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発言小町

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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15
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レス数:242本

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タイトル 投稿者 更新時間
結局、似た者夫婦ですね。
ruru
2009年1月4日 13:28

 なんだか、タイプが違うだけで、とても似ているご夫婦だなって思います。
 トピ主さんは持論があり、どちらかといえば完璧主義。奥さまは、頑固者(トピ主さんのお話だけなので本当かどうかはわかりませんが)わがままという名の自己主張が強い。

 そんなに言うのなら、このトピであげたことを話せばいいじゃないですか。離婚を考えていることも含めて。プリントしてみせるとか。奥さまのほうから離婚、切り出されるかもしれませんけど。
 本当は、その都度言えばよかったんでしょうけどね。「僕は、そういう君を見ると悲しくなる」って。それでもだめなら今頃、ちゃんと離婚していたのではないでしょうか?

 トピ主さんの言い分では奥さまはある意味ずるいかもしれませんけど、今離婚しない理由とか、奥様が話を聞けないからそういう話は後々に・・・というトピ主さんの姿勢もかなりずるいと思います。

 でも、単に、お互いに伝え方が(コミュニケーションのとりかたが)下手なんでしょうね。

 ところで、そんなお二人をお子様はどうみているのでしょうか。愛情のない家庭で育つ子供は不幸ですね。

ユーザーID:4138336476
思いやり
リンダ
2009年1月4日 13:48

 本文を読んでいて、凄く寂しい気持ちになりました。
私は結婚して、25年にもなりますが、波風ありましたけどね。
結婚するに当たって、知人から、「結婚するということは、喜びは二倍に
苦しみは1/2に・・・」と聞きました。

 一人じゃなく、二人での人生が結婚です。そこには思いやりの気持ちあるはずです。価値観が違うとか、不仲の原因をあげていますけど、その前に、人間としての「挨拶」ができていますか?

 「おはよう」「ありがとう」「ごめんね」など、夫婦で会話することから、始めて見ませんか?離婚などいつでも、できるし、まだ離婚するには
時間あるのなら、もう一度、やり直しの時間見つけてください。

 

ユーザーID:9251881091
大変ですね…
みそみそ
2009年1月4日 13:51

奥様の育児の大変な時期と、トピ主さんの仕事の大事な時期が重なってしまうのは仕方の無いことかも知れませんね。

子供が成人するまでの期間はあとどれぐらいですか?
まだ時間に余裕があるなら育児のついでに『妻育て』もされたらいかがでしょうか?
家の事は妻の仕事というスタンスなら、トピ主さんが仕事のできない部下(妻)を
持ったつもりで過ごされたら良いのではないでしょうか。

褒めたらのびるタイプなのか、冷静に指示したらよいのか
仕事の延長のようなつもりで客観的にやってみたら、案外楽しいかも知れません。

育児や身の回りの事のできない夫を育てるのは妻の役目ですから
その逆もアリだと思いますよ。

仕事のこなし方が千差万別であるように、家事のこなし方も人それぞれです。
奥様がこなせる仕事量(家事育児)を見極めてお子様が成人されるまで気長に前向きに向き合って行きましょう。

続きます

ユーザーID:5468514749
どっちもどっち
しょうがない
2009年1月4日 14:43

トピ主様のお話、よくわかりました。奥様、トピ主様、どちらもお互いへの愛情がなくなってしまったご夫婦なんですね。

子育て終了まで先は長いですね。ご自分の気持ちを愛するお子さんに集中させましょう。

これ以上愛することのできなくなった奥様との価値観の違いに捕われると辛いだけです(これは奥様にとってもそうだと思いますが)。

つらい家庭ですね…。

ユーザーID:5944704896
もし離婚を回避したいとお考えでしたら
事務室のおばさん
2009年1月4日 14:50

1月3日のトピ主のご意見を拝読し、私と価値観が似ていて驚きました。しかし、私たちの価値観は少数派だと感じています。

ところで、私は職場で年齢が上の方になってしまいましたので、お局的立場で、同僚のモチベーションを維持するよう気を配っています。

ミスの増えた同僚にさりげなく近づくと、それなりに原因があります。彼らのモチベーションを回復する手段は、「話を聞いてあげる」が最良なのです。解決策を提案する必要はありません。
「今、世界で一番苦労しているのはあなだわ」という表情でひたすら愚痴を聞いてあげると、彼らはそのうち自ら解決案を思いつきます。そして、それまで自分こそが不遇で理不尽な目に遭っていると愚痴っていたのが一転し、視野が開けて、他にももっと大変な人が居ると見えてくるようです。

