子供ができない私は人間じゃない???

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恋愛・結婚・離婚

ゆうこ

今春、結婚することになりました。

しかし、私は医師から子供ができないと言われています。
彼の親族は子供ができない女は必要ないという考えです。
彼の両親たちは理解してくれて結婚を祝福してくれています。

彼の親族は子供ができなく、治療でうつ状態の私を嫌っています。
みせしめかのように、結婚式には呼んでもいない小さい子供を連れてこようとしています。
私は子供を見るだけで辛くて過呼吸が出るようになってしまいました。
他にもひどいことを言われており精神的に限界です。
一生に一度のことだし結婚式は挙げたいのですが…
私の体がもつか心配です。

何かよいアドバイスをいただけないでしょうか。。。

ユーザーID:3747125887

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  • 祝福してくれる彼のご両親のために頑張ってみる。

    という考えはどうでしょう?
    彼の親族が無理解で、無神経なのは残念ですが、
    彼と彼のご両親があなたの味方でいてくれる限り
    どうにか頑張れるのではないでしょうか?
    結婚式は自分達の為ではありますが、
    今まで育ててくれた親の為でもあると思います。
    親ごさんが希望していて、あなたもやりたいのならば、
    親族は適当にあしらっておいて、
    親御さんと自分達の為に頑張ってみてはいかがでしょう?
    残念ながら、世の中全ての人が理解があって、
    おもいやりがあるわけではありません。
    親族と同じようなことを平気で言う人もいると思いますよ。
    それに傷ついてへこたれていては、
    結婚生活はやっていけないと思います。
    彼と彼のご両親がわかってくれて、味方をしてくれればそれで十分。
    そう思って割り切りましょう。
    結婚生活を続けていくのはタフさも必要だと思いますよ。
    ご自分の体調と相談しつつ(精神面も含めて)
    やれるだけやってみましょう。
    病院には通っているのでしょうか?
    もし通っておられるなら主治医とも相談の上でやってみてはいかが?
    結婚生活には強かさも必要ですよ。しっかりね。

    ユーザーID:2988576554

  • 一体、誰にどのように反対されているの?

    >彼の親族は子供ができない女は必要ないという考えです。
    >彼の両親たちは理解してくれて結婚を祝福してくれています。

    「彼の両親たち」が祝福してくれているのであれば問題ないのではないですか?

    「彼の親族たち」の最も中心となるのはご両親でしょ?
    しかも「両親たち」ということは、両親以外にも祝福してくれている親族の方がいらっしゃる。幸せな状態ではないでしょうか?

    どんな女性がお嫁さん候補になっても(健康でも)、文句をつけたがる人は必ずいるものですよ。

    トピ主さんが、「子供ができない私は人間じゃない???」とおっしゃるほどの反対とは、具体的にどのように反対されているのでしょうか?そして、一体、誰に反対されているのでしょうか?

    それから、子供を産めるか産めないかの問題よりも、トピ主さんが辛い思いをしている時に、夫になる人(婚約者)の方はどのようにトピ主さんを守ってくれているのでしょうか?

    夫になる人がトピ主さんを守ってくれているのであれば、親族がなんと言おうと全然問題ないことと思います。彼を信じて「たわごと」は聞き流した方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:6935755775

  • 式によばなくても可

    小さな、内輪だけの式を挙げたら良いのでは?
    身内・親しい友人だけを呼べばよろしいかと・・・

    ユーザーID:4545690941

  • そんなことはないよ!。でも…

    「子供ができないと人間ではないのか」と問われれば、もちろん「違うよ!」と答えます。
    でも、子供を持って初めて味わえる幸福があるのも確かな事実です(不幸もあるでしょうが…)

    だから、彼本人とご両親は良いと思っていても親族としては「本当に一生子供が持てなくてもいいのか?」と余計なお節介で心配になってしまうのでしょう。

    でも、彼本人とご両親が賛成してくださっているのなら、堂々と結婚なされば良いのではないですか?
    結婚式に小さな子が出席するのは、別に珍しい事ではありません。
    トピ主さんが子供の産める身体だったとしても、連れてきたと思いますよ。

    どうかお幸せに。

    ユーザーID:4357587005

  • ・・・・さんへ

    >「子供ができないと人間ではないのか」と問われれば、もちろん「違うよ!」と答えます。
    でも、子供を持って初めて味わえる幸福があるのも確かな事実です(不幸もあるでしょうが…)

    子供が出来ないトピ主さんにこんなことあえて言わなくてもいいでしょうに。あなたもトピ主さんに酷いことを言った親族と同類ですよ。たとえ、親族の気持ちが理解できたとしても、トピ主さんの彼のご両親が了解してるのだから、親族が口出しする権利はないのですよ。

    トピ主さん、そこまで言われたのなら、彼の親族を出席させないようにしたらどうですか?又結婚後も付き合う必要はないですよ。

    ユーザーID:9377681844

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  • 呼ばなければよいのでは?

