兄弟の結婚式に出席すべき?

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ラズベリーケーキ

兄の結婚式についてです。出席を求められていますが、欠席したい気持ちでいっぱいです。

遠方に住んでいる兄の婚約者である彼女さんが都会育ちのお嬢様で好みがはっきりしているらしく、兄の(つまり、私の)実家に挨拶に来るときは、宿泊するホテルは○○ホテルでないとだめ、両親に会うときの段取りは○○でないと緊張するからだめなど、細かい注文が兄を通じて事前に来ます。そして今回、兄の結婚式を前にして兄に言われたことは、「彼女は今後こちらの(兄側の)実家や冠婚葬祭につれてくることはしない」、「将来、お前(妹である私)の結婚式にも彼女は出席することはない」、ということです。理由は彼女さんが都会育ちで我が家がかなり田舎にあるため、彼女さんが何もない田舎に来るのは嫌がるし、夫側の家族に気を使うのが嫌だし、気に入るホテルや娯楽施設が少ないから、ということでした。

そして、兄の結婚式当日には、彼女さんには何も言葉をかけないこと、顔を合わせないようにすること、私は振袖は目立つから地味な洋装で来ること、と言い聞かされています。お嫁さんが夫の家族に神経質になるのも分かる気がしますが、ここまで一方的ですと結婚式に出席したくないとすら思ってしまいます。やはり兄弟の結婚式に正当な理由がなく欠席するのは非常識でしょうか?

ユーザーID:5902828062

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  • なんだそりゃ

    とりあえず式には出て、義理ははたしておいた方がいいと思います。
    お兄さんの会社、友人も出席されるのでしょう?
    でも、冠婚葬祭にも出ないだなんて、お兄さんは自分の親の葬式にも出られないのでしょうか。。
    先がかなり思いやられますね。

    ユーザーID:9688517016

  • なんともまあ

    書かれていることが本当なら、婚約者の態度は論外にしても、あなたのお兄さんはバカじゃないのと思います。 それとも、何か弱みを握られているので何でも言いなりなのでしょうか? いずれにせよ、長続きするような関係とは思えません。

    好き好んでそんな結婚式に出る必要は全く感じません。

    ユーザーID:4411417751

  • それは相手が非常識

    >「将来、お前(妹である私)の結婚式にも彼女は出席することはない」
    わたしが、ありえないとおもうのはこれです。
    あなたがどこで誰と結婚するかも分からないのに、決めつけているのは大変非常識に思えます。
    出たくないのなら、出なくていいんじゃないですか。
    相手が非常識でも我慢して出た方がいいという意見が多いかもしれませんし、それが大人の態度かもしれませんけどね。
    今後、兄に世話になる気がないのなら、絶縁でもいいと思います。

    ユーザーID:3226123055

  • 自分だったらどうするかなと想像してみました

    >私は振袖は目立つから地味な洋装で来ること

    私自身は披露宴の服装も頓着しない方ですが、
    言葉上だけでも「お願い」されるならともかく
    「指定」される筋合いはないと思います。
    これを聞いた時点で彼女はこの上なく非礼で図々しい人と断定
    (そして兄も非常識甚だしい男だったのだと嘆く)

    >兄の結婚式当日には、彼女さんには何も言葉をかけないこと、
    >顔を合わせないようにすること、

    きちんと知りもしない相手に対して、こんなことを言える彼女
    (まともな社会生活できる人なのか?と疑いを持ちます)にも
    そんな女を人生の伴侶に選ぶ兄にも呆れ
    結婚を祝う気持ちは失せ、結婚式及び披露宴には欠席したくなりますね。

    ただ、そこまでして結婚したいお兄様やご両親の体面を考えたり、
    自分が結婚するときにせめて兄の参列はして欲しいと考えるならば、
    今回参列しておいたほうが無難かなとは思います。

    しかし私の弟がトピ主さんのお兄様と同じ行動を取ったら
    式&披露宴の参列なし。祝い金もなし。
    こんな結婚を認める両親も悪いと、両親の体面も配慮しません。

