• ホーム
  • 男女
  • マザコン?彼が何かと母親を巻き込みたがる

マザコン?彼が何かと母親を巻き込みたがる

レス39
(トピ主1
お気に入り188

恋愛・結婚・離婚

りんごの森

はじめまして。今年中に結婚する予定でいる者です。
彼氏33歳、私30歳。付き合って3年です。
彼氏の親がひとり親(母親のみ)なのですが、新居の話が出ると(はっきり言わないのですが)同居、もしくは近所に住みたがります。
彼の母親は元気でお金にも余裕があり、趣味も多く活動的です。はっきり言って同居の必要はないと思うのです。同居を私がやんわり断ると、今度は住む場所を自分の実家の徒歩圏内を勧めてきます。(私はお互いの実家の中間あたりを希望しています)

それに普段からデートの途中で彼の家のそばに来ると「夕食に母も呼ぼう」と言うことになり一緒に食事をすることが時々あるのです。断る理由もないのでいつも言われるがまま3人で食事をすることに応じます。
また、2人で食事した後も時間が早いと「うちでお茶飲んでいきな」と言われ結局彼と彼母と私の3人で居間でお茶をし一緒にTVを見る羽目に。
彼の母親は悪い人ではないのですが、やはり一緒にいるとくつろげない長時間はきついです。
去年の大晦日に会ったとき、私が「来年は2人で年越しになるんだね」と言ったら「寂しいからうちの実家で過ごそう」と言ってきたので正直うんざりしてきました。このままだと同居はしなくてもことあるごとに母親を巻き込みそうで怖いです。
ここ2日くらい私が電話でも会っても暗い顔をしているので、彼もだんだん機嫌を損ねてきました。(私が暗い顔をしている理由がわからないからです。でも言いにくくて・・・)

どうやって彼に伝えたらいいのかわかりません。何か言うと「君はわがままだ」ということを言うのでうまく伝えられる自信がないです。
でも我慢して結婚するのもしんどいです。
アドバイスをいただければと思います。宜しくお願い致します。

ユーザーID:4578489760

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっきり言いましょう

    同居が嫌ならはっきり言いましょう。
    最初が肝心です。うやむやにすると流されてしまいますよ。

    ユーザーID:8624637162

  • お母さんが1番あなたは2番

    一人親なので、気にかけているのはよくわかりますが
    普通に考えてみてください。もしお友達に、デート中に彼が母親を呼ぶのよと
    相談されたら、あなたはどう思いますか?
    普通ではありませんよね。結婚したら、あなたを使って親孝行をしようと思うでしょう。

    彼の頭の中には、いつもお母さんが1番なのです。
    こんな人と結婚したら、なんでも1番はお母さん、あなたは2番目ということになるでしょう。

    トピ主さんは、そんな人生を送りたいですか?
    この彼とはやめておきましょう。マザコンは絶対パスです。

    でも彼にこのことを伝えても、まず理解できないでしょうね。
    だって彼のお母さんが、まず母親を大事にと、子供のころからすりこんで
    子育てしてますからね。

    ユーザーID:4432229680

  • 悩みますよね。

    彼はお母様想いのやさしい方なんですね。
    確かに、自分の親も大事にできない人は嫌ですけど
    トピ主様の書かれている通りでしたら結婚しても
    旦那さんにならずにいつまでも息子でいそうな気がします。

    もし、トピ主様が彼の奥さんとして行こうとすると
    ストレスが溜まりそうです。
    その家の嫁となって姑さんを立てていけば彼も
    優しくしてくれるんじゃないかと予想しますが。。

    >何か言うと「君はわがままだ」

    トピ主様は我がままではないと思いますよ。
    で、多分ですがこの手の男性に、母親との距離と妻の距離を
    上手に保って欲しいと伝えても年月掛かると思いますよ。

    ユーザーID:4133752821

  • 悩みますよね。続きです

    私の場合は、結婚して20年かかりました。
    娘が18歳になってもし結婚して相手の彼が自分のような人だとしたら
    あなたはどうしますか?と聞かれてやっと覚醒しました。

    でも、その20年主人が仕事でも正月・盆の休暇は
    私一人でも主人の実家に行ってました。
    他にも、とても辛かった事がありましたがここまできました。

    あなたが私の娘だったら 一度彼を冷静に見つめなおして
    結婚を後悔しないか考えるように言うと思いますよ。

    ユーザーID:4133752821

  • 試しに

    あなたもお父さんやお母さんを巻き込んでみては?

