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親になってわかる親のありがたみというけれど

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

姉子


初めて投稿します。姉子と申します。

「親になってわかる親のありがたみ」という言葉がありますが、私は自分が親になって初めて自分の親のひどさがわかりました。

「あんたはお姉ちゃんなんだから」という一言で妹に対してのすべてを我慢させられてきたこと。
妹も「お姉ちゃんはいつもなんでも私に譲らされてきたよね」と認めています。
ケンカも両成敗ではなく私だけが怒られる家庭でした。

自分が親になり子どもを二人育てるようになって、私はできるだけ子ども二人を平等に平等にと心掛けています。
この状況になって初めて我が母の気持ちが理解できなくなりました。

うちはものすごく貧乏で、服もいつも着の身着のまま。
中学生になってからは制服しか持ってないような状態でした。
食事も「わかめのお味噌汁+ご飯だけ」が数日続いたこともあります。
そのくせ父は最新式のカメラを買ったりと趣味にお金をかけていました。

その他、虐待まではいかないけれど何度も手を挙げられたこと。
私は自分の子どもに暴力は絶対ふるいません。
親だったら理由も聞かずに殴り倒すなんてことできないはず。

私は父親に顔がそっくりなのでもらいっこではないと思いますが愛情を感じられません。
実の親じゃないのならまだ気持は理解できるのかもしれませんが。

気づいてしまった数々の事のせいで親の顔を見ると頭痛がするようになってしまいました。

母が入院した際、お見舞いに包んだお金の額で
「あんたは働いているのにこれっぽっち?」と言われて以来、会っていません。

子どもたちの学費もあるし食べ盛りで食費もかかるので5万捻出するのがやっとだったのに。

親と縁を切りたいです。
このままフェードアウトのように疎遠にするのはよくないでしょうか?

ユーザーID:3956166692

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  • 一応、伝えたほうがいいかも(心の区切りとして)

    トピ主さん、自信もって!
    >この状況になって初めて我が母の気持ちが理解できなくなりました。
    残念ながら、連鎖してしまう人もいるのです。でも、トピ主さんはそうならなかった。大いに誇ってください。過去は残念ながら変えられません。「どうして?」と考えてしまうと、目の前の可愛いお子様達が見えなくなってしまいますよ?

    残念ながら、子供の片方としか相性が合わなかった、あるいは何故か姉妹のうち一人を搾取する人として扱ってしまう、あるいは子供に甘えすぎて自分の欲求のはけ口にしていた・・・という親もいるのです。

    一応、区切りのつもりで「私はずっとあなたのこういうところに苦しんできた」と言っていいと思います。そこで分かってくれる人であれば良いし、あるいは「あそう、でも私もつらかったの云々」と反省しないとかしたら、それはそれで諦め(?)られるのではないでしょうか。

    小町でも、最近「毒親」(毒になる親)関係のトピックは多くたっています。年末なので、どうしても「実家に挨拶せねば」とか、考えてしまうのかな。でも、その分、参考になりそうな意見がたくさんあるはずですよ。

    ユーザーID:0910803302

  • いいと思います

    子供のいない主婦です。
    トピの内容が本当であれば、トピ主さんのご両親は酷い親だと思いますよ。
    だからフェードアウトでも絶縁でもいいんじゃないかなあと私は思います。

    私の場合もある程度大人になってから、子供の頃を思い出して酷い親だったなあと確信しました。子供の頃って、住む世界が狭すぎますからね。今は10年ほど両親と顔を合わせていません。

    ユーザーID:0190333474

  • 疎遠にして良い

    わたしも、子どもが小学生になったとき、全く同じことを思いました。
    わたしの小学生時代は悲惨でした。
    それを弟に漏らしたところ、「そんなこといまさら言ってもしょうがない」という言葉が返ってきました。
    それを聞いて、確かにそうだなと思いましたが、それ以来、親とも弟とも疎遠にしています。
    親や弟がいなくてもわたしは何も困りませんから。

    ユーザーID:2652937026

  • 筒井康隆さんの名言

    「子を持って知る子の恩」。

    つらいときの、合言葉です。

    さて。
    子供を育てるためには気持ちがなるべく安定してたほうがいいですよね。
    そのためには実の親と疎遠になることもあったっていいと思いますよ。
    みんながみんな、親と仲良しでなきゃいけないという考えは自分を苦しめますよね…。

