怒鳴る男

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家族・友人・人間関係

ダイコン

友人にすぐ怒鳴る男がいます。

レジの対応が遅ければ、速くしろ。
スポーツ観戦に行って、前に人が立てば 見えないどけ。
電車の乗り降りでもたもたしたおれば、じゃまするな。
時には相手と喧嘩寸前になるときもあります。

根は親分肌で面倒見のいい奴なんですが、人ごみに一緒に出るときはヒヤヒヤ。彼女ができてもこれが原因で長続きしません。

先日も電車内で、携帯電話で話している人に「うるさい 電話切れ」と怒鳴りつけ、掴みあいになりました。
相手の男性は「ごめん いま電車 降りたらかけなおす」と小声で話していました。
たしかに車内で話ほうが悪いけど、ちゃんと周りに配慮していると思います。

「怒鳴らなくても すみませんが、すこし・・・と普通に頼めば、
相手もわかってくれるよ。イキナリ怒鳴ると向こうだって気分をわるくしてカッとなって喧嘩になるよ」と言っても 怒鳴らないと分からない奴もいると聞きません。

気付かないで迷惑をかけるときや不注意なことをする事は、誰でも多かれ少なかれあると思います。
お互いさまということもあります。
いきなり怒鳴らずに、「すみませんが、ちょっと ○○してもらえませんか?」といえば 相手も分かってくれると思います。

こんなに簡単に怒鳴ることができるのでしょうか?
どうすれば 友人に分かってもらえるのでしょうか?

宜しくお願いします。

ユーザーID:4544236519

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  • トホホな人だ。

    大変なご友人をお持ちですね。彼女が言っても変わらなくて長続きしないんじゃあ、友達が言っても変わらないでしょうね。
    自分が世界を変えてやる!という主観的正義感の強〜いタイプの人でしょうから、その情熱を正しい方に向かわせたら何かしら成功するでしょうにね。

    そういう人って、一度自分のしてることを客観的に見れば少しはわかるんじゃないかな。見ず知らずの人に怒鳴ることはできないので、サクラでもたのんで、あなたが彼より先に怒鳴ってみては?
    怒鳴りなれてないと、難しいかもしれないけど。

    いずれにしても人は変えられません。自分で変わるのみです。
    ご友人はいずれ、その性格ゆえに痛いめにあうでしょうが、それが一番近道かもね。
    ただし、根本は変わらないから、「俺は立派に変わった。」と言う自負から、説教が始まるでしょうね。トホホな人だ。

    ユーザーID:7106926479

  • 性格かな、だったら大変だ。

    トピを読む限り、相手の方は怒鳴られて当然のシチュエーションばかりではないようだ。
    電車の乗り降り、もたもたってそんなに遅かったの?
    レジもどれだけ待たしたの?
    携帯は『かけなおす』と言っただけで切ったのですよね。
    注意すると言うより、自分の気に入らない事に怒鳴っているように感じます。
    男性の友人、知人に対してもすぐ怒鳴るのですか? それとも自分の仲間だと多少のもたつきなどは、怒鳴らないの?
    男性が一体何歳なのかわからないけど、大人になってトピのように他人にすぐ怒鳴れるって、普通の感覚ではないでしょう。
    そういう感覚を持ってしまっているなら、今さら理解するのは難しいんじゃないかな。
    いわゆる、ワンマン。自分が注意されることをしているとは思ってないでしょう。
    その男性を上から叱れる人にきつく言ってもらうしかないのではと思うけど。
    掴み合いならまだいいけど、刃傷沙汰になったら大変だよ。たとえ、男性が正しいとしてもね、怪我しちゃ何にもならないし、ダイコンさんだって、巻き添えで怪我するかもしれないでしょ。
    そうなる前に解決したいですね。無理ならフェードアウトかな。

    ユーザーID:3636598875

  • 自分が正しいと信じているから・・・

    >こんなに簡単に怒鳴ることができるのでしょうか?

    「私はいやだけど、相手には相手の事情もあるだろうし・・・」と思ったら、怒鳴れなくなりますよね。トピ主さんもそういう方だから、ご友人の行動の理由が分からないのだと思います。

    反対から見れば、「俺が絶対正しい。相手が絶対間違っている」と思えば怒鳴れるのではないでしょうか。つまり、「自分はいつでも正しい」と信じている人なら、相手を怒鳴りつけるのなんか簡単です。絶対権力の王様や皇帝のことを考えてみてください。「そいつを殺せ」なんて簡単に命令していたでしょ?

