男の人に聞きたい!(女性の意見も)

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恋愛・結婚・離婚

カナリア

別れた恋人に「これからも友達として会いたい」と言われてそれを承諾する男性の気持ちがよく分かりません。
それって今まで恋人だったから邪険にできないという同情心?
それとも恋愛感情はないけど友達としては今後もお付き合いしていきたいと本気で思っているから?


実は私自身そういう経験を最近しまして・・・
彼と付き合って3ヶ月、あまりに突然の別れだったので未練がましく「友達としてなら会ってくれますか?」と言ってしまいました。
私はもう好きのピークが絶頂だったのでどうしてもヨリを戻したい一身で、しつこく連絡したり相手の都合も考えず会おうとせがんだりかなり迷惑な行為をしてしまいました。結局しばらくして音信不通になってしまいました。

そこでようやく自分がしたことに気が付き、今は本当に申し訳ない事をしたと後悔しています。その事を謝りたくてメールを送りましたが、やはり返信はなく・・・おそらく私のアドレス自体受け付けないようにされちゃってるんでしょうね。


でも自分勝手な意見かもしれませんが、それだったらどうして別れる時にはっきり「友達としてももう会えない」と言わなかったのでしょうか?
今後も関わりたいと伝えている時点でこちらに未練があるのは明らかだし、いいよ。と言われればまだ望みがあるのかと期待してしまいます。

続きます。

ユーザーID:3801191506

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  • 続きです。

    それで頻繁に連絡があったら音信不通って・・・
    確かに私のようにしつこくしてしまったら連絡を絶つしかないのでしょうが。


    よく男性より女性の方が別れた後はあっさりしていると言いますが、ここの掲示板をみても相手のことが忘れられず苦しい思いをしている女性が沢山います。大抵の人はどんなに辛くても乗り越えて前に進んでいるようですが(凄いと思います)

    女性に限らず、気持ちがあるのに別れを告げられれば多少未練も残るし、少しでも繋がっていたいという気持ちはあると思います。今まで恋人でいたのに友達になんてそう簡単に割り切れません。
    そういう事も考えたうえで「友達としてなら会う」なんて事を言うのでしょうか?

    こちらでも「いけないと分かっていても連絡してしまう」「誘えば会ってくれるので気持ちが断ち切れない」などという悩みが結構あります。
    未練がましい行動も良くないと思いますが、それを受け入れてしまう側もどうなんでしょうか?
    私が言っていることは都合のいいことかもしれません。
    皆さんの意見が聞きたいです。

    長文失礼しました。

    ユーザーID:3801191506

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 相手がどういう気持ちかなんて詮索しても
    しょうがないと思います。
    周囲に責任を転嫁する姿勢を改められるのが
    解決の近道だと思います。
    自分自身の心の在り方の問題だと思います。

    ユーザーID:0606523421

  • 私も

    以前恋人で今は友達という相手がいますが,そんなどろどろした状況にはなりませんでしたよ。

    >それだったらどうして別れる時にはっきり「友達としてももう会えない」と言わなかったのでしょうか?

    だって「友達として」なら会えますから。

    >今後も関わりたいと伝えている時点でこちらに未練があるのは明らかだし、

    それは必ずしも相手に伝わりません。「友達として」と言われれば「恋人として」ではないのだと思います。

    >未練がましい行動も良くないと思いますが、それを受け入れてしまう側もどうなんでしょうか?

    「友達として」と言ったのならそのように行動すべきで,勝手に解釈を変えるのがいけないと思います。

    ユーザーID:2361497637

  • うーん、僕もありました

    過去に彼女から同じようにされました。

    >別れた恋人に「これからも友達として会いたい」と言われてそれを承諾する男性の気持ちがよく分かりません

    相手が別れに納得してもらえないからクッションとして言ってるだけですよ。
    身近な例では合コンなどで出会った後デートに誘ったら「みんなでとなら」「機会があれば」で終わられてるのと同じパターンです。

    >でも自分勝手な意見かもしれませんが、それだったらどうして別れる時にはっきり「友達としてももう会えない」と言わなかったのでしょうか?