特に、チームで仕事をしていない人、つまり1人で業務を担当している人が、鬱的に落ち込みやすいと感じています。正直なところ、1人でできる業務なので大変な仕事とは思えないのですが、落ち込んでいる時に、「あなたも大変よね」と声をかけるだけで、ずいぶん元気になります。

ユーザーID:2535241085
続きです
みそみそ
2009年1月4日 15:09

一方トピ主さんの方にもやはり問題があるんじゃないなと思います。

文面から見ると少しドライな印象がします。
男性だからプライドが…ていうのは仕方ないかもしれませんが、
奥さんの態度などで傷ついた際はそのつど伝えるべきだったと思います。

今となっては修復が難しいかも知れませんが、できるだけ普段から
気持ちを伝えることが大事だと思います。
伝え方も『男を立てろ』と言われた女性はほぼ全員、『裸の王様?』なんて感じてしまいます。

心の底から男の人を立ててるような女性はあまりいません。
逆に女性が抱くような素敵な男性もこの世には存在しません(笑)

結婚したらお互いその幻想に気付いてお互いどう変わっていけばいいのか気付くものですが、奥様ときちんと向き合っておられないトピ主さん夫婦はそうじゃないのかも知れません。

頼みごとひとつでも反応は変わりますよ。
玄関の見送りやお出迎えでも、
『仕事の嫌な気持ちが吹き飛ぶよ』って素直に言われたら
どんな奥さんだって毎日喜んでしてくれますよ。


お互い褒め上手になれればいいですね。

ユーザーID:5468514749
相当携帯からの書き込み
2009年1月4日 15:38

行き詰まっているようですね。

私にはトピ主さんの話の内容から頑張ってきたけど希望を見いだせずにどうしていいのかわからないように感じられました。

また今のトピ主さんには理解してもらえる人が必要なのではないでしょうか。一度カウンセリングなどにいかれ相談にのってもらうことをおすすめします。

それと収入面で問題なければ一時的でも別居をするなど環境を変えるのも手段のひとつではないでしょうか?

今、客観的にトピ主さんに対して感じるのは、人を見下しているよう。もしも奥様の依存度の高さがメンタルな病気からくるものであったらどうなのでしょう?
ふたつめは、結婚の理想はあったようだけど、覚悟はなかったのかなということ。価値観は大事だと思いますが、他人が結婚するなかでお互いに自分の価値観ぶつけあっても…包容力はどちらがおありなのでしょうか?折り合いをつけてあげるきっかけづくり(相手の話をしっかり受け止め聴いてあげる→その上で自分の意見を伝える)を包容力のある方がやるというのが賢明な法則です。

ユーザーID:2407804696
そんなこと言わずにガンバッテみて。
iii
2009年1月4日 16:10

問題意識を持っているのが主さんだけなら、主さんから動くしかないです。
妻にも良いところがあって結婚して子供まで作って、折角、一つの家庭を形成しているのですから
そんな悲しい状態で何年も過ごして欲しくないなと思います。
役目役目と言いますが、子供にとって暖かい家庭を作るのが両親の役目です。
両親が仲良しなのが子供にとって一番の親の役目だと私は考えます。
よくがんばってるね、の一言で仲良くなれるかもしれないのにもったいないです。
主様が社長ですか?でしたら特に、その考え方では人材育成出来ないですよ。
今の若い人の価値観はもっと多様です。妻の価値観をちょっとくらい受け入れられませんか?
これを機にいろいろな価値観を受け入れられる大きな男になったらいいじゃないですか。
とは言っても、主様の考えもよく分かります。仕事で疲れて帰ってきてそりゃ無いよ。ですよね。
でもね、相手の心は自分の心の鏡です。奥様も同じように感じてると思います。
後半それましたが、何とか暖かい家庭を築けるといいのになぁと思いました。

