外国人義母、義弟に疲れてきました。

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家族・友人・人間関係

あき

結婚をし日本を離れ、主人の母国で生活をして半年ほどになります。
数年間交際し、その間も主人の家族とも仲良く特に義母、義弟は現地の言葉をまだうまく話せない私に色々と世話をしてくれていたのですが、最近干渉が過ぎて疲れてきました。

義母は泊まりに来ると掃除、洗たく、ゴミ集め、おまけにご飯まで作ります。
そして、ペットの餌のやり方等にも口を出します。
しかも私が家事全般しているのを知っていて、私が目の前に居ても遠まわしに主人や自分の家族に「ふつうはこうするもんじゃないの?」や「あれはどこにあるの?」と、いう風に他の人に聞きます。

義弟は私の料理、言動、行動を義母に知らせます。
私が目の前にいるにもかかわらず義母に「なんでこの料理にカニなんだよ?!普通海老じゃない?」とか、「こんな日本料理おかしい。」「昼食べたピザ小さすぎ!」とか本当にどうでもいいことまで文句言ってます。
最初はどうでもいいことなので放って置いたのですが、たまりかねて主人に「目の前で私の作った料理を批判するのは止める様言って欲しい。私は話すのはたどたどしいけど、何話してるか大体は理解出来る事は知ってるはずでしょ?」と言って主人から話して貰いました。
その後は家に帰ってから私のことを義母に報告しています。

そしてその話は義兄や遠くに住んでる義姉と甥っ子、姪っ子、話の内容によってはご近所にまで伝わります。


続きます。

ユーザーID:8734527402

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  • 外国人義母、義弟に疲れてきました。2

    干渉するわりには何か私に言うわけではなく、主人が気付かないような些細な嫌がらせを私にしてきます。
    主人はたまに「なぜ彼女にだけそんな事をするの?」と義母に聞いたりはしますが、彼は全く嫌がらせとは思ってない様です。

    主人に「私は義母と長くいると疲れるから泊まったり長居はしたくないし、されたくない。食習慣が違うから義弟に食事を作るのも気を使うから外で食べて来て欲しい。結婚したら私とあなたのお母さんは嫁姑関係になるから前の様にはうまくいかないし、あなたの姉兄弟や義母さんも私に気になるところが沢山出てくるものなの。」と、言いましたが主人は「なぜこんなにウチの家族はお前に親切なのに嫌うんだ。」と、言われました。今は嫌ってませんが時間の問題です。

    別々に暮らしていてもいつでも家族一緒なので顔を合わせるのは毎週末、最近は主人に「週末は2人だけや自分達の友達と遊ぼう。」と提案して月1回と決めましたが、事あるごとに主人は「家族を誘って。」といいます。最近では"家族と"と聞いただけで無性に腹が立ちます。

    結婚生活も浅く、義理家族との良い接し方が分かりません。教えてください。

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 文化の違い?万国共通の嫁姑問題?

    私の住む国では、一族結束感が固い人達が多いです。(多民族国家)

    いとこの結婚式だの、お母さんの誕生日だのしょっちゅう
    親戚で集まっており、結婚して独立している夫婦は毎週土曜日は実家を訪れ、
    日曜日は義理親宅を訪れと、蜜に〜蜜に〜おつきあいしています。

    多分、それ以外、生活を楽しむ要素が少ない国だからでしょう。

    日本人女性でこの国の方と国際結婚をされている人は多かれ少なかれ
    トピ主さんと同じ思いでご苦労されているようです。

    不吉な言い方で大変恐縮ですが、約半分の方はこの件も含め
    文化の違いに耐えられなくなり、日本に帰られます。
    残り半分の方はご主人の理解のもと、良好な夫婦仲を保っており
    又、あまり過激ではない義理のご家族に救われているようです。

