不妊の姉に我が子を養子に出すこと

レス141
(トピ主3
お気に入り352

妊娠・出産・育児

プラチナ

男の子幼児の母です。
もうすぐ35歳になるので、夫と第二子を作ろうかと話しています。
裕福な家庭ではないので、2児を持つと家計が苦しくなりますが、夫も私も女の子がほしいという想いがあり、3人は無理でも2人なら不自由のない生活をさせてあげられるように頑張っていく覚悟でいます。

私には既婚10年で子供のいない姉夫婦がいます。
詳しいことは知りませんが、不妊治療を受けていた(いる)ことは聞きました。
姉と私は2人姉妹で仲がよく、姉は甥っ子である私の息子のこともとても可愛がってくれています。
以前姉は男の子がほしいと言っていました。

最近、もし私が妊娠して赤ちゃんが男の子だった場合、もし姉夫婦が養子にほしいと言ってくれたら、その子を養子に出すというのはどうかな...と考えています。
もちろん夫の同意が得られたら、ですが。

死ぬほどの苦しみを経て産んだ自分の子供を、よく簡単に養子に出すなんて言えるとご批判を受けるかもしれませんが、信頼できる姉夫婦でなかったら養子に出そうとは思いません。
姉は小さい頃からいつも私を助けてくれて、喧嘩もしましたがよく遊びよく話し、お互い結婚し遠距離になり新密度は減りましたが、私は夫と並ぶほど、姉のことが大好きです。
上記の私たち夫婦の事情もありますが、姉が喜んでくれるんじゃないか、子供も姉夫婦の裕福で暖かい家庭で幸せに育つだろうし、身内だから遠くから見守っていけれる、というのが私の考えです。
実際のところ養子の話は出たことがありませんし、私一人で考えているのが現状ですが。

続きます。

ユーザーID:5191337654

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数141

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え?

    女の子を妊娠したら 養子にはださないのですか?

    ユーザーID:1301902295

  • こちらを一度読んでみたらどうですか?

    やっと授かった子供を兄夫婦に取られそうです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1203/215374.htm?o=0

    一度読んでみてはどうでしょう?
    養子に出された方の書き込みもありますよ


    子供は親をえらべないって本当ですね、

    ユーザーID:8621462445

  • 続き前ですが

    女の子が生まれたらあげないけど、男の子ならあげようと思うんですか?
    男の子ならあげて、また女の子狙いで作ればいいから?

    自分が養女だったと想定してみてください。
    おばさんだと思ってきた人が母親で。

    それから、トピ主さんにとっては血を分けた姉でも、ご主人にとっては、他人です。
    血の繋がった子供を、どうしても育てられないわけじゃないのに
    「あげてもいいか」とか言われたらと考えてますか?

    もしも私が夫に、夫の兄弟にあげたいと言われたら傷つくし許せないです。

    ユーザーID:2038067340

  • ちょっと、子供をなんだと思ってるの?

    ものじゃないんですよ。
    子供の気持ちはどうなるの?
    女の子なら自分で育てて、男の子なら養子へ出すんですか。
    生まれてきた子供に意思があること分かりますか?
    子供の立場に立って考えてみてください。
    そんな風な考えで子作りされ生み出されたと分かったらその子はどう感じるでしょうか。
    新年早々悲しい気持ちになりました。。。
    命の重さをしっかり考えてください。
    よくそんな発想を口に出せますね。呆れます。
    続きを読んでいませんが、35歳にしては身勝手な考えだな、というのが印象です。

