夫が一人で実家に帰りました

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

もんもん

私は31歳、妻は一つ上です。4ヶ月の息子がいます。
現在は、東京在住の共働きの夫婦です。私の実家は西日本です。
娘と一緒に実家に帰省する予定でしたが、「まだ首もすわらないし、インフルエンザも流行っているし、遠いし混んでいるので帰省するのは可哀そう。」と両親が言ってくれたので、11月には帰省すること取りやめました。
ところが、12月の末になってから、私の妹から「父の様子がおかしいので、私だけでも帰ってきてくれないか?」という連絡があり、急遽私だけ帰ることにしました。
妻は、3人でお正月を過ごすことを楽しみにしていたようですが、帰省のお土産を用意してくれたり、新幹線のチケットをとってくれたりしました。
妻は快く送り出してくれたのだと思っていましたが、実家に着いたときに携帯に電話をしたのですが、出ませんでした。
父が妻に電話をしたのですが、やはり出ず、あとから妻から電話がかかってきました。父母や妹が妻と話をした後に私に代わり「無事についたんだね?」「うん。じゃぁ。」と家族がいたため若干無愛想に電話を切りました。

後で妻にメールを送りましたが、返事はありませんでした。
深夜になり妻から電話がかかってきて「私だって家族3人でお正月を過ごしたかったし、いろいろ用意をしたのに、あの電話の態度はなんなの?ありがとう。無事ついたよ。○○は元気か?とか言うことないの?」と言われました。「電話やメールをしたのに、返事がなかったじゃないか。」と言ったところ、息子をお風呂に入れたり授乳したり世話を一人でしていたから、出れなかったとのこと。
妹が、電話で「なかなか○○ちゃん眠らなくて大変そうですね」と言ったのも、「息子の世話は大変なのに私一人にさせたのに『ごめんなさいね』の一言もないなんてひどい」と言われ、さらに「もう帰ってこなくていい。」と言われました…。仲直りできるでしょうか?

ユーザーID:4984941569

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  • 奥さんに同情します

    父の様子がおかしいので、トピ主さんだけでも帰ってくれないか?と言われたとありますが、お父さんは不治の病で余命いくばくもない状態ですか?
    それならお父さんにも同情しますが、普通は首も据わらない赤ちゃんと妻だけで正月を過ごさせませんよ。
    父や妹が奥さんに電話したそうですけど、電話ができるのならせっかくのお正月に家族をばらばらに過ごさせたお詫びを言うべきです。
    奥さんに精一杯謝って、今後2度としないと誓ってあげてください。
    トピ主と実家の人たちに思いやりがなさ過ぎると思いました。

    ユーザーID:5642297750

  • 乳児の大変さ

    …乳児は、とても大変ですよね。
    4ヶ月までは、睡眠時間も少なくて…。

    『家族がいたため若干無愛想に電話を切りました』というのが引き金でしょうね。
    元家族がいたって、きちんと言えば良かったのに。
    もしくは、すぐに携帯からかけなおしてきちんと言えば良かったのに。

    でお父様は、どうなんですか?
    その時に様子も伝えたんですか?

    西日本なら、日帰りも出来るでしょうし、翌日に帰る事も出来たと
    思いますが、何日間実家に行っていたのでしょう?

    本来なら、お父様の様子が緊急でないならば、お正月が終わってからいけばよかったのにと思います。

    ユーザーID:4901270534

  • これから

    >電話やメールをしたのに、返事がなかったじゃないか。

    この一文で、あなたが奥様やお子さんを軽く見ているのがよくわかりました。
    両親が帰省しなくてもいいと言ったのに、小姑の一声で、さっさと実家に帰るトピ主。
    奥様は生まれた子供と初めてすごす、水入らずのお正月をそれは楽しみにしておられたのに
    お正月にお子さんと家に取り残され、ひとり育児に奮闘しているのに
    電話やメール攻撃。あげくに返事もないと逆ギレなんてひどすぎます!