    いずれにしても異国で自分流を通そうと思っても無理があります。

    失礼ですが、文面にトピ主さんの子供っぽい一面が表れており
    (皆まとめて毛嫌い?!)自分から歩み寄る姿勢が必要と感じました。

    ユーザーID:2292257949

  • 東欧人妻より

    うちも国際結婚です。
    経験から申し上げますと、お義母さん、義弟さんと直接話さなくちゃだめですね。言われっぱなしで、うんうん、と聞いているから、あちらもどんどん押してくるんだと思います。
    どうでもいいことを四の五の言ってきたら、「そんなことはどうでもいいんじゃない?私は毎日こうやってるけど、問題ないわよ。」と言えばいいだけの話だと思うんですが。
    料理に文句を言ってきたら、「作った私に失礼だと思わない?今度から自分で作ってね。」と言えばいいだけの話でしょ?
    言い返したいという動機があれば、語学も伸びますよ。
    義理家族が来る前に「失礼な人ね」「そんなこと言わなくてもわかります。」等、使えそうなやつを暗記しましょう。
    満面のにっこにこ顔で言えば角もたちません。
    角なんかたってようが、なんだろうが気にしないで言いたいことは言わないと、あちらだってあなたのことがわからないでしょう?
    間に夫を挟まないことが肝心です。夫婦関係まで壊れます。

    ユーザーID:0344743506

  • 私が貴方の立場だったら

    あきさん、結婚されて異国の地で一生懸命頑張っていらっしゃるのですね。同じ国民でも風習や物の見方が異なることから色々戸惑いやストレスのたまることはありますね。

    義理母、義理弟の応対や過干渉、その他のあきさんがストレスになってしまう点を身内のご主人を通して言って貰うのではなく、直接本人達に行ってみるのはどうでしょうか。

    直接言わないと本当に言いたかったことが間違って伝わっていることもあり得ますし、あきさんが言葉をわからないと思っているから言いたい放題ということも可能です。
    完璧に話せないことに恐れず、一度本人達の前であきさんが侮辱を感じるような言葉が飛び交った時にハッキリと言ったらどうかなと思います。

    どこの国でも過干渉名家族はいますし、お節介な親もいます。
    ご主人の兄弟が冗談でもあきさんが気に障るようなことを言うのだったら『そんなに私の料理に文句をつけるのなら食べるな!』
    『自分で金を払って食べに行け!』ぐらいは言っていいと思います。

    あきさん、お一人で大変かも知れませんが、どうぞ踏ん張って言い返してください!似たような過去を持ち、今はカカア殿下の我家より応援しています。

    ユーザーID:9421493417

  • 関係位置を変える

     どこの国か書いてありませんが、外来下女的はじまりから、次第に様子が分かった時には、もう初期の身分が確定した、ということでしょうか。

     日本人同士の結婚でも、家風は微妙に(時には大きく)違いますから、外国人でなくても姑、小舅の問題はあります。

     知人の東京育ちの主婦が「お義母さん今夜何が召し上がりたいですか」「XXが食べたいね」そこで精魂こめてXXを作る。義母は西の方の人で「これ何?」と聞く。江戸っ子のお嫁さんカリカリってこと珍しくないです。

     でも外国だと「『これ何?』って言うんですよ腹が立つったらありゃあしない」と私に言ったように鬱憤を晴らす場所も無いのでお辛いと思います。

     治療法は「ここは私の家、あなた方は部外者、客は黙れ、文句があればよそで食え」という意味のことを現地語で言い、居づらくなれば
    のんびり、十分トピさんの不在から来る不便さが身にしみる長さの里帰りをして、帰ってやる条件として関係改善を要求するってのはどうかな。

     もう日本に帰ってこちらには来ないんだからと夫が再婚でもすれば最高じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2802346917

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  • 逆に考えてみては?

