主人が入院しました・・・

レス17
(トピ主0
お気に入り21

家族・友人・人間関係

みるく

腹痛を訴えて、今日主人が入院しました。
退院は早くとも、10日後のようです。

私は、義父母と同居をしています。
1歳と4歳の子供がいます。

今朝、入院の準備をしていたら、義母から言われた事があります。

・着替えなどの荷物は、私(義母)が持って行くから、病院まで送って行って行って。
・子供達が居るから、車から降りずに、そのまま病院から帰って、また迎えに来て。
・退院まで、みるくさんは面会に行かなくてもいい。
・洗濯物などは、私(義母)がするし、持って行くから大丈夫。
・○○(主人)が、退院して落ち着くまで、子供と実家へ帰ったら。
・退院後は、○○(主人)の食事は、私が(義母)が作るから。
など、言われました。

素直に聞けば、義母は、私一人で子供を見て、主人の看病だと大変だから言ってくれていると思います。
しかし、何か引っ掛かるのは私だけでしょうか?

主人が留守の時こそ、義父母と一緒に、家や子供を守ったほうが良いと、私は考えています。

ちなみに・・・午前中に病院まで送って行ったのですが、帰ってきたのが4時間後でした。

今後、私の実家へ行ったほうが良いのでしょうか?
それとも、このまま家に居たほうが良いのでしょうか?
そして、面会は、本当に行かなくても良いのでしょうか?
皆様の、お知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:7653287728

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご主人の立場で考えてみたら?

    お義母さまの言葉を良いように解釈して
    真に受けるのはどうかと思いますが……。

    >着替えなどの荷物は、私(義母)が持って行くから、病院まで送って行って行って

    送り迎えが必要なのですか?
    それならな車を運転するトピ主さんは家にいた方がいいですよ。

    >退院まで、みるくさんは面会に行かなくてもいい

    ご主人は寂しがらないですかね?
    見舞に来ない冷たいヤツ、とご主人に思われませんかね?
    お子さんと見舞いに行ったら、ご主人は喜びませんかね?

    >洗濯物などは、私(義母)がするし、持って行くから大丈夫
    >退院後は、○○(主人)の食事は、私が(義母)が作るから

    分担して効率よく家事を行った方が
    お互いに負担にならないと思いますよ。

    ユーザーID:1658114557

  • 退院後の事が…

    「?」となるなあ。
    御主人が居ないと家にトピ主さん、お子様が居なくてもいい…は両方取れますね。
    病気を義理の両親経由で持ち帰りかねない、と。
    お子様がお見舞いに行く事はあまり良くないですし(病気を持ち込みやすい・持ち帰りやすい)
    御主人はご両親だけのお見舞いでいいのかな?
    電話は…個室なら携帯で電話貰えるとかできますが…

    ユーザーID:5391363435

  • そりゃ、おばーさんの出しゃばりよ

    「息子ちゃんの一大事!」とでも思っているのでしょうか。
    でも、普通のお姑さんならば、こう言うはず。
    「私が孫ちゃんたちを見ているから、あなた、病院に行ってあげて」

    ね?そう思いませんか?
    いくら同居しているからといって、ワタクシが息子の面倒を見るから嫁は実家に帰っていなさい、とは異常な考え方ですよ。
    (お子さんが病気だとか、あなたが妊娠中だとか、お子さんが人見知りでお姑さんに懐かない、という場合は除く)

    「今後、私の実家へ行ったほうが良いのでしょうか?」
    その必要はありません。夫が心配だ、という心の声に忠実になってください。
    「それとも、このまま家に居たほうが良いのでしょうか?」
    当然ですよ。ご主人の生涯の伴侶はあなただけ。ご主人の心の支えになって下さい。
    「そして、面会は、本当に行かなくても良いのでしょうか?」
    お姑さんの考えの方がオカシイのであって、面会に行きたいというあなたの気持ちはごく当然な感情です。行きましょう。ご主人を励ますつもりでお顔を見せましょう。

    お舅さんは「嫁に任せて、アンタ(姑)は後方支援だ」って仰らないのかな?

    ユーザーID:5306456777

  • 行かなくていいと言われたからといって

    面会に行かなくてもいいってお義母様に言われたら、
    トピ主様は「はい、そうですか」と行かないで気が済むのでしょうか…。
    お気持ちがよくわかりません。

    夫が入院していたら、私はだれよりも自分が看病しないと気が済みません。

    ご主人はどのようにお考えになると思いますか。
    トピ主様が、「主人だったらこうしてほしいと思うに違いない」と
    推測して行動なさるのがよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:1046642040

  • 私がお見舞いに行きました

    一度主人が入院しました。第一子誕生10日後でした。なので最初の入院準備などは主人の母にお願いしました。かなり命の危険があったと医者に言われたので私がショックを受けない様にとの配慮もあったと思います。
    でも入院二日目には病院行きました。娘は置いて。主人は意識ありませんでしたが、娘の写真を置いて来ました。
    そこから毎日昼間は病院、夜は新生児の世話に追われました。幸い命の危機は脱して意識も戻りました。そうすると毎日携帯から私に電話が来て「会いたいから来て」と。

    トピ主さんのご主人はトピ主さんに会いたいと思わないのでしょうか?