    怖いからですよ、

    今年も終わります、新年新しい恋に邁進しましょう

    ユーザーID:6442847142

  • 同僚の男性に聞いたことがあります。

    『友達でって言葉は、別れ話で揉める可能性がある女性に対してのみ言う』そうです。
    万が一、刺されるなどして死傷をしない為に言うそうです。私は、自己の安全確保って言われて納得ができましたね。

    ユーザーID:1824333825

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  • それは…

    男の人の優しさですよ。

    例えばの話、別れる理由が【仕事がいそがしい】だったらそれも男の人の優しさです。本当の理由が【嫌いになった】とか【好きな人ができた】だったとしてもそれを言ってしまったら相手が深く傷つくと思って言わないのだと思います。

    だから友達として付き合っていきたいというトピ主さんの意見も彼は受け入れるつもりはなくても、こちらから別れを切り出した負い目やトピ主さんを傷つけたくない思いからその時は了承したのだと思います。

    これからは別れを告げられた時にはどんなに別れたくなくてもあっさり引き下がるのがベストだと思います。
    泣いてすがるよりも新しい出会いを探した方が未来は明るいですよ!

    ユーザーID:4741011241

  • もう終わらせましょうよ

    女性です。「好きだったけど」さんがとてもお上手にまとめていらっしゃいますね。全く同意です。

    彼との事はもう終わらせましょうよ。
    「友達として会ってくれ」と言ったのはトピ主さんですよね?
    あなたは「自分に未練があるのは明らか」とおっしゃっていますが、そんな気持ち、分かってくれと言う方が無理があります。
    彼はその言葉通り「友達としてなら会える」と言ったのであって「(もう二度と恋人になる事はないけど、どうしてもそこまで言うのなら)友達としてなら会える」という気持ちだと思うので、全くすれ違っていますね。
    友達なら、無理にしつこく連絡するなんてタブーだと思います。
    彼は友達としてなら会うつもりでいたのでしょうが、迷惑をかけてくる友達となんて、普通に同性の友達でも会いたくありませんよね?。連絡が途絶えても当然だと思います。

    多分もう復縁なんて皆無でしょうから、次に進みましょうよ。
    もしも友達から同じ相談を受けたら、自分もそうアドバイスすると思いませんか?

    ユーザーID:1535863843

  • 私なら絶対に無理! だけど・・・

    まず、女です。
    振られた事もありますが、別れを切り出した事もあります。

    「これからは友達として」なんて、言われた事も言った事もありません。
    言われたくないし、言いたくもないですね。

    だって『友達として』と言わなくても、連絡してくる困った人はいますから。ハッキリ言って怖い。
    なのにそんな希望をもたせるような事をあえて言い、自分からトラブルを招きたくは無い。

    ただ相手から、「友達として」と言ってきたら、仕様が無いのでとりあえず「はい。」と返事をしてしまう。
    でもあくまでも友達、度を越えてきたら疎遠になるように仕向けるしかないでしょう。

    やはり言われた方はいい様に解釈しちゃいますよね〜。
    もし「友達として」と言われたら、「無理です。」とはっきり言えたらいいですね。(笑)

    ユーザーID:5410597070

  • めちゃくちゃ

    単に,素直に友達としてならつきあえると思ったのではないですか?
    そして,実際彼としてはそのつもりだったのに,言い出したあなたが自制できなかったのでしょう?
    一般的にこうい問題はありますし,彼から言い出したとかなら話は分かりますが,少なくとも今回のケースでは彼は何も非はないでしょう。
    まだ最近とのこと,少し混乱しておられるようです。

    ユーザーID:7779244846

  • あなたは身勝手でずるい人です

    友達として会える? 
    noを言える人はほとんどいないでしょう。
    noはどのようなときに言えば良いですか?