    授乳中やお風呂中に電話に出ろと?深夜に電話してきたのは
    ちゃんとお子さんを寝かしつけて、落ち着いたら深夜になっていたということですよ。

    二度とこんなことはしないように、父親の資格なしと、奥様にののしられても
    反論してはいけませんよ。奥様がかなりお怒りになっても、黙って話を聞き
    初めてのお正月に放置したことを、よ〜くおわびしてください。


    >帰省のお土産を用意してくれたり、新幹線のチケットをとってくれたりしました

    赤ちゃんがいる奥さんにこんなことまでさせて、自分で手配ぐらいしなさい!
    奥様より小姑重視なんてもってのほかです!

    ユーザーID:7565201944

  • 父の様子がおかしいって?

    ご病気だったのですか?
    でも奥様が電話したときは、お父様も電話で話をされてるみたいですね。
    電話で話が出来るくらいならって、奥様も思ったと思いますよ。
    四ヶ月の子供と初めてのお正月が二人だけなんて、さぞかし心細かったと思います。
    その後、あなたやご家族からねぎらいの言葉でもあれば、少しは良かったんだろうけど・・・
    とにかく謝って謝って、育児もバリバリ協力して仲良くしてって下さい。ねっ!

    ユーザーID:9140715275

  • うちと一緒だ

    私もいま二歳児と3ヶ月の乳児と三人で都内で正月を過ごしています。
    夫は西日本の祖父母宅に両親兄弟と共に行っております。
    夫より何度か電話がありましたが、いずれも忙しくて気づかず、また折り返し連絡もしていません。夫だけ家族とのんびり正月を過ごしていると思うと電話で話す気にもなりませんので。
    トピ主さんの奥様は連絡をくれたのですから、奥様がどんな気持ちで連絡をくれたのかよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6102139800

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  • え〜

    奥さんわがままって言うかおこさま過ぎ。
    事情が事情だから仕方ないのにね。
    そんなことで怒るなんて沸点低いなあ。

    とはいえ、初めての育児で心細かったのかも。
    女って割と「自分だけが」大変!ってまわりが見えなくなってしまうからね。
    たとえ夫がどんなに仕事で疲れて帰ってきてても
    それをねぎらうことなく、主婦だって大変なんだから
    家事分担当たり前!っていうひともいるし。

    つまりお姫様待遇してあげないとすねると言うことですね。

    ユーザーID:9534923161

  • 奥様かわいそう

    お父様が心配とのことなので快く送り出してくれたのでしょうが、本心は我慢してたのですよ。

    チケットを手配してくれたり、協力的だったからと言って甘えてませんか?

    仕事ならともかく、乳児と2人で年末年始を過ごすって寂しくなりますよ。

    お父様はどうでしたか?急を要するのでなければ、すぐに戻ってあげて下さい。

    ユーザーID:4812336640

  • 何で奥さんがこんなに擁護されるのか分かりません

    2人の子育て中の女性です。
    首のすわっていない赤ちゃんの世話が大変だとおっしゃる方がいらっしゃいますが、下手にハイハイしたり歩き回ったりするくせにこちらの言う事が理解できない年頃の子よりも、まだ断然お世話は楽だと思います。

    実父の様子がおかしいと言われたのに、危篤じゃないと帰省しちゃダメなんていうレスはおかしいです。
    反対に、奥さんのご実家から「実母の様子がおかしいから帰ってきて」と言われて、トピ主さんが一人で赤ちゃんの面倒を見て「危篤でもない母親の事で妻が実家に帰ってしまった。妻は無責任にも首のすわっていない赤ん坊を自分に押しつけての帰省だ。家事と育児で大変だ」というトピをたてようものなら、非難囂々ですよね?

    奥様は、せっかく快く送り出してあげたのに、さみしさもあってトピ主さんのそっけない態度が少し不満だったんじゃないでしょうか。
    帰った時に、たくさんお礼を言ってねぎらってあげてください。

    ユーザーID:2246466790

  • 家族の手前ぶあいそうって

    どういう意味ですか。
    とぴ主さんの家族の中ではトピ主さんと奥さんが仲良くしていたら
    まずいんですか。

    なんか思いやりがないですね。
    つきつめてみると結局自分にとってだけいい状況の人生が一番だいじ、とどこかで思っているのでは、、

    奥さんが帰って来なくていい、と言ったのは今回のことばかりが原因でなく
    普段の生活の中でもトピ主さんを冷たいと感じている部分があったからなのではないですか。

