お金の価値観について相談です。

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恋愛・結婚・離婚

Montblanc

こんにちは。1年付き合っている彼とのことで相談です。

彼30歳・当方33歳、付き合い始めからお互い結婚を意識していて、具体的な時期は全く未定ですが、ずっと一緒にいたい・将来一緒になろうと彼から言われています。
彼は年下ですが、しっかりしたところもあって頼りがいもありますし、付き合ってから大した喧嘩もなく、仲良くやってきてます。
そんな彼ですが、お金に関することで気懸りなことがあるのです。

といっても、浪費家だとかギャンブラーというわけではなく、ただ彼は「世の中、金が全て」という考え、その価値観が私にとって受け入れがたいのです。
彼の実家は裕福な部類の家庭だと思います。が、過去に彼はお金のトラブルに巻き込まれた経験があり、当時働いて貯めていた貯金をガッポリ持っていかれたとか。だから、そのトラウマからか、お金に対する執着が人一倍強いのかな、と私もそう理解するようにしてたのですが・・そんな昨日、年越しを彼と一緒にしました。
私の家でTVを観ながら年越しそばを一緒に食べていたところ、いざ12時になって日付が変わった時に「年が明けたな〜!じゃお年玉頂戴!」って手を私に差し出してきたんです。モチロン冗談って分かっているのです。がしかし、その裏には常にお金が欲しい、という彼の思想なるものが反映しているようで・・・正直、この彼とずっとやっていけるのか心配になってしまいました。こんな私は心が狭いのでしょうか?

常日頃、お金のからんだ会話も多いのです。例えば、会社の誰かの話になるとその人はどれだけ給料もらってるとか・・。その人の給料なんて彼には関係ないのに・・・って思う自分がいます。
彼は大好きだけれど、そういうことを言及される度に悲しくもなり、正直冷めていきそうなんです。
こんなことで悩むのは馬鹿げているのでしょうか・・・。皆様のご意見宜しくお願いします。

ユーザーID:1485532336

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  • お金は人の本質が出る

    う〜んんん。
    いつものお金の配分ってどうなっているのでしょう?
    トピ主さんの方が年上だからって、多く出したりしてません?
    年越し、トピ主さんの家でお蕎麦・・・なんのかんのと
    彼の都合の良いように色々と世話してません?
    そういう背景があると彼の言動もなるほどねと思いますよ。

    彼のお金への執着はご実家の件もトラウマと呼んでる件も
    関係ない気がします。
    お金をだまし取られたなら、お金を出すことや使うことに
    用心深くなったりしますが、それがお金を人からもらうという
    発想に繋がりますか??
    その人の・・・資質のような気がします。

    どんな理由があったとしても、30歳にもなって
    人からお金を貰おうという思想。
    しかも年上の恋人なら言うことを聞いてくれるんじゃないか?
    的なあわよくばな発想。
    人の給料など、気になる事ももちろんあると思いますが
    それを口に出して愚痴る等。

    ごめんなさい、私ならお付き合いしません。
    お金はその人の本質が出るものだから。

    ユーザーID:8866699625

  • 結婚前にしっかり話合いを!

    お金に対する価値観は人それぞれだと思いますが、貴方がその彼との結婚を望んでいるなら、結婚後のお金の管理については最低限、話合っておいた方がいいでしょう。
    愛情だけでは結婚生活を維持する事は出来ませんし、結婚後はそれぞれの実家や親戚付合いなどで出費も増えます。
    付合ってるだけの彼なら、どうでもいいですけどね。
    家族になるには、相手の価値観をどれだけ受入れる事が出来るかが鍵となるでしょう。
    心に引っ掛かる事は結婚前に話合いで解決する事をお勧めします。

    ユーザーID:1962902235

  • 馬鹿げた悩みじゃないって

    いくら年下でも、年が明けた瞬間に「お年玉頂戴」って・・・私なら、一気に冷めますね。
    お金に対する執着というか・・・
    はっきり言って、給料をいくらもらっているかでその人の人柄や器を計るなんて馬鹿げてます。

    それに、お金がすべて?お金で解決できないことなんてないなどと、ほざくのがたまにいますが、
    世の中のゴタゴタのほとんどは、お金で解決できないことですよ!
    世の中も人もそんなに簡単じゃありません。
    事実、お金持ちでも離婚したり、天涯孤独な生涯を送る人なんてたくさんいるじゃないですか?