    友達として no → 知らないに関係に戻りたい
    会う no→ 二度と会いたいと思わない、もし会ったときは無視

    この問いにnoと言えということは
     ”わたしを足蹴にして立ち去って”
    を要求しているようなものですね。

    ”そうじゃなきゃ 私の未練を受け入れて” 
    とは身勝手ですね。

    あなたの気持ちはわかりますが、
    一度相手の立場で冷静に考えてみましょう。
    恋愛ではとても大切なことだと思います。

    ”復縁はあり得ないのだから彼女には2度と返信してはいけない”
    これは彼の優しさでしょう。
    この優しさがあなたには必要でしょう。

    つらいでしょうが、
    すぐに彼の電話番号・メールアドレスを削除することをお勧めします。

    ユーザーID:1209683451

  • 元通り

    別れたら元に戻るだけですよ。友達だったときに。そうじゃないと付き合ったせいで友達の縁もきるのは少し寂しい感じがするなぁ。出会いは簡単に捨てるのはもったいない。

    ユーザーID:4330292257

  • トピ主さん…

    突然はきついですね。ショックでしたね。
    でも落ち着いて考えよう。

    >しつこく連絡したり相手の都合も考えず会おうとせがんだり
    …考えてみて。そもそも本当にただの友達でも
    普通にありえないでしょ。

    そもそもトピ主さんの方の「友達でもいい」は
    実質は嘘ですよね。そしてそれを認めてる。
    それが伝わりまくったら、向こうは
    友達でいる事も出来ないんですよ。

    友達は幅の広い言葉です。同情心の場合も
    本当に「恋人でなければ好きなんだけど…」の場合もあると
    思います。でもぶっちゃけ「お互いによく知っていて
    敵対関係にない相手」は全て友達と言えない事もありません。
    「友達として…」は、基本的には円満にお互いの道を
    行きましょうという意味です。だから「いいよ」と言う人は多い。

    ベッテルさんのレスの通りの事もありえますが
    それでも「恋人ではない=期待には応えられない」と
    ハッキリ意思表示をした上で、復縁の思わせぶりも
    なければ彼に非はないんです。

    今回は突然の事だし、それでなくとも
    うまくふられるなんて難しい。
    でもお互い、仕方ないんですよ。

    元気出してね。次、頑張ろうよ。

    ユーザーID:0739755938

  • 中年の親父から一言

    カナリア様、どういう経過で別れたか解りませんが「恋は盲目」という言葉は昔も、今も変わりません。貴女はいまだに彼氏の存在がわすられず、未練がましく、なんとか寄りをもどしたいという願望があるようです。
     
    好きという感情は毎日変化していきます。「鳴かぬ蛍が身を焦がす」という諺があるように積極的なアプローチができない人のほうが、実は愛情が深いという意味です。私は独身ですが好きな人が身近にいます。しかし、年齢的に無理で、彼女にも違った人生があります。

    「大切な人は友達ぐらいが、ちょうどいい」この言葉を貴女も知ってほしいです。本当にその人と結婚したいのなら別ですが。まだ若いし、沢山の出会いをして、恋愛してください。素直になることが大事です。ご健闘祈ります。

    ユーザーID:1191264820

  • あなたはかなり自分勝手

    >「友達としてなら会ってくれますか?」と言ってしまいました。

    それに対して、彼は、はいと答えただけではないですか。
    彼は、本心を答えただけであって、何の問題もないでしょう。
    あなたの質問自体があなたの本心でなかったことは彼の責任ではありません。
    その後、あなたは、友人として適切な態度をとれなかったということですね。
    その結果に対して、不満を感じていると。
    すべて、因果応報ではありませんか。

    ユーザーID:2057636215

  • 社交辞令

    30代女です。私は結婚に至るまで様々な恋愛をしてきましたが、友達でいようというのは社交辞令じゃないかな。実際にそんな風に思っている人はわずかだと思います。たった3か月で別れたんだからその程度の相手だったんだと割り切りましょう。私は相手の嫌な思い出に残るのが嫌だから、どんなに好きでも別れたら絶対追いません。そうする事によってふっきれるのです。来年はいい恋して下さいね。