    ユーザーID:0255987760

  • 不出来な嫁に諦めるしかない

    あなたの奥さんはお土産を持たせてくれたり新幹線のチケットを取ったりするところまではできたようですが、
    家事育児をやりきるだけの能力は無いということですね。
    それがわかったんだから早めに帰って家事育児をやってあげるしか解決方法はないでしょう。
    出来ない嫁にいろいろ期待しても無駄です。
    早めに分かったなら早めの対処をしましょう。

    ユーザーID:4027214613

  • まさに

    これぞ犬も食わないという奴ではないでしょうか。
    どっちもどっち。
    早く仲直りしてくださいな。

    ユーザーID:2396836215

  • ただの感想です

    奥さんの「不満」はわからなくもないです。
    しかし、今からこんな程度のことで八つ当たりしたり逆ギレしたり、あげく「帰ってこなくていい」とは、いやはや。

    これからの人生のさらなる荒波を、無事に乗り越えていけるのかなぁ、と思ってしまいます。

    ユーザーID:6065860975

  • 妻心って難しいですね

    私は子供と二人でのんびりできてうれしいですけど。
    だって、
    主人がいたらそれだけやることが増えて余計大変だもの。
    トピ主さんは頼りにされているんですね。
    帰らなかったら帰らなかったでまた怒られますから
    早めに切り上げて帰ったほうがよさそうです。

    夫の実家に帰りたがらない妻のことでトピが立つと
    「夫一人で帰ればいい」という意見がたくさん出るのに
    一人で帰るのもまた問題なのですね。
    妻心って難しい・・・。

    ユーザーID:7539553855

  • 奥さん擁護のレスが沢山…

    奥さん擁護のレスが沢山付くと思いますが

    ただ、甘えてるだけですね
    男は人前では(周りに人がいる状態で)
    素っ気ない態度を取ってしまう物です。

    初めてのお子さんで手こずっているのかもしれませんが

    甘ったれんじゃないと言ってやりたいですが
    それを言うと、小町の女性から口撃されるかな?

    ユーザーID:4275232218

  • ありえません

    トピ主さんの守るべき家族は実家ですか?
    奥様が怒るのは当然です!
    あと他のトピでお姫様扱いしないとすねるなんて書いてる方もいましたが、意味が分かりませんでした。
    子供が産まれて初めてのお正月は、家族の大きなイベントであり、記念なんです!!
    そんなことも分かられないトピ主さんは、父親失格です。

    ユーザーID:2506653162

  • 仲直りは…出来ると思いますよ

    トピ主さんと同じ一児の父親です。あ〜、やっちゃいましたね…。

    今回の伏線は恐らく昨年の11月に帰省を取止めた時点ですね。
    >両親が言ってくれたので
    ではなく貴方から「まだ無理」と御実家に対して主導権を握るべきでした。
    トピを読んだ感想としては、奥様は貴方の行為に対してよりも寧ろ、実家に対する主体性の無い態度に対してお怒りなのではと思いました。
    ましてや授乳期、さらに帰省の手配も奥様任せ。乳児と二人きり。
    実家に居る時の「息子」な電話応対、そりゃキレますよ。

    >仲直りできるでしょうか?
    出来ると思います、が、繊細かつ真摯な対応が必要です。
    ・奥様ひとりでストレスフルな状況に追い込んだ具体的な理由の認識
    ・実家に対する今後の態度
    この2点をキチンと奥様と話し合われるのが良いと思います。
    そして御両親には毅然と、しかし奥様の立場が悪くならないように説明を。

    ようは父親になったんだから、そろそろ親離れせぇよ!ってことです。

    ユーザーID:1551988597

  • 三人水入らず

    > 妻は、3人でお正月を過ごすことを楽しみにしていた

    三人家族なのですよね?
    だけど
    > 一緒に実家に帰省する予定
    だったのは娘さんで、首がすわらないのは息子さん?
    で、
    >「まだ首もすわらないし・・・・帰省するのは可哀そう。」
    と言われたのは娘さん?

