考え方の違い?

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恋愛・結婚・離婚

一歩

つき合って、2カ月弱の彼氏がいます。
当方28歳の女性、彼氏は33歳です。
たった2ヵ月の間に3回も大きな喧嘩をしました。その原因は意思疎通がうまくいかないことです。たとえば、私が緊急の用事で会いたいとメールをした時、「何かあったん?」とすぐに返信がありました。その日はお互い仕事だったので、メールでのやりとりは続きませんでした(私も彼も普段はメールはあまりしません) が…夜中になってやっと「やっぱり今日は無理」と…

私がそのことについて、もう少し、早くメールが欲しかったというと、考え方の違いでたった2ヶ月でこんなに喧嘩するならもう無理かもね。と言われてしました。俺のやり方、考え方についてこれないなら別れようと…
考え方の違いの問題なんでしょうか。。。。。

ユーザーID:1460058004

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  • 意思疎通の問題

    トピ主さん自身も書かれているとおり、「意思疎通の問題」なのではないでしょうか?

    お互いにはそれぞれ考え方があります。「考え方の違い」が問題ではなく、「自分の考えを伝えるやり方がお互いにうまくいっていない」のが問題なのだと思います。

    メールでうまくいかなかったら、電話で直接話をしてみるとか、やり方を変えてみて相手との距離感を調整してみてはどうですか?

    ユーザーID:5340001450

  • 寧ろ

    些細なことで別れようとかいう人と付き合っていて、
    一歩さんは面倒じゃないですか?
    この性格は直らないと思いますよ。
    これでやっていけると思うなら、大丈夫。一歩さん次第です。

    私は一歩さんよりも高い確率で喧嘩、というよりも一方的に私がキレてます。
    こんなんでも結婚して生きてますから(笑)

    ユーザーID:8594517150

  • 考え方というか、職業事情かな。

     緊急の用事でも会えない・頼れない相手はいます。考え方の違いではなく仕事の性質ではと思います。例えば、医師が彼氏だと、手術中や患者さんの容態急変中はもちろん、診察が長引いているだけで連絡取れません。

     私と彼氏はどちらも医療職なのですが、そういう事情でお互いに連絡が取れなかったり、緊急時に頼れないことがあります。前の彼氏は私のそういう事情を理解してくれずに「もっと早くにメールとか」って言ってばかりだったので、お別れしました。

    ユーザーID:8667374571

  • くだらん

    そもそも、自立した大人が、何をおいても会いたい用事って、ナンですか? 親でも死んだ?だとしたって、法的に配偶者じゃなきゃ、弔う義務はないでしょ。 入院した?だとしても、法的に配偶者じゃないんだから、なにをおいても駆けつける義務はないでしょ。
    自分で解決できないことって、何があるんですか?

    私はオンナですが、トピ主さんの言い分、ウザイですよ。
    彼のほうはボキャ貧ってことだと思いますが、オトコなんてそもそも言葉足らずなイキモノだし。

    仕事=収入=社会的信用 もほっぽってオンナの元に駆けつけてくれる男がいいならヒモさんでも探すことです。

    ユーザーID:8116434593

  • タイミングかな

    しかしタイミングの合わない人というのはご縁の無い人、というのが私の過去の経験からの教訓ではあります。

    ユーザーID:1985321796

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  • 緊急の用事?

    緊急の用事で会わないといけないことってなんですか?

