女性に求める条件

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恋愛・結婚・離婚

マリオ

小生は30歳未婚の男です。
中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円です。

私の女性に求める条件
・年下
・短大卒以上
・結婚後も働く(パートでも可)
・容姿は人並み
・家事全般を普通以上にできる
・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
・無駄遣いをしない

以上の条件を酒の席で友人女性に話したら
「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」
と言われました。

自分では必要最低限の条件を並べただけだと思っていたので
ちょっとショックです。
高望みし過ぎでしょうか?
どの条件がひっかかるでしょうか?

男性、女性の忌憚のない意見をお待ちしています。

ユーザーID:5054158895

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  • はじめまして

    マリオさん、はじめまして。

    えっと、私は実際のマリオさんを存じてないのですが、あなたのご友人の女性の意見が正しいのでは?その方はマリオさんのルックスなど詳しく知っているわけですから。。
    マリオさんのよう方でも希望通りの方と結婚している方はいると思います。けど、大部分はムリかと・・大学や会社が一流ではなくてももてる人はいますよね。
    ご自分を客観的に見てみたら?いままで相当、もてているなら、その条件でもいけるかも。過去の彼女たちを思い返したら?ただ、結婚となると、あなたが色々条件をだすように、女性も経済力を求めますよ。ちなみに私は、30代後半で結婚しましたが、短大卒、容姿は中の上、家事は人並み、やりくりしていますが、専業だし無駄使いばかりです。主人は35歳で、慶応、年収はあなたの倍以上、もちろん働いて欲しい、などと言われたことないです。
    私が、20代の時を思い返しても、あなたの条件では眼中には入りませんね。。

    ユーザーID:5864205477

  • 26歳大卒事務系正社員♀より

    以下は独断と偏見です。

    >・年下
    考え方が保守的・封建的っぽい、柔軟性がないと厳しそう。

    >・短大卒以上
    普通かな?

    >・結婚後も働く(パートでも可)
    こういう時代だし、年収から考えると普通、だけど・・・以下参照。

    >・容姿は人並み
    普通。

    >・家事全般を普通以上にできる
    初婚の女性がいきなり家事全般普通以上というのは、存在はするけど、割合は多くない。
    大体、共働き希望でパートナーの家事スキルに期待って言うのは、家事分担する気なしですか???
    家事を分担して、お互い家事のスキルアップを図るくらいの気持ちの人でないと。

    >・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    生活費がいくら必要か、話し合う必要があると思います。

    >・無駄遣いをしない
    何のために、無駄遣いをしないのか、互いの価値観のすり合わせをする必要があると思います。

    条件だから、ある程度の一方的な雰囲気は仕方ないと思いますが、率直な感想は、相手とよく話し合わないとトピ主さんか将来の奥さんが小町に相談することになる、と思いました。

    ユーザーID:0677469763

  • トピ主さんの家事能力は?

    結婚後も働く、家事全般を普通以上にできる

    ではトピ主さんの家事能力はいかほどですか?
    共働きを強要しておいて、家事は奥さん任せなんてことはないですよね?

    それでトピ主さんは、相手になにをしてあげるの?
    奥さんも働かせておいて、家事もさせ、子供も生ませ(予想)
    自分はなにをするのですか?
    自分も働いているからと言いそうですが、奥さんも働いているならそれは含まれませんけど。

    容姿は人並みで
    他人に求めるほど、あなたは美男なんですか?

    他人に求めることばかり、年収550万ぐらいで、言うことはデカイですね。
    友人女性の言うことは最もです。800万ぐらい稼いでから言いなさいね。

    ユーザーID:7500458638

  • ところで

    ご自分の条件は年齢学歴職業年収だけですか?

    相手の条件にある、
    ・容姿は人並み
    ・家事全般を普通以上にできる
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    これに対してあなたの条件が

    ・容姿が人並み
    ・家事は分担
    ・必要な分の生活費を捻出できる
    ・無駄遣いをしない

    ならばけして高望みじゃないと思います。

    ユーザーID:9250593058

  • 言い方かな

    トピ主さんの条件に合う人は結構いると思います。
    高望みではなくて普通一般の部類かと。
    そしてそう考えている男性も多々居ると思います。

    でもね、それを条件として項目であげていく、そして
    共感してもらいにくい女性に話すという行為がまずかったのだと
    思います。(あの人は理想が高いから、とすでに敬遠されている
    かもですよ)

    お見合いでは条件優先かもしれませんけど、恋愛なら
    それをわざわざ口にして言う必要はありませんよ。

    黙ってチェックすればいいだけです。

    したたかな男性だったら「条件は?」と聞かれても
    適当に数少なく答えるでしょう。
    または「別にないですよ」とサラッと嘘を言うかも知れません。
    そして聞かれなければ答えないというスタンスのほうが
    間口が広がって女性が寄ってきます。
    その中から吟味すればいいのです。

    ユーザーID:7926384465

  • 頑張って

    短大卒、人並みの容姿を持ち、やりくり上手、家事上手、仕事もそこそこできる女性に
    あなたがぜひ生活を共にしてほしいと思わせることができるようになれば
    あなたの年収とか学歴とかは全然問題にならないように思います。

    簡単なことだと思います。
    どうぞ頑張って♪

    ユーザーID:7696559240

  • 条件ねぇ〜

    よく女性の方が条件とかトピ立てられてますが、男の方なんですね。
    そういう条件の女性はたくさんいらっしゃると思いますが、そういう方があなたを選ぶかが問題ですよね。
    まぁあまり条件とやらを人前でペラペラしゃべらないほうがいいですよ。
    たぶん皆引きまくりでしょう。

    ユーザーID:2186968298

  • これだけではよく分からない

    ざっと、この条件だけ読むと、ちょっと厳しいかなと思いますが。とくに以下の部分がひっかかるかな。

    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・家事全般を普通以上にできる

    これって、働いてね。でも俺は家事苦手だから手伝えないよ
    みたいに思われそう。

    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    これはトピ主さんの収入の何割を生活費に当てるかによりますね。
    自分の小遣い10万、生活費10万。なのか、小遣い3万の生活費17万なのか。

    年収550万では共働き必須だと思います。
    だとしたら、家事は当然お互い負担、俺、掃除得意!
    って男性じゃないと、厳しいかも。

    家事は苦手だから、君に任せたい。というなら、お友だちのいうとおり、800万は必要かな。(だたし、右肩上がりで給料が伸びるのを前提)

    ユーザーID:4054400236

  • 高望み、と思われる理由

    兼業主婦しかさせるつもりがないのに、専業主婦のような妻を求めてるから。

    ・年下
     高望みしないなら、同い年が基準だと思う。

    ・家事全般を"普通以上"にできる
     "普通以上"を求めるのは高望みでしょ?

    トピ主さんに「普通以上」の魅力ってあるの?

    つーか、「自分だけ稼ぐのは重荷だから、奥さんにも稼いで欲しい。ボクも家事育児を多少はするつもりだけど(たぶん女性から見たら全然やってないレベル)、普通以上に家事が出来る人ならボクの分までフォローしてくれそうだし、家事が得意なら兼業主婦でもまぁ満足できるだろう。ついでに年下の女」って都合良すぎでしょ(苦笑)

    家事が普通以上に出来て、やりくり上手で、贅沢しない・・・まるで専業主婦。兼業主婦にしかするつもりがないのに、専業主婦並を求めるって図々しい。

    加えて30歳なのにじっくり付き合って結婚前提の彼女もいない?なら、そんなに男としての魅力もなさそう(モテる男は早く結婚するので)。魅力があるんなら年収800万なくても「見つかるよ」と言ってもらえます。

    ユーザーID:4662496447

  • 年収2000万円必要

    だと私は思います。
    家事全般を普通以上に出来る女性自体いまどきほとんどいません。

    ちなみに30歳年収550万だと、いまどきの女性からの条件は、
    ・夫は家事育児を協力する、特に育児の半分は父親がやって当然
    ・夫は妻に夫親の世話をさせない
    ・夫の小遣い月3万円

    以上必要最低限の条件でしょう。
    あなたがそれが出来なければ、あなたは「結婚できない男」です。

    ユーザーID:2809445910

  • 知りたいことが

    意外とそういう方って見つからないのでしょうか・・?

    逆になぜ「年下」「短大卒以上」なのか
    理由が知りたいです。

    性格や人間性などはどういう条件がお望みでしょうか?

    ユーザーID:7845825576

  • 引きました

    「何でもできるさ」さんと同意見で、高望みではなく普通に男性が女性に求める条件だと思います。

    が、女性の目の前でそんなことを正直に話してはいけません!!

    たとえ私がトピ主さんに好意を持っていて、全部の条件に当てはまったとしても「結婚したら口うるさそう」なので遠慮させてもらいます。
    ・年下(年齢で女性を見る人なんだとがっかりします)
    ・短大卒以上(学歴で女性を見る人なんだとがっかりします)
    ・容姿は人並み(自分で人並みかどうかなんて分かりません)
    ・家事やらその他(結婚してみないとできるか分かりません)

    せめて絶対にゆずれないという1,2個の条件を話すか、「あくまでも理想は理想。好きになったら関係ないけどね!」ぐらい言ってもらわなければ、結婚の前につきあいたいとさえ思いません。

    ご友人のおっしゃりたいことは、あなたの企業の規模や年収がまずいということではなく、条件が高すぎるということでもなく、「女性を条件でふるいにかけるほど選べる立場にいるのか」ということだと思います。数人の女性から結婚して欲しいと迫られている立場なら、どうぞその条件で選んでください。

    ユーザーID:1694420931

  • ご友人の言葉は的確です。

     端的に言うと、「中堅私立大学卒、中堅企業勤務」にしては、要求が高飛車すぎです。
     一例を挙げれば、「中堅私立大学」というのは、どんな大学でしょう?目的があってその大学を選んだなら問題ありませんが、勉強したのに「そこにしか行けなかった」のなら、女性側に短大以上・年下という条件をつけることで妻を下に見てきそうですよね。

    ユーザーID:5285817713

  • 高望みではないけど、条件で女性を選ぶのはやめたほうがいい

    ・年下
    年下好きな男は多いですが、実は昔から1歳年上の女性とのほうがうまくいくと言われています。
    私の周りにも1歳年上女性の夫婦がうまくいっています。

    ・短大卒以上
    私は短大ですが、それは別に関係ないかなと思います。学歴と頭脳は必ずしも比例しません。なぜなら、私は常にトップクラスの実力でしたがやりたいことがあり短大を選びました。また、知り合いには、頭脳明晰ですがやりたいことがあり専門学校を選んだり、すぐに収入を得たいからという理由で高卒で就職した人もいるからです。

    ・結婚後も働く(パートでも可)
    これは、あなたの収入が低いからでしょう。収入がいい旦那さんの奥さんは専業です。

    ・容姿は人並み
    あなたの容姿が人並みであれば、だいしてもいい条件です

    ・家事全般を普通以上にできる
    そういう女性がいればいいですね。

    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    生活費以外のお金はあなたが好き勝手に使うのですね。それを許す女性はあまりいないのでは??

    ・無駄遣いをしない
    これはいいと思いますが、無駄かどうかは男女間で違うと思われます。

    ユーザーID:4322993190

  • 夫婦で拝読しました

    お酒の席でなんとなくあげた条件なんですよね。ワタシは学歴いるのかなぁと思いました。主人は条件ときかれたらそのくらいは独身男性はおっしゃるのではないかと言っています。

    ところで、その席で年収800万円以上じゃないと見つからない!と言った方はどうなんですか?条件にあてはまってないの。

    30歳代はワタシもいろいろ結婚相手に望むこといっぱい言っておりましたが、その希望に多々合致してないところもあり、時々不満もありますが、結果オーライ、毎日がんばって働いて、家族サービスしてくれる主人に感謝して、結婚してよかったと思います。

    ユーザーID:1357559457

  • 率直に言います

    条件で、人を選ぶなんて、人間は そこらの品物といっしょなのか?


    働くのに、家事は普通以上にはできないでしょ?
    手伝う気ないのですか??

    人を条件で選んでいるとこをみると、
    ほんとに人を好きになったことがないんでしょうね・・

    自分の条件の低さは棚に上げて、よく言えますね。トピ主さんの容姿や性格は いいのですか?

    ユーザーID:1616538127

  • ごく普通だと思います

    トピ主さんの条件はごく普通だと思いました。
    つまり生活費は俺にまかせろ、しかし自分で贅沢したいのならその分は自分で稼げってことじゃないかと解釈しました、違ってたらすみません。
    ただ学歴に拘るのがどうかな?大学卒業してても???ていう人多いですよ。その人の人格を見てほしい、見抜ける方になってほしいと思いました。

    あのー年下にこだわる理由の本音が聞けたら幸いです。ちなみにうちは主人が5歳上です、でも「やれやれ、いつまでたっても子供みたい」と感じることが多いですよ。仕事に関しては尊敬できます、会社経営してますがこの不況時に倒産するわけでもなく、毎月一定額の生活費を入れてくれてます。贅沢できる金額じゃないけどね、でも私がパートに出なくてもいい生活水準を家族に与えていることは凄いと思っています。

    >大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない

    こういうことをいう女性こそいつまでも独身なのかなと思いました。

    ユーザーID:6605710805

  • 必要最低限かもしれませんが

    女性からも「必要最低限」と、いくつも条件を出されると思います。

    でも…それだけ条件をつけるなら、お友達さんの言うとおり、もっと収入を増やしてからですね。

    たかだか550万の稼ぎで条件つけられたら、付き合いたくもありません。

    800万なんて言わず、1000万くらいの収入になってくださいよ。


    いいお嫁さん見つかるといいですね〜

    ユーザーID:3262480316

  • ふーん…

    『女性に求める条件』って一体何様のつもりですか?

    あなたと同じ様なことを言って、未だに結婚できずにもっともらしい

    言い訳ばかりしてるバカな男が周りにいますよ(笑)

    ユーザーID:6956792178

  • そもそもこういう具合に項目を挙げてるキミとは結婚したくない

    項目の内容を拝見してて、100%養い続けられるかどうか自信はない、けど家事はやってほしいし自分が主導権にぎりたいみたいな、保守的なわりにはちっさい男という印象を受けました。こういう男って女が一番きらいなタイプじゃないかなあ。家庭のことを協力しあえる柔軟性か年収800万以上の財力か、せめてどっちか身につけてほしい。特にこれからは家庭のことを協力しあえるっていうのは年収に関係なくマストですよ。

    ユーザーID:1947964856

  • 惚れたら

    あなたに惚れる人がいたらその条件でも、それ以上厳しい条件でも居るでしょう。
    要はあなたがそういう人にほれられるかだけですよね。
    あなたは何を(30歳中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円)以外に提供できるんですか?

    ユーザーID:3812184943

  • 高望みかも

    トピ主さんの挙げた条件を一言で言えば、20代で容姿そこそこ(人並みというのは得てして普通以上を指すことか多いかと)、家庭的で堅実な女性って感じですね。

    高望みと思う理由は、条件を満たした女性は彼氏がいるかすでに結婚していると思うので、フリーな状態の人口が少ない反面、同等の条件を求める独身男性が圧倒的に多いことです。

    考えてみて下さい。20代女性と結婚したい男性は20代後半から40代(ひょっとしたら50代以上でも?)までいます。また、年収も職業もさまざまでしょう。

    実際にトピ主さんの周りには、条件を満たした女性が吐いて捨てる程いるなら、高望みではないかもしれませんが…

    ユーザーID:2594211048

  • そうですね

    根拠のないことを言われていちいちショックを
    受けてもしょうがないと思います。
    会話の状況がわかりませんが、ひとつひとつは
    大したことではない内容でも、一度に7つも条件
    を提示されたので、ちょっと不遜な男、カチーン
    となっただけではないでしょうか?

    ユーザーID:4593485276

  • 妻を娶らば才長けて、見目麗しく情けあり 1

    って歌がありましたね。
    どんな人と結婚したい?と聞かれれば色々と言いたくなるのが人情なので非難するわけじゃないけど、結婚相手への条件を列挙する人って男女を問わずあまり好感持てないなあ。
    結婚生活12年目の若輩者が言うのもなんですが、結婚生活って長いですよね。マリオさんの条件の中で確実に不変な事って年齢差ぐらいじゃない?
    例えば家事全般を普通以上にできる人だって仕事が忙しければ家事まで手が回らないだろうし
    短大卒だったけど向学心に燃えちゃって働きながら夜学に行くということもあるかも。
    出産して赤ちゃんの世話におわれればおしゃれなんか出来ないから容姿も落ちるだろうし
    マリオさんが失業すれば生活費を渡せなくなることだってあり得るわけで
    もっと言えばお互い病気だってするかもしれないでしょう?
    結婚前に出す条件なんて空手形、あんまり意味ないんじゃないでしょうか?

    じゃあ結婚相手は誰でもいいのか?というとそんな事はなくて要は結婚したいくらい好きな人と結婚すればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2083398280

  • 妻を娶らば才長けて、見目麗しく情けあり 2

    本当に好きな相手ならそれ程美味しくない料理でも頑張って作ってくれてありがとうと思えるだろうし
    お互い仕事で忙しいんだから洗濯と掃除と買い物は僕がやろう、と家事分担もできるでしょう。
    逆に奥さんになる人もマリオさんへの愛情から家事の手際をもっと良くするように努力するだろうし
    仕事が大変でも二人の家庭を守るために仕事を辞めずに頑張ろうとするでしょう。
    そして何か不測の事態にぶつかっても相手を思いやりながら切り抜けるんじゃないかな。

    相手の資質は確かに重要ですがそれを生かせるかどうかは自分次第です。
    自分が楽をしたいから相手に色々条件を求めるのだとしたら相手からも同じものしか帰ってこないでしょう。
    結婚が年収や学歴や容姿や家事能力などの条件のすり合わせで決まるなんてつまらないと思うけどなあ。

    惚れた気持ちがなかったら結婚生活続けられんよ!

    ユーザーID:2083398280

  • 希望としてなら当たり前の条件では

    特別傲慢な条件だとは思いませんが、
    一般的に若い女性は相手への理想も高いので、
    一切妥協出来ないなら少し厳しいものかと思います。

    ・出来れば年下がいいと思っているが相手次第。
    ・基本的に家事育児の主担当を任せたいが収入に応じて分担する。
    ・無駄使いしないと言ってもブランド物等の贅沢、ギャンブルを
    身の丈以上に好まず、将来の為に貯蓄を大切に考えてくれることの意。

    程度の柔軟性は必要だと思いますし、
    結局お相手にもよるところですけれど、
    あとは焦って妥協したら後悔するような条件だと思いました。

    ・子どもが生まれたら落ち着くまでは働いても働かなくても構わない。

    あたりはトピ主さんの年収でも追加出来る条件だと思います。
    良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:0316248041

  • その条件を給料換算してみると

    それだけの条件を備えた女性は希少です。

    幾つか質問があるのですが
    >・短大卒以上
       ⇒トピ主さんより高学歴(難関大学卒)でもOK?

    >・結婚後も働く(パートでも可)
       ⇒資格などを持っていて夫より高給でもOK?

    >・家事全般を普通以上にできる
       ⇒「できる」と「やる」は違うんですけど?

    >・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
       ⇒夫の稼ぎが少ないから自分の給料分を足してOK?

    というところでしょうか。
    私としては、「短大卒=自分より低学歴でなおかつ短大以上」とお考えならサイテー!だと思います。

    ユーザーID:5285817713

  • トピ主さんが「必要条件」を満たしていない。

    >自分では必要最低限の条件を並べただけ

    女性一般的に、
    「30歳、中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円」の男性
    というのは、必要最低限ギリギリもしくはそれ以下だと思うのですが?
    (少なくとも私の周りではそういうカンジ)

    ユーザーID:5285817713

  • 年下って?

    年下っていくつくらいでしょう?
    あまり年齢差があるとあなたの年収じゃいやかもね
    年上で年収があなたよりはるかに多ければあなたの人柄にほれて
    その他の条件クリアする人って多そうですけど

    ユーザーID:2286165118

  • 求める家事能力のレベルによる

    他の方も指摘されていますが、結婚後も働くことを求めながら、家事能力・家計運営能力についても高いレベルを期待されているように読めるところが、ひっかかります。言い方によっては、「お金は稼いでね、でも家事は全部君の仕事ね、手抜きは許さないからね」と言われているようにとられかねないかも。もちろん、「パートでも可」と書かれていることからして、マリオさんとしては、奥様は仕事より家事メインで、と考えておられるのだろうとは思います。ただ、奥様のパート収入は扶養控除内の103万円以下でもOKですか? マリオさんの年収は、同世代と較べて決して低いとは思いませんが、都市部で余裕のある生活をしようと思えば、奥様に200万円くらいは稼いでもらう必要があるのでは? その程度の収入を得ようと思えば、パートといっても残業がない以外は正社員に近い働き方をする必要があると思います。それで夫が家事分担をする気がないらしい、と思ったら、引く女性も多いのでは。マリオさんは、普通の家事能力もない人では困る、くらいの趣旨でおっしゃっているのかもしれませんが、求められる側としては荷が重いです。

    ユーザーID:1364367237

  • 問題なし 性格と他の条件がキーです

    ぜんぜん問題ではありません。
    問題なしと思います。

    が、トピ主さんの性格が良くわかりません。
    どんなに条件が良くても性格が最後はキーを握ります。

    それと相手との相性。

    話が合うか、同郷か、将来設計は似ているか、お互いの家の状況等。

    ここを誤解されないよう。

    ユーザーID:7817085156

  • んんん

    まず年下って限定してる時点で女性を知らない感じが見受けられますね。30歳にもなれば女性が年齢ではないと気づいてもいいと思いますが。結婚後も働くという条件も、極々一般家庭ではあることですが、女性という生き物は男性に器を求めるものですよ。俺に任せておけくらいのものを感じないと女性はずっと不安でしょう。そして条件をつけるならやはり友人の方がおっしゃるようにそれなりの高学歴高収入でないと無理じゃないでしょうか。
    独り言なら構いませんが、出会う前の相手に本気で条件つけるなんてやめたほうがいいですよ。
    ちょっと手厳しいですがこれが現実です。
    いつかきっと貴方に見合う女性が現れることを祈ってます。

    ユーザーID:7622402719

  • 多さが引っかかる。

    年下、容姿、家事能力、学歴。ひとつひとつは普通かなと思う条件ですが、数多いですね。
    4つ位は沢山いると思いますが、全部揃うとなると難しいです。私も4つかなあ。周囲の女性達を思い浮かべても全部揃う人っていないですね。私は今結婚前同棲ですが、共働きで家事を最低限にこなすことすら難しく、外食ばっかり。そうなるとマリオさん的に支出面でもアウトですね。マリオさんから見て年下だと確実に20代、パートだとしても家事を普通以上こなせる人ってなかなかいないと思います。家計管理も完璧になら、主婦暦5年位ないと無理じゃないですか?家計支出に対してすごく厳しい印象がします。妻というより母親のよう。それで若さも求めるってファンタジーの世界です。
    うちの30代の彼は支出に対して超ずぼらで私におごってばっかり。今の年収はマリオさんと同じくらい。都内有名私立大卒、大企業勤務です。彼がマリオさんと同じ条件を上げてたとしたら結婚決めなかったな。なんだか窮屈そうで…。
    年収をガーンと上げてパートと家計のやりくり条件を外したら、若くて花嫁修業を経ているお嬢さんをお嫁にもらうことは可能かもしれませんよ。頑張って。

    ユーザーID:1990893971

  • 7つの条件のうち、半分ぐらいなら大丈夫です。

    7つのうち半分ぐらいならなんとかなりそうです。
    具体的には、
    タイプA:専業主婦願望の強い女性
    ・年下
    ・短大卒以上
    ・夫の扶養の範囲内で仕事。育児中はお休み。年収100万円ぐらい。自分のお小遣いにする。
    ・容姿は人並み
    ・家事全般は新米主婦レベル。今後時間ができれば向上しそう。
    タイプB:共働き主婦
    ・年下
    ・短大卒以上
    ・結婚後も働く
    ・容姿は人並み
    ・家事全般は独身女性並み。夫も分担
    ・時間をお金で買う傾向あり(家事代行など)
    生活費と無駄遣いはトピ主さんの経済力と価値観によりますが。家事全般のレベルって、もしかしてトピ主さんの母親(ベテラン主婦)レベルですか?家計のやりくり能力って結婚前に判断できるんですか??
    正直、トピ主さんとの結婚生活って、つまらなさそうです。外の稼ぎを期待される割には家事分担期待できないし。お金が足りないのはやりくり下手のせいにされそう。友人とのランチや旅行もできなくなりそう。家事は二人分に増え、精神的・経済的自由はなくなる。年収550万円なら条件は満たすけど他をカバーできるほどではない。独身のほうが楽しいかも。

    ユーザーID:0409333506

  • 専業主婦狙い?

    トピ主さんが好ましいと思われる
    20代半ばで家事全般が普通以上にできるほど努力していて
    やりくりして金勘定のできる女性は専業主婦になりたい人だと思います。
    そういう女性はやはり
    専業主婦になっても生活が苦しくない年収の方を狙うので
    年収800万円以上というのもあながち言い過ぎではないのでは。


    あと、人間は最低限の条件では満足できないので実際には
    「やっぱり顔はもうちょっと可愛い方が」
    「男を立ててくれないと嫌だ」
    とか隠れた願望もいろいろ出ている思います。
    そういうのを間近で感じている友人女性からすると
    「高望み!」って思われるかもしれませんね。


    せめて学歴と、無駄遣いをしないを省いて
    ・年下だと嬉しいなあ。
    ・お小遣い制でいいから家計を任せられると助かる
    ・家事は分担するから子供ができるまではパートでお小遣いくらい稼いでくれると助かるな

    くらいのソフトな表現で伝えられると条件に対する嫌悪感は少なくなります。
    条件というのはどんなものを出しても「自分はその条件を出しても結婚したい価値がある」という意味ですからね。

    ユーザーID:4833616192

  • 怖い

    あなたがあげた条件が必要最低限ということは、他にもあるんですよね?
    正直、あなたの条件を満たした女性とあなたが結婚できることは
    限りなく可能性が薄いです。
    そりゃ、広い世界ですから、どこかにいるかもしれませんが、まずその人とあなたが会う可能性が少ない。
    その人はもう既婚かもしれませんし。
    そして、その条件を満たす人が、あなたを選ぶかどうかも分かりません。

    あなたが、人間的にも魅力に溢れ、女性のエスコートもスマートで
    顔も良く、性格も優しく・・・と、女性にすごく魅力的な要素が大きかったら、女性自らあなたの条件に合わせようとするでしょう。
    しかし、友人の方の忠告?を聞いてると、申し訳ないですが、あなたの条件はあなたには分不相応なのでしょう。
    あなたの条件だけを見ていると
    相手になんでもやってもらって、自分がお金の管理はしたいどケチ
    そんな印象です。
    もう30歳なのですから、もう少し現実を見ましょう。

    ユーザーID:8865764291

  • トピ主さん次第

    条件のよい男性には、条件の良い女性が寄ってきます。

    なので、トピ主さんの周りに条件のような女性がいないのなら
    高望みなんだと思います。
    また、女性が高望みだと言っているのだから、それはあなたにとって
    高望み=つりあわないという事なんだと感じました。

    30歳 中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円です。
    ↑失礼かもしれないですが、条件の良い方だと思いません。

    女性の年齢、学歴って・・。そんな事言ってたら、相手がいないと
    思います。

    ユーザーID:1581309882

  • ちょっと驚きました

    男性です。女性陣の厳しいレスに驚きました。普通の平均男性が、平均女性を探してるだけで、「800万ぐらい稼いでから言いなさい」とか「あなたの条件は眼中にない」って、まるで上から目線でトピ主が可愛そう。

    マリオさんの条件=
    30歳、未婚、中堅私立大卒、中堅企業勤務。
    年収550万→国税庁調査30〜34歳男性が平均463万だから平均上

    女性に求める条件=
    年下 → 普通。保守的じゃない。だって初婚年齢平均は男性29.1、女性27.4。男性が2歳年下の女性と結婚するのは平均的。
    短大卒 → 中堅私立大卒ならリーゾナブル。

    ちなみに「容姿・家事・経済観念」は、マリオさん側も同等以上あるとの勝手な前提での主張です。

    さて、女性は自分自身の偏差値以上の相手と出遭ってお得な結婚をしたいというのはごく自然。でも、夢見みる乙女のロマンは心の中に持つもので、トピ主に「出直せ」というのは少々度が過ぎます。
    トピ主さん、「私だけ特別でいたい」という女性心理に「平均的なあなたは平均的な僕に釣り合う」なんてアプローチは最悪です。もっと女性に高望みして、それに見合う目標掲げてよ!

    ユーザーID:7277756738

  • 質問!

    お金稼いでくれて、家事やってくれ当然出産育児してくれ、生活費以外自分に任せてくれる若い嫁さんだったら私がもらいたいわよ(笑)
    自分は相手になにをあたえられますか?

    ユーザーID:6580431385

  • 感想

    >年下
    トピ主さんが若かったら年下の絶対数が少ないので難しいかも
    >短大卒以上

    >結婚後も働く(パートでも可)

    >容姿は人並み
    主観的なものなので難しいです
    >家事全般を普通以上にできる
    結婚しなくてはわからない
    >生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり

    >無駄遣いをしない
    可、でも結婚しないと分からない

    ちなみに私は38歳で結婚相談所で夫を見つかましたが、そのときつけた条件は
    初婚、年齢+8歳まで、大卒以上、年収600万以上、近県、同居不可、障害のない人、これらは紹介に反映されます。容姿や家事能力などはデーター化できないので実際会って判断するしかありません。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3118001689

  • 正直すぎるんですよ

    私も三十才頃のときに出会い系ネットに正直に「中肉中背ガッチリ系女子」って書いたらだーれもメールくれなかったです。もう少し柔軟になった方がいい、条件は心の中でとか出会ってからにしたらいいです。

    ユーザーID:1625756685

  • 全条件クリアは少ないかも。

    >・家事全般を普通以上にできる

    普通ではいけないの?
    普通以上ってことは「優良可」なら「優」ですよね?

    結婚前から家事が優レベルでできる人なんていませんよ。
    1人暮らししてたって1人暮らしの家事なんて適当ですから。


    確かに条件を見れば「普通の女性」だと思いますが
    そのすべてを満たしている人は少ないでしょう。

    逆に条件をオーバーしすぎている人はいると思います。
    (大卒以上・バリキャリ・出産後もフルタイム・家事は折半・・・とか)
    でもそういう人だとトピ主さんは威張れないので無理でしょうね。

    ユーザーID:9198606816

  • マリオさん自身の情報が足りない

    指摘されてますが、ネットで文章だけ拝見しているわれわれより、目の前の友人女性のほうが的確にマリオさんをご存知なわけですからねえ。

    550万円でも800万円でも、ワキガとか顎が青かったり、喫煙者だったり趣味がパチンコだと却下ですもの。
    ためしに紹介所に入会されてはいかがですか。
    そこで女性からモテモテであれば、友人女性を見返してやれるというもの。

    なぜ同い年はだめなの?
    最大の疑問です。
    年上がいやなら、まだわかるんですけど。

    ユーザーID:6648646586

  • 家政婦を雇えば?


    化石並みの古い固定概念にとらわれている男性皆さんに言いたいのですが、料理を含む家事全般は、性別関係なく、成人した「人」として出来るようになりましょうよ。

    自立した男女どうしが、意気投合して結婚する。
    これが一番シンプルだし、現代社会で当然と思いますが。

    ちなみに、お相手になる女性に、結婚後も仕事を持って欲しいと思ってるんですよね?
    それなのに、料理や家事を普通以上にできる人が良いってことは、仕事してるのに家事もほとんどやらせようって魂胆ですか。

    トピ主さんに必要なのは、800万円以上の年収ではありません。
    挙げられた条件の女性と結婚したい、という都合の良い思想を捨て、家政婦を雇えばいいのです。

    ユーザーID:6146697585

  • いいんじゃないのかな

    私は年齢以外クリアしてます。
    マリオさんの条件で普通に結婚しますよ。
    何の引っかかりも無いです。

    ただ、共働きの割に家事全般や家計管理をぜんぶ押し付けられそうな感じがちょっと嫌かな。
    私はあなたと同等稼いできますので、家事は半分ずつじゃないと。
    普通以上を求めるのなら、普通以上の家事をしてもらわないと嫌かな。
    それくらいです。

    ユーザーID:7876833802

  • 男です。私の条件です!

    私はトピ主さんと同じような条件の男性です。
    条件なんて考えたこともありませんが・・・

    同じ視点で書いてみました。

    ・年齢(プラスマイナス5歳まで)
    ・学歴(気にしません)
    ・仕事(子供がいないなら結婚後も働く)
    ・容姿(人並み)
    ・家事全般(普通で十分です)
    ・生活費(収入合算で、用途は二人で考える)
    ・無駄遣い(お互いしない)

    条件なんて、こだわりなく
    話していて楽しい相手、お互いに思いやりのある
    生活が送れる相手を選びます!

    ユーザーID:8923157071

  • 年収800万なくても

    年齢条件さえはずせれば、「ダメな男ね」とかいいつつもあなたを丸ごと面倒見てくれそうな女気のある姉さんたちがこの小町にはいっぱいいそうですよ。
    それにしたってやっぱかわいくて素直な男がいいよなあ。

    ユーザーID:1947964856

  • 条件を出すだけなら

    別に普通だと思いますけど。

    私の条件は高望みですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0423/180130.htm?o=0&p=0

    上手く行かなくても他人のせいにしなければ、問題ないと思います。

    ユーザーID:4891256659

  • 最近こういう人が多いのかな?

    最近 似た様なトピや、私の周りにも
    こういう意見を持つ人が多いように思います。
    結婚って、夢がないですよね。

    私は独身女性ですが、自分と結婚する人を平凡でも
    幸せにしたいと思います。
    健康に気を付けて、体に良い食事を作りたい。
    配偶者の信頼に答えたい、優しくいつも彼の味方でいたい。
    協力して生きていきたい。 等、いつも思っています。

    相手に求めるより先に、与える事って考えないのかな。
    配偶者に一番優しくできるのは、自分なのにねぇ。

    まあ、理想の相手を探して、理想を修正されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0271943141

  • 今、好きな人がいないのでは?

    皆さんも書いていますが、条件が多すぎるのが問題なんです。

    それは、トピ主さんが高望みなのではなくて、現在お付合いしている人、
    または、好きな人がいなくて、まだ見ぬ人を言葉にしたら、条件が
    多くなってしまった。そうではないですか?

    おそらく、好きになってしまえば条件は無いも同然かと思います。

    挙げられている条件のうち、結婚しなければわからないものも半分
    ありますので(働く、家事、家計管理、倹約)、出会いの段階で
    わかるのは、1つ(容姿)かと。
    年齢と学歴は、何度か会う関係にならないとわかりません。

    好みの容姿ならば、とりあえずOK! ならば普通の条件です。

    全部の条件を満たすとなると、トピ主さんの友人女性が言う男性の
    条件より更に厳しくなります。現在の年収がいくらとか、そんな
    レベルではなく、将来性や家柄が重要になってくるかと。

    そもそも、そういう女性は自由恋愛市場にはなかなかでません。
    見る目がある有能な男性に早々と見つけ出されていたり、
    周囲の人が早々と有望な男性を紹介したりしています。

    落ち込まないでくださいね。
    まだ、好きな人がいない。
    ただ、それだけなんですから。

    ユーザーID:9474631403

  • 今の高望みしている女性相手には難しいかも

    平均的な男性と女性の組み合わせだと思いますが、レスを見てもわかるように、今の女性達は異常に高望みしています。(結婚相談所の人間も女性の高望みに嘆いているそうです)。

    自分の偏差値を5くらい下げて見合う相手を見積もるか、一つか二つ条件を削れるようにした方がいいでしょう。

    ユーザーID:4337407122

  • 結構ハードル高いと思いますよ

    要するに年上はNGで、ある程度の学歴があり、家事や、やりくりが
    上手。そして倹約家で兼業主婦であること。
    その上、容姿もそこそこ良いことを望む。

    トピ主さんの言っておられる条件って、こういうことな訳でしょう?
    これを全部、クリアする女性って、なかなかいないことと思いますよ。
    特に家事とやりくり上手な女性をトピ主さんより若い20代の女性に
    求めるとなると、学業よりも生活力のある女性が多かったりするん
    ですよ。そうなると短大卒以上という学歴の条件に引っかかったりする
    わけで。

    トピ主さんとしては極々普通の女性像なのかも知れませんが、現実は
    そうではありませんよ。
    一つ条件を妥協するのであれば、年上、再婚もOKにすることで
    たいぶ女性の選択肢は広がるはずです。

    ユーザーID:5057856812

  • 望むだけなら・・・

    希望するだけならいいと思います。

    全クリアの女性があなたを選ぶかどうかはわかりません。
    そのようなひくてあまたの女性が惚れてしまう男になってください!

    応援してます。

    ユーザーID:0616940843

  • 『いい男の見つけ方』

    『女性が「結婚しない?」と言ったときに「うん、いいよ」と即答するのがいい男である。
    それだけで十分である。配偶者にあれこれ(学歴や容貌や趣味嗜好などなどについて)条件や資格を課して、結論を出し渋る男にろくな男はいない。いい男は条件をつけない。』

    『実際に結婚した後のことを想像すればわかるはずだ。妻がどんな(まずい)料理を作っても「美味しいね」と言って完食し、お金がなくなっても「まあ、なんとかなるよ」と笑い、火事で家が焼けても洪水で家が流されても、「君が生きていてくれるだけでうれしいよ」と抱きしめてくれるような男がベストの配偶者であるということ。』

    『「あるべき妻の理想像」から逆算して、現実の妻の欠点弱点を事細かに数え上げて、理想実現に向けての努力を要求するような男を夫にしたいか?』



    ご参考までに。

    ユーザーID:1467936159

  • 女性の皆さんに質問

    男です。

    トピ主さんの条件はそんなに不適切ですか?
    特に疑問を感じたのは、

    1 550万円、安いですか? 公務員とか教職員でもこんなものだと思うのですが。

    2 結婚相手にパートその他の職業に就くことを求めるのは、相手を家庭に押し込めるつもりが無いからだと思うのですが。女性の皆さんの本音は、専業主婦を押し付けられるのはいやだけど、自分が専業主婦になりたいと思ったときはそれを受け入れる男が良い、ということですか?