    それでも色々言われるかもしれませんが、呼んでも辛い思いをするなら呼ばなくて辛い思いをした方がマシだと思います

    ユーザーID:9765932799

  • 結婚式の目的は?

    私もストレス性の病気を患っているので、頭では分かってても心がコントロール出来ない気持ち、良く分かります。そして不妊症なので沢山傷付いて生きてきました。

    本題ですが、結婚って愛する二人が片時も離れたくなく、一生を共に生きていきたいと思う為にすることですよね?そして日本では、社会的に認められた形が結婚・・婚姻届を出すことだと思います。

    ではトピ主さんにとっては結婚式とは何ですか?
    周りに祝って貰う為?私は結婚式はお世話になった方への感謝を伝える為(これからお世話になる方も含める)だと思うのです。最近は『記念の為』に挙げるのが多いですが。
    以上を考えると自ずと答えが出てきませんか?

    心が弱ってる時って自分の殻に閉じ篭って何でも悪い方向に考えがちです。
    モノは考えようで、もし招待した中に子供が居ても子供を子供と考えずに『家族の1人が出席した』と考えるのがベターですよ?

    長い人生、もっと辛いことにぶち当たることがたまにあります。今回のことは序章に過ぎませんよ?その度に傷付いてたらキリが無いです。鬱のお医者さんと相談しながら、今から対策を練りませんか?

    ユーザーID:2371985425

  • 何がトピ主さんにとって幸せか

    それだけを考えて行動すればよいと思います。

    悪口と捉えられるようなことを言ってくるのは
    トピ主さんにそれを言われる隙があるからです。
    隙を無くすには幸せ一杯の笑顔を見せてあげるのが一番でしょう。
    そうすれば親族も、まぁいっかと思い
    悪口を言う事もなくなるでしょうし
    親族の味方をするわけではありませんが、親族の方々も悪口を言わなくて済みます。
    もしそこで更に攻撃してくるようであれば
    そんな方々は結婚式に呼ばなければいいだけです。
    祝いの場なんだからそんな人達要りません。

    トピ主さんは繊細な心の持ち主であり
    周囲の方のこともしっかり考えていらっしゃるのだと思います。
    それはとれも素晴らしい事です。
    でも時には自分の幸せをしっかり掴む事こそが
    周囲のためになることもありますよ。

    ユーザーID:2964223680

  • そんな人達の事は気にしないでね

    ひどい親戚連中ですね!聞いてる私も、あったまに来ました!

    そんな親戚は呼ばずに主さんの両親と彼の両親だけの結婚式にされたらどうでしょうか?
    ハワイとか海外ウェディングなら、内輪の親族だけの式って多いですよ。
    どうぞ、気にしないで一生の思い出になるような素敵な式を上げてくださいね。
    そして素敵な花嫁姿の写真をとって、親戚には「結婚報告ハガキ」を出して、おしまい。
    で、いいんじゃないでしょうか?

    それと私も子供がいなかった年月が長く、職場の同僚や私より早く子供が生まれた従兄弟から、グサッと来るような言葉を言われたり、ひどい事を散々言われました。
    悔しいけど世の中には、そういう心ない人達もいます。
    でもそんな人達には負けないで、強い心を持ってくださいね。主さんの彼や彼のご両親のように暖かな心を持った人も、ちゃんといますので。

    最後にご結婚おめでとうございます。
    どうぞ素敵なお式を挙げてくださいね。

    ユーザーID:2362458886

  • 悲しいねさんに同意

    ・・・さんの意見は、子供を生もうかどうか悩んでる人になら、いい意見ですが、子供が生めないトピ主さんには失礼ですよ。それが分らないなんて、人として恥ずかしいと思いますよ。