    結婚はようく、考えて。慎重に、しっかりと相手を見極めてくださいね。

    ユーザーID:5987382492

  • 嫌なものは嫌

    家の値段などを聞いたら下品ですか?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0506/182044.htm?o=0&p=0

    自分が興味のあるお金の話を人にする、共通点の多いトピです。話をする側次第で解決できることだと思うので、彼が読んだほうがいいのですが。彼はトピ主さんのほうが年上で経験も多いだろうからと、普段は話しにくいこともすんなり受け止めてくれるだろうと甘えがあるのだと思います。上のトピではお金の話が好きな方のレスもついているので、彼の興味を知ることでトピ主さんの悩みが少しでも軽くなればいいなぁとも思います。

    「お年玉頂戴」がベタなギャグとして受け流せないのは重症と思えます。もうその手の話は勘弁してくれと嫌気が差しているのですから、自分には興味がない、むしろ嫌になってきたことは率直に伝えてみては。

    ユーザーID:7005102830

  • トピ内容だけなら・・・

    主人に似てます。でも「出すものは出す。出さない時は出さない」倹約家なので、お金に無頓着な人より信頼できていいと思ってます。もっとお金を!と、出世欲も強いので真面目に仕事もしてくれています。

    でも、中にはそういうトラウマが元で、奥さんにさえも自由になるお金を一切渡さないとか言う人もいます。
    お金の価値観はそれぞれですから、自分と合うかどうかはよく話されたほうがいいのではないでしょうか。お金の話がよく出るのなら、「結婚したらどうする?」「こういう時はどうする?」と話しやすいと思います。

    あと、夫婦の間だけでなく他人にどうしているのかも要注意です。ケチすぎると人間関係がぎくしゃくします。結婚すると人間関係にお金が絡むことも増えます。
    主人も、交際費などを「こんなに出したくない」「外食?お茶ぐらい家ですれば」と言う時がありますが(人前では言いません)、私が「大事な友達だから」「たまには外で楽しみたい」と説得するとちゃんと出してくれるので、人間関係も問題なしです。

    ユーザーID:2897113669

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  • 直感(心の声)に従って!

    こういう問題は周りの意見のいい、悪いは関係ないです
    自分の心に聞いてみてください
    なんかイヤ!って思うのは自分の魂の声だそうです。
    それに逆らって幸せにはなれません


    お金の感覚の合わない人(すごい高給取りの人)と
    付き合ったことがありましたが
    やはりダメでした。

    ユーザーID:7712825836

  • トピ主です

    コメント下さった方々、読んでくださった方どうもありがとうございます。

    彼とはまだ正式にプロポーズされたわけではないので、結婚後のお金の使い方についてはまだ話し合ったことはないです。
    今のところ、共通のお財布を作り、お給料が出たら二人でお金を同額だしあって、デートする時や私の家で何かご飯を作る時はそこからお金を出すようにしています。なので、実際のところ割り勘といったところでしょうか。

    何人かの方がコメントに書かれていましたが、私が年上という事で彼も少し甘えてるのかなぁとも思います。(日頃の言動に対してです)というのも、今まで年上しか付き合ったことがないらしく、また年上としか付き合おうと思わないそうなんです。何言っても笑って許してもらえる、とか思ってるんでしょうかね。

    この件以外では本当に優しくっていつも大事にしてくれるのです。あちらのご両親とも仲良くさせていただいていますし、申し分ないのですが。年も明けて私も34になるので、もうこの人と結婚するしかないのかな、と思ってる部分もあるのですが、やはりもう少し様子をみてしっかり見極めた方がいいんでしょうか。

    ユーザーID:1485532336

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • こういう男は好かれません

    あまりにもカネに執着する男というのは、同性から見ても嫌な感じのものです。間違っても人に好かれません。もちろん会社では評判になりますから、出世するはずもありません。

    通常の感覚の男なら、そういった自分の性癖を恥じて、隠そうとするものですが、彼はよほど金銭に執着が強いのでしょうね。

    結婚すると今よりもっと露骨に現れてくるでしょう。「1日千円でやれ」とかね。
    嫁さんにパン以外ろくに食べさせないで、新婚2ヶ月で逃げられた男を知っています。外見は色男でしたがね。

    まぁ、この手の男と結婚するなら、相当覚悟を決めておくことですね。

    ユーザーID:2766339272

  • 私はあなたの母親じゃない!

    「お年玉頂戴」って、恋人に言うセリフじゃないですよね。お母さんにおねだりするセリフですか?私だったら「私はあなたの母親じゃない!」とブチ切れますが。

    お金うんぬんより、年上彼女を都合よく使っている疑惑(数字の上では割り勘でも、実質彼女が多めに負担。ご飯作る労力とかいろいろ)の方が気になります。甘えているというより足元を見てなめているんじゃないでしょうかね。結婚の「具体的な時期は全く未定」というのも気になります。プロポーズを餌にされてませんか?なんとなく腰が引けてしまっていませんか?