    主人は英国人です。
    一度、義母に食事を作ると嫌いな人参を入れてしまい(もちろん嫌いとは知らずに)、その時の「コレ何?」という嫌な顔をされた事にかなりショックを受けました。それ以来ウチに来た時や、義母の家では一切食事の用意はしません。彼女もきっと日本人の食べる物なんて…と思っているような気がするのです。
    あきさんの義母さんや義弟さんには必ず訪問された際はあきさんが料理等しなければならないのでしょうか?もししなくてもOKでしたら、義母さんのサポート程度にされてはいかがでしょう?
    また、義母さんが作ってくれた料理を食べた後「おいしい、また食べたいわ〜」とか、次回来られた時にも「この間の○○おいしかったわ〜」などとおだててみられてはどうでしょう?
    私の場合母の日に主人がカードを買ってきていたので、そこに「いつもおいしい料理ありがとう、また食べたいわ〜」と書いておきました。
    モノは考えようです。「逆に助かるわ〜」という気持ちを伝えてこれからも甘えられてはいかがでしょう?

    参考にならないかもしれませんがとりあえず私の場合という事で…

    ユーザーID:4423101729

  • レスありがとうございます。

    こういう国や人たちと生活するのであれば、諦めて何でも共有して過ごさなくてはいけないんですね。

    確かに今はすべてが嫌になって来ているので”子供っぽい”と言われても仕方ありませんね・・・。

    始めからすべてが嫌だったわけではなく、義母は突然ウチにベッドやその他の家具と一緒に引っ越してきたかと思えば、また突然家具を置いたまま家へ帰り、それっきり家具はウチへ置きっぱなし。会う度義父や義理姉の夫の悪口を言う。ウチの電話番号を書いてカードを作り、支払催促の電話が毎日かかって来ても義母は「支払うお金がない。」と言ってその支払いを私たちがしないといけなくなったり等々もあり、嫌になって来たのかもしれません。
    義弟もお金には無頓着で「お金が返せない。」と借金返済をしてほしいと頼みに来ます。

    お金の面ではないのですが、色々してもらったので出来るだけ何でも受け入れる様にしてきたのですが今では私の気持ちが歪んできました。

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 何語?

    これは、まず現地語をテレビ、ラジオのニュースが理解出来るくらい上達させることから初め、現地語の本を読み、歴史を理解するくらい極め、旦那さんの家族から何も言わせないくらいの教養をつけることをお勧めします。会話の話題にその国で起きている事件や政府のことなどを話せるくらいの語学力です。東洋人でその国のやり方を何も知らないと思われているのです。がんばって下さい。

    ユーザーID:0649208988

  • そりゃ疲れるよ

    トピ主さん、よくがんばっていると思いますよ。日本人嫁じゃなくて現地の人であればとっくにキレているでしょう。

    私も国際結婚です。トピ主さんと違う国だとは思いますが、総じて日本以外の国の人は、アジア、欧米、アフリカにかかわらず、
    1.家族を大切にする
    2.自分の思うことを遠慮せずにすぐ言う
    こういった傾向が強いと思います。

    そこで日本から来たお嫁さんが「私だったら思っててもこんなこと口にしないよ〜!何でこんなこと言われるの?」と悩むのは普通のことではないでしょうか。
    そこは郷に入り手は郷に従えで、「いや、私はこう思います」「そういうことはもう言わないで」と言っていいと思います。
    ただし、日本人特有の、ずーっと我慢して突然キレるというのはやめたほうがいいと思います。相手にしたら「今まで仲良くやってきたのに、急に機嫌が悪くなって、感じが悪い」と思われるでしょう。ちょこちょこ小出しにしてサッパリいきましょう。
    やっぱり外国人相手には「口に出さなきゃわからない」ですよ。
    滞在されている国の文化ではどうか分かりませんが、「お客様」ではなくて「家族」なのだから自分の意見は言っておきましょう。

    ユーザーID:7828101688

  • 逃げました。

    私が書いたのかと思ったぐらい状況が似ています!ただ1つ違うのは、主人の方から「母があれこれ世話するのは、恩を着せて借金をしたいから。気を使わなくていい。思ったことは何でも言え。」と言っていることです。でも何度言っても聞いてくれないので、夫婦で実家から離れた所に引っ越しました。今は電話であれこれ言われるぐらいですが、てきとうに聞き流してます。

