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妻をアテにしたいと思わない

しゅぜん
2008年12月30日 6:15

結婚して約8年、妻のことをアテにしたいと何も思わなくなりました。
やってくれと言ってるうちにケンカにばかりなったので疲れました。

妻は専業主婦ですが、今のところ家事と子育てはやってもらってますが、
それ以外のことについては一切アテにするつもりはありません。
やってもらわなくてもかまいません。
夫側の家と付き合う必要もありません。
将来の義親の介護も施設を利用するから必要ありません(夫親もそのつもり)。
家の片付けもやらないなら夫がやるからやらなくてもかまいません。

何も頼まないようになってから、自分でいろいろやってしまうようになってから、それから妻がいろいろやるようになってきましたが、感謝の気持ちが涌きません。
私の愛情は薄れているような気がします。

子育てが終了したら妻の必要性を感じません。
これって団塊世代の嫁が夫に対して感じていた感情と同じでしょうか?
子育てが終了したら離婚、というものを考えてしまいます。

こういう感情から立ち直るためにはどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:1666026234  


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タイトル 投稿者 更新時間
愛情がほしいのですね
カハナ
2009年4月2日 9:50

トピ主さん、まだ読んでいらっしゃるでしょうか。
私はトピ主さんのお考え、とても共感できます。

私は在宅勤務の兼業主婦なので、家事全般を担当しています。
毎朝夫より早く起床し、朝食と夫のお弁当の用意。
その後夫を玄関までお見送り。
夫が帰ってくる頃に食べられるよう、晩御飯の支度。
仕事が終わったら電話で「帰るよ」コールをしてくれるので、インターホンが鳴ったら玄関でお出迎え。
一緒にお皿洗いをしながら、今日一日あったことを報告。
お風呂に入りながら談笑。で、就寝。

食事やお弁当の用意も玄関までの送迎も、愛があるからできること。
夫は毎日「今日もご飯美味しいね」「お弁当美味しかったよ、ありがとう」と言ってくれます。
私は夫に「今日もお仕事お疲れ様」と言っています。

社会人が仕事するのは当たり前。主婦が家事をするのは当たり前。

だけど感謝の気持ちを伝えることは大切です。
愛する夫の「ありがとう」だけで私は明日も頑張れます。
「主婦だから家事やって当たり前」なんて態度でいられたら、愛も冷めていくでしょう。
伴侶を「利用価値」で量っている時点で夫婦関係は終わっています。

ユーザーID:0688367787
夫婦って、、
カカオ
2009年4月1日 18:09

しゅぜん様 こんにちは
感謝の心って 難しいですね

あの
私 結婚二十年の主婦で 働いていますし 夫との仲もいいですが
一度だけ しゅぜん様の奥様状態になったことがありました

それは 子供ができて 専業主婦になった時、、
朝の八時から 夜十時まで働いても疲れなかったのに

一日家でいて テレビを見て 食事を作る
本当にだらだらした生活で うつうつと まったく体が動きませんでした

これでは駄目になると思って働きだしました
お金が欲しかった訳ではないのです 今も生活は主人の給料でしています

忙しい今のほうが充実しています 自分にもプライドがもてます
しゅぜんさんの奥様は 外で働くことがお好きなのでは?

衣食住が満たされていても 夫と子供がいても 社会に出て認められたい
変化とストレスのない毎日が 誰にでも幸せだとは限りません

時間がない時 主人がご飯を炊いてくれると
それだけで愛を感じます

まったく的外れな意見かもしれませんが
冷蔵庫を覗いて暗い気分になっていた昔を思い出したので
やりなおせるといいですね、、

ユーザーID:0280225120
そんな女と結婚したい男はいない
ぽんすけ
2009年4月1日 1:57

「稼いでくるから、それ以外のことは、実家との付き合いも含め、やってくれ」という男と結婚したい女はいるでしょう。

でも

「専業主婦になりたいけど、家事や育児もサポートして。あなたの実家との付き合いは嫌。ましてや介護なんで論外」という女と結婚したい男はいない。

トピ主さんも融通が聞かない性格のようですが、トピ主さん妻はひどすぎる。

ここで、トピ主さん妻を擁護している女性は、既婚なら夫から愛想をつかされないように気をつけてください(「うちの夫は許してくれるわよ」的なレスの人は特に)。独身なら、本音は隠さないと結婚できないでしょう。