    ユーザーID:0479213658

  • ありえません

    女の子がほしいけど、男の子だったらあげてもいい。
    そういうことですね。
    その子がいつか、そのことを知ったらどう思いますか?
    自分はいらない子だったのだとしか、思いません。
    育てられない事情があるならともかく、どちらを授かるかは生命の神秘以外の何物でもなく、選ぶことはできないのです。
    生まれる以前から、一つの命であることには変わりないのに、うまれてきたとたんに男の子だったら・・・・なんて、ひどい話ですね。
    一度授かるからには、そこにトピ主さん夫婦の命を授かりたい意思が働いたはずです。
    責任を持って育てることこそが、親として、人として当然だと思います。
    性別でそれを決めるという点が、しんじられません。
    いくら、それがお姉さんでも、絶対に無理です。
    子供をとられるなんて、いやです。
    もし、お姉さんと約束しておいて、赤ちゃんが男の子だったけど、うまれたとたん渡したくなくなったらどうするのですか?
    母性というのは、そういうものではありませんか?
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:5595742134

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ひとりごとですよね。

    お姉さんにもプライドがあるんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:7899303739

  • トピ主さんの計画は

    全部自分本位の考えですね。
    いくらまだ一人で考えている段階といっても、だんなさんの気持ち、子供の気持ちをまったく想像しようともしない身勝手さには驚きました。
    子供はモノじゃないんですよ。作ったらあげるって…。夕飯のおかずのおすそわけじゃないんですから。一人の人間ですよ、わかってます?
    それにね、どんなにのっぴきならない事情があったって、子供本人にとっては「親に捨てられた」でしかないんですよ。だって、子供にしてみたら、自分が生まれるときの事情なんて不可抗力だし、知ったこっちゃないもの。

    だいたい、裕福だから幸せにうんぬんとか、そんなの言い訳です。
    親なら、どんな境遇においても我が子を幸せにしてみせる くらいの気構えがあってしかるべきかと。
    お金を言い訳にして、子供を幸せに育ててあげられないなら、作らないでください。かわいそうです。

    ユーザーID:0448481216

  • もし子供を作ると決めたら

    性別はどちらにせよ、ご自分のお子さんは責任を持ってご自分で育ててください。お願いします。「命」を簡単に「養子に出す」なんておっしゃらないで下さい。

    ユーザーID:9105901721

  • もっとよく考えてください

    貴女と同じように一人女の子がいて生活が苦しいのと離婚を考えていたため子供の出来ない実のお姉さんに、生まれた女の子を養子に出しましたた。
    数十年後、そのお姉さん夫婦は上手くいかなくなり離婚しました。その子はお姉さんに引き取られましたが、ひとり親家庭のため生活も苦しく義母であるお姉さんはアルコール依存症になり、しょっちゅう回りに迷惑をかけていて、親戚にも見放された状態、家庭が上手く行っていなのでその子は思うような進路には進めず、生活も荒んだ状態になりました。これは私の友達の話しです。

    現在、お姉さん夫婦が上手くいっていても将来どうなるか分からないのです。生まれてきた子が同じ運命をたどるとは限らないけれど、もし遅くないならそんな甘い考えで子供を作るはやめてください。自分で産んだ子供は自分で責任を取って幸せにしてください。

    ユーザーID:8255988918

  • 聞きますね

    実の姉妹なら、良く聞く話です。別トピは義姉ですから、トピ主さんの状況とは違います。某有名な俳優さん夫婦も、奥さんの妹さんから養子を貰ったそうです。その際には「私にはもう子供がいるから、お姉ちゃんにもあげる」と言われたそうです。又私の伯母も実の姉から養子を貰いました。

    まずはご夫婦で話し合い、ご主人が了解してくれたら、お姉さん夫婦にも話し合う機会を与え、そこで了解したら、皆さんがああだこうだ言う必要も筋合いもないと思います。成立なんですから。

    ユーザーID:2666764193

  • 止めてください。

    『もう男の子はいらないので、男の子ならあげちゃう』って言ってるんですよ。もっと落ち着いて、ご自分の発言を読み返していただきたいです。

    以前、子供を施設に預けていると言う事を、何のためらいもなく人に話す方に出会いました。それなのに、さらに子供を生んでいるんですよ。その方の気持ちは分かりませんが、親の都合で子供は扱ってはいけないと思います。

    ユーザーID:1844479448

  • 女なら自分で育てるって事?