    また考えが変わるまで、無理しないで、今そうなさっているとおり、お子様に愛情を注ぎつづけてくださいませ。

    ユーザーID:9929819841

  • 自己責任

    他人に聞いてもどうにもならないと思います。
    貴女の思いは貴女しかわからないのですから。
    ご自分がどう生きたいか、ということです。

    例え 縁を切って 世間から冷たい人と言われても
    妹さんに今後責任を押し付ける事になっても意志を貫けるか
    自分で考えるしかないと思います。

    私は親がさびしくしていようが、病気になっていようが全く
    気になりません。今までの仕打ちを考えると、幸せに暮らしている
    方がイライラします。不幸にさびしく死んでほしいです。

    万が一の時に、誰かが連絡をしてきた時に駆けつけるのか
    どうするのかが自分の課題です。
    許しを請う為ではないです。最後 言ってやりたい事がある
    というだけの事です。

    ユーザーID:5750145037

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  • わかるな〜

    私も自分が出産してから母親が大嫌いになりました。私には弟がいますが、弟は可愛がられて育っているためか両親を大切にしています。私は距離を置いて接しています。なんの参考にもならなくてすみません、私が思うのは子供って育てた様に育つってことでしょうか・・

    ユーザーID:5297105564

  • 頑張ってこられましたね

    トピ主さん、お気持ちわかります。内も、父は可愛がってくれた記憶もありますがわたしが望んでる形ではなく、もっと優しいお父さん(義理の父みたいに温厚な感じ)が良かったと本気で思いますし。 
    実の親でもただの人です。嫌ならもう距離を保てばいいと思いますよ。親に気を遣いすぎだと私は思います。

    ユーザーID:3035000437

  • 疎遠にしてもいいと思う

     姉子さまの気持ちが楽になるのなら、疎遠にしてもいいと思います。
     
     私も子を持って知ったのは、親のありがたみではなかった、という経験をしたものです。
     私も子を持って、親というものは自分の両親のようなあんなものではない、ということに気づいてしまったのです。そして、子を持って子のありがたみ、をしみじみ感じてしまったのです。

     20年近く子供たちを育ててきて今は幸せです。だって私の周りのお母さんたちの中には、子供がいてよかった子供ってありがたい子供ってかわいいって、臆面もなく言う人がいるんですもの。そしてそおいう気持ちは嘘ではなく、偽善でもなく、実際にこの世にある、あっていい自然な感情なんだっていうことをわからせてもらえたのですから。

     今は親も高齢になり、親に対する怒りも消えつつあります。でも姉子さんはまだお若いのですよね?それなら姉子さんの傷ついた気持ちを回復されることが一番です。今は自分の気持ちを大切にしていいのではないでしょうか。

     

     

     

    ユーザーID:0190930815

  • 簡単に毒親などと考えないこと

    で、ここに書いてあることをお母さんには一度も言ったことがないのですか?
    言えばいいんですよ、なぜ言いたいことを言う前にフェードアウトなどというのですか?
    気に入らなければ無言でフェードアウト?かっこいいことでしょうか?
    それも逃げてることでしかありません。私は卑怯な手段だと思っています。
    本音でぶつかってみたら?それからどうするか考えたって遅くないです。

    ユーザーID:3737658405

  • わかります

    全く同感です。
    親になれば親のありがたみが分かる、って言われますが思いません。
    余計になぜ?と思ったくらい。

    うちの場合は弟が生まれてから跡取りということで私は完全無視です。
    幼い頃から両親が気分で暴力を奮い、毎日モラハラが日常であったせいで
    人が怖く目を見るのも怖く話すことも怖いです。

    よく誰かのせいにするのはよくないと言うけれどこんな親でなければもう
    少し普通に生きられていたと思います。
    親が言うことは絶対で、別の意見を述べることも考えることも決して許され
    ずでした。

    できるなら人生リセットしてやりなおしたい。

    ユーザーID:9266285850

  • 私も長女です。(妹と弟あり)