    私は遠距離恋愛中(飛行機で7時間)な上に、年に数回しか会えないのですが、いったい緊急で会わないといけない用事ってなんだろうなぁと疑問に思いました。
    お互い仕事がある状態なんですよね。
    男性って、仕事中は本当に邪魔されたくないみたいです。私も専門職に忙しいので、「今晩急に会って」なんて突然言われたら切れちゃうかもしれません。

    本当に会う必要があったのでしょうか。

    ユーザーID:4620163590

  • おかしな台詞

     トピさんの考え方は男女平等でも「俺のやり方、考え方についてこれないなら別れよう」という台詞を口にするような男性は、男女平等な考えではないらしいのが気になります。

     この言葉は「君は俺のやり方、考え方についてこい」という意味で、トピさんのやり方や考え方を尊重する気配が、みじんも見られないところに危険を感じます。

     夫唱婦随で、トピさんに異存がなければこのようなトピをおたてになることはないと思います。

     僕は男性ですがこういうのは初めから亀裂の入った陶器みたいなもので、亀裂が大きくなることはあっても小さくなることはないでしょう。残念ですが彼氏につけられるのは落第点です。

    ユーザーID:0578338940

  • 考え方が違うのは問題ではないはず

    別々の環境で育った人間同士、考え方が違うのは当然だと思います。
    考え方が似ているカップルでも
    「Aについて考え方が一緒でもBについては考え方が違う」などの場合が多いです。

    問題は、二人の考え方が違うことをお互いが認め合って、相手の考え方を尊重できるかどうかです。

    何もかも考え方が一致する相手を探すことも難しいし、そういう人と偶然出会うことはもっと難しいですよね。

    また、考え方が違う人同士だからこそ人生を楽しめるということもあります。

    「歩み寄り」「認め合い」は恋人同士に限らず、親子でも夫婦でも友人同士でも必要なことです。

    相手を自分と同じ考え方にしようと思うことはおこがましいことだと思います。

    なぜケンカになるのかな?
    「ケンカ」ではなく「話し合い」にして、相手の考え方をお互いが少しずつ理解していくというのが大人のつきあいではないでしょうか。

    ユーザーID:7527925149

  • う〜ん・・

    「俺のやり方、考え方についてこれないなら別れよう」←ここのところが一番イヤです。
    こんなこと言うような彼氏、ぜったい自分勝手な男。
    いまガマンしても、早々にダメになる確率高いと思います。
    さっさとお別れするほうが建設的ですよ。

    ユーザーID:0184484751

  • トピ主です。

    皆様、沢山のご意見ありがとうございました。
    彼がメールがまめではないことはよくわかっていましたし、会えるか、会えないか、わからないということが今までも多々ありました。
    その度に、会えないなら仕方がないけれど、連絡だけはきちんとして欲しい。とお願いしていました。

    あの夜、私は電話で泣きながら訴えました。
    仕事が忙しくて会えないのは仕方がないけど、連絡できる状況にあったなら、「今日は無理だけど○○の日なら話聞くよ」とか、なにかしら連絡はできなかったのかと。
    そして、次の日、彼に振られました。夜の電話の内容が気に入らなかったそうです。
    彼は、私のことを手に負えない女だと。自分は結婚相手を探していて、結婚できる人しか愛せない。結婚する人には自分の家族ともうまくやってほしいし、家に入ってもらわないとならない。私のように、わがままで、彼のやり方、考え方に反する人間は、自分の家族ともうまくやっていける訳がない。だから別れようとのことでした。。。

    今は、全人格を否定されたようで、正直立ち直れません。
    彼の強さ、男らしさを好きになってしまったのですが、それは違かったのでしょうか。

    ユーザーID:1460058004

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主 追加です。

    私のどうしても会いたかった緊急の用事ですが、職場で大きなトラブルがあって、心が壊れそうになったからです。(以前、重度のうつ病と診断されたことがあり、ここ半年やっと立ち直ったところでした)
    普段は休日以外は会いませんし、電話もなし。メールは週2回くらいのペースでしたが特に不満はありませんでした。
    でも、自分でもどうしたらよいかわからない程、つらいトラブルだったので、思わず彼にメールをしてしまいました。もちろん、会えたらでいいから、話を聞いてほしい、とお願いのメールです。
    仕事中の相手に甘えてしまったことは私の反省すべきところですが…
    会えないのは仕方なくても、せめて、電話なり、メールなりでフォローをしてほしかっただけなのです。
    私はわがままでしょうか。相手のことを考えない、手に負えない女なのでしょうか。彼の仕事を最大限気遣った上でメールを送ったつもり(返信なしを覚悟で)だったので、彼からのあまりの言われように、いったい私はこれからど
    う生きていったらいいか(それくらいのことを言われました)わからなくなるくらい混乱しています。。。どなたか、ご意見をいただけたら幸いです。