    まずは借金だけでも断固として断った方がいいと思います。本当にきりがないですから・・・。義母が泊まりに来た時は、私は何もしないで休憩させてもらってます。「お義母さんの料理おいしい!」と言って全部やってもらいます。楽ですよ(笑)。

    義理の家族も「ここが汚れてる」とか「これまずい」とか小姑丸出し。でも「それなら自分でやれば」って言い返してます。やっぱり義母に報告してますけど、義母は私に乗せられたおかげで私には直接文句を言ってきません。主人やその他には言ってるようですけど、主人は私の味方なので安心できます。

    多分、義理の家族には嫌われてると思いますが、好かれようと頑張りすぎると疲れるので自然体でいるつもりです。お互い気をはらずに頑張りましょう。

    ユーザーID:8420239674

  • 前途が多難すぎるかも

    異国で言葉も文化も不自由な状況に置かれている妻が横にいるのに、優先順位の一番の来るのが義理の家族じゃね...。

    >その後は家に帰ってから私のことを義母に報告しています。

    この↑報告をしている人がトピ主さんのご主人なら、かなり情けないです。

    私も二度も異文化、異言語の結婚をしましたが、両方とも『義理家族』問題は皆無でした。それでも結婚をいい形で継続させるのってそれはそれは大変なことなんですよ。夫がまず妻のことを尊重、尊敬、優先してくれないようなら、はっきり申し上げて、お先真っ暗だと思いますよ。まだ半年なら、さっさと帰国して、再出発のするほうが幸せの確率は高いと思います。

    ユーザーID:9820139997

  • ご主人が鈍感?

    トピ主さんだけに態度が違う事は気づいておられるようなのに、何故その度に一言「止めろ!」と言ってくれないのでしょう。。。

    義父母問題でトラブルる夫婦はたくさんいらっしゃいますが、大概にして夫が積極的に守ってくれる所は円満・夫が「ウチに馴染まないお前が悪い」という風に逆に妻を責める所は、年々夫婦円満とは言いがたい状況になっていってるようです。

    うちの旦那はもっと家族の繋がりが濃厚な国出身で、義父母がウチに長期滞在したりするなんて事も頻繁にあるんですが、私にちょっとでも変わった事をすると夫が激怒するのを皆承知しているので嫌な目に会った事はないです。

    例えば、トピ主さんが義父母に直接「作った人が目の前にいるのに、そんな事言わないで」とか言って万が一トラブった時、ご主人はトピ主さんの味方になって一緒に抗議してくれそうですか?
    それとも、「あんなくだらない事を流せないお前が悪い」と言いそうですか?

    ユーザーID:0642451732

  • 我が家にもいちいち小うるさい人がいます。

    ご結婚され半年だということで、ちょうど相手のいやな部分が見えて、人間関係に疲れがきてしまったんだとお察しします。結婚ってそういうものなのだと思います。

    私もかれこれ数何十年前に日本をでて今がありますが、国際結婚に限らず、日本人同士のご結婚でも同じような家庭内のトラブルは多少なかれあるもので、我が家にも義父ですが、ものすごく食事等などにうるさく、お皿が暖めていない!揚げ物がべしょってなっている!紅茶のミルクがもっと!など(笑)確かにそうね!と思いますが、まぁ小うるさいこと!と思いますよね。

    これを笑って聞き流す、そしてその場を離れる術を身につけることをお勧めします。又、是非ご主人とは何でも話し合える、ご主人こそがあなたの一番の理解者であり彼のご家族よりもあなたこそ!が、彼のかけがえのない家族だ!と思えるような夫婦関係を築き上げて下さい。できれば、夫婦であってもあなただけでも生きていける強さ自立(仕事)があるとうまくいきます。