    入力ミスにしてはキーが離れすぎているし、本当のところを教えてください。

    ユーザーID:8742227959

  • そこまで怒らなくてもいいような

    私もそういう経験がありますが、奥さんそこまで怒らなくてもいいような・・・。
    小町はなんでも嫁・奥さんの味方につく人が多いみたいですけど、私はこの程度なら怒りませんね。
    むしろ一人で行ってくれた(お前も一緒に来てって言われなかった)だけでも「ありがとう」と思うかな。
    育児は確かに大変ですよ。私はほぼひとり親家庭並の育児経験してます。
    育児やってると孤独を感じるし手のかかる子の場合は本当に疲れます。だから奥さんが私ばかり大変と思っても仕方ないかも。
    うちの子は多動児なので本当に言葉では言い表せないほど大変でしたが、普通の子の育児でも大変だと思います。
    その点は奥さんをねぎらってあげてください。
    子供ってすぐ熱出したりするし目が離せませんから、実際に一人で面倒見るのは大変でしょう。
    でも、トピ主さんだってお父さんの様子がおかしいといわれたらそりゃ行かなきゃ行けませんよね。なのでトピ主さんの立場もわかります。私だったら快く送り出しますけど。

    奥さんもあと10年もすれば要領よく立ち回れるようになるのでは?
    今は育児の大変さで狭い世界しか見えていないのだと思いますよ。

    ユーザーID:4344586157

  • 嘘を付かれたと思ったのでは

    快く送り出したかどうかは判りませんが「父の様子がおかしい」からと納得して送り出したと思います。
    トピ主さんの無愛想な電話もきっかけではなく、
    >父母や妹が妻と話をした後に
    がきっかけではないでしょうか。
    父の様子がおかしいと言われれば、病気になったのか、入院でもなったのかと心配されてたでしょうに。なのに、父母妹トピ主さん揃って家にいるのが判ってがっかりと言うか、夫も嘘の片棒を担いでいたのかという気持ちになって怒ってるんじゃないですか?
    仲直りしたかったら、父親が本当に具合が悪くて呼び出されたのなら父親の容態を説明する(何故家にいたのか)、単に呼び出すために嘘を付かれていたのならその事を伝えて直ぐ帰ることでしょう。

    ユーザーID:7445000514

  • こんな夫嫌だぁ〜

    奥さまに同情します。
    私が同じことをされても「帰ってこなくていい」って言います。
    大体、

    >>家族がいたため若干無愛想に電話を切りました。

    って何ですか?
    奥さまと子供さんがトピ主さんが今一番守るべき家族じゃないんですか?
    トピ主さんのご実家総出で誠心誠意奥さまに謝罪するべきでしょう。

    ユーザーID:4683104250

  • 言葉を尽くして礼を言う&気を利かせる

    トピ主さんを含めたトピ主さんご実家の一家が、
    私を含めた私の実家のようです。

    おそらく一般的な家庭に比べて、とことん
    感謝の一言・気の利いた言動、等が足りません。

    なので、奥様基準からすれば、一生懸命尽くしても
    返ってくるのは「カチーン」と気に障る言葉ばかり。
    …という感じじゃないでしょうか?
    (私も時々他人をとことん怒らせてしまい、反省の日々です)

    仲直りの方法は、ひたすら謝るしかないと思います。
    あとは、普段からマメに、奥様へ感謝の気持ちを
    言葉で伝えれば、奥様もあなたへの感謝をきちんと伝え
    家庭が居心地のよいものになると思いますよ。

    ユーザーID:9307424985

  • かわいそう・・・?

    お正月を乳児と2人で過ごさせるといっても、
    お父様の具合が悪そうとか、事情があるんですよね?
    「なにがなんでも3人で帰って来い」と言われたわけじゃあるまいし、
    奥様、そんなにかわいそうですか???
    謝って謝って謝り倒すか、
    お正月を3人で過ごすために帰省を断れば満足だったのでしょうか??

    まぁ面倒くさいから
    「ごめんなさい」と平謝りして見せればいいんでしょうか。

    我が夫は、子どもが4ヶ月の時に
    一人で海外旅行に出ましたが、相談されてOKしましたよ。
    確かに大変は大変だけど、そんな怒るほどのことでも・・・。
    と、まぁそれぞれなんで、一人の感想です。

    ユーザーID:2655592515

  • 奥様かわいそう

    ええっとお子さんは息子さんお一人ですよね?でお子さんが産まれて初めてのお正月なのに母子をおいてトピ主さんだけ帰省されたんですか!我が家にも8ヶ月の息子がいますが普通の休日ならともかく家族バラバラのお正月なんて有り得ません。。だって二人の子供でしょ。共働きのようですし奥様は年末年始のお休みを家族水いらずで過ごしたかったんじゃないですか?