ユーザーID:3392912080
読んでて哀しくなった
おじゃる
2009年3月31日 13:49


好きで結婚した人を当てにしない。馬鹿にしてこんなとこでぼやきまくる。
子育てが終わったら妻は不要???
多分あなたが不要になると思われます。子供は両親をよく見ています。
愛情からの行動と妻に対してあてつけのように子育てやってる!アピール満開の行動・・・。子供は見ています。そして覚えています。
両親ともにお互いが子供を道具に愛情を発端にせず育てあっても、子供は見ています。子供も生きていかなければならないから本能的に今の現状を受け入れているでしょうが、大人になり両親を見たら、心底がっかりですよ。
そして両親は不要だと思うでしょうね。
不毛です。子供は作れば生まれます。そんな二人に生まれてきて可哀想です。

そんな人生で、いいんでしょうか・・・。

子育ては、誰かのためにやるもんじゃない。愛しい子のためにやらずにはいられないものそうであってほしいです。

今は利用価値があるから・・・、一緒にいる?
その傲慢さが怖いです。

ユーザーID:8841201910
ひとつわかったこと
ss
2009年3月30日 11:30

トピ主さんは出勤時の見送り出迎えくらいはしてほしかった。でもいざしてもらったら、イヤイヤだったので嬉しくなかった。そこにヒントありますよ。

どうして見送り出迎えをしてほしかったかというと、それが妻の夫への愛情や暖かい家族としての気持ちが表れている行為だからだと思います。人ってやっぱり気持で癒されるのですよ。うわべだけの行動を求めてもだめです。

トピ主さんは妻を人として見ていない。"妻"という役割として見ています。やたら支配的な口調なのも鋳型にはめたがるのもそのせいです。
でもねたとえば完璧にトピ主さんの考える役割を果たすロボットがあったとして、そんなの嫌じゃないですか?そこに愛情はないですもん。やはり心をこめてしてほしいですよね。
それにはやっぱりコミュニケーションしかありませんよ。トピ主さんご夫婦には、二人で向き合ってコミュニケーションすることが決定的に欠けています。

いちいち妻実家を引き合いに出さないこと。自立して別所帯を設けているのだから二人の問題です。まずは奥さんの気持ちをしっかり聞きましょう。相手を知らないことには作戦もたてられませんよ。

ユーザーID:6909859441
子供が産まれる前はどうでした?
蔵之助
2009年3月28日 11:39

トピ主様、奥様は子供が産まれる前はどうでしたか?
働きながらでも家のことや家事をきちんとしてくれていましたか?それとも「私も働いているのよ!」と夫が家事を折半して当たり前、という考えでしたか?

こちらのトピをご存知でしょうか?
 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0312/229662.htm?o=0

子供がいないけど、不規則な夫の生活に合わせる為に専業主婦をされてる方のトピです。こちらでは「子供がいない専業主婦は社会の役に立ってない!税金を払ってない!」と随分叩かれていましたが、夫としてはきっと嬉しい奥様だと思います。「愛し愛される」ってこういうことかな、と思いました。

最近の女性は我がままですよね。「仕事してるから」「育児が忙しいから」と家事や夫をないがしろにする。昔と違って実家に帰りやすいから、心の頼りが夫ではなく実親になってしまっているのでしょうね。ひどい人だと幼い自分の子供に頼るようですよ。
子供が産まれても「母親」ではなく「娘」でいたいのです。はっきり言って、心根が変わるのは実親がいなくなった時しかないですよ。

ユーザーID:7356891836
お疲れ様です
オニオンスライス
2009年3月27日 14:38

トピ主さんの言葉からは「俺を敬い大切にしてほしかった・・・!」という叫びが聞こえてきます。

でもきっと、奥様はトピ主さんが愛想を尽かす前から「私を愛してほしかった・・・!」と思っていたんでしょうね。


うちは結婚8年、わたしはダメダメ主婦ですが夫とはラブラブです。
ここで「夫を立てる」とか言っている人は
本当の愛情って何か知らないんでしょうね(←トピ主さんを見習って、激しく思い込んだ文章にしてみました)