    デートの後とかに、じゃあ、うちの親も呼ぼうよって、みんなで夕食とかさ。

    そこで彼がどうでるか?

    みんなで和気藹々で楽しければ、結婚しいても両家仲良くできるのでは?
    でも、彼がそれに不満を感じたら、結婚したからには実家と縁を切り、義家にすべてを捧げよ、という旧体質の男性と同じかも。
    なら、結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:1381183753

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 経験者より・・・今のうちにやめた方がいい

    トピ主さんと同じような男性と結婚して1年で離婚したものです。

    婚約した途端トピ主さんと同じようにデートに姑も参加するようになり、
    3人で出かけるのが当たり前になりました。
    婚姻届出すのも3人、新婚旅行は母親がいないとさみしいから行かないと
    言い、結婚報告ハガキも姑と元夫と二人で勝手に作って大喜びで
    見せられました。
    拒否反応を示すと「お前の愛する人を育ててくれた素晴らしい女性に感謝の気持ちがないのか!
    この恩知らず(?)。」とわめいていました。
    反対に姑にプレゼントなどをするとその時だけ異様に大事にされました。

    最終的には姑が新居に住み着いてしまい、2DKのアパートで姑と夫が同じ部屋、私が別の部屋での
    異常な同居生活に陥ったので離婚しました。
    夫は最後まで私が離婚を言い出した理由が最後まで全く分からず怒鳴り散らして(却下しましたが)
    慰謝料まで請求されました。
    彼にとっての結婚とは母親への親孝行でしかなく私にとっては無意味な結婚生活でした。

    どうか私のようにつまらないことで人生を棒にふらないようよく考えてください。

    ユーザーID:2217167262

  • 今からそれでは…

    付き合ってる時からそれでは、結婚したらもっと大変です。
    今からしんどいと思うなら、分かれた方が良いかなと思います。

    ユーザーID:0502109193

  • 世間一般では

    親孝行は良いことなので、このような異常な親子関係に陥っていても、それを異常だと自覚しない男性はけっこういます。
    人間、自分に都合の悪いことはわからないものです。

    中華ごはん様が「お母さんが1番あなたは2番」と書かれていますが、もっと身も蓋もない言い方をしますと、

    お母さんは唯一の愛する人で大切な人、妻は親孝行の道具

    ということになるかと思います。

    ユーザーID:4706522542

  • うーん

    デート中に食事に呼ぶというのは、ちょっとまずいとは思いますが
    「妻と親のどちらが大事か」などどいう極端な選択を
    彼氏がしなくてもいいような付き合いになればいいですねえ。

    彼は長男ですか、次男三男なのでしょうか。
    将来親の面倒をみなければいけない者に対して
    その妻たる者がなんらかの理由をつけて回避するということは
    その時点で夫婦に大きな溝が生じますよ。
    結婚はよーく考えてください。

    彼の親と仲良くしておいても想像するような不利益はないと思いますよ。
    あなたの親と彼は結構仲良くやっているのではありませんか?
    そうだとしたら、なんとなく不公平ではありませんか?

    人間は突然勝手にこの世に生まれるわけではありません。
    あなたにも彼にも親やその親がいて初めて存在するんですよ。
    かかわらずには生きていけません。

    しかし、重ね重ね、デート中に親が出てくるのはいけませんねえ(笑)

    ユーザーID:7465598837

  • 母子カプセル

    母親と息子が母子カプセルの中で同一化しているのです。
    あなたの彼氏さんにとっては母親は自分自身と同じ。
    そして母親にとっても息子は自分自身の一部なんですよ。
    だから、常に母親のことが話に出てきたり、デートに呼んだりするんです。
    結婚しても変わりませんよ。
    あなたと彼氏さんの家庭ではなく、母親と彼氏さんのための新家庭に、家政婦件子産み係としてトピ主さんが存在するだけになりますよ。
    そして、その異常さが本人には分からないんですよ。

    子どもを産んでも取り上げられて、母親と息子の擬似家庭に巻き込まれるだけ。
    悪いことはいわないから、止めといた方がいいです。
    その彼氏さんは、結婚生活が営めるような精神の持ち主ではないと思います。
    どうしてもこのまま結婚したいというならば、自分自身でやってみて結果を引き受けられたらいいでしょう。それもあなたの人生ですから。
    ただ、被害をうけるのはお子さんです。子どもを産むのはよくよく考えてからにしたほうがいいです。