    で気になる様子がおかしいお父さんは一体何だったんですか?妹さんがわざわざ帰省の催促をするぐらいだからご病気だったんですか?


    奥様は表面上快く送り出してくれたかもしれませんがそれに甘えたトピ主さんも実家も奥様の気持ちをもう少し考えてあげて欲しいな。


    仲直りはトピ主さんがどれだけ奥様に思いやりをもって接する事が出来るかによると思います。

    ユーザーID:0197292911

  • 信じられません。奥さんが、です。

    夫の親の具合が悪くて帰省しているのに自分ひとりで育児をさせられて怒る妻、
    本当に精神的に成長していない奥さんですね。トピ主さんに同情します。

    自分と子供だけしか目に入っていないようで将来モンスターペアレントになる
    素質十分ですね。これでは家庭内のみならず世間にも迷惑をかける存在になる
    前にトピ主さんの厳しい教育が必要でしょう。

    ねぎらいの言葉云々というのであれば、トピ主さんの毎日の勤めに対して
    それほどのねぎらいの言葉があるのでしょうか。

    また、ここで奥さんを擁護している人たちもまた育児をしている自分だけが
    たいへんと勘違いしている人たちですから、そういう人の言うことに耳を
    傾ける必要はありませんよ。

    ユーザーID:4192356356

  • 奥様に同情します!!

    独身で子供もいませんが、奥様に同情します。

    4ヶ月息子さんの育児で、奥様そうとう疲れも溜まっているでしょう。

    それでも、初めて親子3人水入らずで過ごすお正月を楽しみにして、少しでもゆっくりしたいと思って、大変な中いろいろ準備をされてきたのです。

    それなのに、急に子供と2人だけで過ごすお正月になってしまって、さぞ残念に思っていたことでしょう。

    ところが、様子がおかしいはずのお父様が(普通に?)奥様に直接電話してきたら、具合でも悪かったんじゃなかったの?こんなに振り回された自分は何だったの?って思いますよね。

    そこに、追い討ちをかけるように「うん。じゃぁ。」だけの一言で電話を切る鬼のようなトピ主、あまりにもひどい仕打ちです。

    こんな無神経な夫、悔い改めるまで帰ってこないほうがマシです。

    普段から、育児の協力してますか?
    たまには奥様に、ゆっくりできるようにしてあげたことありますか?

    今後、全力で家事育児のサポートをする覚悟ができたら謝罪し、
    帰っていいか、奥様に聞いてみたらいいと思います。

    ユーザーID:7575001720

  • 大変ですね・・・


    あちらを立てれば、こちらが立たず状態、
    トピ主さんに同情してしまいます。

    お父上が様子が変だと言うのも、もしかしたら
    普通の病気ではなく、認知症などが出てきていらっしゃるのかも
    しれない。ご家族は心配でしょう。

    一方、奥様も育児が大変な時期。お子様が生まれて
    初めてのお正月、三人で過ごしたいという気持ちも
    もっともだと思います。

    ただ、私が奥様の立場でしたら
    夫の実家に、一人で行ってもらえたら
    それはそれで、仕方ないと受け止めます。

    もし立場が逆で自分の親が変だと電話があって
    かけつけたら、育児をしてくれている夫が
    そんな冷たい態度だったら悲しいです。

    思いやり・・・どんな場合でも持てる様に
    自分に戒めています。

    ユーザーID:1556934988

  • うちの夫もひとりで帰っています・・・

    毎年夫の実家に帰省しています(私の実家は遠方なためお正月には帰省できず)。
    今年は、私(子供なし)が病気で帰省できなかったのですが、夫は自分が残って私(日中も横になっています)の面倒をみる、という選択肢は初めからなかったようです。
    夫の妹夫婦が海外旅行に行くので、年末年始は夫の両親がさみしがるから、だそうです。