    ユーザーID:9112447033

  • 私も同じ痛みを抱えています

    カナリアさん。つらいですよね?おっしゃっていることは良く分かります。
    僕も同じ(似たような)事を経験しましたから。

    僕は3年間友達だった子に告白をして、振られました。
    でも、「友達として」関係を続けていきたいと。
    こんなことで友達を失いたくないと言われて、それを受け入れました。
    しかし、二人で会うと、「友達として」なんて割り切れません。
    時間が経っていったら発展するかも?気持ちが変わるかも?と期待してしまいました。
    しかし、その後告白しましたが、答えはノーでした。
    むしろ、友達と割り切ったはずなのに。ショックです。と言われてしまいました。

    もしかしたら?と期待してしまう気持ちよくわかります。
    そして、相手の気持ちを尊重できずに、自分の思い先行で相手を傷つけてしまったのでは?
    と自分を責める気持ちよくわかります。
    僕も今、このクリスマスやお正月に自分と向き合っています。

    彼はあなたを傷つけまいと友達を承諾したと思います。
    それはやはり受け入れなくてはいけないかもしれませんね。
    楽しかった思い出を汚さないためにも。

    ユーザーID:0012632239

  • 額面通り受け取っただけでは?

    だって「友達として」なんですから。
    そりゃ「まあそれならいいかもね」という人なんて、結構いそうだと思いますけどね。
    別に深く考えているわけではないと思いますよ。

    でもそれでいて友達でない連絡の取り方をするのであれば、無視という対応も仕方ないと思います。

    あと、相手に未練があるかどうかなんて、わかりゃしません。
    だから「友達として」というのであれば、別に断わる理由もないわけですしね。
    未練をどうこうするかは相手の問題なのですから。
    「受け入れるのもどうなんでしょうか?」と言っても解決する問題ではないですから、未練を断ち切れない性格だと思う人は、そういう要求をしないことが一番でしょうね。

    そうすりゃ、こんな問題は無くなります。

    ユーザーID:5311162669

  • あなたから頼んじゃいけない

    まずですね、振られた場合こっちから「友達として会って下さいー」なんて頼んじゃいけません。

    向こうだって、出来るだけ相手を傷つけないよう奇麗に別れたいのですよ。そんな時、「友達としてー」と言われたら、「嫌だけど、これ以上相手を拒否したら、可哀想だし、ストーカーみたいになられたら困るし・・・・・」と思っているわけです。

    あなただって「恋人としてー」もダメ、「友達としてー」もダメだったら、あなたという女の部分だけではなく、人間としても拒否されたような気がしませんか?

    別れた相手と友達関係を結びたいなら、相手が結婚すると聞いても、嫉妬や悲しみが吹き出るのではなく、心から「おめでとう!」と言えるようになってからです。友達というのは、お互いの立場を損得無く認め合う対等な立場な関係です。

    男女が友達になるには、お互いに恋愛感情なしが前提です。

    相手から「別れたいー」と言われたら、歯を食いしばってサヨナラしましょう。そして、あなたに新しい彼が出来てハッピーになった時、彼と友達になれるかもしれません。

    ユーザーID:7615436592

  • どの道、別れ話だからね

    男のほうが別れを切り出した場合でしょ?

    大人の関係であったとしたら、女に「これからも友達として会いたい」と言われてそれまで拒絶したら、悪い男になってしまう気分になるじゃないですか。

    まあ承諾することでズルイ男にもなってしまうのでしょうけどね。

    いずれにしても別れる時は綺麗に。

    ユーザーID:8874832781

  • 彼の優しさ?