    ・・・と、これが怒鳴る理由。そして、自分が世界で一番正しいと信じている人につける薬はありません。だって、そう信じていたら気持ちいいから、それ以外の考え方に変えようなんて思わないと思いますよ。

    (「俺は一番偉い」という思考内容から「俺はそれほど偉くない」に変えたくないですよね…)

    トピ主さんは、どうしてそんな「自己中」の人とお友達でい続けたいのですか?

    ユーザーID:7707812788

  • 頭が悪いから怒鳴るんです

    自分が痛い目にあわないと判らないと思うし、直らないと思います。
    だから彼女が出来ても続かないんです。

    頭が良ければ段階を踏んで注意し、普通に話をして判らなければ怒鳴る事もあるでしょうが、それが出来ないのは頭が悪いから。
    頭が悪い人間に何を言っても無駄です。
    よくそんな人と友人でいられますね。
    一緒に居るのが恥ずかしいと思った段階で、私には無理です。

    ユーザーID:6289592298

  • 困った友達ですね

    いきなり怒り出す人には困ったものですね。性格なのでしょうが、
    周りの空気が凍りついてしまいますよね。
    怒鳴られた相手だけではなく、どなり声が聞こえた周りの人たちも
    嫌な気持ちになってしまうと思いますよ。
    そばにいる貴方はそれを経験していると思います。

    さて、このご友人ですが・・・・
    うちの父が似たような性格。私は父に「そんな態度をとるな」とどなりました。
    勇気が要りました。でも、この性格で周りと摩擦を起こす父を叱れる人間は私以外には居ませんでしたから。
    世の中には障害を持っている人、高齢で耳や目が悪くても自分なりに急いでやっているんだという人、健康そうに見えてもどなり声でパニックに陥る人等、色んな人が一緒に生活しているのにね。
    本当に困っているなら、優しいだけでは解決できませんよ。
    自分で何とかするか、諦めて離れないとね。

    ユーザーID:6317250232

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  • 性格だから

    たぶん直らないでしょう

    キレた相手に刺されでもしたら、直るかもしれませんね

    ユーザーID:2146494489

  • 無駄無駄 無理無理

    そういう人たまにいますよね。
    そして嫌われてます。

    いいところもある。というのも分かりますが欠点を欠点と気づいていないタイプなのでどうしようもないです。

    ユーザーID:1309773984

  • 性格なんでしょうね。

    「親分肌で面倒見がいい」っていうのも、結局は「自分が常に上位にいることができる人間関係が大好きで、
    自分の思い通りになってくれる相手には優しくできる。」というだけなのでは?
    まあね、性格ですよ。でなければ、子供の頃から気に入らないことがあると大声出して我を通してきたか、
    何かしでかした時に冷静に教え諭されることなく常に怒鳴りつけられて育ってきたかです。

    身についたものですから、直すのは難しいでしょうね。
    可能性があるとしたら、そのご友人が心底尊敬していて頭が上がらない人物から注意して貰って
    それに説得力があるとご友人が認めた場合くらいのものではないでしょうか?

    ユーザーID:9134442919

  • ある意味、すごいですね

    その方は、相手を選んで怒鳴ってるんですか?
    例えば、すご〜く強面の方にも怒鳴っちゃうんでしょうか?
    それなら、ある意味すごいなぁと思って。
    だって、本当に自分の中の正義を信じてやってるって事でしょ?
    相手を見て、弱そうな人にしか言わないなら、単なるストレス発散?と思っちゃいますが。
    たまに、ガツンと言ってやりたくなる輩っていますよね?
    そういう時に、そのご友人が現れてくれたら、きっとスッキリするだろうな…。
    私には絶対出来ないので…。
    でも、そのご友人の今後が心配ですね。
    このご時世、いろんな方がいますから。
    「お前の事が心配だよ。」と真剣に言っても、ダメですかね?
    あと、トピ主さんも、トラブルに巻き込まれないようにご注意を!

