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祖母に生活保護を受けて生活してほしい。両親達に頼らないで!!

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家族・友人・人間関係

マナマナ

56歳の両親を持つ32歳の娘です。80歳の祖母の事で相談にのってください。宜しくお願いします。

祖母は私の父の実母で離れた土地で伯父(独身)と二人暮らしです。祖父は数年前に病死しました。年金暮らしの祖母ですが年金が月に3万円程度しかない為、両親と叔母夫婦がそれぞれ10万円(合計20万円)毎月送金しています。祖母と一緒に暮らしている伯父は気が向いた時に月に数日短期仕事しかしていないので数万円の収入しかないらしく、家に1円もお金を入れていません。ハッキリ言って私は祖母と伯父が大嫌いです。

なぜなら、祖母はきちんと国民年金を納めず裕福だった時代に老後を考えて貯蓄せず貧しくなってからも生活レベルを落とさず作った借金800万を両親と叔母夫婦に肩代わりさせました。その結果が今の状況です。伯父は昔から何をやっても仕事が続かず若い頃から祖母に頼りきっています。両親、叔母夫婦共にとても貧しい生活です。私は高校、大学に通うには働きながら通学する道しかなかったので全学費を自分で払わなければならずとても苦労しました。睡眠が十分とれず生理が止まった時は本気で祖母を恨みました。

現在金銭的に苦労している両親を見ていて祖母さえいなければと思ってしまいます。両親ももう若くありません。将来に備えてほしいのですが今の状況では出来るはずもありません。私は祖母には生活保護を受けて生活してほしいと望んでいます。しかし保護を受けてほしいと話しても「色々と制限されるのがイヤだ。世間体が悪い。しかも自分の子供が居るのに何で国に面倒見てもらわないといけないんだ。」と聞き入れません。

両親と叔母夫婦は保護を受けさせる事は恥ずかしい事だと考えてるようです。大好きな両親と叔母夫婦です。これからはもっと自分達の事も考えて生活してほしいと思っています。辛口でも構いません。ご意見ください。

お願いします。

ユーザーID:5339698594

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  • あなたは自分勝手です

    こんにちは。あなたにとっては、辛口かもしれません。
    苦労されたのは理解します。
    しかし、
    >両親と叔母夫婦は保護を受けさせる事は恥ずかしい事だと考えてるようです。
    その考えは、真っ当に思えます。生活保護は天からお金が落ちてくるわけではありません。国民の税金です。

    あなたは、両親の身を案じているようで、実は、嫌な人のために両親の財産が侵されるのが我慢できないのではありませんか。
    両親のお金は両親のものです。あなたが口出しすべきではありません。

    ユーザーID:2616282085

  • 現状を整理してとりあえずお役所に相談

    条件的に生活保護を受給出来るかどうか確認してからでないと、説得はしたが受給できないでは話にならないと思います・・・。


    トピ主さんの書込情報だけで相談されたら私が役所ならば、

    >両親と叔母夫婦がそれぞれ10万円(合計20万円)毎月送金

    (たとえ送金側が貧しくても)生活出来ているのに保護は必要?


    >離れた土地で伯父(独身)と二人暮らしです

    家は持ち家ですか?持ち家ならそれを売って生活してください
    そのお金が無くなったらまた相談に来てくださいね


    >伯父は気が向いた時に月に数日日雇いの仕事しかしていない

    「働けない」じゃなくて「働かない」なら働いてください。
    健康ですよね?


    保護受給できるかはともかく、ご両親達が送金を減額するか止めると宣言できないでしょうか。
    私がおばあさんの立場だったら多少は保護受給に前向きになるような気がしますが、お金が支払われている間は世間体の方が優先されると思います。

    ユーザーID:3585319403

  • このケースでは難しいかも

    伯父が亡くなったとはいえ、まだ実子(トピ主の父と伯父夫婦)がいて、
    仕送りしてる状態では、生活保護が受けられる可能性はかなり低いです。

    祖母がかなりの身体が不自由とか、寝たきりであれば、介護付の施設への入所が出来ると思うんですが。
    一度は、両親や伯父夫婦をそろえての一族会議が必要と感じるのですが。

