慰謝料を請求しようか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

考え中 

私は挙式一か月前に婚約破棄をされました。理由は彼が「自信がなくなった」ということでした。 
理由としては結婚式の方法に関して意見が合わないことや、私が職場の彼が嫌いな同僚の女性と仲良くしていることなどでした。  

しかし彼は申し出の2日前までは新居に荷物を運びこんだり、結婚式の打ち合わせをしたり、うちの一家と食事をしたりしていました。 
破棄の10日前までは「結婚したい。君しか考えられない」というメールを送ってきました。 

しかし破棄の申し出をするため彼が彼のご両親といらっしゃった時には、既に式場へのキャンセルの電話を済ませた後でした。
その破棄の話し合いの折には私はショックで寝込んでおり、うちの母が立ち合ったのですが、私が話し合いの後彼に電話をかけると
「式場のキャンセル料があがってしまうから、一日も早く同意の電話をかけてほしい」と言われました。 

そして彼と私は会社の同僚なので、彼は私に結婚式中止の理由は、「自分の持病が再発した。結婚式は延期にする。」と周りに説明するというのです。
私にもその嘘をしばらくつきとおし、お付き合いもしているふりをしてほしいと・・。 

私にしてみれば、ずっと嘘をつきとおしつきあっているふりをする事は、真実を周りに話すよりも苦痛です。そこで私が会社の人達に「婚約破棄を言い渡されたので、結婚式は中止になりました」というメールを送った所、彼は憤慨し、それでも理由はあくまでも自分の病気にするからといい、次の日、自分がいかに大変な病気であるかのメールをみんなに流しました。それに対して周りは、その嘘っぽいメールに気づく人もいれば、何も言わない人もいました。 

破棄後の一連の彼の態度は、私にたいする謝罪もなく誠意が全く感じられません。それで慰謝料を請求しようか悩んでいます。 

みなさんはどう思われますか? 

ユーザーID:6585617892

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  • ひどい話ですね

    トピ主さんに落ち度がないのに、破棄した男性の言い分をのむ必要なんてありませんよ。
    それだけでもひどい話なのに、傷ついている女性にさらに身勝手な理由で嘘までつかせようなんて・・
    慰謝料は当然のことではないですか?

    ユーザーID:8738902144

  • 同職場結婚の難しさ・・・・。

    トピ主様、貴女の体験参考に成り有難う御座いました。
    彼への慰謝料請求が法的に可能なら、貴女の決断ひとつですね。

    ところで、このトピを読んで独身男の私の感想ですが、私の職場に同僚の独身女性で前から私が好意を寄せているA子にアプローチして交際してみたいな〜。と思ってましたが、仮にA子と交際が始まって、どんどん進行しても破局に成った場合、運が悪いと職場にも居づらくなり、最悪は退社せざるをえなくなります、今の職無し時代にね。単なる破局と違って、職場関係相手の交際は、相手と職場の二つも失う可能性あり、怖い怖い、恐怖恐怖ですね。

    故に、会社は給料頂くだけの場所と人間関係と割り切って、A子への男女交際目的のアプローチや誘いは、止めようと思います。そして、職場関係以外の交際相手を探します。

    ユーザーID:0960789409

  • 辛いけど忘れることに

    その彼と結婚しなくて良かったですね。不誠実で嘘つきの男である事が結婚する前に分かって反って幸せなのですよ。

    職場の方達は彼の嘘に気が付いていると思います。そもそも大変な病気ならお仕事出来ないでしょ?

    慰謝料の請求しても知れているでしょうね。これからも今の会社に勤めるなら止めた方が、働きやすいのでは。私は人として大人と思います。

    彼以上の素敵な男性と結婚してお幸せになってね。

    ユーザーID:6149010091

  • もともと合わなかったのでは?

    トピ主さんもヤリたい様にやったので良いのでは?

    私も後先考えるならば、とりあえず体調不良で延期をメールで流します。

    トピ主さんは、自身の思う事を強く主張される方だとお見受けしました。
    たとえ全てが納得出来ない事だとしても、後先考えて行動すべきですよ。
    慰謝料の請求も大いに結構ですが、同じ職場でそこまでやれば、同情の目はおのずと彼に集まりますよ。

    これじゃー結婚しても先が知れてたな。
    って周りに言われない程度にしてくださいね。

    ユーザーID:2418440414

  • 慰謝料請求というか。。

    結婚の破談の話を彼側がもってきた際、相手側からなにもなかったのですか?
    私の親戚で、こちらは破談にした側ですが、同じく1ヶ月前に式を中止した方がいます。
    その際、叔父はそれなりのお金をお渡ししてました。
    田舎の感覚なのでしょうか?それが当たり前、致し方ないと思っていました。
    信用問題に関わりますし、何しろ相手の方の屈辱?傷?は相当のものですから。。

