• ホーム
  • 男女
  • この人が最後の人とどうやって決められますか?

この人が最後の人とどうやって決められますか?

レス63
(トピ主4
お気に入り94

恋愛・結婚・離婚

マリッジブルー

結婚している方に質問です。

結婚前に、結婚相手の方を最後の男性、もしくは女性とどうやって決めましたか?

私自身は、2009年9月に結婚という話がすすんでいます。
両家で結納をどうするか、式をどうするかという話がでています。

ただ、他に気になる方がいます。
一人でいると、婚約者よりその人に会いたくなります。
声を聞きたくなります。
抱きしめてほしいと思うのは、その人なのです。

でも、客観的に考えると、その人より婚約者の方が
結婚して幸せになれると思います。
たとえ婚約者と別れたとしても、
その人と付き合って、結婚ということは考えられません。

それとは別に、最近新しい出会いに多く恵まれ、
多くの人にデートに誘われたり、お付き合いを申し込まれたりしました。

私としては、婚約者を大事にして、婚約者のことだけを見ていたいのです。
どうすれば、この人を最後の男性として心の中でけじめをつけ、
他の人に流れて行ったりしなくなるのでしょうか?
ただのマリッジブルーでしょうか?

ユーザーID:5979849149

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうしてその人と結婚するの?

    ごめんなさい、純粋に疑問なのですが、その婚約者の人との結婚を決めたのはどうしてなのでしょうか?

    私が結婚を決めたときには、確かに世間には他にも素敵な人は何人もいました(当たり前ですが)。でも、結婚相手には他の人とは明らかに違う、自分との相性の良さみたいなものがあって、他の人では代替できないという確信があったので、私はその人と結婚しました。

    私の知人全員がそうというわけでもないのでしょうが、聞いたことのある人はほとんどが、(その後仲が悪くなったとしても)結婚したときには何か他の人と違う重要な点があって、結婚したということでした。
    結婚って、最初の時点から離婚を想定していないのが普通だと思うので、この人こそはという相手とするものなんじゃないんでしょうか?

    トピ主さんが婚約者の方と同等に好きになれる人が他にもいるなら、単にそれは恋愛の1つであって、まだ結婚する段階ではないのではないかと思うのですが…。
    どうしてもその人と結婚しなくてはならないなら、結婚後の生活とか、性格とか、何か婚約者の方が一番ということを見つけて、それを心の拠り所にするしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1019722269

  • 再確認を

    どうしてその方と婚約されたのですか?婚約者と別れて、気になる方と付き合っても結婚が考えられない理由は何ですか?

    一人で居る時に婚約者よりも気になる方に会いたくなる、声を聞きたくなる…の下り。本当に婚約者の方を愛していらっしゃいますか?縁談が進んでいるからといって、中途半端な気持ちではお互いに大変な不幸を将来背負ってしまうと思います。

    そもそも、婚約者がいるのに多くの方にデートに誘われたりお付き合いを申し込まれるという状況が相当におかしいと思います。トピ主様はある程度容姿の素敵な方だと思われますが、よほどのことがない限り何の脈絡も無くそのような申し出を男性がするとは考えられません。トピ主様が婚約を隠し、他の男性に興味をもたれるような行動、素振りを取っているのが原因です。きっと心当たりがあるはずです。

    婚約者の方を最後の男性と決めるのであれば、トピ主様がきちんと婚約者が居る旨を周囲に説明して、自分自身の素行にけじめをつけるべきです。婚約者が居て隙の無い素行をする女性にわざわざ言い寄ってくる男性なんて居ません。

    ユーザーID:2439832983

  • 就職ぽい

    就職としての結婚ならあなたの思う通りなんでしょう。
    けど、その結婚は、結婚したからといって愛情が生まれたらいいよね、生まれないこともあるよね、って感じですね。
    まぁ、イマドキのことですからバツイチバツニ全然OKですよ!
    やってみないとわからない事ってあるよね。
    頭打ってやっとわかることもね。

    ユーザーID:5027689550

  • 彼にしかない何か

    くもさんの仰るとおり、確かに他の男性とは違う決定的な何かがありました。

    私の場合、夫と付き合う前に、恋愛で少しいい加減なことをしていたのですが、夫はそんな私に説教してくれました。夫自身は自分の確固としたポリシーがあって、結婚相手以外とは付き合わないと昔から決めていたそうです。

    きっと彼じゃなかったら、私はいい加減な人間のままだったかもしれません。
    夫にはそのことから目を覚まさせて貰って、本当に感謝しています。

    性格的なことや仕事面でのお互いを必要とすることなど、他の人で変えられない何かはもっと他にもあるのですが、私の甘えた考えを一撃してくれたことが最大要因だと思います。

    ユーザーID:5814562708

  • 相手に失礼すぎる?