    ユーザーID:0279082464

  • そもそも

    今の状態では生活保護を受けることは出来ません。

    周囲に援助できる人がいますから、まずはその人達の努力が優先となります。
    自助努力も前提です(仕事が続かない程度では、税金では生活できません)。
    その人達の援助を受けられないという客観的で明白な理由が明らかになった時、自治体は渋々ながら(財政に余裕が無いので)生活保護を適用するのが現状です。

    「自分の子供がいるのに」という台詞は、その意味において正しいです。

    ユーザーID:0049007830

  • 私も。

    私も自分の働いたお金で大学出ましたけど、それが普通だと思っておりました。
    私も働きながら勉強して、しんどかったけどその分きちんと自分の身になっている。
    自分のお金で授業を受けていると授業内容がしっかりと頭に入りませんでしたか?
    もしそうだとしたら、それはトピ主さんの身になっているという事なので全く無駄ではなかったと思います。
    ご両親や叔母さんはきっと払いたいから払っているのだと思います。きっとお祖母様が心配なのでしょうね。
    それほどお祖母様がお好きなのだと思います。ご両親がそれで大変そうだと思うのならトピ主さんも少し
    お祖母様にお金を援助してあげたらどうでしょう?そうする事によってご両親も叔母さんも楽になれる
    と思うし、普通の感覚を持ったお祖母さんなら「孫に面倒見てもらうなんて、なんて情けない」と思い
    何かするかも知れないですよ。

    ユーザーID:4772208042

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  • 両親はとても貧しく・・・

    ご意見ありがとうございます。全部読ませていただきました。自分自身が苦労した事については身になってる事もあると思います。私はただ現在両親がとても貧しい暮らしで食費が月に5000円。散髪も自分自身で行っているので人並みの生活をさせてあげたいと思っているだけです。私も出来る限りは両親に金銭の援助をしています。祖母は団地住まいです。両親と叔母夫婦は祖母の事は大変嫌っています。送金も嫌々です。生活保護の件は役所に確かめたわけではないので受給出来るかは確かではありません。ただウチと同じケースで受給されてる方を実際に知っているので受給出来るものと思っていました。きちんと確かめたいと思います。

    ユーザーID:5339698594

  • その生活保護費は誰が負担していると?

    あなたはおばあ様の自分勝手を公然と非難されていますが、
    その状況で身内に生活保護を受けてほしいと願うあなた自身が、
    おばあ様以上に身勝手な方だと思いました。

    ユーザーID:6044688074

  • 家族を犠牲にしてまでの義務はない

    子が親を扶助するのはある意味当然ですが、
    しかし、まずは自身の扶養する家族(配偶者・子供)の生活が優先で、
    その上で余裕があれば扶助すれば良いのです。

    トピ主さんのように、子供にしなくて良い苦労を強いてまで祖母に送金するのはおかしいし、
    広い意味での児童虐待の範疇に入るとすら思います。

    しかも、浪費癖のある祖母だけでなく、働かない伯父の扶助まで行うために月10万円とは・・・。
    正直、ご両親の正気を疑います。

    裁判所で調停でもすれば、扶助が可能か、適正な扶助額はどれくらいかはわかるでしょう。
    ただ、ご両親が「したい」という場合、この問題はなかなか解消しないでしょう。
    その場合、どうしてもと思われるなら、トピ主さんが「子供の就学費支払義務を怠った」と
    両親を訴えてみるのも一案だと思います。

    納税者の一人として、こんな祖母や伯父に生活保護費を支給するのは許せませんが、
    だからと言って、トピ主さんのような何の責もない人を犠牲にすべきとも思いません。
    (こんな依存者には「太陽」ではなく「北風」が有効だと思います)

    ユーザーID:7547796940

  • 両親に言うべきこと

    両親が祖母や伯父に援助しているからと言って、自分はそれと同じことをする気はない…ということを伝えましょう。もしかしたら両親は、同じことをしてもらえると期待している、もしくは教え込まれてきた経緯があるような気がするので、まずはそれを絶ちましょう。

    親への孝行は順送りという考えもありますが、それとは逆に、極端に言えば、身を売ってでも孝行せよというような考えもあります。ご両親や叔父の考えを今さら変えるのは無理かもしれませんが、トピ主さんがどう考えるかは自分次第です。

    ユーザーID:8594327073

  • 子供の義務?

