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結婚で最も重要なのは?(一番は愛ですが、その次に・・・)

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

結婚検討中

最近、交際相手と結婚の話になりました。お互い29歳、お付き合い三年目でそろそろ時期かとも感じてましたが、実際結婚に踏み込むことができない自分がいます。

相手のことは好きです。長いお付き合い(中学からの同級生)なので、恋愛というよりも、兄弟みたいな存在です。浮気もしないし、私のことをとても可愛がってくれます。たまには子供っぽいところもありますが、それは、私以外甘える人がいないので、愛らしいと思います。

でも、一つ大きな問題は、会話ができないことです。彼はお仕事が大変なので、デート中はあまり「悩み」とか「嫌なこと」は話したくもなく、聞きたくもありません。私もそういった時期がありましたので、その気持ちが少し分ります。しかし、結婚したら、すべて順調に行くのではなく、子供、親色々と相談したいことがでてくると思いますが、それを真剣に聞いてくれないのが心配です。

この件について、もちろん彼に相談しました。本人はそう思ってないようで、次は気をつけるとその時は謝ってくれますが、また相談すると流すように返事します。それで、私もだんだん、自分のことを話さないようになりました。

私は、母が父の不倫で苦しい思いをしてるのを、ずっと見てきました。彼は一切そういったことがなく、心から信頼しています。だから失うのが怖い一方、上記の原因で彼との婚姻について躊躇してます。

私は家が裕福でなくても、夫婦団結の暖かい家族が欲しいです。一方、親は結婚は現実的で「お金・価値観」も重要だと言ってきます(親は彼のことを気に入ってます)。結婚している友人は「子供ができたら夫婦は親、だから信頼できて、浮気しない人が一番」。親友は「愛される方が楽よ」と言ってます。

ご結婚または結婚をお考えの皆様、何が最も重要だと感じますか?また今は幸せですか?辛口でも大丈夫ですので、ご意見をお願いします。

ユーザーID:0904270380

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  • 自分に正直に。

    中学の同級生だけれど、お付合いして3年ということは、中学を卒業してから彼が過ごした10年間の生活環境をご存知ですか。
    結婚する際の優先基準は、知・情・美であると常々感じています。

    仕事を自宅に引きずる、世上の出来事に意見交換出来ない、といった日常生活に納得出来ますか。
    家庭は夫婦が創るものですから、相手がトピ主さん寄りに変わる可能性はありますが、「生き方」といった人生のコアの部分が一致しなければ、心労が絶えないと懸念します。

    ユーザーID:2263775896

  • 彼のよしあしは言えませんが・・・

    結婚して8年になります。幸せです。

    結婚を決める時に重視したのは(浮気・借金・暴力・無職は論外)

    いざという時に頼りになるか?
    自分に厳しく周囲に寛容か?
    仕事のストレスをプライベートに持ち込まないか?

    でした。

    不安に思っていらっしゃるように、子どもの事や家計の事など、問題がいろいろ発生するのが結婚生活です。

    そんな時に「家庭の問題は妻がひとりでなんとかしろ。俺は仕事が大変なんだ。」の状態はかなりつらいと思います。

    お付き合いだけなら、「気が合うし、一緒にいて楽しい!」が一番大事でしょうが、いざ結婚するとなると人生に降りかかる様々な問題に共に対処してくれる男性でなくては大変だと思います。

    あと、大変失礼ですが、お母様のように「結婚生活に不満だらけで長年過ごしている」中年女性の意見は、参考にしてはいけません。男性を見る目がなかったから失敗したのです。

    ご自分の周りの、結婚して何年たっても幸せそうな女性や、バツイチ女性(駄目だと思ってさっと離婚する決意をもった女性)の意見を聞くほうがずっとトピ主さんのためになると思いますよ。

    ユーザーID:2515138585

  • ちゃんと話し合いが出来ること

    夫婦って、ちゃんと話し合いが出来ないと困りますよ。
    彼のせいだけじゃなく、彼に話をきちんと聞いてもらって、彼の話もちゃんと聞く事が出来ないと、大変だと思います。
    思い詰めた感じで話を切り出すと、彼は重く感じて、ますます聞きたくないと思うかもしれません。
    たいした事じゃない風に切り出したり、工夫次第で聞いてもらえそうなら大丈夫かと思いますが、相談事自体が無理な彼なら、結婚してから一人で悩む事が増えてしまうかもしれませんね。
    話し合いがちゃんと出来ない人とは、一緒に生活できるか不安。と伝えてもいいと思います。
    次に重要と思うのは、金銭感覚と、生活費に対する考え方とか…。これは、大幅にズレていなければ、話し合いでスムーズに決まると思います!
    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:8271568151

