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ちょっとのことで彼氏に暴言を吐いてしまいます

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

付き合って3年半の彼と婚約し、あと半年後に結婚の予定です。
3年半の間、何度かヒドイ喧嘩をしました。
本当に些細なことから始まって最後は怒鳴り合いになりお互いモノを投げたりする始末。
最後は彼が部屋から出て行き、私が泣いて戻ってきて…というパターンが多いです。
ここんとこそんな喧嘩してなかったのに、今夜また、してしまいました。
冗談の言い合いからどんどんエスカレートして、彼が本当に怒り、私を床に突き飛ばし、私も彼の顔を引っかきました。

子供みたいな喧嘩でとても自分が30とは思えません。(彼は25です)
彼が出て行ってすぐ、我に返っていつものように焦りましたが彼は携帯の電源を切ったまま。
しばらく放心状態のまま、なんでいつもこうなるんだろう、と今までの自分を振り返ってみました。
かれこれ14年間くらい基本的に彼氏がいつもいて、付き合うと2年、3年と長く続くタイプで、
毎回付き合う彼は違うタイプで統一性がないのですが、私は相手が誰であっても、
些細なことで相手をバカにしたような発言を平気でしてしまい、相手を傷つけるようなことを言い出すと止まりません。
相手によってはじっと耐える人もいましたが、普通男性は女性にバカにされたような事を言われると酷く傷つき怒るので、
大喧嘩に発展します。

きっかけは些細なことです。彼が脱いだ服がそのままになっていたり、食べた食器を流しに持っていかなかったり。
「ちゃんとやって!」で終わればいいのに、「何度言っても分からないなんてバカすぎる。」「どういう家庭環境で育ってるの?」
と一言では収まらず、彼が爆発するまで暴言を吐き続けてしまいます。
絶対に、絶対に、家族や友達にはそんなこと言わないし、言えません。
こんな自分が怖いです。反省するのにカチンと来るとすぐ繰り返す。私は病気でしょうか。

ユーザーID:3119309257

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  • モラルハラスメントですね

    当方男性です。

    どうやらトピ主さんは「大切な人(恋人・夫)」を傷つけずにはいられない気質をお持ちのようです。適度な距離感を相手と持っていないと破たんする家庭になってしまうでしょう。

    > 絶対に、絶対に、家族や友達にはそんなこと言わないし、言えません。
    > こんな自分が怖いです。反省するのにカチンと来るとすぐ繰り返す。私は病気でしょうか。

    相手を傷つける。相手を怒らせる。でも結局相手は許してくれる。だからその関係に「甘える」。つねに「甘えること」ができるのか確認していないと不安なのでしょう。

    ある意味、病気と言えるでしょう。しかし薬では治りません。
    カウンセリングやワーキンググループへの参加を検討してください。

    ちなみにモラルハラスメント加害者は自分より立場の弱い人を見つけ出す、作り出すのに非常に長けています。トピ主さんのパートナーが25歳という年齢になっているのもトピ主さんの無意識の操作かもしれません。

    ユーザーID:0866565563

  • 私も

    全く同じです。
    当方37才で もうすぐ38才になります。
    今の彼は7才年下で付き合って約半年になります。 半年前に別れた15才年上の彼がいたのですが その彼とは四年お付き合いをしていました。
    私もトピ主さんと全く同じで 付き合う人には必ず 暴言を吐いてしまいます。とことんまで相手を追い詰めてしまい 言ってはいけない事まで最終的には口にしています。
    情けないと思うのですが感情が抑え切れず…。

    今迄の彼は大半がジッと耐える人ばかりでしたが
    今の彼は 対象的に反抗して来る為 益々 怒りに火がついてエスカレートしてしまいます。
    でもこの症状って
    自分の中で【甘え】だと分かっているんです。
    相手に愛されていると
    分かっていて その愛に ただ甘えているのだと。
    相手を散々 罵倒しておいて 愛を継続して行きたいなんて 勝手な話しなんですけど…ね。

    ユーザーID:2487277774

  • 「病気ですか?」って自分以外の責任?