本当に心が通じ合っていれば「夫を立てるべき」なんて言葉は出てこないですよね。
だって愛情があれば自然に「妻は夫を立て、夫は妻を立てる」ようになりますもの。
(これ、後半部分がミソですヨ)




可哀想なのはお子さんです。

トピ主さん、ここで人生初めて他人の事を一番に考えましょう!
お子さんのために離婚しましょうよ。

その方が、トピ主さんの幸せにつながると心底から思います。

ユーザーID:0956924742
トピ主さん、がんばれ
がんもどき
2009年3月26日 22:54

トピ主さん批判が多いですが、トピ主さんは当たり前の事を言ってると思います。
だって専業主婦でしょ?それが仕事でしょ?
トピ主さんは過剰な事を求めている訳ではないですよね?
休みの日に奥さんを寝かせてあげて子供にご飯作ってあげるなんて
立派なパパじゃないですか。しかもちゃんと稼いでくれる。
すばらしいですよ。
でも、私の周りの専業主婦の人たちもみんなこんな感じです。
朝起きない、ママ友の付き合いで夕飯もちゃんと作らない。
なのに育児は大変だと主張だけはする。
本人はやってるつもりだから余計にたちが悪い。
人は楽な方に流れるのです。
仕事を持っているママの方がよっぽど家事育児を頑張ってると思います。

ただ子供が大きくなれば親の状況は敏感に感じ取ります。
また、母親は父親の事を悪く吹き込み、パパ嫌いになるかもしれません。
現に義母と奥さんがそうなんですよね?
トピ主さんは離婚について専門機関に相談されたことはありますか?
今は父親でも親権取れるそうです。
私の友人はトピ主さんのような状況で離婚し、親権取りましたよ。

今後の人生、鬱々としながら過ごすより、前向きに頑張ってください。

ユーザーID:1505708385
お気の毒ですね
バルチクk
2009年3月26日 19:33

育児の期間要員と定年までの給料配達人・・期間と目的を絞った
クールな関係ということですね。

冷え冷えとした気持ちになる、かなしいお話ですね。

子供さんが成長されたら、どういう形であれ
トピ主さんが、心穏やかに生活を送られるよう
おいのりいたします。

ユーザーID:8371760315
奥さんハズレでしたね
tokumei
2009年3月26日 18:20

離婚に備えて、準備しておきましょう。

1年も実家に帰った事や、普段の生活等記録をつけておきましょう。
あとは金銭面で、主さんが管理し、生活費以外は渡さない事、奥さんがお金を勝手に引き出したりカードを使ったりできないようにしましょう。

女は腹黒いです。離婚に備えて、着々とご主人にわからないようにへそくりしている人を何人も知っています。

離婚話しが出てら、給料振込みの自分の口座には50円しかなかったという友人がいました。貯金が少ないとレスがありましたので、奥さんはきっとお金をへそくり口座にかくしているのかも知れません。

このまま、一生を台無しにするより離婚をお勧めしますが、準備が大切です。後悔のない人生を!

ユーザーID:2842898672
私の夫ですか?
はっはっは
2009年3月26日 13:20

夫が私の事を書いてるのかと思いました

私は夫が帰ってくる前に寝てます
朝は起こしてもらっています
夫は勝手に食事をしてます
(ごはん、味噌汁は前夜に用意済み)
夫の洗濯物、洗って干すけど、たんすにしまったりしません
夫の両親とも付き合っていません
片付けられない女なので家の中は整理整頓できてません

でもね、私は子供のことになると一生懸命です
学校の行事、習い事の送り迎え、私立中学に行きたいと言い出した子供のためがんばってお金のやりくりもしました
野球では市の選抜メンバーのキャプテンにも選ばれました
これらのことに対して、私すごくがんばりました
夫は子供が自慢です

その自慢の子供の母に対してだめな女などど決して言いません

あなたのお子さんはすばらしいですか?
もし、そうなら
そんな巣晴らしお子さんを育てている奥さんに対して
夫をたてないからと言う理由だけで馬鹿にするなんて
お子さんに対して申し訳ないと思ってください