  • 大事なもの

     結婚11年目の男性です。男と女はそれだけでまったく異質な存在で、生育暦も同じ人はいないわけで、はっきりいって価値観とか考え方が同じということはありえません。その二人が結婚してうまくやっていくために大事なことは、相手への思いやりだと思います。そしてそれを言葉で表現することです。いわなくてもわかるのは何十年も思ったことを言葉にしてきた二人が達する域であって、どんなに付き合いが長くても結婚当初からそんなことはできません。だだ、二人の間に隠し事話は絶対だめ、というのは、実はどうかと思うのです。だって、人間なんて人に言えないことのひとつやふたつはあるんです。お互いの思いやりの中で、そういうこともあるだろうと受け入れあって、生活していくのもいいんだろうと思います。隠し事はだめと決めたときから、隠し事をしている自分がつらくなり、相手とのコミュニケーションも苦しくなってしまうのではないでしょうか。
     話が少しずれてしまいましたが、やはり言葉を通したコミュニケーションが取れることは、結婚には大事だと思います。

    ユーザーID:3993718149

  • 1に愛情、2に同じ価値観、3、4がなくて5に忍耐

    タイトルどおりです。私は結婚12年、外国人と結婚し、海外で暮らしている41歳です。子供が二人、フルタイムで働いているナッツといいます。結婚前、計6ヶ月、同棲し、相手の考え方を聞きました。たとえば、「女性が結婚後、または子供ができても働くことについて、浮気について、社会の凶悪事件について、子供ができたときの言葉の教え方、趣味について、ペットについて、時間の使い方、将来の人生設計、お金の価値観、日本食について、昔の恋人について、などなど。」お互い似たような価値観だったので、(もちろん100%一緒ではありません)、結婚しました。そして今、12年たちましたが、愛情はマックス、価値観も変わらないし、お互い妥協するところは妥協し(これが5の忍耐です)、仲良くやっています。私が上記のように思う理由として、21から27歳まで付き合った人がいましたが、愛情はありましたが、価値観があまりに違っていたので、別れました。結婚も考えておりましたが、私の性格ゆえに、多分子供ができる前に、離婚していたのではないかと思うと、お互い不幸にならず、逆によかったと思っています。トピさんも相手をよく見て、進んでくださいね。

    ユーザーID:8885132385

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  • 結婚して後悔している女より

    絶対、「価値観」は大切です。

    将来子どもを育てるとき、自分がたまらなく辛いとき、話し合いが必要と思わない人とは必ず後悔しますよ。
    私がそうです。

    ユーザーID:0130502127

  • 統計によれば

    統計によると、
    ・性格の不一致
    ・夫の暴力
    ・浮気
    が離婚の3大原因のようです。

    経済的理由による離婚は意外と少ない。
    なので「性格が合うこと」が最重要です。
    これは「価値観の一致」と同義だと思います。
    (お金に対する価値観も含めてね)

    妻の愚痴を真剣に受け止めて傾聴する夫のほうが、むしろ稀ですよ。
    でも単なる愚痴ではなく「相談」であれば、話は別。

    男性は「相談を受ける」のが基本的に好きですから、
    「愚痴」と「相談」をきちんと区別すれば問題ないですよ。

    ユーザーID:9299926673

  • 結婚は長い生活なので

    食が合うこと(食の好みがかけはなれているのは苦痛です)
    会話が合うこと(これは考え方、価値観が合うということでもあります)
    Hが合うこと(結婚は生殖の意味もあるので重要、スキンシップができない相手は生理的にダメという事で論外。またモトは他人の二人が家族をしていられるのはこれがあるから)
    隣で安眠できること(寝ているときは無防備なので信頼関係と、悩みや不安感のない生活という意味もあります)
    そして贅沢まで行かなくても暮らせるだけの安定した経済、どれも外せません。

    恋人は愛や恋がなければはじまりませんが、結婚相手なら極論するとまずは上記が揃っていればいいくらいです。
    なぜなら、上記がちゃんと揃っている暮らしをしていたら愛情は育まれていくからです。

    ユーザーID:7021441353

  • 本性がどうか?