    ・結婚というのは詰まるところ、「人生共有の覚悟」ではないかと思います。
    ・婚約までしておきながら別人がよかったというのは、ひどすぎる。自分の決定に、責任を持ちなさい。エドはるみに言われますよ。「お子ちゃまねえ。」と。
    ・なぜ、好きな人と一緒にならないのですか?結婚決定の主因は、好きという思いじゃないですか?客観的データで決めたのですか?或いは自分には結婚候補がたくさんいて、凄いだろうと言いたいのですか?言い換えれば、簡単に目移りしてしまう甘い決定だったということですよね?不埒な思惑が残っているのなら、この結婚自体辞めるべきでしょう?何と言っても相手に失礼でしょう?結婚して即離婚となるなら、現段階で進めぬ方が賢明です。
    ・結婚ほど人生に強い刻印を与えるものはないかも。とすれば、慎重にも慎重を期し、悔いない決断をすべきです。あなたの人生です。あなたが満足できる結婚をしなさいよ。読んでいて、幼稚で未熟で脇の甘い人なのかと不快になりました。
    ・良きゴールインを!

    ユーザーID:7908451848

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • う〜ん

    やっぱり、一番好きな人と結婚するのがいいのではないかと思います。婚約者はお見合いですか?今の状態だと、いづれトピ主さんが浮気に走ってしまうような気がします。(偉そうなこと言ってすいません)ホントどっちかに決めてしまった方がいいでしょう。
    私は、現在の妻と結婚まで、他につきあった女性はいませんでした。でも、つきあって約1年、そして現在結婚6年目になります。私は今の妻が最後の人だと思ってます。いや、最後の人でしょう。子供も3人います。色々大変な事もありますが、幸せです。それは、妻が一番だからです。
    だから、トピ主さんもはっきりすべきです。気になってる方の方が本当に好きであれば・・・。気持ちを整理すべきでしょう。

    ユーザーID:2864076550

  • マリッジブルーの

    範囲を超えているのでは?

    婚約者と同じ土俵に上げられるくらいの人が他にいるのであれば、
    婚約者と結婚することは勧めませんね。ワタシなら。
    後でグチグチ後悔の種になることは目に見えてるし・・・。

    ”最後の人”かどうかは正直分かりません。
    でも、結婚するその時点に於いては”最高の人”であるべきだと思います。
    でないと、”あっちの方が良かったのに”ってことになりかねない。
    ただでさえ結婚生活は日常の継続なんだから。

    婚約者以上でなくても、同等の人が他にいるなら、
    (その人が結婚してるとか、彼女がいるとかに限らず)
    結婚を遂行することは勧めません。

    ユーザーID:1559789505

  • はっきり言います。

    これまで男にだらしない人生を送ってこられたことが原因ではないですか?

    ユーザーID:4536934879

  • 神さまからの宿題

    問題です。あなたは、Aさんと婚約しました。でも、Bさんが気になります。更にcさんDさんからも好意を持たれてます。あなたは、だれと結婚すると幸せになれるでしょうか?

    不思議と、結婚が決まった頃ってモテるんですよね。そういうオーラが出るんでしょうかね。

    神さまはイジワルですよね。ほら、自分の事は自分で決めなさい。自分で決めた事なんだから後で言い訳しないで突き進むのよ〜。って言ってるみたいですね。

    さて、問題の答えは?

    ♪誰にしようかな?神さまの言う通り〜?

    誰と結婚しようが、今のあなたには今のあなたに見合う人としか結婚出来ないでしょう。

    後で違った!と思っても、またその時のあなたに見合う人としか結婚できないでしょう。

    何が言いたいかって?

    『私があなたを幸せにして上げる〜』って思える相手が一番です。そういう女性は実際幸せになってます。

    『誰か、私を幸せにしてね』って結婚した人は、結婚の現実に挫折してます。

    頑張ってね!

    ユーザーID:2984391098

  • 単純に

    その婚約者さんがトピ主さんにとって
    大して魅力的ではないから、他の人が気になるのではないですか?