    男の子なら養子、女の子なら自分でって事?そこが浅はかで無責任だと思いました。多分、こんな人に何を言っても無駄なのがわかるのでこれ以上、何も言う事はありませんが、久しぶりに読んでいて気分の悪くなるトピでした。

    ユーザーID:6061204757

  • 考えて考えての結果なら…

    考えて考えての結果なら、私はいいと思います。

    我が子だから、我が姉だから考えることだと思いますし、お姉さん夫婦と旦那さんが納得したら…な訳ですし。
    子供が将来どう考えるかというのもある程度きちんと考えられての投稿だと思ってます。


    第三者の色々な意見もあると思いますが、凄い言葉でトピ主さんを責めるのもおかしいかなと思います。

    ユーザーID:3540237923

  • お互いの家族計画をよくよく知らないと無理です1

    母の知り合いでトピさんと同じような方が居ました。
    姉妹ですごく仲が良く、妹さんは数人子どもがいてお姉さんは子供無し。
    お姉さん夫婦がかなり子供好きで、甥姪の授業参観や運動会やら
    子供行事でヘルプが要るときはかなり積極的に参加してくれて、
    子供さんたちは父母が二人ずつ居るような感じだったらしいです。
    それほどの近距離で家族同様だったので、
    次にできる子を姉夫婦に養子に出すという話になったそうです。
    養子に出したとしても親が4人状態で一緒に育てられると思ったからでしょう。
    実際今でも仲良い2家族だそうです。
    母は妹さんとの知り合い関係ですが、
    妹さんは口が堅い母にしか養子の話をしてないです。
    周囲からの野次風評を怖れてでしょう。
    トピさんはお姉さんにそこまで密接に付き合えますか?
    収入・体力ほか色々な状況で、たまに可愛がるくらいには子供好きでも
    子育てまでは無理という人もいっぱいいます。
    老後資金などの人生計画もボロボロ崩れます。
    あげるあげないはそういう諸々をお互い曝け出して尚
    信頼し対等でいられるかという人間関係が出来ていてからだと思います。

    ユーザーID:5809567319

  • お互いの家族計画をよくよく知らないと無理です2

    小町に相談するより、お姉さん夫婦がそこまでして子供が欲しいか、
    万一養子後に実子が産まれても分け隔てなく可愛がれる覚悟があるかなど
    踏み込んだ話ができるかのが重要だと思いますよ。
    さらに旦那さんがお姉さん夫婦をそこまで信用しているか、
    信用して尚子供をあげられるという話をできるかです。

    養子が良い悪いより、空想で自己完結気味な方のが気になります。
    子育ては当事者になったら大変なのはトピさん自身がお分かりですよね?

    個人的に、男女次第であげるあげないを言う程度では
    子供が可哀相なことになりそうだと感じました。

    ユーザーID:5809567319

  • 信じられない

    既にお子さんをお持ちの方がこんなことを考えられるものなんですか…

    パートナーにこんなこと言われたら、即離婚します。
    軽蔑します。

    命を何だと思ってるんですか。

    ユーザーID:4390065544

  • せめて代理母では?

    すっごい発想してますね(呆)
    全て仮定と保障もない想像の話で...これが我が子を養子に出すとの話。
    驚きです。

    そもそも妊娠してどの段階で旦那さまとお姉さん、その他の家族に報告するのですか?
    男の子だった場合とありますが、生まれるまで確定できないですよね?
    挙句、私達夫婦の事情...
    それって場合によっては、一番お姉さんを悲しませる可能性もあるわけですよね?
    だったら、せめて初めから「代理母」という形にできませんか?
    トピ主の子供に生まれなくって、ほっとしています。私。

    ユーザーID:8855909126

  • 何と書いていいのか・・・

    とにかく、このトピを開いたことを後悔しました。。。

    なんだか言葉にするのが難しいのですが、

    ・・・お子さんの気持ちを第一に考えてみてほしいです。。。

    ユーザーID:9825511770

  • 親に捨てられた子

     子供の気持ち、人格を全く無視しています。まだ何も知らない子なら親の勝手で何をしても良いのでしょうか。

     親だと思っていた人が実は自分の祖父母で実の親は年の離れた姉夫婦だった。 その'姉’夫婦には子供がいて自分の実の兄弟だったというのを20歳になるときに知らされた子がいました。 その子がどうなったと思いますか。