    私の夫は、気弱で自分で決められない人です。結婚前に「結婚すれば子供の教育や親の老後など色々決断することが出てくるだろう。そういう時、この人は逃げるんじゃないか?」と信じ切れませんでした。ちなみに私は姉御肌タイプで、男に頼りたい女ではありません。

    結婚を決断したのは、車が故障した時に藪蚊から私を庇って修理し、自分は50ヶ所以上刺されたのに愚痴ひとつ零さなかったことです。旅行中、道に迷ったり疲れた時も立派な態度でした。同じようなことを何度か見て「この人は窮地に陥った時、私を守ろうとする。逃げたり私のせいにしない。信用できる」と安心して結婚を決めました。普段は頼りなく逃げ腰な夫ですが、肝心な時は信用できます。

    トピ主さんの例では、仕事の悩みが愚痴レベルなら流されても気になりません。むしろトピ主さんのほうが?です。逆に彼から相談されたらどうですか?子供や親の問題なら夫婦で解決すべきでしょう。しかし夫が仕事の悩みを頻繁に相談するって、あんまり一般的ではないと思うし、私は相談しません。仕事の悩みがうつ病など深刻ならば、流す人は信用できませんが。

    ユーザーID:2405947275

  • 人生を共有する覚悟は?

    ・最近は、結婚しました。性格が合いません。じゃあ別れましょう。はい、慰謝料は?親権は?みたく安易な結婚が多いと思う。時代の流れはある。法的整備がなされ、人生を無駄にしたくない、方向転換したいという人のためリセットが担保されてはいる。
    ・しかし、おじさんは思う。我慢するのは無意味か?と。勿論人権侵害がひどく、生活してもマイナスしかないケースのあることも知っている。再スタートしたい人もいよう。でも、基本は継続努力が大事では?選んだのは、自分だよ。
    ・結論。結婚生活で大事なこと:1お互いを大事にする。(それが愛?)→ 健康でいられる意味が、結婚生活が長いほどわかってくる。2無理をしない。→ 何かの縁で共に歩むことにした。でも義理親・実親のために生きているのではない。自分の主義はしっかり貫く。(それが子供のため?) 3生活設計をしっかり。→ 生活には経済的裏付けが不可欠。まずは職業にじっくり取り組む。起こるであろう様々なケースに備え、その都度設計を。

    ユーザーID:3156851214

  • 対話・・・大切だと思う・・・

    結婚7年目の主婦です。

    出産後、うちの場合ですが、夫婦関係がかなりギクシャクしました。
    イライラして八つ当たりしたい時もあれば、される事もある。
    夫婦二人ならなんとかなった事も子どもがいてとなると・・・色々話をしたいのに聞いてもらえず、苦しかったです。

    お金はもちろん大事っていうか生活に困らないくらいの収入があった上ではやはり対話が大事になると思いますね。
    結婚してからの孤独は本当に寂しいものです。
    一人の時とは全然違います。

    ユーザーID:3569807201

  • あのねぇ〜、貴女の真摯な思考はわかりますがねぇ〜

    結婚というものを、分析してどうあるのがいいか、
    なんてものは答えがありませんヨ!

    結婚の順列・組合せを数学的に計算してたら?
    天文学的な「無限」に近い数字になりますヨ!

    こんなものです、結婚なんて。

    ユーザーID:1213038790

  • 尊敬と信頼

    結婚して今年で18年になりますが、今でも幸せに暮らしています。結婚で重要なのは「尊敬と信頼」だと思うのです。それと、愛には恋愛の初めに感じる燃えるような愛情と結婚して二人で育てていく静かだけれど深い愛情があるとも思います。

    夫婦はお互いに鏡のようです。相手に愛情を求めるのではなく、お互いが思いやりを持って生活すれば暖かい家庭が築けると思います。以心伝心を期待する事はやめ、会話でしっかりコミュニケーションをとることも大切です。小さな不満は溜め込んで大爆発させるのではなく、その都度、解決するようにすると建設的なケンカもできるようになります。金銭的な価値観も交際中に見ておかなければならない大切なポイントです。