    妹の娯楽と、いたって健康な親がさみしがるという理由で、寝たり起きたりの妻を置いていった夫には、今回ばかりは愛想が尽きました。
    今後私が具合悪くしても、平気で置いていくような人なんだと分かったからです。
    夫の両親には私の状態は私から話しています。
    それなのに、息子に早く帰って来いと言ったことにも心底あきれました。


    お父さま、危篤というわけではなかったのですよね?
    体調を崩すかなにかして気弱になっただけですよね?
    お父さまの面倒は、妻であるお母さまがみるべきです。
    それと同じように、奥さまとお子さまの面倒は、夫であり父親であるトピ主さんは放棄すべきではありませんでした。
    優先させるのは自分が築いた家族です。

    ユーザーID:3358783574

  • がんばれ

    夫婦の勘所・つかみどころ・地雷(?)は、これからお互いに計っていくものです。今回、心配でトピを立てた主さんなのですから、ここで相談してないで、ちゃんと電話してごめんなさいと言いなさい。大変だったのに気がつかなくてごめんね、と。十分に奥様の気持ちを汲んであげられれば立派。後は、おみやげ買って、予定より少し早めに帰宅なさればいいのです。

    妻の立場ですが、似たようなことがありました。そのときは夫ではなく義親に悪く思われました。父は正月を家で過ごし、1か月たたずに亡くなりました。家を出たら、次に会えるのは葬式で、なんてことは本当にあるのです。

    結婚しても、育った家族はそれぞれにみな大切なもの。夫婦お互いに相手の気持ちを尊重しなくてはなりません。かといって、それをあなたが奥様に言ってはいけませんよ。
    寂しさや悔しさがあるのは当たり前。奥様も理解しようと努力していらっしゃる。けれど、乳児を抱えて大変だから、気持ちのもっていきようがない。トピ主さんがその気持ちをしっかり受けとめてあげなければなりません。帰ってこなくていいと言われてオタオタしててどうするんですか。しっかりなさい。

    ユーザーID:0404593255

  • 4ヶ月の子がいるなら普通の状態?

    4ヶ月の子がいるママへの連絡なら、同じ位の子がいる親であれば、タイムラグがあったり返信が少なくなると考えるのが普通のように思います。
    友達ママに連絡をし、その返信が翌日や2〜3日後なんて、何とも思いませんし。

    授乳し、やっと寝付いた〜と思った時にかかってくる、電話やメールの音がどれだけ不愉快か考えたことがありますか?
    その頃は、私は、携帯は基本的にマナーモード、家の電話は音量を最低限に設定していましたよ。
    夫も良く分かっていたので、連絡は極力せず、する時にはメールでこっそりでした。
    よほどの緊急の時にのみ、携帯や固定電話を慣らしまくるという手段でしたが、それをとることはまずありませんでした。

    そういったことを踏まえた上で、奥様に「帰らせてくれてありがとう」「父の状態も落ち着いたからすぐ帰るね」と、おいしいお土産でも持ってすぐ帰ることじゃないでしょうか。
    多分、同じ状態で、私の夫なら、お父さんの状況を確認し、特に心配が無いようなら、1泊程度で帰ってきたと思います。

    ユーザーID:7558493798

  • なんだかなぁ

    小町ってよく「帰省」のことでトピがたちますよね?
    で、夫一人で帰って欲しいとか書く「嫁」の声があがりますが。
    この場合、一緒に帰るわけでもなく一人で帰ってもらったのに、それはそれで文句言われるんですね。変なの。

    私だったらむしろ「一人で行ってくれてありがとう」って思いますが。
    「もう帰って来るな!」とは・・・・・。
    奥さんが言いすぎだと思います。
    育児で疲れてるのはわかるけど、じゃぁトピ主さんはどうすれば良かったのだろうか・・・・・。
    奥さんが気に入るような結果を出すにはどうしたらよかったんでしょうかねぇ。(行かないでトピ主さん親子3人だけで過ごすってことかしら?)
    普段からトピ主さんの言葉が足りないのかもしれないけど、にしても「帰って来るな」は酷すぎると思う。
    奥さんは言いすぎだと思います。
    同じ女性で嫁でも私は奥さんを擁護できません。

    ユーザーID:1182012231

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