    ユーザーID:4725199835

  • 信じられない お兄さんが

    わがままで非常識なお嬢様って実際居ます。
    それはそのままで市場価値も高い代物ですから、ほっといたらよろしい。
    でも、その彼女の発言をそっくり妹に伝書鳩するお兄さんの非常識さのほうが心配ですよ。
    妹を傷つけて平気なんですね。なんて残酷なお兄さんなんでしょう。
    まあ、欠席する場合は、このトピを印刷してお兄さんと親戚一同に配布すべきですね。
    最初から友好関係を築く可能性をぶち壊しにされているもの。

    彼女さんは、田舎育ちのお兄さんを婿として「貰ってやる」というスタンスかもしれませんね。

    ユーザーID:5732314441

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  • なんて失敬な!

    あまりにも非常識なものいいに本当腹立ちますね。

    そしてその彼女のいいなりになってるお兄さんもどうかしてると思います。
    まぁ、一生添い遂げるのは無理なんじゃないでしょうか?
    声をかけるなとか「いったい何サマ?」ですよね。

    わたしなら、祝い金もなしで出席もなし(非常識には非常識でかえす)か、
    未婚女性の第一礼装である振袖で出席しますね。

    ユーザーID:7777395949

  • どっちにするか

    まだ決まってもいない将来のあなたの結婚式にすでに「私は出席しない」と断言。
    ならば、あなたも出席する必要はどこにもないですよね。

    しかもたくさんのばかげた言動。
    本当にそう言ってるのか、兄がそう勝手に彼女の態度から推し量って言ってるのか。
    兄さんもちょっとどうかしてますね。

    それにしてもそう言われてはいはい、とするあなたの両親もすごいですけどひとえに息子の幸せ(であろう)を願って我慢しているのでしょう。


    さて、あなたはどっちを選びますか。
    ここはひとつ大人になって彼女のいう通りにするか。
    (多分、今後、かなりなめられた感じになるでしょう。言えばいうとおりになる夫の実家の人々、と)

    断固、普通にふるまう。
    独身だもの振り袖で堂々と出席。

    「ばからしい、こちらと完全に縁を切りたいならこっちから早くも切ってやる、親は無理かも知れないから私だけでも。ばかにするにも大概にせえ」
    と欠席。
    欠席しても兄は文句言えないでしょ。
    だって「将来の妹の式に出るつもりはない妻」なんだし。

    どれを選ぶかあなた次第。
    それにしてもすごい兄夫婦になりそうです。

    ユーザーID:6472985835

  • あなたの結婚式には

    あなたの時にお兄さんに出て欲しいなら、今回は出席しておきましょう。
    その義姉さんがお兄さんの出席を邪魔する口実を与えないためにも。

    服装は、常識的な花婿の妹の服装で行きましょう。お若いなら華やかないでたちで大丈夫ですよ。
    義姉さん指定のばかなドレスコードに従うと、喪服集団になってしまいますしね。

    ユーザーID:9814003679

  • そんな結婚式・・・行く事ないよ

    お兄さんはお嫁さんにゾッコンなのですね。
    お嫁さん、すごく結婚式に情熱を燃やしているようですし、
    欠席してあげれば、逆に喜ぶのでは?
    田舎者には、自分の洗練された結婚式の写真に写って欲しくないんでしょうね。
    とんだ勘違いさんですね。
    欠席理由は「体調が悪くて」とか「諸事情で」でいいんですよ。
    我慢することないです。

    ユーザーID:4303969562

  • お兄様は何と?

    出席時の振る舞い方や服装まで指定し、自分はトピ主さんの結婚式出ない宣言をするお兄様の婚約者、大変無礼な方ですね。
    そんな方とお兄様は本当に結婚する気なんですか?
    お兄様も同意見なのか聞いてみましたか?