    私が結婚した時は、主人に他のどの男の人よりも圧倒的な魅力を感じていました。
    他の人が気になる余地なんて、全くありませんでした。
    二年目の今も最高に幸せで、感謝の日々です。

    トピ主さんの場合、その人とどうしても結婚したいのではなく、
    「結婚」がしたいために、結婚生活に都合の良い相手を選んだような気がしますが
    いかがですか?

    ユーザーID:0564325895

  • 嫌なら離婚も出来るし♪と結婚を決断

    最後の人だと思えたから結婚したのではありません。
    このまま行けば、死ぬ前に「最後の人だったなぁ♪」と思えるかもしれませんけど。
    でも、スッゴク好きと、縁があるは、必ずしも一致しないかもしれませんよね。
    一生、一人でもよい!という覚悟があれば、抱きしめて欲しい人を追いかけてもいいし
    幸せにしてもらおうという考えだと、選択肢は狭まりますよね。
    それが自分の実力なのですから、仕方ありません。

    ユーザーID:1151417311

  • うわ〜

    40代男です。
    至極個人的な意見です。

    >・・・・でも、客観的に考えると、その人より婚約者の方が結婚して幸せになれると思います。

    いやだな、絶対嫁さんにしたくない女性だな。
    打算的に相手を選別する人には自己満足の幸せしか無いのではないかな。

    大好きだけど生活力が無いからNGとかなら理解できるが、他の人のほうが好きなのだけど、「>客観的に考えると・・・」ではね。

    女性って皆こうなの?


    >ただのマリッジブルーでしょうか?

    違うと思います。

    ユーザーID:3240788851

  • 無理に決めるものではないと思います

    “どうやってけじめをつけて最後の人だと言い聞かせたのか”と言っている時点で、恐らくトピ主さんの本心からすると無理があるのでしょう。
    私は夫以外の男性に言い寄られても、夫の事しか考えられませんでした。
    なので、無理にけじめをつけるものではなく、自分の心が“この人しかいない”と思うものだと思っています。
    実は…これは人それぞれだとは思うのですが、私の友人逹の中で、心に何らかの妥協をして(この人じゃないとダメ!という気持ちがなくて)結婚した友人は、その殆どが結婚後に浮気又は別居・離婚をしています。
    その友人の中の一人は、結婚するには良い人だと思ったけどやっぱり妥協するべきじゃなかった、と言ってた人もいて…。
    私個人的には、トピ主さん慌てて結婚を決めずに、よ〜くよ〜く考えてからにした方がいいのではないかと老婆心ながら感じてしまいました。

    ユーザーID:4420476315

  • マリッジブルーに「ただの」なんてない

    マリッジブルーって、根深いものが噴出するもので、
    よく言われているからといって簡単なものではないです。

    その人への気持ちを抱えながら別の人との
    結婚が近づいて、最悪結婚式当日にキャンセルなんてことにも
    なる人だっている。「その人と結婚できなくても、
    私は今結婚したくない!」とか。あるいは結婚してから気づくとか。

    その気持ちを消すことは不可能でしょうから、
    なにもせず気持ちを野放しにしておくか、
    胸の引き出しにきちんとしまい込んで式を迎えるか、
    そのどちらかだけ決めたらいいと思います。
    婚約者の方に愛情があるなら後者だと思いますが。

    私も、からだが2つあれば二人と添い遂げたいと思うような恋を
    同時にしかけたコトがありますが、
    けじめだけはつけていたつもりです。
    片方を胸にしまって。

    ユーザーID:6000279748

  • まだお若い方でしょうか?

    私が今の夫と出会ったのは30歳になる年で、会社やまわりの人たちも私を明らかに恋愛対象と見ていないようでした。
    だから選択肢が他になかったということもありますが。

    もし私が20代前半で夫と出会っていたら、きっと迷っただろうと思います。夫とは相性がよいとは未だに思えませんし。

    30代で付き合っていたから結婚した(お互いの年齢が大きな要因)というのが正直なところです。

    一つだけ言えるのは…
    男性に面と向かって「私には婚約者がいます」と宣言すると、退きます。
    (当たり前ですが…)
    あなたにはその宣言ができないということですよね?
    宣言してみてください、思い切って。

    その宣言をしてもアプローチしてくる男性は、遊ぼうと思っている人間としか思えません。

    ユーザーID:1452675838

  • どういう結婚を思い描いているのか

    結婚を考えている人がいるのに、別の人からのアプローチを「出会いに恵まれ」と書かれているところが不思議です。
    人生をともに歩く覚悟ができた婚約者以外からの誘いなど、婚約者との間に余計な水を差すだけのものでしかないし、傍迷惑だと感じるのが普通だと思います。