    ユーザーID:6557233410

  • 沢山のレスありがとうございます。

    初めの返事はリンゴさんのレスを読んだだけのものです。
    こんなにレスをありがとうございます。

    そうですね、チョットしたことでもなんでもハッキリ言われるのでショックを受けることは多々ありますし、私からみると家族(特に母親。)が近すぎてへんな感じがするんです。
    文化の違いもまだまだ慣れないと理解出来ないのかもしれません。

    義母には「家のことは私がするので止めてください。」と言ったのですが効果がなく、その後主人が「余計なことはしないでほしい」と言ったら口論になったそうです。。
    この間も義姉と来て朝から姉は食事、義母は庭を掃除していたので主人が「年明けに庭師に来てもらうように頼んであるからしなくていいよ。」と、言ってくれたのですが「でも、こんなに散らかってちゃダメ!」と辞めてくれませんでした。
    毎日掃除をしているので私から見れば剪定以外は必要ないと思っていたのですが気に入らなかったようです。
    私の言い方も主人の言い方もがまだまだ弱いのでしょうか?

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます。2

    料理に関しては義母は「美味しい。」と、言って食べてくれますし、私も義母の料理は好きなので教えてもらったりはします。
    ただ、どんなに綺麗にしてても家に来るたび朝から家事をし「しないでほしい。」と言っても聞かず、気に入らなことがあるのに言わず、些細な嫌がらせをするので厄介なのです。

    義母には感謝していると言ったりしますが、カードを送ったことはないので送ってみます。
    もしかすると私の感謝の気持ちが伝わってないのかもしれませんね。


    食事に関しては義弟のみです。
    普段私に話すときは英語なのですが目の前で文句を言う時だけ母国語なのです。一度「直接言ってね。」とは言ったのですがダメだったので主人に言ってもらいました。
    もっとしつこく言った方が良いのでしょうか?

    この間来た時料理は一切しませんでした。
    でも、それはそれで義母と義姉が気に入らなかった様です。
    まだこの国では”女は家事全てをするのが当たり前”と思ってる人が多いので、私の家事全般は義理の家族としては不合格なんでしょうね。

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます。3

    家族の付き合いは最初からあると承知の上で結婚したのですが、ここまでとは思っていなくて辛かったのです。
    この国では日本人は少ないのであまり話すとその地区全員の日本人に知れ渡ってしまいそうで誰にも話せず困っていましたが、皆さんのレスで救われました。
    本当にありがとうございます。

    外国人にしてみれば私の言い方でははっきり言ってないのかもしれないので、皆さんの意見を参考にもう一度面と向かってもっとはっきり言ってみます。
    もしかして私の言ってる事が理解出来てないのかと主人にも言ってもらってましたが、自分で解決していきます。

    あと、歴史等を理解し対等に話す。の事ですがニュースやラジオは毎日見たり、聞いたりし大学に通い、今両方やっている最中なのでもう少しかかりそうですが、私もそうなりたいと思っています。

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • わかる…

    私も国際結婚で、トピ主さんと似たような義理家族を持ちます。トピ主さんのお気持ち、本当によく分かります。

    私も最低限の主張はしますが、義理家族は自分の考えが正しいと信じてやまないので、話し合いすらできないこともあります。

    ただ譲れない部分は絶対に譲りません。そこまで譲ったら、なんだか自分が、家族に埋もれてなくなってしまうような気がするのです。トピ主さんも借金のことなども含め、譲れない部分、これは守った方が良いと思います。

    私の知り合いは、これが耐えられなくて夫ともども日本へ渡り、今は穏やかに暮らしています。この人の夫は日本に触れて「そっか、だから××(知り合い)が怒ったり泣いたりしたのか」って分かってくれたようですよ。

    日本で暮らせる採算があるなら、日本行きも考慮してみては。私たち夫婦も、私がとある一件でかなりのストレスを受け、体にも支障をきたしたので前向きに考え準備中です。

    家族を大切にする心。これは素晴らしいですが、これが要因で夫婦関係がぎくしゃくしたら本末転倒ではないでしょうか。自分や夫婦の今後の出方や方向性、今からよく考えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:9044581866

  • 息子の家で家事??

