私が手伝うのは義務なのでしょうか?

レス16
(トピ主7
お気に入り5

家族・友人・人間関係

ako

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家について3

    更に、祖母は私の悪口を親戚中に言います。
    しかも一切悪いと思っていないようです。
    そんなのいちいち聞いていたくないので自分の家に帰っていると、親戚を見送るという話は出ていたのですが、内線で普段は呼ぶのにその時は呼ばず、帰った後で親戚の見送りに来なかったと怒りました。
    帰宅する旨は伝えたので呼べばいいと言った所、見送るまでいるのが常識と・・・孫の目の前で親戚に孫の悪口を言うのは常識で、孫はそれに耐えるのが常識なのでしょうか?
    それについては叔父が窘めてくれたのですが、祖母は愚痴を言っただけと悪びれず・・・。

    叔父はフォローしてくれます。
    私は母を亡くした悲しみを祖母と分かち合うつもりはありません。だから、祖母の前で泣いたりしません。
    祖母はそんな私を見て、母が死んでも平気そう、強いのかねぇ(ちょっと不満げに言う)と言います。私は言い返しません。
    でも、叔父は私がいない時にあの子は悲しんでる、そんなことは無いと祖母に言ってくれたりしています。
    そんな環境なので、おせち一つ取っても過剰反応して拒否してしまったのですが、切り離して考える事の大切さをこのトピで学びました。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家について2

    これはほんの数日前のことで、母方親戚、祖母の義弟よりの電話です。
    新年の挨拶も早々に、霊的なものがどうとか(?)話をした挙句、自分の娘(独身40代)を叔父の嫁にどうだと言って来ました。

    え、家を継ぐ為に不要な結婚ですか!?と、時代錯誤な発想に驚きましたが、他にも自分の孫の一人を叔父の養子に出すから、その子に継がせればいいとも言われたそうです。
    もちろん祖母は即断りましたが、私も嫌でした。
    うちはマンションのような3世帯住宅なので、遺産相続の時確実にもめるでしょう。叔父に娘を嫁がせたことで、4男が口を出すのは確実です。しかも、その女性、金銭トラブルを親に始末してもらったことで親戚の間では有名らしいです。

    ちなみに2階が父名義です。
    そもそも、顔も知らない人が嫁に来たり息子に来たら、私はもう祖母宅に寄りつけません。プライベートな空間にいる他人を私は不快に思うタイプです。その割に外面だけは良いので疲れます。
    なので、そんなとんでもない事を言い出してしまう母方親戚とは、葬式以外一切付き合いたくありません。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家について1

    我が家についてですが、やはり家を継げとか、叔父の養女にとか言う話はあります。
    私も実際名前だけで祖母が安心するならそれもいいかと思った時もありましたが、親戚付合いは正直、父方だけでいいと思っています。
    父方の親戚は皆良い人です。先にも少し触れましたが、父方の親戚とは言っても、母にとっても血が繋がっています。父と母はいとこでした。父の父と母の母・・・つまり、問題の祖母は父にとってれっきとしたおばです。
    それもあって、父方だけと親戚付合いをしても祖母の心情的に問題は無いと思っています。(これは私の勝手な解釈です)
    母方の親戚は、ちょっと家制度を逆手に取ったような人が多く、長男嫁の祖母に口を出す割にお金も出さないし、長男である祖父に頼り切りという感じでした。
    祖父は責任感のあるきっちりした人でしたし、長男だからと横暴でなく弟思いでもありました。
    次男以降、お嫁さんもちょっと変わった人が多く、曾祖父母とトラブルになったり大変だったようです。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます4

    パートのおばさんさん>
    そ、それは次男はどうして見合の前に拒否していなかったんでしょう。
    というか、今まさに家で持ち上がり祖母が激怒した事件と同じではないですが、似たような感じです!!

    やっぱりそういうものなんでしょうか・・・・だったらやっぱり嫌かもしれない。でも、無理やりって言っても最終的には自分で「うん」と言わなければ成立しないんですよね。祖母がはりきって進めても、祖母の世間体とかを考えノーが言えない状況でもノーと言える意志を持つならおせちは習っていいかなと思っています。
    ただ、本当に私の結婚はもめそうです・・・・。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます3

    主婦さん>
    料理は好きですが、おせちは嫌いです・・・・けど、確かに親孝行の一つ、雑学の一つって考えるのが一番ですね。

    私が殆ど食べないことについては特に何も言われないので、おせちくらい、確かに習っても問題ないですよね。全部拒否は確かにする必要がない。そのスタンス見習おうと思います。ありがとうございます。