    いろいろえらそうな事を書いてしまいましたが、これは全て日常の中で徐々に学んできた事で、その間には失敗したり反省したりいろんな事がありました。始めから全て完璧な夫婦なんて、きっといないと思います。二人でいろんな事を学びあえる関係が、幸せな結婚につながると思います。

    最後になりましたが、トピ主様のお幸せを心よりお祈りしております。

    ユーザーID:9256322891

  • いい距離感

    結婚15年目ですが、こんなに結婚が楽だとは思いませんでした。
    実はこれが2度目の結婚で、最初の結婚は苦痛と不安の連続でした。
    まさか相手に拠ってここまで差が出るとは!
    今の相手は普段は放っておいてくれるのですが、
    いざと云う時に頼れる人で、本当に信頼が出来ます。
    私の場合は適度な距離感が保てる勘のいい人でないと駄目みたいで、
    彼には感謝の毎日です。

    ユーザーID:0117915505

  • 会話が出来ないってネックかも

    長い結婚生活の中では(私はまだ新米主婦ですが)
    色々な悩みが出てきます。
    例えば、私が何かで悩んでいると
    どんなに忙しくても眠くても
    主人は原因を聞き、解決しようと必死になります。

    結果、解決にはつながらないこともありますが
    私を幸せにしたい、悩みから救いたい、という主人の姿勢が嬉しく
    心が軽くなります。

    もし私の主人が会話ができない人でしたら
    悩みの解決も、お互いの成長もあり得ないと思います。

    トピ主さんは、もう一度彼に
    「結婚を躊躇するほど重大な事なので
    真剣に話をきいてくれない?」と
    話し合ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7349927050

  • やはり

    相手を思いやる気持ち、相手の立場に立って考えることだと思います。結婚に限らず人間関係すべてにおいて。

    ユーザーID:8978347344

  • 相談できない

    私達も同級生です。そして、会話と言えばペットの話で
    弾む以外に、大した会話がありません。
    そして、今子供は成人しました。
    夫婦で相談してきたことがほとんどなく
    夫は仕事を一生懸命してきて家計を支えてくれ
    家庭内のことは私がしてきました。
    ですから、子供は相談事は夫ではなく
    私にします。家庭を支えてきて数十年・・・
    もっと楽に寄りかかれたら
    とふと思うことがありますが、そろそろ
    余生を楽しむ時期にさしかかり
    仲良くをモットーに頑張っていこうと思います。
    トピ主さん、会話がないのは辛いですよ。

    ユーザーID:8010151547

  • 対話できることだけど

    意見を出し合えることは大事だと私も思いますが、話を聞いてもらいたい側は聞き入れてもらう工夫を怠ってはいけないと実感しています。

    私の夫も「重い話」は嫌がったので、結婚して数年は話題を避けました。私も親の不倫でずっと悩み、自分の考え方に大きく影響していると思うのでどうしても知ってもらいたい気持ちが大きかったのですが、夫が私の親を見るマイナス材料にしかならない可能性があるし、夫も家庭の事情があり結婚前に簡潔に告白はしてくれたのですが、込み入った感情論はする必要ないとのスタンスで遠慮もでて。

    幸い、重い話をしなければ解決できない問題にはぶつからなかったので、必要なとき説明できるようになっていればいいかなと余裕もできました。でもずっとダンマリしていたかといえばそうでもなく、やっぱり聞いてもらいたいと挑戦もしていて、夫は時折代替案で要求に応じてくれました。10分と時間を制限したりレポート用紙1枚にまとめてとようはプレゼンです。私の考えをまとめるきっかけにもなり、話を少しでも聞いてくれる姿勢で満足できたし、徐々に夫も重い話耐性ができたしで、今は会話できる話題となっています。

    ユーザーID:8318773498

  • 学習してくれる彼。教える手間はかかりますが

    失礼ですが、今のトピ主さんにそれほど深刻な問題があるのでしょうか。そしてそれは彼と分かち合うべき内容ですか?
    確かに子供のことや親のことなど、二人で相談して解決しなくてはならない問題は出てくると思いますが、今はまだないのだからそれで彼を責めるのはちょっとかわいそうな気がしますが。