    ユーザーID:3946906327

  • ・・・さんへ

    私も一生子供を埋めない女性の一人です。
    生殖機能は普通にあると思っていますが、年齢的なこと、相手の男性の意向で出産はありえません。

    あなた様がおっしゃることは分かっています。
    トピ主さんもお分かりだと思います。
    それをわざわざあなたがおっしゃる意味って何でしょう。
    ほかの方も仰っていますが、トピ主さんのだんなさん側の親類の方と同じ方ですね。

    こんな方がいらっしゃることが本当に情けないです。

    ユーザーID:7554061317

  • そっか、私は人間じゃなかったんだ

    わたしも、健康上の理由から子供はいません。
    でも、夫婦二人で幸せですよ。
    トピ主さんのご家族が祝福してくださり、彼氏さんも納得しているのなら堂々としていればいいのです。
    老婆心ながら、トピ主さんに忠告すべき点は、
    ・子供がいないことで、意地悪なことをいう人は驚くほど多いということを、覚悟してください。意地悪をいう人のことをいちいち気にしていると、相手は面白がって、ますます嫌なことを言ってきます。
    ・夫婦でいつも明るく暮らしてください。
    ・親戚の子供や、近所の子供にはなるべく優しく接してください。
    「こどもって、かわいいわよ〜〜」って何度も他人や身内から、言われると思うのですが、そのたびに「本当に、子供って可愛いですよね〜〜」と、さらっとかわしてください。
    ・強くなってください。
    個人的な意見としては、子供ができない女は人間じゃないと言い切れる人間の知的能力に疑問を抱いてしまいます。

    ユーザーID:0557029332

  • やりすごす

    まず、トピ主さんの問いに対して

    「子供ができないからと言って、人間じゃない、なんてことはありません。」

    そして、トピ主さんの置かれた立場について・・

    これからの人生で、意図的であれ、意図的でないのであれ、
    ひどいことを言ってくる人はいます。
    いいアドバイスが浮かばないんですけれど、これを上手くやりすごす
    方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7234023610

  • 「いいこと」の方に着目する。

    心ない親戚には腹が立ちますね―。でも、ご両親は受け入れて下さってる。
    そのことの方を【感謝】して、「ご両親のために」結婚式を乗り切ることって出来ませんか??

    結婚したら先々、法事等でど〜〜しても顔を合わせることになるのが「親戚」ですから。。
    「呼ばない」って、地方によっては非常に角が立ち、後々まで遺恨残します。
    (うち、田舎だもんで・・親戚どころか本家だの「巻」まで呼ぶのが“当然”なんです。。)

    ユーザーID:9366315679

  • 覚悟を決めて下さい

    トピ主さんが子供を持てない事を理由に反対した親戚はひどいことを言ったと思われても仕方ないところはありますが、子どもが居るからこそ感じられる幸せってやっぱりあると思います。親戚としては、それが心配なのでしょう。本来なら、それを理由に彼のご両親が反対してもおかしくはない状況であると思います。

    けれども、彼のご両親は賛成。当然彼もトピ主さんをささえるおつもり。
    それでいいではないですか。

    子どもを持たない選択をした人達の事を、周囲が腫れ物にさわるかのように扱えというのは無理があります。
    世の中には自分と違う選択をした人の事を攻撃してくるタイプの人間も居ると言う事を自覚し、心を強く持つしかないのでは?

    >治療でうつ状態
    >子供を見るだけで辛くて過呼吸が出る
    などという状態で結婚しても大丈夫なのですか?
    これから結婚生活を続けていく中で、子どもを見る機会なんていくらでもあります。
    自分達なりの幸せを見つける生活ができるのならば、他人は関係ないではないですか。

    こんな私は、ある病気の治療中で子どもは諦めました。
    でも、幸せですよ。

    ユーザーID:2008098139

  • 子供が出来ない私に最大限に気を使えって事ですか?

    不妊だから子供を見たくないから、彼側の親族も子供を連れてくるなって事ですよね。
    私なら不妊の息子妻は別にかまわないけど、自分側の親戚の招待に子供お断りとか言われたら考え直すように息子に言うかな。
    今後親戚の集まりとか、子供が来るから来ないって言われて親戚づきあい一切しないとか、お年玉あげたくないんですとか言われそうだから。

    彼の親戚があなたを嫌ってるんじゃなくて、
    あなたが彼の親族を嫌ってるだけじゃないの。

    ユーザーID:3326083784

  • いろいろありますね

    気にしなくても良いんじゃないでしょうか
    私の場合は妻ではなく私が原因で子供が出来ません
    幸い互いの両親はそれに関して何も言及しませんし
    妻も理解をしてくれています
    私自身、ほとんど気にしていません
    「子供さんは?」なんて聞いてくる方も多いですが
    「ウチは出来ないんですよ〜、私がダメでね〜」と
    普通に話してます
    私が意識しているのは子供がいないという話題の時に
    自分が原因ですよと、明確に話すことくらいです