    ユーザーID:6286103997

  • 母は(ああ見えて)本当は弱くて守るべきひと。

    と思っていますよ、彼はきっと。
    あなたにとって、彼母は元気で多趣味で活動的でひとりでも大丈夫なひとという認識でも、
    彼氏にとっての実母はいつも人知れず泣いていて可哀相でひとりぼっちにはさせられない、
    だって苦労して苦労して僕を育ててくれた大事な大事なひとだものと思っていますよ。
    結婚したからといって、
    母親と距離を置く(捨てると同意語)なんて考えられない!!と彼氏は思っておられると思います。
    妻も母も手元に置きたいというのが大前提でしょう。
    そういう男性はいつの世もいますものね。

    どなたかの意見と同じですが、
    彼氏がするようにあなたの親も巻き込んでみましょう。
    そのときの彼氏を観察してみて。
    そして一度は必ず彼氏と本音で話してみて。

    ユーザーID:9008294449

  • マザコンと言い切るのは?

    彼は母親のみの一人親なのでしょ?
    問題なく両親揃っている人がそれを「マザコン」と言い放つのはどうでしょうか?

    彼の親が何歳かは解りませんが、今は元気でも必ず歳を取ります。
    そうなれば幾ら裕福でも、多少の面倒は見なければいけなくなります。であれば、近くに居たいと思うのも納得。
    それも嫌なのかな?

    実は「マザコン云々」じゃなくて「親の面倒は見たくない」と言う事が根底にあるように見受けます。

    当の母親は、そういう息子の言動に対してどう思っているのかなぁ〜。
    普通は「二人で楽しく遊んできなさい」と言うと思うのですが.....

    取り方次第とは思うのですが、彼&母親に悪気は無いように感じます。
    結婚を考えているとはいえ「所詮他人」です。であれば、他人の家庭環境&考え方に違いがあっても当然。自分の考えを押し付ける必要はありません。

    トピ主さん・彼・母親で話し合って、妥協点が見つからなければ「お別れ」ですかね。

    ユーザーID:5276695790

  • 平気なふりをしていたら、相手は気づかない

    ・・と思いましたが、こういうことって言いにくいですよね。彼のお母様は大事だし、誤解されては困りますから。

    マザコンか否か決めたところで、トピ主さんの悩みは解決しないので、無意味だと思います。ただ、彼と同じようにトピ主さんはくつろげずに緊張していること、気遣って大変なこと、デートを楽しめていないことは理解してもらった方がいいですよね。

    トピ主さんのご実家のそばでデートして、「帰りは私の実家に寄りましょうね」、「今日の夕食は、私の母も呼んでいいわよね」と言いましょう。少しでも、「気を遣うから・・・」「くつろげないしなあ」という言動が出たらチャンスです。「私も同じなのよ」と伝えませんか。

    トピ主さんにも親がいます。どちらの親からも独立して新しい家庭を築くことが結婚だと思います。黙って暗い顔をしていたら伝わりません。いい人ぶることはやめて(きつい言い方でごめんなさい)、「ふたりでやっていきたい。どちらの親も同じように大切に考える関係でありたい」と伝えましょう。お母様が嫌だとか、そういう問題ではなく、どちらの親寄りにもなりたくないのだと言うのがポイントではないでしょうか。

    ユーザーID:2688729530

  • 結婚したら

    今はまだ彼の母ですが、今からこれだと義母になった時はもっと頻繁に食事に行ったり、遊びにいったり、旅行に行くことになるでしょうね。
    彼はあなたと2人で新しい家庭を作るのでなく、母と一緒に暮らしてくれるお嫁さんが欲しいんでしょう。あなたがお義母さんを大切にすれば彼もあなたを大事にしてくれるでしょう。
    トピ主さん次第だと思います。義母とも頻繁に関わって、御主人に喜んでもらいたいと思えば結婚してもうまくいくんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5894725346

  • もっとおおらかに

    わたしもひばりさんの意見に賛成!
    たしかに、彼氏さんもいきすぎだけど、見方を変えれば それだけあなたを家族ぐるみで歓迎してると思いますよ。
    いまからその状態じゃ、結婚しても察しがつきます。私もあなたと同じ年だけれど、大人げないかなぁ?もう少し見方を変えておおらかにしてみて下さい。逆に彼氏さんの母親を味方につける意気込みで付き合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8048861424

  • 彼よりも母親が問題かな?