    別れた理由がわからないのでなんとも言えないけど、「友達でもいいから」とか女の人から言われたら、断る男性はそういないかも・・・
    よっぽど顔を見るのも嫌だというくらいに嫌われたなら別ですけど。
    悪者にはなりたくないですもんね。

    彼もその後、あなたがそんなに都合もかまわず誘ってくるとは思わなかったんでしょう。
    彼女じゃなくもう友達なんだから。
    しつこくしたのは、まずかったかな。少し時間をおいて連絡したほうが良かったかも。
    でももう音信不通ならあきらめるしかないかも。
    つらくて苦しいけど、彼だけが男じゃないんだから、次に頑張って行きましょうよ。

    ユーザーID:2025649500

  • おつきあい

    お友だち、などという言葉を真に受けて返事をした彼ではないですね。
    無下に否定するのも何なので、差し障りのない、その場を取り繕うような返事をしたわけです。あなたの「友達でいて」という言葉を社交辞令と受け取ってもふしぎではありませんし。対して社交辞令として返した、そう考えるべきで、まだ脈があるかも、という淡い期待は禁物でした。
    あきらめましょう。未練がましいのはみっともなし、相手は引くしかないし、やっている自分が惨めになるだけ。自分がしたことに気づいたのなら、もう何もしないことです。新しい恋に走りましょう。

    ユーザーID:1848147437

  • 女性ですが

    男性が「これからも友達として会いたい」と言われ承諾する気持ちが、
    同情からなのか、本心で友達になりたいと思っているのか、
    それは2人の付き合い方や男性の性格にもよるだろうし、
    人それぞれなんじゃないですか?

    でも、トピ主さんの場合、

    >しつこく連絡したり相手の都合も考えず会おうとせがんだり
     かなり迷惑な行為をしてしまいました

    これって“友達としてお付き合い”の範囲を超えてますよね?
    そりゃぁ、音信不通にもされるでしょう。

    >未練がましい行動も良くないと思いますが、
     それを受け入れてしまう側もどうなんでしょうか?

    なかなか忘れられない辛い気持ちはわからなくはありませんが、
    彼に責任を求めるのは違うのでは?

    ユーザーID:7034682300

  • 部分的に好き

    全てを嫌いになって別れるわけではありません。
    あなたを好きになった部分は残っており、否定できないからです。
    しかし、その部分が残ってても、それ以上に嫌になる事をされたら連絡すらしたくなくなります。

    ユーザーID:2504651275

  • あくまでも「友達」として

    人間関係として
    1.婚姻関係(夫婦)
    2.男女として親密な仲(恋人)
    3.人として親密な仲(友人)
    4.人としてある程度の仲(知人・仲間・同僚など)
    5.知っているだけの人(顔見知り)
    6.顔も名前も知らない人(赤の他人)
    7.顔も見たくない人

    とまあ、何段階かあるわけです。

    『2ではなくなったからと言って、いきなり5まで格下げまでしなくても、3とか4で良いんじゃないの?』
    と受け取ったからOKしたんじゃないですか?
    なのに、2を続けようとされれば、「3、4もムリ」と判断して、5あるいは7にまで落とされるのは必然でしょう。

    自分で「友達として」と言ったのですから、その範囲を逸脱しないように行動するのは当り前ではないですか?

    未練が有ろうが無かろうが、それが分かっていようが分からなかろうが関係が有りません。
    『友達として』と言った以上はあくまでも『友達として』であり『恋人としてではない』のです。

    自分が言ったことを守れない人とは、友達としてつき合う事も難しいですわ。

    ユーザーID:7434904110

  • 友達なら=自己防衛

    しつこい相手だと何をされるかわからないから、ハッキリ言わずに『友達なら』と、承諾する。
    あと『友達』なら会う必要ないし、メールが来ても返信も電話も自分の自由。
     
    『会いたい』とトピさんが言ったところで『なんで?』と一蹴出来ますからね。 
    狡いんですよ。『友達』という関係は。
     
    それよりトピさんの行動がすごいなと・・
    相手を本当に思っていたなら、迷惑かけたり出来ないはずですから。
    トピさんは自分の事が一番好きだったんですよ。
    一人になる孤独が嫌だっただけ。
    彼はそれを見抜いていたのかもしれません。

    ユーザーID:0804425064

  • 女性ですが

    別れても続いていると、下心もあったり好意を知っていれば
    キープになりやすいとは思います。

    友達になるには、お互い未練がないことが前提で成立すると思います。
    別れても好きだから繋がりたくて『友達』と言ってるうちは、
    友情は築けないし構えてしまうものです。彼は主さんがヨリを戻したいことを
    知っていて、しつこくしたので引いたのでしょう。

    >でも自分勝手な意見かもしれませんが、それだったらどうして別れる時にはっきり「友達としてももう会えない」と言わなかったのでしょうか?