    芯まで他人に甘えた人間は、いけないと分かっていても治せません。
    本当に失えば身に染みるのではないでしょうか。
    このままだと確実に失いそうですし。

    ユーザーID:3766102808

  • 同じことされてみる

    彼に、あなたの言動をまねて同じような態度をとってもらうよう頼んでみては。
    人にそういうことされるとどんな気持ちになるか体験してみることです。
    その言動が始まったら、すかさずビデオに撮ってもらってあとで見るとか。
    一度ご自分を、客観的にみてみないとね。そして、

    これはひどい、恥ずかしい、本当に彼に申し訳ない、と心底思うことで治せるならばまだそれは病気ではないでしょ。

    家族や友達には絶対に言わないということは、人を選んでそうしているということでしょう。彼に歪んだ形の甘えをぶつけているのでしょう。
    でもそれ、やられるほうは本っ当に、痛いのですよ…。

    ユーザーID:1912579139

  • もうやめましょうよ

    誰とも付き合わなきゃいいんです。
    1人でいましょうよ。
    あなたのお相手となる方が運命とはいえども可哀想です。
    自分がもっともっと人として苦労しなきゃならない。
    1人になって、孤独の寂しさをとことん味わい、人から愛される事の大切さ・愛する事の大切さ、それは決して偶然ではなく、人ととして生きていくべき必然さに気がつきましょう。
    とりあえず、1人になってください。お願いします。
    人として勉強してください。

    ユーザーID:3442778483

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  • 二度目です

    コリラさんのレスを読んで 最もなご意見だと感じました。
    横レスになり申し訳ありません。
    私自身 トピ主さんと同じ事を繰り返していて
    このトピに もの凄く関心があります。
    でも きっと私もトピ主さんも 一人になる事は無理だと思います。《分かった様な事を言っていたらゴメンナサイ》

    私は傍に居る男性に依存してしまう傾向があり 相手を大切に思う反面
    『愛されたい』と思う気持ちの方が先に立って
    そればかりを求めてしまいます。完璧な愛等 誰にも測れないのに 自分と相手の考えが食い違ったり 気に要らない言動があると 相手をどうしようもない位まで突き落としてしまいます。それでスッキリする訳では無く 単純に相手をののしって結果的には少しずつ愛を失っているのでしょうね。
    仲直りしても きっと相手の心には【わだかまり】として残るのでしょうから…暴力より 言葉の暴力の方が深い傷として残ると思います。
    頭の中では《いけない》と分かっていても
    エスカレートする言葉は
    止められないのです

    ユーザーID:2487277774

  • つまりは

    考え方を変えて訓練すれば治ります。 本屋やアマゾン<ネットの本屋>で山ほど売っています。 たくさん読んで、実行です。 必ず治ります。
    僕が治ったように貴方も大丈夫です♪

    ユーザーID:5646813327

  • 未熟なだけ

    あなたは病気ではありません
    30にもなって自分の感情と言動の制御ができないお子チャマなだけです

    今まで実際に何度も痛い目を見ているのにかかわらず行動を改められない人が
    小町で言われた程度で直るとは思えません。

    今はまだ彼氏が相手だから良いものの(いや、良くはないですが・・・)
    これが自分の子供になったらどうなるのでしょう?
    間違いなく性格が歪みますよ。

    結婚はせずに一生お独りで過ごすのがよいと思われます。

    ユーザーID:0828569338

  • 私もおんなじ。

    びっくりするほど私も似た傾向にあります。

    怒りにまかせて相手をけちょんけちょんに言ってしまうのですよね。

    私も日々反省していますが、やはり言葉を発する前に一度深呼吸してからがいいのでしょうね。がんばりましょう、ハイ。

    きっとお二人は仲良しの時は息がぴったりのカップルなのでしょうね。

    結婚して子供が産まれたらこんな喧嘩をしないように心がけてくださいね。

    ユーザーID:7661507520

  • 私も同じです

    私もトピ主さんと同じような事をしてしまう事があります。私は20代後半、夫は30代前半です。自分では「これ以上罵倒すると彼が爆発する」と分かっていてもその気持ちをコントロール出来ないんですよね。私の夫は付き合っていた頃は優しく我慢して、私に歩み寄ってくれていましたが、結婚後は耐えるに耐えかねて時々彼も爆発するようになってしまいました。でもそれがかえって私には良かったみたいです。彼がいつも許してくれると思うと更にひどくあたってしまうので・・・。