    3 家計の管理を奥さんに委ねるのは奥さんへの信頼の証で、奥さんにとっても家庭のイニシアティブを握れるし、悪いことではないと思うのですが。

    ユーザーID:4469551347

  • たくさんいる

    お見合いをしてみたら、たくさんのオファーがあると思います。

    29才女性でも、年下は年下。
    それこそあまるほど登録されていますよ!

    結婚願望のある、定職についている、バツのない30歳男性。
    これだけで充分に希少価値があります。

    ぜひお見合いしてみて!
    お見合い界では、あなたの価値は高いです。

    ユーザーID:1447420259

  • ものすごく普通

    マリオさんのあげている条件、「条件」というほどのものですかね?
    全てを兼ね備えている女性はものすごくたくさんいると思います。
    要するに「ごく普通の女性であれば良い」と言っているのと
    同じだと、私は思いましたが。

    ・家事全般を普通以上にできる 

    の部分だけ、ちょっと欲張っていますが、誰しもどこかしら
    欲張りたい部分はあるでしょう。
    たとえば他は普通でも、容姿だけは人並み以上でなければダメとかね。
    それに比べれば、むしろつつましい望みだと思いますけど。

    ユーザーID:7184345667

  • 高望みでは無いと思いますが

    これだけあって必要最低限って言うのも、どうでしょうか。
    何人かが指摘されているように
    家事全般を普通以上にできるべきだが
    働くべきって言うのが虫が良いように聞こえるのかも。
    経済的な責任は自分一人で背負う気は無いから
    共稼ぎでいくつもりだが
    家事は当然女一人の仕事だろう!みたいな感じで。
    私が気になるのは、その点くらいです。

    容姿は好みがありますから、
    人並みって言うのも漠然としていますよね。

    無駄使いをしないのは、普通でしょうし
    学歴や年下好みも、別に望むのは自由でしょう。

    ただ、こういう希望を聞かされて
    「あら普通じゃない」と言う女性友人は
    少ないかも知れません。
    これも皆さんご指摘のように
    女性としては、ちょっと不快だったのかな。
    私も女ですが、もし酒の席でこの話を直接聞いたら
    「自分はどうなの?」とか言っちゃうかも。

    大企業とか800万とかは、
    彼女が言いすぎだと思いますけどね。
    そんなこと言ってたら、
    女だってなかなか結婚できませんもの。

    ユーザーID:4640138340

  • あとは相性とトピ主自身の性格

    女性(とおぼしき人)から非難めいた書き込みが多いようですが、トピ主さんが求めている条件は、むしろ現実性ありでしょう。それに、きっとある程度の妥協点はあるのではないか、と私には思えます。

    私は結婚当初、40歳ちょい前で600万円の収入しかありませんでしたし、大学も地方国立大を出た程度でしたが、職種に特異性があったせいか

    ・年下
    ・医師(=女性医師)
    ・結婚後も当然働く
    ・容姿は人並み以上
    ・家事全般は普通以下(しかし自分自身がある程度はこなせるつもり)
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    という見合い話を何件も頂戴しました。結局そうではないカミさんをゲットしましたが、トピ主さんの年収は決して低くありません(30歳未満550万円の収入は十分多い、否、今時立派。)。

    無駄遣いをしないとか、短大卒以上なんて、今時当たり前です。

    普段は条件に拘泥する人たちが多いのに、男性側が条件を提示すると批判する…、といった構図が展開されそうな気がします。このトピが非建設的な応酬にならなければよいのですが。

    ユーザーID:6356051538

  • 特に高望みではないです

    条件だけみていれば特別高望みとは思いません。
    でも、女友達にあっさり否定されたところをみると、
    「必要最低限の条件を並べただけ」
    と、本当はもっとあれこれ条件あるんだけど我慢して「あげなきゃ」な、という態度がありありだったのではないでしょうか。
    あと、奥さんに稼いでくることを要求していながら家事もやらせようとしているところとか。
    まさかゴミ出しをするくらいで「家事は分担する」とか言うつもりじゃないですよね。
    私の兄はトピ主さんと同じようなタイプですが、それはそれはステキな女性と結婚できました。
    兄はものすごく高望みをしていたので私としては「お兄ちゃん、それは無理だよ」と思っていたのですが。
    兄がなぜ義姉のような素敵な女性(頭がよくてかわいくて性格もいい)を捕まえることができたかというと、絶対譲れない条件以外は気にしなかったからだと思います。
    トピ主さんも必要最低限の条件よりも絶対条件のほうを一つか二つ決めて、あとはぼちぼちにしてみてはどうでしょう。
    そうじゃないと相手の女性もトピ主さんのようにシビアに条件を並べて譲ってきませんよ。
    そんなのいやでしょう?

    ユーザーID:9404014263

  • 必要最低限の条件かと。

    トピ主さんが提示してらっしゃるものって、
    女性に対する必要最低限の条件のように感じます。

    男性側の年収が400万くらいでも十分かと。

    ユーザーID:2085635607

  • ひどいダメ男

    でも女に惚れられる男っているんです。トピ主さんのレスを読むだけでもそういう魅力が感じられないのです。ご自分が選んでいるつもりでも実はあなたをそこまで想う女性が現れていないんだと思います。

    そういうお相手が現れれば条件など吹っ飛んでしまうかも?「条件」だけで結婚するなら女性ももっとハイレベルな男性を望むのでは?

    ユーザーID:8261747550

  • お互いに条件はあるのよね

    たとえば首都圏だったら、年収550万だとギリギリの生活レベルです。
    そんな生活をするくらいなら、私はフルタイムで働いて世帯年収を倍にします。
    ある程度余裕のある生活もしたいし、将来的には子どもにも出来るだけ
    いい教育を受けさせたいので。
    その場合、当然のことながら家事・育児は折半してもらいます。
    トピ主さん、家事全般を普通以上に出来ますよね?

    こちらから条件を付けさせてもらうなら、
    喫煙・ギャンブルは絶対お断り。
    お酒もせいぜい一日ビール一本程度、それ以上の人はお断りです。
    あと、親と同居の可能性がある人もごめんなさい。
    体臭・口臭のきつい人や、30歳ですでに髪の薄い人も....。
    メタボ体型もごめんなさい...これは自己管理が出来ているかどうかって事ですから。

    トピ主さん、条件に当てはまってます?
    私はすでに既婚ですが、夫はこの条件を満たして
    年収はトピ主さんの倍くらいありますよ。

    世の中にはそういう人もいるので、
    トピ主さん側の条件次第だとは思いますが、
    ちょっと厳しいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9417268025

  • 現実的に無理のような気が・・・。

    人並みですと、主観的なことでわからないですが、女性は着飾ることもあるので、これを無駄遣いと思われてしまうのと危険かな?
    普通の容姿でもおしゃれはそれなりにするし、そういうのにお金出さない夫はケチと言いかねませんから、いまのお嬢さん方は。

    結婚後も働くのも、出産してからはすぐには無理ですよね?(保育園の申し込みも難しいし・・・。)

    家事全般を普通以上も、各家庭の基準でわかりにくい。

    私に言えることは、理想通りにはいかないですよ。
    まずは女性と付き合ってみれば、わかるんではないでしょうか?

    ユーザーID:6217129262

  • 結婚て・・・

    私は30代後半の既婚女性なのですが、やはりなんか引っかかりますね。

    ・容姿は人並み
    ・短大卒以上

    これだけは、トピ主さんもそれ以上なんだろうという前提で、わかります。

    ・年下
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・家事全般を普通以上にできる

    家事全般普通以上にできるって、優秀な女性だと思います。
    それが必要最低限な条件って言えるくらいトピ主さんは魅力があるんでしょうか?しかもそんな優秀な女性で働いてくれてしかも若いって・・・。
    1つ1つは高い条件でなくても、条件が多すぎるんでしょうね。

    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    うわっ、この辺が嫌だなぁ・・・なんか「ケチ」っぽいです。
    こういうところまで条件に出すなんて・・・その辺は相手との話し合いでしょ?

    うちは今お金に関しては割と好きにさせてもらってますので
    (もちろん無駄遣いしてるわけじゃないですが)
    今の私がこんな条件を見たら今更無理だなぁ・・・

    ユーザーID:9115285636

  • じゃあ、最高級の理想は?

    必要最低限ってことは、もっと本当の条件はいろいろあるんですよね。きいてみたいです。

    ユーザーID:7891111229

  • 君は40才過ぎても独身だと思うよ。

    人の考え方は、それぞれだけど、おそらく条件云々など言っていると、おそらく、40才過ぎても独身でいると思いますよ。結婚する人と結婚しない人との分かれ道は、相手に求める事が多い人は、”しない”相手に答える事が多い人は、”する”・・・というのが、経験則ですよ。以上 ご参考までに。

    ユーザーID:7820615211

  • 最低どころか最高条件だと思う。

    年下が必要最低限なのはどうしてですか?同学年じゃいけないんですよね?十数ヶ月〜数十ヶ月あなたの方が早く生まれたってだけで女性があなたを尊敬するとでも思ってるのですか?
    必要最低限の条件をクリアした女性でも、トピ主さんよりずっと背の高い、有名大学院卒の女性だと駄目そうですよね、なんか。

    ユーザーID:0884645240

  • 主人の仕事を手伝う働く主婦です

    あの・・ただひとつ知っていて欲しいことだけ一言。

    くたくたにくたびれて仕事から帰ってきて
    まっとうな家事なんて、できませんよ。
    トピ主さんは実家暮らしでしょうか。

    一度、残業ありで連日くたくたになりながら
    家事全部をこなしてみてください。

    人の体力には限界があります。

    ユーザーID:8979619005

  • 忌憚のない意見

    本当に忌憚のない意見を言ってもいいですか?
    酒の席の友人女性は
    「その条件を出すには、今のマリオさんの状態ではむり。現在のマリオさんの容姿、性格など+大企業勤務で年収800万位」との意味だと思います。
    考えようによっては、(マリオさんの状態+)年収2000万とか言われなくてよかったですね。

    ユーザーID:8548856401

  • 短大卒以上?失礼な。

    じゃあ私はトピ主さんの対象外ですな。
    ちなみに高卒女性はどういう理由で外れるのですか?
    世間体が悪い?
    それとも高卒は知能が低いとでも?

    私は家庭の経済的な事情で大学進学を諦めましたが、
    会社勤めをしながらいろんな資格を取り、
    そこらの大卒の方に負けるほどのレベルではないと
    自負しています。
    会社でもそれなりの地位と信頼を得ることもできました。

    せいぜい素敵な方を見つけてください。

    ユーザーID:2792830294

  • 私自身の考えてた、或いは最近思う事なんですが…

    何故年収にそこまで拘る必要が有るんでしょうか?? 高望みか?…どうか?…はサテ於いて、年収800万の女性が更に不況になってきた日本でどれ位居るだろうか?…と、思ったんですけどね また家事全般普通以上出来る女性って言うのがまさしく高望み…でしょうね  総てに於いて高望みとは言いません   しかし…それ程の女性をこの日本からどうやって捜し出すんですか? 小説や映画 アニメの世界なら存在してそうですが…ね(苦笑)

    ユーザーID:3900312470

  • 奇しくも!

    この時代、30歳の男性が「中堅私立大学卒、中堅企業勤務」というだけでもっと価値があると思います。(就職氷河期でしたよね)

    うちですが
    ・一回り以上年下
    ・四大の私大卒
    ・派遣やパートで扶養内ですが働いてます
    ・おきなめぐみによく似ていると言われるので人並み?
    ・家事はほとんど私(普通がどの程度か分からないのでクリアとします)
    ・夫から生活費をもらっています。(いつもオーバーするのでその分は請求していますが)
     給料は夫に管理してもらっています。(とても気が楽)
    ・ブランドにもアクセサリーにも全く興味がないので無駄遣いしません。安くお洒落します

    全部一応クリアしています?が、夫の年収は800万円もないと思います。というか、よく知りません!
    私の一目惚れなので相手の条件をほとんど考えませんでした。
    今、興奮して夫を呼んで来て「見て見て!!読んで!」と言って読んでもらったら「フン!こんなの低いハードルだなあ!」と苦笑されました…。
    相手にほれさせさえすればいいんですよ。

    ユーザーID:4968037796

  • レスします

    その条件に一つでも当てはまらなかったら「不可」って事ですか?
    年収も学歴も低いくせに条件並べて…
    家事もして働け、容姿は人並みな、か…

    ユーザーID:4635583161

  • 30歳のシングルボーイじゃね

    男です。
    恋愛体質でもない30歳の男がこの条件を掲げたら厳しいと思います。
    特に目に付くのが、
    ・年下
    ・短大卒以上
    ・家事全般を普通以上にできる
    です。

    年齢ですが、やはり自分の年齢と同じ位の人と付き合うのが基本だと思います。
    共通点が多いし、生きた時代が同じだから話題も見つけやすいし。
    特に同世代ともいえない年下の彼女と付き合う場合は、その彼女と同じ歳の男に会話の内容で太刀打ちするのはかなり手強いものですよ。
    自分が思うより年下の子には選ばれづらいのです。
    もちろん彼女の方が条件重視してくれば、より年収の高い男、より会話力のある男、より男気のある男、よりイケメンな男を望んできます。

    学歴ですが、トピ主さんとの結婚ではなぜ、学歴が必要なのですか?
    可愛らしくて気が利く子がいても高卒ならその時点で論外ですか?
    でもそういう子が選ぶ側となれば、トピ主さんが選ばれやすい訳でもないですが。

    家事全般ですが、一人暮らしをしている。或いはバツイチであるなら家事全般を普通にできるでしょう。でも根本的には結婚してからできるようになっていくものだと思います。

    ユーザーID:6038055055

  • 条件で選ぶ者は、相手からも条件で選び返される

    因果応報でございますね。
    ご自分が出した条件をひとつも譲る気がなければ、結婚相談所にでも登録なさることです。
    そこにはまさに「結婚相手を条件で選びたい」同志がたくさんおられましてよ(笑)
    理想の女性があなたを「選んでくれる」まで、お金を払いながら10年でも30年でもお待ちくださいませ。

    ユーザーID:4218827854

  • 私の場合

    年齢、年収等、トピ主さんと全く同じ境遇の男性と以前付き合っていましたが、その男性のマイナスポイントは、「会話がつまらない」「頼りない」「自分に自信なさそう」でした。私は20代前半です。
    なんていうか、一緒にいてもつまらなかったし、疲れるだけ。
    私だったら、どうせつまらない男性ならば、少しでも年収の高いほうを選びます。逆に、一緒にいて楽しい、面白い、魅力的な男性であれば、年収、年齢等あまり考慮しないと思います。相手を好きになれば結婚における条件を出されても、そんなに気にならないかも。でも、一緒にいて楽しい男性って、既に相手がいたり、若いうち(20代)に結婚しちゃうから、売れ残ってないんですよね・・・。

    ユーザーID:7248740323

  • 公言しなくてよい

    内心だけで思っていればよかったですね。
    言うだけタダの乗りかと思えばそうではなく本気なようですね。
    「好きになった人が理想の人」くらいのことを言っとくほうが好感度高いのに。

    「割れ鍋に綴じ蓋」という言葉があるように、誰にでもぴったり合う相手がいると思います。
    友人の反応はあなたをよく知っているからこそではないですか?
    年収は物を言う、自分が選ぶ側になりたければ、まずもっと稼げる男になってからだよってことですね。

    ユーザーID:6674765949

  • 条件あってもいいと思うけどなぁ

    私の未来の配偶者への希望は下記のものでした。
    ・タバコを吸わない
    ・賭け事しない
    ・浮気しない
    ・学歴は大学卒は最低ライン。
    ・収入は私と同じかそれ以上を希望
    ・チビ・デブ・ハゲはダメ

    夫の希望は私が知っている限り下記のものです。
    ・料理上手
    ・お金を無駄遣いしない
    ・会話が楽しい

    他にもいろいろあったと思いますが未だに謎です。

    で、実際はどうかと言いますと、

    (妻)
    ・3歳年下
    ・短大卒
    ・パートで扶養を外れて働いています
    ・容姿は普通よりちょっと下〜普通くらい
    ・料理は得意。掃除はできるけど嫌いでサボリまくり。
     ゴミ出しはゴミ集めも含めて夫担当
     ペットの世話も夫担当
    ・家計のやりくりは問題なし。
    ・普段はケチだけど、買うと決めたら納得のいく高いものを買う傾向

    (夫)
    ・3歳年上
    ・国立大学の大学院卒(大企業勤務)、税込み年収約800万円
    ・容姿はかなり良く、モデル体型で、顔は整いすぎて冷たく見える傾向
    ・家事全般は、妻の手抜きをフォローしてくれる。特にゴミとペットは感謝
    ・家計のやりくりについては、足りなければ理由を聞いて納得すれば出す
    ・お小遣いは月0.5万円くらい

    ユーザーID:3086752488

  • 30代既婚女性です。夫にも聞いてみました。

    主さんの年齢がちょうど私と知り合った頃の夫の年齢と同じだったので、ちょっと気になりました。

    夫の意見をまとめると
    ・条件が多ければ多いほど、その条件を満たす人の数は少なくなる→だから結婚遠のく
    ・若い女性(年下希望とのことなので)はよりよい条件の人を探す→友人女性の意見はもっとも

    私も夫に出会う前はアレコレ条件つけていましたが、そんな条件を満たす男性が現れたところで、私はその人に見合う女性なんだろうか?と考えなおしました。
    主さんにも考えてみていただきたいと思います。どうですか?

    私が気になったのは以下の点です。
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    →パート「でも可」って・・・(苦笑)どんだけ上から目線なんですか。
    我が夫は「仕事はしてもしなくてもいい」と言ってくれ、それは今でも変わりません。
    (結婚当初はフルタイム派遣→専業主婦→パート、は全て私の希望)
    フルタイムのときは休みの日に掃除などしてくれました。

    どのくらい家事担当できますか?
    家事は女の仕事とか思っていませんか?
    夫の都合で妻を働かせるならば家事分担(手伝いじゃない)は必須ですよ!

    ユーザーID:4105604031

  • 学歴だけなら

    学歴だけなら条件クリアする女性はゴロゴロいそうですね。
    あとは妥協でがんばってくださいね

    ユーザーID:9506232278

  • 愛する相手を見つけよ

    そのかわり、あなたは何をしてくれるの?なんて事を言うつもりはありません。
    あなたの様な条件で、文句ない人は沢山います。
    結婚生活として、別に普通じゃない?
    結婚後も働くっていう条件も、パートで良いんでしょ?

    でも、結婚生活はいつどんな環境の変化があるか解りません。
    夫婦だけではなく、親族の問題に巻き込まれる事もあるし。
    その時、奥様がその条件を満たせなくなったら文句言うの?
    条件をに合わないからダメとか悲しい事を言うの?

    たとえ最初は条件で見つけた伴侶であっても、最終的には
    「元気に楽しく仲良く過ごせたら嬉しい、そこにいてくれるだけで安心だよ」と思える夫婦になって下さい。
    そうなれば、条件なんてどうでもよくなるはず。
    あなたも、奥様からそう言われる夫になってほしい。

    例えば自分が介護を受ける立場になった時、本当に親身になってくれるのは
    愛情でつながれた相手だけですから。
    それがヘルパーじゃなく、奥様だったらどんなに幸せでしょう。
    条件よりも、精神で繋がる相手を求められたら良いのにね。

    でも、今のアナタには無理なのかな?

    ユーザーID:7255228300

  • 個別には問題あるようには思えません。

    30歳で年収550万ならずば抜けて高いってこともないけど、低いことはないです。平均よりも高いと思います。
    年収800万云々言っている人には、30歳で年収800万ある男性が、30歳の男性の中で何%いるのか知ってますか?と逆に聞いてみたいですね。
    ま、友人女性の発言にはそもそもなんの信憑性もないので、まともに受け取る必要ありません。

    ところで、トピ主さんが上げた条件は、個別にはごく普通なのですが、総合的には多くのレスにもあるように、共稼ぎ希望な割りに専業主婦的な要求が強い部分があるのが引っかかる女性は多いと思います。
    あと、今時の20代女性は思う以上に家事全般を普通以上にできる割合は少ないのではないでしょうか?
    もっとも、この「普通以上」という基準も捉えどころが無くて曖昧ですけれども。
    ちょっとトピ主さんの条件を総合すると、共稼ぎしてそこそこの世帯収入で自分の小遣いはそれなりに確保しつつ、渡した生活費でやりくりしてもらって、家事全般もやってもらうのがデフォルト、という生活スタイルが希望というのが透けてみえてくるので、女性から厳しい意見がつくのだと思いますよ。

    ユーザーID:6755325630

  • 共働きで

    家事は普通以上…って結構厳しくないですか?

    家事の技術(?)はあってもこなすのは難しいかと。例えば料理は上手だけど平日毎日は作れないかもしれないですよ。

    結婚前提のおつきあいでそんな事言われたら、ドンビキです…

    ユーザーID:8394986635

  • 全部はムリかも。

    高望みとは言わないけど、「夢見てんなー」とは思いますね。
    だって、必要最低限の条件なんでしょう?

    中でも、家事全般を普通以上にできるっていうのが、引っかかります。

    『普通』ってどれくらい?それも『以上』なんだよね。
    共働きを希望しているのに、家事は任せるなんて、どんだけ女性に負担をかけさせるんだと、引かれちゃいますよ。

    そもそも、条件を何個も挙げるというのが結婚(恋愛)から遠のいている原因な気がします。

    これだけは譲れない!という条件を2・3個に絞った方が、出会いが広がるし、自分好みの女性と出会える率もあがります。

    ユーザーID:1928058170

  • は?

    その程度の年収で何を言ってるのですか?
    あなたは一生結婚できないでしょう。相手に条件を出す前に考えることがあるでしょう。

    ユーザーID:3212699045

  • 一つ一つは大したことなくとも

    他の方も仰ってますが
    >結婚後も働く(パートでも可)
    >家事全般を普通以上にできる
    この2つの条件が共存してるのがキツイです。
    共働き必須だけど家事分担はする気なし、ってことですよね

    ひとつひとつバラして見ればまぁ普通の条件ですが
    それ全部揃った女性となると、それはかなりレベルが高い女性かと。
    もしくはそんな厳しい条件でも頑張ってクリアしよう!あなたのためなら!と思わせるほど相手を惚れさせるか。
    (それが出来てるなら今頃ステキなお嫁さんか候補がいらっしゃるかとは思いますが…)

    それとトピ主さん、必要最低限の条件と書かれていますが
    この条件さえクリアしていれば、DV妻でもモラハラ妻でも良いのでしょうか?
    社会人としてのマナーを全く守れない、食事の席で恥掻くような女性でも?
    そんなことないですよね。それら当たり前のことも全てクリアした上での条件ですよね。
    ともすれば、トピ主さんの望む「必要最低限」ってさらに、さらーにレベル上がりますよ。

    ユーザーID:7994963798

  • 順番が違いますよ

     「兼業ですが」様、大笑いで拍手してしまいました。

     まず、「この女性が好きだから、彼女も自分を好きだから。」でしょう。
     これがあれば、いくつかの条件は関係無くなります。

     年齢も学歴もどうでも良くなります。
     少しでも二人の生活を豊かにしたいなら結婚相手も働くでしょう。
     容姿は惚れてしまえばどんな女性でも可愛く見えるものです。
     家事はトピ主様を愛している女性なら向上する様に努力します。
     家計の遣り繰りや節約も二人の将来の為に頑張るでしょう。

     結婚は、条件<愛情でするものです。その愛情が、様々な状況を改善していく源になるのです。

     一番大事なことは「自分と相思相愛、自分と一緒に頑張れる人。」だと思います。
     
     

    ユーザーID:7360585358

  • 面白い!!

    自分に当てはめたら「短大卒以上」「容姿は人並み」以外はトピ主の条件に当てはまりませんでした。私もトピ主のような男性、No Thank You!!です。

    ユーザーID:3601849782

  • 必要最低限ってマジ?

    よくみたら必要最低限って書いてあるけど、
    まだ色々条件があるんでしょうねー。

    年収の足りない分は働いて補ってほしいけど、
    家事と家計のやりくりは、ぜんぶ妻にやらせると。

    こういう人と結婚する女側のメリットがゼロもしくはマイナスだね。

    自分の面倒みるぐらい稼げる女はいっぱいいますしね。

    無駄使いって定義も不明
    色違いのブーツ持ってたら、怒られそう。

    ユーザーID:6716208028

  • 高望みだと思います

    その友人女性が言うように、
    「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」
    が一般的な意見だと思いますよ。


    結婚後も妻を外で働かせるくせに、家事全般を普通以上にできることまで
    求めるところが高望みだと思います。

    完璧な家事を求めるならば、妻が専業主婦でも困らないだけの稼ぎを得てください。
    少なくとも東京では、550万円ぽっちの年収じゃ一人暮らしだって余裕はありませんよ。


    あと、「容姿は人並み」とありますが、人並みってどのレベル?トピ主さん自身の容姿は?
    トピ主さん自身が人並みより劣る容姿なのであれば、年収550万円程度で
    「人並みの容姿、その上、家事が完璧で、外で稼いでくる妻」を求めること自体、高望みでしょう。


    「年下」、「短大卒以上」ってのは、トピ主さんのスペックからして、特別高望みとは思いません。
    ただし、私自身、短大卒で、20代後半のときの年収がトピ主さんと同じ550万円ぐらいだったので、
    「大卒のくせに30歳で550万円しか稼いでない男が何抜かす?!」って思っちゃいますけどね〜。

    ユーザーID:8993451479

  • 出会った人がベスト

    ぐらいに思っている男性でないと、
    結婚は無理でしょう。
    ただでさえ結婚できない男性が増えているのに。

    最初に条件を決めて、
    間口を狭くしたら、
    出会いはないですよ。

    もっと男らしくして下さい。
    魅力ないですよ。

    ユーザーID:1820437194

  • トピさんの容姿は?将来の同居は?

    トピさんの情報が少ないです。
    中堅企業とかかれてますが、現在550万は30歳にしては良い方でしょう。将来はどれぐらい給与が伸びるんですか?

    容姿は人並みですか?

    将来、親の介護は必要な方ですか?(重要)
    地方出身者で毎回、帰省しないとダメな方ですか?(これも重要)
    あと、嫁ぐお家のレベルも重要です。極貧乏な家や柄の悪い家は嫌です。

    女性もこれぐらい細かい目であなたを見てますよ。
    いくら給与がよくても同居有りでは、絶対嫌だし…家庭環境もめちゃ大事だし。
    それがあっての企業名ですよ。

    ユーザーID:5996157185

  • 共働きで家事を普通「以上」希望の場合

    いいですかー。1日は24時間です。
    リアルに自分の毎日と思って想像してみて。

    朝早く起きて朝食やお弁当を作り出勤。夕方まで働いて帰る。
    パートだから楽とは限らない。

    急いで買い物して掃除。夕飯の準備をし、ゆっくりする間もなく後片付け。
    洗濯物を畳み明日の食事の下ごしらえ、家計管理。
    しかも夜間は音の出る家事に制限があります。静かなものをせっせとやり
    休日は出来なかった部分のフォローに終始。これに子供が生まれると
    さらに時間を鬼やりくりし世話に送迎、PTA。

    しかも出来の最低基準が普通「以上」なのに
    夫にはそれを「最低限」と見なされる。
    何の見返りも期待できない。
    慎ましさを望み、家事サービスを買う時間短縮も難しい。

    更にここまでおんぶにだっこでも
    年や学歴話からいって妻より上でいたいらしい。

    貴方が20代で容姿人並み、生活力ある賢い女性なら
    まあ是非、そんな生活をさせて!って思うかな。

    貴方の言いたい事は全く違うかもしれません。
    でも条件だけだと、ここまでは想定内にされますよ。
    何より思いやりも想像力もないと疑われそうで
    本当の最低限たる愛が得られないのでは。

    ユーザーID:8804834464

  • 条件を出すだけなら自由に出されたらよろしいのでは

    私はバブル時代の女子大生なので、
    当時よくいわれた3高「高収入、高学歴、高身長」当たり前、と
    思っていました。

    結婚した夫は、その条件で言うなら私と比較してですがすべて3低です。
    ついでに年下なので4低か。
    でも、最高に愛していますし、相性も抜群だし、
    結婚生活も楽しいです。

    高卒でも専門卒でも、年上でも、
    家事が苦手な女性でも、ついでにシングルマザーだって、
    最高の相性の素敵な人がいるかもしれません。
    「条件」で足きりをすると、
    自分だけのいい人に巡り会えなくなるかも。

    ユーザーID:9785371257

  • はじめまして。

    結婚歴16年共働き夫婦です。

    みなさんが年収800万位ないと難しいといわれるのは、

    ・体脂肪率35%
    ・わきが
    ・はげめがね
    ・ギャンブル、酒、たばこ好き
    ・人前でおならをする、歯が臭い…他

    などのいずれかの付随事項があった場合も含めてという意味ではないでしょうか?(全てあるのは問題外です)

    また、職業も今なら公務員などの無職にならない業種、という条件がない場合とみなすとすれば、800万位というのは決して高くない金額です。

    いずれにしてもトピ主さんを拝見したことはございませんので、一方的な条件だけで探せるには限界があることを御承知おきを。

    ユーザーID:6881188216

  • 普通でしょ

    女性の高望みに比べたらかわいいものでしょ。


    自尊心がエベレスト並み高い小町の女性にこんな質問しても
    反感しか買いませんのでご注意を。

    ユーザーID:6083111247

  • びっくりしました。

    たった年収550万で、そこまで高望みするなんて・・・。

    ちょっと女性をバカにしてませんか?

    偉そうに条件を出すなら、
    せめて一人前に稼げるようになってからにして下さい。

    あと、もちろん男性でも家事もある程度は出来るように
    しとかないといけません。(言うまでもありませんが)

    ユーザーID:2085635607

  • ごく普通の理想ですよね

    トピ主の理想を高いとは思いません。大人の女性に求めるものとしてごく普通でしょう。今、具体的な人がいない状況で「条件を挙げてみて」と言われたら皆挙げるのでは?実際まともな女性の中には理想に合う人は結構います。

    ただ、最近の女性のレベルって下がっているんですよ。ごく普通のトピ主の条件すらをクリアできない女性が増えているのです。それも現実。

    男性が理想を持つのに収入が基準なのも変ですよね。
    トピ主さんは自分の年収以上を求めてる訳ではないし、社会的に恥ずかしい年収でもないのに。

    トピ主の理想は現実的に妥当なものです。その理想に噛みついたり、「あなたの年収ではそんな事を言う権利はない」なんて馬鹿な女性と付き合わないように気を付ければいいのです。

    ユーザーID:3778598275

  • 男性から

    男性です。トピ主さんのご希望はまったく、普通だと思います。
    ・年下    ←ひとそれぞれですが、男性はその傾向ありますよね。
    ・短大卒以上 ←最低、短大くらい出て当然、と思う家庭環境に育った人
            であって欲しいと、大卒男性なら望むのでは。
    ・結婚後も働く ←このご時世なら、リスク分散として、働いて
             家計を助けようという気概は欲しい。
    ・容姿は人並み ← 自分と同等・・
    ・家事全般を普通以上 ←『以上』がよくないか。
    ・家計をやりくり ← 極めて普通でしょう?
    ・無駄遣いをしない ← 極めて普通でしょう?
    私は相談所で結婚にむけての活動中の30代男性です。
    よく聞かされるのは、今の女性の非常な高望みです。
    実際に結婚市場にいる独身男性の大半は、年収450位が普通なんだそうですが、このトピのレスでは到底、相手にされない年収なんですよね。
    でも、相談所で我侭放題言ってる女性も、8割は成婚できず、退会していくそうです。トピ主さんの希望はぜんぜん普通ですよ!
    トピ主さんは、ここでの意見は聞かなかったことにして、お相手探し頑張って頂きたいと思います。

    ユーザーID:7870553239

  • えぇ〜

    他にも大切なことがあるんじゃ…
    条件さえみたせば、愛が生まれるの???
    条件もぶっ飛ぶ恋をしてください♪

    ユーザーID:7343923774

  • アンマッチかな

    あえて短大に行く女性→大企業の一般職として働き、大企業の男性をゲット。専業主婦となる。倍々の法則(=結婚しと自分が仕事を辞めて生活レベルを保つために自分の年収の倍を夫に求める)

    大卒の女性→家事は折半、働き続ける。妻が産休をとるか、夫が育児休暇をとるかして、ふたりで働く。夫は一部キャリアを制限される。もしくは夫が800万以上の高級とりでいずれ1000万選手ならば女性がキャリアを諦める

    短大卒以上の女性は上記のように二分化されます。

    トピ主さんくらいの年収で専業主婦を狙うならば、高卒女性くらいでないと難しいかな。

    高卒女性→生存のために結婚が不可欠。高卒の年収だけではひとりで身を立てていけない。生きて自分も働くが夫が普通に人並みに働いてくれれば、生存できる。

    昔と違って女性は(男性も同じですが)結婚しなければ生きていけないわけじゃないです。

    生活環境が悪くなるのにあえて結婚するつもりがないことから結婚自体がよほど条件がよくないとしたいと思えない。

    トピ主さんの条件は一般的なレベルですが、そこまでもとめると今の女性は「結婚しない」という選択をしそうですよ。

    ユーザーID:4124963867

  • 無理無理

    一番ネックなのは、以下の点でしょう。
    ・結婚後も働く(パートでも可
    ・家事全般を普通以上にできる
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    結婚後も働くのは別にいいと思いますが、育児に関しては全面的にサポートがなければ働けません。子供の送迎から、熱を出したために預けられないときには勿論会社を休まなくてはいけませんし、保育園から呼ばれる時もありますから、その早退も当然会社の信用なども考えて、お互い取り合わない事には働いていられないでしょう。
    家事に関しては普通以上という事はフレンチや懐石を作れるなど、色々出来る奥様と言う事ですね。
    その奥様に、550万円のうちの、さらに手取りの内から、自分の思うだけのお金を渡して「やりくりしてくれ」
    というのは無理でしょう。
    最低でもそこまで求めるのならば、1500万円以上の余裕のある懐から余裕のある家計で心地の良い空間を作ってもらえるようお金は惜しまず出しましょう。
    空間の心地よさはお金に比例します。勿論、買ったものが無駄かどうか判断するような、貧乏臭い夫には普通以上の家事ができる妻はついていきません

    ユーザーID:7103754023

  • ここって

    正直、なんでこれでトピ主が叩かれるのかワカラナイ。
    叩いてる女は、これ以下なのか?
    ごくごく普通だと思うが…

    -------------------------------------------
    女性に求める条件
    ・年下
    ・短大卒以上
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・容姿は人並み
    ・家事全般を普通以上にできる
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    ユーザーID:2379077052

  • 一般的条件の罠

    条件は男性が求めそうな一般的な事柄かなと思います。
    ただ、女性からすると
    漠然としていてどこまで要求されるのかはっきりわからなくて
    ちょっと警戒してしまいそうですね。
    家事は普通以上といわれて
    「私はできる!」と自信を持って言い切れる女性は少ないかもしれません。
    「そこそこ(不自由しない程度)できる」にすればぐ〜んと増えそうです。

    普通の基準が人それぞれだということ
    無駄遣いもそれぞれ価値観によって違うこと
    3000円の化粧水は無駄?OK?
    美容室は月1?2ヶ月に1度?それとも3ヶ月?
    生活費ってトピ主さんが決めた額?交渉の余地あり?

    トピ主さんが相手の価値観をどこまで考えられるかでずいぶん違ってくると思います。
    もちろん、相手の価値観を優先せよというのではないです。

    ユーザーID:1582120942

  • 気持ちはわかるんですけどね。

    どんな話の流れで女性の条件を述べるに至ったかはわかりませんけど、交際、もしくは結婚相手に条件を出すって、なんか厭らしい感じしませんか?
    実際問題として「経済力がないのは生活が大変」とか「あまりに学歴が違うと話が合わない、付き合いが大変」とかあるのもわかるんですけど、それでも好きになっちゃうこともあるんですから。

    正直、トピ主さんの提示する条件、そこまで難しい条件だとは思いません。現在は四大卒女性が主流ですし、「年下」の条件もあくまで「好み」ってだけですよね?

    でもこんな風に条件をズラズラっと並べる所が、逆にこの条件の女性でさえも遠ざけてしまうのではないかと思います。
    他の方も仰っていましたが、こんな条件なんて自分だけの心に秘めてればいいんです。付き合ってみてから「この人は年下じゃないけど家事は出来る」とか「家事は出来ないけど一緒にいて楽しい」とか自分なりの妥協を心の中で考えていればいいのでは?