    因みにあまりに頻繁に私に電話をかけるので主人の父が「昼間病院で会っただろう?少しは輝を寝かしてやれ!赤ん坊がいるんだぞ、子供じゃないんだから我慢せい!」ガチャンと電話切ってしまいました。同居ではないのですが主人の実家の方で出産のお世話になっていましたので。
    元気になった今だから出来る笑い話ですが。
    私はヨロヨロになって病院に行きましたが今生の別れになって後悔したくなかったので。どんな病気か解りませんがトピ主さんの後悔の無いようにしてください。

    ユーザーID:0851164276

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 家にいたほうがいいような・・・

    義父母と一緒にご主人の退院を待ったほうがいいような感じがします。
    お母様なりに気を使って言われたんだと思いますよ。
    10日なんてあっという間です。
    あなたも送り迎え、子供の世話等大変でしょうけど、ここは頑張って。
    あと、ご主人の面会は行くべきでしょう。
    だって妻なんだもん。

    ユーザーID:2991698550

  • 従うだけが能じゃない

    キツいタイトルですみません。

    義父母さんとの関係は良好か否かはわかりませんが、
    旦那さん「見舞いに来ない…」
    義母さん「本当に、あの子は…ダメな女を貰ったわね(ため息)」
    なんて事態にならなければいいですが。
    まあ、私の義母は世話好きな人なので、「見舞いに来るな」以外は言いそうですが…。(送迎は絶対義父)。
    ニュアンスで意味も変わりますからね。

    それよりも、トピ主さんは入院中の旦那さんに会いたくはないのですか?会えば「今日は体調良いかな、辛いのかな」などヤキモキしなくてすみます。
    「私が見舞いに行きたいんです」とは言えませんか?

    ユーザーID:3408956170

  • 親子という関わりか、夫婦つながりか?

    ・姑さんの言葉はよくわかりません。病院への行き来をトピ主さんの車送迎に頼っていながら、あなたは親子関係に入らなくていいというような、よそよそしさを感じるのが一つ。夫婦関係に必要以上に入り込もうとしている感じがするのが一つ。(普段は、料理や洗濯はトピ主さんがやっていられるのでしょう?)
    ・私の考え:1姑さんが親子関係を意識しすぎている。→ ならば炊事、洗濯を私がやると言って良いのでは?(これまで良好にやってきたなら、そう言って様子を見る?) 2姑さんが嫁を真に気遣ってくれている。→ これまでの言動から、姑さんの性格を見抜いて判断するしかない。悪意が無さそうならのってもよさそう。だが後で「家の嫁は何もしなかった。」と皮肉られる感もないでもない。 
    ・いずれにしても、結婚したのはあなたです。本来旦那さんを看病するのは、トピ主さんであるべきだろうと思います。義理親の親子関係優先に同調するか?自分との夫婦つながりを前面に出すか?は、あなたの判断です。心の声に従うのがいいと思う。あまり義理親に振り回されずに。

    ユーザーID:6744445344

  • 心配なのかも

    うちの娘が1歳のときに祖父が入院したのですが、やはり同じ様なことを言われました。なんでも、冬は色んな菌をもった患者さんが病院にたくさんいるから、子供に触れたりしたら大変!と。うちの場合は外来や他科の病棟は通らないようにして、面会を超短時間にさせてもらいましたが…。
    お義母さんも病院往復や洗濯大変でしょうから、家事や送り迎えで出来るだけ協力されたら良いのでは?しっかりウガイ・手洗いすればそんなに心配ないとは思いますが、新型インフルエンザなんかも騒がれていますからかなり心配されていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:5776876892

  • 意味まったく不明

    あの、「実家に帰ったら?」とか、「食事は私が作る」とか、そんなのはどうでもいいとして。

    夫が入院したというのに、「送り迎えだけして息子(夫)に会うな」、「面会しなくていい」、って。。。

    変に決まってるじゃないですか。何ですか、それ。

    そんなこと、人にきかないと「変だ」ってわからないんですか? 「本当に行かなくていいでしょうか」って・・・大丈夫ですか、トピ主さん??? あなた、頭がおかしくなってますよ。

    ユーザーID:9249042904

  • あくまで提案と思われれば

    みるくさん、こんにちは。

    腰痛の方、お見舞い申し上げます。
    入院となる程の事なのですね・・

    義母さんのおっしゃる事ですが、個人的には受け入れるか否かではなくて、あくまで義母さんからの提案と考えて、ご主人さんと相談されてお決めになるのが良いかと思いました。

    ご主人さんとの相談で(ご主人さんの主導で)決めた事にされれば、義母さんも納得しやすいでしょうし。
    勿論実際に相談されて話を合わせておく事も大事ですが。

    提案する側は、良いと思ったらエスカレート気味になりやすいので。

    ユーザーID:4092852299

  • お子さんの世話は?