    横になると思うのですが、親の面倒を見るのは、法で定まった子供の義務なのですか? 当方、海外で生活していますが、親の面倒という話になった時、当地の法律では、子供の面倒を見ることは、法で定まった親の義務だが、子供に親の面倒を見る義務は無いといわれました。では、誰が、生活に困った親の面倒を見るのかとの、質問に対しては、本人であり、もし本人が面倒を見れないなら、それは、究極、国に見る責任が有るとの返事を頂きました。

    国に依って、法の定める所が違うのは、当然だと思うのですが、日本の憲法上は、どうなっているのでしょうか?

    もちろん、こちらでも、法的な責任の有り無しに関わらず、年老いた両親を心配する事に変わりは有りません。唯、長男がしなければと言う意識は薄いようです。

    ユーザーID:5070886662

  • このケースでは受給不可です

    生活保護関連の福祉業務を担当しています。

    ご相談の内容では生活保護の受給は不可です。

    生活保護はご存知のとおり、ラストセイフティネットですので、叔父さんご夫婦、ご両親が援助している限り(援助出来る限り)受給申請は却下されます。

    トピ主さんのご両親や叔父さん夫婦を思う気持ちは分かりますが、生活保護受給と御婆さまに対する嫌悪と自立は別問題です。

    ユーザーID:1977332420

  • 助言

    まず、毎月、送金しているお金を十万から八万にするようにご両親にお話してみては?
    それで、向こうが文句を言うなら、援助されてる身で文句を言うな。伯父さんに自分で稼げと言えば
    いいんです。
    はっきり言って、伯父さんは甘えてます。
    第一、大の大人二人で食費が月に五千円って・・・ご両親の健康が心配です。きちんと栄養のあるものをとってますか?
    一度、ご両親とこれからの事をじっくりと話してみては?
    このままこんな援助を続けていて、なんの意味があるのか?借金の肩代わりをし、送金を続けた結果、何がどうなったか?おばあ様が亡くなられた後、伯父さんはどうやって自活するのか?
    下手をすれば、あなたか、もしくは叔母さんの子供が面倒をみるはめにならないとも限らないです。
    そうならない為にも、今、毅然とした態度をとることが大切ではないでしょうか?
    何より、今の貧しい暮らしをする親御さんをみるのが辛いことなど、言葉を尽くして話してみることです。

    ユーザーID:2892692390

  • akineko様(扶養義務)

    民法877条
    「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
     家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合の外、
     三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。」

    親子は直系血族になりますので民法上は扶養義務があります。
    親が生活保護を申請した際、子に対しで生活保護課から扶養義務の調査があります。
    ただしその際に扶養できない返答をすれば、実際はそれ以上踏み込まれる事はないと思われますし、生活保護(国民の税金)を受給する事ができると思います。
    私は幼い頃に両親が離婚し父親を知りませんので、実父の扶養義務をお断りしました。

    トピ主さんの場合は、イヤイヤながらでも実子(お父様や叔母様)に扶養の意思があると見受けられるので、皆さんがお祖母様の生活保護受給は無理とレスしておられると思います。

    ユーザーID:3383250688

  • トピ主さま(国民年金について)

    お祖母様や伯父様の経済管理や生活力、国民年金を支払って来なかった事等でご両親に負担がかかっている事は分かりますが、国民年金が義務化されたのは、昭和61(1986)年4月以降の事です。

    お祖母様の年代の方であれば専業主婦が多いと思いますし、国民年金を払っていない事そのものは少ない話ではないはずです。
    現に私の祖母も年金はありません。祖父の年金で暮らしています。
    裕福な時分に貯えていなかった事はお祖母様が責められるべき事かもしれませんが、国民年金については一概にお祖母様を責める事ではないと思います。

    トピ主さんはきっと現在のお祖母様と伯父様の考え方や暮らし振りが納得できないのだと思います。
    同じようにご両親の暮らし振りも・・・。
    トピ主さんはご両親に出来る限りの資金援助をなさっているのですよね。
    何故ですか?ご両親が可愛そうだからですよね?
    ご両親のお祖母様への送金もイヤイヤであっても同じ思いかもしれません。

    いきなり生活保護ではなくまずは送金の減額を考慮すべきです。
    そしてもちろんそれらを考慮すべきはお父様と叔母様ですので、お話されてみてはどうですか?