    余談ですけど、男女共に、相手に厳しい条件を真っ向から突きつける人は、意外とその人自身は低学歴だったり収入が低かったりする人が多いらしいですよ。

    ユーザーID:7077714840

  • 病めるときも健やかなるときも

    結婚する相手はいつ、いかなる時も支えあえる人を選ぶことです。これからの時代、なにがあるか分かりません。
    もし、条件が合いそうな女性がいそうにない場合、家事関係は外注すればいいのだし、可愛い女の子と楽しみたいなら、そういう所に行けばいいし。
    結婚するということは相手の背景を背負うことです。相手が病気にでもなれば、経済的な損失も大きいし、無駄遣いが嫌ならば、明朗会計な家事外注と女の子の店に行けばロスは少ないですよ。

    ユーザーID:0300774450

  • 忌憚の無い意見

    結婚後も奥さんを働かせるつもり。 家事も任せるつもり。
    奥さんには生活費程度しか渡さない。無駄遣いを許容しない。
    そのうえ容姿、学歴、年齢に条件を付けている。 
    これが最低限? これ以上望むのが罰当たりでしょう。 30才にもなって550万円程度の年収しか無いのに 頭の中でお花畑を咲き誇らすような事はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6539281257

  • ややキツイかなぁ

    トピ主さんの理想はと〜ってもよく解ります。
    女だって、相手に求める条件を並べたら、あれもこれもとなりますからね。
    だけど、条件の話をするならば、結婚は釣り合いだと思います。
    たとえば、結婚相談所などで、

    30歳、中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円

    という条件の男性は、20代・普通のルックス以上の女性の目を惹きつける事はない思います。
    もっと良く見える男性は一杯居ます。
    でも、もしトピ主さんが、中の上以上のルックスをお持ちならば、
    本命ではなく、補欠というか、次点といった形で、チェックする女性はいるかもです。

    挙げられた条件で「ひっかかる」点は、
    「結婚後も働き、なおかつ家事全般は普通以上」というところと、
    「生活費を奥さんに渡す」→財布はがっちり夫が握る
    という点でした。(金も稼いで家事も任され、財産管理の権限はない
    という風に見えました)

    ユーザーID:1732679305

  • 希望なら普通、必須なら…

    個人的には、普通の条件のように思います。
    希望として高望みするのは、全く問題ないでしょう。

    家事全般を普通以上に、結婚後も働く、っていうのは、皆さんがおっしゃるように、最近の条件としては贅沢かな?という気もします。


    ちなみに、私はトピ主さんの上げる条件はクリアできそうです。
    どうです?お見合いでもしましょうか(笑)

    …と言われても、実際に会ってみたら「なんか違う」っていう感覚になり、新たな条件が付け加えられるのではないでしょうか?

    「履歴書」だけでは仕事は決まらないのと同じで、やっぱり「フィーリング」って大事だと思います。


    かくいう私も結婚にむけての活動中です。
    お互い素敵な異性と出会えますように、がんばりましょう。

    余談ですが、30歳で年収800万の男性が条件って、それこそ高望みだと思うのですが…都心部では普通なのでしょうか???

    ユーザーID:4512405815

  • 本当に好きになったら条件なんて見えない

    今年結婚控えた30女です。
    今の彼に出会うまでは私にもマリオさんのような条件リストがありました。夫に求める条件ってやつです。
    でも4年ほど前、彼と出会って、恋をして、最初は「条件上」この人との結婚はナイと思っていたのに、気づいたら彼との結婚決めてました。彼と出会う前に決めていた「条件」なんて半分以上叶ってません。でも、この人との子供を産みたい、この人と家庭を築きたいと思えたのは彼が始めてだったんです。
    そういう相手に出会ったら条件云々よりも、むしろ目に見えないものが大事に見えるように思えます。
    マリオさんにもそういう人に出会って欲しいなと思いました。

    ユーザーID:6041595125

  • 田舎来て下さい。

    もう時期結婚予定の男です。
    東北のとある県にいます。20代は首都圏に居ました。
    振り返って感じる事は、「とにかく首都圏の女性は、恵まれている」という事です。
    容姿・性格・知性・品性等々がそれ程備わっていないのに、男にはいろいろな条件を要求していると感じました。
    既婚男性の先輩も、みんなたいして綺麗でも無い奥さんに優しいし、その割に弁当は貧弱(笑)。

    私の実感としては、男は首都圏にいい男が多く、女は田舎にいい女(中身)が多い。
    こちらの女性は共働きも辞さないし、何より「夫の給料で食わせて貰おう」という感覚が、首都圏の女性より遙かに少なく感じます。 性格もすれてないし。
    化粧と洋服のセンスをアップすれば、容姿的に5割増しになりそうな女性は多いですよ。性格は若い内は良いし(年取ってくると分かりませんが)。

    どうせなら東北の女性を狙ってみてはいかがです?
    容姿も品性も教養も備わっていないくせに要求水準が高い女なんて、相手しなくて良いですよ。田舎で見つけて、首都圏で暮らす。これが最適な戦略かと。

    ユーザーID:1699091572

  • 学歴が×

    なぜなら、トピ主さん世代が大学に入学する頃、
    進学率は50%を切っていたからです。
    その時点で世の中の女性の半分を切って捨ててますね。
    正直言って学歴だけで言うなら、
    世の女性も男女平等とか言っておいて、
    自分より学歴の低い男はお断りと言う人は多いですから、
    トピ主さんが国立大学または一流私大でも出て無い限り、
    学歴一つとっても高望みだと思います。

    ユーザーID:4973439903

  • 妥当な線だと思いますが、、、

    女性陣からは厳しい意見が多いようですが、私は妥当な線だと思いますよ。

    専業主婦を望むなら、書かれている条件を望むなら、、年収800万以上というご意見もあるようですが、
    それは、あくまでも、
    専業主婦をそれなりに余裕を持ってする場合は年収800万円くらいあった方がいい、、
    ということであって、
    「トピ主さんご自身の条件 と お相手に希望する条件 の相対的釣り合い」
    とは何の関係もありません。

    現実問題として、
    (A)年収800万以上の男性と結婚して専業主婦になる希望する あるいは 自分はそれにふさわしいと思っている女性の数

    (B)実際に年収800万円以上の男性(昨今のご時勢では、この条件に当てはまる人数は適齢期の方々のご両親世代の時代の1/3以下しか存在しないでしょう)

    数倍はいると思いますので、(A)の半分以上は結婚市場では数的に余剰ですし、男性側から見れば(B)でなくてもトピ主さんご希望の条件の女性は理論上は十分射程範囲内だと思います。

    「自分の結婚/恋愛市場での市場価値」を分不相応に高く自己認識されていない女性を探すことがポイントでしょう。

    ユーザーID:2225470219

  • 相性

     私は30歳未婚の女です。トピ主さんの条件は普通だと思いますが、やっぱり男性って年下好きなんですねぇー。同じ年や一つ年上は嫌なんですか?私は地方に住んでいるのですが、周りは高卒の女性が多いです。
     結婚だから、ある程度ビジョンは必要だけど、条件にこだわりすぎて逆に結婚できない男性も多いです。結婚紹介所などは条件ありきなのですが、条件にないことも臨機応変に変える柔軟性も必要だと思います。
     結婚なんて、所詮、相性と運と縁です。

    ユーザーID:7020881976

  • 私、条件クリアしてました

    私、10年前ならトピ主さんの条件を全部クリアしてましたよ。
    全然高望みじゃないと思います。そういう女の人いっぱいいますよ。
    ただ、そういう人がトピ主さんを選んでくれるかどうかが問題ですね。
    今はトピ主さんより年上で既婚ですけど、あの頃の気分に戻って本音をお話しますね。

    私だって30歳より20代の彼の方がいいなぁ。
    短卒って、この大学全入時代に高卒とどう違うの?
    結婚後は言われなくても働くよ。私も年収同じ位だし。
    容姿は、トピ主さんが人並み以上ならOKだよ。
    家事は得意だけど、トピ主さんも同じくらいできるよね?
    だって私も働くんだしさ。
    生活費くれるの? ありがとう! 無駄遣いしないでやりくりするね!
    当然トピ主さんも無駄遣いなしね。
    中堅企業はいいけど、年収550万円じゃあ私と変わらないもんね。
    中堅私大卒で30歳じゃ今のE〜Fランク大学だし、学歴として使えないよ。

    年収800万以上とかそんなのはどうでもいいから、もう少し自分自身を見つめなおしてほしいです。
    ちなみに私は年上の傲慢さが嫌なので、かなり年下と結婚しました。

    ユーザーID:2840375905

  • それ以外の条件による

    トピ主さんは
    >中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円
    とのことですが、他はどんな感じなのでしょうか。
    それによります。たとえば・・・・
    ・将来性の無い職種
    ・容姿は人並み以下
    ・家事全般はできない、やらない
    ・生活費は収入の1割以下しか渡さない
    ・妻がお金を使うのは無駄だが自分は沢山使う
    とう感じだと、年収800万ぐらい無いと足りないでしょうね。
    逆に
    ・将来性のある職種
    ・容姿は人並み
    ・妻が大変そうな時や自分が暇な時は家事全般を協力する
    ・生活費を収入の2割程度渡す
    ・お互い無駄遣いをしないで貯めたお金を2人のために使うか又は貯蓄をする
    こんな感じだったら高望みでは無いと思います。

    ユーザーID:0718797492

  • 何が高望みなのかよくわかりません

    うーん。皆さん厳しいですね。
    はぁ。

    マリオさんが明らかにレベル上とか職業限定とか希望を出されているなら問題でしょうが、一般的希望を述べているだけのように思いますが。

    こういうトピだと本音が皆さん出るのかもしれませんが、
    何よりいやなのは「結婚によって自分が得したい」っていう意識が見え見えのことですよね。
    絶対に相手のリスクは背負いたくない。
    少しでもプラスになる相手がいい。

    なぁんかねぇ。

    ユーザーID:7817085156

  • 条件はそんなに問題ないと思うけれど

    相手の女性もあなたの人間性を知らないので
    リストから「年齢」「初婚・既婚(言葉がへんですが)」
    「親との同居・別居予定」「職業」「年収」などの
    条件で希望に合うかを抽出するものと思います。

    その時に「年収550万円」は飛びつくほどのよい条件ではないようです。
    私の周囲でも自分で200万円台とかしかかせいでいない癖に
    なぜか相手の年収を「最低でも600万円位」などと考えているようです。

    実際には今の世の中で
    「中堅私立大学卒、中堅企業勤務、年収550万円」は
    間違いなく「中の上」以上です。

    ただ短大卒以上で30才以下で現在フルタイムで働いている
    (十分な可処分所得のある)容姿が人並み以上の女性が、
    家事全般と家計のやりくりをしながらパートとしても働いているのに
    無駄遣いもできないような状況になりたい積極的な理由が見出せますか。

    そこにプラスされるものがあなたの人間性や愛情(?)というものであれば、
    積極的に動けばぜんぜん可能と思います。
    ただリストからピックアップされるのを待つのは難しいかも。

    ユーザーID:5955458217

  • アヤしいな〜

    何度読み返しても、あなたの挙げる条件は、月並みというか平凡というか、特に際立っておかしい箇所はないと思うんですが。
    それより、友人女性の反応の方が不思議ですね。

    >「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」

    「大企業勤務」は中堅企業勤務への当てつけ、「年収800万以上」は年収550万への当てつけ、とどめに「そんな女性は見つからない」なんて、あなたに対して感情的過ぎますね。

    普通、ただの男友達にリサーチする時は、内心どう思っても「ふーーん、そうなんだ。」「へえ、まあ頑張ってね。」くらいの反応しかしないものです。

    その女性、本っ当にただの友人ですか?

    密かに、あなたと結婚してもいいと思っていたか、あなたに紹介したい女性がいたけど、その条件に思いっきり外れていたため思わず腹が立ったか、どちらかの可能性がありそうです。

    ユーザーID:9169360424

  • ところであなたの容姿は人並み?

    特に突拍子もない意見だとは思いませんが、やはり条件として羅列されると正直引きます。
    あなたがどういった状況で友人女性にこういった話をしたかはわかりませんが、私がその友人女性であったらどんなにその条件にあてはまる知人がいたとしてもあなたに紹介することはないでしょう。

    なんかねー女性を値踏みしてる印象があるんですよ。もちろん女性にもそういった人がいるでしょう。だから友人女性もそう答えたんですよ。
    「大企業勤務で年収800万以上…」
    値踏みするなら、相手からも値踏みされるだけの価値のある人間になりなって…。

    ユーザーID:3790756339

  • 勝手に想像されてますが

    酒の席でのやりとりとのことですが、前後の会話の状況がわからないのに
    主さんをたたくのは下品ですよ。
    「魅力なさそう」とか失礼でしょ。

    家事全般普通以上ってのは無理ですよ。
    かならず得手不得手があります。これさえ緩和すれば
    ごく普通の女性かなって感じです。
    主さんの年収は平均以上ですね。

    子供いなけりゃ550万やりくりするほど家計に困んないし。

    からんできた女性は、大企業年収800の男性が
    この程度の条件で募集してくれたらな〜って
    思ってるだけでしょ。

    あなたの情報をもっと出せばトピが盛り上がりますよ(笑)

    ユーザーID:4835343212

  • うーん

    家事に完璧を求めるのなら、専業主婦となる必要があります
    残念ですが、あなたの年収では、専業主婦は無理です
    あなたの年収が最低でも1000万円くらいあれば、専業主婦でも十分やってゆけるのではないでしょうか


    結婚しても働いて欲しいなどという男性と
    結婚したいと積極的に思う女性っているのでしょうかね
    女性が天職をお持ちで、辞めたくないと思っておられるなら別ですが
    その際は、家事育児は当然分担でしょうし、
    あなたの年収では、女性の方が高給取りの可能性もあります

    ユーザーID:4660087732

  • 条件が前提?

    トピ主さん本人の条件はまあまあですね。不安定な職業の男性も多いですから、見合いであれば会ってくれる女性はいるでしょう。

    女性に求める条件も常識的なものですが、今時の女性にそこまで求めても求めれれること自体で引かれてしまいそうですね。「細かい男」は女性は嫌いですから。しかも「必要最低限」なので他にも条件が出てきそうですね。完全に合致する女性は極めて少なくなるかも知れません。

    女性はもっと理想が高くなっていますからトピ主さんとは付き合わないかとも思います。トピ主さんが美形とか話上手とか、よほどの女性を惹きつける力がない限り。

    好きになれば条件のほとんどは無くなるでしょう。それとも条件が絶対の恋をするんでしょうか。それなら見合いでいいですね。
    先にその人となり(人間性)に恋することはないんですか?まず相手を好きになることが絶対条件でしょう。

    希望は希望として良いとして、最終的な条件は「そばにいて安心できる女性」(という表現)だけでいいんじゃないですか?あとはよく言われますが「価値観の合う人」。性格は違ってもいいです。

    ユーザーID:6421537913

  • 条件ね〜

    これが「希望」や「理想」だったらわかるんですけどね〜。

    理想や希望って駄目でもしょうがないし、それに向かっての努力が感じるじゃないですか?

    ですけど「条件」だとトピ主さんは当てはまる女性を「選ぶ」感じがして上から目線の態度が嫌ですね。


    だから一緒にいた女性も辛口なコメントになったんでしょう。


    きっと「俺の理想の奥さんは〜」って話せば「難しいかもしれないけど頑張れ〜」ってなったはす。


    私は女性ですが、結婚前に付き合ってる男性にこの条件を出されたら別れます。


    だって女は男の言いなりになる召し使いじゃないですから。

    ユーザーID:5830611742

  • いやいや。。。。

    理想を語るのは自由ですが、そのような女性と見合うだけの男性なのか興味があります。共働きで家事も普通以上にこなす…この部分が引っかかります。専業主婦なら納得ですが、兼業主婦を望んでいるんですよね?今まで、そのようなタイプの女性とお付き合いしたことがあるのでしょうか?
    もし、ないのであれば難しいと思いますよ。

    ユーザーID:1156749717

  • それでは、この条件らなどうでしょう?

    色々と厳しい(もっともな?)ご意見が出ていますが、
    トピ主さんが格好の場所を提供して下さったので、
    この場をお借りして皆さんにお聞きします。

    私は30代後半の会社員男性です(東京在住)。
    年収3000万位。実家は田舎にあり二男です。
    性格やルックスには個人の好みもありますのでここではあげませんが、
    私のような条件の男性なら、

    120代後半〜30代前半(上限32歳位かな)
    2学歴はあまり気にしない(むしろ性格の方が自分は気になりますから)
    3結婚後、仕事は働く(金銭的な理由もさながら社会とのつながりをもつことにより、社会的感覚を保持してもらいたいから)
    4容姿は人並み以上(自分はイケメンではありません)
    5家事全般を普通以上にできる(週末は手伝うことは可能。風呂やトイレの掃除、ゴミ出し、買い物に一緒に行く等)
    6無駄遣いをしない

    この様な女性を望むのはどうでしょうか?結婚相手に望むことは人それぞれでしょうから、一概には言えないでしょうが、トピ主さんに対して述べられた意見のような一般的なもので構いませんので、ざっくばらんな意見をお願いします。

    ユーザーID:0647304502

  • 質問

    今まで女性と付き合った事あるの?条件ばかりで、情(心)に対しての記述が無いのが気になる・・ 科学が発達してお手伝いロボットでもあればいいのにね〜って思いました。

    ユーザーID:6575389209

  • 私はこれです

    ・家事全般を普通以上にできる
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり


    そのほかの条件は当たり前かな?と思いましたが
    私は、これがひっかかりました。

    年収550万円で人並み。
    家事は人並みを求めるのに
    家計の主導権はあなたが握る。(生活費しか渡さない)

    そんな都合良くはいきません。

    奥さんとなる人に家事をしっかりまかせたいならば
    家計の収支も任せて、あなたは年収を
    人並み以上にしてください。

    家計の主導権を握りたいならば
    掃除洗濯炊事が満足にできないかもしれなくて
    夫にたよりっぱなしの奥さんを
    探してください。



    。。。。というのが率直な意見です。
    あくまで個人の感想です。

    高望とは思いませんが
    あなたの容姿は?
    まさかウエストが気になっていたりしませんよね?

    なぁんてちょっと意地悪でしたね。

    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:1888467239

  • 思うのは自由

    別に普通だと思いますよ。
    それに年収800万あったらその条件の女性と結婚しているかといったらそうでもないでしょう。
    30歳年収800万の男性はもっと高望みしているでしょうから。

    結婚する女性の学歴は不必要じゃないですよ。
    子育て一段落着いて再就職する時、学歴があるのとないのでは条件が違ってきます。
    トピ主さんはなまじ間違ってないんですよね。
    ご自分が中堅私立大だから現実を知っているんでしょうか。
    ただ高学歴でも働く気のない人もいますからねぇ。

    でも他の人のレスにもあるけど、バカ正直に口に出したらいかんですよ。
    女性同士でも高望みしている30〜40代をバカにした目線のレスが結構ありますよ。

    「ん〜、質素で真面目なお嬢さんがいいなあ〜。」とか言ってればいいんですよ。
    本当に誰か紹介してもらえるかも知れないし、トピ主さんの条件に適う女性なら年収550万は不満だとか言わないと思います。

    ユーザーID:2740538632

  • 普通だけど、言い方が下手

    トピ主さんのおっしゃる条件は、普通の男性が普通の女性を求めているだけで特に非難されるような事ではないと思います。
    でもそれをいくら友人とは言え女性に言っちゃダメですよ〜!
    おそらくその女性は条件に当てはまらないのでは(年齢とかで)?
    たとえ恋愛対象の相手ではなくても、自分に当てはまらない条件を出されて「こういう女性じゃないと」って言われると多少気分を害します。

    その女性も、トピ主さんが条件を言った後に「でも優しくて話してて楽しい子なら多少条件と違っても好きになっちゃうけどね」と付け足したら「あなたにはそんな子無理」なんていわなかったと思いますよ!

    それに実際に生活する上では年齢や学歴よりも性格の合う合わないの方が大事ですしね。
    頑張って素敵な恋人を見つけてくださいね!

    ユーザーID:3480041256

  • 理想だけで。

    理想は誰でも持ってますが、いざ結婚する相手は必ずしも理想通りにはならないと思います。
    私自身旦那さんになる人に理想を抱いてましたが、実際結婚してみて違ってましたよ。
    理想って所詮夢みたいな物で、追い過ぎると歳だけが経過し、せっかくの縁を無駄にするだけです。ある程度妥協は必要だし結婚してみないと相手の本質ってわからないと思います。
    自分にとって安らげる人を探せばいいんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:6472554860

  • 年齢条件を外して…

    条件から年下を外して、トピ主さんがギャンブルしない、タバコ吸わない、親との同居や援助の必要なしという状況なら、多分、見つかるでしょう。

    そうでなければ、年齢条件のほか、学歴、家事能力を外さないとキツイかもしれないです。

    ユーザーID:2338680663

  • 高望みだとは思えません

    トピ主さんの相手女性に求める条件は全く高望みとは思えません。
    ここで反論している女性はほとんど条件に当てはまらない人ですので気にする必要はないです。
    早くいい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2712980230

  • わかってないね

    トピ主さんの挙げた条件って、結婚したい男性なら誰もが考える条件ですよね?そこまでは、普通でしょう。
    でも、あなたの挙げた全条件に該当する女性は現実世界では極希少なんです。つまり、彼女たちは引く手あまたで、交際&結婚のお話が連日のように舞い込んでくるんです。結婚相手なんて選り取り見取りの状態で、どんなに高条件をつけても、お断りする人が後を立たないのが現状なんです。
    はっきり言いますが、そういう女性が出してくる「条件」に、トピ主さんは該当しません。つまりトピ主さんは、自分が求めている様な女性に「条件」を出せる立場にいないのです。それが分かってないから、彼女もいないし、結婚もできないんですよ。
    もうちょっと、結婚市場における自分の立場をわきまえた方が良いと思いますよ。現実を知りましょう。

    ユーザーID:0461854058

  • ああ、微妙な感じですね。

    私(25歳女)の考えで書きます。どの条件に引っかかるというよりは、いくつかの条件が合わさると問題が起きてくるなーといった感じです。

    当たり前ですが、働いている女性は、結婚後の家事の平等分担を希望します。なので、働きながら家事を全負担してくれるという都合のよい女性を見つけようと思うと苦労します。

    家計をやりくりするのは、独身時代からやっていることなので問題なし。でもやりくりする金額によっては不満がでます。
    無駄使いをしないというのも、どれくらいの許容範囲なのか考えているのでしょうか?働いているのに、ある程度は自由にできないと不満に思います。全てにおいて、相手にデメリットの多すぎる条件だと思います。

    一番重要なのが、トピ主さんの容姿です。何も書かれていませんが、女でも男でも、重要なのは餌。年収が低いから、容姿で釣るしかないのです。それと、年齢が若くなればなるほど、選択肢は多くなります。それが人並みの外見の女性ならなおさらです。

    要はデメリットの多いトピ主さんより、もっといい条件の方を探したがるであろうということです。女でも、30過ぎたら条件を一気に下げますよ。

    ユーザーID:1462334020

  • このトピって皮肉ですね。

    ジャスト本音さんがすでにリンクはってますが
    マリオさんの投稿、
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0423/180130.htm?o=0&p=0
    の皮肉でしょうね...

    女性が条件を出すと男性が苛立ち、
    男性が条件を出すと女性が苛立つ...
    面白く読ませてもらいました。
    どちらにせよ少し高望みでしょうがそれでも夢を捨てきれないのが人というもの...そういうのはよいと思います。
    ただ女性の条件というのは結婚前の条件が多く。
    男性の条件は結婚後の条件が多いんでしょう。
    結婚について意外と現実を考えるのは男性なのかも知れませんね...

    重ね重ね面白いですね。

    ユーザーID:5233768664

  • 年収良くても、たった一つの悪条件で、振られる

    トピ主さんが性格よくて容姿端麗なら、さらに上の条件の人でいいでしょうし、逆に体臭がひどいとか致命的なことがあるなら、たった一つの悪条件でも女性は振り向きません。

    他のトピで見ましたが、性格よくて年収などもよくて次男であっても、「なんだかトキメキがない。」という理由で、結婚したいと思わないようです。

    だからトピ主さんの「モテ度」も教えてくださいね。

    ユーザーID:2837334244

  • 理想ならありえる

    家事を手伝わなくてもいい範囲で働いて欲しいし、主導権は自分が握るということなんでしょうか。自己中心的すぎます。
    最低限の条件ではなく、理想のまちがいでしょうか?

    最低限の条件として適切だと思うのは
    無駄遣いをしない(読み替えて金銭感覚が常識的)と言うことぐらいかしら。

    ユーザーID:8877936468

  • 高望み?

    これくらいなら高望みとは言わないのでは?条件にあてはまる人けっこういそうですよね。ただ、家事が人並み以上というのはどの程度をいうのかわかりにくいですが。

    ユーザーID:4128980921

  • 年収は関係ないかな

    逆に年収がそこそこだから、
    無駄使いしないで堅実な女性がいいのかな、
    って思いました。

    稼いでいる男性なら、
    妻が多少無駄使いしてもこだわらないでしょうから。

    条件として普通の家事能力を求めていますが、
    主婦として自覚を持って向上していける女性なら、
    こだわらなくて良いと思います。
    夫として男性として、
    奥さんがトピ主さんを愛していれば尽くしてくれ、
    経験を重ねれば家事は自然に上達するものだからです。

    出来ないことを責めないで、女性として妻を愛して、
    共働きを求めるのなら、自分も家事も協力して。
    妻任せにしないで、積極的に関わらないといけないと思います。
    褒めて伸ばせば、いいかなぁと思います。

    人並み程度の容姿で、主婦になり倹約し続けますと、
    妻に対して、
    女性として魅力は感じなくなるかもしれません。

    自分は生活費を渡すだけで、独身気分のまま生活をしていたら、
    いくら賢い妻でもついてきてはくれません。

    この条件が高望みかどうかは、
    トピ主さんの男性としての他の魅力がどの程度かわからないので、
    何とも言えません。

    ユーザーID:5002379517

  • 至極普通

    至極普通の条件だと思います。

    「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」というのは非常に尤もらしく聞こえますが、そのような条件で男性を探す女性もまた、条件を満たす相手を探すことは困難なのではないかと思います。

    とりあえずその条件を振りかざして相手探しをしてみれば良いと思います。相手が見つからなければ条件を削っていくか、絶対に妥協できない条件なら相手探しを諦めればよいでしょう。

    ユーザーID:4778469646

  • おお!

    私はトピ主さんの条件?に全て当てはまってます!すごいのだろうか??
    いやいや、トピ主さん、なんだかとっても吝嗇で、血の通ってないというか、
    エゴイストというか、俺様的なというか、、結婚をなんだとお考えでしょうか?

    この条件の羅列、「自分の生活を金銭・家事的にバックアップしてくれて、快適に過ごせるように
    してくれて、社会的にも見目・聞こえの良い家政婦さん募集!」のように感じました。
    そこに愛情はあるのだろうか?
    ついでにお金に厳しくてケチンボ。「自分の稼いだ金は俺のもの。妻に専業主婦なんて楽はさせないぞ!」
    という考えなの?
    家に帰ったら、奥さんからかしずかれる亭主関白な毎日を送りたい?

    個人的な考えですが、家計は結婚したら、奥さんに一任されるがよろしいと
    思います。夫と24歳で結婚した頃
    私は自分に全て任せてくれた夫に尽くしたいと一生懸命節約してました。
    夫に対するあの頃の感謝の心は、手取りに倍以上になった今でも忘れてません。
    あの時、家計を任せてくれなかったらきっと不信感があったと思います。

    理想の女性にめぐり会えるといいですね。

    ユーザーID:6461740946

  • 書き忘れました

    私、
    大卒
    家事能力あり、
    容姿は人並み、
    収入内で収め、適度に貯金はしています。

    高卒、当時年収500万、1歳年下の夫と結婚しました。
    トピ主さんの条件より下ですね。

    結婚は全く迷いませんでした。
    夫も私のことを恋愛時から、今まで変わらず愛してくれています。

    私自身は共働き希望でしたが、
    出産育児になるとそうもいきません。
    体調を崩し、入院。
    職場は理解がなく、出産後私のポストはありません。
    育児も実家、義理の実家も頼れる環境ではありませんでした。

    専業主婦になってしまいましたが、
    夫はがんばってくれました。
    でも以前職場に不満があり、退職したいと言い出しました。
    私も不安でしたが、
    退職するのなら、私も働くよ、と言いましたら、
    気が楽になったとふんばってくれました。
    激務なので、居心地の良い家庭になるよう気を使っています。
    夫も家事育児に協力的です。
    不況でこれからの収入もわかりませんが、夫婦で協力していきます。

    長い結婚生活で、
    条件は変わっていくものだと思います。
    こだわりすぎると幸せになれないと思います。

    ユーザーID:5002379517

  • きついなぁ

    容姿人並というのと無駄遣いの基準は抽象的で、一概に判断出来ませんが。。

    わたしは、背が高いので絶対180センチ以上の男性と結婚したいと思っていました。
    ほかには、喘息なのでタバコを吸われる方は難しいな。
    それと学歴は、どこの学校でもいいので、わたしが院卒のせいもあり、大学だけは出ていて欲しい。の3つの条件でしたけど、実際は、自分より2センチ身長の低い夫と結婚しました。

    タバコと大卒はクリアです。

    結局、結婚は価値観が同じだったり、一緒に居て緊張しないでいられるっていうのが絶対条件ですね。

    容姿とか収入とか副次的条件です。

    トピ主さんの希望を全部満たす女性となると、かなり厳しいのでは??
    と失礼ながら思います。

    それから『ぶつぶつ独身女さん』のタイトルに同意します。
    最初からこんな条件、細々と並べるような人は、痛いです。

    挙げられた条件がMUSTならば結婚紹介所に入会されたほうが、手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:0639888285

  • びっくり

    そこまで言わなくてもねーってことも書かれていますが
    口に出すか出さないか、無意識か意識的かの違いだけで
    好き嫌いのレベルで人は人を選んでいると思いますよ。
    きっとトピ主さんはそれを具体的現実的にしてみたのですね。

    数名の方が仰っていますが条件は至って普通と思いますよ。
    変える必要も全く無いと思います。
    でも、口に出すとこうなっちゃうので
    トピ主さんの希望を満たすためには良くないやり方だったってことですよ。
    ただし年収に付いてはある程度事実も含まれるかと思います。
    子供を産むのも育てるのにもお金はかかるし
    誰だってお金に困りたくはないですから。
    それにトピ主さんが最初に条件を掲げるのなら、当然相手も条件を出してくるでしょう。
    交渉ってそういうもんでしょ?

    どうか落ち込まないで
    次からは気をつけましょう。

    ユーザーID:8473715625

  • もしや…

    恋愛経験少なめですか?

    男性でも女性でも、みんな心の中でひっそり思っている理想条件ってあるの。
    けど、「好きな人」に出会ってしまうと、条件の1つや2つに難があっても
    全然気にならないものなのよね。
    で、逆に相手がもし100%理想の人を求めるなら、自分とは今付き合ってないよなってシーンも経験して、「好きなら仕方ない」とか「擦り合わせ」とか…が普通の30代かと。

    なので、ひっかかるのはどれか1つの条件じゃなくて、
    30にもなって、必要最低限と言いつつ一部「普通以上」という条件を
    臆面も無く人に話してしまうという行動そのもの。

    同じ条件でも、言ってる本人の人柄やスキルによって…というか、
    釣り合いや互いの気持ち次第で高望みにもなるし妥協し過ぎにもなるのですよ。
    あなたが、そんなちょっとすてきな女性に惚れてもらえるほどの素敵な男性なら、その発言を聞いた友人女性がダメ出しすることはないと思われます。

    ユーザーID:9337774425

  • 一緒に育とう!

    ・家事全般を普通以上にできる

    これって・・・「これから少しずつ一緒に出来るようになる」んじゃダメですか?

    ・結婚後も働く(パートでも可)

    共働きが基本なら、トピ主さんも料理くらい出来るようになってもらわないと!
    帰宅時間がトピ主さんよりも遅い場合、
    トピ主さんは家でぐだぐだしていて、
    奥さんの帰りを待っているのですか?
    で、勤めから帰ってきた奥さんは、
    おなかがすいているトピ主さんの為に、
    すぐさま料理を作らなくちゃいけないのかな?
    女性によっては月一回の体調不良が、ひどい場合もあります。
    トピ主さんは大人だから、分かりますよね?
    そんなときも、何もしないでご飯が出来るのを
    座って待っているおつもりですか?
    年収が高ければ、車に乗って、外食にも行けます。
    それを無駄遣いと思われるとしたら、ちょっと大変ですね。

    必要に応じて、男性も出来ることを増やしていく(家事も含む)
    という気持ちが結婚を長続きさせるコツだと思います。
    今は至らなくても、
    時間と慣れが解決する問題もあるのです。

    何はともあれ、
    いいお相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6190202531

  • これが最低限の条件だと厳しい

    40代既婚男性です。

    トピで書かれた条件以外は何でも受け入れるというならともかく、
    > 自分では必要最低限の条件を並べただけだと思っていたので
    とありますので、これ以外にも希望があるのでしょう。

    その内容次第ですが、一般論としては高望みだと思います。


    例えば、
    > 家事全般を普通以上にできる
    これを結婚当初から望むと、ほぼ絶望的です。結婚何年後かにその状態、という話ならば考えられなくもありません。

    > 生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    いくら生活費が渡せるか、ですね。今現在実家暮らしの女性で、生活レベルを落としたくないといわれたら、いくら生活費がいるか、だいたいでも予想できますか?そしてそれが自分の収入でまかなえるか?

    > 中堅企業勤務
    の所では、将来性はいかがでしょうか?大企業でも20代のうちはそれほど給料は高くありませんが、安定性と将来性が買われているのです。40代になれば1000万円以上行きそうだ、というならそこそこ良い条件ですが、年齢が上がっても給料が上がらない、という見通しならば・・・

    ユーザーID:2108225207

  • 正直、現実離れしている気がします...

    4通りの女性を挙げてみました。

    1.家事が出来て、仕事も出来る
    2.家事がまあまあ、仕事もまあまあ
    3.家事が出来て、仕事が出来ない
    4.家事も出来ず、仕事も出来ない

    大雑把にいうとこんなもんです。で、トピ主さんが求めているのは1番のタイプですよね。...あまりいませんよ。いわゆる「玉の輿」ですよ。「パートでも可」←恐ろしくってフツーは言えないっス。たまたま知り合いにこういう女性がいますが、一人で食べていけるので結婚願望はないそうです。ちなみに、超ハンサムな外国人と付き合っています。

    大抵は2の女性が多いでしょう。私もそうだけど...。
    当然、男性にも家事の負担はあります。炊事、洗濯、掃除など、当たり前です。

    3状態の従妹がいますが、毎シーズン着たきりスズメ状態です。あらゆるバッシングにも屈せず、日々ニコニコしています。夫も幸せそうだし、何より家事の負担がなくっていいと言っていました。

    4は案外多いでしょうね。親にやってもらっている人が多いから。
    私は個人的に、親にいつまでも頼りっきりの人はあまり好きではないので、当たらない事を祈っています。

    ユーザーID:0227594933

  • 条件は半分満たせば合格

    と思ったらすぐにでもお相手が見つかりますよ。
    全部と欲張ると長くかかるし、いくつか妥協できると少し早くなる。
    ただ、トピ主さんご自身が相応にお相手の出す条件を満たす努力をされないといけませんね。

    女性に多い条件は、

    夫側親との同居なし。
    価値観が近い。
    家事ができ、しっかり家事も育児も半分負担する。

    ここがクリアできるとかなり選択肢が広がります。
    結局は条件でなく愛情と感性の問題かと私は思っていますが。
    どんな条件を出そうと結局はご縁です。頑張って下さい。

    ユーザーID:0220697693

  • 今後の流れは男性優位

    先日TVの番組でもやっていましたが、
    大手結婚相談会社ではこれまでの女性優位な傾向は完全に逆転し、
    男性優位の時代になってきているようです。

    というのも、現在の不況で女性が(特に20代の若い女性が)
    結婚に逃げ出しているという状況、
    さらに結婚に利点を感じづらくなっている男性のなかで
    結婚しない男性が増えている状況が重なっているからです。

    あと1年も待てば、たとえトピ主さんの年収が300万程度になっても
    トピ主さんの条件の女性は見つかるようになるかもしれません。

    楽しみに待ちましょう。

    ユーザーID:2085635607

  • 条件で結婚?

     はじめまして、トピ主様。

     どなたかが書いておられましたが、「好きな人」をまず見つけられてはいかがですか?
    結婚の条件でまず必要なものは「愛情」だと思います。
    条件で選び始めると、女性側にも理想がありましすし・・
    まず、自分の持っている女性に選ばれる魅力(お金ではなく)を見直してごらんになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3002137341

  • 条件が矛盾している

    トピ主さんとトピ主さんかわいそうさんにまとめて回答いたします。

    トピ主さんかわいそうさんへ。
    550万円は必ずしも少なくありません。「800万」と言った女性も、年収の額そのものを問題としたのではないと思います。普通以上+普通という条件かつ難しい組み合わせの条件なので、男性側にも普通以上を求めたのでしょう。
    あと、家計の管理を妻にまかせても、妻が家庭のイニシアティブを握れることには必ずしもなりません。お小遣い制じゃなくて、生活費を渡すだけですから。いくらでやっていけと言われるのかによります。かなり警戒しますね。

    トピ主さん、一番の問題は、他の方もおっしゃっていますが、専業主婦に対する要求と兼業に対する要求が同居していることです。
    このリストのうち、家事全般を「普通」にし、自分も料理や掃除レベルで家事を分担する(手伝うのではなく)とし、さらに夫婦とも小遣い制にすれば、やっていけるのではないかと個人的には思います。同い年まで可にすればさらにいけそうです。もちろんこの条件で判断する限りは、ですが。

    ユーザーID:4360779185

  • 『いい女の見つけ方』

    『男性が「結婚しない?」と言ったときに「うん、いいよ」と即答するのがいい女である。
    それだけで十分である。配偶者にあれこれ(学歴や容貌や趣味嗜好などなどについて)条件や資格を課して、結論を出し渋る女にろくな女はいない。いい女は条件をつけない。』

    『実際に結婚した後のことを想像すればわかるはずだ。夫がどんなに給料が安くても「大丈夫」と言ってやりくりし、お金がなくなっても「まあ、なんとかなるよ」と笑い、火事で家が焼けても洪水で家が流されても、「あなたが生きていてくれるだけでうれしい」と抱きしめてくれるような女がベストの配偶者であるということ。』

    『「あるべき夫の理想像」から逆算して、現実の夫の欠点弱点を事細かに数え上げて、理想実現に向けての努力を要求するような女を妻にしたいか?』


    ですね、わかります。

    ユーザーID:4731900090

  • 率直に申し上げて

    要は、人並み以上の女性を、安く買いたいってことですよね。
    無理です。
    生活費を渡してそのなかでやりくしてもらう・・・
    ってアナタ程度の男性がよく言えるな、と思います。

    結婚後もなるべく美しくあってほしいなら、ある程度妻にお金かけないとだめですよ。

    ユーザーID:4684224353

  • 実際に探してみれば答えがでるじゃないですか。

    トピ主さんにとってその条件が贅沢かそうでないかは実際に結婚相手を探してみれば分かるんじゃないですか?
    条件クリアの女性が複数みつかれば贅沢じゃなかったという事でしょう。

    私の勝手な想像ですが、トピ主さんが気に入る女性はそんなにはいないと思いますよ。
    だってあげてる条件は理想ではなくて必要最低限なんですよね?
    で、書いてないですが「そこそこ気立てが良くてトピ主さんの事を好きになってくれる」というのも必要ですよね。
    そうぽんぽんは見つからないと思ってた方がいいんじゃないかなぁ。

    男性だって若い方が条件は有利ですし、本格的に結婚への準備をはじめてみては。
    そこで自分の市場価値がわかってくると思いますよ。

    ユーザーID:3389474997

  • かこさま〜!