    彼はあなたを大切にしてくれますか?あなたの意見を尊重してくれますか?もし姑とあなたの意見が異なったら、あなたの意見を尊重してくれそうだ、と信じられますか?これぐらい、長い付き合いで見当がつくのではないでしょうか。
    ほとんどの男性は女性の話にこちらが望むような反応は示してくれません。「お仕事で疲れてると思うけど、ほんの少しの時間でいいの。ぎゅっと抱きしめて、優しい声で大丈夫だよと言ってほしいの」としてほしいことをできるだけ具体的に要求してみてください。ここまで言わなきゃ分かんないの?ってぐらい。

    回を重ねると学習するのか、自発的にしてくれるようになります(笑)
    教える手間はかかるけれど学習してくれる彼となら、結婚生活は結構楽しめると思います。

    ユーザーID:2308877002

  • イチに愛

    私の主人も話をあまり聞いてないし、聞いてくれたとしてもあまり頼りになりません。
    そういう時ははっきり言って、情けないな、と思います。

    が、私は主人のことが好きでたまりません。大好きで尊敬もしています。

    なので、そういった一面はそういうものだ、と思って慣れてしまいました。
    そうして過ごしているうちに(といってもまだ知り合って結婚して1年程です)なんだか私はとても強くなりました(笑)相談せずに自分で調べて判断して結論を出すという作業に優れてきたようです。そして主人に最終決定前に簡単に結論を述べると大抵はokをもらえます。私はそれでいいと思っています。

    せっかく結婚したいほど好きな人と出会えたんだから、相手のマイナス面は自分で補ってトントンにしていけばいいと思います。
    私のマイナス面(短気、気まぐれ、料理下手 等など)は主人が大きく補ってくれています。

    結婚したら理屈じゃないですよ。ベタですが、大きな愛で包んであげてください。

    ユーザーID:8508922266

  • 会話できないというのは私にとっては結婚しない条件です

     バツ1ですが、これが大きな離婚原因になりました。といってもトピ主さんのように聞き流されるからではありませんが。 
     喧嘩せずに話し合いができるって他人の二人が死ぬまで一緒にいる上で大切なことです。
     他人同士ですから、相手に自分の考えを話して同調しなくても、理解してもらうのは重要です。
     私の理想は引退して、子供が巣立っていった後も一緒にお茶をすすりながら会話のできる関係です。
     一番身近な人が悩みをわかってくれないのって孤独ですよ。
     夫婦団結した温かい家庭が欲しいと書いておられますが、会話の成り立たない夫婦でどうやってこれが確立できるのか、わかりません。
     どんな家庭が欲しいか、しっかり頭にあるようですので、これを彼に話してみてはいかがでしょう?
     その上で、彼があなたとの会話にあまり参加してないように感じられるというあなたの不安を話してみてはいかがでしょう?
     彼があなたの話を聞いてくれなければ、私は結婚はしません。

    ユーザーID:6522863164

  • やっぱり価値観かな

    まだ結婚して1年半しか経っていないので、僭越ですが・・・

    価値観が一番大事だと思います。

    浅い結婚経験ですが、彼を選んだことが人生で最良の決断だったと思っています。


    トピ主さんは会話が出来ない事を将来的にどのように対処したいのかな・・・と疑問に思っています。

    1.親密な会話が出来ない生活に慣れるのを希望している
    2.結婚したら彼と親密な会話ができるのを希望している

    1はトピ主さん自身を変える事なので頑張れば叶えられると思いますが、2は自分以外の他人を変えることとなるので、期待はしないほうがいいと思います。期待をする分、思い通りにならないと悲しみと後悔の念に駆られると思います。
    私がトピ主さんなら彼が変らないと想定して、それでも結婚が幸せと思えるなら結婚します。