    2度目のレスです。

    うーん、家に上がりこんで義姉や義母が家事をするのはおかしいですね。
    こっちはすごーく気を使うし、主婦として侮辱された気になるじゃないですか。
    もしかしてご滞在の国ではそれが普通のことなんでしょうか。母親が結婚した息子の家に行って、家事をするというのは。
    現地人のお友達がいれば、その方にそれが普通かどうか聞けませんか?
    もし普通だと言われたらお義母さんの習慣を変えるのは難しいかもしれません・・・。

    いずれにせよご主人が、なんだか頼りない気はします。
    ご主人に「私は貴方の家族のことはすごく好きだけど、習慣が違うので疲れている。私は現地語が十分に分からない異国でストレスを感じて生活しているのに、家庭内でもくつろげないのはとても辛い。あなたが日本に行って、私の家族があなたがいやがることをして、私があなたの味方についてあげなかったらどんなに心細いかわかる?」ということを上手く伝えられるといいですね。

    日本人の少ない国では母国語で愚痴を言える同じ立場の相手もなかなかいないので、大変ですよね。私もわかります。
    愚痴っぽくなってもいいから、掲示板で発散しちゃいましょう。

    ユーザーID:7828101688

  • レスありがとうございます。

    前の返事はエビバーガーさんの一回目のレスまで読んだものです。

    嫌われているような気がするんですが、私が病気になれば来て世話をしたりペットを飼う前は「一人は可哀想だから犬でもプレゼントしてあげなさいよ。」と、主人に言ったり、私に。と物をくれたりするのでなんだか理解出来ないのです。

    実家で報告しているのは義弟で主人ではありません。
    義弟と義母はゴシップ大好きなので、大したことではなくても大げさに話すことが多く余計にややこしくなります。
    そしてその大きくなったことが義母からもっと大げさに義姉とその家族に伝わります。

    主人は鈍感です。
    義弟が主人の目の前で言っていてもあまり気に留めていないので彼が何を言ったのか覚えていません。
    私が何度言っても分かってくれないので、泣いて怒鳴って訴えてもあまり大事とは思っておらず、また同じように訴えてる最中に私が過呼吸になり病院へ運ばれました。
    その後は一生懸命に理解しようと頑張っているところですが、家族の問題はそう簡単には理解出来ないようです。

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 強くなって戦って!

    喧嘩しろと言っているわけではありません。
    私も国際結婚(主人は三男)で最初は大和撫子で頑張っていましたが、長兄家族と揉めた義父母の関心が私達になり、いまやかなり重たいですよ。
    私達と同居の次兄は独身だし(これにも色々不満不安あり)、女手が私だけなので帰省した時なんかもう「あんたが全部やれ〜」オーラで玄関前から疲れます。
    にも拘らず私のやり方が気に入らず必ずチェックが入るし。
    田舎の人なので直接、しかもズケズケ言うので「郷に入りては郷に従え」で私もズケズケ言うようになりました。

    でもそうしないと「わからない」んですよ。決して意地悪でも喧嘩でもなく「私には私のやり方があるから好きにやらせて」という必要があるんです。
    あきさんの義母、義姉はどうも自身のパートナーと上手く行っておらず、そのストレスをあきさん達の自宅で解消しているようですね。
    そこはあきさん達の家なのですからご主人と良く話し合って、誰が女主人なのかはっきりさせて下さい。
    でないとエスカレートしますよ。私も義理実家ではあくまでもサポート(義母が女主人だから)に徹するようにしています。(続く)