    私がトピ主さんの親なら、相手の親に直接確認しますね。
    “お宅のお嬢さんからこのような申し出がありましたが、どういたしましょうね?”って。

    万が一、彼女がトピ主さん宅来訪時に、何か大変不快な思いをしたことがあったとしても、それでも今回の彼女の発言は度を越しています。
    もし問題があるなら、その問題そのものをお兄様やトピ主さん家族と解決していくべきでしょう。

    私なら、声もかけるな、目も合わすなと言われた時点で(申し訳ないけどそれをトピ主さんに伝えたお兄様もどうかしてる)、欠席はムリです。

    ユーザーID:8717278519

  • 正当な理由

    あるでしょう。

    ものすご〜い田舎としても、そこまで蔑ろにされる言われがありますか?
    しかもその田舎でお兄さまは育ったのでしょう?


    お兄さまとお嫁さまと…二人が恥ずかしくなく紹介できる面子でお披露目すれば良いと思います。
    二人のお披露目ですからね。

    ユーザーID:6942258834

  • ひどいですね

    その彼女ちょっとおかしいんじゃないですかね。

    その彼女の言いなりのお兄さんも情けないですよ。
    こちらの冠婚葬祭には来ないと言ってるようですが、
    トピ主さんのご両親に万が一があっても来ないと言うんですかね?
    自分の親の葬儀にも来なくていいと宣言するお兄さんはどうかしてますよ。

    価値観は人それぞれだとは思いますが、
    お兄さんと彼女は常識はずれだな。
    自分の実家と実の妹を傷つけるようなこと言われて、
    よく平気でいられるな。

    俺だったらその時点で結婚やめます。

    そんなつまらん結婚式行くこと無いですよ。
    もし行くなら、絶対振袖を着て思いっきり目立った下さい。

    ユーザーID:4215226987

  • お兄さん 変わった好みしてますね。

    結婚式をお葬式と思って参加してみてはいかがですか?
    お兄様との決別式ということで、相手の言う通りにして、
    今後は一切関わらないことにしては?
    お兄様が納得しているかぎり、打つ手はなさそうです。
    お兄様は残念な成長の仕方をしてしまった。
    女性を見る目がなかった。という事であきらめたほうが良いのでは?
    あなたからしたら、残念で悲しいかもしれませんが、
    お兄様はそういう人生を選んでしまった訳で・・・
    それはそれで仕方ないですよ。
    残念ですけどね。

    ユーザーID:6909446059

  • 同じ土俵には上がらない

    お兄様とご結婚する方は、ずいぶんと世間をご存じない方のようですね。
    都会に住んでいるからお嬢様というわけではありませんよ。
    本当のお嬢様なら、そのような不躾なことは言うはずありませんし、その方はただの世間知らずなおバカさんなのです。
    そしてそんなおバカさんのいうなりになるあなたのお兄様も同じおバカさんだと思います。
    そのようなおバカさんたちの言うなりになる必要はありません。
    私でしたら、世間の常識にのっとって、ご祝儀もそれなりに用意し、正装(振袖)で出席し、お出でくださったお客様に挨拶回りもしますね。
    「いつもお世話になっております。今後とも兄夫婦をよろしくお願いします」ってね。
    出席しない、ご祝儀も渡さないでは、そのおバカさんたちと同じ土俵に立ってしまうようで、私でしたら気分悪いですから(笑)
    トピ主さん、胸を張っていいんですよ!

    ユーザーID:8391428519

  • 面白い!

    不真面目なレスではなく、本当に面白いと思いました。
    私でしたら絶対出席します。人間は本当に多様性に富んでいて、この年になりますと早いうちに色々変人に出会って免疫をつけておけばよかったと思うことがあります。職場で毎日顔をつきあわせるような状況では変人とは極力接触を避けたいもので、私のように害をおよぼさない変人もいますが、早く害を及ぼす変人と見破る経験が必要です。年に数回会うだけでしたら人間観察の場ということで良いのではないでしょうか。意外に大金持ちのお嬢さんで面白い人かもしれません。なぜお兄さんが突然そんな状態になってしまったのかも理解できるかもしれませんね。

    ユーザーID:7689192539

  • 冗談じゃない!