ユーザーID:2881856342
私、トピ主さんのこと好きかも♪
ヨンジュ
2009年3月26日 13:00

三十代の専業主婦です。
トピ主さんはある意味、女性からすると扱いやすい男性だと思います。
喜ぶツボがわかりやすいからです。
男は外で戦い、女は家を守る!私はこの様な家庭に育っているからでしょうか。
いくら女性がどんどん進出してきたとはいえ、女は女。当たり前です。
私は夫を尊敬します。
平等な意見は言いますが、同等だとは思っていません。
共に会社を大きくする!素晴らしい目標があるのですね。
私はトピ主さん、好きです。

ユーザーID:7478067858
こんな不平不満ばかりの夫はいやだ
とも
2009年3月25日 10:32

何をしても、アレができてないコレが足りない、言われた通りにしても「心がこもってない」。
イヤミな上司が君臨する職場そのまま。あーやだやだ。

こんなマイナス評価ばかりされる家庭を暖かくしろなんて無理。
まーせいぜいお給料がもらえてる間はうまく立ち回ってくしかないよねー、転職(=離婚)すんのもエネルギー要るしぃ。
・・・ってきっと奥さんは思ってますよ。


じゃあ、奥さんが「自立するために自分もフルタイムで働く、だから家事育児は完全分担して」って言い出したら、トピ主さんはどうする?
きっと、「俺が充分に稼いでいるんだ、妻の仕事は家を守ることだ」とか「俺の方が高い収入がある、家事折半は不公平だ」とか言い出して、結局奥さんが働くのを邪魔しそうな気がするなー。

ユーザーID:7484406361
トピ主さんは当たり前の考えを言ってると思う
ミント
2009年3月24日 16:54

私は専業主婦で来月出産予定の者です。

トピ主さん、お辛いですね。
妻側に愛情を感じなければ一緒に生活していても辛いですよ。
親に頼りっぱなしの癖にいっぱしに主婦をきどるぐうたら女には
思い知らせる上でも早く離婚した方がいいと思います。

そしてトピ主さんを責めていたり考え方が古い等と言っている方は
夫を馬鹿にしていたり、優しすぎる夫に甘えてばかりで自己啓発などしない方々なのでは?

ユーザーID:1230253662
お疲れ様です。。。
けいと
2009年3月24日 0:53

これまでの8年間の色々な努力の結果、
多少、自暴自棄になられたトピ主さんのお気持ち、お察しいたします。

家族となり、家庭を築くということは、「家事」「子育て」といった単純な言葉の羅列で表せることだとは思いません。
また、トピ主さんがおっしゃりたいのは、トピ主さんご夫婦で家庭を築くことが考えられなくなった。
ここからどうしたら立ち直れるのか?ということではないでしょうか?
 
お互いの理想とする姿がまずすれ違っていること、
それを認識し、すり合せていこうとする努力をする気が失せてしまったことが最大の問題だと思います。

そのすり合わせの努力の源となるのが、奥様やお子様に対する愛情だと思うのですが、トピ主様はその源泉のお気持ちも枯渇してしまっているのでしょうか?
まだそのお気持ちがあるのでしたら、すり合わせの努力へ。
もう枯渇してしまっているのでしたら、お子様にとって一番良い方向をまず第一に、次にご自分の幸せになれる道を探していってはいかがでしょうか?

ユーザーID:3289137839
解決方法はない...
ぱんだ
2009年3月19日 14:05

トピ主さんの場合は、
本当は家事能力の高い妻と再婚することが解決方法だとおもいますが..。
問題はトピ主さんが、もし家事能力の高い貞淑な妻をめとったとしても
妻の能力に対して、要求ハードルを上げて、不可能な要求をつきつける恐れもあるということです
完璧であればあるほど逆に生活が窮屈になり、家事能力しかない妻を不満に思い
「つまんない女だ。家事くらい自分でできる」とも言いだしかねない、ということです。
トピ主さんのかかえる問題が、自身のキャパシティの限界のために離婚したいのか
そもそも妻という他人との現実的な生活自体がわずらわしいのかわかりにくいからです。
わが夫は後者に限りなく近いです。私は家事に関しては潔癖なほどに掃除をし朝夕の挨拶もかかしませんが
夫は些細なミスをついてくることがあります。
家事能力なんて他人と比べる術もないし、完璧だからどうなの?といわれればそれだけなのです。
理屈でいえば家事を完璧にすることよりも若い綺麗な奥さんをもらったほうが夫の日々のモチベーションもあがりますしね。
結婚に何を求めているのか自身がじっくり考えてください。

ユーザーID:9655850878
子供の立場からして
ぴちょん
2009年3月18日 17:17

貴方にそっくりな父親を持つ子供の立場から言わせて貰います。
最低限の責任って、お金じゃないです。
貴方は見得だけで、夫婦関係を保っているのでしょうね。
子供の事、どれだけ分かってますか?
子供が何を考えてるのか、知ってますか?
子供が何に嬉しいと思のか、悲しいと思う時はなにか知ってます?