    ただ、婚約・結納に法的拘束力があるかどうかはわかりません。。
    でも、慰謝料もらった方がいいと思います!だってあまりにも不誠実!!
    多くはもらえなくとも、事の重大さを反省してもらうためにはよいのでは。

    しかし…かく言う私も社内恋愛です。現場が変わったのでもう仕事で会うことは恐らくないですが。
    少し、考えさせられました。

    ユーザーID:9387059552

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  • 請求はしたほうがいいと思います。

    自分の気持に整理をつけるためにも請求はしたほうがいいと思います。
    請求をしないで相手を許すほうが人としてきれいな気もしますが、
    かっこつけたり、強がったりしても後々、怒りがぶり返してきたり、気持ちが治まらずに結局は立ち直りが遅れると思います。

    そこで、お金をもらったんだから、と気持ちを現金に引き換える事で、自分の為に欲しいものを買ったり、きれいになる為に使ったりする事で、すくなくてもは怒りや悲しみのもっていき場にはなります。

    もちろん、お金がすべてではありませんが、後々後悔しない為にもここはいい人ぶらないで、相手と決別する気持ちを固める為にも請求請求する事は良い選択だと思います。

    ユーザーID:3276336467

  • 慰謝料を請求した方が良いです

    一方的な婚約破棄ですから、婚約不履行になります。
    専門家と相談の上、慰謝料の請求をした方が良いです。
    離婚時の慰謝料よりは少ないと聞きますが、もらったお金でパーッと旅行でも行き、
    ムシャクシャした気分を紛らわせて忘れる事をお勧めします。

    ある意味、自分が振った相手に謝るどころか自分の保身のために嘘を突き通すなんて最低な男ですね。
    結婚する前にわかって良かったですよ。

    ユーザーID:1542492271

  • ようするに・・・

    婚約破棄はしたいけれど、その為にこうむるであろうデメリットは避けたいということですね。
    とんだ、お子ちゃまですね。
    とにかく、慰謝料を請求する前に、できればお父様とご一緒に弁護士さんに相談した方がいいと思います。
    式場のキャンセル料、衣装代なども含めて、下手をすれば全部トピ主さんに押し付けかねないですよ。

    まったくひどい男ですね。トピ主さんが私の妹なら、会社に乗り込んで、このバカ男に右ストレートをくらわしてやるところです!

    ユーザーID:9006472525

  • 今後のためにも

    慰謝料は取った方がいいと思います。
    破棄の申し出に来た時にもらってないんですよね?普通はトピ主さんの方に落ち度のない一方的な婚約破棄(それも招待状も出した後でしょう?)なんですから申し出をする時に慰謝料を持って、頭を下げにくるものと思いますが。
    同じ会社でこれからも顔をあわせなくてはいけないのなら、なおさら慰謝料をもらってどちらに非があって破棄になったかはっきりさせておいた方がいいと思います。
    ただ会社の人たちにはこれ以上こと細かく話さない方がいいかもしれません。彼が病気理由にしたいのならもう放っておけばいいと思います。

    今後のために、というのは次に結婚話があったときに、今回のことがトピ主さんにとってなんらかのマイナスにならないようにということです。慰謝料をとって、トピ主さんに非がなかったと証明しておくのは大事だとおもいます。

    ユーザーID:3799086766

  • 慰藉料請求は悪いことではありませんが

    トピ主さんの立場になって考えた場合、慰藉料請求をあまり積極的に勧める気にはなれません。
    相手の「払いたくない」意思が強固な場合、あることないこと言い立てて、自己を正当化され、トピ主さんがさらに不愉快な思いをしてしまうかもしれません。
    最悪、会社でも表沙汰になってしまい、まかり間違ってトピ主さんが悪いことになってしまい、左遷、解雇なんてことになったら、目も当てられません。
    そのようなリスクがあるのに、実際問題、払ってもらえる保証はありませんしね・・・・・・

    ユーザーID:8657593051

  • 請求した方がいいですよ

    ひどいお話ですね。
    でも、結婚前に彼の本性がわかって、よかったですよ。

    ただ、そんな彼ですから、この先どんな根拠のないいい加減なことを言われるかわかりませんよ。

    まずは、日付を入れこれまでの経過を書き止め、整理して、内容証明書付き郵便で慰謝料を請求すべきだと思います。
    嘘の破談理由を社内に流されたことも理由に入れていいと思います。
    それで埒があかなければ、弁護士に依頼するなり裁判なり考えてください。