    かこさんの「中肉中背ガッチリ系女子」に爆笑してしまいました。スミマセン。
    私、かこさんのファンになってしまいました。私がそのサイトに登録してた男(35歳既婚女性です、すみません・・・)なら、かこさんにメールしてたと思います。
    中肉中背でガッチリなら、ジム通いしてるような引き締まった体の女性なのに、みんな気づかないんですね!女性は簡単にムキムキにはならないのに〜。

    と、その話題はこのへんにしておいて、本題です。
    トピ主さんの気持ち、条件、わかりますよ!
    そんなに高望みでもないし、普通と言えば普通かも。

    でも学歴はそんなに大事ですか?文章を見る限りトピ主さんがメインで働くおつもりらしいので、奥様の学歴って関係なくないですか?手に職を持っている人ならまだわかりますが。

    でもね、男性って条件より好みの女性なんですよ。
    トピ主さん、条件にあてはまらない人に恋に落ちたらきっとそちらを選びますよー。
    だいたいの男性は、「条件通りの相談所から紹介された女性」と「恋した女性」だったら、恋したほうを選ぶと思います。

    ユーザーID:2306690988

  • うーん

    29才独身女性です。
    高望みではないかもしれませんが、こんな細かい条件をチマチマ考えてる時点で決して魅力的な男性ではないのでは。
    どんなに好きになった女性でも、例えば専門学校出だったらNGなのでしょうか?
    結婚後はパートでいいのに?
    そのちっちゃいこだわりが男としての小ささを連想してしまって…。貴方の年収の問題ではありません。
    素敵な男性は、まだ出会ってもいない女性の条件などを並べ立てたりしませんよ。

    ちなみにもちろん、あなたも家事全般おできになって身長は175以上、お腹も出てなくて顔も人並み以上なんですよね?
    それなら大丈夫。条件を満たした女性はたくさんいるので、後はがんばって捕まえてください。

    ユーザーID:9706971266

  • ありふれた条件でしょ

    トピ主さんは、高望みしてないよ!
    その条件の女性はそこらじゅうにいる。いつか巡り会えるでしょう。

    30歳800万の男性の方が、よっぽど稀でしょ。

    でもね、トピ主さんは反省しなきゃ!!
    女性の目の前で「俺の結婚相手の条件は〜」なんて大真面目に語ったら、ひんしゅくかうと思うよ。
    友人女性さんは、ちょっと頭にきたから「30歳800万」って言ったんじゃない?

    ユーザーID:2212083852

  • >トピ主さんかわいそうさんへ

    いや、おかしいよ。

    家計に関して、その前段階で「生活費を渡して」
    となってる事については何も考えてないんですか?

    追加レス次第ですが、予算をトピ主さんが勝手に決めるという
    ようにも読めるんです。どうも家事育児その他に疎そうな
    人が、どの程度適正な感覚なのかすらわからないんですよ。
    これだけじゃ信頼の証なんて断言できません。
    単なる「俺様都合」の可能性だってあるんです。
    どう考えても無理な予算を自分都合で決め込んで「出来ないのが
    悪い」と無茶を言う夫もこの世にはいっぱいいるんです。
    いくら渡して十分と言うつもりなのかで全然変わる話です。

    そしてむしろ驚きなんですが、共働き希望で、しかも
    パート「でも可」というのは、あくまでも家庭都合重視で
    出来る限り稼げと言ってると聞こえませんか?その上で
    「普通以上」に家事「全般」が出来る事を望むという事に
    貴方は何も疑問を感じないのですか?普通じゃなく
    普通以上ですよ?

    で、相手には稼ぐ上に普通以上を希望し、今の段階で
    トピ主さんの方の条件の普通以上部分ってどこですか?

    入れ違いで入るかもしれませんが、だからレス次第です。

    ユーザーID:8804834464

  • 早く気づきましょう

    よく男性はいくつになっても結婚できると言われていますが、男性も30歳を超えると、実際は結婚に若干の焦りを感じ始めるんだと思います。
    結婚してくれる彼女もいなくて、このままどんどん年を取っていくだけなのではないか・・・みたいな。
    ちょうどトピ主さんみたいな状態ですね。

    でも、やっぱりまだ今の段階(30歳を過ぎた段階)でも自分のことを棚にあげて、こういう身分不相応な条件をつらつら挙げている人って、ずっと結婚できないような気がします。

    女性は男性を自分の結婚相手にふさわしいかどうかシビアな目で見ていますので、トピ主さんのような男性は一発でふるいから落とされるでしょうねぇ。
    とういか、スタートラインにも立たせてもらえないでしょう。
    その間に、周りの男性はどんどん結婚していきますよ。

    何のいいアドバイスも浮かびませんが、まぁ、とりあえず頑張ってくださいネ。

    ユーザーID:8532733710

  • 後半部分が・・

    まず「小生は」なんて言葉使わないでください。軽く引きました。

    そして本題ですが、

    ・年下
     →気持ちは分かります・・・
    ・短大卒以上
     →本人が大卒だから相応。
    ・結婚後も働く(パートでも可)
     →今のご時世ですからね。
    ・容姿は人並み
     →人並みといいつつ結構好き嫌いを持つ人がいますが大丈夫ですか?
    ・家事全般を普通以上にできる
     →20代でかつ社会に出ている方なら普通は
      家事は出来なくても仕方ないと思います。
      夫婦間で協力しあって徐々に上手くなっていくものです。
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
     →どうして財布を奥さんに渡せないのですか?信用できないの?
      結婚後お互いの性格から判断してどっちが財布を持つのが
      賢明か決めればいいのでは?
    ・無駄遣いをしない
     →無駄遣いします、と答える(考える)人は少ないでしょう。
      判断基準が曖昧です。条件から外した方がいい。

    トピ主さんの条件は概して贅沢だとは思いません。
    ただ前半の条件は納得できますが、
    後半は再考の余地有りという印象です。

    ユーザーID:1698610080

  • 条件が多すぎ!

    1個1個は極めて平均的な希望だと思います。
    特に高望みではありません。

    でも、0.7の7乗は、およそ0.08
    0.8でも7乗はおよそ0.2です。

    つまり7割の女性が、満たしているような簡単な条件でも、
    7個並べたら100人中8人しか残りません。

    ユーザーID:6702388326

  • う〜ん

    まず引っかかるのは、
    1結婚後も働く2家事全般うんぬん3生活費うんぬん
    の3つです。
    つまり、あなたは家庭運営の責任を結婚相手に押し付けようとしているように思われます。

    そんな事が許されるのは、よっぽど自虐的な妻を見つけるか、
    友人女性の言うように年収800万以上の専業主婦を養える器量のある男だと思います。

    あっ!あなたは、自虐的な妻をお望みなんですね!

    ちなみに私はあなたの条件すべてに当てはまっていますが、
    夫の年収は1000万強、パート代はすべて私のお小遣いです。
    家庭運営(子供の教育・親戚付合い含む)をすべて取り仕切っています。
    これで年収が低くて生活のために働けと言われたら、お断りです。

    ユーザーID:3956590803

  • 高望みというか、条件出し過ぎ

    私の周囲は、相手は一流大卒、一流企業勤務がいいといいますので、トピ主さんは対象外になります。
    トピ主さんのスペックで色々と条件を並べるのは厳しいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5573298265

  • 男性に求める条件

    友達の女性で一流企業に勤めていながら40に手が届こうとする
    今の今まで独身の人がいます。彼女は結婚願望が強いのですが…。

    以前「どんな人ならいいの?」と聞いたところ

    ●自分より高収入(でも彼女の年収もハンパなく高い)
    ●大卒以上
    ●自分より高身長(でも彼女自身170cm近くある)
    ●少し年上(自分がそろそろ40になるんだし…)
    ●顔は人並みでいい(どの程度を並といっているのかは不明)

    以上は譲れない条件なんだそう。

    確かに彼女自身もスタイル抜群(モデル並)頭も良いし
    収入もある。もし万が一このまま結婚しなくても今の職場に
    い続ければ一生安泰でしょう。絶対潰れる会社じゃないし。

    いっその事収入もあるんだし、年下の旦那さまを
    可愛がってあげる位のつもりでいったらどうだろう?と
    提案をしてみた事もあるのですが却下されました。

    お見合いパーティにも何度もトライしてるのですが、
    彼女いはく彼女の働く会社名を言うとほとんどの男性が
    引いてしまうのだとか。

    それでもめげずに毎週末のようにパーティに参加してます。
    がんばって欲しいです。

    ユーザーID:7088893723

  • 一見、普通に見えるけど

    さらっと見たとき、トピ主さんの条件は、別に普通に感じましたが、よくよく考えたら、この「家事全般を普通以上にできる」がちょっとひっかかるかもしれません。この「普通”以上”」というのは、「よく出来る」を希望されているんでしょうが、こうなるとちょっと相手は引いてしまうと思います。それから相手に仕事(パート可)を求めているのに、家事および家計のやり繰りは、奥さんまかせのところも、ちょっと封建的な雰囲気が漂っていて、これまたマイナスです。

    短大卒以上って言われてらっしゃいますが、これはたぶん「短大卒」か、「または中堅大学以下」なんでしょうね。相手が一流大学卒や、ましては院卒だったらお望みではないんだと思います。

    なんだか、結構いろいろと”隠れた”厳しい条件があるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1282635381

  • 「高望み」が悪いわけではないから。

    条件で人を選ぶって難しいですよ。
    ただ、「条件」があるなら、それにこだわってもいいのでは。

    みなさんがおっしゃるように、「20代/短大卒/容姿よし(人並みとは良いに入ります)/家事得意/無駄遣いをしない・やりくり上手」な女性が選ぶのはやっぱり「専業主婦をさせてくれる、財政的に余裕のある男性」が「条件」になるでしょうから、そう思うと、「共働き希望」で「年収550万円(人並み)」のマリオさんではなかなか見つからないでしょう。

    他にライバルが山といるし、20代で年収が同じくらいか上の人がいたら「若い方が将来性がある」ってそちらを選ぶかもしれません。

    そういう意味で「高望み」と言われているのではないでしょうか?

    でも、譲れない条件なら、いつまでもこだわっていいのだと思います。
    それで、条件どおりの人が現れるかもしれないし、現れないかもしれません。

    いいじゃないですか。それで。

    ユーザーID:4832478505

  • いることはいるのでしょうけど・・・

    条件に合った人はいると思いますが、
    果たして先に条件ばかり並べる人に、女性が魅力を感じるかといえば、
    私はNOだと思います。
    条件の合う人が仮にいたとしても、その人から気に入られなければ
    話になりません。

    しかも、働いて欲しいけど、「家事全般が普通以上にできる人」というのが
    ひっかかります。普通ではダメってことですよね。
    私が仮に条件の合う女性だとしたら、そんな細かい男はお断りです。

    条件以上に大切なことがあるのではないかと思います。
    やはり、お互いのフィーリングもかなり重要なポイントだと思います。
    トピ主さん自身の条件は、普通によいと思いますけど、
    女性も条件だけで決める人は少ないのでは・・・?

    トピ主さんの「どの条件がひっかかる?」という質問ですが、
    どの条件というより、「条件条件」とこだわりすぎて、
    本当に気の合う人との出会いを失わないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3994950671

  • 普通だと思います

    酒の席で友人女性に話したら「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」と言われました。

    ↑とびさんの条件に満たない女性だった、機嫌を損ねて腹いせにこう言うのも自然の流れかと思います。
    女性が男性に望む条件は大卒やら年収一千万円以上とか職業は医師とか平気で言ってますよね。でも、ふと女性自身が自分のもっている条件を問いただされたら、高卒、年齢30過ぎなんでざらで、賞味期限偽造しても売れない人ばかり。所詮、経済学で考えると結婚も需要と供給なんだから自分の予算制約線上でしか結婚相手を購入できないってこと。だから、最近、独身女性のシングル派遣さんやわーきんぐプアがごろごろしてるじゃん。生活保護もらっている子ずれ女性もあふれかえっている。
    結婚市場をみるかぎりあなとの希望する条件はあなたに分相応していると思います。すくなくとも今の時代は女性でも高卒や専門学校卒なんていうと、男性もひいちゃうよね。大卒と高卒に歴然とした差があるのは大学を出たあなたなら知ってるはず。きっといいひとみつかりますよ。

    ユーザーID:1762983796

  • ご友人はここに書かれている以外のトピ主さんを知ってますよね。

    トピ主さんの情報は
    ・30歳未婚の男
    ・中堅私立大学卒
    ・中堅企業勤務
    ・年収550万円
    だけしかこのトピを読んだ人はわからない。

    でも、実際にお話を聞いたご友人である女性は「高望みしすぎ」という内容の感想だったのですよね?

    でしたらトピ主さんがここに書いてある以外の条件がとても低い男性なのではないですか?

    トピ主さんが女性に求める条件自体は、上に書かれているトピ主さんご本人の情報からして、それほど高いものではないと思います。

    トピ主さんが
    ・相手の立場に立って物事を考えられる人
    ・お互いの考えを尊重しあえる人
    ・常に思いやりと気遣いをもって相手に接しられる人
    であれば、トピにあげられている「女性に求める条件」をはるかに上回った女性と結婚できると思いますよ。

    ちなみに私が相手に求めるのは学歴や年収や容姿ではなくハートです。

    お互いが心に惚れていれば、相手を思いやりながら穏やかで幸せな結婚生活が長く続くと思うからです。

    ユーザーID:5759039845

  • 恋してる?

     結婚相手に条件を求めるトピが多いですよね。
     私もそんな女友達に理由を聞いたことがあります。「周りにどうだ!!と見せびらかしたいから」だそうです。収入も魅力のうち、それもわかります。
     ただ私は望む条件通りじゃないけど好きになっちゃった人達と恋してきて、そのうちの一人と結婚しました。条件通りでも好きになれない人は大勢居ましたけどね。
     「あなたは私の求める条件にぴったりです」と口説かれても、私は「ああそうですか」と思うだけで、「まあ嬉しい」とは思わない自信があります。

    ユーザーID:9817792026

  • 短大卒でないとダメですか?

    私がいちばん驚いたのは、「短大卒希望」ということです。学歴って重要なものなのですね。

    「家事能力」や「経済力」も求めすぎだと思います…(辛口すみません)

    もう少し、条件をゆるくしてもいいような気がします。

    39歳、2人の子持ち専業主婦の感想でした。

    ユーザーID:3476771417

  • 条件は厳しくないですが

    恋愛にしても結婚にしても
    その条件をクリアすることより
    性格とか中身の方が大事じゃないですか?

    そもそも容姿の好みなどは人それぞれだし
    トピ主さんが好きになるレベルの顔がどの程度なのか分かりませんし。

    もう少し条件を緩めて色々な人と出会っていくことが必要なのでは?
    お見合いならそういう条件提示でもOKでしょうがね。笑

    ユーザーID:1464475819

  • 2回目です。

    トピ主さんの情報が少なく、しかも漠然としているので、さまざまな解釈が飛び交い、さまざまに一人歩きしているように見受けられます。

    もう少し情報を詳細にしないと、すでにトピ主さん自身、さまざまな解釈に振り回され、ますます結婚に対して、慎重になってしまっているのでは?
    大丈夫ですか?

    できれば、再度、詳細情報をお願いします。

    ユーザーID:6881188216

  • 本当に必要最低限事項?

    女性に求める条件夫に聞いてみました。
    ほぼトピ主さんと同じでしたが
    (家事全般はお互いが自分の範囲ですればいい、のみ違い)

    振り返って私といえば
    ・2歳年上
    ・専門学校卒(手に職が欲しい為に選択)
    ・容姿は平均以下(はっきりいってお笑いタレント並)
    ・料理が苦手(自分でもまずいと思う)
    ・家計はどんぶり(月末足りなくなって泣きつくこともあり)
    ・無駄遣いほどほどに(夫がいうに必要ないものが多いそうです)

    欲しい条件を出せと言われればそう言うけど、
    それ以外の人としての魅力(一緒にいて楽しい、趣味があうなど)のほうが必要だから
    お互いがお互いの欲しい条件にそれぞれ努力したいと思ってくれればいい、とのこと。

    トピ主さんもそんな感じじゃないのかな?
    「これが人として最低ライン、これ以下は最初から眼中にない」
    というのであればまた違いますけど…。

    それにしても性格については何もないんですね。
    私はそこが一番ひっかかるなぁ…。
    この条件だと性格も普通以上で差しさわりのない女性かな?
    それって結婚して妻というステイタスが欲しいだけなのでは…。

    ユーザーID:5640409560

  • ゼイタクな、、、。

    今の世で、これだけの条件並べ立てるのは贅沢な気がします。
    なんか、結婚して楽をしたいってのがみえみえのような、、、。
    まあ、探せばそれだけの要素を備えた女性がいるとは思いますが、その人がマリオさんのことを好きになってくれるかどうか。
    そう考えると、結婚できる可能性は現在の世の中ではゼロに近いかと。
    ハードルを下げるか、それともご自分の年収を10倍くらいにして、更に男に磨きをかける努力をした方がよいかと。
    女性が男性に求める条件も高いですから。

    ユーザーID:5156509803

  • ここまでならそれほど高望みでもないような

    ただ、「家事能力が普通以上」というのは20代の働く女性では難しいと思います。なにしろ時間がないでしょうし、実家でのお手伝いレベルや一人暮らしの家事では「普通」にも届かないと思います。
    ミシンは家庭科の授業以来という人も多いですし、アイロンがないという主婦もいます。シーツを週に何回洗濯するのか、家の外側は毎日掃除しないのか、カーテンは月に何回洗濯するか、人それぞれの部分がかなりありますので、トピ主さんの「普通」を提示しないことには「普通以上」がどれくらい高望みかはわかりません。

    それでもここまでの条件なら高望みといわれるほどではないかと思います。

    これに「俺は妻子を使って親孝行するつもりだからそれに応えてほしい」
    これさえ「追加」されなければ大丈夫かと。

    ユーザーID:4641388010

  • 3年ほど待つ

    当方既婚30代の女性です。

    私もトピ主さんの条件が高望みすぎるとは思いません。
    今すぐ結婚したい、という訳でもないんですよね?
    ならあと3年もすればトピ主さんは33歳、それなら30〜32歳の女性でもOKになる訳で、その時期ならこの条件に当てはまるしっかり者の独身女性は結構多いんじゃないかと思います。
    いや、却って30歳を過ぎれば女性側の結婚意識もかなり強まるので、その時期に探すことでよりよい条件の女性を得られる可能性すらあると思います。

    ただ、もしこれが同じ条件で且つ「いや、実は20代限定」となると、ああちょっと大変かな…って感じます。
    いかんせん競争相手が一気に増えますよ。トピ主さんより若くして成功を収めた20代後半男性とか、とても不惑に見えない福山雅治のような40歳男性とか…(笑)
    競争率が高いところで戦うなら、それなりの条件を提示しないとなりません。「同居が絶対ない次男(三男)坊です」「実家も近いので帰省とかありません」とか「趣味が映画鑑賞だったから現時点で貯金が500万」とか。

    なので、私のオススメは「3年ほど待つ」作戦かな(笑) 頑張って!!

    ユーザーID:9411333391

  • 高望みではないと思いますが。

    27歳、既婚女性です。

    やはり皆さんおっしゃるとおり、女性友人に素直にしゃべりすぎですね!
    私が隣で聴いていたとしても、そこまで条件並べられたら難癖付けたくなるでしょうな〜。男女問わず、相手への条件を並べて言うことは、賢い人のすることではありません。

    マリオさんの条件についてですが、わりと普通かな、と思います。
    私は家事以外はパスしてるかな。(あ、どうでもいいですね、すみません)
    結婚前の男性が女性に家事を夢見るのは、昭和に育てられた男には仕方の無いことだと理解してます。
    まぁ、結婚したら段々崩れていくわけだし。
    共働きの現実を見る前は、夢見てていいんじゃないかなーと個人的には思います。

    ちなみにうちの夫の条件も似たようなものだったと思いますが、家事については段々と妥協してきて、今では女性視点で4割弱はやっております。
    このご時世、働くのが苦じゃない妻を持ったこと、最初は夢の妨げですらあれ、今後はありがたき収入源になると薄々気づきだしているようです(笑)

    ユーザーID:1398231309

  • 攻撃的なレスが多いですが

    ごく普通の条件なんじゃないですか。
    兼業主婦でもパートでOKなんでしょ?

    ただ、そんなことを女性に話すなら前ふりとして
    「家事もできるだけ手伝うし、子どもが小さいころは子育てに専念してくれていいけど、できれば・・・」と付け足しておいたほうがいいです。

    容姿と家事は普通のラインが人によって違うから判断が難しいのですが、
    「普通以上」といわれると紹介した人の8割が「かわいいね」といってくれる容姿、朝起きたら朝食がセットされてて、毎日洗濯してて、部屋はいつも綺麗レベルを想像します。

    これ条件として言われると結構ツライです。こうだといいな〜位じゃダメですか?

    ユーザーID:4563423947

  • まずはお相手を・・・

    愛し合える女性が出来たときにその時に考えましょうよ。
    あなたの今並べている条件と合わなくても、どうしてもこの人と結婚したいと思うかもしれません。
    条件から入るのであればお見合いをすればよいでしょう。

    年齢からいうと結婚を考えてのお付き合いになりますよね。
    友達に女性を紹介してもらうのであれば、出来れば年下、短大以上・・・くらいにしといたほうが無難ですよ。

    私も結婚したての時は家事なんてやったことがなかったのでそりゃ酷いもんでした。
    でも、今は料理大好きです。
    洗濯なんで誰でも出来るし、掃除も誰だってできるでしょう。出来なくても一緒に頑張ろうねというくらいの気持ちでいてください。
    家事は普通以上・・・この言葉を言われると正直冷めるかも・・・・。

    がんばっくださいネ。応援しています。

    ユーザーID:3785917131

  • 本当に条件だけで、夢すらない・・・

    「同じような価値観」とか、「休日に一緒にスポーツを楽しめる」とか・・・
    せめて、「家事全般を普通以上にできる」ではなく、「料理が苦手なので、普通以上にできる人(自分は掃除が得意)」とか・・・

    性格や人間性についての条件は皆無。
    本当にトピの条件さえ満たしていれば、品性が悪い人でも、NHKしかみないような固い人でもいいのでしょうか。

    ちなみに我が家は、
    ・共働き
    ・妻の方が高学歴、高収入、年上
    ・家事は、夫の方が得意
    ・容姿は二人とも、そこそこ
    です。

    >生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    我が家はこれですが、非常に不満です。
    「家計が大変だ」「子供が産まれたのだから貯蓄額や保険を増やそう」と言っても、「生活費のやりくりで」といってなかなか、自分の負担を増やそうとしないからです。

    一緒に家計のやりくりを考えるか、給料すべてを妻に渡してから小遣いをもらうか、どちらかにしてもらいたい。

    いいように解釈している人もいますが、結局は、面倒な家計管理を奥様に押し付けているだけでしょう?

    高望みではなく、精神的に幼い人だと思いました。

    ユーザーID:4488812271

  • ある独身者さんに同意

    >条件で選ぶ者は相手からも条件で選び返される

    まさにその通りです。

    このトピでトピ主さんが袋叩きにあってますが、本質は小町で男
    性に対してありえない条件を出し、そんな男性なんて現実に存
    在しないのに

    「白馬の王子様を待つ」
    「いい男がいない」
    果ては
    「甲斐性のない男ばかり」

    等男性を攻撃する口実を作っているだけなのでは?と思いたく
    なってしまう多くの女性の意見に対するアンチテーゼじゃないで
    しょうか?

    従って、

    >因果応報でございますね。

    は小町女性にも当てはまってしまうんですよ。

    ユーザーID:9141996610

  • 条件を並べたからじゃないかなぁ

    当方30代後半の主婦です。

    友人女性の言うことも尤もだと思います。

    これが気さくで人当たりのいい女性(年下が好みかなぁ)くらいだったら「そうだね〜、いい人が現れるといいね」くらいで終わったと思います。

    私は結婚する時に思っていた条件は
    ・ギャンブルにのめりこまない(お金にだらしなくない)
    ・定職についている
    ・浮気をしないような人
    くらいでした。

    もし収入が少ないなら一緒の働こうと思うでしょうし、料理が下手ならもっと作れるようになろうと思うものだと思いますよ。

    ところで条件的に普通の独身女性が
    ・収入は1千万以上で大企業(医者や弁護士も可)に勤めもちろん有名どころの大卒
    ・身長は高く容姿端麗
    の条件を出したら
    「そんなの自分をよく見てから考えろよ」
    と思いませんか?

    それくらいのニュアンスだったのではないかと思いますよ。

    もし条件をつけるなら容姿・年下・学歴は後からはどうにもならないのでそれくらいでしょうかね。
    仕事や家事・家計はつきあってみて様子を見たり話し合ったり、結婚を意識するようになってからでいいと思いますよ。

    ユーザーID:8015134411

  • 漠然としすぎかな・・・

    上二つはともかく

    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・家事全般を普通以上にできる

     これらを考えると共働きなのに家事と育児は一切、夫に期待出来なさそうな印象を受けます。なのであまり良い印象は受けないです。
    あと普通以上って何でしょう??


    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

     一見問題なさそうですが、生活費の基準も無駄遣いの基準も人それぞれだし何とも言えないです。


    ・容姿は人並み

     これも分かりにくいです。人並みって何でしょう?

    けど、どれも一見普通の希望に見えます。
    なので、トピ主さんが普通だと思っている事でも、友人女性から見ているトピ主さんの普段の言動で、理想が高いと判断されているのではないでしょうか?普通の基準がそもそも高いと。

    ユーザーID:7456446504

  • つまらん回答ですね

    こういうこと聞かれたら、普通は自分の異性に対する一番のこだわりを挙げますよね。
    しかしお答えになってる内容はなんというか、回答としてつまんない。
    結婚相談所に出す書類みたい。
    わざわざ具体的に回答されると女性としてはカチンとくる内容でもあるし。

    見合いの席ならともかく、酒の席で聞かれた「女性に対する条件」であるなら
    もうちょっと人を惹き付けるような楽しい回答したらどうなの、と思えます。
    「胸のでかい女がいい〜!」
    「10歳以上若い子がいい〜!」
    とでも言ったほうがよほど愛嬌あるわ。

    カチンカチンの条件を前面に押し立てての結婚なら「年収800万以上」が必須
    になるのは納得です。
    そんな面倒くさい男が女を惹きつけるには、お金で釣るくらいしかないもの。

    ユーザーID:2083198801

  • 自分が優位に立っていたいのがミエミエ

    28歳当時の私は以下の通り

    年収 900万以上
    学歴 有名私大法学部卒
    勤務 大企業総合職 結婚後も勤務希望
    容姿 人並み(だと思う)
    家事 裁縫以外はOK
     
    トピ主さんの希望はクリアしてますよね。
    無駄遣い云々のくだりはその時々の収入と価値観によりますからなんともいえませんが。

    こういう女性は大勢いますよ。中学・高校時代の同期にも大学時代の同期にも会社の同期にも。でもそういう女性は貴方を選びません。

    なぜならば、貴方が常に自分が優位に立っていたいと思っているから。
    学歴や仕事(パートでも可というところによく表れていますが)において自分よりちょっと劣る人を選び、家庭のことは丸投げできる便利な奥さんを探している。そんな男は願い下げ。

    くだらない条件でプライドを満たさずに、自分のプライドを捨てても高望みするなら応援したい気持ちにもなりますけどね。

    学歴や年収じゃなくて、もっと自分に自信を持って生きている男に惚れるんですよ、女は。

    ユーザーID:9443271951

  • 年齢と学歴以外はOK

    年齢と学歴は変えられないからなあ〜
    あとは容姿も含め、努力で変えられると思いますのでね。
    ただ家事の普通「以上」って・・・。普通でいいでしょ。
    普通を若干下回っても主さんがカバーすればよし。
    (ていうか普通ってなんなんでしょうね)

    ただ、こんな理屈ばっかこねてると、結婚できませんよ。
    インスピレーションで恋愛すべし。
    恋愛ならば、条件を満たして無くても構わなくなるでしょう。
    今、主さん彼女いませんよね???

    30代半ばの私のまわりで独身の男性は
    モテすぎて相手が定まらない人か
    主さんのように「結婚相手の条件」にこだわっている人です。

    ユーザーID:7964023519

  • 結局の所。 極論ですみません。

    男も女も魅力だと思います。条件がとんでもなくても、ヒモ同然でも魅力ある男には女はなびくし。女だって家事能力0、で働かなくたって溺れる男は居るわけです。結婚紹介サービスからなら条件から入りますが、恋愛結婚ではその人の持っている魅力でしょう。

    ちなみに私は既婚ですが、惚れた人が夫になってます。一番のポイントはやさしさ・人柄の良さでした。結婚までにいたるまでは確かに女は計算することも多いです。決心まで至った過程には・・・・堅い職業 共働き 家事は半分やる。でした。でも結婚してからでないと分からないこともたくさんあって、さらに育児に積極的、家計管理も出来る夫でした。

    私も夫と協力し、年末年始・お盆・GWは地方の夫の実家に帰省してます。行っている間はヨメ家業をします。年間25日ぐらいなので、結構な日程をあてています。それは普段家事育児一人でこなせるほど出来、気軽に家を空けることも出来るし、遊びに出させてくれるからです。夫婦は持ちつ持たれつ、お互い気遣ってギブ&テイクじゃないと長続きしません。そのためにはお互いが一人でも生活できるくらいの器量がないと為だと思ってます。

    ユーザーID:0087380682

  • なぜその条件が必要なのか

    高望みでしょうか?と聞かれたら、まあそこまで高望みとも思いませんけど。

    なぜそれらの条件が必要なのかが大事なのでは?
    容姿などは個人の好みもありますけど。
    学歴は何かの目安?働いて欲しいのは経済的な理由?社会性?
    一言理由があるとイメージしやすいかなと思います。

    そうするとトピ主さんも、妥協点やここは譲れないっていうものが見えてくるのでは。

    私は高卒なので、「短大卒以上」の所でひっかかってしまいますが、何か他の面でカバーできる部分なのか。

    条件をあげるのも大事かもしれませんが、それによって出会いを切り捨ててしまう事があるとしたら、ちょっと寂しいなと思いました。
    (トピ主さんがそうだということではないです。トピを読んでの感想です。)

    ユーザーID:0398960734

  • 私が引っかかったのは一つ

    >生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    これは、自分の小遣いなどを引いた生活費を渡して遣り繰りしてもらおうってことですよね?
    これがなんとな〜く嫌です。
    遣り繰りすることがではなく、生活費しか渡されないところが。
    互いが納得した額ならいいんですけど、
    コレを条件に挙げているだけでなんだか牛耳られた感じがするというか・・・
    奥さん側の収入はどうなるのかな〜。
    これが単純に「家計を上手く遣り繰りして欲しい」っていう条件ならO.K.!!

    ユーザーID:3991479361

  • この控え目な条件で

    「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」

    こう仰ったという友人の女性もしかり。
    ここで高望みだと仰る女性って?

    つまり未婚30歳以上であり、
    それほど容姿に自信がなく、
    自慢できる学歴、職歴もない。
    しかしプライドは最上級。

    家事能力も平均以下、むしろやりたくない、
    けれど専業でのんびり贅沢したい。

    こんな女性像が浮かんでしまいました。

    ユーザーID:6605710805

  • 面白いですね

    ヒステリックなレスをする女性が多いですね。
    私は別にこの条件を見ても何とも思いませんが、これを見てヒステリックな反応を示す女性は、何か心の琴線に触れるものがあるんでしょうね。高齢で、独身で、学歴もよろしくなく、無職もしくは派遣かパート程度の仕事で、でも結婚したら専業主婦を夢見ているような女性をつい想像してしまいます。
    別に高望みしているとは思いません。だって、普通じゃないですか? どこが高望み? 
    個人的には、「結婚後も働く」「無駄遣いをしない」「家事全般は普通にこなす」は、男女問わず人間として最低の条件だと思います。
    その上で、年下・学歴・容姿を挙げているので、ごく普通の条件ですよ。
    まぁ、でも、結婚なんてしない方が幸せなんじゃないですか、男性は。小町見ていると、つくづくそう感じます。ペットでも飼った方がマシですよ。

    ユーザーID:3766706767

  • 年上狙ったら結婚できるかもよ

    あのね、結婚って条件でするものではないのよ。
    条件出してるうちは、結婚できないわね。

    イマドキ、550万の年収じゃ、共働き以外ないでしょ。

    だったらね、一気に年上狙ったほうがいいわよ。

    家事だって一人暮らし長いから得意だよ。
    年収はあなたと同等かそれよりも上だし。
    あなたが全部、奥さんに収入渡して、お小遣い制にしたら
    無駄遣いもなくていいわよーー。

    あなたより年上で、年収上だったら、だいたいは学歴も
    クリアでしょ。
    仕事してるから、若く見えて洗練されてるだろうし。
    あなたも、無理して背伸びする必要ないから楽よ。


    うちはそうやって、年下夫ゲットしたけど。
    あなたも、年上の女性からゲットされるようにならなきゃ。

    ユーザーID:8477665073

  • ちょっとわかった

    字数制限でもないのに追記です。

    条件一つ一つ読む限り、私もたいしたことはないと思います。
    でも、な〜んか嫌なんだよな〜と考えていたところ、ちょっとわかりました。
    端々に「二人で一緒にやっていこう」ではなく、「俺がイニシアティブを取る!」っていう感じが見え隠れしているんです。
    私にはそれがどうにも不快。
    条件自体はそれほど悪くはないと思います。

    ユーザーID:3991479361

  • そういう問題ではなく…

    あのね、結婚って、好きになった女性がいて
    その人と一緒にいたいから
    その人を幸せにしたいから
    結婚するワケでしょ?
    出会ってもない人のイメージを勝手に固めて
    それに合わない人はすべてはねてしまうのですか?

    そんなことしてたら、一生結婚できないですよ。

    あくまで、ひとつの目安として、こういう面がある女性が好き、という程度におさせておくものでは?
    確かに、ここだけは譲れない、というものがひとつふたつあってもいいと思いますが。。。
    絶対条件にするなんて、そういうあなたの長所は?
    あなたと付き合うと、結婚すると、どんなにすばらしい利点がついてくるのですか?

    なぜ、枠にはめるのですか?
    枠にはまらない中に、ステキな人、たっくさんいますよ。
    ずいぶん、歳の割にお若い印象を受けてしまいます。

    結婚は理屈ではないものです。
    もっともっと神聖なものだと思います。

    ユーザーID:3326096361

  • これが高望みって

    こんなの女性の条件に比べたら、はるかに現実的でかわいいものでしょう。

    ・年下:子供を望むなら当然。
    ・短大卒以上:女性は大卒を条件にしますよね?
    ・結婚後も働く(パートでも可):今の時代専業主婦になる気の女性なんて要らない。
    ・容姿は人並み:人並み以下の男性を求める女性っているの?
    ・家事全般を普通以上にできる:普通に出来ればいいだけでは?
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり:女性の望みどおりでしょう?男性が管理すれば「経済DV」とか言う人までいるのに。
    ・無駄遣いをしない:こんなの当たり前。

    トピ主を叩いている女は、この条件もクリアできない程度なのか、単に「男性が女性に条件をつけること」が我慢できないバカフェミ理論信仰者のどちらかでしょう。まあ確かに、女性のレベルは下がってきているとは思いますが、それでもゆるいもんですよ。

    トピ主の年収は平均以上だし、何一つ高望みなところはありません。
    本当、小町の女性の意見って客観性もなく、感情論ばかりで役に立ちませんね。これで年収が足りないって、社会のことを何も知らないんですかね。言ってて恥ずかしくないんですか?