    お金の価値観はおそらく変えられないでしょうが、甘えるな!と喝を入れておく必要はあると思います。おそらく今までいろいろ我慢されているのでしょうが、いっぺんブチ切れた方がいいですよ。男性は年齢に関係なく甘えん坊だと思います。甘えられるのはよくても、なめられてはいけません。強気でがんばって!まずは結婚の具体的な時期をつめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6808333186

  • お金の問題は毎日の問題。

    トピ主さんとよく似た経験があります。

    私が買い物をした後、レシートを全部チェックされていました。
    「だって僕のお金だから、当たり前でしょう?」と。

    私の仕事の収入が上がったとき、嬉しくて報告したら、
    「じゃあ、生活費その分引くね!」と即座に言われました。

    実家からお土産を持って「ただいま!」と言ってドアを開けたら、
    テーブルには、彼が立て替え払いをしたレシートが沢山乗っていました。
    「これは君の払う分だから今払って」と。

    正社員になれなくてお給料が少ないときに、
    「もっと稼いでくれると思ったのに、話が違う」と言われました。

    どんな話題を振っても、お金に結びつけた返事。
    悲しかったし、疲れ果てました。

    そういう事が何年も降り積もって、離婚しました。
    結局彼は、私の気持ちよりお金のこと(つまり自分のこと)が大事なんだ、と気付いたからです。

    彼は貧乏ではなかったし、お金以外で喧嘩はありませんでした。
    でも、お金のことは、その人の本質だと思います。

    よく両眼を開けてお考えになってください。

    ユーザーID:6671900216

  • その金銭トラブルの件を聞いてみたら

    あんまり濡れ手に粟を考えているならば、しっかりしているというわけではないでしょうね。

    その金銭トラブルに、うまそうな儲け話に乗った自分の甘さがある、という反省があればいいし、騙されたという認識ならば、いまだに甘い夢を持っているのかもしれません。

    ユーザーID:7404589651

  • 再びトピ主です

    色々なご意見ご指摘どうもありがとうございます。

    皆様のレスを読んでいると、改めて考えさせられることも出てきたように思います。私は彼の母親代わりではない!というご指摘ですが、彼はマザコンの部類に入る方だと思うので、自然と彼の行動が母親に求めるものと同じようになってるのかもしれないです。具体的な結婚の時期が未定ということについてですが、彼の家族の諸事情によって、現在彼が(彼にはお兄さんがいるのですが)親と同居している状態で私と同棲もできない状態です。この前のクリスマスにもらったカードに「一日も早く一緒になれるように努力してるから」というような文面があったので、彼なりに実現すべく今お金を貯めてる最中なのかな、とも思います。だからお金に対してさらに現実的になってしまっているのかもしれません。ただ、私も前出のレスにも書かせていただきましたが、年齢的な事もあり、結婚・出産はできるだけ早くしたい、と思ってるのです。しかしその一方で(結婚の)具体的な時期を詰めた方がいいとのことですが、私的にあまり彼を急かして追い詰めるようなこともしたくはないなぁ、とその狭間で色々と思い悩んでる最中です。

    ユーザーID:1485532336

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 再びトピ主です・2

    続きになります・・・

    多分レシートを取ってチェック、などはないと思うのですが。。。たまにデートの前日など、私が時間のある時に前もって二人分の食事の買出しをしておく時があるのですが、「これだけ使ったから」とか彼に言うと、「あ、じゃ財布からこんだけでも取っておいて」と言うだけなので。。。私のコトは信頼してくれてるとは思います。ただ仕事のことにしても、私は昇進というものはあくまで自分の可能性を高めるためだとか、キャリアをもっと築きたいから、という意味で言うのですが、彼にしたら昇進はただ給料UPの為だけに必要なモノ、という感じなのです。(彼とは仕事・職種が同じなので、こういう昇進の話はよくするのです。)仕事の話になったら、「ギャラ交渉でもしたら??」とかすぐ言うのです。
    彼のお義母様は、私の知り合いにお金持ちがいたりすると、「○○ちゃん(私のコトです)、その人とは仲良くしとくのよ〜」とか言います。何か、お金持ってる人だから、ってだけで、そういう風に言うお義母さんもお義母さん!?・・・結局のところ、家族全体がそういう考えの人たちなのかもしれません。。。

    ユーザーID:1485532336

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別にかまわないような…

    トピ主さんの情報では、彼氏さんはべつにお金に細かいとかうるさいとかいうことはなさそうで、単純にお金への興味が強いので話題などに出やすいというだけのようなので、問題ないように思います。

    お金のことってなかなか難しくて、ケチだったり浪費家だったりするのは、矯正が難しい上に被害もあるので、結婚となるとそういうことが気になるというトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    でも、彼氏さんの場合、お金の話題に敏感というだけのようなので、そのあたりは慣れの問題じゃないでしょうか。また、お金に敏感な人のほうが、無駄遣いとかは少なそうなので、いいと思います。