    慰謝料をもらうということは、「あちら側に問題があった」との証明になるんです。
    社内でも、次に縁談が起こった時にも、結婚寸前で破談になった理由が自分にあるか相手にあるかでは大きく印象が変わります。

    ですから、金額の多寡はともかく、とにかく慰謝料は取っておくべきです。
    同じ会社の人だし、などと仏心を出していると、こういう人相手にはいつの間にか自分がすべて悪いことにされている可能性が無視できないですから、充分気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5200681457

  • コメントありがとうございます 

    みなさんがいろいろ考えてくださり、意見をいただきありがとうございます。 
    慰謝料請求に関してはまだ決めきることができません。 

    でも彼が引き続き、一年前に母がプレゼントして彼自身が半年以上使用していたバッグを返してきたり、新居となる予定だった場所の荷物を私が引越し業者に頼んで引き上げた際、床に傷がついた 復旧しろといわれたり、なんだかどちらが婚約破棄した側なのか分からないような失礼な対応をされ正直、かなりのストレスになっています。

    また私に対して正式な謝罪はいまだありません。 
    ただ会社の人たちはやはり私のほうの肩を持ってくれているように感じます。 
    確かに、請求しないほうが大人なような気もしますが、たまに憤りを感じやはり請求したほうがいいのではという葛藤もあります。

    ユーザーID:4344545155

  • 絶対慰謝料は請求するべきです。

    慰謝料を請求しようがしまいが、彼との関係が良くなるわけじゃないし、職場で気まずいのも変わりません。
    だったら請求しちゃいましょうよ。
    彼の態度は不誠実極まりないですし。
    お金では割りきれないとは思いますが、お金があって困ることはありません(笑)

    ユーザーID:6279999102

  • 上司には

    信頼できる上司は?相談したらいかがでしょう?

    わたしなら訴えますが、環境はひとそれぞれですし。

    ユーザーID:1865553170

  • 慰謝のための慰謝料

    人の感覚はそれぞれですので一概には言えませんが

    私は交通事故で大ケガをして、相手方に誠意が見られなかったので最終的に裁判で慰謝料を貰いました。
    しかし、それが「お金」であるうちは加害者に対してお金では癒されない恨みのようなものを持ちつづけていました。
    夫が「痛い思いしたのはお前なんだから好きなように使えばいい」と言ってくれたので、ずっと憧れていて、今まではとても金銭的に行けなかった贅沢な旅行に行きました。
    感動しました。するとあら不思議。恨みがすーと消えていきました。

    慰謝料貰ってトピさんの好きなことをしましょう。
    理不尽に踏みにじられた気持ちをせめて慰謝料で慰めるのです。

    ユーザーID:9350885778

  • 割り切りが必要

    婚約も契約の一形態ですから、一方的な都合で破棄すれば慰謝料が発生するでしょう。当然の権利として請求すればよいのでは?
    それはそれとして、問題は会社内でどうしていくかですが、同僚だったことを後悔しても仕方がありません。また、病気で延期ということにしようという彼の態度には腹が立つかもしれませんが、会社の人たちを自分の側につけようとするのはどうでしょうか。会社の同僚からすれば、トピ主さんの件は所詮他人のいざこざなんです。サラッと流したい所でしょう。ですから会社では、結婚中止の事実を知らせるだけで充分なのでは?同僚ではなく、「友人」には別ですよ。あらいざらい話して味方になって貰いましょう。
    辛い体験になってしまいましたが、気持ちを切り替えるためにもバッサリと慰謝料を請求してはどうでしょうか。弁護士をつけることもお薦めします。

    ユーザーID:8663428963

  • 婚約破棄されました

    私も、婚約破棄をされた経験があります。挙式の半年前でしたが、私は自分の会社で結婚することを報告済みで、仲のよい友達には披露宴のことも話していました。同じように「自信がなくなった」という理由で突然、一方的に言い渡されました。

    私は、慰謝料を請求しました。そのほうが吹っ切れると思ったからです。知り合いの弁護士に相談したところ、上記のような状況であれば、300万円は請求できるということでした。

    慰謝料のことを話したところ、彼には、「そんなことしたら自分自身が後悔するよ」などと言われましたが、最終的にはちゃんと払ってくれました。もちろん、式場やドレスのキャンセル料もすべて負担してもらいました。私はこれでよかったと思っています。おかげで彼のことは忘れ、その2年後には、いまの主人と出会うことができました。