    どこかで聞いた事があるのですが、トピ主さんがとっている行動(私も)は【アダルトチルドレン】という病気(なのかな?)の症状に当てはまるみたいです。ネットで検索してみたら色々情報が出てきますよ。

    私はこの言葉を知ってから、彼と喧嘩しそうになった時には「彼に甘えない!私は子供じゃない!」と自分に言い聞かせるようにしています。最近は少しずつですが喧嘩の仕方も変わってきています。パートナーの協力もかかせないと思います。どうにかして問題解決できるといいですね。

    ユーザーID:9624237674

  • 健全なケンカの仕方を学ぼう!

    私も若い頃は同じようなことをやって、何回も地雷を踏んでしまいました。

    世の中には「(生産的な)口論のやり方」みたいな本や「怒りをコントロールする方法」を主題とした本があるので、まず読み漁ってみましょう。 読んだら、応用というか実際自分でそのテクニックを使ってみるのです。

    例えば、彼氏さんが服をぬぎっぱなしにしているとして、1)冗談っぽく「あ〜、またxxちゃんの服がここに〜。困ったちゃんね〜」とか(本当に)笑いながら言う。 それでも開き直るのなら 2)「疲れているから、まとめて後で、っていうのもわかるけどさぁ、ちょっと私的には嫌っていうか...洗濯籠に入れておいてくれたらすっごく助かるんだけどな〜」と言うとか。

    とにかく、相手の人格攻撃ではなく、「事実のみ、変えてほしいことのみにフォーカスする」ことと、「私はこう思う。こう感じる」という「私」を主語にした発言をすることです。そして相手を追い詰めないこと(退路を確保してあげましょう。プライドを粉々にするような言葉は禁物です)。 後は、自分が本当に思ってないことを相手を怒らすためだけに言うことを絶対に避けましょう。がんばって。

    ユーザーID:5924492538

  • コメントありがとうございました(トピ主です)

    みなさんのご意見・コメントありがとうございました。
    空飛ぶ豚さんのご意見、本当ごもっともだと思います。
    かたさんも励ましありがとうございました。一生独身でいろという言葉よりもとにかく前向きになれました。アマゾンで本探してみたいと思います。それからカウンセラーも探してみます。

    クリームシチューさんのコメントを読んで、私と全く同じだなと思いました。今まで気の小さい自分の意見をあまり言えない人と付き合ってきた気がします。でも、今回の彼(もうすぐ結婚する人)はちょっと違います。とにかく黙っていないので私の暴言がどんどん状況を悪化させます。彼に出会ってから自分が変わりつつあります。なんで暴言ばかり吐いてしまうんだろう、こんな自分を治したい、と思えたのは初めてでした。今まで自覚さえなかった気がします。彼に打ち明けました。正直に自分で自分が怖いと伝えました。彼も自分がバカにされてる気がして傷ついていると言いました。負けたくありません。幸せになりたいです。変わりたいので、今必死で努力しています。こないだの喧嘩から2週間、今のところ暴言は吐いていません。彼も、この調子だねと言ってくれています。

    ユーザーID:9808500828

  • のりさんの意見に賛成

    客観的に自分を見る為に、自分でビデオでも撮って見てください
    そうすると自分の醜さや恥ずかしさが一層にじみ出ます

    ユーザーID:9263960582

  • 甘く考えないほうが良いですよ

    別れた妻がそういう人でした。
    付き合いだした当初は『自分が(も)悪い』という認識もあったようですが、
    最後はすべて私が悪いとなってしまっており、
    らんらんと目を光らせて激しい興奮状態で出て行きました。
    悲しい結末です。
    その後の結果も想像通りのようです。

    けんかは一人ではできません。
    たいていは自分にも原因があります。
    ましてやいつも同じような状態となれば、自分により大きな原因があると考えるべきでしょう。
    しかしそれを自分の個性などと思ってしまっては、なんら解決には結びつきません。
    ゆきさんはもしかしたら『境界性人格障害』かもしれません。
    検索して調べてみてください。
    解決の糸口になるサイトが見つかると思います。
    知識をつけ、精神科の医師に相談して治療していけば改善していく症状だと思います。

    ユーザーID:6626181388

  • そういうヒステリックな女性多いですね?