    自分の結婚を客観的に考えているところが違うのですよ。
    人からみてどうだろうかなどというのは、一番最後にくることです。
    自分はこの人しかいないのだ、この人となら60年後も笑って暮らせる、そう心から思う相手に出会えたら結婚を考えるのです。

    今のあなたはマリッジブルーというより、周囲からこの結婚でどう見られるかを優先して結婚を決めようとしているので、押し込めた心が騒いでいるのです。
    他に抱きしめてほしい男性がいるという状態で結婚するのは、あなた自身も相手の人も家族も誰もが不幸になります。
    いわばハリボテ化粧加工を施した泥の船に乗ろうとしているのです。

    それとも、結婚は条件ありき、それさえクリアなら後はまあ好きなように互いに暮らすのだから、という考え方なら相手もそうであることを確認の上、結婚すればいいだけかと。

    ユーザーID:5594597795

  • 婚約者の方は最後の人ではないと思う

    私は主人と出会ってから今まで、他の男性が気になったことはないから。
    人づてに聞いたところ主人もちょいちょい職場でのろけているらしいです。
    不測の事態などもありますが、気持ちの上では不安はありません。毎日がほっこり暖かです。
    これまでの経験ですが、結婚したくて様々な努力をしても結婚出来なかった元カレの時と比べて、主人との結婚は全てがスムーズでした。
    他の人が気になるということは、婚約者の方とはご縁がないのかもしれませんよ。
    婚約者と気になる人の事は両方とも一時棚上げが良いと思います。

    ユーザーID:1809550729

  • 条件で選びすぎるとそうなりそう

    最後の人も何も、考えませんでした。その人が、好きで、結婚しました。早く決めたから、後から「ああ、こんなことがでてくるとは。。」と思うことも1つや2つはあります。でもそれはお互い様と思ってるし、決定的な部分が他の人にはないよさだから、やっぱり一緒になってよかったと思います。

    たいして好きじゃない人と結婚なんて、しない方がいいですよ。嫌なこと、意見が合わないこと、大喧嘩、そういうことを乗り越えていこうと思えるのは、他の人には見つけられない良いところを知っているからだとおもいます。

    ユーザーID:2078712496

  • それはマリッジブルーじゃない

    そもそも、普通の男性は特定の婚約者がいる女性をデートに誘ったり交際の申し込みをしたりはしません。少なくともそれが分かっていれば「この人にはそういう男性がいるんだな・もう予約済みなんだな」ということで自重します。トピ主さんはそのことを男性の側に隠しているから、そんな誘いが来るのです。

    迷っているような書き方ですが、本当は結婚には全く乗り気ではなくて、「私ってこんなにモテてるのよ」って自慢しているようにも読めます。トピ主さんが「選べる立場」だと自分で思っているのなら、早いところ他の方に、その「抱きしめられたい人」のもとにでもなびけばいいじゃないですか。

    >私としては、婚約者を大事にして、婚約者のことだけを見ていたいのです。

    どう見ても本心じゃないですね。婚約者の人柄や魅力がトピ主さんの文章からは全く見えてきません。その婚約者の方は、医者や弁護士などの高収入の方ですか?収入を取るかそれ以外の人間的魅力を取るか、悩んでるんですよね?

    ユーザーID:9551719510

  • まだまだね

    その婚約者は最後の人じゃありませんね。
    トピ主さんも分かっているんじゃないですか?

    心の赴くままでいいんですよ。今の婚約者に縛られずに自由になって下さい。

    それと、

    >一つだけ言えるのは…
    >男性に面と向かって「私には婚約者がいます」と宣言すると、退きます。
    >(当たり前ですが…)
    >あなたにはその宣言ができないということですよね?
    >宣言してみてください、思い切って。

    >その宣言をしてもアプローチしてくる男性は、遊ぼうと思っている人間と>しか思えません。

    上記のコメントは間違いですね。

    その宣言をしてもアプローチしてくる男性は、“真剣”にあなたを思っている人です。どんな事があってもへこたれずにあなたを思い続けられるならそれこそ“真実な愛”でしょう。