    私は両親と疎遠です。

    子供のころから母親の暴言に耐え、一刻も早く大人になって実家を出ていくことだけを夢見て大きくなりました。

    生まなきゃよかったといわれたことは数知れず。
    自分なんて生まれてこなければよかったと感じたことも数知れず。
    学費だけは出してもらうつもりだったので(母は喧嘩すると学費を出さないと脅すのが常だったので)我慢に我慢を重ねてなんとか大人になりました。

    そんな親の元から逃げ出すようにして24歳で結婚。
    簡単には会えないような遠くの地で暮らしだしました。

    数年で離婚してしまいましたが、実家に帰る気はまったくありませんでした。

    ×1になってから10年。
    実家には一度も帰っていません。
    年に一度、母の日に100%義理でお花のアレンジメントを届けておけば、母の機嫌は保たれるようです。

    実際には両親はこちらに遊びに来たことがあります。(日本国外です)
    けれど私はもう帰りません。
    帰っても居場所なんてありません。
    今後も帰ることはないでしょう。
    あるとしたら、父母のどちらかの葬儀のためだろうと思います。

    ユーザーID:0107406749

  • 似ている

    トピ主さん、私も似た状況でした。
    今になって母親が姉妹で姉の私にだけ
    愛情を持たなかったのか、持てなかったのか
    考えたり思い出して辛くなります。
    母親は謝りましたが、理由は言いません。
    愛情のある家族がほんと羨ましいです。
    お正月も悩みましたが帰りませんでした。
    自分を大事にしたいからです。
    私が生まれた家族は私が選んだのではないので、
    その点では運が悪かったけど、
    今の家族は私が選んだので今を大事にしてます。

    ユーザーID:8106327470

  • わかります。。

    物質的には平等だったと思います。が、私が結婚してから妹の妬みのようなものが強くなりエキセトリックな性格に拍車がかかり親は妹の味方ばかりするようになりました。同じように悪くても当然のように私にだけ教育的指導。
    妊娠した時も「あの子は結婚もしてないんだから、嬉しそうにしないで」 妹からの私への暴言は聞かぬふり。
    ボランティアに勤しむ私のことはバカ扱い。妹とは性格が合うとのこと。
    差をつけすぎだと主人も目に余る日々。ひどいんじゃないかと言ってみても笑って流されるか鬱陶しそうにため息。
    疎遠にしようと思います。優しい主人と子供がいるだけでも幸せですよね。
    数年前までは楽しくやっていたのに、なんだか切ないですが。

    ユーザーID:3559339322

  • 私にも言わせて下さい

    私の両親は自宅続きの事務所で仕事をしていました。
    頻繁に「忙しい」「自分たちは(子供が幼いわりに)歳をとっているが
    頑張っている」と、言っていました。

    喧嘩が絶えない両親に対しお手伝いは勿論、欲しいものも最低限。
    高校生になりアルバイト料で友人程度に洋服などを買い揃えました。

    両親は確かに愛情はありました。優しいときもあります。
    しかし私が歯磨きしなくてもお風呂に入らなくても気付かない。
    毎日同じ服を着て登校しても気付かない。
    先生からの電話で私を叱りました。
    サイズが合った服なんて1セットあるかないかでした。

    高校時、進学したいといえば「働いてもらわないと困る」
    夫婦喧嘩ばかりの家庭に嫌気が差し、家を出たいといえば
    「家族が支えあわないでどうする。
    それに独身女性で一人暮らしじゃ普通の所には結婚できないよ」
    (時代錯誤なコメントですね)

    私の子供が小学生になりモヤモヤした感情がわいてくる様になりました。
    こんな子供の前で毎日夫婦喧嘩をしてたのかと。
    お互いに悪口を私に吐き出す。特に母。

    ごめんなさい。続きます。

    ユーザーID:6640651968

  • 私にも言わせてください 2

    寝に入りつつある私の枕元で父の悪口や手伝いをしなかった事を
    こんこんと怒鳴ってましたね。
    兄は手伝いしなくてもお咎め無し。

    今思えば、父の休みはいつもゴルフ、兄は家庭教師が付いてたし
    高校も大学も留年してました(笑)

    結局私にお金はかけたくないけどムードメーカーとして
    家においておきたかったのかな。

    仕事でどんなに忙しくても子供の顔は見るし
    買い物に行けば喜びそうなお菓子や服、文房具に目がいきます。
    学校から帰ってきて元気がないと気になります。
    ほとんどの親御さんはそうだと思います。

    年老いた両親にその事を聞いてみたい気持ちが
    ふつふつと沸いてきています。
    それって両親にとっては酷なことかも知れないし
    覚えが無いかもしれませんね。

    ユーザーID:6640651968

  • 五万円も出してその台詞ですか?