    みるくさんが病院へいっている間はどなたがおこさん達の面倒を見ているのですか?
    孫の面倒を見ているのなら自分が息子の世話をしたほうが・・と思ったのでしょうかね??
    単純に考えれば子供2人抱えた嫁が家にいるよりは夫婦二人で生活しながら息子の入院を支えた方が楽です。
    なんと言っても子供さん達は手のかかる時期でしょうから。

    裏読みだとご主人から遠ざけようとしているのかと・・・。
    ご主人が病気になるまではどうでしたか?
    女房がいながら病気のサインを見逃したとかありませんか?
    そういう話がどこからともなくお義母さんの耳に入ったら冷たくなるかも・・。
    入院までの色々な事を考えてみるくさんが判断するしかないのでは?
    手術の伴う入院なら大人だけの方が感染症の事からも子連れは大変です。
    入院患者は感染しやすいし、入院中に病棟でお子さんがいるとお願いだから来ないでと思ってました。お義母さんの態度が変わらないなら可能ならご実家で子供達を見て頂いて本人のみ病院へ通うがベストと思います。
    早く退院されるといいですね!!

    ユーザーID:1266759541

  • 病人と子供

    私の場合、子供が保育園児のころ夫が入院しました。
    病人と幼い子供を同時に抱えるのは大変なことです。
    そのとき家庭の一大事は夫の病気で、子供を誰かに預けて夫の世話にかかりきりになれたらいいのにとおもいました。
    姑さんは正にその状態で、病人のことを第一に考え、幼い孫までみていられないのだとお察しします。
    ご主人さんが落ち着くまで、子供さんは家にいないほうが助かります。

    ユーザーID:3770254178

  • 冷静すぎやしませんか??

    私もトピ主さんに妻の自覚があるのか疑問に思えるんですけど。

    何か「○○で良いのでしょうか?」って、ただの同居人か他人事みたいな書き方。

    同居しているとつい自分のほうがよその人の様に感じるんでしょうが、実際は義父母より
    貴女(妻)のほうが親族としては夫に一番近く、立場は上なんですよ?しっかりして!!

    むしろ義父母にお子さん(孫)の世話や留守番をお願いして、貴女はお見舞いや看病に
    徹するべき立場だと思いますが。夫の病院関係者でもそう思うでしょう。違いますか?

    命に別状があって夫が妻子には知られたくないとか、そんな特別な事情が無い限り夫の
    世話をするのは妻の役目です。

    義母に「見舞いも看病も夫の世話は妻としての当然の役目ですから」と言い切って、堂々
    と病院に通いましょう。

    それともそこまでしたい程、夫に関心が無いのかな?夫の健康より義母の機嫌のほうが
    大事ですか?

    自分と苦楽を共にし一生添い遂げるのは、親でも子でもなく夫ですよ!!忘れないで!

    ユーザーID:9641942546

  • トピ主さまの気持ちは?

    人に意見を聞く前に自分がどうしたいかです
    姑がこう言ってるけど私はこうしたい、その為にはどうすればよいかと

    私なら子供を実家に預けて自分で自分の夫の面倒を見ると思います
    お姑さんが見てくれるならそれでもいいですが、トピ主さま宅の場合お姑さんはお孫さんではなく息子さんの面倒が見たいようなのでご実家がいいと思います

    ユーザーID:3629612360

  • 一人で背負えますか?

    皆さんのレスを拝見して、こういうことかなぁと考えました。

    みるくさんが妻として夫にかかりきりになると
    子守のしわ寄せが同居の祖父母にのしかかる。

    祖父母は、子守より病人の世話のほうが楽。
    で、祖母は病人の世話を先取りした。

    でも、みるくさんは妻の面目を潰された・・・
    でしょうか?

    もしみるくさんが核家族だと、一人で背負うところです。
    妻の面目を通すなら、祖父母に頼らない覚悟を。

    ユーザーID:3770254178

  • お見舞いへ行きました。

    皆様の貴重な意見、ありがとうございます。
    お一人お一人に、お礼が出来ずに申し訳ありません。

    今回は、義母の意見を半分聞き、半分は自分の意思と、主人の意見を取り入れました。
    同居をしていると、自分意思よりも、義父母の意見を聞かなくてはならない時が多々あります。
    例え、義父母の意見が変だと思ってもです。
    とても辛く、納得がいきませんが、それが現実です。

    主人が心配だったので、先日面会へ行きました。
    妻なのですから、会いたいです!!
    ちなみに・・・主人から、毎日私に連絡があります。
    主人が、私を頼ってくれてると実感しました。

    入院以前も、食事や洗濯、全て私がしてきました。
    今回の病気は、急性で前兆が殆ど無いと言われました。

    義父母とは、結婚してから良い関係を保ってきました。
    それ以上に、主人とは仲良くしてきました。
    主人と相談し、今回を乗り切りたいと思います。

    ユーザーID:6847424035

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