    ユーザーID:3965405219

  • 友達の反応が全てを物語っている

    トピ主さんの条件は大それたものはないと思いますが、なぜ友達は、トピ主さんの状況を知りながら今さら無理である、「大企業勤務で年収800万以上」と言い放ったのでしょうか。多分、トピ主さんの容姿、性格、家庭環境をみて、その条件は到底無理と思ったからではないかと思います。

    年収を800万にとどめたのは、お友達の優しさだと思います。財布は握らせず、贅沢は許さずという高飛車な要求をするなら、年収は今の数倍は必要でしょう。そうではなく、財布は奥様に預ける、家事は協力して二人でするということにしたら、容姿、性格、家庭環境に難のない限り見つかりそうな気がします。

    ユーザーID:2338680663

  • こちらの条件

    男性が女性に求める条件としては普通だと思います。ちょっと枠にはまりすぎですけどね。
    そして女性の側にも枠にはまった条件があります。
    ・年上
    ・国立、早慶上智GMARCH卒以上
    ・それなりの企業に勤めている
    ・容姿は人並み、身長は175センチ以上
    ・家事もできるし、電気関係と大工仕事も得意で車の運転も上手
    ・生活に必要なだけの収入がある(目安として600万以上)
    ・無駄遣いをしない

    必要最低条件です。

    これらの欠ける部分を補って余りある何かがあるならこの限りではありません。それが「相手を好き」ってことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7085222584

  • 殿方、違いますよ。

    トピ主さんの条件に対して、女性陣の厳しいレスが続いていることから
    「トピ主の条件のどこが高望みなんだ。普通だろう」
    と擁護に回っている殿方。

    違うんですよ。

    女性陣が言っているのは、

    「家事を自分も負担する(手伝う、ではないですよ)気がないのに、
     妻を働かせて、
     家計も自分が握るつもり」

    が透けて見えるトピ主さんの条件に対して

    「共働きなら、家事も育児も折半でしょ?
     倹約を相手に求めるなら、自分もしなきゃ対等じゃないでしょ?」

    といっているだけです。
    500万台の年収云々は、多分二の次です。

    ユーザーID:1383107967

  • 出会える数

    女性への1個1個の条件を見ていけば決して高望みではないんですけどね。これを全部クリアできるとしたら数はかなり少なくなりますよ。

    日本には女性は6000万人以上いますけどね。20〜29歳の短大卒以上で独身はどれぐらいいるんでしょう。最低100万人や200万人はいるんでしょうね。たくさんいると思いますか?
    そして実際は「いる人数」じゃなくて「出会える人数」なんです。恐らくトピ主さんはその中の数人としか出会えないでしょう。

    そしてその数人の女性の中にトピ主さんを好きになったり、男性への条件がトピ主さんにぴったりの人がいると思いますか?
    女性側にも条件があるんですよ。トピ主さんはそのすべての条件をクリアしていると思っているんですか?仕事的に「並」ということだけでしょ。

    結婚相談所へ登録しておけば、どうしても結婚したい人は付き合いをOKしてくれるでしょうが、その人がトピ主さんの条件に合うかどうか。それとも最初からその条件も全部登録しておきますか?会える人はゼロでしょうね。

    大卒や年収を自慢しないで(そんなもの並)、それ以外の魅力をトピ主さんが身に付けることですね。

    ユーザーID:6421537913

  • 男から言わせてもらえば。

    33歳、結婚相談所を見学している男です。

    トピを見ると、お見合いの自己紹介書を前提に話されている気がします。
    そうだとすると条件設定は当たり前なので、
    皆さんからそう叩かれる事もないかと思いますが。

    さて、トピ主さん、条件は至極真っ当なレベルだと思います。
    ただ重み付けしたほうがいいのでは?
    なかなか条件がANDでとれる方はいません。
    私は暮らしていく上で価値観が合いそうかどうかという条件を重視します。

    ×年下(→私は+2までOKだけど)
    △短大卒以上
    ○結婚後も働く(パートでも可)
    ×容姿は人並み
    ○家事全般を普通以上にできる(→私は分担ではなく分業希望)
    ○生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
     (→私は、お互いの口座・家計簿公開ならある程度どんな形でもOK。)
    ○無駄遣いをしない

    家事普通以上って人並みでOKってことでしょ?
    それに、子供がいないサラリーマン妻が、イマドキ専業主婦ってあり得ない。
    パートでも可ってことは収入はともかく社会に出ていてほしいという事でしょ?
    女性への疑問
    →中のちょい上条件のトピ主さんが、中くらいの条件の女性を希望してなぜ叩かれるのかな?

    ユーザーID:9328688034

  • 精神年齢が幼いね

    トピ主さんの提示する条件の女性は年収550万円のトピ主さんは選ばないのでお友達の言われる通りです。
    トピ主さんの容姿が人よりだいぶ優れているというのならまた話は変わってきますが。でも30歳なのでかっこよさからはどんどん遠のいていきますよね。容姿は人並み。という条件なのでトピ主さんも人並みと判断しますが。
    トピ主さんの収入では共働きをしてほしい、と言うのもわかりますが、
    共働きをさせておいて家事は全く手伝う気無しですか?

    独身を通された方がよろしいかと。

    ユーザーID:6013037709

  • 修正してみました。

    ・年下 → 同年代くらい(30歳前後)
    ・短大卒以上 → 高卒以上
    ・家事全般を普通以上にできる → OK(ただし共働きなのだから、トピ主さんも家事を手伝う)

    この部分を修正すれば、OKだと思います。ただ、他人に自分の条件をベラベラしゃべる男性は、イケメンお金持ちであっても、私ならパスですね。

    ユーザーID:0203260075

  • いいと思うけど

    30歳で結婚した、私の夫が言っていた条件です。

    ・子供ができる前と、子供が就学したら共働き(パート可・料理以外の家事は僕がやってもいい)。
    ・年齢はプラスマイナス10歳差まで。

    ・思いやりと常識ある女性で、一緒にいて安らげる事。

    彼自身は
    ・高学歴
    ・中堅企業勤務
    ・年収はトピ主と同額
    ・料理以外の家事が好きで、普通にできる
    ・容姿は◎(私から見て清潔で素敵)
    ・家計は夫管理

    のような感じでしたので、トピ主さんは、少々高望みかもしれません。
    条件を求めるばかりではなく、自分のアピールポイントを、増やすといいと思いますよ。

    ユーザーID:1670979718

  • それならば、まずもてないと

    多数の相手から言い寄ってくるなら、条件で選別すればいいんですが、

    まずは自分のことを惚れてくれる女性がいるのかどうか、それを考えないと。その人と1対1で向き合って、条件抜きにして、そこそこいい感じならばそれでいいんじゃないですか。

    あなたに惚れている人、ほれそうな人が一人もいないのに、条件だけ出してもしょうがないですよね。男女限らず言えることですが。

    ユーザーID:9185695255

  • 条件は、高望みではない

    恋愛結婚市場の男女パワーバランスを考えると全く高望みじゃない。

    トピ主さんの希望を現実の人物像に解釈すると。
    男:中堅私立大卒、年収550万、結婚適齢期の30歳男性。
    女:短大卒、28〜29才の、普通の容姿、普通の経済観念、子供ができるまでは仕事する、家事を普通にする

    未婚男性のうち、トピ主さんより上手の男性群が仮に40%もいるとしましょう。
    ・一流大卒 or
    ・年収550万円以上 or
    ・お金持ち or
    ・外見いけてる

    でもこの上位人気男性群は以下の女性がお目当て。
    ・美女 or
    ・若い女性 or
    ・モデルや客室乗務員人気職業 or
    ・大卒/院卒 or
    ・良妻賢母系 or
    ・性格のよい女性 or
    ・家庭環境がお嬢様 or
    ・高年収

    はたして「女:短大卒、28〜29才の年頃の、普通の容姿、普通に家事」が上位男性層に積極的に選ばれる理由はありますか?あるいはフリータや派遣社員のボトム条件独身男性が均衡しますか?

    乱暴な比較論ですが、一流大卒、大企業勤務、年収800万、年下では無理等、「条件面でも高望み」という声に対してトピ主を弁護です。

    ユーザーID:8089141307

  • 何か悲しい

    なんか悲しい考え方ですね。
    好きになれば、学歴や収入、家事ができるとか
    そんなの関係ないのではないでしょうか?
    中堅大学をでてるとか?夫婦になるということは何より大切なのはお互いの思いやる心、欠点があれば補い合う関係ではないですか?私は理解できないです。

    ユーザーID:9992873852

  • 女性の怒りをかった理由

    相手の人間性を求めるより先に、自分の結婚に都合のいい条件ばかり求めてしまったからではないでしょうか。

    それがエリートとかリッチマンとかじゃなくて、ごく並みの男性だったから。

    ユーザーID:6340486471

  • 普通以上の家事と生活費について

    実現可能かどうかはともかくとして、理想というか、結婚に対する条件なんて誰でも持ってますよ。
    私なんて、結婚願望ゼロのはずが、結婚しちゃいましたし。
    だから別にマリオさんが特別に高望みとは思いません。

    ただし、家事に普通以上を求めるなら、専業主婦でないと無理です。

    私は、今は仕事を持っていますが、7年前までは専業でした。
    専業時代の家事のクオリティを今も保てと言われたら、「無理」と答える以外ありません。
    持ち時間が全く違うのですから。

    小町で家事は二時間もあれば十分だという書き込みを読んだ事がありますが、この時間では普通以上どころか、普通の家事でも私には無理です。
    割り切って合理的に家事をして、何とか生活してるのが現状です。

    あと生活費について。
    家に入るお金は共有財産だと認識できていればよろしいかと。
    妻側の遺産を自分の物にしたり、家計簿チェックして一円まで管理したりする、どこかのとぴ主さんの旦那様達の様でなければ私には許容範囲です。


    蛇足ですが、「姉さん女房は金の草鞋で探せ」とも言いますから、あまり範囲は狭めない方がいいですよ。

    ユーザーID:2937134618

  • 本気で言ってる?

    結婚を何だと思っているのでしょうか。
    中学生、高校生の発言かと思いましたが、三十路ですよね・・・
    そもそも結婚の条件の中に、心の面が一つもないってどうなの?
    ちなみに私の婚約者は30歳で年収500万です。
    今年結婚しますが、結婚前に条件などありませんでしたよ。
    しいて言うなら、あなたのような下らない条件を女性に
    求めるようなことは決してしない人です。

    ユーザーID:4499784433

  • そんな女性にはもっといい男性がつりあうので

    マリオさんの挙げる条件に合致する女(既婚)ですが、もし私が独身だったとしてもマリオさんと結婚したいとは思いませんね。

    私は、
    29歳、都内国立大卒、結婚後もフルタイムで働いています(一部上場企業、年収650万)。
    容姿は自分ではわかりませんが、普通に恋愛経験もあるので人並みだと思います。
    家事全般はまあ普通にこなしており、夫からもらう生活費(月15万)と自分が負担する生活費(月15万)とで、やりくり&貯金しています。
    15万を除いた分の給料は自分のお小遣いですが、特に無駄遣いはしていません。

    ちなみにうちの夫は、一流国立大の院卒、一部上場企業勤務の31歳、年収800万です。

    ご友人女性のコメントは当然だと思います。

    ユーザーID:1864363135

  • 私は「生活費」にひっかかりました

    既に結婚している女です。
    友達を紹介してくれと言われたらという想像しながら
    トピ主さんの条件を読みました。

    違和感を覚えたのは
    「生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり」です。
    ついで、「家事が普通以上にできる」かな。

    「生活費」の条件を外してもらわないと
    紹介できる人はいないです。

    妻になる側も結婚に求めているものがあります。
    家計の裁量権は大事な条件です。
    これを制限するなら、年収が倍以上あるとか、
    とてもハンサムだとか、なにか見合うものが
    マリオさんに求められます。

    同じように「家事が普通以上にできる」も
    普通以上の条件ですので、
    それならマリオさんにも何か普通以上の
    ものが求められます。

    ユーザーID:6476428121

  • 擁護派の人がわかってない点

    私が男性でも、トピ主さんのように考えるでしょう。
    それほど現実離れしてるとは思いません。

    これが「理想」で「こういう女性だったらいいなぁ」程度であれば。

    「最低条件」って、おかしくないかなぁ。
    家事が普通以上できて「当然(=最低条件)」って聞こえる。

    年収500万は普通だと思うけど、
    女性に若さや家事能力を普通以上に求めるのならば、
    男性も年収や容姿などが普通以上でなければ、釣り合わないと思います。

    ユーザーID:4662496447

  • 好きになってしまえば

    女性は相手を好きになってしまえば、収入なんかどうでもいいものです。

    トピ主さんの友人女性が、
    「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」
    と言ったのは、

    「(少なくともあなたの場合は)それくらいないと女性が寄りつかんだろう」
    という意味でしょう。

    それを
    「(一般的に)それくらいじゃないと、これ程度の条件も出しちゃいかんのか!」
    と勘違いして憤慨しているトピ主さん。

    やっぱりなんかトンチンカンな人なんでしょうね。

    ユーザーID:1816046143

  • 追記です

    質問があったのでここで解答させていただきます。

    問:トピ主の情報が少なすぎる。

    ・炊事洗濯は大好きです。レベルはよくわかりませんが、少なくとも今まで付き合った女性達よりはできていました。
    ・タバコ、酒、ギャンブルなどは一切やりません。
    (付き合いで仕方なく行くことはありますが)
    ・身長175センチ 体重68キログラム 
    ・容姿は普通だと思います。(今まで彼女は4人いました)
    ・もちろん健康体です。
    ・次男なので両親との同居はありません(兄夫婦が同居中)
    ・貯金は2,000万円弱あります。
    ・親の所有するマンションで1人暮らしをしています。
     親が零落したら相続を受ける予定です。
    ・趣味はゴルフ。月に2回ほどコースに出ており、これが一番の出費です。
    ・子供は大好きです。母親が保育士をしていたことがあり
    よく子供達を我が家に泊めていました。オムツ、お風呂、全く苦になりません。

    多くの女性がおっしゃっているように、私は高望みしすぎですね。
    相性だけをみて結婚相手を見つけようと思います。

    ユーザーID:5054158895

  • 全然高望みじゃありません

    全然高望みなんかじゃないですよ。
    >年下 ・・・ 好みですね。
    >短大卒以上 ・・・ その年代なら短大くらい行って普通です。
    >結婚後も働く(パートでも可) ・・・ 健康なら働いて当然です。
    >容姿は人並み ・・・ これも好みでしょうね。
    >家事全般を普通以上にできる ・・・ 出来るに越したことないです。もちろん分担はするおつもりですよね?
    >無駄遣いをしない ・・・ 当然。

    >生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    に噛み付いている人が多いですけど、共働きなんですから妻にも収入がありますよ。その収入は自由に使えるってことなんじゃないの?むしろ好待遇じゃないですか?
    妻が財布を握るって考え、夫婦が納得してるならいいけど夫が嫌がってるんだから無理ですよ。私は共働きですが、夫に財布管理されるのは絶対嫌です。だからトピ主さんの気持ちがわかります。
    トピ主さんを批判しているのは専業主婦が多いのかな?
    自分の希望だと思って考えてみればこれくらい当然じゃないでしょうか。
    パートで家事もろくに出来ない配偶者なんていらないもの。

    ユーザーID:9042611750

  • 平均的な男性が平均的な女性を希望している

    それなのにこれだけ攻撃的な誹謗中傷レスが山のようにつくのか。
    答えは簡単。
    自分がその条件以下の女性だからです。
    いい歳なのに親と同居、非正規雇用で年収200万程度もしくは「カジテツ」という名のニート、当然独身で彼氏なし、物欲旺盛だが勤労意欲なし、等々。
    こういう人達の集まる場所ですから、世の男性を叩くことで日頃のうっぷんをはらしているのです。
    新年の正月早々になんとも哀れなことですね。

    ユーザーID:8163648422

  • 追記です

    ・女性の前で結婚相手の条件をペラペラしゃべるなんてありえない!

    そのくらいは私も十分承知しています。
    このときはまず友人女性が男性への条件をペラペラしゃべていました。
    その流れで私も悪乗りする形で条件を言ったのです。
    お酒の席で、お互いの気心が知れている仲。
    雰囲気は和気あいあい、且つお互いに言いたい事を何でも言うという感じでした。

    そんな状況であったことをご理解していただけたらなと思います。

    ユーザーID:5054158895

  • その友人女性って?

    大丈夫です。条件なんか、本当に好きな人ができれば
    吹っ飛びます。これは男女変わりません。

    それより、私もその友人女性との関係が気になります。

    本当は、その女性とイイ関係になりかけてるのでは?
    デート未満な感じで飲んでいた時に、痴話喧嘩っぽくなった
    だけなのでは?

    トピ主さんのレスを待っています。

    ユーザーID:2421052395

  • そもそもですね〜

    本当に人を好きになったら条件なんてどうでも良くなります。
    それとももし将来、トピ主さんに好きな女性が出来たとしてその女性が年上だと分かった途端、
    恋愛対象から外してしまうくらい大切な条件ばかりなのですか?

    私も独身時には「結婚する相手は…」なんていろいろ条件を言ってました。
    お見合い経験もありますが、お見合いする相手は特に条件から入ってましたね。
    私の求めていた条件も必要最低限なものだった(と自分では思っていた)のですが、
    周りからは選び過ぎではないか、とさんざん言われましたよ。
    結局、結婚した相手は私の理想とはまったく違うタイプの男性でしたが。

    トピ主さんも選び過ぎてるんだと思います。
    そのご友人も「自分の事を棚に上げて何言ってるの?」的な感じで言われたんじゃないんですかね〜。
    トピ主さんが求めている条件の女性ってゴロゴロいると思われますが、条件さえあれば誰でも良いという訳じゃないでしょ。
    まずは恋愛してみて下さいな。

    ユーザーID:5620763966

  • 他人に条件は言わない事

    マリオさんの条件はそれ程、高いハードルとは思いません。

    でも、それをあなたが口にしたら女性は恋に落ちないと思います。心の中に留めておいて下さい。酒席で話したその条件が一人歩きして、勘違いされるかもしれません。

    まだ、彼女はいないのですね。あまり女性慣れしてない気がします。
    異性のお友達を沢山作り、あなたにはその条件でしか恋愛が出来ないか条件が違っても結婚したい方が現れるか、社会勉強する方が先だと思います。

    家事全般は範囲が曖昧で広いですね。親戚付き合いまでも含まれるのですか?
    そこまで広げると嫁姑問題もあるし、難しい条件になると思います。

    ユーザーID:5182737995

  • つまり、

    男30歳、女20代のカップルで結婚なんて珍しくも何ともないし、
    大卒じゃなくて、短大卒で可だし、
    結婚後は正社員ではなく、パートでもよくて、
    容姿は特別端麗でなくてもよく、
    家事を普通程度にこなせればよくて、
    渡された生活費でやりくりして、
    無駄遣いをしない人。

    これが高望みなら、女の平均値はどんだけ低いの?って話になりますが。

    単に男性が女性に条件をつけるのが面白くないだけでしょう?後先考えずにただ批判したくて、結果女性自ら女性をバカにしているようにしか見えませんが。

    30歳で年収800万〜2000万稼いでる人がどれだけいるかも知らないで言ってるんでしょうね。少しは調べた方がいいと思います。そんなに稼いでいる人は、こんな平均的な女性じゃ満足しないでしょ。

    それにしても、これが高望みなら一般的に女性が男性に結婚の条件をつけているのは滑稽ですね。それだけ条件悪いくせに、一人前に要求だけしてるってことですよね?それとも、女性は本当にここまで質が低下しているんですか?

    いやいや、笑わせてもらいました。

    ユーザーID:0625516662

  • 条件あげると縁遠くなる

    女性も男性も条件に縛られると婚期が遅れる、若しくは逃がす気がするのですが・・・

    それはさておき、トピ主さんは専業主婦は嫌なんですよね?
    そもそもトピ主さんの年収だと安穏と専業主婦というわけにはいかず、子供が出来るまでは共働き必須な気がします。
    でも、短大あたりだと専業主婦を希望する人が多そうなので、学歴は問わない方が良いかと。
    若しくは、年上も可にして大卒でバリバリ働く方と一緒になり、家事折半、とか。

    働いてもらい、家事も普通ではなく普通以上とするのは無理だと思います。
    それは、高年収の方でも同じ。

    トピ主さん、条件ぴったりな方がいたとして、幸せにしてあげたい、と思って下さいますか?
    やってもらって当たり前、幸せにしてくれ、では結婚してはいけませんよ。

    ユーザーID:6432932903

  • 何で一部の女性が騒ぎ立てるのか理解できません

    まず、トピ主さん自身は年収は中の上、かつ30歳なので比較的将来性もあります

    よって、中の上の女性を選べる立場であるということです
    もちろん、相手の女性も選ぶ立場なので拒否権はあります
    気に入らない相手ならば次にいけばいいだけのことです

    > ・年下
    > ・短大卒以上
    → ま、私は数年ぐらい年上でも問題ありませんが、趣味嗜好の問題です
      学歴が離れていると会話がかみ合わない場合が多いので多少の学歴は必要でしょう
    > ・結婚後も働く(パートでも可)
    → 労働は国民の義務です。
      病気や育児などの理由で働けない人間以外が働かないのは普通ではありません
    ・容姿は人並み
    → 私は普通以上であって欲しいですが、割と良心的でしょう
    ・家事全般を普通以上にできる
    → 母親レベルが普通ならば無理でしょう
      母親はこの道何十年ものプロです。そうでなければ問題ないです
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    → 最近のスタイルですね。
    ・無駄遣いをしない
    → 浪費家は男女共にありえないですね

    変に妥協をしてハズレを引くよりは良い考えといえます

    ユーザーID:1839702418

  • どうでしょうかね?

    トピ主様の希望にかなうような女性がどういう相手と
    結婚しているか?身近な例からいうと、
    出身大学   東大 京大 早稲田 慶應(大学院卒も含む)
    勤務先    もちろん大手
    年収     7〜800万くらい
    容姿     可も無く不可もなく
    実家     そこそこお金持ち
    年齢     年下から年上まで幅広い
    性格     おだやか、協力的

    という感じですね。決め手は条件+人格だそうで・・・

    しかしトピ主さまと結婚しても楽しくなさそうだな〜。
    必要最低限の条件が多すぎますよ。
    必要最低限っていったら2〜3個くらいがせいぜいだと思いますが・・・
    トピ主さまは条件はともかく性格的にどうなのかな?と思います。
    お友達もあなたの性格だと・・・と言いたかったのではありませんか?
    人生良い時もあれば悪いときもある。
    そういう時に共に生きていけるか?
    支え合っていけるのか?
    そこが大事なんだと思いますけれどね。
    トピ主さまが実際にはどんな人を選び、選ばれるのか?
    とても楽しみです。条件はほどほどにしときましょうね。

    ユーザーID:6909947406

  • トピ主さん自身の条件がもっとよければ

    友人女性の仰るとおり!
    「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな条件つけるな」
    と言いたいところをぐっと飲み込んで、「そんな女性は見つからない」、と置き換えたのでしょう。

    つまり条件付けしても女性が寄ってくるのはそれくらいから。
    トピ主さん自身の条件なら、相手に細かい条件を求めては、元から少ない候補者がいなくなってしまいますよ、という忠告です。

    トピ主さんは御自身の条件を過大評価しているのだと思います。
    でも女性が群がってくる条件ではないのは事実ですから、相手にもあまり条件で求めない方がいいですよ。

    これは男女問わず言えることですが、自分の条件と相手に求める条件の釣り合いが取れていない人が、30代以降は少なくなくないように思えます。

    ユーザーID:2258114229

  • 率直に言いますが

    それは高望みです。
    『必要最低限の条件』であるなら……。
    ただの希望なら、普通だと思います。

    『必要最低限の条件』
    つまり、一つでも外れたら、不可ということですよね。
    綺麗で賢くてバリバリ働いて家事もこなして……というタイプでも
    高卒だから、ダメ! ってことになりますよ。


    ちなみに、私の『必要最低限の条件』は
    ・煙草を吸わない
    ・食べ方がきたなくない
    ・歯並びが悪くない
    この3つです。
    どんなに性格が良くても、我慢しようしても
    いずれ嫌になる、生理的に受け付けないので……。

    ユーザーID:8921436299

  • 酒の席での雑談ならOK

    マリオさんのお望みは、単に雑談でおっしゃっただけでしょう?
    なら十分アリでしょう。

    かなり非難されていますが、
    マリオさんが非難されるとしたら
    例えば結婚相談所でこの条件を出し
    「毎月1人以上必ずこの条件を満たす女性を紹介して欲しい」と
    ごり押しした時くらいじゃないですか。

    現実に相手に迷惑?をかけてもいないのですから
    望むだけなら自由でしょう。
    それ程高望みでもないでしょうし。

    友人女性が、ちょっと意地悪な返事をしたのは
    経済的な負担は折半
    (自分の収入から小遣いを引いた分しか渡さず
    なおかつそれでやりくりして当然という発想)
    奥さんも当然働く、それでいて家事育児は
    完全に奥さん任せの気が満々・・・に聞こえる所が
    女性としてはカチンと来たのでは?

    ご自分も家事育児をしっかり担当する気なら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4640138340

  • はい、出ました

    >家事を自分も負担する(手伝う、ではないですよ)気がないのに、
    >妻を働かせて、家計も自分が握るつもり

    書かれてもいない事を捏造してでも男性を叩きたい人。

    >相手の人間性を求めるより先に、自分の結婚に都合のいい条件
    >ばかり求めてしまったからではないでしょうか。

    そんな事小町女性が男性に対していつもしている事ですよ?
    女性はいいけど男性はダメですか?

    >やってもらって当たり前、幸せにしてくれ、では結婚してはいけま
    >せんよ。

    これ、小町の女性方に言って下さい。

    ユーザーID:9141996610

  • あらら。

    最初は女性の条件だけ詳しくのせて、自分は年齢と収入のみ。

    で、追加情報で

    ・炊事洗濯育児OK
    ・子供好き
    ・容姿普通
    ・親との同居なし
    ・貯金2,000万
    ・親からの相続もある予定

    と好条件と思われるのをつらつら並べておいて「高望みしすぎですね」って。
    嫌味のひとつも言いたくなるのも分からないでもないですが、大人気ないですよ。
    質問があったので…なんて言ってますが最初から上記条件を出すのと出さないのとではレスが違ってくるのわかってましたよね?

    ユーザーID:3389474997

  • 普通以上の家事ができるって…

    共働きの家庭で普通以上の家事をしている奥さんがどれだけいるでしょう。
    私のまわりだけで見てもなかなかいないですよ。
    みんな毎日、出来るだけ手を抜くことに必死ですしね。

    そして働くのは、家事が苦手もあるし手が抜いても許されるからとさえ言っているのを聞いたことがあります。

    とすると友人の女性がおっしゃったように800万以上の稼ぎがないと
    専業主婦並みに家庭の事が出来る女性を見つけるのは難しいのでは。
    そして年収UPが無理なら家事分担(半々)は仕方ないと思います。
    きちんと手伝ってあげて下さいね。

    ユーザーID:4819779453

  • よくわからないから・・・

    トピ主さんの書き出している条件って、よくありがちなんですけれど人によって大きく差の出る部分ではないでしょうか?
    容姿や家事の「普通」って、人によって「普通」のレベルの差がおおきくありませんか?
    私の父は“昆布で出汁をとったお味噌汁と炊き立てのごはんが出る朝食”が普通だと思っていますが、私の夫は“何か食べさせてくれるならなんでもいい”が普通だと思っているようです。
    それから、「生活費を奥さんに渡して…」っていうのも、一体いくらぐらいでしょう?
    地域や生活スタイルによっても違うかもしれませんが、「毎月3万円」だった場合と「毎月30万円」だった場合は主婦業にどのくらい徹しなければならないかの手間のかけ具合が変わってきますよね?
    そうすると、結婚後に奥さんが働けるかどうか・・・?

    でも、結婚って新しく家族を得ることです。
    いろんな条件もありつつ、生活や習慣に対する考え方やプライオリティが似ている人が摩擦が少なくていいと思いますよ。
    年齢や周囲の状況とともに考えも変わってきますので、今の条件にこだわらずいろんな方と会ってみるといいのでは?

    ユーザーID:5111084956

  • 八重さんに1票

    何処の誰かも性格も容姿もどんな仕事をしているかもどんな家庭環境かもどんな価値観で何を大切にする人かもな〜んにも分からないので、頑張ってね〜としか良いようがありませんが、女性が色々言う理由は、八重がおっしゃる通りだと思います

    また、結婚って条件だけじゃ長く持ちませんものね

    今までいた彼女達はどうだったのですか?

    それを踏まえて自分に合う人はどうか考えるのが近道かと

    ユーザーID:5355517085

  • 大企業勤務で年収800万円以上の男性は・・

    その女性が「釣り合う」という、一流国立早慶出身で、大手一流企業に勤務し、30歳で年収800万の男性が実際に結婚していく相手は、
    1.社内の縁故採用者(実家やお父様が有力者)か、お嬢様学校卒の顔採用
    2.上記でなければ、お弁当を作って猛アタックする社内女性
    3.入社後、友人経由や合コン等で知り合った男性の憧れ人気職業や令嬢、見た目のよい女性

    短卒で容姿も普通、家事も普通、家庭環境も普通、という普通並びの女性もいますが、その場合は、
    4.近くの短大からサークルに入ってきて知り合った気立ての良い普通の女性(昔からの彼女)

    つまり、忙しい仕事の合間に、何百人と異性に出会う時間もなければ、じっくり普通女性の良いとこ探しに時間をかける余裕もありません。手軽に見合いすれば「料理が得意」とか「容姿が良い」といった若い女性が山ほどいる。今後の社会人生活で、社交の場やホームパーティーで手料理を振舞えるような奥さんと考えると、家事普通で性格普通、容姿普通という特徴の女性を選ぶのは、極めて少ないと思います。よほどフィーリングがあうとか、ピンとくるものがお互いに無い限り。

    ユーザーID:7277756738

  • 女性はこれだから・・・

    トピ主が家事が普通以上もの女性を求めるのは、自分がそれくらいできるからですね。安心しました。
    家事を押し付けるなんて一言も書いていないのに、噛み付く女性の多いこと多いこと。

    相手に条件をつけるなんて許せない、と言う方は、女性が男性に年収・用紙・身長etcの条件をつけた場合にも同じように非難してくださいね。


    ちなみに、国税庁のデータによるとサラリーマンの平均年収は以下のようになっております。

    年齢_________男性_女性(万円)
    45〜49歳___662__278
    40〜44歳___634__281
    35〜39歳___560__296
    30〜34歳___463__300
    25〜29歳___381__295
    20〜24歳___271__231

    30歳で550万はかなり高いと言えるでしょう。

    ユーザーID:6201566591

  • いい加減にしてください。

    論点が違うんですよ。
    そんな、表面的な面ばっかり並べたって
    あなたの人間性、男としての深みを一切感じられません。
    ほんとにあなたが魅力的なら、とっくに素敵な女性と結婚してますよ。

    なんか、痛いんです。
    そうやって、理屈ばっかりこねて
    本当に人を愛したことありますか?
    ひとりの女性を守りたいって思ったことありますか?

    ないでしょうね。
    結婚相手はあなたの所有物ではありません。
    あなたの枠にはめるために、女性と一緒になるのが結婚ではないですよ。

    はっきり言って、そんな考え方だから
    モテないのですよ。
    いい加減、気づいてください。

    ユーザーID:3326096361

  • 条件なんてそんなもの

    条件=願望でしょ。
    私も独身のころは、結婚相手の条件ありましたけど、
    実際夫になった人は、すべての条件を満たしているわけ
    ではありませんでした。
    でも好きで好きで結婚した人だから、幸せでした。

    いい人に巡り合えるといいですね!

    ユーザーID:0871019806

  • 全く高望みなんて思いませんけど・・・

    女性も結婚するときある程度の条件を考えると思います。
    ある程度考えての結婚のほうが勢いだけの結婚より後々大きな問題は起きないと思います。

    経済力や学歴もある程度同等でないと話が合わないし、年齢もルックスも好みがあります。
    家事だってお互い普通にできないと大変です。
    トピ主さんは結婚を冷静に考えられる男性だと思いますよ。

    ただそのお酒の場にいた女性は同年齢の方でしょうか?
    そしたら最初にあげた『年下』の条件にムカっときたのかもしれません。
    女性は年齢に対して敏感ですから・・・。

    ユーザーID:7185966410

  • 肝心な部分が書いてない

    おっしゃる条件を満たす女性なら沢山いると思います。
    ただ、

    >・家事全般を普通以上にできる
    →この条件に関しては、普通以上にできるだけなのか、普通以上にしなければならないのかで全く違います。トピ主さんの求める普通のレベルが専業主婦並だと、働きながらでは(トピ主さんの収入に関係なく)物理的に無理です。

    >・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    →これに関しても、生活費の額によって全く違いますし、額を申請できるのか一方的に決められるのかでも違います。

    >・無駄遣いをしない
    →何が無駄かは価値観によって違いますので…。例えば私は衣服や美容には殆どお金をかけませんが(女性として珍しい位に)、たまの外食と旅行で散財します。トータルでは普通より出費は少ない方だと思いますが、それでもOK?


    とにかく、相手の能力的な条件じゃなくて、より具体的な結婚後のビジョンの方が女性にとっては重要なのではないかと思います。
    普通はお付き合いの中でそういう事を話し合っていくのだと思いますけど…。

    ユーザーID:5376876667

  • あまりそうやって決め付けないほうが・・・。

    マリオさん初めまして。
    29歳の北海道のド田舎で働く教員です。
    俺が思うにマリオさんは多分、好きな方がおられないのでは?
    縁ある女性に逢いましたら以外にそういうものは関係なくなるものだと思います。

    俺も以前はマリオさんと同じく、家事全般が出来てお淑やかで年下の女性とか結婚したら家に居て欲しいとかそういう理想がありましたよ。
    でも結婚したのは男前ナース、美人だけどキツイ・大雑把・酒底なしの三拍子
    家事全般?無理です俺の方が料理は得意です

    こんなご時世ですから共働きして欲しいと言うのは誰しもがあるのかもしれませんし、お金はあった方が良い、これは現実です。
    只、ニュアンス的にマリオさんの場合は家事全般を普通以上に出来ると言う点で女性に家の事はお任せしてしまう様に聞こえてしまいます。
    それで仕事してって…正職とか派遣とかパートとか関係なく働くって大変だと思いますし、結婚って共同生活ですよ?50:50じゃないとどちらかがつぶれてしまいます!

    ただ、女性にとっては年収550万ではやはり足りないのですね…ショックでした…拾ってくれた女房に感謝です

    ユーザーID:5628392111

  • 一つの条件ですら満たせない

    もし、私が男性の立場で条件を挙げたとして『優しい人』と言ったとします。

    恐らく、たったそれだけの条件ですら
    自分の都合のいい人間しか求めていないとかいってボロカスに言われるでしょう。

    実際優しい人だって怒りたいときも意地悪してしまう時もあります。
    あんまり、こだわらなくても良いんじゃないですかね。


    ちなみにその条件だと現実的に難しいと思います。
    (安く見積もっているとは思いますが)

    短大卒業が20代前半、そこから就職したとして30歳未満だと
    家事全般の平均以上という条件が追いつかないでしょう。

    家計をやりくりするには独り暮らしの経験もあったほうがいいですし、
    倹約するには若すぎます。(20代はまだ遊びたい盛り)
    真面目に花嫁修業でもしてない限りまず無理ですね。
    そんな時代なんです。

    ユーザーID:8472005952

  • 追記を読みました

    家事を手伝う気はあるのですね?
    好きと書いていても手伝うとは書いていなかったのでどうなのですか?
    私はトピ主さんより一つ年上でトピ主さんの条件から外れますが私はあなたは選びませんね。

    >・貯金は2,000万円弱あります。
    >・親の所有するマンションで1人暮らしをしています。
    >親が零落したら相続を受ける予定です。
    ちなみに相続は未来のことでどうなるか分かりませんから評価の対象にはなりません。
    親の所有するマンションですから家賃はいらないわけで。
    それで貯金はたったの2,000万ですか。
    私は短大卒で現在31歳、専業主婦ですが独身時代は専門職であなたより年収上で貯金3,000万あります。
    ちなみに私の場合の条件は

    顔、中の上
    性格良し

    の二点でした。

    年齢なんてどうでもいいし、学歴もどうでもいい。常識の持った人であれば良い。主夫でもOK。
    無駄遣いはダメですが。

    自分にたいした能力もないのに偉そうな文章書いてるから叩かれるんですよ。

    ユーザーID:6013037709

  • この条件だけじゃ無いでしょ!

    こんなに、つらつらと条件を挙げれる人って
    実際に条件にあてはまる人が、目も前に現れても
    「もう少しスレンダーの方が」とか
    「ファッションセンスがぁ」とか言うに決まってるじゃない。

    本当にその条件にあてはまれば、誰とでも結婚できるの?

