったはずです。
子育ては一緒にしてほしいですが、子育てと子の世話は別です。
たまに手伝ってはほしいですが、世話は主に妻のすることだと思っています。
家事の分担なんていったらどんだけ楽するんだ、主婦はって思います。
確かに主婦も何気に休みはありませんが、私は夫と子供のためだけに人生を捧げる気でいます。私の人生、それ以上の意味はありません。
私はトピ主さんのように理知的な文章は書けませんが、トピ主さんに大賛成です。私の夫もトピ主さんに似ています。
そして一般的には優しくないと言われてしまう夫のこと、とても信頼しています。トピ主さんも頭のよい素敵な男性とお見受けします。
でも確かに今は優しい男の人(夫)が多いですね。

ユーザーID:5786791550
トピ主さん、そのとおりです。追記
ブル
2009年1月4日 9:57

夫側の親と付き合うまたは面倒をみる必要・義務はないと言い切る方もいらっしゃいますが法律でどうなっていようと、それは人として希薄すぎやしませんか。
嫁という言葉もだいぶ嫌われていますが、自分の産みの親でなく夫の親だからばっさり自分は無関係ってなんだかなぁって思います。

結婚したら実親・義親どちらも自分の親なのではないのでしょうか。
お金だけ共有財産で、人間である互いの親は共有せず各自、なんて寂しい家族関係になったものですね。

ユーザーID:5786791550
話し合いを!携帯からの書き込み
いちご
2009年1月4日 11:06

レスも含め感じたのですが、どちらかが悪いのではなく、お互い歯車が合わないまま来てしまった結果ですよね。トピ主さんにも言い分があるように、奥様にも言い分がありトピ主さんご主人に何もしてあげたいと思わなくなったのだと思います。実家依存症にさせた事はトピ主さんの責任も少なからずあると思います。

今トピ主さんが、結婚生活と奥様に対してここにぶつけた不満、疑問を全て奥様に話しをしてみてください。そして奥様の言い分も聞く事です。そこで、お互い歩み寄る努力が出来るのか。不平不満を並べず奥さんと話し合いしてください。

ユーザーID:7711490235
わかります
鉄子
2009年1月4日 11:46

 私の父(60代)が、同じ様な理由で母(別居中)に離婚を申し出ているので。
 母は相応の慰謝料を払えば応じると言っていますが、
もう一円も母に払いたくない父とは当然折り合いがつかず、話がこれ以上進みません。

 父は特別な事を望んでいたのではありません。
 普通に一家の大黒柱として大切にしてもらいたかった。妻から愛情を感じたかった。
 でもトピ主さんの奥様がコタツに転がったまま、あなたに「帰ったの」と言ったのと
同じ様な対応しか受けられなかった。愛情は冷めた。

 私が幼い頃に離婚を考えたが、私たちの預け先が無く
子どもの為に母親が必要だったのでできなかったと言っています。

 私は思います。その頃あきらめずに自分の思いが伝わるまで訴えるべきだったのでは、と。
 子どもが大人になるまで我慢って、長いですよ。

 しゅぜんさん、あきらめないでください。どなたかが言われたように倦怠期もあるかも
しれません。お子さんを預けてお二人でデートでもしてみては?まだ結婚してたった8年じゃ
ないですか。
 あなたが選んだ人でしょう。きっとわかってくれますよ。 
 

ユーザーID:4037103887
トピ主さんの奥さんのような人結構いますよね。
たら
2009年1月4日 12:18

トピ主さんの奥様のような人いますよね。実は主人の親がそうです。。
主人は自分の母親の事を母親としては大事に思っていますが、
女性としてみた時には恋愛対象にならないと言ってました。
一番嫌いな女性だそうです。

まず
*自分の夫を誰のいる前でも平気で怒る
*自分の意見を必ず通す
*平気で義理の親や親戚の事が嫌いと言う
*しかし、自分は誰よりも常識人だと思い、他の人の行動や
 言動を全否定する。
*身近の人に対して毒を吐くのに自分はすごく
 人に気をつかっていると思っている 
もっと色々ありますが本当にこういう人を見るとびっくりします。
私は家事も完璧ではありませんが親に頼れない家庭なので家事が下手ながら
頑張ってやっています。
義理の両親の事も主人があまり寄り付かないので私が子供を連れて
会いに行く事が多いです。
でも、それって本当に当たり前のことと思うのですが、どうなんでしょうかね。

トピ主さんも離婚の前に離婚するかもを前提でも話もしてみてはと
思います。
トピ主さんがお子さんの母親である奥様を変えてください。

ユーザーID:1546769346
あー…
あーあー
2009年1月4日 12:40

私、トピ主さん、基本的に間違ってないと思いますし
気持ちもわかるし、正直、責めたいとは思わないんですが。

私に言わせれば男性的な男性や、女性的な女性は
良い所も多い反面、多くの場合で同時にナルでナイーブなので
家庭において異性への依存心が高い人種に見えます。

お見送りや出迎えの希望って、頑張ってる「俺」を尊重し
認めてくれる証しではないの?思いっきり、形として
目に見える形で(精神的な)報酬をくれって言ってるでしょ。

ちなみに人として当然です。でも、貴方が「わかってよ、褒めてよ」
という気持ちを否定するのは、お門違いでしょう。

貴方の言う「男のプライド」は、まさに「わかってよ褒めてよ」
です。貴方はその欲求が人一倍高いんですよ。
だから反動も大きく、全てに「もういいよ!!!」状態なんだと
思います。貴方の要求は間違っていない。決して悪くない。
でも自己認識は間違ってませんか。

多分、奥さんも同タイプです。貴方が激務の間、孤独で
「もういいよ」になっちゃった。それでどっちが先に
ないがしろにされたかの泥試合になってるんじゃないですか。

そこに突破口はないですか?

ユーザーID:2519302433
別れたほうが・・・
ふ〜子
2009年1月4日 13:27

私も別れたほうが良いと思います!そもそも最初から結婚には
向いてないように思います。自分で何でも出来るのであれば、
この先1人の方がいいんじゃないですか!細かい事は分かりませんが、
奥様に対して少し不憫に思います!

ユーザーID:8790083486
 
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