     その子は「本当の親なのに今まで知らない顔をして家に遊びに来ていた。自分だけが選ばれて親に育ててもらえなかった。」と悲しみそれから長い間欝状態になってしまったそうです。誰が責任を持つのでしょうか。

     自分で育てられないのなら産むべきではありません。初めから捨てられる予定なんてなんて残酷な話でしょう。

     養子にするにしても自分達で全力で育て、自分の考えを持つようになったときに子供に選ばせる。それでも養子に‘選ばれた’子は傷つくと思いますが、長い間の心のケアを考えたらまだマシな気がします。

    ユーザーID:5701474932

  • 子どもの気持ちを考えたらそんな事できない。

    ご主人にも、お姉さん夫婦にも相談していないのですよね?
    続きがでていないのですが、安易に考えて男の子であれば、あげたいけど、
    女の子であれば、希望通りに自分たちで育てたいということですか。
    少し、調子が良すぎませんか。子どもの気持ちを考えたら出来ないことだと
    思います。
    お姉さん夫婦が希望するとは限りませんよ。子どもがいなくても、充実した
    人生を過ごす人たちもいますよ。
    以前、知り合いで、自分の夫が姉夫婦に貰われて育てられたという人がいました
    けど、一生、そういった意識の中で暮らしていく人生。何だかなんともいえません
    でした。
    あなたの考えは、姉と自分の感情しか考慮されていません。
    子どもは、望まないと思います。

    ユーザーID:5883152135

  • 通りすがり…

    自分の子供は無理でしょう…

    ご夫婦の受精卵をもらってお腹を貸すならなんとか…

    ユーザーID:1166784776

  • 犬や猫の子じゃないんだから・・・・

    あのねぇ、そういうのってお姉さんが聞いたらムッとするんじゃないかしら?
    私も不妊治療長い事やってましたが、お姉さんが自分からあなたにお願いするならまだしも、兄弟姉妹から「お姉ちゃん子供できないんだから一人あげてもいいよ」なんて言われたら、どんな気分になると思いますか???
    何その上から目線。

    それに、お姉さんやお姉さんの夫はあなたとあなたの夫の子供なんていらないかもしれませんよ?
    自分達の子供なら欲しいでしょうけど。
    猫の子一匹あげるんじゃないんですよ。
    わかってますか?
    自分から頼んでも無いのにそういう事言われたら、かなり惨めな気持ちになりますよ。

    いかにも、な、「子供が出来る人」の考え方ですね。
    それに、その「養子に出されちゃう」子供の気持ちとかも考えた事ありますか?
    何で自分じゃなきゃいけなかったの?って悩むと思いますよ。
    可哀想。

    お姉さんから申し出があるまで、あなたからそういう事は絶対に言わないで!!!!!

    ユーザーID:2754100858

  • えっ・・?

    私も皆さんと同じ、女の子なら養子に出さないと言うこと?
    って思いました。

    お姉さんが、男の子が欲しいって言ってたから・・って
    何だか自分を正当化しているみたいに聞こえました。

    お姉さんを思う気持ちは分からなくもないけど、
    喜んでくれるからってそんな物みたいに
    簡単な問題じゃないと思います。

    ユーザーID:1199687510

  • 私はいいと思う

    私は別にいいと思うけれど。
    そんなに批判する事でもないと思う。
    ただ、お姉さんとトピ主さんの旦那さんの意見をきいてからですが。
    実際、私の従兄弟でいます。
    養子に次男が出されたのは社会人になってからですが。
    おばさんたち夫婦は向かいに住んでいたのです。
    この場合とは違いますけど…
    私がトピ主さんのお姉さんでもう不妊でどうにもならなきゃ嬉しいですよ。