    ユーザーID:4967201304

  • 理想と現実

    結婚前の男性が理想とするならこれぐらい当然では無いでしょうか?
    口に出して言うか言わないかでしょう。

    女性陣の反応に驚いてます。こういう反応をするということは
    男性に対する理想がもっと高いか、自分に自信がないからなのでしょうかね。

    どちらにしてもこれが現実ですよトピ主さん。

    ご自分が条件つければ相手も条件をつけてきますよ。心の中でもです。

    どこかのレスでありましたが、女友達さんの気持ちが気になりますね。
    我が家の奥様のが「結婚相手は半径3m以内が多いよ」という言葉をあなたに送ります。

    頑張ってください。

    ちなみに我が家の奥様は年上で高卒でしたから現実はこんなものです。
    でも幸せですよ。

    ユーザーID:8233312350

  • やっぱりねーー(私には素敵な夫がいます♪)

    私はトピ主さんの条件はさほど高望みでもないと思うんですよ。
    ただ、奥さんにも稼がせるけど家事の負担も奥さんで、そのくせお金はあまり渡さないよ、という匂いがするのと、必要最低限の条件と言いきってしまう「結婚してやる」的な上から目線をのぞけば。
    まぁ、条件をあげるとついこういうことになってしまうのは仕方ないことで、実際のところは好きになったら多少のことは目をつぶってしまうものなんでしょうけど。
    でも、トピ主さんの追記を読んだら「やっぱりねーー」とは思いました。
    こういうトピをたてる男の人って必ず「家事は得意」「家事はそれなりにできる」って言うんですよ。
    で、奥さんにも同じかそれ以上を求める。
    一人暮らしの家事と家族での家事って全然違う(自分一人なら自分のペースで自分の空いた時間に家事ができますが、ほかにも人がいるとそうはいきません)のに。
    まぁ、これでいい勉強になったでしょう。
    結婚は借金持ちだとか嘘つきだとか、絶対ダメなこと以外は自分が好きになった人とするのが一番ですよ。
    トピ主さんは条件が好きならそれでいいですけど。

    ユーザーID:9404014263

  • 結婚って条件じゃない

    二度目です。トピ主さんの状況と条件を出すことになった事情は分かりました。

    でも「自分はこれだけできるから、相手にもこれだけ求める」というような考えではやっぱり引いてしまいます。
    そういう意味では、年収がナントカというご友人の考えにも賛成できません。
    結婚て、相手とのつりあいじゃないでしょう?
    ある程度、育った環境や価値観は似ている方が喧嘩が減っていいと思いますけど「この条件は自分にふさわしいか。高望みか。」と問いても仕方ないと思います。

    美女と野獣の話みたいに、最初から「美女だから」「野獣だから」って条件つきで避けてるとラブストーリーは成り立ちませんよ。
    夫は私より年下で私は家事全然だめですけど、もし夫が結婚前にそんな条件出してたら、私は夫は対象外だと思ってつきあわなかったと思います。

    ユーザーID:1694420931

  • 条件を満たさない相手を考えてみると

    ・30超える年増
    ・高卒か、短大中退
    ・専業主婦希望
    ・ハリセンボン、森三中のようなブサイク
    ・家事全般並以下、下手すると汚屋敷生活
    ・財布は妻が握り、お小遣い生活
    ・頻繁に無駄遣いをして貯金が無い

    学歴・容姿あたりは兎も角、結婚相手・パートナーとして見た場合に結婚したいと思えるかどうか・・・もし私が男性だったら、結婚自体したくなくなると思います。

    ユーザーID:4891256659

  • うーむ

    親のマンションに住み貯金を2000万持っていて健康で自信満々なトピ主
    さんが女性に求める最低条件を滔々と述べたのを聞いて、その友人女性は
    ちょっと揶揄したのでは。
     
    堅実な企業にお勤めなのも、健康なのも親の財産があるのも結構な事です。
    でも、家族や知り合いの中になじめず学校を中退したかたも、高卒で働い
    ている方や、持病をお持ちの方がいる場合もあるでしょう。

    知り合う方々の中で釣り合う人を選べばいいだけのことで、わざわざ口に
    出すことでもない、あなたよりも良い条件を挙げられたらあなただって
    ちょっと嫌な思いをするでしょ?という意味でおっしゃたのでは。

    案の定、御自分が必要最低限と思っていたレベルの人が自分以上の人を
    望むと聞いてショックだったのですから、そのようなことは口外すれば
    嫌な気持ちになる方もいるということを30歳なら知っていても良いのでは。

    ユーザーID:3104228550

  • ちょっと真面目にレスしたんですが

    トピ主さんの追記を読んで馬鹿馬鹿しくなりました。

    お酒の席でとはありましたが、ちょっとショックだった
    忌憚のない意見を…などと書かれているので、基本的に
    真面目な話として聞いてました。

    結局、酒の上の話として終始していたわけですよね?

    でしたら相手女性の言った「年収800万くらいないと
    見つからないよ〜」なんて話も、ただの言いたい放題の
    話じゃないですか。

    徹頭徹尾、どうでもいいような会話の、机上の空論なんだと
    はじめから言って下さいよ。そういうノリの話は駄トピって
    付けといて下さい。

    ユーザーID:8804834464

  • 初見のトピしか読んでませんが

    年収550万ですが…都心で?市外で?
    まず、550万で条件を言う事自体図々しいですね。
    条件をつけるなら最低1000万〜でしょう。

    また、渡す生活費でやり繰り無駄遣いなし。生活費以外のお小遣い遊興費レジャーは別に頂けると思っていいのかい?

    ユーザーID:7037930451

  • 条件というなら

    たぶん年齢学歴仕事容姿はトピ主さんの条件にあてはまる(もしくはそれ以上)20代女性です。

    でもトピ主みたいな条件の人とはやだなあ。

    >・家事全般を普通以上にできる
    >・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり

    これじゃ家事は全部やってもらうって魂胆ですよね。透けて見えますよお。
    共働きで結婚するなら家事は当然分担するので、日用品や食料品の買い出しも二人でやるのが効率的ですね。家計簿の管理も共同になりませんか?
    一方が家計をやりくりするとかあり得ません。だったら専業主婦にしたらいいと思います。

    なんか後から家事は得意ですといわんばかりのレスがついているけど・・・
    奥さんが食品から調味料、洗濯用洗剤、掃除用洗剤みんな買い出しするんですか?やる人が選んだ方がいいと思います。そうすると生活費は二人でやりくりすることになりますね。

    まあ、実際の恋愛は条件以上にルックスとか趣味の一致とかなんとなく気が合うか合わないか、とかが重要ですから、どこまで意味のある話なのか分かりませんが・・・

    ユーザーID:8282233913

  • 普通かもしれないけど・・・

    私は、短大卒というのにひっかかりました。
    他にもいらっしゃいましたが、なぜ高卒や専門卒では駄目なのでしょうか?短大くらい出ていないと教養がないと馬鹿にしているのでしょうか。普通かもしれないけど、女性を下に見ようとするところがとても不快感を覚えます。

    トピ主さが不快になるのを承知で一言。私は決して人前では言いませんが、私からしたら30歳550万はそんなに多いとは思えません。まぁ、土地柄もあると思いますが、首都圏ではゴルフに月に2回行ける収入ではないと思います。結局、親のお金で生活しているから多いと思えるのでは。お坊ちゃまの甘い考えですね。ゴルフが趣味の方に無駄遣いをしない人と言われたくないですね。

    ちなみに、うちに主人は29歳高卒ですが年収550万を大幅に上回ります。まぁ、高卒を馬鹿にされてるトピ主さんからは相手にならないかもしれませんが、4つ上で家事もそこそこ無駄遣いをする私と結婚してくれました。ついでに、私もトピ主さんより収入は多いです。高卒ですが!!

    まぁ、結局のところ収入云々より相性が一番ですね。収入が少なくても協力しあえる仲の人と出会えるとよいですね。

    ユーザーID:9622629568

  • 条件並べているうちは

    結婚がまだ現実的でないんでしょう。
    私も昔は条件たくさん並べてました。
    背は170センチ以上で中肉、目がよくて私と同等以上の学歴で、家事を分担してくれて、タバコも賭けもやらず、収入は平均以上、私を好きでいてくれること。って。
    私は小柄で痩せてて十人並の容姿、有名私大卒、二十代で年収800万の代わりに相当忙しく、家事を普通以上にやれと言われたら物理的・時間的に無理!という女でした。年収高すぎるのは女としては決して条件よくないので、はっきり言って高望み、我ながらふざけるなという「男性に求める条件」でした。
    でも、主人は背は低いしコロコロしてるしタバコも吸います。条件であてはまるのは「私を好きなこと」と「年収が平均」くらい。それでいいんですよ。
    実際に結婚するときは。条件なんて、ど〜でもよくなります。運命だと思います。
    だから、今はいくらでも、厳しい条件並べていいと思いますよ。別に大して厳しい条件じゃないし。
    ただ、その条件を、他人に言って回るのは、愚かな行為なのでやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5755490733

  • 条件で選ぶ人は相手からも条件で見られる

    1/5のレスまで見ました.トピ主さん自身の記述をみて正直あまり魅力を感じませんでした.唯一貯金をしっかりしているなと思いましたが,次にある「両親のマンションに」という記述を見てがっかりしました(個人的には,たとえ貯金が少なくても自分の給与だけで生活している人の方が好きです,借金が無ければ).

    結果的に最初のトピに書いてある条件の女性と結婚することについてはなんとも思いませんが,そういう条件の人を探している男性には引きます.条件で人を見ているということ自体が馬鹿にされているように感じるからです(良し悪しを言うつもりはありませんのであしからず).

    高学歴で今のご時世ボーナスもきちんと出る職種で,と年齢以外はほぼクリアなこの条件で男性から選ばれたと知ったら,私ならこちらからお断りしたいですね.それよりも,自分で言うのもなんですが一癖あるけど惚れたらトコトンなこの性格を楽しんでくれる(愛しいんでくれている?)男性に魅力を感じます.

    ユーザーID:3129110578

  • なぜ

    男性が女性に対する条件を出すと、こうも叩かれてしまうのでしょうか?
    女性が男性に対して普段言っていることじゃないですか?
    いや、自分のことは棚に上げて、もっと非現実的な条件を提示していますよね。
    結婚出来ない女性が増えている理由が、何となくわかったような気がしました。

    ユーザーID:4472131160

  • 見つかるといいねぇ

    必要最低限ということで
    言いたい放題は女性も同様。お互い様。

    で「家事全般を普通以上」の普通って何かな?

    で、渡す生活費がいくらなのかわからないなぁ。
    食費1万だけって相談も以前あったしね。

    で、浪費するヤツは無駄使いとは思っていない。

    日本語圏が条件じゃないらしいので
    日本人男大好きの外国人なら見つかるかも。

    うん。条件を述べるのはあなたの自由だから。
    いい人見つかるとヨイね。

    ユーザーID:0823097289

  • 一点

    既に挙げられている方もいますが

    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    は、受け入れられるのか微妙な気がします。

    ユーザーID:7187989541

  • 悪乗りだって言う割には

    冷静に「必要最低限の条件」を言っちゃった訳ですね(笑)
    お酒の場ですから「そんな女性は見付からない」と悪乗りされたら、「そっちだって見付からないよ。あんなに条件あるんだし。ま、お互い頑張ろうよ」と笑って終わりじゃないですか?(ケンカ売っちゃダメよ)

    そこをマジにショック受けちゃうなんて、真面目なお酒を飲む方なんですね。
    そうなのならば「じゃあさ、どの項目が問題なんだろう」と聞けば良かったんですよ。
    項目に問題があるなら修正案を出してくれるだろうし、いやいや条件以前にマリオさん側に改善点が…と言うかもしれません。

    私からマリオさんを見ると、その年収なら私だって働きますけど、家事は分担制が条件ですね。朝御飯作るのは夫で、晩御飯は私、みたいな感じで。

    生活費(最低限5、6万円必要かな)は、私の収入を私の自由にさせてくれれば良いです。
    実際、ウチはそうしています。夫がお小遣い制は嫌だというので、光熱費は夫の口座から引き落とし、食費と雑費を6万くらい使います(カードで勝手に下ろして良い。追加でおろすときは申告制)。私は自分の収入を家計に入れません。

    ユーザーID:0242470916

  • 条件をいうのがおこがましい

    ってことなんでしょうね。悪し様に叩いていますが、
    あなたがたはは何処のどなた様であらせられますか?

    私は何が悪いのか理解できませんが、ここで叩いている女性や件の
    女性にとってトピさんの出している条件は一流企業で云々。。。。と
    等価ということでしょうか?

    先の条件の女性は一流企業がどうこうの男性に比較したら
    はいて捨てるほどいると思うので高望みとは思えません。

    一生独身なのはどちらかな・・・・あ、言っちゃった。

    ユーザーID:8675841215

  • 家事と育児が苦にならないなら

    ・家事全般を普通以上にできる
    「ボクも、家事と育児分担する」と付け加えたら、グっと好感度アップですよ。

    今は、妻が専業主婦でも子供に手がかかるうちは、夫の家事育児参加が必要とされています。最低限、夫が自分の分だけはやって欲しいです。
    子供がグズって妻が手が離せない時に「俺のご飯は?」と催促する夫は大切にされません(笑)

    別にお酒の席では言わなくて良いですよ、だって、マリオさんと結婚する人の特典ですもの。好きな人にはこっそり教えてあげれば良いのです。

    同居(介護)の心配もないなら、引く手あまたになるのではないでしょうか。
    勿体無いですね。効果的な自己アピ−ル(プレゼン)を検討されたらどうでしょう。

    ユーザーID:8091274845

  • 高望みじゃないですよ〜

    私は短大卒以外(就職氷河期だったので就職率高い専門卒、でも高校は進学校・笑)すべて当てはまってますよ!
    フツーだと思います。
    ・・・「結婚したらいい奥さんになりそう」とよく言われてましたし、彼氏の両親にも気に入られていますが。
    家事は最初から全般できる人は少ないけど、慣れていきます。

    一緒にいたいと思える女性に出会えたら、こんな条件に当てはまらなくても幸せになれますよ!

    最近は女性の方が男性より結婚願望ある人が多いそうです。
    だから気にしないで、素敵な出会いを探して下さいね。

    ユーザーID:0236407886

  • 高望みでもないような・・

    今また就職氷河期にはいってきてますよね?
    短大卒でも就職先がなくって結婚したい人はいそうです。
    そういう人を探しては。
    (職場で派遣とかバイトで来てる女性いませんか?)

    いっそのこともっと希望年齢を下げて若い子と付き合って好みに
    育てたらいいんじゃないでしょうか?
    相手は若いのですから、トピ主さんと結婚まで至らなかったとしても
    また違う人とめぐり逢えるかもしれませんし。

    短大卒以上で近い年齢だと人によってはトピ主さんくらい稼いでいる
    人もいるでしょうから、そういう人は自立してるかもっと上の稼ぎの
    方を狙ってるかもしれませんしね。

    個人的には短大卒以上の前に健康な女性のほうがのちのちいいかと
    思いますけどね・・パートでOKでしたら高卒でも頭の回転のいい女性は
    普通にいると思います。
    学歴があっても社会不適合みたいな人は存在しますよ・・

    ユーザーID:7216423366

  • ご参考に

    ・年下 
    夫より2歳年下
    ・短大卒以上 
    名の知れた大学を卒業しています
    ・結婚後も働く(パートでも可) 
    正社員年収700万
    ・容姿は人並み 
    モデルのバイト経験あり
    ・家事全般を普通以上にできる
    一人暮らし歴5年。困らない程度には。 
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    夫がやりくり
    ・無駄遣いをしない
    たまにはストレス発散で、旅行先でパーッとやっちゃいます。


    そんな私の夫は
    ・年収1300万
    ・名の知れた大学を卒業しています
    ・容姿は人並み
    ・料理得意でよく作る。魚もさばける。

    ご自分がどの程度か、ご参考になれば。

    ユーザーID:4054400236

  • 親との同居うんぬん

    結婚というものに対して、内面的な事が欠けているというご意見がありましたように、外的条件はいくつ並べたって、気持ちがなきゃ日々生活して行くのはしんどい事を肝に銘じてくださいね。
    次男だから同居はないとか、親に対する責任はないとかの永遠不滅のような条件を言っておられますが、人生何が起こるかわかりませんよ。

    万一,何かが起きて、次男嫁が同居だ、介護だということが出て来たときに、条件と違うじゃんと,離婚になる女を選ぶか、そこまで覚悟できている=愛する夫のために努力しようという気持ちがある人を選ぶか(そういう相手があなたを選んでくれるか)、そこじゃないかな。
    同居介護はありえませんと、こういう事を断言して女性を獲得しようとする所が、まだ青いっていうんかな。

    ユーザーID:9606750220

  • 条件・・・

    条件が優先で相手探すのが悲しいですね。
    心とか、そういう目に見えない大切なものは関係ないんだ?

    じゃ、あなたはどれくらいの条件を備えてるんですか?
    女性の目は厳しいですよ。

    ユーザーID:7188302762

  • 条件

    結婚前の条件なので、項目として有りだと思います。
    どなたかのレスにありましたが、ごく僅かになるけどいることはいます。言い方を替えて伝えたほうがウケもよかったですね。

    今年 年女の先輩がいますが、まった分だけ逆に条件は下げれない妥協は無理とも言ってました。幸せかどうかは、その人の満足度なので、要件を満たさない人と暮らしても楽しくないと思います。
    条件がそろったら長い結婚生活になって、自分の周りを見渡すとそちらのほうがもっと大変そうです。こんなはずではなかった・・・とか言ってます。

    それにしても すごい反響ですね。条件がそろったら、あとは互いのタイミングだと思いますので、幸せなご結婚をお祈りします。

    ユーザーID:8492495623

  • 条件としては・・・

    結婚相手に、外見的条件のみで、なんとなく寂しいです。

    パートナーなので、最低条件とするならば、「健康」や「優しさ」が第一条件だな。。私は

    ユーザーID:9586252689

  • 結婚はトピ主さんだけが快適な生活を得る手段ではない

    2度目のレスです。
    トピ主さんの条件を眺めて思ったことは、結婚に際して
    「自分は何一つ不自由になったり、デメリットを受けたくない」
    という思惑が透けて見えるということです。

    有り体に言えば、お金も稼いできてくれる家政婦さん募集!と言っているのと同じです。

    不幸せになるために結婚する人はいません。でもそれは、男性も女性も同じ。

    トピ主さんと結婚することによって、相手となる女性はどのようなメリットがあるのか、そしてそれはトピ主さんが結婚によって得るメリットと質量ともバランスが取れているのか、検討してみてください。

    多くの場合、結婚は妥協の連続です(我慢一辺倒、という意味ではありません)。利害関係がぶつかる問題に対しては、落としどころを2人で協力しながら探っていくのです。

    結婚して得る物もあれば、失う物も少なからずあります。
    トータルで、得る物の方が多ければその結婚は成功です。

    ユーザーID:2108225207

  • 年収たったの

    550万円で条件付で女性を選ぶなんておこがましい。

    ユーザーID:0588687482

  • トピ主さんの条件が当てはまる確率について

    「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな条件つけるな」という主張は理解できません。トピ主さんの「条件」を巡って、男女で解釈が違うのでしょうか??

    条件というのは「5歳以上年下」とか「容姿は端麗」、「料理の腕前は自信あり」とか多少ハードルの高い内容をさすもので、「年下なら良い」とか「普通にできればいい」とか「無駄遣いをしない」という、甘くて誰でもが該当するような内容を条件と呼べますでしょうか?

    さらに、「全部の条件を満たすのが大変」というのも認識の相違があるようです。
    仮に30歳のトピ主が「大卒、年収500万円以上の男性参加」というお見合いパーティーに行って、10名の独身女性に会ったとします。すると、トピ主さんの条件をクリアーするのは4〜6名という感覚です。
    だから、過半数が該当するようなことを「条件」と呼ぶ程でもなく、ましては「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな条件つけるな」と騒ぎ立てるような「希少価値」は到底感じません。

    そうおっしゃる方は、10名中何名が該当する、という恋愛結婚市場感をお持ちなのでしょうか?まさか1〜2名しか該当しないとか?

    ユーザーID:7277756738

  • 高卒不可の理由は?

    親の都合で進学させてもらえませんでした高卒です。
    しょっぱなからトピ主さんの好みではない私ですが
    夫は有名大学出身のエリートで高額納税者です・・・

    トピ主さんの条件におどろいちゃいました。
    性格の一致や一緒にして楽しい女性を求めるのではなく
    条件で求めるんですね。こっ・・・こわっ!!!

    ちなみに、私の容姿は極普通。家事生活やりくりは普通にこなせる程度です。
    でも夫婦仲よいですよ。
    お互いに支え合って生きています。


    トピ主批判されている方は
    きっと、条件で女性をふるいにかける姿勢に疑問を感じているのだと思いますよ。
    そんな選択で選んだ相手とは長くは続かないことでしょう。

    幸せな結婚生活には相性が一番大切ではないのでしょうか?

    ユーザーID:8610728298

  • 私(男性、31歳の場合)

    おもしろいトピですね。
    私も書き込んで批判してもらおうかな。

    譲れない!!
    ・エ○チの相性がいい
    ・食べ物の好き嫌いをしない
    ・明くて、話してて楽しい
    ・親に対して独立心がある
    ・歯並びが良い(汚いままなのと、前歯の差し歯はイヤ。矯正は歓迎)。

    あればいいな。。。
    ・料理上手(自分の作ったもので相手が喜ぶのが嬉しい)
    ・笑いのツボが近い
    ・米国や欧州へのコンプレックスが少ない
    ・子供を産みたいと思ってる
    ・社会に出て働きたいと思ってる

    都内在住、年収は1000万くらい(まだ増える)、173センチくらい、T大卒、地方出身、次男、仕事はいやいややってていまだに夢を追いかけてる、ルックスは普通くらい(ときどき告白されます)の31歳男です!!!

    あ、忘れてた、マザコンです。母親に泣かれるとホントに弱いです。。。

    ユーザーID:4387250126

  • トピ主さんにしつもーん!

    レスを見て、後だしずるいという意見もありましたが、きちんと答えてくれる誠実な人とお見受けして私も質問があります。

    1.学歴はなぜ必要ですか?
    家事、仕事、無駄遣い、などはまあ理解できます。でも学歴って?どうしてですか?パートでもいいなら学歴って必要ないかもと思ったのです。

    2.すごく好きになった女性が2つ年上で、高卒です。でも仕事もするし、家事も二人で協力しあってやりたいし無駄遣いもしません。生活していく上では全く問題がないと思われます。
    こういう人でもダメなんですか?

    また、容姿が「人並み」って言うけど、容姿の好みは分かれますよね。
    トピ主さんがいいと思っても他の男性は「並み以下」と思う場合もあるし、その逆もあるからです。
    確かに「人並み」かもしれないけど、全く好みじゃない女性がきても困るでしょ?

    ユーザーID:6805801725

  • なかなかハイレベルなトピでした

    トピ主さんありがとうございます
    私、既婚の女ですけど

    トピ主さん批判レスの数々を拝読して
    間違ったフェミニズムというものがよくわかりました。

    ユーザーID:6605710805

  • 無駄遣いに引っかかりました。

    既婚ですが、まずは自己申告でいうと、トピ主の条件でいうと学歴しか当てはまらないと思います。生活費はやりくりしてますが、主人の年収が違いますから条件的に比較にならないです。

    無駄遣いはしてます。

    額的には少ないですが、結婚前、私のほぼ唯一の無駄遣いである本代を、母は無駄と称しました。夫はケチらずもっと使っていいといってくれます。その価値を持たない人にとっては、その為の出費は無駄に他ならないです。
    正直、無駄遣いをしないを条件にだせれたのをみて、自分の価値基準に合わない出費は認めないと言っているような気がしました。月に二回のゴルフだって、年収からみれば高額な趣味にはなりませんか?ですが、貴方にとって無駄な出費ではないように、奥様にとっても無駄な出費ではないんです。化粧や身なりについての出費を、何処まで身だしなみと取るか、無駄とするかは人それぞれでしょう。

    浪費家でないことを条件にしなかったのは何故ですか?
    相手の価値観を汲もうとしない姿勢が貴方の文章に表れていると思うのは私の考えすぎかもしれませんが、それでは結婚を含め共同生活を送ることは難しいと思います。

    ユーザーID:6461773122

  • なんか中途半端?

    私の印象だと、20代で結婚願望の強い女性は、将来が不安だから結婚したい傾向が強いと思います。そういう方は自分の若さと加齢のデメリットを十分すぎるほど理解しており、自由な独身時代を犠牲にする代わりに年収の高い男性を選ぶでしょう。そう考えると「800万」の意味もわかるし、トピ主さんの年収も若干「中途半端」に思えてしまうのだと思います。「決して年齢の割には条件の悪くないトピ主さん」より「30代後半だけど最低1000万稼ぐ男」を探すんじゃないかと思うのです。

    トピ主さんの年収で「十分だ」と思えるのは、結婚願望の強い30代前後の女性、自分も働くし当然夫も家事やってくれ、って女性じゃないでしょうか。誰だって「条件」で選ぶなら自分よりワンランク上を狙いたいに決まっています。だからみんな結婚に苦労しているんだと思います。私はもう条件ではなく「好きだ!」の気持ちだけで結婚しようって決めました。

    ユーザーID:3287711082

  • トピ主さんの主観と客観の違い

    ご自分で出された条件は、かなり良い条件が並んでいますね。
    「これだけ条件が良ければ、俺の理想は妥当だろ?」
    ということでしょうか。
    でも、同席していた女性は「理想が高い」と納得しなかったんですよね?
    ということはですね、
    ご自分で思っている自分に対する評価と、女性陣の評価との間に溝があるってことです。

    たぶん、条件云々よりもその「自分に自信満々」な上目線がよくないんじゃないですか?
    親のマンションに住んでいる、という点は、親離れしていない・住宅に関する金銭感覚が弱いという感じがして、私にとってはマイナスポイントです。
    お酒も多少たしなむ人の方が好みです。
    彼女が四人もいたのに、そんな具体性に欠ける条件しか出せないなんて、彼女の人間性をちゃんと愛していたのか疑問です。

    恋愛結婚をするには、あなたの言葉はおもしろみや人間的深み、思いやりにかけてます。
    お見合いならうまくいくかもしれませんよ。

    ユーザーID:4291529858

  • えっ、絶句・・

    既出ですが、30歳で550万は決して安くないし、30歳で800万もらってる人がいかに限られるかは知ってます。ただ、「中堅企業」ということなので、将来どれくらい昇給の可能性があるかですよね。その辺りが30代半ば位から「大企業勤務」の方と年収に差がついてくるんですよね・・。と書いてるうちに、追加情報を発見。経済的には全く問題なさそうですね。
    というか、この条件を先に出していれば、「いいんでは?」でレスはほぼ一致していたと思うのですが・・。思わずタイトルを変えてしまいました。
    ちなみにトピ主は地方の方ですか?「いえ、都内です。」という返事がありそうな勢いですね。

    ユーザーID:4787086239

  • 何か引っかかる感じが・・・。

     トピ主さんのレス、読みました。これを読んで私は無理だと確信しました(ごめんなさいね)。
     ご両親の持ちマンション?に住んでいる←これ、嫌ですね。絶対に義両親に干渉されると思いますもん。同居は無いかもしれないけど、愛玩用のお子さんって感じ(辛口ごめん)。

     あとどこらへんの大学か触れていなかったけど中堅大学卒なのに短卒以上希望っていう条件も嫌かも。私、結構有名な四大を出ていますが、自分の大学より偏差値が下の大学卒は嫌なんです。何故なら話をしていてもつまらないから。男性ってプライド高い方が多いですから(中途半端な大学を出ている方は、にします)、自分より物事を知っている女性とはあまりお付き合いしたくない傾向があるみたいですね。そういうちっさいプライドが見えてるんです、トピ主さん!

     もうちょっと器の大きい人物だと結婚相手も見つかりそうなもんだけどなぁ。 
     
     

    ユーザーID:6703805793

  • ごくごく普通の意見ですよね

    なんでトピ主さんが非難されるのか分かりませんが
    これで文句言う女性こそ男選ぶ権利なんてないと思いますが
    最近の女性の方こそ高望みなんじゃないの?

    ユーザーID:8394044593

  • 条件同士が矛盾するからですよ

    一つずつは皆さんおっしゃるように普通です。

    ・・・しかし「良妻賢母」を望みながら「共働き」を希望している辺りが条件ではなく「理想」。
    そういう女性はいますけど、結婚10年目以降くらいから旦那さんのことを愚痴ってばかりです。

    さて、トピ主さんの条件に合う方を探すアドバイスです。
    良妻賢母系は高卒〜短大卒に多い。共働き系は大卒以上に多い。
    (割合だけの話)
    良妻賢母系は生活を人に頼る分、人を見る目があり、トピ主に打算があればバレちゃいます。
    共働き系は、家事は腕が普通以上でも、普通以下しかできない状況なので家事折半が前提。
    共働き系は、家計管理を含め男性優位という状況に、より不満を持ちやすい。

    そして家事が嫌いでも派手好きでも、結婚後変身した女性を沢山しっています。

    現実は「好きになった人=条件」。
    そういう意味では条件論は現実味に乏しく、男女問わず幼いというか、若いなぁと思います。

    そういう私は自称普通の人ですが事情で仕事をやめたのでトピ主さんの条件からはずれます。
    再開の意志はありますが強制されるのは不満。
    いやぁ、条件って難しい。

    ユーザーID:5554722169

  • むしろ好条件なのに何故見つからない?

    後出し情報から、収入以外は好条件のような気がするのに、4人の彼女とはなぜご縁がなかったのか不思議です…家事チェック厳しいでしょ〜?

    ユーザーID:2338680663

  • なんだかんだ言っても

    みなさん、落ちついてください。
    トピ主さんはただ理想を夢見てるだけですから
    暖かく見守りましょう。
    きっと結婚できないと思いますので気の毒でもあります。

    ユーザーID:0293420198

  • 条件だけなら沢山いると思う

    マリオさんの挙げられた条件。別に普通じゃないですか?それぐらいの女性はごろごろいると思います。ただし、男性と違って、ぱっとしない普通の条件の女性ほど世間では早く売れてしまうという傾向にはあるようですけどね。

    ですがとても気になったのは、仕事はパートでも可に代表されるように、あなたが結婚する女性に求めるものの、「味気なさ」です。別にパートの仕事が悪い、といっているのではないです。それと、なぜ年下なのかな?専門学校卒はダメなのかな?

    つまり、世間体向きの、無難な条件の相手で、職種に拘らず何でもいいから生活費を稼ぐ労働力と、家事をやらせておく妻という存在があればいい、という感じをうけるのです。奥様になられる方の仕事への姿勢や自己表現、やりがい、キャリア形成など。また、どうしてもゆずれない価値観の同調、お相手の感性など、人間味の条件は書かれていませんよね。

    ハード面での条件を列挙したがために、無機質なものになったのかもしれませんが、
    なんというか、結婚は、惚れた先にあってほしいと願うばかりです。
    また、条件を箇条書きにしているうちは、恋愛結婚はやってこない、と思います。

    ユーザーID:6386325266

  • あ、なんか分かった気がする

    トピ主様が並べている条件はどれも高望みしているものとは思いません。
    家事とやりくりについては結婚後にスキルが上がっていくものなので何とも言えませんが、他はごく平凡な女性像ですよね。

    何で皆さんこんなに噛み付くのかな?と不思議でしたが、トピ主様のレスを読んでからもう一度トピ文を読んだら、なるほどなぁと思いました。

    文字制限のせいなのかな?何となく文章全体から冷たさを感じるんですよね。
    「自分はこれだけの条件がある。で、お前はどうなの?」と言ってリストを差し出されているような感じ。
    相手と一緒に作り上げるのではなく、自分のレールに彼女を乗せて思い通りに動かしたい。
    極端な表現をすると「自分は正しい、お前は黙って従え」というタイプなのかな?と勘ぐってしまうような感じです。
    あくまでも文章を読む限りで、ですが、女性が嫌うタイプの男性像を想像してしまうんですよね。

    なのでそのご友人もそういう風に感じて、つい意地悪を言ってしまったのではないでしょうか?

    条件そのものは悪くないです。
    ただ、もう少し相手に寄り添った物言いができるともっといいと思います。

    ユーザーID:4342340790

  • 条件ってそんなに大事?

    ・年下
    ・短大卒以上
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・容姿は人並み
    ・家事全般を普通以上にできる
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    私は家事を人並み以上なんて絶対無理だな。(ぬかみそつけたり、梅干つけたりも入る?)
    私が男だったら「自分に恥をかかせない女」ぐらいにしとくと思うよ。
    相手に条件を求めるってことは、相手からも求められてるってことだと思うし。
    「条件」のために結婚活動をしてたと思わせられた友人♀を思い出したな。
    正直、この人なんのために(「結婚」という形のために)結婚したいんだろうなと可哀相に感じたけどね。
    案の定、結婚したあとの不満もたらたら言ってたみたいだけど。

    ユーザーID:9470579206

  • 高望み?とんでもない。当然でしょ

    30歳で中堅企業で年収550万、家事能力あり、次男、同居なし。
    ・・・10年若ければワタシがヨメに行きたいです・・(冗談ですが)

    もし、息子がトピ主さんレベルに成長していたら、と考えてみました。
    姑(イヤな言葉ですな)の立場として、トピ主さんが上げた条件はクリアしている女性を連れてきて欲しいと思います。
    まあ、「普通以上」を「人並み以下は×」と解釈した場合ですが。
    またワタシの感覚では、そのぐらいの条件にケチつけるって、どういう人なんだろう?と思います。学歴は家の事情とかもありますので多少大目に見ても、女性として、それぐらいのレベルのものを身に付けているのって当然じゃないでしょうか。

    ワタシですか?
    4大卒、教員免許あり、一部上場企業勤務、結婚後共働き、妊娠を機に退職、現在長男夫が夫実家の家業を継いだため、その家業の経理事務しております。容姿はともかく、他は一応人並みでしょうかね。(掃除は苦手ですが)

    トピ主さん、自信持っていいですよ。変に妥協して困ったチャンを掴まないようご注意めされ。

    ユーザーID:4841082846

  • 正直に申し上げますと。。

    友人女性はあなたの外見を見た上で発言している所を見ると。。。
    すみません。

    相手選びに中身はとても大切ですが、背丈や体格顔立ちなどの外見だって
    重要なその人の一部です。

    なのでそういうことでしょう。。。すみません(再)

    年下→自分が25歳だったら30代の中年付近の人と結婚するのにその年収か…

    短大卒以上→余計なお世話。パートだったら高卒だっていいんじゃ?
    いっそ院卒とかならともかくなんのためさ??

    容姿は人並み→当たり前じゃ〜

    家事やらその他→自分でOKと思っていても…
    てゆーか自分は出来て分担してくれるんだよね??

    なんて条件で探そうとしたらこんな感じですが
    恋愛結婚なら美人不美人金持ち貧乏何でもアリなのが現実じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7180171214

  • 結婚してみないと分からない

    女性の私がいうのもなんですが・・・。

    家庭の主婦は、「健康であって、明るく、優しい」が一番です。

    浪費家かどうか、怠け者かどうか、資質は付き合ってるうちに、なんとなく解りますよね。。。

    細かい事を言ってると、逃しますよ!結婚は、条件じゃない。人です。

    あなたが、条件で選ぼうとすると、相手も条件で選びます。そんな女性は嫌でしょ?

    ちなみに「物を大切にしない人は人も大切にしないそうです」経験上、当たってます。

    ご参考までに。。良いお相手に恵まれると良いですね

    ユーザーID:9586252689

  • 条件?普通だと思う

    トピ主さんはその条件だけで結婚したいとか、
    その条件じゃなければ結婚しないというわけではないでしょう?

    条件あったっていいじゃないですか別に。
    正直にいくら望んだっていいんですよ、望みなんだし。

    で、トピ主さんの質問ですが
    まあ普通なのではないかと思います。
    そういう女性が現れた時にトピ主さんが結婚したいとまで
    思えるかどうかは分かりませんけどね。
    最終的には「好きになった人」で落ち着くのでは。

    しかし皆様のレスにあるように、
    こういう話は相手と場所を選んでした方が良さそうです。
    結婚相談所に行く場合は条件をはっきりさせておく必要がありますから、
    そういう場所で話すのがいいでしょう。
    登録すればトピ主さんは引く手数多、
    その条件内の女性も数多くいるのではと思います。
    良いご縁があるといいですね。

    ユーザーID:5510941964

  • ふむ

    追記のレス拝見しました。
    トピ主さん、それほど悪い条件の方でもなさそうですね。
    希望はこっそり胸に秘めて、お相手探しをすれば、もしかしたら見つかるかもです。それに、いろいろ経験していけば、妥協できるとこ、譲れないとこ
    もっと見えてくることになるとも思います。

    袋叩きに遭ってしまいましたが、
    「ひっかかる点を聞きたい」とあったので、
    みんながそういう点をどんどん挙げてしまったのですね。

    私も結婚するまでは、いろいろ理想がありました。
    夫もそうだったと思います。
    だけど、実際、そんなにぴったりの人と夫婦になったわけではありません。
    といって、妥協したわけでもありません。
    良い御縁が見つかることをお祈りします。

    ユーザーID:2655052080

  • 結局のところ、結婚に関して

    女性側が持つ願望というのは

    「男性が条件設定して相手をフィルタリングするのはNG。あくまで恋愛感情のみで
    結婚の意志を持ってほしい。でも女性がその求婚に対して自らの設定する条件で
    フィルタリングするのはOK」

    ということがこのトピの総括のように思う…。

    でも、トピ主さんはおそらく「この条件を満たす女性がいなけりゃ結婚できなくても
    いいや」という考え方なんだろうから、そんなに他人がケチつける話でも
    ないと
    思うんだけどね。そもそも結婚というもの自体、男性にとってはデメリットだらけなんだし。


    トピ主さんもぜひこのトピを参考にしてください。
    決して間違ったことは言ってないことがわかります。

    ・男性にとって結婚って?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0824/200258.htm?g=04

    ユーザーID:3997946069

  • 条件いいとおもいます

    しかし、マリオさんの条件に一つも当てはまらない人を好きになった時どうするんでしょうね(笑)。条件を並べたてるところ若いなぁ…と思ったり…。あ 怒らないでくださいね。条件を自分にあてはめてみました(笑)。無駄使いをしない、生活費を渡してその中でやりくり 結婚後も働く(現在パート中)容姿?多分人並み…

    学歴と年下だけあてはまらなかった!トピ主さんなんとかなるかも!!
    いっぱいいそうですよ!!