ユーザーID:0297890692
部分的には私は賛同します。
なな
2009年1月4日 17:11

>私の考えに賛同してくれる方はいらっしゃらないようなので、
>私の価値観が間違っているのでしょう。

それは違いますよ、結論を早まらないでください。
元来多数決で決めることではありませんので、結論を早まらないでください。
主さんの意見に部分的には私は賛同します。


「家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、みんなやってます、
仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、みんなやってます、

大変だ大変だ、わかってよ、褒めてよ、って言うの、私は嫌いです。」

私も基本的に同感です。
大変だけどみんなやっていること、ほめてほめて〜は夫婦間でOKならそれでいいですが、
片方が強要することではありません。
それをしないから夫が悪い・・という論法はナンセンスです。

ちなみに40代兼業主婦、結婚16年の円満夫婦です。

ユーザーID:9103894812
言葉がなんであるか分かりますか?1
aa
2009年1月4日 17:43

レス読んで思ったこと
>分かって欲しい
>察して欲しい
がかーーーなり多い人なんですねえ。
人間生まれも育ちも違うのだから「まず言わないと伝わらない」大前提。
男として立てて欲しいなら「僕はこうされると嬉しい」って伝えてましたか?
>家事育児は大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、
>仕事だって大変ですけど、そんなこと分かってます、だから何なんでしょうか、みんなやってます、

どこの「みんな」と比較されてるか分かりませんが、「どれくらい」とか個人差あるでしょ?「疲れ」「やりがい」だって個人差あるでしょ?
だから一番身近な人に相談もしたいし認めてもらいたいし感謝もしながら思いやりを持てるよう「会話」するのが大切なんですよ。
我侭云々の前にコミュニケーションができない、独り善がりで頭固い人に感じます。
そういうやりとりが嫌いなのなら、奥様もアテにされても嫌だし愛想も尽きるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3540128122
言葉がなんであるか分かりますか?2
aa
2009年1月4日 17:43

>私は妻が一生懸命何も言わずに頑張ってくれるから、私も何も言わずに一生懸命働ける んですけどね。
一日何時間も別行動で過ごしながら「何も言わず」相互理解も出来ないまんま
共有できる思い出や会話が無くて何をよすがに共同生活楽しめるんでしょうか?

あまりマイナスをぶつけられ続けるのも苦痛でしょうが、嬉しいことや楽しいことも共有できないんじゃ独りでいるよりつまらないでしょうね。

>分かってほしい
〜して欲しいと相手に要求することを「相手から要求されている」と思って
自分からやってみたらどうですか?
期待が重荷になることも分かるでしょうし「伝える努力」の必要性も分かると思います。
個人的に働く経験無く専業主婦になると社会の厳しさなどへの共感度合いが低い気がします。こんなご時勢ですから奥様にも働きに出てもらって視野を広げてもらったらどうでしょう。
>逆に妻は私の仕事の苦労など一切受け付けませんけどね。 というのは減るのでは。トピさんも奥様への思いやりが持てるようになるかもしれませんよ。

ユーザーID:3540128122
今すぐ別れてはいかがですか?
うにょ
2009年1月4日 18:04

レス読んでいて、なんだか不満しか感じませんでした。
かわいそうと言ってもらいたい
俺はこんなに頑張っている。
こんなに妻は悪い、最低だ…。と言う所でしょうか?

私は、トピ主さんの柔軟性のない考え方にも、
奥さんを一辺倒な方面でしか評価しない事も問題だと思います。

それは奥様も同じでしょう。

きっと、あなたが感じているように、奥様にも不満や苦労が蓄積していることでしょう。
働きながら育児をする
これは男女同じです。
家事をしながら育児をするか、それとも働きながら家事をするかどちらか?という選択は女にはありますが、家事だけ
育児だけ
という選択肢はありません。

トピ主さんはそれほどに、奥さまの事に不信感を持たれているのですから
子供もすべて引き取って、仕事しながら育児をしていったらいいと思います。

それだけの事が、これだけ不満を持つのですから、トピ主さんにはできると思います。

離婚して、子供は責任を持って面倒を見たらいいと思います。
妻の自立を望むなら、まさにそこからではないですか?