    ユーザーID:3383250688

  • その前に、自分のことを考えましょう。

    苦労して学校を卒業して、ご両親の援助をしているのですね。
    それをもう止めませんか?

    若い頃贅沢三昧して、今は子供の送金で楽しく暮らす祖母。
    あなたのご両親もお金がなく、形は変わりますが、祖母と同じように子供に頼ることになるかもしれません。
    今の「両親が不憫」と思ってるあなたは、自分の子供を苦労させても、両親への援助をしてしまいそうです。

    自分たちの老後は、子供に一切迷惑かけない、とご両親が考えていたら、
    祖母への送金を減らしたり、止めたりすることだって考えるはずです。
    それをしないでいるということは、あなたにも「両親への援助」を期待してるとしか思えません。

    あなたは十分頑張った。
    これからは自分の(将来の)家族のことを考えましょう。
    まずご両親に「私は両親の援助は出来ないから、老後の資金は自分たちで準備してください」と宣言してください。

    ご両親は嫌々送金してるといいますが、結局好きで送金してるのです。
    あなたはその連鎖を断ち切ってください。

    ユーザーID:0461415170

  • 本人の希望

    本人たちが親を養いたいと言っているんですから好きにさせてあげればよろしいかと思います。
    あなたの父母はあなただけのモノではないのですし。

    それと生活保護とはどうしても必要な人が受け取るものであって、あなたの感情を満足させるためのものではありません。
    また本来はあなたにも祖母の扶養をする義務があるのであって、生活保護の受給の前にあなたが祖母の扶養をするのが先だと思います。

    それと、親が苦労しているならあなたが立派になって親を楽にさせてあげようと考えるべきではないでしょうか。

    なんだか金のとらわれてしまって一番大切なことに欠けていますね。目を覚ましましょう。

    ユーザーID:6702077978

  • あなたが親の援助をやめたら?

    お疲れさまです。あなたのご両親も叔母夫婦も人が良すぎます。合わせて月に20万円も送金するから、伯父さんは甘えて働かないのです。

    親孝行は悪いことではありませんが、食費も事欠くほどする必要はないと思います。伯父さんも祖母さんもおかしいです。もっと節約できます。ご両親と叔母さん夫婦が話し合って半額にしたら大分楽になると思います。

    その方が、伯父さんの為になります。伯父さんは母親を出しにして何かと甘えて依存体質になっています。

    同じことをあなたも親にしてます。あなたがご両親に援助するから、祖母と伯父に10万円も送れるのです。

    祖母さんが亡くなった後、伯父さんはどうやって生活するのですか?あなたの親と叔母さんに死ぬまで援助してもらうつもりでしょうか?

    伯父さんの目を早く覚ましてあげないと、もっと歳をとったら働くところが皆無になります。あなたからご両親に「援助すると怠け癖が付いて先で伯父さんが苦労する」と説得してみて下さい。

    私の伯父も依存体質で弟妹夫婦に死ぬまで援助させていました。お墓まで建ててもらいました。

    今伯父の息子が親と同じ事をしています。

    ユーザーID:1056457405

  • わかります

    そういう状況に置かれたことの無い人に相談しても、身勝手などといわれるのは間違いない。正論です。しかし、正論にそむかざるを得ない状況というものがある。法律、国民の義務、それよりも家族を守るということが大切な、そんな状況もこの世の中には存在しますよね。

    ユーザーID:0609129552

  • 私だったら・・・

    もし私がトピ主さんだったら、
    両親をまず説得します。
    「あなたたちはもう十分祖母にしてあげたと思う、
    これからは、自分たちを考えて欲しい。
    こんなご時勢だから、私(娘)があなたたちの老後の安定を
    約束することなんて、できないし、もし自分に子供ができたら、
    子供を優先しなくてはと思う。だから、これからは、出来る限りで、
    自分たちのためにお金は使って欲しい。」と。
    完全に送金することをやめるのが大変ならば、
    例えば、あと一年は5万、その後は、4万、3万と減らしていきますという
    ような形にしてみてはどうか。と。
    祖母と、叔父のような人は、もらえる限り、自分たちで
    どうにかしようなんて考えられない。
    死ぬまで すがりつかれてもいいのか?
    自分たちが病気になって、病院に行けなくても送金するのか?と。
    そして、もし、これから彼らが借金したとしても、
    もう一切助けたりしないと、彼らに断言すること。