    ユーザーID:3727441331

  • ああ嫌だ・・

    「怒鳴らないと分からない奴もいる」なんて、絶対経験に基づく判断じゃないよね。

    すぐ怒鳴るのは、
    自分の意見を言葉で伝えられないから。
    最初にアドバンテージが欲しいから。
    相手を委縮させて反論させたくないから。

    で、注目浴びたいんじゃないですかね。

    突然怒鳴る人間は、言い分に正当性があったとしても、軽蔑します。
    どれだけ格好悪いことか、どうして分かってくれないのでしょうね。

    ユーザーID:0053665386

  • 自分が一番だと勘違い

    しておられるんでしょうね、お友達は。そういう人、いますよ。

    きたきつねさんのおっしゃるように「自分が常に上位にいるこ
    とができる人間関係が大好きで、自分の思い通りになってくれ
    る相手には優しくできる。」ということです。

    私の知っているその人は、数少ない友人も無くしてしまい、つ
    いには妻子にも見限られてしまいました。

    ダイコンさんとはたぶん長いおつきあいのお友達なんでしょう
    ね。だからこそ、あいつの悪いところをどうにかしてやりたい
    と思われるのかもしれません。

    人混みで一緒に歩くとひやひやされるのでしたら、そういう場
    面では離れて歩いてみては?

    「何故だ?」と尋ねられたら「君の怒鳴るところが嫌いだ」と
    はっきり言えば良いのです。

    お友達が、友人であるダイコンさんを本当に大切に思ってくれ
    ているのなら、これはかなり有効な方法です。ハッとして気を
    つけるようになってくれる筈です。

    そうなってくれたら嬉しいですね!

    ユーザーID:8853526104

  • どうやら〜

    常にイライラされてますね。不満が多いのと思うように行かない様に感じます。
    カルシウム不足と思われます。カルシウムとビタミンのサプリメントをほんのジョークのつもりでプレゼントしてみて彼のイライラの原因を聞いてみては?
    それと、怖いかも知れないけどそんな彼を精一杯制止してみては?
    育児書の中にいけない事を理解させるのに体を使って何度も制止する事でいけない事だと解り出すとあります。

    子どもじゃないけど元は同じ人間だよ。
    頑張って。

    ユーザーID:4493816729

  • 弱い犬ほど

    「弱い犬ほどよく吠える、って知ってる? あなた、ものすごくカッコ悪いよ。」

    …と、言ってあげてください。それにしても、そんな怒鳴る人とよく友人で
    いられますね。どんな良いところがあるとしても、怒鳴る人はそれだけで
    つきあいきれません。暴力を振るうと同じだと思います。

    ユーザーID:0363080108

  • 一緒に海外旅行へ行かないこと

    日本では、イタい人と白い目でみられるだけで済みますが、国や場所(機内など)によっては逮捕されたり、ボコボコにされるかもしれません。巻き添えにならないように注意です。

    ユーザーID:9240607345

  • 頭が悪いのかな

    その人の親も同じような人なのでしょう。

    ところでなぜトピ主さんはその人と行動を共にしてるんですか?
    一緒にいるトピ主さんの人格も疑われかねないですね。

    「見ず知らずの人にいきなる怒鳴るからイヤ」
    こう言って誘われても断ればいいです。
    それでキレる人なら見込なしですね。

    ユーザーID:4583971165

  • どちらの言い分も分かるけど

    A.言われなくても配慮できる人
    B.丁寧に注意すれば従う人
    C.怒鳴られない限り従わない人
    D.注意されたら逆切れする人

    世の中のオトナってのは、この4タイプのどれかです。

    Aタイプはそもそも怒鳴る機会がありません。

    Bタイプの人たちは、ただ単に怠惰なだけです。
    注意してもその場だけ。何度も同じことを繰り返します。
    自分が正しくて、相手を直したいと思うなら、怒鳴りつけておくべきなのです。

    1回言われて直る人は存在しません。そういう人は言われる前からちゃんとしますから。


    Cタイプに丁寧に注意したところで聞き入れません。
    これは友人さんが証明していることではありませんか?
    「怒鳴るのをやめろ」とご友人に丁寧に言って分かってもらえましたか?相手以上の大声で怒鳴りつけ、あるいはブン殴るしかないのです。

    Dタイプを見た目で判別できないので、いっしょくたに怒鳴りつけることになります。効果が無いけど仕方がない。

    つづく。

    ユーザーID:1373308580

  • どちらの言い分も分かるけど2

    と言う事で、「怒鳴りつける」のは自らの正義を通すための最善・最速の手段なんです。
    「タラタラ長々と説教する」よりも「一喝して終わりにする」方を良しとする考えであれば、間違いなく怒鳴ります。