    ユーザーID:3058922357

  • 気持はわかります

    条件。ここまで文字で羅列されるとちょっと引きますが、誰でも独身で未だ見ぬ相手をさがしている人にはあってもおかしく無いと思うし、高いと思うか低いと思うかも人それぞれ。

    でも、良かったですね。本音で指摘してくれている人が多いし、間違ってる事言ってる人もほとんどいないので、きちんと参考してトピ主さんがイイ男になれば、これ以上の条件だって夢ではないかも??
    トピ主さんの質問に答えるとしたら

    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    はどうかな。全部お給料を渡して、お小遣いを自分がもらって、家計は奥さんがやりくりだったらまだ良いけど、もしかしてトピ主さんケチじゃないかなって想像してしまいます。生活費少ししかくれないかもとか。。。
    (違ってたらゴメンなさい)
    なので、条件挙げるときは、そこの部分は抜いた方が良いと思いますよ。
    それと、レス見ててもわかると思いますが、結構性格重視の人が多いので、男性との会話では良いですが、女性にはそんなこと思ってるのばれるともてなくなりますよ。

    気が向いたら教えて下さい。お母様も同じような意見ですか?結構、嫁・姑問題のトピックって多いし。

    ユーザーID:0585655117

  • そして、女性は自身の首を絞めることに・・・

    「好きになったら関係ない」などと条件つけること自体に対して非難する女性に質問です。
    あなたは好きになった男性がフリーターでも結婚できますか?
    条件について議論することはできます。しかし、トピ主の条件はごく普通の範囲ですね。

    年収550万についてあれこれ言う方はどれだけ世間知らずなのですか?
    データがありましたが、年齢的には高い部類です。

    ユーザーID:4731900090

  • 年収と家事負担のバランス

    多くの人が気にいらないのは、年収と家事負担のバランスが取れていない上にゴルフを月2回ラウンドしたいなどという贅沢を言っているからではないかと思います。

    年収が今の数倍あれば家事を分担しなくともゴルフにお金をつぎ込もうともたいした問題にはならない、また、年収がそのままでも共働きで家事は二人で協力、二人の趣味はゴルフということならOKと思います。

    ユーザーID:2338680663

  • 追記を見たら好条件ですね

    個人的には次男というだけで、飛び付きたくなります。
    家事もなさるようなので、良い条件ですね。5才下までというと25才の人が希望みたいに思うので、同年にしたら、引く手あまたでしょう。

    ユーザーID:2837334244

  • 条件に異常反応する人は、

    >年収がたった550万円で条件をつけるな。
    >一流大学も出ていないのに条件つけるな。
    >一流企業に勤務してるわけでもないのに条件をつけるな。

    と、一部の女性が主張していることが、世の中で普通に通るならば、

    一流大学出の一流企業に勤める年収800万円の男性は、
    >美人でもない奴が条件つけるな
    >4大卒でもない奴が条件つけるな
    >手料理で感動させることもできな奴が条件つけるな

    ということも、世の中で普通に通りますよね? 公平、等価を前提とするならば。
    まさか、これは許されない??

    なおトピ主は「条件以外は全く眼中に無い」なんてことを明言していません。
    条件は、あくまでも「理想」であって、実際には、条件と違う人も好きになるのが人間ですよ。
    このようなこと、常識の範囲内ですよね。だから、「条件を出すなんて人間性が感じられない」とか「条件に当てはまらない高卒者は全て駄目なのか」という解釈の飛躍も控えましょうよ。
    人間、条件に合わなくても、それを補う良さがあれば、恋愛結婚は成立し得ると思います。

    ユーザーID:7277756738

  • かなりの節約家?

    年収が550万(手取りだと400万ちょっと?)しかないのに30歳で貯金が2,000万円弱って、社会人になってから1年に250万のペースで貯金しているのでしょうか?

    上記この条件から……

    1.かなりの節約家
    あるいは
    2.30過ぎているのに、親から援助を受けていて自立してない
      (結婚後、親が生活に干渉してくる可能性がある人)

    という印象を受けます。

    ちなみに、わが家(子どもなし)は、夫婦ともに30代後半で年収が600万円前後で、家事も生活費も折半です。どちらも家事全般の能力は普通以下ですが、家事はお互いに得意分野を分担すれば、能力なんて高くなくてもやっていけますよ。また、仕事が忙しいときは、部屋が多少ちらかってても、食事が外食や出来合いのお総菜でも気にしません。
    これといった贅沢も節約もせずに暮らしていますが、家事と仕事の両立を希望する女性は、2人で協力して柔軟でゆとりのある生活を送るほうが魅力を感じるように思います。

    20代の頃の私がこの条件みたら、お金にシビアなところと親の所有するマンションに住んでいるという段階で窮屈そうでNGです。

    ユーザーID:7405915336

  • トピ主ご本人様の条件、良いと思います。

    トピ主様の追記を読みました。

    特に、トピ主様は家事と育児が出来ることと、それと経済的に安定しているところは、なかなか高得点だと思います。30歳にして貯金2000万円弱はお見事ですし、酒やタバコをなさらないところに私は清潔感を感じます。なので、もっとご自身の魅力を積極的にアピールされて良いのでは?

    かくゆう私も、年齢以外はトピ主様の「女性に求める条件」に全て当てはまるのですが・・・私自身は10年前に結婚してしまいました。

    そういや、1/6のフェミニスト(♂)さんの「条件」の方が厳しいかも。(多分、同じ大学の後輩の方とお見受けします・・・)

    ・Hの相性(・・・ううむ。冷汗)
    ・食べ物・・・好き嫌いがあります。

    私にとってはフェミニストさんの方が条件のハードル高いですよ(笑)。

    ユーザーID:4762185178

  • このトピックでトピ主批判を繰り返している人をプロファイリング

    このトピックでトピ主批判を繰り返している人をプロファイリングしてみた

    1.「条件」という言葉にのみ反応してしまった人
    (女のみ選ばれる立場にいると思っている)

    2.トピ主の「条件」に合致したので、(若干、心の中で)小躍りしたが、トピ主が上玉ではなかったので、プライドが傷ついた人
    あげくにトピ主の出した「条件」がトピ主にとっては「最低限」だったので、プライドが傷ついた人
    (つまり、男性に対する理想が高い)

    3.そもそも、この「条件」に合致しなかったので、プライドが傷ついた人
    あげくにトピ主が上玉ではなかったので、なおさらプライドが傷ついた人
    (わたしは、この程度の男の条件にすら入らないのかよ。と。)

    >誰だって「条件」で選ぶなら自分よりワンランク上を狙いたいに決まっています。

    なら、男の給料を常に女性よりワンランク上にすれば、万事うまくいきますね。

    ほんと、男女平等って何なんでしょ。

    ユーザーID:4978193763

  • 「まいまい」さんへ回答

    皆さんのご意見ありがとうございます。
    すべてご質問には答えられないので
    「まいまい」さんの件だけに回答します。

    1.学歴はなぜ必要ですか?

    友人女性に高卒の方が何名かいらっしゃるのですけど
    何か話がかみ合わないことが多いのです。
    見下しているというわけでは全くありません。
    でも話がかみ合えば問題ないですね。

    2.すごく好きになった女性が2つ年上で、高卒です。でも仕事もするし、家事も二人で協力しあってやりたいし無駄遣いもしません。生活していく上では全く問題がないと思われます。
    こういう人でもダメなんですか?

    問題ありません。
    実は私の投稿が掲載されなかったのですが
    そこには「愛」について記述しました。
    もちろん「愛」があれば条件なんて関係ありません。
    でもそれを言ったら何でも「愛」の一言で片付いてしまい
    議論の余地がなくなってしまいます。

    容姿についてです。
    例えばブスキャラで通っている森三中、静ちゃん、山田花子
    について私は全くブスだと思いません。
    レベルの高い方だと思います。

    ユーザーID:5054158895

  • 自分が男だったら、どんな条件にするかな、と想像した楽しいトピ

    20代後半で、大学時代の彼氏と結婚した私の場合。

    夫は年下、旧帝学卒、超一流一部上場老舗大企業勤務(現在30代課長)、年収1000万。
    容姿は人並み以上(笑)結婚当時は年収5〜600万くらい。

    私も、同じ旧帝学卒、超一流一部上場老舗大企業勤務(現在専業主婦歴1年)。
    容姿は人並み以上(笑)結婚当時は年収5〜600万くらい。

    こんな私がもし、男で30歳で未婚で彼女がいなかったら、
    結婚してもいい女性の最低条件として、何を上げるか考えてみた。

    ・年−自分と同じくらい。前後3才くらいまでか。

    ・学歴−自分と同じくらい。短大やあまりにもレベルの低い大学はパス。修士や博士も微妙。

    ・仕事−子作りするまでは、働いて欲しい。
     結婚で仕事をやめたがる女性の性格には、懐疑的。
     妊娠後は、2人で話し合える性格であることも求める。

    ・容姿−自分の好みじゃなければ嫌だ。

    ・家事−やる気/向上心があること。

    ・生活費−計画的にきちんと貯金出来れば、どうでもいい。

    ・無駄遣い−何が本当に無駄か話合って、解決出来る相手であればok。

    ユーザーID:8119618950

  • たぶんこういうこと

    トピ主さんは年収、家事能力ともに男性の平均以上は持っているようです。
    偏差値で表すなら50代後半〜60くらいというところでしょう。
    それに対して、トピ主さんが求めてる条件はそれほど厳しくないように見えます。
    同じく偏差値で表すなら、50代前半くらいとトピ主さんは思ってるんじゃないでしょうか。
    (噛み付いてる人が多い家事能力も、普通「以上」って事は普通でもOKですよね?)

    ただ、実際にはトピ主さんの条件をクリア出来る女性は現在稀少なのかもしれません。
    実際クリア出来る女性は偏差値65くらいの人で、クリア出来ない女性達の僻みも含めて
    偏差値70くらいにあたる「年収800万」を要求されてるような気がします。

    …つまりそれだけ現在の女性はレベルが低いってことなんですけど(苦笑)

    ユーザーID:5860836306

  • 質問にお答えします。

    ・短大卒でなければイヤって?男のプライド?

    間違いです。「短大卒以上」と書きました。
    私より学歴が上でも全く問題がありません。
    過去には本郷にある国立大の女性ともお付き合いました。
    だからプライドうんぬんではありません。
    ちなみに私は池袋にあるR教大卒です。

    ・化粧品は贅沢ですか?

    全く贅沢ではありません。必需品です。
    贅沢とは身分不相応な生活をすることです。
    ローンを組んでまで車を買うとか
    貯金もしないで海外旅行に行くとか。

    ・家事の普通以上とは?

    週1回は掃除。
    Tシャツを干すときは首の部分からハンガーを通さない。
    使用後の食器をほったらかしにしない
    など

    うちの母親は上記のことができなかったので
    これよりはできて欲しいということです。

    私の記述に誤解を生みやすい表現があったにせよ
    邪推してアレコレ非難する方が多くて残念です。
    その中でも真面目に答えて下さった方たちには感謝です。
    「そんな年収では嫁は来ない」と言ってくれたかたも
    正直な意見を聞かせてもらえたのでありがたいです。

    ユーザーID:5054158895

  • 表現の仕方に問題あり

    年下好きも学歴・容姿制限も問題ありません。

    10代以下の女性にしか目が行かないというのでは困りますが(笑)とにかく自分より年下というならごく普通の感情だと思います。ただ共働き前提なのに家事は嫁にさせようとしてるのが女性の側から見ると危険信号ですね。妹夫婦が共働きですが、育児家事全般を妹一人でこなしていて、妻は帰宅後ひっくり返ってテレビ見てるだけ。あなたはそのタイプの男性でしょうか。それでもあなたがずば抜けて魅力的であるならば、人並み以上の容姿で仕事も家事もこなすレベルの候補はいくらでもいるでしょう。ただ、もしあなたがそういう男性だったら、同僚の女性は例の返答はしなかったと思います。

    あと、無駄遣いですが、何が無駄で何が無駄でないかは個人の価値観によって違いますから、判断は難しいですね。共働き前提なのだから、家計も家事分担も全部半分にわけたらどうですか。家計費は半分づつ出し合い、あとはそれぞれが好きなものに使う。そうすればあなたにとっての嫁の無駄遣いはなくなりますよ。ともかく、都合のいい部分だけ保守的だったりリベラルだったりするから叩かれるのだと思います。

    ユーザーID:8146574112

  • 学歴重視が不思議

    私は高卒(女)で年収600万円、配偶者は同じく高卒で年収800万円。結婚して10年、子供は小学生で一人。
    夫婦揃って学歴は低いですが人並みに生活していますし、貯金も無駄遣いもできています(笑)

    夫婦として生きていくのに学歴はあまり関係がないような気がするのですが、トピ主さん始め学歴重視の方って、なぜ気にするのでしょうか?

    ユーザーID:4947229797

  • 忌憚のない意見

    今まで付き合った4人とは、どの様な別れ方をしたのでしょうか?

    条件に合わずに振ったのでしょうか。

    逆に愛想をつかされて振られたのでしょうか。

    資産家のご両親を持つ、高学歴で高収入な、まじめな貴方ならきっと良いお相手が見つかることと思います。

    ユーザーID:8466417366

  • 娘に言ってること

    娘がいます。理想の結婚相手として、色々な条件を言います。まだまだ先だと思っているので、指を折って色々と言いますよ。
    私は娘に、「二十歳まではその条件でいいけれど、二十歳を過ぎたら、年とともに一つずつ減らしていきなさいね。折る指がなくなった頃に本当にどんな人が良いかがわかるから」と言っています。

    酒の席での大言かもしれませんが、素面でもその条件をと思うのでしたら、自分で探されるのが一番だと思います。

    人に紹介を望まれるのでしたら、「良いお嬢さんがいたら紹介してください」だけでいいと思うんですよね。貴方が頼んだ人にとって、とても良い青年だと思われているなら、その人の知る中で最高の女性を紹介してくれるでしょう。

    男性の場合、二十歳を過ぎたらとは言いませんが、三十にもなれば、そろそろ条件を減らしていって、本当に良い人がどんな人なのかはお分かりの頃だと思うんですが。

    ちなみに私が娘に話した理想の結婚相手は、学歴や外見は関係ない、真面目に毎日働いて、思いやりを持って家庭を大事にしてくれる人、です。

    ユーザーID:2186855893

  • 別に良いじゃないですか。

    言うだけなんだから。

    条件に合う女性がトピ主さんを相手にするかも、女性がトピ主さんの条件に合わせようとするかも、それはそれで別の話なんですから。

    ただ、見て思ったのは、「求人情報みたいだな・・・。」と。(汗)

    お友達ではなく、知り合い程度なら「ふ〜ん」とか言いながら聞き流して、
    心の中で「この男はナシだな」と自分の相手にも彼氏募集中の友人への紹介対象にもしないでしょうけど。
    親切な女友達がいて良かったですね。

    トピ主さんは恋愛結婚より見合い結婚向きです。

    ユーザーID:4161374015

  • すごい

    ですね。勝ち組条件ですか?

    まぁ人それぞれなんで条件の高望みはいいんちゃいますか?
    ただ色んな条件出してもひとつ合わないから他の人と思えば
    一生見つからないか偶然出会うか50%でしょうね。

    「気が合う」これが一番なんでは?

    短大卒で結婚後も働いて、家事全般できてと言うけど
    惚れてその人と一緒に居たいと思ったら条件より気が
    合うかどうかちゃうんかな。

    気が合わなきゃ相手の行動に腹立てて喧嘩になるだろうし、
    一緒にいてても面白くなくなると思います。
    条件満たされた女性でも。

    家事全般は、普通の人ならできますよ。
    無駄使いのしない金銭感覚のある人はやはり重要ですね。
    短大卒でなくても出来る女性はいますよ。常識を持ち
    合わせていない大卒者より、常識あり、思いやりあり、
    一緒に居てて楽しい、気が合う女性と一緒になる方が
    いい人生を歩めるように思いますけどね。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:6967571337

  • ぴったり!

    この条件にぴったりの人を知ってます!私です。
    ただね〜、残念なことに当方45歳、夫、子ども(高3と中3)ありです。
    ごめんね〜。

    結婚て、する前はごじゃごじゃ条件言ってたけど、目の前の相手を好きかどうかが一番大切よね、きっと。
    条件自体はたいしたことないと思うけどさ、その条件ばっかりクリアした相手を探そうとしないほうがいいよ。

    だって、追記にあったトピ主さんの条件、なかなかポイント高かったと思うけど、『あなたは私の条件にぴったりだから』という理由でトピ主さんと結婚しようと思う女性、どう思う?

    ユーザーID:6998705947

  • 早い話

    お見合いしてはいかがですか?
    条件を求めるなら一番合理的ではないでしょうか?

    ちなみに私はバツイチで結婚願望がなかったのですが、今の主人と出会って1ヶ月で結婚を決めましたよ。条件よりも何よりも一緒にいてとても安心で楽しく普通の暮らしができそうだったから。
    おかげさまで今その通りで幸せいっぱいです。
    結婚って意外とこんなものかもしれませんよ・・・

    トピさんも明日ビビっとくる女性に出会うかもしれないし。
    幸せな結婚してくださいね。

    ユーザーID:3274827752

  • トピ主さんには

    そんな気持ちはないのかもしれないけど、
    あの書き方だと(文字数制限があるから端的に書かれたのでしょうが)

    「家事は当然女の仕事だろ。でも、働いて家計を助けろ。しかし、財布を握るのは俺。お前は俺が決めた金額以内でやりくりしろ」

    って、思われてしまい、これだけ叩かれるのでは?

    たぶんトピ主さんの条件は、普通の男性が思っていることと、そんなに違わないと思うのですが。

    「共働きが理想かな。でも、女の人のほうが家事負担が多くなるだろうから、時間の短いパートでもいいよ。俺は子ども好きだし、家事も苦手ってわけじゃないから、家事育児はなるべく手伝うよ。生活費を毎月きちんときめて、その中で生活できるよう、お互い浪費しないようにしよう。浪費癖のある女性は無理」

    これなら、ここまで叩かれることもないと思うのですがね。

    ユーザーID:8241955579

  • 結婚に条件ってもちろん必要な事だけど、一番は愛だと思います。愛していれば、相手の欠けているところも受け入れる事ができると思います。
    条件を一番に考えちゃダメだと思います。
    顔とか性格とかオーラなどで”好き”と思える女の人と結婚して、素敵なな家庭を築いてください★

    ユーザーID:5097318450

  • 条件で人を選ぶ人は条件で人に選ばれる

    という主旨の発言をされている方が数名みえますが、まさにその通り。
    今まで散々条件付けをして選り好みしてきたのは他ならぬ女性達。
    だから男性も女性に対して条件付けするようになったのです。
    それが気に入らないからと、ここでトピ主さんに噛み付いても仕方ないですよ。

    ユーザーID:0706314908

  • ナルホド

    うちの父の後輩ですね。母は父と同じ高校の高卒ですが。。
    (美人でした。私は大卒ですが容姿は父寄り…)

    それはさておき

    「バックグラウンドや金銭感覚は普通のちょい年下くらいで
    意外に家庭的な、明るい笑顔の奥さんタイプ」
    とか言えばそんなこと言われなかったのかも。
    話し方とか話す内容、雰囲気外見その他もろもろが
    だめだったら問題外なのですが。

    お友達はもしかして

    トピ主さんの何か(雰囲気外見その他)を「ちょっと…」と感じている

    か逆に

    トピ主さんを気に入っている(が自分はその条件に全く入っていない)

    のどちらかじゃないですか?

    私も、、知らず知らずに条件持ってました。。
    でもほぼぴったりの人と結婚しましたよ〜
    本気で求めれば救われると思います。というか好みの人に頑張って近づいて。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:7180171214

  • それぐらいの条件だったら、言わなくても見つかるのでは?

    トピさんの情報お読みしました。
    大学名よりも現在のお仕事がとっても大事です。将来性のあるお仕事ですか?

    トピさんの条件の中で厳しいと思われるのは結婚後も働くと言う点だと思います。そう考えの女性中心に探されたら良いかと思います。他はまぁ普通に出会えばいそうな感じがします。

    容姿端麗で品がある女性でしっかりしてる方は、専業主婦を好みますから、トピさんの様な男性は好まないでしょう。じっくり探したら結婚後もお仕事をしてくれる方はいると思いますよ。でもそういう女性に限り家事分担には厳しいし、お金にも煩いです。男性を立てる性格ではあんまり無いでしょう。私の知る限り…

    ユーザーID:5996157185

  • 追記の条件でも友人女性に否定された

    1度目のレスで、友人女性の言っている意味は「トピ主さん自身の条件(容姿、性格)+年収800万円、一流企業でなければ、トピ主さんの条件の女性は無理」ということだと言った者です。
    一緒に飲んでいた友人女性は追記で書かれたようなトピ主さんの好条件をある程度知っているわけですよね(貯金額はともかく、容姿、体型、R大卒、次男など)。
    それでも年収800万円以上じゃなければ無理と言われたところに周りの女性からのトビ主さんの評価の低さがうかがい知れます。追記も含めた条件なら、少なくとも中堅企業にいる同僚女性から、「マリオさんならその条件でももっともだな」と思われてもよさそうなほどの好条件ですが。
    追記で自分に有利なことを意地をはって出すような姑息なところが周りの女性も分かっているんだと思います。

    ユーザーID:8548856401

  • トピ主批判の方々の悲喜劇

    >あなたはどれくらいの条件を備えてるんですか?女性の目は厳しいですよ。
    >お金も稼いできてくれる家政婦さん募集!と言っているのと同じです。
    >年収たったの550万円で条件付で女性を選ぶなんておこがましい。
    >条件で女性をふるいにかける姿勢に疑問を感じているのだ
    >親のマンションに住んでいる、という点は、親離れしていない・住宅に関する
    >金銭感覚が弱いという感じがして、私にとってはマイナスポイントです。
    >トピ主さんのレス、読みました。これを読んで私は無理だと確信しました。

    等、女性に条件をつけるトピ主さんを非難しながら自分達もトピ主さんを条件選
    別している・しようとしている自己矛盾に全く気づいていないのが笑えます。

    ユーザーID:2530719457

  • 幸せになるための結婚なら

    トピ主さんの「条件」は普通の男性が希望・理想としているもので、高望みではないです。ただそれを口にして「条件」とすると、果たして結婚できるのかな、という感じを受けてしまいます。

    5日の追記のトピ主さんの「条件」を見ると、トピ主さん側の条件は良いですね。見合いならかなりの人が寄ってくるでしょう。逆に変な女性に引っかかりませんように。
    容姿は普通として、トピ主さんは真面目な人のようですね。お金持ちの家に生まれて苦労知らずという感じも受けます。かなりの節約家でもありそうです。
    あとは話し方や雰囲気的にトピ主さんにどれだけの魅力があるか、ですね。

    「条件」でお嫁さんを探すのではなく、好きになった女性がその条件から外れるとしてもその人と結婚した場合幸せになれることが多いと思いますよ。
    結婚において一番大事なことは相性です。そんな条件ではなく、結婚は信頼と尊敬を持てる相手と結婚した方が幸せになれます。ストライクゾーンを広くしてそういう女性を探しましょう。

    トピ主さんに噛み付いている人もいますが、そういう条件に当てはまらない人か、条件を付ける男性が嫌いな人ということでしょうね。

    ユーザーID:8390315525

  • 学歴について

    ・学歴に何でこだわるの?

    この質問が多かったのでお答えします。
    高卒の女性とお付き合いしたことがあるし、高卒の友人女性もおります。
    ただ、なかなか話がかみ合わないのです。

    私「細腕ひとつで君を育てたお母さんは立派だね」
    彼女「うちのお母さんの腕は大根並みだよ」

    私の母親「御持たせで失礼ですがこれどうぞ」
    彼女「いえいえ待たせてなんかいないですよ」

    私「うちの祖父母は茶飲み友達なんだ」
    彼女「え?おじいちゃんおばあちゃんは離婚しちゃったの?」
    ※茶飲み友達=年老いてから結ばれた夫婦

    一時が万事こんな調子です。
    最初は分からないことをひとつひとつ教えていましたが
    次第に疲れてきて、もう彼女の前では難しい単語を使わなくなってしまいました。

    言葉だけならまだいいです。
    例えばクレジットカード。
    私だったら「世にこれだけカードの勧誘があるというということはカード会社にかなりのメリットがある」と考えます。

    でも彼女は
    「リボ払いって毎月定額返済だからお得よね〜」
    なんて言っているのです。

    結婚をするのが恐ろしくなりました。

    ユーザーID:5054158895

  • お答えします

    「もてない男」さんの質問にお答えします。

    1.その女性友達はどのような方ですか? トピ主さんのことはどう思っているようですか? 差し障りのない範囲で教えていただければと思います。

    かなり仲のいい女友達です。(彼氏います)
    お互いに本音で話し合える仲です。
    この時の私の発言に絶句した、なんてことは全くありません。
    むしろ「よ、いよいよホンネが出たな」みたいな感じで
    私もわざと乗っかってあげたという状況でした。
    ただ「年収800万じゃなければ見つからない」という発言が
    どこまで冗談なのか分からなかったので、小町に投稿したのです。

    2.相手の収入はどの程度までの役割を求めますか? 自分の収入の補填程度でよいのですか? それとも完全なる戦力として考えているのですか?

    「パートでよい」と書いた通り、自分の収入の補填程度でよいと考えています。
    自分の母親はパートしてた時期と専業主婦の時期があったのですが
    はっきり言って炊事洗濯レベルは同じでした。
    だったら働いて家計の足しになって欲しいという考えです。

    ユーザーID:5054158895

  • 「お金に対する価値観が似ている」と言いかえては?

    家計のやりくり・無駄遣いしない→「金銭感覚が似ている」「価値観が似ている、お金に対する価値観も含めて」などと言い換えれば問題ないと思います。実際、これは大事なことですから。
    あと、最初から完成品を求めるのでなく、素質のありそうな女性を見つけ出し、ほめて育てるぐらいの気持ちでいるとかなり広がると思います。自分の配偶者が年月の経過とともに成長し、自分好みになっていくのを間近で見ているのって、なかなか楽しいですよ♪その恩恵を一番味わえるのも配偶者たる自分ですしね。

    ユーザーID:0409333506

  • 学歴も少しは大切

    パートなら高卒でもいいとおっしゃる方、学歴だけが大切ではないけど学歴が同じくらいというのは意外と大切では?


    教育に対する考え方など似ているし、お互いの家庭環境、経済環境もにてくるので価値観の違いが大きくない可能性も高いと思います。


    ここで高卒同士で経済的に上手くいっているという例を言ってもあまり意味がないと思います。
    トピ主さんはすでに大卒なのだし。

    こんなに不景気の中で年収が平均?的にもらえて真面目に貯金まであるトピ主さんは十分良い夫になりそうですけどね。

    私はトピ主さんより年上で既婚ですが年齢以外は全てクリアしていると思います。
    20代で独身だったらこちらから結婚してほしいと思うくらいです。

    みんな厳しいな〜。

    ユーザーID:7185966410

  • 運命のその人に

    運命の人に出会う前はこのぐらい思っててもいいでしょー。「理想の条件」なんだから。
    好きな人に出会ってしまったらその人がこの条件からどれだけハズれてても「そんなのは小さいことだ!!」って思えますよ。
    思えなきゃその人にアタックしなきゃいい話。

    その人からも選ばれるあなたでありますよう。

    ユーザーID:3812184943

  • おかしくないですか?

    >親の所有するマンションで1人暮らしをしています。親が零落したら相続を受ける予定です。

    家族で住めるほど広くて、好立地なんですね?しかも、その書き方からすると家賃は親に納めてないんですよね?(だって、普通その年収の人は首都圏の家賃払って、ゴルフに月二回行けないでしょ?それとも、田舎暮らしですか?)年収550万で、働き始めてから8年で2000万弱の貯金って事は、月に平均20万一人で使っている計算ですよね?家賃は無し、毎日自炊して、家事(掃除・洗濯)も外注せず、酒やギャンブルもしないで、月に2回のゴルフだけで20万の支出って信じられません。そのご友人は貴方がここに書かれてない支出の内訳&理由をご存知だから、年収800万以上じゃないと無理って言ったのでは?それとも口先だけで、今の現状は外食三昧・洗濯も全部クリーニングで、掃除は週一でプロに来てもらってるとか、お母様が連日いらして家の事をやってくれてる・・・とかですか?
    とにかく、レスを読んで、益々トピ主さん側の条件が矛盾に満ち溢れていると思うのは私だけでしょうかね?

    ユーザーID:0461854058

  • 追加レス

    さっきの、計算違ってましたね。正確には、トピ主さんは月に平均25万近く使ってる計算になります。
    まあ、毎月20万の支出で、ボーナスでは60万使ってる・・・って考えも出来ますけど。
    いったい何にお金を使ってるんですか?海外旅行?車?洋服?
    月に2回のゴルフが一番の支出なのだったら、残りのお金は何に使われてるのか大変興味があります。

    ユーザーID:0461854058

  • いる・・・かな?

    友人に、近い子がいます。
    近いと書いたのは、その子が「結婚後、仕事をしなくて済むならしない方がいい」と言っていたから。
    「仕事して」と言ったら渋々してくれそうではあるけれど。
    トピ主さんの条件だと、自ら仕事したい!て女性じゃないとダメですかね。やっぱり。

    それと、その「条件」を聞いた印象。
    『家事も仕事も完璧、かつお金に堅実、お金に困ってる訳でもないのに自分が働いたお金も自分のために使わない女性』
    という感じがします。(あくまで印象ですよ)
    だから友人女性に、そのように言われたのでは。
    女性からしてみたら、「家事も仕事も完璧」という時点で厳しいなって思いますから。
    でも800万円以上なら見つかるっていうのは、逆に不思議ですね。
    年収550万円より、800万円以上の方がゆとりがあるわけですから、
    妻にしてみたら自分が働いたお金を余計使いたくなると思うんですけど。
    逆に年収なんかこだわらない相手じゃないと無理じゃないですか?

    お相手の職種は華やかなものじゃない方がいいかも知れませんね。
    OLより、地道な専門職などの方がトピ主さんの条件に合った方が居そう。

    ユーザーID:8278797424

  • 反論です。

    ・条件を並べる男はこっちから願い下げ

    もちろん分かっています。
    そのくらいの事が分かっていなかったらこんなところに投稿しないで
    友人女性に直接聞く行動に出ると思います。

    ・あとから自分に有利な条件を出すことが姑息

    最初から書けばおそらく「自慢にもならない事を羅列して何様のつもり?」
    と糾弾されたでしょう。
    「条件を言うな」と言っておきながら「あなたのスペックは?」って意味がよく分かりません。

    ・友人女性の言動があなたの低レベルさを表している

    当時の状況は追記で説明しました。
    でもそんなことまでいちいち書いていたら、納得させるのに10,000文字くらい必要です。

    みなさんに聞きたかったのはただ一点。
    私の要求条件が高いのかどうか、そこだけです。
    「要求すること自体があつかましい」なんて回答は求めていません。

    最後に。
    「愛する人が出来れば条件なんて関係ないんじゃないの?」
    という質問。

    愚問です。
    最初のトピに「注:本当に愛する人ができたらこれらの条件は関係ありません」
    ってわざわざ注記しないとダメですか?

    ユーザーID:5054158895

  • こんばんは

    はじめまして。

    条件で恋愛するのは難しいでしょう。

    年収や学歴で女性は口説けませんよ♪
    年収や学歴で条件を照らし合わせて結婚を
    するという発想が、もうモテナイ感が出ています。

    その考え方を変えれば、素敵な人が
    現れると思います。

    がんばって!!!

    ユーザーID:7295028188

  • 随分反感買ってますが・・・

    トピ主さんの短大卒以上という条件は普通だと思います。
    大卒が短大卒以上を希望するのは全然おかしくありません。
    高卒がダメなのか?と食ってかかるような事ではないでしょう。

    外見も年齢も30歳男性なら拘っていいと思います。
    でもトピ主さんが家計管理する以上、結婚相手は多くないと
    思ったほうがいいです。私なら家計を管理するなら夫に買い物から
    ご飯の仕度まで全部して欲しいですね。掃除くらいはしますが。

    その分自分が男並に稼ぎます、もらってやりくりは私は無理です。
    息苦しいというかイチイチ面倒くさいからです。
    親のマンションに住んでいる、次男、高身長という好条件も
    全て吹き飛ばすものがありますよ、夫の家計管理って。

    ユーザーID:2047114128

  • だいじょうぶです‥たぶん

    気の持ちようだと思いますよ。
    当方の場合、たとえ御子様のおられる女性でも‥
    ・家事や子供達にも食べさせる料理は、時には俺にもしっかり任せて欲しい
    ・↑だからといって、いちいち(私が必要なのかな‥?)不安にならないで欲しい
    ・とにかく付き合うときには、一緒の時間 とことん(子供が寝てからとか)ちょっと飲んだりとか(?) 会話‥ 同じ土俵に(お互いが降り立って)とことん付き合って欲しい

    その中で‥今日の一日に、一緒に乾杯できたら‥

    時にわがままな(?)理想を持っても良いと思います(これ‥重要です)
    それと‥ とことん(日ごろの)自分自身に‥自信を持って

    がんばってくださいね‥(ご無理のないように‥

    ユーザーID:9274535140

  • 素直にレスします。

    別に普通じゃないでしょうか。それほど厳しい条件つけているとは思いませんが。

    ただ、他の方も言っているように「家事は普通以上にして、かつ働いていお金も稼いで」というところで、ひっかかる女性が多いんじゃないでしょうか。

    だって、かなり多くの男性は、女性に「働きたければ働いてもいいよ」とか言いながら、家事はほとんど妻任せ。家事も育児もお金稼ぎも女性がにない、かつ意識だけは相変わらず「オレ様=男が偉い」というのが、あまりにも多いものですから、つい過敏になっちゃうんですよ。
    「そんなことない」と言うかもしれませんが、家庭で見せる男の顔は、外では絶対にわかりませんから・・・。女は口コミと実体験で知っていると思ってください。

    トピ主さんがそういう男性じゃなければ、つまり女性をパートナーと思う気持ちと優しい気持ちがある方なら、別にこの条件自体は、まあ並だと思いますよ。

    一部のレスは無視してはどうですか。

    ユーザーID:7991199317

  • 条件書きなおしてみました

    何で高望みと思われるかというと、受け取る人によってどうとでも取れるような部分が多い部分と、「最低限の条件」という言い方です。
    「最低限の条件」とするから叩かれるんですね。

    実際、追記を読むと全然最低限の条件じゃないじゃないですか。
    条件を変えずに、書きなおしてみましたよ。

    最低限の条件はこれくらいじゃないですか?
    ・無駄遣いをしない
     (「金銭感覚が自分と合っている」とすればもっと良いと思います)
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・家事能力は普通程度
     (能力があるのと実際にやるのは別問題なので、「家事分担してくれる人」がいいかも。私は「首の部分からハンガーを通さない能力」はありますが首の部分からハンガーをとおしますし)

    以下「条件」じゃなくて「理想」ですよね。
    ・できれば年下
    ・短大卒以上(会話がかみ合うなら問題ない)

    これは希望ですね
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり

    容姿については許容範囲が広そうなのであえて条件にあげる必要はないですね。

    こうしてみるとそんなに高望みじゃないと思います。

    ユーザーID:0538393443

  • トピ主さんの条件をみるに

    トピ主さんの条件をみるに、年収550万+マンションの家賃払わなくてもいいということは、実質年収800万くらいの生活ができるということでしょう?ということは、これくらいの条件を出してもいいのでは?

    そのわりには、「妻には働いて欲しい」「やりくり上手」「倹約家」ってのが、庶民的な条件だけどね。やりくり上手、倹約家はともかくとして、資産家は、妻には働いて欲しいとかいわないけどね。

    ユーザーID:4361576137

  • 実際の20代既婚女性としては、最も一般的と思う奥さん像だが

    20代の既婚女性で、最も数が多そうなのって、

    短大卒以上で、結婚後も働いていて、容姿は人並みかそれ以上で、
    家事全般を(20代兼業主婦としては)まあ普通に出来てて、
    生活費をもらって家計をやりくりしていて、無駄遣いをしない奥さん、

    ってのが、数としては、最も多いような気がしますけどね。
    すごく普通の奥さん、って気がします。

    でも、何故か、
    20代の未婚女性で、そういう奥さんを望んでいる男と、
    結婚したい人って、すごく少ない気がしてしまう。

    短大、年下、容姿がokの範囲内。までは、普通に望んでいい条件だと思います。

    どんな状況になっても、働くことを強要されるのか?
    家事能力の普通がどの程度を指すのか?
    渡す生活費がいくらなのか、何故共働きなのに、
    やりくりは奥さんと決まっているのか?
    2人でやりくりでもいいのでは?
    無駄使いについても、何を無駄とするのか?など、

    疑問を感じる点が多いことが、イカンのでは?
    それらの条件については、話し合える人ならokってことにしておけば、
    厳しい条件と言われなくて済むと思います。

    ユーザーID:0131900098

  • 結構面白いトピですね

    30代女性です。
    女性だと「年収○○以上でないと」とか許されてる事多いですが、
    男性だと結構反発があるみたいですね。
    私もちょっと「……ん?」と思いましたがよく考えればお互い様。

    私は「家事全般を普通以上にできる」だけ引っかかります。容姿は森三中とのことで安心しました(笑)
    しかし年収500万で十分と思うのですが世間一般は厳しいなぁとちょっと思いました。

    ちなみに条件を優先させるならお見合いがオススメです。
    恋愛は結構フィーリングを優先するので。

    ユーザーID:3611891576

  • 普通の条件

     随分とトピさんの条件にケチつける人いますが、私は特に高望みとも思いません。結婚に対してきちんと考えてて、良いのではないですか。

    仕事はフルタイムで働けって言ってる訳ではないのに、夫にも家事をきっちり折半なんて過剰反応し過ぎです。

    私は結婚してパート程度ですが、家事も一人で楽々こなせるし、無理な条件では無いと思います。
     容姿は別として 唯一当てはまらないのは、お金は全て私が管理していることでしょうか。でも、本当は管理する方が家計簿付けたりと大変なので、夫がその気ならいつでもバトンタッチするつもりです。

     トピ主さんの条件厳しくないですよ。うちは、年収もトピさんの倍以上ですが、結婚の条件はもっともっと厳しかったです・・・。
    今振り返れば、良く結婚出来たなと思います。
    今の世の中、女性は散々結婚の条件挙げているのに、逆に男性が言うと叩かれて、ちょっと可愛そうですね。。。

    ユーザーID:0966873872

  • まあね。

    どんな人でも、多少はそういった条件はあると思います。

    ただ現実の結婚生活を考えれば、その条件だけでは生活は成り立たない可能性があると思います。

    私の場合結婚の条件は「人として尊敬できる人」でした。
    長い年月を一緒に過ごす家族になるわけですからね。

    トピ主さんはそういったハートの部分は
    あまり考えた事はないのかなぁ〜?
    と、既婚、女の考えです。

    ちなみに、夫に今更ですが聞いてみました。
    夫は「性格が意地悪でない女性」でした。
    それだけ?と聞くと
    「あれこれ考えて人を好きになったことが無い」と。

    こんな適当でも幸せに暮らしております。
    トピ主さんもいい人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:1619329998

  • いやー

    トピ主さんの後だし情報にまったく参りますよー

    「週1回は掃除。
    Tシャツを干すときは首の部分からハンガーを通さない。
    使用後の食器をほったらかしにしない
    など」

    あの、これって最低限度の家事です、普通じゃないです。
    むしろ「しない」といってもいいくらいだと私には思えるんですけど。
    掃除は週1回って?掃除機かけるのがですか?うっそー
    兼業でもこれ以上してる人をいっぱい知ってますよ。

    でもご飯は「うっまー」と素直に感動できるのが最低条件なんて
    これから後だしするのかしら?