    私なら絶対に行きません。
    理由?そんなもん必要ありません。
    お兄さんや彼女さんが怒ろうが何しようが、自業自得でしょ。
    論外ですね。

    ユーザーID:7421137918

  • 腹が立った

    その義姉となる方に。

    それではこれで行きましょう。

    振袖着用
    →未婚の妹の正装です

    花嫁にご挨拶
    →しましょう。挨拶もしない非常識な妹と言われないために。そして花嫁ご両親にも「妹でございます」とご挨拶も。他の親戚の目があることを忘れないよう、「田舎の子だから満足な挨拶もできない子」と言われないように。

    とぴ主さんの結婚式
    →お呼びしましょう。

    義姉さんは非常識でもその親は違うと思います。
    年を重ねておられるし 出世されているかたなら人の心の機微が分かります。
    わがままお嬢さんの言い分だけで彼女のご両親にまでぶしつけではいけません。 
    ご両親の顔に泥を塗ることになりますので ここは正装で堂々と振舞いましょう。

    ユーザーID:9715426408

  • 欠席だな・・・

    いやはやなんとも、すんごい人がいるもんですね。都会育ちって、何様だ???って感じですね。

    しかし、世の中には勘違い人間ているもんですよ。まだ若かりし頃の事。勤めていた小さい会社の社長の娘から“結婚式に呼んであげるけど、服装は黒か紺を着用。あくまでも地味に。主役は自分だから”カチ――ンときた私。“お色直しは何色着るの?”と質問。“色内掛けが赤で、ドレスはピンクなの。3回お色直しするんだ”そして当日、私が着て行ったのは、ショッキングピンクのスーツ(笑)
    キャンドルサービスの時の花嫁のひきつった顔…。

    その娘、まるで大企業の社長令嬢のようなつもりで日々生活し、社員に挨拶したこともない。結婚式の費用も親持ちで、挙句は自分たちの新居を建ててもらい、両親・祖父母は恐ろしいほどのぼろ屋住まい。2世帯住宅をことごとく拒否し、祖父母の介護すらせず、平気な女でした。

    おそらくそのお嫁さん、大した都会育ちじゃないでしょう。単なるわがまま娘ですよ。そこまで言われて出席することはないでしょうし、お嫁さんの言い草がすでに出席を拒んでいるようにも思えるんですが。

    ユーザーID:2265472510

  • そんなお兄さんで大丈夫?

    そのような女を妻にするお兄さんは、大丈夫でしょうか?
    その彼女も異常ですが、そんな彼女と結婚するお兄さんは、もっと異常です。

    ユーザーID:0289572977

  • 人のやり方に口を挟むなと言うならこちらも口を挟ませない

    通常は余程のことが無い限り、不満があっても親族の結婚式には出席するものです。
    でも、今回は『余程』に相当すると思います。
    当事者のお兄さん、ご両親がそんな失礼な相手を認めるならそれは各自の決断でしょう。
    好き放題言う相手がいるからといって従わなければならない義理はありません。
    ましてやあなたの結婚式には今から欠席確定、と意思表示しているのですし。
    お兄様の結婚自体には口を挟まない。しかし、参加の仕方、今後についての指示の仕方は
    受け入れられない。なので、欠席、と言えばいいのでは。今後も義姉とつきあう必要も無し。
    向こうも望んでいるのだし。
    当然、こじれるでしょうが、火種を作ったのは向こうなので、望まぬ結果になることの
    リスクは負う責任があります。
    これは小姑のやっかみなどではありません。正当な扱いを受けられないならこちらも大人として
    拒否する権利があるということですから。

    ユーザーID:3484082533

  • 問題は「兄」ですね

    「兄」はカバタレですね。

    婚約者は夫となる「兄」に希望を伝えたのでしょう。それを馬鹿正直に全部漏らしてしまう「兄」に問題がありますね。婉曲に伝えるとか、上手く取繕うとか出来無いのかね、貴女の「兄」は。