    この問題の本質としては、ご友人の行為の「怒鳴ること」ではなく、「自分の正義を押しつけること」なんですよ。

    『周囲の人間は自分の正義にあわせるべきだ!』
    この考えに基づいて行動しているわけですね。
    さぁ、ここでリバースカードオープン!(笑

    トピ主さんは、いま、「怒鳴るのは悪だ」という自分の正義感をご友人に押し付けようとしている!!
    持っている本質はご友人と同じではないですか?

    「あなたは、私の正義に合わせるべき」
    「私の正義の方が、あなたの正義よりも正しい」

    文字にすると、凄く傲慢ですね。
    ご友人はこの考えを行動に移している。
    トピ主さんは行動に移そうとしている。

    アドバイスするなら一つ。
    「それは、止めておいた方が良いよ」

    私の結論はちょっと違うけど。
    「俺は悪人だ!文句あるか!!」

    ユーザーID:1373308580

  • もう一つ

    > いきなり怒鳴らずに、「すみませんが、ちょっと ○○してもらえませんか?」といえば 相手も分かってくれると思います。

    分かってくれなければどうするんですか?

    怒鳴るんですか?
    分かってくれるまで延々と言い続けるんですか?
    諦めるんですか?

    私としては、「諦める」という選択肢はありません。
    「注意した意味が無くなる」からです。
    自分の行動が無意味になってしまうのは許し難い。

    面倒臭いから延々言い続けることもしない。
    怒鳴って終わるだろう。

    しかし、その場合「丁寧に」した意味がやはり無くなる。
    自分の行動が無意味になってしまうのは絶対に許せない。

    だから、初めから怒鳴る。
    それなら無意味になる可能性はかなり小さく抑えられるのです。
    実に合理的(?)ですな。
    自己中心的とも言うのは内緒だよ。

    相手の気持ち?
    知ったことじゃない。
    怒鳴られたくなければ、怒鳴られるような事をしなければ良いのです。

    この辺が実に悪人の発想(笑

    ユーザーID:1373308580

  • 「怒鳴らなければ分からない…」と自分を肯定しているから無理

    どれ位一緒にその方と行動しなければならないか分かりませんが、恋人でも肉親でもないなら説得はしなくていいのではないでしょうか。
    静かに言えば済む様な事でも怒鳴るのは当人が怒鳴りたいから、そういう感じがします。
    その内痛い目にあって止めるか、既にもう何度も痛い目にあっててそれでも変わらないか。
    自分は正しい事をしているという言い訳が身体中に充満しているのでしょう。
    「つける薬がない」にピッタリの方だと思います。

    ユーザーID:6806567279

  • 私なんて義父ですよー(嫌)

    他の方のレスにもありましたが、『自分が正しい』と思っているようです。

    年が年なだけに義父はもう直らないでしょうね。

    私も刺されたらいいのにって思います。

    ユーザーID:9431619697

  • 直らない

    笑いが健康にいいとは聞きますが,怒りがいいとは聞きません。

    よく怒鳴る人を知っています。
    そういった方は,その行いと性格によって長生きできないでしょう。
    面白い対象と思って,観察日記をつけてはいかが。

    というより,なんで友人関係を築けるのか不思議です。

    ユーザーID:7019755025

  • このままでは危険な目にあうかも・・

    今の世の中、どんな人がいるか分からないのに、いきなり知らない人を怒鳴りつけたら・・
    反対に刺されたり殴られたりするかもしれませんよ??

    それを心配してるんだけど・・てな風に言ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6667773668

  • ミイラ取りがミイラ?

    マナー違反を叱っているつもりでも、ご友人自体も一歩間違えば他人を怒鳴るのは精神的な暴力です。犯罪に近いものがあります。
    電車内の電話はともかく、スポーツ観戦や電車の乗り降りなどは不可抗力の場合もあるでしょう。

    父が怒りっぽかったせいか、怒鳴り声が苦手です。
    マナー違反などはしてないように心がけていますが、いきなり見知らぬ人に怒鳴られたとしたら、しばらく心のトラウマで外出できなくなるほど怖いです・・

    多分、友人がお年寄りになったり体が弱くなったりした時に誰かに「もたもたするな」と言われて初めて自分のしてきたことに気がつくのだと思います。それまで友人でいられますか・・

    ユーザーID:8582902598

  • 無理!