    精神が未熟・・・その一言に尽きます。

    貴女は今まで数多くの男性と付き合ってきました・・・にも関わらず何も学んでいません。
    一人でいるのが辛いから付き合う。それはただの「恋愛依存」に過ぎませんよ?それは相手に失礼です。
    そして相手も恐らくそうなのでしょう。
    「喧嘩するほど仲が良い」と言いますが、あれは嘘です。頻繁に喧嘩したくないのであれば、その問題点を解決しなければ何度も喧嘩を繰り返し、破局します。

    >最後は彼が部屋から出て行き、私が泣いて戻ってきて…というパターン

    貴女は変な所で折れますね?
    相手が怒るのは貴女の余計な暴言の所為でしょう。まずその喧嘩腰になる所を直すべきかと。
    その上で「自分は間違った事を言っていない」のであれば、決して折れてはいけません。問題解決したいのであればね?
    相手は年下・・・年上の貴女が大人にならないでどうします?そもそもそういう相手を選んだのは、他ならぬ貴女自身なのですよ?

    お互い譲り合いの精神が無ければ他人同士やっていくのは無理です。
    それが不可能であれば、やはり一人で生きる事をお奨めします。

    ユーザーID:1458514061

  • 皮肉なことに

    >「何度言っても分からないなんてパカすぎる。」
    >「どういう家庭環境で育ってるの?」

    これ、そのままそっくりトピ主さんに当てはまると思いませんか?
    何度反省しても結局また相手をバカにしてるし、どういう家庭環境で育ったんだろう?って思うんですけど。

    意地悪で言ってるんじゃなく。
    トピ主さん、どんな家庭で育ちましたか?
    間違いが許されない、小さな過ちをバカにされる、
    そんな家庭で育ってないでしょうか。

    将来お子さんが産まれたとき、自分の両親のような躾をしたいと思いますか、それとも逆ですか?

    後者なら、トピ主さんはご自身の家族関係を見直す必要があると思います。

    根本解決しないと、必ず未来のお子さんにもその罵詈雑言は飛びますよ。

    彼というフィルターを通して、幼い頃の惨めな自分自身を攻撃し続けているようにも見えます。
    まず未熟な自分を認めることから始まると思います。(モラハラし続けて良いという意味でなく)
    家族の話が書いてないので私の想像ですが。

    ユーザーID:6284161311

  • お母さん相手の例だけど

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0117/164524.htm?o=0&p=0

    カッとなる気持ちをやり過ごすのに成功した例です。

    ユーザーID:1797782831

  • 自分がダメ出ししているものに執着するのはおかしいですよ。

    「どういう家庭環境で育ってるの?」と思うなら付き合っても上手くいくはずがありません。
    相手を「バカすぎる」と思うならすぐに別れるべきです。
    でもトピ主さんから別れるつもりはないんですよね?そこに矛盾があります。

    今はお気づきのようですがトピ主さんが幸せになれないのはトピ主さんの責任であって彼の責任ではありません。
    彼の責任だと思うなら別れればいいんですから。

    トピ主さんは無意識のうちに自分が優位に立った状態で相手を支配して
    関係を安定させようと行動しているのかなと思いました。

    だけどそれはモラハラです。

    相手が自分の理想どおりになってくれれば私は幸せになれる→私が不愉快な思いをするのは相手が悪いからだ→
    「あなたはどうして私の言うとおり変われないのっ!私の言う事の方が正しいのに。」という考え方をしていませんか?