ユーザーID:4953105643
アテにしないでいくこと
しましま
2009年1月4日 18:31

レスその7まで読みました。
トピ主さんの思いや状況はかなりわかったと思います。

結婚した時はわからないのですが、子どもが生まれてみて
初めてわかるものですよね、夫婦間の価値観の違いって・・・
我が家も多かれ少なかれあります。

私も子どもが生まれても仕事を続けているのは、
離婚することがこの先絶対にないとは限らない中で、
女性の経済力がないために子育ての間だけは離婚しないという
バカな話にならないように。結局これが一番だったりします。

だから思うのですよ、離婚なさったらどうですか。
こんなところで愚痴っているだけ勿体ないですよ。
お子さんは成長していきます。親の雰囲気は必ず察します。
そんな中でお子さんの成長に良い環境だとは思えません。

そして、お子さんの親権が取れるよう努力することです。
ただ、それこそ今までのトピ主さんの価値観を捨て、行動していかねば
ならないでしょう。
例えば別居という既成事実を作っていくことから始めるのはどうでしょう。

ユーザーID:2383110004
結婚前に気がつくべきだった
sola
2009年1月4日 18:39

奥さまのご両親のあり方を結婚前に良く観察して、どのような妻になるかの予想をして結婚すべきかどうか判断すればよかったですね。
今となっては遅いですが。
トピ主さんと奥さまは相性が悪いのでしょうね。
トピ主さんが理想とする妻像と大幅に違っていて、希望が持てないのでしょう。
 
冷え切っているようですが、一度トピ主さんの理想を奥さまに説明したらどうでしょう?
いまさら無駄と思うなら、離婚準備されたらどうですか。

後悔しても遅いですが、結婚前にお互いに確かめることを怠った結果ですね。
長寿社会ですから、離婚してトピ主さんが理想とする新しい妻をお探しになるのも一つの方法です。

ユーザーID:4305479349
ちゃんと奥さんと戦おう
スノウマン
2009年1月4日 19:03

トピからものすごい怒りを感じ、まるでこちらが攻撃を受けているような不快感を持ちました。
トピさん、その怒りを奥さんに向けられないから、ここでがんがんぶちまけているんじゃないんですか?

トピから想像するに、自分に甘く世の中舐めた奥さん。そしてここでは強気だけど、
実は言いたい事を溜めてしまう、大人しくて心のゆとりのない重い旦那さんという印象ですね。

しかし、奥さんののさばりには呆れました。
「また卵焼きかよ」って何ですか?! トピさん、そこで憮然としてただけ? 私が夫なら怒鳴りつけてますよ!
言葉使いも態度も悪い。ちゃんと注意しましょうよ。
本来こういう女性って、自分の言うこと聞いてくれそうな男性をうまく見つけて結婚するもんなんです。
トピさん、初めから奥さんに舐められてますね。

まだ離婚したくないなら、ここで愚だ巻いてないでもっとちゃんと奥さんに向き合ったらどうですか?
ガーガー言われたら黙り込むのではなく、奥さんにちゃんと危機感持たせながら話合いましょう。

しかしいずれ離婚って、こういう女性は頼れる親が亡くなったら離婚なんてしてくれませんよ。

ユーザーID:8370383214
とぴ主さん気の毒
つまようじ
2009年1月4日 19:16

身近にそういう奥さんがいるのでとぴ主さんのお気持ちはよく分かります。
2人ほど同じような夫婦がいました。1人はとぴ主さんのように
御主人はお子さんが大学に入ったら離婚する準備を
進めているそうです。
もう一人は離婚しました。
どちらにしても最初の頃なんていい御主人方なんだろうと
見ていましたが、やはり実はすごく我慢されてたんだなあと
やっぱりなあと思いました。

そうでない、ご主人一番の奥さん達も結構いるんですけど
とぴ主さんは出会わなかったということなんですね。
かく言う我が家も実家の母の教えで実家より嫁いだ家を大事に、
何より御主人一番、子供は2番と言い聞かせられ嫁に来ました。
古いよなあと思っていましたが、今本当に正しかったと母に感謝です。

一度おなかの内を全部とことん奥様にお話しされてみたらどうでしょうか。
それと、どなたか夫婦仲が良く仕事でも成功されてる、とぴ主さん理想のご夫婦の奥様にご相談されて奥様とお話していただいたらどうでしょうか。