    >こんなに簡単に怒鳴ることができるのでしょうか?
    想像力が欠如している人です。つまり相手の事情を思いやることが出来ない人。

    >どうすれば 友人に分かってもらえるのでしょうか?
    この方、大人なのですよね。なら不可能です。理由は今までの人生の中でそれなりの識者、先輩、先生に出会っています。それで諭されても改善できなかったわけですから。

    ユーザーID:6321493960

  • 本当に友人ですか?

    トピ本文から伝わって来るのは
    母親か姉妹、彼女からの相談ではないか?ということです。
    もしそうなら「怒鳴る男」に何を言っても直らないでしょうね。
    こういう男性は女性を対等とは思ってませんから。

    あなたが同性の友人なら
    「怒鳴るのやめろ。みっともないからもう一緒に歩かないぞ。」と
    言えばいいこと。注意したことないのですか?
    あなたが「親分肌の友人」の「子分」なら聞く耳もたないかも知れませんけど。

    ユーザーID:5217038819

  • 彼自身が怒鳴らなくては分からない奴だから

    人間 自分を基準に考えるものでして、自分がこうだから他人もこうであろうと判断するわけですな。
    つまり 彼本人が怒鳴られなくては分からん奴なので 怒鳴られなくても理解出来る人間がいるということが理解できんのですよ。

    どうすれば分かってもらえるのか。
    それはもう 怒鳴らなければ分からない奴には怒鳴るしかありませんな。
    「いちいち怒鳴るんじゃない!」
    と怒鳴るしかありますまい。

    一番良いのは静かに離れることです。
    怒鳴るのを止めずとも友人が自分の味方でいてくれるからこそ怒鳴るのですから 怒鳴るような奴とは一緒にいられないというスタンスをキッチリ示せば分かるでしょうな。
    友人ならば 態度で示しなされ。
    口でブツブツ言うだけで分かるような相手ではないでしょう。

    ユーザーID:1285861910

  • 有難うございました

    大勢の方から、いろいろな意見・考え方を書き込んでいただき有難うございます。
    申し訳ございませんが、まとめてのお礼となります。

    詳しいことはかけませんが、正月休みに怒鳴りつけたことが、原因でオオゴトになりました。
    一時は相手の人から、訴訟する話まで出ました。
    現場に私もいましたが、どう考えても、相手側の言い分のほうが正しいと思います。

    もう 彼とは友人として付き合う自信がありません。
    これで懲りてくくれればいいけど。

    ユーザーID:4544236519

  • 年寄り男性の自我

    私は工場に勤務しています。
    一人だけ50代後半の男性が働いています。
    ある日、一日だけ棚卸でいっしょにその年配男性と仕事をしました。
    カッターの使い方で、その年配男性に叱られました。
    「あぶねぇことな〜、(でかい声で)紙を下(地面)に置いて切ればいいだろ〜!!!!、お前は障害があるのか!!、なぁ!、お前は外国人か!!。」
    ものの言い方にはいろいろとあるものです。
    少なくとも、こんな人物には師として仰ぎたくもないし、尊敬に値しません。
    世の中には口の訊き方の知らない中高年が多くいます。
    要は品が無いのです。
    労働者クラスの日本人にはこういう無恥な方が多いですね。
    杉原千畝のような方がたくさんおられたら良いのですが。

    ユーザーID:5280082874

  • 特徴

    怒りんぼの特徴は許容範囲が狭くキャパが狭い人なのです。
    ゆったり物事を見守ることができません。
    せっかち性格だとすると、精神科で訓練が必要になります。
    若い人がこうだと老後はこの2倍も3倍も怒りっぽくなります。
    お嫁さんにも嫌われて逃げられるかも・・・・。
    怒ってばかりの人と時間を過ごしたい人はいませんからね。

    ユーザーID:7347584837

  • 脳の問題

    脳のどの部分か忘れましたが、理性をつかさどる部分に不調があるとキレやすい、我慢がきかない、カッとなるという症状が出ると聞いたことがあります。

    普通に説明しても話が通じない、こらえられないとしたらそういう事じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8165542782

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