    ぱおさん>
    そんな為の結婚に意味があるんでしょうか・・・。
    お墓は祖母がお寺との付き合い用の金を残すからやってほしいと言われ、それは了承しています。
    そうですね、おせちは作る人も多いでしょうし、習う方向で前向きに考えようと思います。

    餅嫌いさん>
    はい、正直嫌な思いをしたため嫌という気持ちが強いのですが、それとは切り離してみようかと思いました。祖母は老い先短いわけですから。

    確かに、今年は本当に無理でした。31日まで仕事で、1日から別の仕事・・・お正月に休ませてあげようって話にならないものなんだとがっかりもしました。
    揉めそう・・・ですね。その際祖母と親戚ももめるのでしょう・・・。憂鬱です。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありがとうございます2

    たいこさん>
    確かに、知っていてやらないのと知っているのにやらないのは違いますし、見よう見まねでやるより知っていた方がいいですね。

    そこなんです!家を継ぐのと同じようにおせちもあなたがやってくれなきゃ困るんだからねと言われるから嫌なんです。一つ許すとあれもこれも・・・みたいな感じな気がして。また後に書きますが、私は親戚付合いが嫌な為しきたりを覚えたくありません。
    ただ、皆さんの意見で受け止め方が変わってきたので、一度習うのもいいかと思えました。

    さと姫>
    ご丁寧にありがとうございます。
    今までも言われていましたが、母がいた為直接攻撃では無く、気に留める必要がありませんでした。今は自分できっぱり拒否せねばと思っていましたが、確かに、祖母は寂しいのでしょう。多少彼女が娘と居た時のように色々習うのは親孝行として有りだと思いました。私はちょっと自分の本当に嫌なことを押し付けられるのではないかと神経過敏になって全てを拒否しようとしていたようです。
    全然気に障っていません、ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます1

    みなさん、レスありがとうございます。
    遅れてしまったのですが、お返事させていただきます。

    anaさん>
    そうですね、伝統ですね。祖母宅はそういうのが割と多いようです。
    もう母もいないわけですし、多少今だけでも手伝ってあげることで、祖母が満足してくれるならそれも有りかもしれないです。
    私ももう少し大人になれるように考えます。ありがとうございました。


    るみさん>
    確かに、お節料理は知っていて損は無いですね・・・他に教えてくれる人がいるわけではないし。
    そのセリフ、今回は言えませんでしたが、次は使わせて頂きたいです!

    そうですね・・・結婚式で包む額とかは私も祖母に聞いて包んだりしていますし、そういうことの一部としてのしきたりなんですね。


    ポメちゃんさん>
    そうですね、現時点で次期がずれてはいるものの、彼女は延々話すのが大好きなおばあちゃんなので、私がメモを取りながら教わったら喜ぶと思います。
    そういう機会を持つ為、言いだすのは正直勇気が要りますが、おせちだけなら、どうせ毎年言われちゃうだろうし習ってみようかなと思いました。

    ユーザーID:7271965829

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 甘いです、御節ぐらいとか言ってる人

    私のいとこは跡取りのための養女ですが、
    恋人と別れさせられて次男と見合いさせられて婚約と相成ったのに、
    その次男が名前を継ぐことを拒否、
    挙句にお婿さんのお兄さんがなくなったので、
    お婿さん実家の跡取りになっちゃって、
    泥沼になりましたよ。
    それならなんで最初っから男の養子もらわなかったんじゃー!っていとこがかわいそうです。
    恋人と別れてまで親の言いなりに結婚したのに、
    ずーっとずーっと同じ家に仏壇が二つあると喧嘩するとかぶちぶち言われ続けてますよ。

    トピ主さん、御節なんかならっちゃって期待持たせちゃったら、
    結婚するときもめるって絶対。
    どうせお正月仕事で絶対帰れないんなら、はっきり返事する必要も無いけどね。

    ユーザーID:1234410395

  • 仕事優先で

    よろしいんじゃないでしょうか。
    覚えておけばというレスも多いようですが、年末年始も仕事なら現実的に無理でしょう。
    巻き込まれたくないというお気持ち、わかります。
    多分、今まで色々嫌な思いをされたのでしょう。

    私の実家の雑煮は作るのに2日がかりです。
    親は自分の世代で終了してかまわないと言っています。実家は自営です。
    ただでさえ、年末年始の多忙なときに睡眠時間を削ってまで家の伝統を受け継ぐ必要など、
    一般家庭にあるとは思えません。
    嫌々ながらやって無理をして、正月明けから体を壊して仕事に影響するかも。