    ただ、生活保護を受けるとかそんなことは、
    彼ら自身で考えることで、トピ主さんが言うことではないと思います。

    ユーザーID:1475763736

  • 両親と叔母夫婦はなんでそんなに貧しいの?

    ご両親と叔母さん夫婦はお祖母さんにそれぞれ月10万ずつ送金しているとの事ですが…不思議でならないのですが、50代の大人が夫婦揃っていて何故そんなに貧しいのですか?
    月10万減ると食費が5000円になるって…いったいお父さんとお母さんの月収を合わせると月幾らなのですか?しかも子供(トピ主さん)の学費が掛かったわけでもないのに。
    叔母さん夫婦にしても不思議です。叔母さん(お父さんの妹=56歳以下、ですよね?)の旦那さんがうんと年上でもう年金暮らしとかなのでしょうか?

    自営業で経営が思わしくないとか、健康上の理由で働けないとかなのでしょうか?ご両親はきちんと年金を納めているのか気になります。

    ユーザーID:9057856205

  • お気の毒です

    現状では、生活保護を受けられない状態だと思います。
    特に、祖母持家の場合は、まず認められません。

    でも、月10万円送金し、自分たちの食費がわずか5000円というのは、どう考えても異常です。
    私だったら、3万円送金するのだって、イヤです。

    ご両親の年収がいくらかは存じませんが、恐らく祖母・伯父の生活費23万円より
    はるかに少ないと思います。

    これでは対等ではないですから、やはり段階的に送金額を減額していくしかないと思います。
    きっかけは・・・あまり考えたくないとは思いますが、ご両親が健康を害して、
    医療費がかさんだときが一番無難ではないでしょうか。

    この考えは姥捨て山的でしょう。冷たいと思われるでしょうし、ここにレスされている方
    とは大いに意見が異なると思いますが、養う側の協力あってこそだと思います。

    子どもの学費、大学生ならいざしらず、高校生に学費を負担させて年寄りがのうのうと暮らしている感覚
    私は許せません。
    養育費と同じです。
    賛同されている方、まずは自分たちが1か月でも食費5000円で暮らしてから批判されてみては。

    ユーザーID:6999125234

  • 生活保護の申請に一部付き添ったことがありますが

     ご両親や叔母様ご夫婦のような親族がいても、その方達に経済的援助をする能力がない(端的に言えばお金がない)場合は、生活保護の支給対象になることがあります。

     そういう場合、お祖母様の生活状況の他に、同居の伯父様・ご両親・叔母様夫婦、それぞれが、扶養能力がない旨を書類にする必要があります。この時点で「そんなことを書くぐらいなら扶養する」と考える・その余裕がある方は、扶養を続けるということになりますね。

    >私は高校、大学に通うには働きながら通学する道しかなかったので全学費を自分で払わなければならずとても苦労しました。

     手厳しすぎるかもしれませんが、働くだけで精一杯で中卒でフルタイムで働くしかなかった…という人もいますし、高校はまだしも、大学に通うのはやはり貧しいながらもそこそこの環境が得られていたからでしょう。
     すべてお祖母さんの責任であるかのように考えるのはどうかと思います。正直、そんな祖母にお金を送るご両親や叔母様夫婦にどこかでイライラしませんか?ストレスは本当にお祖母様と伯父様だけですか?

    ユーザーID:0765551915

  • 今のままでは

    生活保護の受給は無理かと思われます。
    なぜなら、ご両親と叔母夫婦が金銭援助しているから。

    質問があるのですが、
    ご両親と叔母夫婦は、生活保護を受けて欲しいと考えていますか?
    ご両親も叔母夫婦も嫌いな祖母に、なぜ20万円もの援助をしているのですか?