    2つめの投稿も読ませていただきましたが、トピ主さんの元婚約者の方は、私の元婚約者よりさらにひどいですね。こういう人が相手なら、何の同情も未練も感じずに慰謝料請求できると思います(お金をもらってしまったら、もう絶対復縁はありえません)。

    ユーザーID:3821775250

  • 敢えて、あきらめましょう

    以前、親しい人が結婚式の3日まえに彼女に逃げられました。
    結納から式や新婚旅行のキャンセル費用まで清算するものがたくさんあり
    結局、両家の親同士もまきこんで泥沼になり
    1年経っても決着がついていませんでした。

    双方に言い分があり、どちらが悪いかはわかりません。
    トピ主さんの場合もトピだけ拝見していると彼氏が一方的に悪そうに見えますが、
    彼にも彼の言い分があることでしょう。

    今の口惜しさをなだめるために何か請求したいお気持ちはわかりますが、
    こういう話は往々にして泥沼化するし中傷合戦になることもあります。
    お金をもらっても非常に傷つくことになるかもしれません。
    そんな不毛なことに時間を使うのはもったいないことです。

    トピ主さん、一時は辛くてもスッパリと思い切ったほうが禍根を残さないでしょう。
    前に進んで是非、新しい幸せをつかんでください。

    ユーザーID:9265340339

  • 請求するほうが大人ですよ

    請求することで、ビジネスライクに終了できるんですよ。私は「大人」のふりをして請求しなかったがために、15年経って幸せな結婚生活をしていても、思い出すたびに持って行き場のない怒りが湧きあがってきます。恋愛は終了したのかもしれませんが、お金の部分で終了していません。しっかり請求して、ビジネスライクに終了させることが大人だと思います。

    ユーザーID:6420045809

  • 必要なカード

    相手の事を考えずに保身に走るような人間と同じ会社にいるからには
    後でへんな噂を立てられたり嘘をつかれたり、という可能性が大きいのではないでしょうか。
    そのときにトピ主様が自分の身を守る為に「慰謝料をもらった」という事実は必要ではないかと思います。

    >また私に対して正式な謝罪はいまだありません。
    すぐになされなかった謝罪など求めても口先三寸しかかえってこない気がします。

    早くこの事が風化する事を祈っています。
    心、お大事に。

    ユーザーID:2608949341

  • 請求するべきだと思います。

    もしもトピ主さんが私の友人・同僚であれば
    慰謝料を請求するように助言します。

    お金が欲しいわけではなく、
    誠意のかけらもない対応をされ傷つき苦しんでいるのですから
    誠意を見せて欲しいと思います。

    辛かったですね・・・

    ユーザーID:2013890420

  • 悔しいけどやめましょう

    本当に最低な人ですね。
    私も慰謝料くらいもらって当然派ですが、あえてここは終わりにしましょう。
    同じ会社の人ですから、あまり泥沼化すると公私にわたり色々支障が出てきますし
    労力や精神的疲労も大きいでしょう。

    そもそも破棄の申し出の時点か、さっさと清算した時点で用意してもよさそうなものなのにね。
    そんな対応もできず裏工作に奔走しているような人たちとは
    さっさと離れて、あなたらしい幸せを探してください。
    なかなかそこまでの相手はいないから、引きずらないでくださいね。

    ユーザーID:7608627645

  • 私がトピさんだったら

    慰謝料請求します。

    トピさんに不貞や重大な隠し事等は無いんですよね?
    しかも、結婚式の直前に謝罪無く、そのような態度をするのは、はたから見ていても許せませんよ。

    弁護士を立てたらどうですか?

    ユーザーID:1613572542

  • 慰謝料請求というと、けんか腰かな?

    同じ職場なんですよね。
    泥仕合になるようなことは、極力避けた方がよろしいのでは?

    かといって、今のままでは、あまりに向こうが一方的ですよね。

    私だったら、
    「そちらの一方的な、しかも挙式寸前の婚約破棄によって、金銭的にも気持ちの上でも大きな損害を被りました。このまま済ましてでいいこととは思われませんが、そのことについて、そちらではどのようにお考えなのでしょうか?」
    という趣旨のことを、なるべくやんわりと、しかしはっきりした形で、申し入れますね。

    具体的にどうするかは、相手の出方次第じゃないのかしら。

    ユーザーID:9064795358

  • 弁護士に相談しましょ

    私も慰謝料の請求はしたほうがよいと思います。

    相手が持病を破談の理由にしているのなら
    話し方によっては、
    「とぴ主さんが病気を気にしているから自分が身を引いた」なんて事になってしまいます。
    ここはとぴ主さんには非がないことの証明としても
    慰謝料の請求はしておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4484754693