    ユーザーID:9537469988

  • 強くなって戦って その2

    続きです。長くなってごめんなさい。
    私の義理実家もご多分に漏れず「家の中のことは全て女がやるべき!」プンプンで毎回揉めます。
    最近は「ここは私の実家じゃぁないから勝手がわからない。先ず息子達に言って下さい」と言い返しました。あくまでもサポートしますの態度で。言わなくなりましたよ。大掃除でない限り、勝手にやるようにしていますが。

    ただ借金に関してはきっちりとさせないと後で大騒ぎになりますよ。
    実は結婚前は主人が同居の次兄に経済援助をしていたのですが、結婚の際この国の法律で「婚姻による共通財産」に関して契約を結んだので結婚後はストップさせました。その外の援助も本人の自立を促す為ギリギリまでしない方向にしています。
    義母からは当初文句の嵐でしたが主人と話し合った結果です。
    とにかくご主人とよく話し合い、何が良くて何が悪いかきちんと示すと良いですよ。
    言葉の問題を怖がっていると何時まで経っても問題は解決されませんよ(私は一度日本語でまくし立てました)。
    賢く、聡く立ち回って強くなって下さいね。応援しています!

    ユーザーID:9537469988

  • レスありがとうございます。2

    主人は家族同士でのもめ事を避けたがるし、「お母さんは自分の嫌なことを言われると、私を馬鹿にして!皆で私をコントロールしようとしてる!って、ヒステリーを起こすから話にならない。」「弟は恥ずかしがり屋だから面と向かって言えないだけ。」と、言いたがりません。
    お金の件は昨日話すと「このまま行くと自分が共倒れするし、もう面倒見ないと正月に宣言した。」と、この件だけは言ったようです。

    日本帰国は主人と思案中ですが、義理の家族は大変日本を気に入っているので下手をすると何カ月も滞在する可能性があるので今よりひどくなりそうです。
    日本で挙式する際にも、親戚や義弟の彼女まで来るつもりをしていましたが、その際は義父の一喝でおさまりましたが、日本に帰るのは怖いです。
    この間は、「姪が日本に行きたがってるから、君の実家に滞在させる話が出てるんだ。君が帰る時一緒に連れて行ってやって。」と、主人に言われさすがに「私のいないところで勝手なことばっかり、いい加減にして!!」と、断りましたが主人は義母、義姉に断りの話はしていないようです。

    ユーザーID:4446422408

  • レスありがとうございます。3

    私が義理の家族に反論してももやっぱり数が多い方が正しいようでいつもストレスいっぱいでしたが、色々愚痴らせてもらって気持もスッキリしてきました。

    もう少し現地の友達にも詳しく聞いてみようと思います。

    主人とももう一度話してみます。

    同じような人がいてとても励みになります。
    色々あって乗り越えていらっしゃるようなので私も乗り越えていきたいです。
    本当に本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8734527402

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • うちの夫も同じようなもんだ…

    ご自分のご家族が最優先のご主人のようで、疲れてしまいますね。
    うちもそうなんです。
    彼の家族は悪い人たちではないのですが、どうでもいいような細かいことにまで嘴をはさんでくるので、会う前から疲れてしまいます。

    例えば食事。うちでは日本式の食事が多いのですが、義父母に贅沢だの、食費の使いすぎだのすごい剣幕で怒られたことがありました(ホントに、どうでもいいことでしょう?)。
    にっこり笑って「彼の希望ですから、仰りたいことがあるのなら彼に言って下さい」「ちゃんとやりくりできていますから心配無用です」等と言ってみましたが、全く聞く耳持たず、義弟夫婦まで入ってきて、私は現地語で、現地人と、4対1でやりあう羽目に。

    夫はというと、自分には関係の無いような顔をして知らんふり。
    夫とは何度も話し合いましたが、私の味方をしてくれたことはありません。
    トピ主さん、まだ半年でしょう?ご主人と、ご夫婦にとって何が(誰が)一番大切なのか、じっくり話し合ってみてください。何年もその状況だと心が病んでしまいます。
    事態が好転しますように。

    ユーザーID:3089143475

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