    彼は一人っ子ですか?それなら将来は介護や諸々のことが、彼とあなたに繋って来ると思います。

    あなたは三年間お付き合いして彼の人柄やその他の条件は良しと判断して結婚を視野に入れたのだと思います。しかし彼の母親のことは受け入れ難いのですね。

    あなたは彼の母親とは合わないと思います。私は一緒に食事に誘われても
    息子と彼女に気を遣って遠慮するし、まだ元気なら同居も近居も希望しないのが今時の義母の心得だと思っています。

    彼がマザコンか親孝行かは微妙なところですが、あなたが苦痛を感じるなら結婚を早まらないほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4068018176

  • ううーん

    直接関係ない話になりますが
    ちょっとしたことで「マザコン」と断じる風潮はおかしいです。
    ともすると、女性の側のわがままを押し切るための便利な刃にもなりやすい…
    親孝行を否定するのもどうかと思う。
    世の中の女性が、男性の親孝行を全否定したら日本は終わり、って気になります。

    逆の立場ならどうでしょうか。
    それを押し通した上に成り立つ結婚生活には(人間としての)意味があるだろうか…

    まあ、誰しも結婚を考えるときに「まず人間としてどうあるべきか」などとは思わないものですが。

    私は幸い?妻子ともども自分の老親と同居しております。
    このトピからいくと、私はかなり幸運ってことになりますね(そんなことあるもんか笑)

    ユーザーID:7465598837

  • うまく伝えられるといいですね

    決して彼のお母さんが嫌いなわけでも、将来面倒見たくないわけでもない。けれどもっと二人の時間を大切にしたいということですよね。正直に伝えて良いのではないでしょうか?
    母親思い、とマザコンは似て非なるものです。トピを読む限り彼はそこがわかっていないような気がします。彼はやはりかなりのマザコンだと思いますが、彼もお母さんも母親思いという風にしか思っていないことが問題だと思います。彼にしてみれば母親思いの自分の気持ちを分かってくれて、母親と仲良くしてくれる彼女と結婚することも、母親を喜ばせたい気持ちからきているからだと思います。その辺を割り切って(あきらめて)結婚できるのでなければ、かなりつらいことになると思います。

    ユーザーID:1534440649

  • 我慢するのも、彼に説明できなく不機嫌になるのNG!

    30歳にもなるのだから、彼の親と一緒だと気詰まりだなんて子供みたいな事いっている様じゃ、結婚なんて無理ですよ。
    同居しなくても付き合いは多くなりますし、彼は「近くに住む」と譲ってくれているんですし、主さんの社会性に問題があると思います。
    マザコン?言葉の使い方を間違っていると思います。
    こんな程度でマザコンなんて言いません。もう少し書物を読むなりした方がいいです。
    お母様を大事にする男性は妻も大事にするものです。
    それを食事やお茶を飲むのに付き合う程度でくつろげないなら、主さんは所帯を持つには幼いと思います。
    私だって一人親の場合、結婚後その親を独りにするのは躊躇します。
    将来の配偶者が仲良くやってくれるのを望みますし、そうじゃないならお付き合い出来ません。
    結婚とは夫婦の単位で社会に参加する事です。
    主さんは彼が好きだから結婚するだけ。
    そういう考えでは今後襲ってくる責任は追い切れません。
    もしかして彼は試しているのかもしれません。
    「妻」としてキチンと役目を負える女性であるかどうか。
    主さんの言い分ではとっくに失格です。

    ユーザーID:6164191129

  • 結婚は白紙に‥

    そんなマザコン男と結婚したら、今よりもっと嫌な気持ちになりませんか?
    一人親家庭で大変だったのかもしれませんが、そこまで酷いとどうかと思います。
    私だったら、結婚はしません。
    「お母さんと一生一緒に暮らしてください」と別れを告げます。

    ユーザーID:1015814725

  • 参考になるか分かりませんが・・・・

    私は北米に住んでいますが、私の元夫(外国人)はトピ主さんの彼に酷似してます。旅行の話が出ると彼の母親も一緒、という流れに。休暇で遊びに行く先はいつも彼母の家。しかも、彼母が寝ている隣の部屋で、キャンプに等しいようなエアマットレスで寝る生活を最低1週間。彼母が我々の家に遊びに来るときも最低2週間の滞在。新婚旅行先にまで、緊急とは言いがたい口実をこじつけて電話してきた義母でした。

    そんなことが数年続いて私は義母の声を聴くだけで過呼吸に。私と元夫の生活に入り込んでくる義母との関係も良くありませんでした。結局、それが最大の要因になって離婚したんですが、今でも彼らはお互いのことを「僕は母思いの息子」「私は息子思いの母」と思ってるはずです。