    もし、生活保護を受けさせたいと思うなら、まず送金を一切しないことです。
    確かに、直系家族ときょうだいは互いに扶養義務があります。
    しかし、自分の生活を犠牲にしてまで、扶養する必要はありません。
    ですから、祖母を扶養(送金)することによって、ご両親や叔母夫婦が、自分達の生活が成り立たないのであれば、扶養を断ることが出来ます。

    あなたとご両親、叔母夫婦と、じっくり話し合いしてみることをオススメします。

    ユーザーID:6413886152

  • 御両親の収入はどれくらいですか?

    送金10万円をひいた御両親に残る月々のお金はどのくらいですか?
    食費月5000円て何を食べているんでしょう?自分たちが食べられなくなってまで送金する必要はないんですよ。お祖母さんたちは毎月20万+αで贅沢に食べてるんじゃないでしょうか?

    月に送金は5万にしてその残りの5万で両親は自分たちもまともな食事を食べるべきだと思います。お祖母さんは一人暮らしでないんだし、その働かない伯父の分まで出してやらなくてもいいでしょう。食べられなくなれば働くようになるのでは?

    トピ主さんも御両親に月々援助するのはやめた方がいいです。それをあてにして両親は送金しているのかもしれないですし、その分はいざという時のために貯金でもしておいてあげたほうがいいですよ。

    それから、トピ主さんは御両親を気の毒に思っていますが、子供のトピ主さんに苦労させてでも親に送金するときめたのはあなたの御両親ですよ。トピ主さんまで巻き込まれないで、自分の生活、人生を大事にしてください。

    ユーザーID:3450855827

  • 素朴な実感

    苦労しながら納税の義務を果たしている一納税者としては、若い頃の浪費の結果として今日の事態を招き、しかも3人の成人の子まである人を、これからはあなたがたが払った税金で食わせてやってくれ、というのには大変抵抗を感じます。
    やはりその前にすることがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3744601906

  • 親子の扶養義務の問題。?

    これは 兄弟の扶養義務の問題でしょう。

    父上と叔母には伯父の扶養義務は有りますが 伯父の自助努力を求めて

    両親と叔母夫婦の送金を半額にされる様に 提案されてはいかがですか。

    ユーザーID:0563956333

  • 民法877条

    扶養していない娘様、
    的確なご返事有難うございます。
    やはり、法的義務が有ったのですね。
    Wikipediaに依れば、見直す動きがありとの事ですが。
    その話をした者の話では、日本では親族の扶養義務は受け入れられるかもしれないが、この国ではそのような扶養義務の強制はうまく働かないとのことでした。
    どちらが良いかの問題では、無くて、日本の人たちが、どういう社会を構築したいかの問題と思います。

    ユーザーID:5070886662

  • どうして、20万も必要?

    ご両親様のお気持ちも良くわかるのですが、どうして、80歳の年寄りに月20万ものお金が必要なのでしょう。ちょっと変です。

    ユーザーID:7024183490

  • そういう人多いです

    私の祖父母も同じです。
    若い頃から全く老い支度をせず、
    何もしてやっていない子供を頼ろうとする。

    こういう人は援助を打ち切るしか方法はないと思います。
    同居の伯父も空腹になれば動くでしょ?
    伯父に老後を頼られるのを防ぐ為にも、止めないと。

    送金を止めるのは簡単ですよ。
    電話に出ない。
    訪問されても家に上げない。
    この3つを徹底しましょう。

    ユーザーID:6248852865

  • 充分ですよ

     マナマナさん、もう充分すぎるほどに、家庭のために
    尽くしていますよ。あなたにも、あなたの人生あるはずでしょうに。

     祖母に叔父さんにわがままと思いますし、実の両親も、それに
    流されて、第三者から見ると、いい加減にしなさいと腹たちます。
    しかし、これがマナマナさんにとっては、現実なのですね。

     独立しませんか。独立したら、家庭への援助がなくなって、はじめて
    両親も気がつくのではないでしょうか。親を見捨てたとか、辛らつな言葉が言われるかとも、思いますが、実の両親よりもマナマナさんの人生は
    これからです。

     

     

    ユーザーID:3490521757

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