    参りましたー

    ユーザーID:6605710805

  • 率直な意見

    条件自体はさほど高望みという感じはしませんでした。

    なのですが、「結婚後も働く」っていうところに引っかかりました。
    トピ主さんがまだ若く、さらにお相手が年下ならば結婚後も働くことは問題ないとは思うんですが、なんだかあえて条件に入れるところが 貧乏くさ〜い と感じてしまいます。

    うまくいえませんが、リスクのない相手を求めている?器が小さいなと感じます。(個人的な意見です。)

    自分の周りにいる女性を見てみてください。

    条件に合った女性がいますか?

    実際に自分の周り(環境)にいる女性があなたと釣り合っている女性だと思います。

    どうでしょう。

    ユーザーID:3412120522

  • 取りあえず

     トピ主さんは東京在住でしょうが、25〜34歳未婚男性の年収で言えば上位20%、それも20%の上半分には入る高収入です。(http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2450.html
     この統計グラフは、いかに日本女性が現実知らずかを端的に表しています。
     年収400万以上なんて23%しかいないのに、女性の66%が年収400万以上を希望。年収600万以上なんてたったの3.5%しか存在しないのに、4割近くの女性が希望するという笑うしかない状況です。


     むしろその女性に「じゃあ、あんたが年収800万の男を捕まえて見ろ」と言っておやりなさい。トピ主さんがご自身の掲げた条件に沿った女性を捕まえる方が、その女性が年収800万の男を捕まえるより、はるかに簡単で、現実的です。

    ユーザーID:0218431812

  • 少々本題と離れますが

    レスが多いので全部読まずに横読みで失礼します。
    申し訳ないですが、トピ主さんにはあまり好感を持てないでいます。

    結局トピ主さんは人に自慢をしたい人なのかなと思ってしまいました。
    家事が出来るとか、貯金がいくらあるとか。
    これだけのいい男なんだから、
    最低これだけの条件を満たした女じゃないと結婚できない!
    と書かれているように感じてしまいました。

    余計なことですが、
    トピ主さんの年収で何で2000万円もの貯金が可能か???
    トピ主さんがやりくり上手で倹約家なのだろうと思います。
    若くしてここまで貯金できたのは、本当にすばらしいことだと思います。

    がしかし、

    >・親の所有するマンションで1人暮らしをしています。

    つまり、家賃0円のマンションに住んでいるんですね。
    これなら確かに金は貯まりますよ。
    ご両親はトピ主さんの金銭的援助を必要とはしていないでしょうし。

    金額を誇示したいのであれば、
    ゴルフをやめればもっと貯まりますよきっと。

    ユーザーID:8822165595

  • んー

    特に悪い条件とは思いません。いると思います。私ならパスですが。
    理由:私の方がトピ主さんよりも学歴、年収が上だから。女性の立場から見て自分よりも勝っている人に興味が沸くから、私ならパスです。

    でも、年収550万円を夢見てる女の子いっぱいいるから、条件的に◎だと。プラス追記の詳細があるんだから(マンション、次男等)自信持ってもいいですよ!(^0^)/ただ、貯金額が多過ぎて引きます。旅行だとか、洋服代とか、もっと独身を謳歌した方が魅力が増すと思います。
    こういう風に『条件』とかって書くと必ず『愛が大事』とか言われますが、そんなの当たり前の大前提で述べているんですよね〜非難するような意見は流して頑張って下さい!!

    ユーザーID:7853599349

  • 条件にあった女性に出会えればいいですが、

    条件よりも大切なことってあります。
    好きだなあ、と思って、支えあって、お互いに歩みよって、妥協をして、改善しあって、愛し合って。。。。恋愛は片道ではございません。

    まずは条件をすてて素直な”好き!”という自分の中の声に気づきましょう。条件ばかりを求めて、がちがちになった心の男性に魅力を感じる異性はいるのでしょうか。なんか計算高くてはかりにかけられているようでいやです。

    でも結婚15年でずっと働いて、家事、育児、何でもこなしてますが、もし私もお相手の条件を上げるとすれば、男性にもあなたが条件としているそのままを望みます。特に”家事全般を普通異常に協力的!こなせる”ところでしょうか。生きていく上で日常の細かいことをお互いにフォーローできる関係が一番ですから。大きな子どものお世話はたくさんです!

    お裁縫ができたら言うことないですね!もう引っ張りだこですよ!
    私の知っている男性で、もう文句もないほどの美女とデートを重ねていたのですが、突然分かれてしまいました。何が!?と聞いたところ”足の爪がUglyだったから”ですって。条件も人それぞれですね。ご検討をお祈りしております。

    ユーザーID:8816702788

  • 頑張れ〜

    >ブルーベリーさん
    45歳のあなたがトピ主さんの条件にピッタリって・・。笑わせないで下さい。年齢でひっかかってますよ。29歳以下の女性しかピッタリな女性はいません。この場合はトピ主さんの方からごめんね〜ですね。


    さて、本題ですが高望みかどうかはトピ主を知らないので分かりません。微妙な感じです。トピ主の容姿や性格等によると思います。
    短大卒以上、容姿は人並み、無駄遣いをしないに関しては納得です。
    ただ家事全般を普通以上に出来るというより、トピ主の良いと思う方法で家事全般をこなしてくれる女性が良いという事ですね。洗濯のレスを読んで神経質な人だなと思いました。
    生活費を渡してとは極端に少ない生活費でない且つトピ主が貯蓄をするというなら問題なし。
    結婚後も働けっていうのは何故?パートだって雇ってくれる会社がなければ無理ですよ。

    全体的に高望みというより、許容範囲が狭いという感じです。結婚生活に理想を持つのはいいですが、あまり神経質だと大変ですよ。

    ユーザーID:1997584759

  • 高望みじゃないとおもうけど

    でも、ちゃんと恋愛しようよ!って言いたくなるよね
    ちゃんと社会生活おくってる人なら、条件じゃなくて惚れて欲しい

    因みに、夫30代後半で主様と同年収位ですが、持ち家(ローン支払い中)で、私3歳年上妻で専業主婦をさせて頂いてます(激務の中家事育児も負担してくれてます) 二人とも高卒です

    今の夫より条件いい同じ年の男もいたけど、振られたしね〜
    でも、振られて良かった、今の夫最高!
    (あ、でもソノ男好きだったのは、ソノ男が無職の頃からだから、条件関係無しか)

    その条件いい男は、30歳当時で多分年収800万程度?大企業正社員
    で、結婚した女は、7歳年上、短大卒、レジパート、美人でもないけどブスでもない激ヤセ系(でも結婚後4倍に太ってた)。家事能力低。家族関係複雑。男友達多・女友達少。親友の元彼女(因みに私の元友人)
    やっぱ惚れたら、条件なんてどうでも良いのでしょう

    そんな恋愛して欲しいね〜

    ユーザーID:4931320221

  • いそうでいない。

     ごくごく普通のことが、ごくごく普通にできる女性がいいんですよね。それって、大部分の男性がそう思っているんじゃないかな。でも人間ですから、どれもこれも普通にこなせる人って、多くないと思います。多かれ少なかれ、弱い部分を持っています。「普通が一番いい」なんて言う人がいますが、実はそういう「普通」の人は少ないから、そう言うんだと思います。「普通が一番いい。けどなかなかあれもこれもそつなくこなせる女性(男性もですが)はいない」、これが現実だと思いますヨ。

    ユーザーID:1382035974

  • いいかも。

    マリオさんの条件は姑目線的で「ええ?」と思いましたが…。
    しかし「結婚してから気付かなかったの?」って言う位の奥様の家事の出来なさとかで困っていたり、「少しは協力して働いて欲しいのに働かない妻」等の不満トピを見てるとその位で良いのかもしれませんね。「好きになれば関係ない」とおっしゃるのも分かります。だけど、それで結婚生活に移行して離婚するか否かで悩んでいる男性がいるのも事実で、そう考えるとマリオさんは堅実です。

    私の身近でも「働くなんて気が毛頭なく、かと言って料理は最悪の味付け」の奥様がいて本当に辛そうな旦那様がいます。私に息子がいて、同じ状況になったらかわいそうですし、女の見る目のなさに嘆きます。やっぱり、結婚って生活ですから、それを脅かす程の配偶者になりそうな人とは一緒になれないと思うんです。マリオさんの提示する条件は厳しいですが、マリオさん自身の条件は良さ気ですよ。私は残念ながら条件に外れていますが。

    高望みかどうかは別として、男女関係なく結婚前は両目でしっかり相手を見た方が良いのだとは思いますよ。やはり自分の子供の為にも安心な家庭でありたいですから。

    ユーザーID:1990893971

  • トビ主さんは遠慮し過ぎ。

    標記のとおりです。

    トピ主さんの条件は、ゴク普通か大変遠慮したものです。
    「今の年収より稼いでから言え。」などとのたまうのは、
    30代男の平均年収と現在日本の社会・経済状況の深刻さが分かっていない女です。

    そのような人達とあまり下手に出て結婚しても苦労するだけでしょう。

    それに、トピ主さんの友人女性といったら、やはり30歳くらいでしょうか。
    それほど容姿が衰える年齢ではないため強気ですよ。

    そのような女の意見は無視して条件を貫いてください。
    あまり妥協して結婚すると後悔することになります。

    あまり関係ありませんが、与謝野鉄幹(与謝野晶子の夫)がいいことを言っています。
    「妻を娶らば 才たけて みめうるわしく 情ある さなる女をこそ求む」

    ユーザーID:6394482856

  • あなたは?

    ははっ、マリオさん、あなたは以下の条件に当てはまりますか?

    ・おやじではない
    ・大卒以上(当てはまってますね)
    ・結婚後も奥様が働けるように家事を分担する
    ・容姿は人並み
    ・家事全般を普通以上に分担できる
    ・給料全額を生活費として奥さんに渡して、小遣いは3万円
    ・無駄遣いをしない

    マリオさん、あなた、あまり恋愛経験ありませんね。
    本当に人を好きになると条件なんて吹っ飛びますよ。
    マリオさんにそんな条件など気にならなくなるような素敵な女性が現れますように。

    ユーザーID:9499690999

  • 別に高望みでもないよ!

    トピ主さんの条件なんて普通の男なら誰でも持っているよ。
    俺に言わせれば、もっと高い理想を持ってもいいのでは。
    こんなところで噛み付いてくる女連中は、モテない証明ですよ。
    女が男に突きつける条件の方が遥かにひどいでしょう。

    ユーザーID:6621588028

  • 結局は

    私は大卒専業主婦です。

    結婚前、相手への条件は色々と厳しいほうだったと思います。大卒はそれこそ最低条件だったし長男なんてもってのほか!などと思っていました。でも恋愛で結婚した相手はよくあるパターンですが専門卒で思いっきり一人息子で跡取り息子。私は彼を尊敬しているので後悔はしていません。結婚前の条件としてあげるのならかまわないと思いますが出来れば条件先行ではなく本人重視で本質を見極められる目をもってほしいなと思いました。条件自体は高望みではないと思います。

    でも口に出さないほうがよいと思います。そういう基準って男女ともに当てはめられたりあからさまにされるとあまり良い気分はしないと思うので・・・

    ユーザーID:8926538835

  • お酒の席のモテトークも研究なさってね

    トピ主様。お酒の席で生真面目に客観的かつ理性的な条件を並べちゃダメです。
    「アンパンマンみたいに、丸顔でリンゴのほっぺの人が好き」とか
    「虫が好きな人と結婚して、家族で昆虫採集に行きたい」とか
    「虹が出てるよって声をかけたら、一緒に空を見上げてくれる人が理想」とか
    「奥さんが取り込んだ洗濯物にオレがアイロンかけて、ふわふわに仕上げるのが夢」とか
    「食事の後、奥さんが洗ったお皿を拭きながら、
    ふたりでどうでもいいことをいろいろしゃべれたら楽しいだろうな」とか
    <アホっぽいけどなんとなく共感できるLOVEのツボ>を
    ピンポイントかつマニアックにアピールしたほうが、ウケると思いますのよ。

    ↓トピ主様のこういう感覚は女性の共感を得られるのではないかしら。
    >容姿についてです。
    例えばブスキャラで通っている森三中、静ちゃん、山田花子
    について私は全くブスだと思いません。
    レベルの高い方だと思います。
    >週1回は掃除。
    Tシャツを干すときは首の部分からハンガーを通さない。
    使用後の食器をほったらかしにしない

    話していて楽しい殿方のほうがモテますわよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2042061341

  • なんか悲しくなってきました。

    これだけ至極真っ当な条件を言っているだけなのにこの批判のレス…。
    私は「え?え??」と思いながら読んでいました。

    トピ主様のあげた条件はごくごく一般的なものですが、あてはまらないとコンプレックスに陥りやすいものばかりです。
    例えば私は学歴コンプレックスがあります。仮にトピ主様の条件項目に「有名大卒以上」とあれば、トピ主批判にまわったかも(爆)

    年上、高卒or専門卒、専業主婦希望、容姿を気にしている、家事が苦手、お金の管理が苦手…1つでも当てはまる女性は、これを条件としてあげられ気に障ったのではないでしょうか?

    個人的には「共働き・家事折半は当然」の世の中ですが、たとえ自分が夫に匹敵する位働くとしても、女性として家事・家計のやりくりぐらいの主権は握らせていただきたい。その代り、夫には一家の主として、家族の主導権を握ってほしいと思っています。理想ですが。

    私はトピ主様の条件は、容姿さえOKなら全部クリアです。
    こんな私はもっと高望みしてもよいのでしょうか?
    今のところ、トピ主様のような素敵な男性は、私にはもったいないと思います。

    ユーザーID:4512405815

  • その条件は、一昔前の女性にならたくさんいたんですが

    40代既婚です。
    トピ主さんの出す条件、私の同世代の女性を紹介したいくらいですよ。そのような女性が殆どでしたから。
    ただし、私の世代では、結婚後家庭に入る事がまだ主流だったかなあ。

    それはさておき、今時の女性には、難しいかなあというのが、感想です。

    あと、かなり気になることは、
    >うちの母親は上記のことができなかったので
    >これよりはできて欲しいということです。

    これは、マイナスポイントがかなり高いと思います。特に、お嫁さんのお母さんがこれを聞いたら、
    「その男性はモラハラ傾向があるから、よくよく考えた方が良い」とアドバイスすると思います。

    もし、これを好印象にしたいなら、
    「うちの母親は上記のことをしていなかったので、特に気にしない」
    と「心から思って行動する事」ではないでしょうか。

    年収や職種以前に、モラハラっぽいところが、非常に引っかかりますので、今時の女性には、無理なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9101389431

  • つまりそれほどの条件を持ってしても

    知人の女性に「無理」と言われるほどに
    トピ主さんの性格なり容姿なりがネックになっているという事でしょう。
    お気の毒な話です。

    ユーザーID:3233676556

  • そういう未婚 の友人はたくさんいますが

    ・年下
    ・短大卒以上
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・容姿は人並み
    ・家事全般を普通以上にできる
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり
    ・無駄遣いをしない

    私(32歳既婚)の長年の友人(女)は、皆以上の条件を満たしています。
    そして友人(男)が結婚した相手は以上の条件を満たしているような気がします。ということから、特に厳しい条件ではないと思います。

    トピ主さんの持つ条件だって悪くないです。
    あとは出会いの運だけではないでしょうか。
    だって、条件を全部満たしているから誰でもいいわけではないですよね。

    私の周りの独身の友人は皆以上の条件を満たしていると思います。
    でもなかなかうまくいかないんです。
    やっぱり条件は後から付いてくるものであって、条件ありきではないなと思います。女性の場合は特に。

    同じように条件を全部満たしていて早めに結婚した友人は、今独身の友人と比べてどう?というと、正直に言うと容姿がいいです。

    ユーザーID:8846909792

  • そもそも条件自体がダメなんじゃなくて

    条件を挙げ連ねる行為がNGなんじゃないですか?

    いくら仲のいい友人でも、話した相手が異性だったというのもね…
    同性相手と異性相手とじゃ受け取るニュアンスもまた違ってくるんじゃないですか。

    酒の席とはいえ、30にもなるいい年の男が「オレはこんな女性が理想だ」なんて話すのを聞いたら正直引く女性は多いと思いますが。
    逆に男性だってそうでしょう?
    女性からこういう条件なら結婚したい!と直にいわれたら、自分が対象じゃないとわかっていても引いてしまいますよね〜??
    それと同じことなんじゃないですか?

    条件の中身なんて関係ないんですよ。普通の女性を求めていたって同じです。
    条件をつけてる限りアナタは結婚できないよ!って思いますから。

    ご友人はそういう意味で
    >「大企業勤務で年収800万円以上無ければ、そんな女性は見つからない」
    って言ったのではないですか?
    その条件だったら、条件をつけてるような人のところに嫁に来る人もいるんじゃない…っていう皮肉じゃないですかね。

    ユーザーID:4102908720

  • 多すぎるよね

    最低限って言うのは、「これだけは譲れない」って条件のはず。
    同僚の女性が言われたのは恐らく内容だけじゃなく
    最低限と言いながら「あれもこれも」とズラズラあげたからじゃないかな。
    普通は一個か二個ですよ、最低限ならね。
    何個も何個も挙げるのは「理想」と言うんですよ。

    あと考えられるのはAsukaさんの書かれた

    >「トピ主さん自身の条件(容姿、性格)+年収800万円、一流企業でなければ、トピ主さんの条件の女性は無理」

    と言うのが一番しっくり来ます。
    だって一個一個見ればそんなに高望みではないですよね?普通ならトピ主さんはAsukaさんの言うように

    >「マリオさんならその条件でももっともだな」と思われてもよさそうなほどの好条件

    なんですし。・・・なんて書くとまた意地悪とか言われるかしら。
    因みに私はマリオさんの条件に初っ端から外れまくってますが(笑)

    ユーザーID:6435164665

  • 年収550万の人は

    相手に条件求めると、たたかれちゃうんですね。
    えーと、素直に、びっくりです。

    年収や学歴や容姿はどうあれ、どんな人でも、
    結婚相手に理想を夢見るんじゃないかな。
    トピ主さん自分をわきまえてるから、
    そんなに無理な条件も言ってないと思うけどなぁ。
    結婚相手への最低条件って言っても、理想込みだから
    ある程度高くなるのはしょうがないと思うし。

    このトピ読んでると分かるのは、男性も女性も、結婚相手には
    たくさんの条件や理想を持ってるということですね。
    結婚に夢を持ってるって、なんだか、単純にうらやましいです。

    横ですみません。
    >女性にとっては年収550万ではやはり足りないのですね
     煌さん、大丈夫、足ります。こういう女もいます。
     自分の収入も多くないですが、自分の食い扶持は自分で稼ぎます。

    ユーザーID:1398231309

  • 人による

    高望みとは思いませんが、トピ主さんのレス文まで拝見すると、かなり生真面目な方なんだという印象を受けます。
    友人女性の方々にも同じように見えているとしたら、それが厳しい意見が返ってきた原因じゃないかなと想像します。

    どんな人の行動や意見かによって、同じことをしても評価が変わることってありますよね。
    その是非は別にして、現実にあることで、残念ながらトピ主さんの場合、条件の内容よりトピ主さんの人間性への評価が大きかったのじゃないかと。

    例えば(毎日バランス良い食事を)という条件を設けたとして、これはそう贅沢な条件でもないと思います。
    しかし、これを厳密に遵守すべき最低限度の条件とされると厳しいものになります。
    忙しい日は無理というのも許されなくなるからです。
    しかし、出来る範囲で可、出来なくても気にしない程度の緩い条件なら、むしろ普通の条件でもあります。

    トピ主さんも真面目故に、厳守すべき条件と感じ取られてしまって、もし出来ないと「必要最低限」の条件なのに!と非難されそうだ=高望みという厳しい反応になったのではと思いました。
    もう少し寛大な印象を周りに与えられるといいかもしれません。

    ユーザーID:2664037352

  • 「条件」にみんな反応してる

    「条件」ってつけられていることで、女性側としては「条件つけるからにはアンタはどうなのよ!」って強く反応しちゃってるんじゃないでしょうか。

    内容自体は普通かなーと思いますし、話の流れで条件について口にしただけで、普段はそんなにこだわらずに女性をみていらっしゃるようだし、愛があれば別に妥協もありみたいだし、別にいいんじゃないでしょうか。
    女性だって「背が高い人がいいなー」とか「収入は安定してそこそこほしい」と思いつつ、好きになったら妥協しつつうまくやってるわけだし。

    その条件を念頭に置きつつ、ウマの合う女性を探されたらいいと思いますよ。いいひとと巡り合えたらよいですね!

    ユーザーID:6849997317

  • もっと要求水準が高くてもいい

    マリオさんの条件は学歴・経済力だけですが、
    それだけで判断すれば男の上位4分の1か5分の1に入ると思います。
    30歳で550万は相当多い方です。
    これがサラリーマンの年収の最も正確なデータ(ソースは源泉徴収だから
    間違いない)です。

    一方マリオさんが女性に求める条件はまったく普通。
    子供ができるまで共働きは当たりまえのこと。
    要旨は人並み、家事は普通、無駄遣いをしない等。
    普通以上のことは求めていません。
    奥さんに財務大臣の地位さえ認めています。

    上位20〜25%の好条件(あくまで学歴・年収ですが)を持つ男性なら
    もっと要求してもいいくらい。全然高望みではないと思います。

    ユーザーID:9191977053

  • むっときました。

    トピ主様の学歴についてのレスを読んでむっときました。
    私は、高卒ですが、レスでのやりとりの意味は全てわかりましたよ。
    たまたまトピ主様が、つきあっていた女性がそうだっただけなのではないのでしょうか?

    私の婚約者もトピ主様のように学歴にこだわっていたようで、私とつきあう前に大卒の方とつきあってたんですが、その情勢が常識がない人だったらしく「学歴があっても、常識がない人もいるんだな。」と、思ったそうです。
    学歴よりは、常識がある人が良かったらしく、私を見て「常識がある。」と言うことで結婚しようと思ったそうですよ。

    トピ主様の女性のに対する条件は特に高いと思いませんから、あせらずに探せば良いのではないのでしょうか?

    ユーザーID:9081546347

  • ちょっと譲歩

    トピにある条件をそのままストレートに言っちゃうと、このレスのような反応やご友人の言にになってしまうのは仕方ないかなって思います。

    ・年下 → 5才年上は微妙って感じですよね?1、2才上はアリでしょ?
    ・短大卒以上 → 高卒でも教養のある方はいらっしゃいますよ。会ってみないとわからない。
    ・結婚後も働く(パートでも可)→ 結婚に逃げる人は嫌ってことですよね?
    ・容姿は人並み → これも個人的主観が入るでしょうし、会ってみないとわからないですよね?
    ・家事全般を普通以上にできる → 家事に自信満々な若い女性は少ないでしょう。
    ・生活費を奥さんに渡して、その中で家計をやりくり・無駄遣いをしない→ 家庭の大事な事を一人勝手に決めそうで嫌。

    で、譲歩案として、
    ・20代後半ー32、33才位
    ・常識的な方
    ・仕事を楽しんでいる
    ・家事全般は嫌いでない、キレイ好き
    ・金銭感覚が同じ

    で、主さんの条件を満たすことはできませんか?
    出会いのチャンスを先に絞るより、女性と会ってから判断する方針で条件を再考してみては?

    ユーザーID:0862054758

  • それは学歴のせいではないような…

    トピ主さんの学歴に対するコメントを読みました。

    そのお相手があまりにも常識はずれなだけで、学歴が関係あるように思えないのですが。
    この程度のレベルの方は大学院を終わった方にもいらっしゃいますよ?
    または勤め先の影響もあるでしょう。
    そもそも本人の勉強不足が悪いのですけど。

    あと洗濯物の干し方等の家事については、トピ主さんが挙げた例は普通以上の事ではなく最低限の事というか、ごく当たり前のことなんですけどねぇ…

    ユーザーID:4947229797

  • 高卒主婦からです

    トピ主さんが過去お付き合いした高卒女性のエピソード拝見しました。
    私でもその様な会話では疲れます。勘弁して欲しいですよね。トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    でも、トピ主さんは高卒女性全部がそうだとは思っていらっしゃいませんよね。一部がそうだから全部がそうだなんて単純な事思いませんよね。でもわざわざ条件の一つとして挙げてあるのでよほどの理由かと思いました。
    ごめんなさい、感想で。

    トピ主さんの条件の女性いらっしゃるとは思います。出逢えると良いですね。

    ユーザーID:3370284227

  • アイタタタ!

    本人の「最低条件」に他人がどうこう言っても、全く何の手助けにもなりませんけど。

    つまり、結婚したい女性がマリオさんの事を「顔も見たくない位、大ッ嫌い」でもいいんでいよね。
    だって、「必要最低限の条件」の中には全く入ってませんから。

    形式上は結婚しても、家庭内別居、女性は家事は出来るけど、
    マリオさんの分はマリオさんがやるんですよねとうぜん。
    結婚する意味が全くないので誰も相手しないのではありませんか?


    私が条件にあげるとしらたら
    「私を好いてくれている」
    人であれば、いちいち細かい条件は挙げません。

    ユーザーID:8358768862

  • 大和撫子

     でも、男性が女性に求める条件には過剰に反応して、
    自分たちはどうなんでしょうか?
     普通の希望だと思います。
     少し思い上がっているのではないでしょうか?
    世界的に見ても日本の女性は恵まれ贅沢になっている。

    ユーザーID:0966450145

  • 忌憚のない意見30代前半既婚女

    主さんの女性に求める条件について
    先日初めて拝見したときは、うーん、下2つの条件が要話し合いですなあ、と思いました。
    ですがその後の追記を拝見し、お考えがよく分かったので納得しました。

    今まで普通に女性とのお付き合いもあり、御友人もいらっしゃるのですし、このままの線でお相手探しを
    続けて良いのではないかと思います。私は年下でなく既婚でしかもハンガーを首の方からそっと外したりしちゃうことがあるので、
    主さんの条件には当てはまりませんが。普通に、「いい人なんじゃないかな?」と思いましたよ。

    ユーザーID:1045075759

  • 1月6日 20:44のトピ主さんのレスをみて

    条件云々について聞くならば、その条件を出す人によって回答が変わるのは当たり前じゃないですか・・・。

    だからこそ、この条件どうでしょうか?と聞くときには自分自身の内容も事細かく書かないと答えようがないと思うのですが。
    後から後から、こうだったああだったと言うよりもそんな事は予想して最初から書くべきだとは思いませんか?

    それと結婚に対しての条件を書くのなら、自身の結婚観も一緒に書くべきかと思います。
    結婚をしたらどのように生活したいか?というのも大変重要な要素ですし。


    あ、あと高卒の女性との会話も、高卒だからというよりもその女性がちょっと天然?な方の気がします。

    んー、なんというか柔軟性がないというか堅苦しいというか、人間として姑息というか・・・・。
    自分はこんなにも高条件!低レベルな人間じゃない!と息巻いているような雰囲気がモテない感満々。

    現実で頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:5590266376

  • 反論してますね(笑)

    学歴について……
    たとえ短大や大学を卒業していない人でも、物知りな人はいます。
    逆に大卒でも、ギョッ! とする人もいます。
    「短大卒以上」ではなく、「話の合う人」「価値観が同じ」などの条件であるべきかと思いますよ。

    それから反論してますけど……
    トピ主さんはもう少し言葉を選べよかったんですよ。
    「必要最低限の条件」なんて書くから
    厳しいレスになったのだと思います。
    「必要最低」となれば、妥協の余地がない、外れれば不可になる
    ギリギリのラインってことですからね。
    それに、内面的なことが書かれていないから余計に……です。

    ユーザーID:8921436299

  • 横かな?

    トピ主さんの追記にある、親御さん所有のマンション住まいで家賃が要らない……好条件なんですか?
    トピ本文の示された条件は、客観的に見てそう厳しくはないと思うのですが、この追記で私は退きました。
    親離れ出来ているのかしら?マリオさんと結婚するのではなく、マリオさんのお家に嫁ぐことになるのでは?という不安を感じます。
    私の感覚では、親御さんに資産があっても邪魔にはなりませんが、その男性自身に、経済的にも生活能力的にも実力があるほうが好ましいです。
    勿論女性の側にもですよ。

    学歴については、高卒であっても、トピ主さんの高卒のご友人ほど知的なレベルの低い人は少ないと思いますよ。その手の知識は学問とは別に、生活する中で自然に身につけて行くものですから。
    逆に四大卒でお馬鹿タレント並の人も私は知っていますし、その辺りは学歴が同じであっても個人差があるでしょうから、決め付けないで間口を広げてみても良いと思います。
    と、美大卒でフリーランスのクリエイターである私が言っても説得力がありませんかね。

    トピ主さんが条件など吹き飛ぶほど魅力的な女性と出会えるよう祈っております。

    ユーザーID:4983888307

  • 思いどおりに

    納得のいくお相手みつけてください!それが何よりトピ主さんに一番でしょう?質問しておいてご立腹されるなら最初からご自分の信念を貫き通す覚悟を決めなさいな!

    ユーザーID:3058922357

  • それだけ悩まされている女性が多いのかな

    トピ主さん、スケープゴートになっちゃっている感じですね。
    ・結婚後も働く(パートでも可)
    ・家事全般を普通以上にできる

    女性も外で働くようになりましたが、男性の家事負担は追いついていないのも現状です。

    ・ゴミだし、風呂掃除程度で半分以上負担している気になっている。
    ・自分のほうが残業が多いから、家事免除はあたりまえ。
    ・自分のほうが稼ぎがいいんだから、家事免除はあたりまえ。
    ・じゃあ家事全てするから、専業主婦になるといったら、それはNG。

    こんな男性像にされちゃって、叩かれちゃいましたね。
    トピ主さんがここまでヒドイ男性とは思えませんが。

    家計を助けていても、家事負担は多く、さらには稼ぎが少ないとなじられている女性が多いってことでは?
    「家事全般を普通以上」が、かなり印象悪く受けとめられたのではないかと。

    ユーザーID:8241955579

  • それだけわかってるトピ主さんが

    ご自分の理想が度外れたものか、なぜわざわざ小町で聞かないとわからないのかがよくわからない。
    そんなにご友人の言動が腹立たしかったのでしょうか?
    トピ主さんの条件は普通ですよ。ただ雰囲気的に「いいところのお嬢さん」を望まれてるのかな?という趣きなので、ご友人はそこで年収800万ないと言われたのではないでしょうか。
    私が若ければ、そして森三中のお嬢さん方のような容姿(つまり人並みはずれた体脂肪を抱えている)でもよければ、条件に当てはまります。

    あ、でも仕事で疲れた時は洗い物をそのままにすることもあるので、「なんだよ、だらしないな」でなく、「疲れているんだな」と思ってくださるとありがたいです。ちなみに夫はやはり洗い物が溜まっているのは嫌がりますが、後者のタイプです。
    疲れている母の洗い物をそっとやっておく息子・・・理想です(笑)
    よくわかりませんが、いいご縁があるといいですね。

    ユーザーID:5478536188

  • 大体出尽くした感じなので。結婚相談所は?

    女性側からの総評は、大体出尽くした感じですかね。

    更に疑問であれば、大手結婚相談所に行ってみるといいです。
    入会するしないは置いといて。

    そこでは自分及び相手に求める条件に関する、問診表のようなものを記述します。
    それはもう年収から、同居の有無、病気の有無、身長(5センチきざみ)、年齢など多岐に渡ります。
    私の場合、2時間かかりました・・・。

    そしてどのくらいの人数がヒットするか確かめてみればいいんです。

    恐らくコーディネイターからどの条件を下げれば更にヒットしますよ、と言った助言があると思います。
    ここでどこが「高望み」か分かりますよ。

    ちないみ私の場合の「高望み」は相手に求める年収が高すぎることでした。
    公共機関が発表する平均年収だったんですけどね。

    でもそれは私の条件とすり合わせた場合なので、私には分不相応だったということでしょう。
    自分の市場価値が分かるってもんです。
    本当、色々目が覚めますよー。

    ユーザーID:7104629848

  • べつにいいんじゃないでしょうか

    私は30才未婚女です。
    旧帝大大学院卒、年収550万です。
    家事と生活費の二つの条件が、

    ・トピ主さんも家事を半分負担する。
    ・生活費は二人で管理する。(別財布も可)

    だったら他の条件はいいと思いますよ。
    正直トピ主さんの給料(私も同じくらいですが)では、
    結婚後奥さんパート収入程度では生活のレベルが下がりそうですし。

    働いてるのに家事を一手に任されるのは不公平だなと思いますし、
    半分負担してもらえれば、私は何も文句はないです。

    ユーザーID:9775127347

  • こういう女性をつかまえるにはどうしたらいいか?に変えては?

    いまいち建設的ではないので、こういう女性をつかまえるには?に変えて欲しいなあ。

    何が言いたいのかと言うと、
    料理が上手かどうかって、一緒に食事していたら、味覚がある程度わかるでしょう?それと性格を合わせると、今上手でなくても今後上達するかどうかはある程度わかると思うんですよね。

    掃除とか、洗濯とかやりくりも同じでしょう?
    仕事関係の女の子なら、机の上がきったないのに部屋がきれいなんてあり得ないし、でも、そこそこの人なら、「きれい、整頓」の価値観のすりあわせをすれば、二人できれいで整頓された部屋に住むのはそう難しい事ではない。やりくりも同じ。

    学歴は、聞けば簡単にわかるしさ、働く事は、それこそ二人のコミュニケーションがうまく取れる相手なら、相談で決められると思う。収入と支出を二人で考えて、相談して決めて行ける人を見つけようよ。

    つまり、条件ではないんですよ。第一印象の顔の好みと、あとは自分の観察力とコミュニケーション力に頼ってよ。条件はどれも普通だけど、それを言っても意味がないよ。

    どうも、「この俺様のどこが不満だ?」って感じがよくないね〜

    ユーザーID:3522020221

  • 単なるさわやか青年なら・・・

    2度ほど「高い条件でない」とレスした者です。
    しかし追記レスを見て少し不安になってしまいました。

    R教とかK応とかA学とかさわやか系青年の中堅家庭に多いタイプなら要注意です。
    本当に人を見る目のある女性なら「実力のないさわやか青年」で終わってしまいます。
    だって本当の受験エリートでもビジネスエリートでもないのがわかりますから。

    本当に仕事のできるような(一生仕事が続けられそうな)有能女性は国公立(又は海外院)の秀才と結婚するか、専門職と結婚したいはずで、中堅サラリーマンを選ぶかなあ?
    (そういう意味でも短大卒という条件は妥当だと思います)

    30歳という年齢もあるのでしょうが、子どもを考えれば早くはありません。
    要求が高いとは思いませんが変に自惚れないことを祈ります。

    ユーザーID:7817085156

  • あ〜よかった(2度目です)

    反論読みました。うん!最後の一文は大事だと思う。あえて書かないと何言ってるの?ってなっちゃうよ〜(なってるけど)やはり情は大事だよ。理想の女性とめぐり会えますように!まだ30才。これからどんどん女性が社会にデビューしていきますよ。これからの出会いが楽しみですね!でも年上もいいぞ〜(これは私の夫談)

    ユーザーID:6575389209

  • 反論するのも疲れました

    ・自分のいい条件ばっかり羅列して自慢しているようで小さい!

    あの…、最初のトピには最小限しか自分の情報を書かなかったのですが。
    なぜなら自慢しているように思われるから。
    あなた達女性陣が「あんたの情報を出せ」と言ったから「後だし」したのです。
    なぜ非難をするのでしょうか?

    ・その収入で2,000万円の貯金なんて多すぎる。かなりのケチ。
     若いうちは旅行、ファッションにお金を使うべき。

    26歳-28歳の2年間は海外に駐在しておりました。
    現地の手当てで十分生活できたので、日本の給料は全額貯金してました。
    そのころにけっこう貯まりました。

    海外旅行は10回以上行っております。(20カ国以上)
    パスポートは増刷しても10年間持たないので
    次回は5年パスポートにするつもりです。(色が違うので恥ずかしいですが)

    ファッションセンスは悪くないと思います。
    ユニクロ、H&M、ZARAなどを中心にセレクトショップで購入したアイテムを要所要所に取り入れています。
    でもファッションはサイジングですね。
    多くの男性は洋服のサイズが大きすぎる。

    ユーザーID:5054158895

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