    ユーザーID:8114914396

  • そんなのマリッジブルーじゃありません

    主さんは未だ結婚するのは早いのだと思います。
    その、気になる人や、デートのお誘いをしてくれる人達も主さんの今の問題に関係ありません。
    誰から誘われようと、婚約者からつい他の人に目がいくのは主さん自身の中に問題があるんです。
    結婚で幸せになれる人は「覚悟」が出来ている人です。
    妻という立場で何がしたいというビジョンがある人です。
    子供が欲しい、今迄愛情が薄い家庭に育ったから暖かい家庭が欲しいとか何でもいい。
    主さんの結婚にはビジョンが見えません。
    今この人と結婚しないとこんな条件がいい人に2度と出会えないから結婚するという印象を受け、消去法です。
    それではまず幸せにはなれません。
    また、その他に気になる人と一緒になっても(ならないとおっしゃっていますが)幸せにはなれません。
    今の婚約者と比べて、相対的に魅力的に感じてるだけだからです。
    不倫と同じですね。
    幸せは自分の中から湧いて出るもの。
    仕事や趣味に、毎日全力で努力して生き、それで評価される。
    その知らずに出る、オーラみたいなものに惹かれて近づいてきた男性と一緒になるべきです。
    いずれにしても、主さんの人生ですから余計な事ですが。

    ユーザーID:5289387967

  • ちょっと擁護1

    私は客観的に判断できることって金銭的な問題とか条件とかだけじゃないと思います。

    私は兄弟みたいに安心して過ごせる、大好きな人と付き合ってました。そして客観的に見て、相性もいいし、価値観も合うし、経済的な感覚も合うし(中の上の収入で、倹約家)、結婚するならこの人だろう!って感じでした。

    過去付き合って、好きで好きで仕方がなかった人がいます。彼は本当に魅力的で、尊敬してて、悔しいくらい格好よくて、これ以上好きな人なんて現れるのか!?って思うくらい好きでした。
    でも恋愛にはだらしなくて、お金の感覚もちょっと危ないなあっていう感じで、いっぱい泣いて、すっごく好きだけど浮世離れした恋愛感情だから、現実的に彼と結婚できるか?って言われたら当時でも無理って答えていたと思います。

    一人の人間が経験する中でもいろんな種類の恋愛、好きがあるかと思います。
    私は別々の期間にその二人が現れたから冷静に考えられるけど、例えば前者の彼と付き合ってしばらくして落ち着いた関係の時に、後者の彼のような心をかき乱すストライクゾーンど真ん中の好みの男性が現れたら、揺れちゃうような気もするんですよね。

    ユーザーID:7876431586

  • ちょっと擁護2

    私は独身なので、結婚じゃなく恋愛の経験者として言います。私は下の人との恋愛が終わって、確かに大好きだったけどもうあんな恋愛はしたくないと思います。もっと心穏やかで安心できる人とこれからは恋愛したいし、結婚したい。二つの恋愛を経験して、今どっちかをとるなら、断然前者の彼です。でも、それって経験しなきゃ分からなかったりしますよね。

    一旦婚約者との結婚の話を止めてもらって、気になる人と恋愛してみたらどうですか。現実には難しいかもしれないですが。そうしたら憑き物が落ちたみたいに婚約者の彼が一番って思えるかも。まあ彼が待っててくれるかは分かんないですけど。たぶん無理ですけど。
    であればとことんまで脳内シミュレーションして、どういう状況が自分にとって一番嫌なのかはっきりすれば、どうしなきゃいけないかは見えてくるんじゃないでしょうか。


    ちなみに笹屋さん、逆ですよ、今までそんな経験がなかったから判断できないんですよ(笑)

    そしてトピ主さん、まだ好きでもない付き合ってもない男性のことは考えても仕方ないです、それは「結婚マジックによるモテ期ねラッキー☆」ですませるのが吉かと。

    ユーザーID:7876431586

  • と言うよりも・・・

    婚約者以外に好きな人がいるのに、結婚するんでしょうか?
    この人が最後の人と決めるってなんだろう・・・?
    この人が最後の人かどうか迷う時点で、どうなんでしょう?
    なんだか、むなしい結婚ですね。
    結婚に対する価値観はそれぞれとは思いますが、正直そんなふうに感じました。

    結婚してこの先の人生、色んなことがあると思いますよ。
    楽しいことばかりじゃない。
    予想もしない状況に立たされた時、好きじゃない人と乗り越えていけるものでしょうか?

    結婚目前と言うのは、
    いつも以上に相手のジャッジにシビアになる時期とは思いますが、
    もう少しご自分を見つめ直すことも大事なのでは?

    全て割り切ってるのであれば、ただのマリッジブルーということにすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9953733680

  • 不思議です

    他に気になる人がいるのに、なぜその人との結婚で幸せになれると思えるのでしょう。
    その気になる人と縁が切れても幸せですか?