実を言うと私もたまにお願いされます。お子様のためにも頑張って下さい。
成功を祈ります。

ユーザーID:0176652858
いいと思いますよ
ぴあの
2009年1月4日 20:48

トピ主さんのお考えはなんら間違ってはいません。
世の中の夫はみんなそんなものでしょう。
要するに奥様は専業主婦のリスクを理解していない、という事です。
私も専業主婦ですが、結婚前は謀企業の総合職でバリバリにやってました。
ですから夫が会社でどれだけ辛いかは痛いほど分かります。
それに、食べさせてもらうという事には「いつクビになるかわからない」といった
恐怖すら感じております。それは結婚して20年経った今でも・・・です。
決して夫は暴君ではありませんし、無理は言わない優しい夫です。
それでも事あるごとに子供達には夫の前で
「君達がご飯を食べられるのはお父さんのお陰。ありがたいと思おうね」と
言い聞かせています。
せっせと貯金をして「貴方が一人になった時の為にお金を残してあげるね」と
言っては笑われています。しかしそれは専業主婦である妻の義務です。
自慢話のように聞こえるかもしれませんが、それだけ専業主婦はリスクが高い仕事なのです。
奥様は残念ながら、クビをきらない夫を甘くみているのでしょうね。

ユーザーID:7315646326
お疲れ様です。
マイヤヒ
2009年1月4日 21:31

私自身は30代の専業主婦(子供2人)です。
家事も子育ても完璧とは程遠い状態の私ですが、
トピ主さんのおっしゃる事はある程度同意できます。

最近の掲示板や雑誌などを読んでいると嫁がそんなに偉いのか?と
疑問に思えてなりません。
夫の親がちょっと意見すれば機嫌を損ね”時代は変わった””口出しするな”
とか主張する意見を聞くと憤りを感じます。

兼業なら理解できますが、専業主婦は夫に家事分担を求めすぎている。
私の祖母の時代の家事に比べたら現在の家事なんて半分以下の労力です。

夫は私と対等に会話し意見を求め、自分から色々手伝ってくれます。
でもそれは私からお願いしたのではなく夫からの思いやりです。

夫婦とは誠意を持ってお互いを尊敬し合い、助け合っていく事で
愛をはぐくんでいくものではないでしょうか?

トピ主さんは特別な要求をしている訳では無いと思います。
ただ奥様からの愛情と誠意が欲しいのかな?と想像します。
夫婦なんて紙一枚のつながりです。
将来の離婚を考える前に奥様と少しずつ歩み寄っていけるよう
応援しています。

ユーザーID:4132788246
結局同じように聞こえる(感謝してほしい?)
さんご
2009年1月4日 22:01

>大変だ大変だ、わかってよ、褒めてよ、って言うの、私は嫌いです。
そういうところが妻から嫌われる原因でしょうね、きっと。

トピさんも自分の頑張って稼いでくる事を誉めてほしいんでしょ?家事とかじゃないでしょ?それに対しての感謝の行動がほしい訳でしょ?

同じだと思いますが…「ありがとう」って一言でも妻に言ってるのかな?

私はここにこれだけの内容を書くぐらいならば妻にそれを言えばいいと思います。離婚を考えてるぐらいの内容ならば、ここにストレスのはけ口にするのでは無くて妻に向けて話し合いはしないのかな??これからの長い人生を不満ばっかり溜めて生きるのかな?

ユーザーID:3431645321
うむ
正月食べ過ぎた
2009年1月4日 22:24

トピ主さんのおっしゃること、分かりますよ。
と言っても私は独身で結婚はした事ありませんが。
依存する親をもっておりますので、奥様の状況、奥様実家の状況、
奥様の実家ではない主さんとの家庭の状況も大体分かります。
奥様は全く自立してませんし、そもそも自立の意味も分かってらっしゃらないかと。

でも、ここで“その7”まで書くような不満があるのならば
結婚生活って本当に終わってしまっているのではないですか?
奥様も改める気はないでしょうし。
それならば離婚されればいいと思います。

お子さんはしっかり見てると思いますよ。
お互い愛もない、尊敬もし合えない両親の姿を。
そんな両親の元で育つより、しっかりした父親のみの家庭の方がよっぽどましです。

親権はしっかりと主張されればいいかと思います。
毒親、特に依存する親は世間的に分かってもらいにくいかと思いますが
主さんがその7まで書かれている事を分かってもらえるように。

お子さんの為にも戦う一歩を踏み出してください。

ユーザーID:0822184650
 
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