    トピ主さんが「デートの後はあなたと水入らずで食事したいな」と甘えて、それでも彼が聞く耳持たないようなら、修正はかなり難しいと思います。逆に、3回に1回でも彼が主さんの言うことをきいて「そうだね、そうしようか」と言ってくれるなら、逆にトピ主さんがお母様と上手く付き合う努力をしてみて下さい。

    ユーザーID:0711340472

  • あなたが我が儘

    35歳で2歳の娘がいる女の立場から…。
    あの結婚は二人だけでなく相手の家に入ることです。
    自分に息子ができてお義母様と同じ状態にされたらどうしますか?
    相手を思いやれないなら一人で一生暮らして下さい。
    今お義母様を大切にすれば彼も貴方を大切にして、一生頭が上がらないですよ。浮気男も多いのに貴重です。

    ユーザーID:0627899822

  • マザコンでしょう

    普通の母親はデートについてきませんって、絶対
    私も男の子の母親で、溺愛してますからマザコンには寛大ですが、デートにはついていきませんよ
    ちょっと母親が図々しいかな
    こんな関係でなければ近くに住んでも構わないですよね・・・
    ただ、年末年始はご主人の実家で、というのは当たり前だと思いますよ
    どうしてもというなら最初の年はお願いして元旦の朝行かれたらどうですか

    ユーザーID:3701660048

  • ありがとうございます。

    みなさんありがとうございます!
    元旦に投稿したので掲載されるのに時間掛かるかも、と
    思い今日になって開いてみたらこんなにたくさんのレス!
    色々なご意見が聞けて参考になりました。

    マザコンと呼ぶのは適当ではないかもしれませんね。
    彼は元々人見知りなのもあって、うちに遊びにおいでと
    言ってもなかなか来ません。口では「今度行くね」といいながら。

    でも、今度は迎えに来たときにでも「来たついでにあがってお茶
    でもどうぞ」と促してみようかな。それを何度か繰り返して
    彼がどう出るか見てみようと思います。

    そして確かに私は結婚することにたいして考えが幼稚なのかも
    しれませんね。今までは一人気ままにいたけれど結婚となれば
    ある程度、今までなかった人付き合いなども出てくるだろうし
    義母とのつきあいもその一環になるのですから。

    ただ、同居のことは(相手の親が介護や世話を必要とする体に
    ならぬ限り)どうしてもいやです。
    このままなぁなぁにせず、はっきりと彼と話をしようと思います。

    ユーザーID:4578489760

  • ’彼とその母セット’と結婚するぐらいに

    ’彼とその母セット’と結婚するぐらいに思わないと痛い目にあいますよ!
    私の母がその状態で結婚しました。
    私が生まれて少ししてから祖母(母からしたら姑)が出ていきました・・・。
    大切な息子との二人暮らしに別の女がやってきたのです。
    母からしたら一人余分なのがいてる・・・って感じ。
    旅行も3人で行ったりしてたようでアルバムにはいつも3人で写っています。

    「どう彼に伝えたらいいのか」と言われていますが、伝えてもこれから先にやってくる現実問題は逃避できませんよ。
    彼の母が体が少し弱り、病院への往復が辛くなったら、さあ暗黙の了解であなたの出番です!
    突然の入院になり、とりあえずの荷物や必要品の準備は?さあ!またまたあなたの出番です!
    入院先からおしめがなくなりかけている持ってきてとの連絡があれば、さあ!またまたあなたの出番です!
    結婚後に彼が亡くなりました。さあ!過酷な忙しさです。仏壇の準備にお墓のことも・・・。
    同居はしたくない!という気持ちだけではどうにもこうにもなんともならないでしょう。

    ユーザーID:2953970047

  • 彼はマザコンだと思いますよ。

    それプラス自己中な男だと思います。相手を無視して自分の希望ばかりを押し付けてますよね。
    何か言ったらトピ主さんの方が我侭だと言うなんて、どれだけ自己中なんですか・・・。

    彼のマザコン&自己中ぶりはトピを読んだだけでもかなりヒドイと思います。結婚したら絶〜対苦労すると思いますので、早いうちに別れた方が良いと思います。
    ここまでわかってたら、こんな彼と結婚したい人なんていないと思いますけどね。