    御主人になられる方はもちろん理解の上で結婚を
    考えておられると思いますから残るのは御自身の
    考え方次第と思います

    厳しい言い方をすれば御自身が子供が出来ないという
    自分の事を一番追い詰めているのではないでしょうか?
    他の人は関係ないですよ
    あなたを祝福してくれる人がいて結婚しようという彼が
    いるということで充分ではないでしょうか?
    良い結婚生活になるように祈っています

    ユーザーID:1390361711

  • いいことがあります。

    彼とその両親に結婚を望まれているならとても幸せだと思います。
    親族なんて、所詮、赤の他人同様です。
    小さな子供を見て苦しくなるのは、まだまだ時間が必要なだけ、きっと乗り越えることができます。どうしようもない辛いことは、子供のことだけでなく、色々あります。でも、一生懸命生きていればきっといいことがあります。本当です。信じてください。

    ユーザーID:8811462816

  • どうしても

    結婚式に親戚呼ばないといけないの?
    私も訳ありで子どもつくりません。結婚して10年近く経ってしまいましたけど。結婚式くらい、お2人とその家族のみでできないのでしょうか。
    彼氏さんに頼めないの。最初の2、3年はとにかく辛いだろうから彼氏側の親戚にはなるべく会わないほうがいいでしょうね。できることなら。
    これから、色んなこと言われたりして悩むと思います。
    親戚だけではなく、他人も相当酷いことを言ってきます。

    最後は自分が強くなるしかありません。5年経つと周りも言わなくなります。でも、いきなり人は強くはなれないので、やはり結婚式ぐらいはお2人プラスご両親だけでひっそりやっては。もしくはその嫌味な人だけ呼ばないわけにいきませんか。
    今どきそういう事よく言えるよなぁ。ニュースとか本とか見ないのかしら。無知すぎますよね。私も最近まで産め産め産め産め言われました。円ハゲも出来たし。貴女の場合、彼のご両親の理解あっていいですね。私は夫の両親に全く理解がなかったので、大変苦労しました。こんな私も元気に今生きてますので。大丈夫ですよ。人間ですよ。貴方も私も。
    あまり思いつめず、安らかに。

    ユーザーID:5147003393

  • ・・・さん

    そう、貴女のような一般常識を振りかざす人たちに私はどれだけ傷ついてきたことでしょう。

    傷口に塩を塗り込まれるようです。いや、もっと酷い。

    そういうこと言う人がいるからトピ主さんも過呼吸になっちゃうくらい、悩んでしまうのです。
    子どもを諦めて、他の選択肢で生きがいをみつけようとしているときに、「でも子どもって素晴らしい」と言われても。
    出来ない、授からないのに、これ以上どうしろっていうのでしょうか。

    出来ないことを、やれやれ!だの言われるのは本当に辛いのです。
    なかなか経験しないとわかりませんが。

    私は、こういう立場になって、初めて社会の隅に追いやられることもあるという経験をしました。

    悪いことをしてないのに、子どもがいないだけで胸を張れない時がある。


    無神経な言葉で、どれだけ人を傷つけるか考えてみてください。
    …さんのような人に「大きなお世話です」そういえるのに何年もかかりましたね。私は。

    ユーザーID:5147003393

  • トピ主様は「人間」です。

    自信を持ってください。婚約中の彼氏さん、その後両親が祝福してくれているではないですか。結婚後、本当に近い親族は彼の両親です。ご自分を「人間じゃない」なんて、悲しい事を言わないで下さい。その様な時代錯誤も甚だしい親族の発言が信じられません。私が「人間じゃない」と思うのは、子供を授かる身体を持ち、子供を産んでもネグレクトして餓死させてしまう様な場合で「人間ではない」より「動物以下」です。

    人には、誰しも生まれながらに与えられた人生の仕事があると思います。それは女性の場合、子供を産む事とは限りません。結婚の機会さえなく仕事に人生を掛ける女性もいらっしゃいます。皆さん、立派に人として生きているのです。自信を持って結婚式に臨んで下さい。「私はこの彼と二人で幸せになる為に生まれてきた。」と。彼の子を産む事が彼を幸せにする唯一の方法ではないからです。