    ユーザーID:1460058004

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 恋愛は早過ぎたかも

    >重度のうつ病と診断されたことがあり、ここ半年やっと立ち直ったところでした
    >全人格を否定されたようで、正直立ち直れません

    通院や服薬が終わって半年でしょうか?
    文面からはまだうつ状態の感じがします。
    うつ病の場合には大きな生活変化は禁物です。
    職場のトラブルで心が壊れそうになる心身状態ならば、未だ恋愛は早過ぎたのではないでしょうか?

    付き合って2ヶ月で、しかも休日しか逢っていないならば、彼はトピ主さんをまだよく理解していないと思います。
    辛いでしょうが彼に依存せず、トピ主さんはうつ病を完全に直す事が先決だと思います。

    ユーザーID:6564872330

  • まあ

    結論としては,その彼とは別れて良かったかも知れませんね。
    「男らしい」というのはえてして「自己中心的」「封建的男性優位」の裏返しともなり得ますから。

    ただ,あなたも相手に依存しすぎですね・・・。
    仕事のトラブルは自分で解決しましょうよ。相手の仕事中に連絡した上,その後そこまで騒ぎ立てますか。
    「返信なしを覚悟」という言葉とあなたの行動は矛盾しているように思えますし,彼でなくとも今回の件はうんざりすると思います。
    その後の対応で彼の本性は見えましたが,だからといって決してあなたの行動・発想はほめられるべきものとは思えません。
    重度の鬱病であったという事情は理解しますが,彼は専門医ではないのでしょう。免罪符にはなりえません。

    ユーザーID:8135800083

  • 悪くない

    縁のない相手だったのです。
    好きでも、これは無理。
    あなたが悪いわけじゃない。

    トピさんに必要なのは、恋人でも夫でもなく、丸ごと受けとめてくれる親のような存在。
    でも、現実にはなかなかいませんよね。
    良きカウンセラーを見つけるのも手ですよ。

    トピ主さんは悪くないですよ。
    でも彼はあなたにとって良い相手ではない。
    自分に無理してはだめです。
    今のうちにさよならできて良かったと思います。

    ユーザーID:6750943942

  • あなたはラッキーです!

    今はそう思えないかもしれないのですが、

    トピを読んだ限りでは、その彼氏、ろくな人間じゃありません。
    自己中心的な彼とこのまま付き合い続けたら、
    トピ主さんはないがしろにされ、振り回され、
    立ち上がれないほど傷つけられた後に、振られるでしょう。

    彼から別れてくれたってことは、もう来ないんだから、ラッキーなのですよ!
    いつか絶対良かったと思える日が来ます。
    逆に、こんな人に執着されたら人生ぼろぼろになりますよ。

    私だったら、
    「考え方の違いでたった2ヶ月でこんなに喧嘩するならもう無理かもね。」
    って言われたら、「そうだね。」って言って、こんな人とは二度と連絡を取りません。

    小町を沢山読んで、知ってください。
    その彼氏は立派なモラハラ予備軍です。

    ユーザーID:3259270156

  • 前向きに頑張って下さい!

    別れて良かったって
    時間がたてば思います!
    トピさんまだ若いし大丈夫!
    だってもしその人と結婚したら…
    子育てや色々な事があった時に
    同じように言われますよ!
    でも、トピさん世の中にはいい男沢山いますから!
    トピさんの望みは
    普通のカップルには
    当たり前の事です。

    私も以前トピさんの彼のような人と付き合っていました。
    でも今の主人に出会い「え?こんなに優しいのはなんで?」
    って沢山思いました。実際聞いてみたら
    「普通でしょ。リーンが辛いときに心配じゃないわけないじゃん。」
    彼には普通の事ですが私には感動。。
    トピさん、大丈夫!