    貴女も伝聞情報による「都会育ちのお嬢様」を毛嫌いしてはいませんか?「兄」を排除してお二人でお話されると、すごく善い人かも知れませんよ。女性ならば、結婚を控えた繊細な心情の揺らぎを理解してあげましょう。

    でも「兄」を排除しちゃったら、婚姻も無くなるのか!こりゃ失礼。

    ユーザーID:6429133899

  • 欠席でいいでしょう

    出席なら、目立つ振袖、できれば祝儀なしですね

    なんだっていいです。
    このお2人に、今後関わることはないでしょうから
    (関わらない方が安全でしょう)

    トピ主さんのご両親かわいそう・・・

    ユーザーID:4353986134

  • もしかしてこんな背景だったりする?!

    文面を単純に解釈すれば、こんな非常識な彼女さんて!!と思うけど...
    失礼ながら、お兄さんの思考回路を勝手に想像してみました。

    ・お兄さんは自分の田舎が大嫌いで、都会に飛び出し田舎を忘れて生活してきた。
    ・やっとゲットした彼女。(高嶺の花?)
    ・お兄さんの中にある彼女さんが「都会の彼女」としてものすごく美化されている。
    ・だから彼女さんと結婚出来る事がうれしくて、彼女さんの機嫌を損ねたくない一心で
     彼女の言動に非常に神経質になっているため、他愛のない彼女さんの言葉を超~拡大解釈した。
    ・その言葉を、何でもズケズケ言える妹には気遣いする回路が無くなっているから、そのまま伝えた。
    ・実は妹の結婚式に出たくないのではなく、お兄さんが嫁さんを田舎連れ帰りたくないだけ。
    ・妹への要求は、お嫁さんではなく単にお兄さんの要求なのではないか。

    どうでしょう?

    それはそれとして、本当に彼女さんが非常識人間だとしても、相手がどうであれ、兄の結婚を祝福し
    自分の着たい服を着て、彼女さんとそのご親族さんときちんと顔を合わせて挨拶し
    常識的な振る舞いでお祝いしてあげるのがベストだと思います。

    ユーザーID:8746201374

  • 婚約者さん、強烈ですね

    同じ土俵に立っては駄目ですよ。
    お兄さんの婚約者さんと同じようになってしまいます。
    ここは常識的に振舞いましょう。

    私だったら結婚式に出席します。
    服装は、一般的に新郎の妹として適切な服装(振袖を含む)を選びます。
    そして、他の方もおっしゃっていますが、
    新郎の妹としてごくごく常識的に振舞います。

    それにしても、お兄さんお婚約者さんの発言を聞いて、
    ご両親はどのようにされているのでしょうか。

    ユーザーID:6438140592

  • 相手の親にクレーム

    「彼女さんには何も言葉をかけないこと、顔を合わせないようにすること、私は振袖は目立つから地味な洋装で来ること」

    って・・・トピ主さんは存在していないかのようにしろって事?

    ご両親はご存知で、その件は了承されているのですか?
    大ごとになるけど・・・

    ご両親をとおして、彼女さんのご両親にやんわりとお伝えしてもらったら?

    「結婚式の際に、妹が振袖でくるな、声をかけるな、顔を合わせるなといわれているのですが、妹も兄の結婚式を楽しみにしているので不憫でなりません。」とかなんとか。(ぁぁ・・・センスのない文章)

    それにしても、兄・・・。それでいいのか・・・。

    ユーザーID:5329546105

  • 行かなかったら

    非常識人間になるのはトピ主さん。

    条件を出しているけれど招待はされています。兄たちは「私たちはちゃんと招待したんだけど」と言います。
    いろいろ難題をふっかけられているけれど誰にも伝わってません。
    こちらの親戚にも向こうの親戚にも 招待した妹が兄の結婚式をボイコットしたという事実だけが認識される。