    もちろん、毎日お金お金ってうるさい!って感じることもあると思うので、そういうときには、きちんとそう言えばいいんじゃないでしょうか。
    お互い思ってることをきちんと言わないで、心の中に不満をためていては、いずれにしろ関係は長続きしません。「彼はこういう性格なんだ」と受け入れた上で、どうしても我慢できないときには、ためておかないでそのときに言う、ということでいいように思いました。

    ユーザーID:5973005294

  • 良い面。悪い面。

    逆に考えればかなりしっかり者の彼だと思いますよ。

    お金の話をするのは浅ましいというのはすごくわかりますが、身内になれば話はかわります。
    私は結婚前にもっとお金の話すればよかったと後悔してます。

    抵抗を感じるのはわかりますが、そこはさらりと流して、逆にお金と一緒に将来設計の話でもしてみればいかがでしょう?

    例えば結婚式の資金はどれくらい貯めよう、とか、
    新居はどうしよう、とか、
    お金の話でも話したい話はあるんじゃないでしょうか。

    確かに彼は家族ぐるみでやや浅ましいところはあるかもしれませんが、
    お話を聞いている限りでは全然許容範囲だと思います。


    私は会社の人って自分の出世など将来を考えると、仲間ではありつつも常にライバルだとも思いますし、自分自身の給与もどの程度のパフォーマンスをすれば昇給(=より会社に必要とされるか)するか考えますし、結婚を意識する相手がいるなら余計に給与UPを気にしますから、会社の人の給与に興味持つのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:2428752999

  • 彼を変えていっては?

    私の夫は4つ下で、お互い甘えあえるし私の意見にも耳をかすので、
    2年かけてじっくり改造していきました。お金では問題なく、価値観でしたが

    お金に関心がある点を、財テクや家購入時のローン金利など
    を喜んで調べてもらう等プラスにもっていけないかな?

    私なら「世間ではお金の話は下品と思う人が多いから、
    あなたの評価が下がると残念」とお金の話減らさせて、
    「お金が多い=幸せではない」と認識させるかな。

    お金に換算すると多い、少ない、増えた等分かりやすいから
    単にボキャブラリーが貧困なだけかも。

    彼も母も、お金に単純なイメージしかもってない気がしますし。
    母の「お金持ちと仲良く」→本当のお金持ちは締りや
    給料が多い→責任や負担が増えるもの

    騙された経験から、「努力や実力で後からお金がついてくる」とは思えないのかな?

    あと妊娠にはリミットあるし、すぐに妊娠しない場合もあるので、
    結婚して!と迫るのではなく、「私はこう思うけど、どう?」といっぱい話しした方がいいですよ。
    私は33歳で結婚して、2年かかりました…

    ユーザーID:1205913852

  • ピンときません

    私がお金の話が好きだからだと思いますが、例で挙げられている会話ではピンとくるものがなく、どちらも興味がなかったら受け流せます。

    ギャラ交渉の話は自分は難しい環境なら無理と答えればいいだけだし、義母さんの言うお金持ちと仲良くは私には冗談にしか聞こえないし一理あります。仲良くは媚を売っておけというわけでもないし、知り合いの姿勢を保っていれば相手は顔が広い可能性があるからどっかでつながることがあるだろうと。「コネ」も拒絶されるかと思いますが「あの○○さんの知り合いか」で会話のとっかかりができるのは大きいです。必要性を感じない身としては余計なお世話感があると思いますが息子の嫁ということで処世術を語ったのでしょう。

    「お金(お金持ち)は○○」をひっくり返した「お金(お金持ち)以外は○○でない」で話を捉えていませんか?逆は真でもないです。後者を口にするのなら嫌なものですが、そうでないのならトピ主さんの話の捉え方も疑問かなと。義母さんはお金の話がでやすい人で流せばいいのだし、トピ主さんは嫌なのだから彼にその手の話を遠慮してもらうか、工夫して自分で聞きやすい判断の話にもっていっては。

    ユーザーID:8784060046

  • 2回目です

    私の元夫も、結婚前は何でもおごってくれましたよ。
    だから、気づきもしませんでした。
    お金の話は多かったけど、「しっかりしてるわ〜」と好意的にとらえていました。

    レシートの件は例に過ぎません。
    言いたかったのは、「お金についての考え方に、その人の本質が表れる」という事です。

    考え方の相違(この場合は、お金について)をトピ主さんが感じている以上は、目をつぶって結婚に飛び込まず、両眼をしっかりと開けて決断してください。

    ユーザーID:9216920604

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