  • 請求すべき

    私は法律の専門家ではありませんが、請求すべきケースだと感じます。
    結納も返す必要がないケースだと思いますよ。プラスアルファ、慰謝料請求で丁度よいくらいでしょう。

    引越の再に必要となった費用なども全て請求してよいと思います。

    ついでに会社の信頼できる上司の方にも相談されてみてはいかがでしょう?
    根回しというか、その彼に後からよからぬ噂を流される可能性も否定できませんから、先に手を打っておくとよいのではないでしょうか。
    彼に「とても悪いことをしたのだ」と自覚させる意味からも、請求したほうがよいと思います。

    くれぐれもその場合、専門家に相談しながら行ってくださいね。

    ユーザーID:9402678839

  • momoさんに同意

    私も、十年以上前の話しなのに
    今は結婚して子供もいるのに

    やっぱり、フッした瞬間に思い出し
    ムカっときます。

    こんな話しをすると
    「十年も前の事を…怖い」とか
    「今が幸せじゃないんじゃ」とか
    言われそうだけど、本当に今は幸せなんだよ。
    でも、たまーに、思いだしてムカっとするんだよね。

    うちの両親が「そんな事に時間や体力を使うのなら
    早く忘れろ」とか「そんな汚い奴からお金をもらっても」
    なんて言うから私も若かかったし知恵もなかったし
    「なんで私だけ」って思ったけど、そんな物かと思って
    諦めたけど・・・今でも続く「たまーにムカっと」は
    あの時、諦めた自分にムカっときてるのかも。

    とにかく、トピ主さんの頭には「慰謝料」って文字が
    浮かんだわけだし、やる事はやっておかないと
    後で後悔すると思います。

    ユーザーID:7742322709

  • 自分の為にも貰った方がいい

    トピ主さんが区切りをちゃんと付ける為にも慰謝料貰いましょう。
    お相手が同じ会社内という事なら、
    弁護士さんに依頼される事をお勧めします。
    相手との交渉など、トピ主さん本人が矢面に立つ必要がなくなります。
    何を言ってきても弁護士さんに全て一任させて頂きましたので
    私からお話しする事は何もありませんと
    キッパリ言えますから精神的にも少しは楽かと…。

    弁護士さんにお願いしたあと、
    他の方には一切、この事は話しませんという言葉と共に
    お一人の方で構いませんので、会社で信用出来る方に
    全てお話しておく方が良いと思います。

    ユーザーID:8534484419

  • ちゃんと伝えたほうが…

     後出しじゃんけんさんのレスにあるように、相手にきちんと伝えたほうがいいと思います。

     トピ主さんの書き込みからだと、彼は相手に悪いと言う気持ちがないのか、威嚇して(こちらが悪くないと開き直って)慰謝料などの面倒なことにならないようにしているのかのどちらかなのではないかと思います。

     同じ会社で泥仕合は避けたいでしょうが、トピ主さんが行動を起こさずにぐちぐち言っているだけだとこのまま終わる気がします。

     はっきり「そちらの一方的な、しかも挙式寸前の婚約破棄によって、金銭的にも気持ちの上でも大きな損害を被りました。このまま済ましてでいいこととは思われませんが、そのことについて、そちらではどのようにお考えなのでしょうか?」(後出しじゃんけんさんのレスより)
    と告げた上で彼の行動を見てみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0377012598

  • トピ主さんを傷つけないための配慮では?

    「彼が婚約破棄を言い渡した」→「トピ主さん側にも問題があったのでは」という憶測が広がることは、避けられませんよ?
    表向きでも「病気による延期」としておけば、「誰が悪い訳でもない」ということで納得できますが。
    会社の同僚としてのせめてもの配慮なのではないでしょうか。

    さて、トピ主さんが慰藉料を請求できるのは、彼が、トピ主さんとの婚約を「正当な理由」なく破棄したと評価できる場合です。
    彼にも色々言い分があるでしょう。
    彼が「(トピ主さんと結婚してやっていける)自信がなくなった」ことについて、第三者からみても「仕方ない」と言えるような事情があれば、「正当な理由」があることになります。

    多くの方が、簡単に慰藉料をもらえるかのようにお書きですが、では、慰藉料を請求したが「もらえなかった」場合のトピ主さんの心の傷は考えなくてよいのでしょうか・・・?

    トピ主さんの今後のためには、少なくとも「トピ主さんには非はない」ことが明らかになればよいのですが、それは、必ずしも「慰藉料請求」という形を取らなくてもよいのです。
    なぜなら、どちらも悪くなくても、婚約破棄に至ってしまうこともあるのですから。

    ユーザーID:8657593051

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