    私も以前はずいぶんキョロキョロしてましたが、今の主人と出会ってからは
    自然とまわりに目がいかなくなりました。
    なので、けじめもなにもなかったです。

    トピ主さんの気持ちはマリッジブルーではなくて、浮気心だと思います。

    ユーザーID:0010242259

  • 婚期は尚更、モテるのでしょう

    タイトル通りの感想です。
    一際、輝いて見えるのではないでしょうか。

    私の同僚は、元々男性が居ないと生きていけないと自虐するような面白い女性でしたが
    私から見てもとてもチャーミングで、結婚する直前の短い間に妻子ある男性と不倫しました。
    どうなることかと思いましたが、結局、遊びで終わりました。
    結婚した後、彼女にとって、結婚相手が色々な意味でベストだったため
    愛情よりも理由づけで結婚したのかもしれないと自分を責めていました。

    数年くらいは旦那さんと上手く行かず、辛そうでしたが
    子供が出来て、何年も暮らすうちに情が芽生えたらしく
    「あの彼女が??」と思う程に一家の主婦として働き、平和に、幸せそうに暮らしてますよ。

    そうなってみると、彼女には旦那さまが運命の相手だったのかと思えてきますが
    選択の結果とも言えますよね。
    短期間でも、好きな人と恋愛したことで、納得出来たのかもしれませんし。
    (かと言って、隠せたから良かったようなもので、リスクを負うことはお薦め出来ませんけど・・・)

    トピ主さんにとって、後悔の無い選択を出来ますように。

    ユーザーID:1938659570

  • たとえば…、

    ダウンジャケットを買ったら、わたしはしばらくその手の売り場には近寄りません。

    きっと、
    「こっちの方がよかったかも…。」
    「こっちの方が安かった…。」
    と思ってしまうから(笑)

    『どうやって決めるか』じゃなくて、『決めた後どうするか』ですよ♪

    ユーザーID:6649493312

  • どうやって決められるか

    「この人のそばにずっといて、この人と一緒に、この人を幸せにしたい!」
    って、おもったときに、おなかの底からぶわーっと、強くて、優しくて、すっっっっごく幸せな気持ちになったので、
    「ああ、わたしはこの人と結婚したいんだ」とおもいました。
    わたしにとっての結婚は「添い遂げるモノ」のようです。

    確かに結婚は契約であるという側面もあると思います。紙を役所に提出すれば成立します。
    あなたは今のところ、自分の人生を有利に進められそうないい条件の契約を選ぼうとしているようにおもいます。
    あなたの結婚がそういうモノなら、今の婚約者と結婚すればいいとおもいます。
    でもそうじゃない結婚が、その彼との結婚なのかもしれません。
    そればっかりはあなたにしかわかりません。

    >ただのマリッジブルーでしょうか?
    という質問には、そうじゃないだろうし、本当のマリッジブルーの人や、浮気の片方にされてる婚約者に失礼だよ、あなた、とおもいます。
    そりゃただの浮気心です。

    ユーザーID:3098621264

  • 打算はやめましょう

    >でも、客観的に考えると、その人より婚約者の方が
    結婚して幸せになれると思います。

    「幸せの予約」はできないものと思ったほうが無難です。

    あなたは婚約者の方を幸せにしてあげたいと思っていますか?

    ユーザーID:0722414272

  • 相手のために何かしたい?

    私の夫は、私に激甘です。
    でも、叱られる時もあります。 私を思ってのことです。
    私も、夫を注意することがあります。
    お互い話を聞きます。人間として尊敬しあってます。

    夫は結婚前、事故に遭い体調を崩しました。
    そんな状態の時に私は結婚しました。
    式も披露宴もしませんでした。 それでもいいと思いました。
    私が、彼を支えるのだと覚悟しました。
    今、夫は歯を食いしばりながら復職し、懸命に働いてくれています。(体調不良時に休みがちなのは仕方ないです)
    お互いが、お互いの為に、いつも何ができるか?ということを考えています。

    トピ主さんは、「あなたは、結婚相手に何を求めますか?」という質問には答えられると思いますが、「相手に何をしてあげられますか?」は答えられますか? または、「本当に『病める時』に支えられますか?」という質問でもいいです。
    結婚は、お互いが絶好調な時ばかりじゃありません。
    そんな時に「力をあわせて生き抜くパートナー」として、信頼できるか、されるか、ということが大切なんじゃないかな…と思います。
    そういう相手だと、自然にお互い感謝し、幸せを感じて生きられると思いますよ。

    ユーザーID:5687930863

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