    でもそれは相手を否定している事になるんです。自分を否定されたら反発するのは当たり前です。
    彼には彼なりの食器や服を戻せない理由があるんです。

    トピ主さんにはカーネギーの「人を動かす」を読んで相手を責めないやり方を知ってほしいです。

    ユーザーID:5340142813

  • 周期的ではないですか?

    私も同じ感じでしたが、毎回生理前なのでPMSだと分かりました。
    ゆきさん、PMSは疑ってみたことありませんか?

    ユーザーID:2923074672

  • それは相手に対する依存です。

     「自分を愛して欲しい親しい人」に対してのみ
    ねちねちと文句を言ったり、酷い言動をし続ける。
     

     「それでも自分を愛してくれるか。」と期待し試しているのです。
    その慢性的愛情飢餓状態は、あなたの育成環境に問題があるのかもしれませんし、持って生まれた性格もあるかもしれませんが、
    あなた自身の心の問題です。

     歴代の彼氏達には何の落ち度もありません。
    こういう類の人間と付き合う側は地獄です。
    絶えず傷つけられたうえに「それでも私を愛して・・・」と
    まとわりつかれるんですから。
     可愛げがあるならともかく、常に居丈高に甘えられても
    腹立たしいことこの上ないです。

    あなた個人の心の問題だと認識し、もう一度 今までの
    ご自分の行動を見直して見ましょう。

    切れ目無く彼氏がいるようですが、
    あなたは「愛して欲しい人」」「愛してくれそうな人」と
    付き合っているのであり、
    自分の「愛している人」と付き合ってはいないと思います。

    ユーザーID:2302321545

  • 一人でいたほうがいいのでは?

    一人でいたほうがいいのでは?
    お相手が気の毒です・・。
    私の大学時代の友人は、あなたと同じような
    女性と付き合って暴言を吐き続けられ
    ある日大爆発。彼女を殴りました。
    彼女は「DVだ!暴力だ!」と大暴れ。
    まわりには「喧嘩してたら殴られた」と。
    もちろん彼が悪者です。
    その後、彼はノイローゼのようになってしまいました。
    彼女に暴言吐き続けられて否定され、
    自分に自信が全くなくなってしまったそうです。

    あなたのような人は一人でいたほうがいいのでは?
    どんな暴言吐いても「彼は戻ってくるわ」ってことで
    愛を確認してるのでは?
    相手はたまったもんじゃありません。

    ユーザーID:0070155768

  • そういう女性と付き合ってました

    だいぶ前になるんですが、ヒステリーをおこすと止まらない女性と4年つきあっていました。
    正直とても辛かったです。クズ男、生きている価値なしと毎日罵られてきました。

    今は他の性格のいい女性と結婚して幸せです。二度とヒステリー女とは付き合いたくないですね。

    今からでも直したほうがいい、でないといつか逃げられるよ。
    きっと楽な女性が彼氏の前に現れたりしたら、トピ主のことが好きでもすぐに行ってしまうと思います、だって辛いから。

    誰かのレスで自分のビデオを撮るといいといっていましたがとてもいい案だと思います。彼氏に逃げられる前に直すべきです。

    直せないなら別れるべきです、相手はずっと傷ついているだけ。
    その後にやさしくしてもずっと傷は残ります。
    私も別れて10年近くたちますが、いまだに辛くて思い出すこともあります。
    彼氏の限界がこないことを祈ります、ただ、今のままではいつか限界が来ますよ。

    ユーザーID:4536898568

  • どういう家庭環境で育ってるの?

    彼氏にではなくあなたに聞きたいです。

    あなたは子供の頃からの怒りを引きずっていませんか?

    たとえば両親がとんでもなくお天気屋だったとか?恩着せがましかったとか。些細なことでいつも罵倒されていたとか。そういう環境で言い返すことができなかった為の怒りです。またはいつも寂しい思いをさせられたとか・・・。

    覚えがある様でしたらカウンセリングをお勧めします。

    でないと一生同じパターンになってしまいそうだから・・・

    境界例でないことを祈ります。

    ユーザーID:6652828047

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