    トピ主様の身体状況をご存知のご両親には、その娘が一人の男性に愛されて結婚すると言う事、普通の結婚以上の幸せをご両親に感じさせると思いますよ。どうか、トピ主様、彼氏さん、双方のご両親の幸せの為に結婚してください。応援しております。

     

    ユーザーID:9400038854

  • 幸せになってください

    彼の両親たちというのは、両親と兄弟姉妹ということでしょうか?その方々が賛成してくれているのなら親族(伯父伯母?)なんて関係ないと思います。
    結婚式も反対している人は招かなくてもいいし、義理の両親の手前招く場合は、彼や両親から(祝福できないのであれば来ないで欲しい)くらい言ってもらって言いと思います。

    子供を持つ持たないは夫婦だけの問題です。心ない人の言葉なんて気にしなくていいです、強くなって下さいね。
    その親族こそ人間じゃないんです。もし、結婚式にきた場合もカボチャやジャガイモだと思っていればいいですよ。その後の人生、そう何度も会う相手ではないんですから。

    ユーザーID:6847814706

  • 海外でパーっと

    このたびは結婚おめでとうございます。

    親戚ははっきりいって関係ないですよ〜。大きなお世話です。
    良くして下さる義両親や両親のために結婚式を考えておられるなら、
    海外にいって、家族だけで楽しく結婚式を挙げてみてはどうでしょう?
    親族には、「家族だけで海外で挙げてきますよ〜」といって呼ばなければ
    いいのでは・・・。ダメですかね。

    我慢してまで結婚式を挙げる必要もないですし、親族も含めて、周りの人は
    他人の結婚式なんか意外とどうでもいいもんですよ〜。

    偉そうに書きましたが、私は初婚の際は紙切れ一枚で、再婚の際は海外で
    挙げてきました(というより夫が外国人だったので)親兄弟だけ連れて
    行って、そのあとみんなで観光しましたがとても楽しかったですよ。
    久しぶりに両親とたくさん話ができて良かったです。
    親戚と深く付き合う予定もないので、まったく問題なかったです。

    あまり結婚式にこだわりすぎて、うつ状態を悪化させないことを優先して
    下さいね。その方が、ご両親も喜びますよ〜お幸せに^^

    ユーザーID:8927930065

  • 被害妄想気味

    >彼の親族は子供ができなく、治療でうつ状態の私を嫌っています。
    >みせしめかのように、結婚式には呼んでもいない小さい子供を連れてこようとしています。
    呼んでいない親戚の子供が来るのは、貴方だけじゃありません。普通にあることです。
    だから、普通のことも、嫌がらせと考えるようだと
    もっと回りに嫌われて、もっとストレスが酷くなります。
    子供預ける場所が無いのだなぁ(親戚中呼んでいたら預ける相手が居ません)とか
    親戚だから行っても理解してくれると思っているのだなぁとか
    考えられるようになった方が良いです。

    子供を見るだけで過呼吸なら、二人だけの式に、御両親とご友人だけ呼んだらどうでしょうか?
    式をやりたい!彼には我慢してもらって、自分だけ嬉しい式をしたい。。。それは
    結局、自分の首を絞めると思います
    自分が許容できる範囲のストレスで式を挙げてください
    我慢も必要です。

    ユーザーID:2011481081

  • 気を強く持って下さい

    どんな状況にいても嫌なことを言ってくる人はいます。
    少なくとも彼のご両親は理解してくれていて祝福してくれている
    のですね、これだけでも少し救われますね。
    結婚式は絶対に親戚の方を呼ばなくてはいけないのでしょうか?
    最近はよく新郎新婦+両親のみという結婚式もよく聞きます、
    彼のご両親に一度相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9086320827

  • 無理は禁物ですよ

    うつ状態との事ですが、精神科での治療はされているのでしょうか?
    通常、うつの時に結婚、離婚、引っ越し等の環境の変化は良くないと
    されています。
    今の精神状態で結婚式を苦痛に思うのは無理のない事だと思いますよ。
    どうしてもするのなら本人と両親だけで行うとか、負担の少ない方法を
    考えてもいいと思います。

    このトピックのタイトルの言葉って、親戚のどなたかにでも言われたのでしょうか?
    私は子どもはいますが夫がいません。そしてもうすぐ手術で片乳なくします。
    こんな私は妖怪ですかねぇ。(笑)

    生きているといろんなことがありますよ。
    子どもができることがそんなに大事でしょうか。
    子どもよりも、夫を生涯支え続けることのできる妻がいたほうが、旦那さん自身も、
    そのご両親にとっても、有り難いことのはずでは?
    最近年を取ってきた両親を見ていると、そんな思いが強くなります。
    子どもを産むというのは一見華々しくてわかりやすいですが、妻としての
    大事な役割って、目に付かないところでもっとたくさんあります。
    それを見いだせる幸せな満ち足りた結婚生活を送れますように・・・。

    ユーザーID:9944775339

  • 自信を持ってください!