    ちなみに
    >結婚は二人だけでなく相手の家に入ること
    結婚とはそれぞれが家を出て“独立した世帯を築く”事です。嫁ではなく妻になる事です。

    >年末年始はご主人の実家で、というのは当たり前
    当たり前ではないです。お互いに親がありどちらも対等なので、どちらかを優先する必要はありません。

    “介護は実子に義務”です。
    相手の親が介護が必要になってもトピ主さんが嫌なら介護の義務はありませんし、同居の必要もありません。

    どう考えてもこの彼との結婚に明るい未来は見えません。結婚したらより悪化する可能性もありますので、もし結婚を選ぶなら仕事は絶対に辞めない方が良いですよ。

    ユーザーID:8643639788

  • 結婚前に分かってよかったですね

    結婚後は絶対エスカレートしますし。
    母親思いなのね、優しい人ってよいなあ、と今ですらポジティブに感じることができないなら、お別れしたほうがお互いのためのような気がしますが…

    ユーザーID:0531829473

  • 仕事と私どっちが大事?に匹敵する愚問だそうですが

    私は実家の家族と私とどっちが大事?と結婚前に尋ねました。
    ここで、選べない、どっちも!などというようではキツイです。
    男性に、ことのややこしさがわかっていないということだから。

    一切、絶縁して欲しいというのは無理な話ですよね。
    でも、べったり一緒というのも無理な話。

    日常を一緒に過ごして、年越しなどのイベント時にだけ
    ストレスフルな日常の息抜きとして二人っきりで過ごすのか。

    日常は別世帯として過ごして、年越しなどのイベント時にだけ
    感謝や尊敬を込めて、母親を囲んで過ごすのか。

    一切絶縁は無理なのだから、多少は母と一緒でも仕方ないと思います。

    でも、正直、デートに母親を呼ぶ男性って初めて聞きました。
    あなたと結婚したいよりも
    母親と上手くやっていける女性と結婚したい人だったら
    愚問にも母と応えるかもしれませんね。結婚前に分かってラッキーだけど。つらいね。

    ユーザーID:2894753462

  • お義母さん次第かな

    うちも夫はひとり親家庭です。
    彼女時代には全くお義母さんにはお会いしませんでしたが、
    婚約してからはお会いしました。

    私は余り気にせず結婚式の打ち合わせにもお連れした事もあるのですが、
    最終的には「ふたりで決めることだしふたりで行ってきなさい」
    同居についても現在義母は夫の伯母と同居中で血がつながってても仲は険悪になってしまったのにお嫁さんと同居なんてやめておいた方がいいという持ち主。

    (ただし彼は結婚前に既に義母の家の近くにマンションを買ってます)
    ちなみにこの年末年始、夫は12/30-1/4まで年末年始休暇でしたが(うち1/1〜2は宿直勤務で仕事)
    12/30と1/3は義母が「連日でつかれているでしょうからたまには2人でゆっくりしなさい」と言うことで2人で過ごしましたが
    それ以外は私はずっと義母と一緒でした(いい方なのですがそれでもさすがに精神的につかれた・・・)。

    私は一応単身赴任中で、夫と一緒に過ごせるのは週末(それも夫は不定休+宿直ありなので毎週ではない)くらいなのですが・・・。
    ということで、正直申し上げてこれは義母の対応次第だと思います。

    ユーザーID:4156235275

  • 続きです

    ちなみに夫は結婚する際、遠距離恋愛上、夫の地方で夫婦ではとても夫婦暮らしていくだけ収入を得ることは無理なため
    周りはみんな夫が仕事を辞めて私の勤務先の地方へ来る方がいいと口をそろえましたが
    「母を残して行くわけにはいかない。自分が動くなら結婚をあきらめる」と言ったほどです。
    (その結果私は単身赴任することになったわけですが)
    なお、本人にマザコンと言ったことはないです。
    何しろ本人も「自分はマザコンと言われても仕方ない」と公言してますから・・・。

    やはりひとり親の子供ですと、ものすごい苦労をして自分たちを育ててくれているのを目の当たりにして成長してますし、
    周りも「お母さんは大変ね」といわれて回り中に「偉大なお母さん」をすり込まれて育っていますから
    (ちなみにお義姉さんも遠くにつとめてますがもちろん長期休暇中は義母宅に帰ってきますし
    何かというとコンサートのチケットを取っては義母を義姉宅に呼び寄せたり
    旅行に連れていったりプレゼントしたりとそれはすごいです)
    なので始めから彼にとっては彼のお母さんがまず大事なのだと了承した上で結婚しないときついと思います。

    ユーザーID:4156235275

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