    私が祖母の立場なら、しきたりより孫の幸せを優先にしたいと思います。
    トピ主さんがご結婚なさるときも揉めそうですね。
    仕事のこともですが、ご自分の幸せを優先なさって下さい。

    ユーザーID:4167121975

  • お嫁に

    そういうの全部から解放されたいのならさっさとお嫁に行けばいいです。
    お墓の始末はする事になりますけどね。
    でも結婚するにしてもお節を覚えておいてソンな事はひとつもないですよ、それを毎年作るかは別としてね。

    ユーザーID:8813983598

  • たぶん

    私なら、料理が大嫌いなので、おせちだけは嫌です(^_^;)
    断固お断りします。
    あとは、孝行の一つ雑学の一つとして、とりあえず聞いてはおくかなあ。

    気持ちが分からないでもないので、全部拒否はしないけど、絶対嫌な事だけはお断り。
    そういうスタンスではダメでしょうか。

    ユーザーID:5338461615

  • 義務ではないですが・・・寂しいですね

    お母様を亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。
    おそらく、お祖母様も娘であるお母様を亡くされて、心細さや寂しさから、孫であるトピ主さんに色々と頼りたい気持ちになっているのでしょう。
    もちろん、しきたり等も含めて、お母様の実家を継ぐ法的な義務などはないわけですが、残された家族が助け合いたいと思うことは、ごく自然な感情と思います。
    それまでのしきたりを全面的に踏襲することはないですし、トピ主さんにはトピ主さんの人生がありますが、「孫と一緒におせちを作りたい」、「日常生活の色々なことを手伝ってもらいたい」というお祖母様のお気持ちを無碍にするのも、なんだか寂しい発想のような気がいたします。
    せめてお祖母様のご存命中、少なくともトピ主さんが結婚等で家を出るまでは、お祖母様にある程度は付き合ってみてはいかがでしょうか。

    あくまでこういう考えもあるということで、お気に障ったようでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:8812729515

  • 義務はないけど・・・。

    一応、一通りのことを知っておくというのは、知識の幅を広げる意味でも悪いことではないですよ。
    適切な例えかどうかわかりませんが、基本的な言葉遣いやマナーが身に付いている人が
    「あえて」崩した振る舞いをするのと、そういった素養のない人が何もわからないまま振る舞うのと、
    見る人が見れば違いがわかってしまうのと同じようなものではないでしょうか。

    「しきたりを守る」ことと「家を継ぐ」ことは切り離して考えてみては?
    しきたりめいたことに巻き込まれたくないというお気持ちもわかりますが、それは何故かということを
    お祖母様に説明するのにも、まずはどんなしきたりなのかを知らなくては、ただなんとなくでは
    「孫のわがまま」としか捉えて貰えませんよ。
    一度ざっとさらってみて、時代や家族形態、自分自身の能力などに照らし合わせて、
    受け継げるしきたりと継げないしきたりを選別していけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7444226577

  • おせちくらいなら

    そんな義務はないですし、
    将来、おせち料理作るか、作らないかは、あなたの時代になってから自由にすればいいと思いますが、
    現時点で、おばあちゃんが、
    おせちの作り方を覚えて欲しいと望むなら、おばあちゃん孝行のつもりで、
    覚えていいのでは?
    ただ、年末、年始も仕事ってことで、正月に合わせることは、無理ってことで、おせち=正月ってこだわらず、教えてもらうのはダメかな?

    ユーザーID:8926670564

  • 覚えておいて損な無い

    知らないより知っておいて損は無いと思います。
    ただ、仕事が年末まであってそれをすることが出来ないので
    あれば、おばあ様に作り方を教えていただいてメモするのは
    いかがでしょうか?
    「ごめんね。今は忙しくて手伝うのは無理だけどきっと将来作る
    事もあるだろうから作り方を教えてね」
    なんて言ってみてはどうかな?

    きっと、受け継いでほしいと思う心からあなたに押し付けるような
    形になったのだと思います。
    しきたりも、今後必要なことあると思いますよ。
    案外、しきたりとかおせちの事とか社会に出て役立つ事もあるもんです

    ユーザーID:2909989821

  • 義務じゃない

    トピ主さんが書いていることは義務というより伝統ですね。
    義務だったら税金払うのと一緒ですからしなかったら罰せられるので悩む余地はありません。
    伝統行事を引き継ぐべきかどうかで悩んでいるということですね。

    結論から言えば義務ではありませんから従う必要はない、これだけです。
    そもそもトピ主さんは家制度そのものに賛成していないようなので、だったら家を維持する必要性もないのでは?

    まーでもおばあちゃんから御節作りとか一緒に伝統に参加したら親孝行にはなるかもね。

    ユーザーID:0890191040

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