    今まで大変でしたね。
    距離を置いていいと思います。

    私も子どもを生んでからその可愛らしさと裏腹に気がつきました。
    「私の母親(養母)は私の興味がなかったのだ」と気がつきました。
    母子手帳には一筆も書き込んでありません。
    幼稚園の自分のものにも母の筆跡は全く無く
    幼稚園のときの担任に嫌味を言われたことを覚えています。

    今絶縁状態ですがその家族が周りに「絶縁されちゃった」と
    触れ回ってることが判りました。(全国紙の投稿欄にも載せてた)
    でもほっときます。かかわるとロクナ事が無いから。

    五万円も出したのに「たった」はないでしょうよ。
    と思いました。夫(トピ主さんの父)に対しての恨みと苦労を
    トピ主さんで晴らそうとしてるのかな。それもおかしな話ですけど。
    あなたはあなたのものです。

    ユーザーID:2406363360

  • 疎遠にしなくていいよ

    優しいトピ主さんは、心のどこかで「疎遠になりたくない。もういちど親からちゃんと愛情が欲しい」と思ってるからこそ、わざわざトピを立ててるんです。

    今は疎遠にしても良いけど、いつかわかる日がくるかもしれないからもったいないですよ。

    私もトピ主さんのように思ったときもありますが、私の子供が入院して本当に大変なとき、ほんの一言ですが優しい言葉をもらい、今までのことを許せました。
    一言だけで許せた理由は、私自身が限界まで疲れていて、病気の子供に悪態をつき自己嫌悪になっていたから、親の気持ちがわかったんです。

    親だってあの頃追い詰められていたんだなあと。

    トピ主さんは今はお金の心配はなさそうですが、親はトピ主さんの想像以上に酷い状態で借金におわれているのを娘にさとられないのがやっとの状態だったりしたかもしれません。

    ユーザーID:7191621387

  • 良い訳が無いですよ

    親と疎遠にしてたら、
    親戚とかに悪口言われたり嫌な思いをすることがあるかも知れません。
    でも、過去のことが許せなかったり、
    今後付き合っていく上でこちらは誠意を見せているのに、
    お見舞いをこれっぽっちと言ったりのひどいことを繰り返すから疎遠にしたいと思うのなら、
    親戚とか夫の親とかから四の五の言われるのを覚悟の上で。

    うちも姑が仲を取り持とうとしましたよ。
    しかも財産争いが原因だと思ってる、ってことは私が父親の違算目当ての欲張り女って思ってるってことかな、と傷つきました。
    けど疎遠にして心穏やかです。

    ユーザーID:3910806200

  • まったく同感です!

    私も、親になった今、その言葉を聞くたびに?と思います。
    子供って、基本は自分が欲しくて産むものでしょう?
    子供が生まれて、病気など苦労もありましたが、それも含めて、感謝したいのは親である私の方だと思います。

    私も、親に粗末に扱われて育ちました。
    自分が親になってみて、自分の親の気持ちが全然分かりません。
    我が子は男ばかりですが、私は殴った事はありません。
    ましてや母のように、女の子を何かというと拳骨で思い切り殴るなど、考えられません。
    子供を育てるという事は、感情に任せて出来る事ではないのにと、同じ親になった今、批判する気持ちがあります。

    もし他の人がトピ主さんと同じ事をお母さんからされたら、二度と会わないでしょう。
    身内だからと言って、何をしても良いわけはないと思います。
    気持ちが収まるまで距離を置くなど、不愉快だという事を態度に出しても構わないと思います。
    私の母は、それで少しは気を付けるようになりました。
    もし変わってくれなければ仕方がないですね。
    親だからと言っても、失礼な事ばかりする人と付き合って行くのは無理ですから。

    ユーザーID:2232410816

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