    ユーザーID:9029524917

  • 養子に出されかけたことあります…

    私は次女です。
    トピ主さん家族のところで言えば「いらなかった次男」に当たります。

    父は私を、子供に恵まれなかった身内にあげてもいいと考えていて、
    いよいよその身内がもう出産不可能年齢になったとき、
    私は中学生でしたが、父から直接言われました。
    養子にほしがってるぞって。
    私が行くと言えば、本当に出されていたでしょう。
    実際、私は何も言えませんでした。行く、とも、行かない、とも。

    その身内は人格者で、家庭環境も素晴らしく、ものすごい大金持ち。
    父にしてみれば、とても良い話なのに…という思いで一杯のようでした。

    さて、2年前に私は息子を出産したのですが、そのときも、
    もし二人目ができたら、やはりその家にあげたらどうだと父が言うのです。
    それを聞いた夫はショックを受け、そして涙を流しました。
    私のために…。つらいおもいをして育ってきたんだね、と。

    トピ主さんは私の身の上話を読んで、どう思いますか?

    ユーザーID:1633090746

  • ほしくないです

    自分は姉の立場ですが、いくら仲の良い妹の子供でも、そんな親切は嬉しくないです。かえって傷つくと思います。

    また養子になった子供の気持ちも考えてあげてください。

    ユーザーID:3156081449

  • 真剣に考えているのなら

    トピ主さんの様子が軽い感じがして気になるのですが、
    よくよく考えてのことならば、私はいいと思います。

    養子の話は、最近ではあまり聞かなくなったので抵抗はありますが、
    一昔前ならばよくあった話だし、信頼するお姉さん夫婦ということもあるし。。

    ただね〜。
    生まれたのが男の子だったら。。と言うのが気になるかな〜。
    女の子だったら子供が二人でも自分達で育てる気なんですよね?
    と言うか、二人目を作ろうか。。って話しをしているんですよね?
    それって、女の子が欲しいというより、男の子は要らない。という気持ちが強いのかしら。

    生まれてきた子供は性別に関係なく受け入れてあげて下さいませ。

    ユーザーID:4567563935

  • 姉からしたら

    頭にくるし…子供も将来には養子とわかりショックうけますよ。

    あなたと同じように次は異性を…でも裕福でないと考える家庭はたくさんあります。
    それでも授かったわけですから、子供の気持ちを大切にしてほしいです。

    ユーザーID:1379646904

  • ひどい話ですね・・

    女の子がほしいから、男が生まれたら いらないから、人にあげる ですか・・
    本気でそんな事言ってるんですか??・・・(怒)
    子供は作らないでほしいです!!

    自分が 何言ってるか よく考えた方がいいですよ!!

    匿名さんへ> こんな親ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:1217523863

  • 気持ちは分かる。

    厳しいレスが多いですが、私も同じことを考えたことがあったので、気持ちは分かります。

    うちの場合は、上の二人が男の子。三人目を考えた時に、もし男の子だったら、不妊にずっと悩み続けている私の兄弟の所へ、養子に出してもいいのでは?
    経済的にも裕福だし、人間的にも二人ともすばらしいし、絶対に可愛がってもらえる!と、漠然と思いました。
    もしも三人目を養子に出した場合、これ以上子どもを作らないつもりでした。

    うちも3人ならギリギリ?という状況。当時の私は女の子も欲しかった。挑戦してみたかったんです。

    その後、三人目を妊娠しました。妊娠中も、漠然とした思いは実は少しありました。
    そして出産。産まれた子は男の子。けど、産んだ瞬間から、この子を手放す。という選択肢は消えました。
    反対に、何があってもこの子達を大切に育てていこう!この子達の幸せの為に努力しよう。という気持ちだけが芽生えました。
    そして、勝手なもので、万が一この子をとられたら嫌だ!という不安さえ持ちました。

    長男さんを可愛がっておられるプラチナ様も、きっと同じ。
    出産したら手放せなくなると思います。

    ユーザーID:9906591284

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