    なにかおへそを曲げたといわれるのも 兄の結婚式にも来ない人間と言われるのもトピ主さん。

    兄嫁になんと思われようが とぴ主さんが親戚の中で評判を落とすまねは止めたほうがいい。
    「あそこの娘は・・・」と末永く語り草にされるよ。田舎だと特に。

    田舎だからと卑下することはないの。
    ご両親もトピ主さんも堂々とすればいいの。
    両家は対等なの。住んでいるところで人間の優劣はないの。

    ユーザーID:4136566934

  • 結婚式には出席

    はっきり言ってあなたのお兄さんとその婚約者の人が非常識でありあなた
    は普通だと思います。
    でもお兄さんも彼女が本当にそう言ったのかどうかわからないけど
    彼女の言葉をそのまま伝書鳩のように伝えるなんて少しおかしいです。
    でもそれだけ彼女に夢中なんでしょうね。

    でもいつくるかわからないあなたの結婚式のことまで言うとは、あなたは
    怒っても当然なんですがそこは大人になって。そんな非常識な婚約者の
    ことは意に介さず、あなたが常識人として結婚式に出席したほうがいい
    と思います。
    この彼女はこの程度のものなんだ・・・と思って、新郎の妹としての
    格好で出席すればいいと思います。未婚であれば振り袖でもおおいにいい
    と思いますよ。それは彼女は嫌がるとは思いますけどあなたにはあなたの
    意思があるのですから。そのあたりは自由にふるまってもいいと思い
    ますよ。
    言葉をかけないでいいなら別に話さなくてもいいじゃないですか。

    私は思うんですけど彼女は自分が一番でないと気がすまないんじゃない
    ですか?そういう女ってよくいるじゃないですか。
    あなたは堂々としてたらいいですよ。

    ユーザーID:0590800657

  • HNの様に

    どうも前田慶次です。ご存じない?
    カブキ者と言われる世の中の常識を気にしない武将です。
    思い切って結婚式でカブいてみてはどうです?
    衣装は、花嫁より派手にするとか、奇声を出してみるとか、
    余興を勝手にやってみるとか。。。

    と、冗談はさておき。

    それにしても今時、都会とか田舎とか言っている時点でレベルが低いですね。
    今やグローバルに世界を相手にする時代なのに・・・。
    どれほどの都会に住んでいるのかわかりませんが、アホとしか言いようがないですね。
    井の中の蛙なんでしょうね。

    さて、回答ですが
    お兄さんとは今まで通りにお付き合いしたいのであれば、参加するべきでしょうね。
    義姉とは今後口を聞かない事にして、衣装や挨拶などは無視して、基本スタイルで
    やるべきです。

    挨拶が出来ない妹では、お兄さんが陰で悪口を言われてしまいますから。

    ま、それにしても凄い人がいたものですね。

    世が世ならば、切り捨てているところです!

    ユーザーID:2393390077

  • 正装で堂々と出席すればよろしい

    うしさんに同意です。

    欠席だけはしてはいけません。
    欠かしてはならない義理です。
    欠席したら、トピ主さんが悪者になってしまいます。

    だからといって、ここまでコケにされて黙っている必要もないです。
    「新郎の妹」として、堂々としていればよろしい。
    振袖、いいじゃないですか。
    ご挨拶?絶対にしましょう。お相手のご両親にお酌して、「兄をよろしくお願いします」とでも挨拶しましょう。
    自分の義理はきちんと果たし、あとは野となれ山となれ。なるようにしかなりません。ナニを言われても放っておきましょう。


    まあ、そんな女性の言いなりになるお兄様が一番おかしいと思いますがね。

    ユーザーID:4015679234

  • 全部、お兄様経由の伝聞ですね

    本当に新婦が悪玉なのでしょうか。お兄様が、気弱で神経質な新婦を守るために、暴走していらっしゃるのでは?
    その真偽を確かめるためにも、結婚式には出席されるのがいいと思います。出席される際には、お兄様のリクエストは無視して常識的な振る舞いをするのが一番でしょう。新婦やその親族にも堂々と挨拶してやりましょう。

    ユーザーID:0449363135

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