    結婚してからわかったのですが、夫婦は2人で1個体みたいなところがとても楽しいです。2人で計画を立てて、実行して、達成する。夫婦の醍醐味だと思います。

    ユーザーID:5100713903

  • 結婚は相手の人生を巻き込むイベント

    40代既婚男性です。

    付き合いの長い間柄とのことですので、1つだけ。

    「もし、結婚直後に彼が倒れて一生トピ主さんの介護が必要になっても、彼を支え続けていける覚悟があるか?」

    この問いにYesと答えられないのであれば、結婚は止めた方が良いです。

    ユーザーID:8877181286

  • 会話って大事

    トピ主さんと同年代で、結婚して一年目です。
    私の場合は、なぜだか付き合っていた頃から「この人と結婚するもんだ」と思ってたし、相手も望んでいると勝手に思ってて、何の迷いもありませんでした。私の両親はすごく仲がよかったせいか、夫が間違っても不倫をしないタイプであることも当たり前と思ってました。
    結婚する前は、結婚の決め手はお互いに尊敬できることだと思っていましたが、実際は(それもありますが)直感だったと思います。
    結婚直後は生活習慣や考え方の違いが見えてきて喧嘩もしましたが、そのつど喧嘩したり話をしたので、今は何の不満もなく幸せです。
    夫も決して聞き上手ではなく、私の話を聞くよりも自分が話したいタイプなんですが、「ちゃんと聞いて!」と言って詰め寄ると聞いてくれます。
    あと、私がしんどそうな時は、心配して真剣に聞いてくれます。
    つらい時に一番に相談したいのは夫なので、普段適当に聞いてもいいけど、真剣に話すときは聞いてほしいです。
    相談しても治らなかったとのことですが、トピ主さんが会話できないことをこれだけ問題に思っているということがイマイチ伝わってないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0797446761

  • みなさんの言うとおり

    話し合いができない人はダメです。

    うちの主人は話し合いたいというと、形だけは応じてくれますが、
    こちらが一つ聞くと黙り、また黙り・・「何で黙ってるの?」と聞くと、黙り、痺れを切らした私が爆発しても黙り、こちらが寝てしまうと、リビングで考え込む、次の日も黙り・・

    難しい件ではなくて、日常のことでもこうなので、疲れました。

    うちはそれで離婚です。

    ユーザーID:4681248180

  • 本人の次に親を見ること!

    お相手自身が素晴らしい人であるほど
    親を放っておけるはずもなく
    その苦労は結果的に配偶者に降りかかってきます。

    まだ娘は小さいですが
    いずれ将来を決めた人が現れたときに
    タイトル通りのことを言うつもりでいます。

    ユーザーID:0318532098

  • 結婚で最も重要なのは、一番は愛! ←これは失敗します。

    結婚で最も重要なのは、愛ではなく、生活するための相性が良いか悪いか!です。
    これを見極めないと大変なことになります。
    たとえいかに愛していようが、大好きであろうが、生活するための相性が悪く、日常生活が成り立たなければ、最終的には別々の道を歩まざるをえません。
    生活するための相性が良いとは、日常生活をお互いにストレスを感じることなくやり遂げられるか! ということです。

    ユーザーID:2872119784

  • 【尊敬】

    出来るかどうかちゃいまっか?

    魅力あるなしは、ルックスとか違ってその人の行き方や態度、
    人間性を尊敬できるか違いますかね?

    ではその彼の何処に惹かれたんですか?
    付き合ってるという事は何かに惹かれたんですよね?

    そこに「この人の良さが尊敬できる」と
    感じれたら結婚してもいいんではないですか?

    生きるセンスのある人と一緒になったら一緒に分かち合う
    時間が出来ると思うんですけど。同じ趣味、一緒にいてて
    気が楽、支えたい、守りたいと思えるなどと相手を思い
    やれたらそれだけでいいんとちゃいまっか。

    それが感じれないならやめた方がいい。

    ユーザーID:8644098145

  • 話し合えることは重要です

    長い人生、いつも2人の意見が合うとは限らないわけですから、
    お互いの意見のすり合わせが冷静にできるかは大変重要です。
    それぞれが妥協できるポイントを求められることも多いと思いますので、
    それに対する不満をきちんと自己処理できるような心の穏やかさも大切。

    それに伴い、価値観に大きな違いがないことも重要だと思います。
    お金に関することはもちろん、家族(夫婦、子供、親)や仕事や人生に対する考え方、
    常識、社会通念、趣味にいたるまで、さまざまな事をじっくり話し合ったほうがいいと思います。

    議題を決めて「さあ!」と話し合うことは少ないと思うので、
    ちょっとした会話や態度の中から感じとる敏感さが求められると思います。

    ユーザーID:7085969996

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