両親が不仲な家庭は、子供が一番苦しみます。
子供に聞いてみて下さい。
お父さんとお母さんが仲が悪いのをどう思う?
お父さんはこう思うのだけど、どう感じる?
お父さんとお母さんが離婚したらどっちについてくる?
子供からは、驚くぐらい冷静な言葉が返ってくると思いますよ。
それぐらい、子供は両親を的確に観察しています。

まあ、聞けないならそれまで。
仮面夫婦を装い続けたリスクは、離婚した時にはっきり出てくると思います。
結末は目に見えてますがね。頑張って下さい。
前レスにありますが、大喧嘩して離婚してくれた方が、子供としてはありがたいのです。

ユーザーID:7236968757
家庭が忍耐ばかりでは辛い
ちわわ
2009年3月17日 16:00

 小さい時から三つ指ついて「お帰りなさい。今日も一日お疲れ様でした」と言って、玄関先で鞄を受け取り夫を迎える女性に憧れていました。江戸の戯作や明治時代の小説が好きでよく読んでいたからかもしれません。大人になって就職し、頭で分かっていた以上の大変さを経験しました。今でも仕事をしているとそれだけで大変と思ってしまいます。ましてや今の世の中厳しいですよね。皆外で必死に頑張っている。それで帰ってきたら奥さんがねそべってたらがっかりしますよね。昔だったら三行半ものです。

 まだまだ私の理想には自分自身は程遠いですが、夫を一番大事として尊敬し、そんな夫を生み育ててくれた夫の両親を実の親以上にと思って接しています。結婚するとき、実家には「もうここの家の人間ではないが、今まで育ててくれた中で得たことを糧にすれば婚家でも頑張れるので心配しないでほしい」と私からいいましたので、実家の父母ともいい意味で境界ができ、必要以上にべったりしていません。

 家庭が忍耐ばかりでは辛いです。そのような奥様の下では子供も可哀相なので、引き取って再出発するのは如何ですか。理想的な女性にも出逢える可能性も広がりますよ。

ユーザーID:8066596815
なにか原因があるはず
mayuko
2009年3月15日 22:09

何かをやってという会話から喧嘩になってしまうのね。
やってくれたときには、たとえあなたがやって当たり前と思っていることでも「ありがとう」と言葉をかけられたことがありますか?
何かをやってほしいと頼むときもやっても当然という気持ちで言っていませんか?
そういうことは自然と相手に伝わるとおもいますよ。
不満はお互いにあるものですし、
まずはどんなに小さなことでも、奥様に感謝の気持ちを持つことが大切なのでは?

ユーザーID:7570152444
典型的な・・・笑ってしまいました。
てんまり
2009年3月15日 9:43

今までレスを読みましたが、どうやらあなたには、理想の妻の鋳型があるようですね。奥様がその理想から外れているのが許せないのでしょうね。

特に気になったところが、

>こういう男のプライドみたいなものを妻には理解してもらいたいのですが、妻母が妻父に対してそういう男を立てるようなことを一切やっていないので、妻には理解ができないのかもしれません。
どうやらあなたには、昔の日本にありがちな典型的な家父長としての、男>女という図式があり、それを当たり前と思っていらっしゃる。だから、ざっくばらんな奥様を許せない、そんな感じでしょうか?

奥様の実家でも、「主人」として、お膳立てしてもらいたいのでしょうか?

奥様に対して繰り返されている、数々の使役の言葉など、彼女を格下に見なして、彼女自身を一人の人間としてみておられないようです。元々職場の同僚であったとありますので、その傲慢さに、開いた口がふさがりません。

あなたの言い分がすべて正しいと自信があれば、お互いのために、離婚でしょうね。頭の上にう○ちを乗せて、威張り腐ってはすねている、滑稽な男の人を連想してしまいました。

ユーザーID:8577417613
 
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