     ご結婚おめでとうございます。
     トピ主さんの文章を読んで、思わず涙ぐんでしまいました。

     世の中には古い考えにいつまでも固執して、他人にそれを押し付ける人っていますよね。
     気にしなければいいって思っても、心に突き刺さってつらくて仕方なくですよね。
    特に、うつ状態ならなおさらです。

     トピ主さんには素敵な彼氏さんと、温かい気持ちを持った彼のご両親がいます。
     一人じゃないですよ!


     素敵な花嫁さんになってくださいね。

    ユーザーID:4191542374

  • そんなに傷つかないで・・・

    あなたが傷ついているのがとても悲しいです。
    私は不妊症です。可能性はまだあるのかないのか、わかりません。
    不安になったり、いやな気持ちになることも多々あります。
    そんなときに考えるのが以下です。

    人間って地球上に生まれた生物なんです。
    地球が作った(たぶん)創造物。
    創造物にはエラーが必ずあります。
    100%完璧な種なんていないんです。
    人類に何%かの割合で、必ず誰かに起こるエラーを、たまたま人類だった私が引き受けただけ。

    色々言ってくるあの人も人間なんだからこの病気になってもおかしくなかったはず。
    でも今はたまたま私にエラーが来た。
    私よりもっと不幸な誰かの代わりに私に来たんだと思う。
    だって、私は育った家庭にも、夫にも恵まれ、楽しい毎日を過ごしている。私だから、この状況にも耐えられる。

    あの人の代わりに受けたって思うと腹がたつけど、誰かに必ずあることがたまたま私だっただけ。
    そう思っています。

    それから、腹が立つと、「あんたの代わりに、私が引き受けてるんだから、感謝してほしいよねー」と思ってます。

    ユーザーID:2561951410

  • ご両親と親しいご友人とで海外挙式はいかがでしょうか?

    子供が出来ないという事実と向き合うのって
    女性にとっては苦しいことですよね。
    私も思春期の頃からかかり付けの婦人科で治療して
    かれこれ20年になります。
    幸い、主人も主人の両親もそんな私を受け入れてくれて
    今でも夫婦2人で楽しく暮らしてます。

    結婚生活は、二人で作るものですから
    ご主人がトピ主さんを受け入れてくれるのなら
    それだけを信じていけばいいと思います。
    ご主人のご両親も受け入れてくれるなら、尚のこと!
    もっとご自身を許してあげてください。そんなに責めないで。
    「私は私。この人と幸せになることが結婚なんだ」と
    心から思えたら、きっと周りの心無い言葉も
    さらっと受け流せる日がくると思いますよ。
    大丈夫、トピ主さんのように子供がいなくたって
    幸せに楽しく暮らす夫婦は、私たちのように沢山いますから♪


    さて、折角楽しみにされている結婚式ですから
    海外挙式なんてどうですか?
    「両親に感謝を表したいので海外挙式で
    旅行をプレゼントすることにしました」とか
    理由は何とでもつけて、ご両親と親しいご友人だけ
    招待するのは如何でしょうか。

    いずれにしても、素敵なお式になるのを祈ってます。

    ユーザーID:9243324335

  • 千鳥さんに同感

    確かに被害妄想気味ですね。

    >彼の親族は子供ができなく、治療でうつ状態の私を嫌っています。
    >みせしめかのように、結婚式には呼んでもいない小さい子供を連れてこようとしています。

    この思い込みは「ウツ」の症状です。
    いいですか?今は何も余計なことを考えないことです!
    ウツだと自覚しているなら尚更です。
    親族のことは考えず、治療に専念してください。

    たかが「親族」ですよ。
    彼と彼の両親が認めてくれてるなら、今はそれだけで満足しましょう。
    万人に好かれなんて思わないで。そんなの世界中の人間が無理です。
    気が小さすぎです。

    ユーザーID:4418226513

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