    ユーザーID:4605379144

  • 考え方の違いだけなら

    考え方の違いだけなら、
    親子だって全く同じではありませんから。
    違った環境で育ってる彼とあなたの考えが違うことなんて不思議ではない。
    問題は、相手の価値観を認め、歩み寄れるか?
    お互いの妥協点を見つけられるかでは?

    >俺のやり方、考え方についてこれないなら別れようと…

    この言葉が問題ですね。
    そう、彼は、女は男に従うべきという考えで、
    歩み寄る気なんてないのではということが問題だと思います。
    この根本的な彼の考えを変えさせるのは、難しいと思うのです。
    あとは、それにあなたが従えるかではないですか?

    ユーザーID:8458839038

  • トピ主です。

    皆様、いろいろなご意見、アドバイスありがとうございました。
    たぶん、私自身うつが治りきっておらず依存心が強かったのだと思います。
    丸ごと受け止めてくれる存在。深呼吸さんがおっしゃったとおり、そんな方を自分勝手かもしれませんが、求めていたんだと思います。
    今はつらくて悲しくて。仕事もボロボロ。心もボロボロ。無駄な時間とわかりつつ、彼にすがってしまっている自分が情けないです。

    彼は別れる気持ちは変わりないけれど、週一回、会いに来て、相談にのることを提案してくれました。彼は私がおかしな行動(自殺その他)をしないか警戒しているようです。
    私が立ち直るまで傍にいるといってくれましたが…。

    彼に会えるのは嬉しいですが、愛されていないのにそういう関係になるのはつらすぎます。
    私が別れると言えば、もう二度と来ないでしょう。どうやって気持ちの区切りをつけたらよいんでしょう。。。

    ユーザーID:1460058004

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 厳しいことを言います!

    「返信なし」を覚悟でメールしているにもかかわらず、「その夜、私は電話で泣きながら訴えました。」とありますが、泣きながら何を訴えたのでしょうか? 彼が連絡をくれなかったことでしょうか? ダメもとで行ったことが裏切られてからといって、なぜそれがそこまで心を取り乱してしまう原因になり得るのでしょうか!不思議です。それともそれは職場でのトラブルの悔し泣きでしょうか?

    人はみな不完全に出来ています。貴女も不完全であれば、彼も不完全な人間なのです。
    そのような「心のいらだち」を相手にぶつけてしまえば、相手はそれ以上受け切れなったときパンクします。
    貴女の「悩み」を聞いて欲しい気持ちは、大変よく理解できるのですが、恋人どうしであれ夫婦であれ、心がいらだつままの感情を相手にぶつけてしまってはいけません。
    「心のいらだち」というものは、次々に負の連鎖を起こし、まわりの人を破綻へと導いていくからです。
    今回の貴女の「心のいらだち」は、もともと彼がつくり出したというより、自分で自分を苦しめている面があり、彼側の問題として片付けてしまうのでなく、貴女の心の問題とすべきかと思います。

    ユーザーID:4204010356

  • 元気出してくださいね

    私もトピ主さんと同じ様な考え方をしていて、
    同じ様な状況なので、思わずレスしています。

    男性に強さ、男らしさを求めるのはわかります。
    でもその彼は男らしいというよりワガママという印象を受けます。

    大丈夫です。
    そのままの、ありのままのトピ主さんを包んでくれる男性が
    必ず目の前に現れます。
    グラグラするココロを大きな愛で包んでくれるような男性が
    この世の中にはたくさんいます。

    今は辛いかもしれませんが、
    沢山落ち込んだら、出来るところから前を向いて歩きましょう!

    ユーザーID:5074119499

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