    主さんにはっきり言っても理解できないと思って(感情的になっていたり、
    なると考えて)言わなかったと思います。

    彼のほうから自分の意思で『友達として』と言ったわけではないので、
    例え『いいよ』と彼が言っても、主さんが言わせた形になりますね。
    音信不通という事は、友達になることは彼には難しい、
    望んでいなかったと思います。又は他に好きな人がいるかもしれません。

    鵜呑みにしないで、着メ拒否されているなら彼の気持ちも考えて
    何もしないほうが良いです。
    新しい恋を探してくださいね。

    ユーザーID:3857601383

  • 何も彼は悪くない

    >「友達としてなら会ってくれますか?」と言ってしまいました。
    >迷惑な行為をしてしまいました。
    >まだ望みがあるのかと期待してしまいます。

    自分で自分をコントロール出来なかった、ってことですよね?
    で、その責任は彼にもあると。

    確かに失恋で周りが見えなくなるのは仕方無いことですが、少なくとも彼のせいではないんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが勝手に自爆しただけかと…。

    >こちらでも「いけないと分かっていても連絡してしまう」「誘えば会ってくれるので気持ちが断ち切れない」などという悩みが結構あります。

    悩みというよりあなたの「精神的弱さ」です。強くなりましょう。

    >私が言っていることは都合のいいことかもしれません。

    と薄々お気づきのように、相当都合のいいことを言ってます。

    ユーザーID:5110453870

  • 友だちと恋人って、やっぱ違うよ

    いくら未練があっても、友だちレベルまで自制できていたなら、また違ったと思います。

    それが(トピ主さんが)出来なかったから音信不通になってしまった。

    それだけのことですよ。

    ユーザーID:2365700067

  • あなたが嘘を言ったから

    あなたは「友達として」会ってほしいと言い、相手はそれならまた会うと言ったのです。約束を違えたあなたと会わなくなるのは当然だと思いますが。最初から「私はあなたに未練タラタラなの。できればヨリを戻したいのでまた会おう」と言えば、彼はあなたの希望通りはっきりと「会えない」と言ったでしょう。
    あなたを苦しめたのはあなた自身の不誠実さと嘘です。人のせいにするのはやめましょう。別れに納得できなかったのは最もだと思うけど、その素直な気持ちをぶつけなかったのはなぜですか?「友達として…と言って警戒心を解いて関係をつなげておけばまたヨリをもどせるかも」という策略に失敗して逆ギレしたあなたは彼以上に美しくありませんね。正月早々キツイことを言いますが、自分の発言に責任を持てない人にいい恋愛は無理だと思います。過去の経験からそう感じます。

    ユーザーID:2826276591

  • 友達って何

    別れても友達で居ようね、みたいな事を言われたことがあります。
    しかし実際は、相手は私を含めた仲の良い友達と連絡を絶ちどっかに行ってしまったようです。
    恐らく、今まで付き合ったとこに対して何の配慮もなかった私にプライドでも傷つけられたのでしょう。

    つまりその方の場合、一時は付き合っていたのだから(特別に)仲良くしてよ!
    そして別れてしまったことに対して気遣いをしてよ!
    友人関係も壊れないように(お前が)配慮せよ、という裏があったのでしょうが・・・

    それは私から見て「友達でいてよ」ではありません。
    「別れてもちゃーんと気遣ってね」です。
    友達でいる、友人関係を大切にせよとは
    今までのことは水に流して〜ってことだと私は思います。
    未練があったとしても、苦しい思いをしたとしても
    過去の恋人関係など何の関係もない付き合い
    それができないのなら友達として〜は受け入れられません。

    友達でいたいのなら自分自身でそれを体現すればいいのだと思います。
    相手に未練があるのなら「友達でしょ!」と言ってやればいいのだから。

    ユーザーID:4031076663

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