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人込みのベビーカーや幼児連れってどう思います?

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生活・身近な話題

nana

1日に初詣に行って来ました。テレビにも毎年映る有名な神社なのですごい人込みでした。
が、こんな人込みの中でも平気でベビーカーを押してる人がいるんですよねー。
しかも決して少なくないし。あとよちよち歩きの幼児もこんな場所で歩かせないで下さいよ。
ただでさえ人が多くて大変なのに、そんな目線より下の方にいる子供なんて見てられません。
でも悪気なく蹴っちゃう(というか普通の速度で歩いてたら当たるんです)と子供は泣くし
親はこちらが一歩的に悪いみたいに睨むし。

去年も某ショッピングモールのオープン初日に行ったら、平日だったせいもあるけど、ベビーカーや
乳幼児連れがうじゃうじゃ。大人だけでも混雑してるのに、そんなのがいるから混雑倍増。
でもベビーカー連れはナゼか優先されるのよねー、レジで並ぶ時とか。

この時期って人込みの中に行ったら風邪とか菌とか移りやすいっていうし、そもそも何でこんな人込みの
中に小さな子供を平然と連れて行けるのか?
しかもしつけもマナーもなってない子が多いのも気になるのです。
喫茶店で椅子の上に靴のままで立ってるのに注意しない親、人の通行の迷惑になるのに、通路で寝転んで
いても遠くから「ほらほら、行くわよ」しか言わない親。

今の親って子供を見てないように思います。本当に大事で可愛いのだったら、人が多い場所や公共の場所での
マナーを教えるのが本当の親でしつけでしょ?

初詣や初売り、この時期人がたくさんいる場所に行かれた方、小さい子供を連れて行きましたか?
またそれを見た方はどう思いましたか?

私は子供が小さい内は、人込みや混雑した場所には必要最小限しか連れてきて欲しくないと思います。
連れ歩くのって親のエゴじゃないでしょうか?

ユーザーID:7058330609

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  • お願いです

    私には2歳、0歳の子供がおります。

    トピ主さんと全く同意見です。
    混雑が純粋に怖いこともあり、年末年始の里帰りすら控えて
    外出はご近所散策くらいに留めていますよ。

    たぶん、

    >しかもしつけもマナーもなってない子が多いのも気になるのです。

    親自体が「しつけもマナーもなっていない子」なのだと思います。

    自分をほめるわけではないですが、しつけやマナーに厳しくありたいと
    思って育てていますから、

    >今の親って子供を見てないように思います。

    どうか「今の親」とひとくくりになさらないでください。

    自分に子供が居なかった頃の、子連れに対する気持ちを忘れずに、
    迷惑を掛けすぎないように気をつけて、気をつけて、
    すみません、すみませんと思いながらびくびく外出している者もおりますので。

    しかしすごいですよね。
    私はどうしても、椅子に靴で立たせたり、通路に寝転ばせたりできません。
    うちの子は「ほら、行くわよ」で言うこと聞くような素直?な子供でもありませんし。

    親も子もいろいろです。どうかひとくくりにだけはしないでくださいね。

    ユーザーID:5004830868

  • 同感です!!

    やむを得ず電車に乗らなければならない時があるとかならわかりますが、バーゲンだの初詣だの、必ずしも行かなければならないという状況でないところにベビーカーや乳幼児連れでいく親の気が知れませんね。
    あと横ですが、車にチャイルドシートなしで子供を乗せている人も何考えてるんだろう?と思います。
    子供は被害者だとおもうけど、そういう親に育てられて同じような思考に育つんだろうなと思います。
    子供のことよりも、自分の欲を満たすほうが大事なんでしょうね。
    子供が怪我しても、自分じゃないから痛くないって感じなんでしょうね。

    ユーザーID:4217101581

  • 同感!

    ホント邪魔ですよね。
    来るなとは言えませんが、出来れば来て欲しくないですねー。
    セール(しかも子持ち向けじゃないお店)にも平気でベビーカー引いて来る神経を疑います。子供が乗ってるならまだしも荷台と化しているのも散見しますね。
    他人の迷惑とか考えてないんでしょうね。
    子持ちが来ちゃいけないって言うの!ママだっておしゃれしたい!的考えなんじゃないですか?
    昨年は福袋に突撃している妊婦を見ました。しかもマタニティマークつけて・・・

    夫はどうしてるんですかね。後ろにぼーっとくっついてるのも見ますけど、夫がいるなら子供とどこかで待っとけ!!と思います。

    ユーザーID:6542484480

  • 親のワガママだね

    私は子供がまだ小さい時は人ごみに連れ出したり、わざわざ分かっていて混雑したところに連れて行ったりしなかったですね。
    今時の親は皆子供のような人が多いので、子供のことを考えないで自分の事ばかりなんです。
    自分のやりたいことや行きたいところ、子供のことなんて考えずにいきますよね。
    行っちゃ行けないんじゃないけど、ちょっと我慢するってことが出来ない。
    自分の事しか考えていないから子供の事、周りの迷惑も考えられないんです。
    そういう親に限って子供に何かあった時、騒ぎます。
    今の子供がかわいそうに思えてきます。

    ユーザーID:5515894841

  • エゴだかどうだかはどっちでもいいんですが

    ここでギャーギャー言っても仕方ないような気もしますけどね。

    そもそもマナーと言っても基準が人それぞれ違うので、施設側がルールなり設定して(もしくはそのように働きかけ)、制限するしかないように思います。
    人それぞれ色んな感覚や基準を持っていますからね。

    僕は「ああ、そういう人もいるのね」としか思いませんがね。

    ユーザーID:6120951635

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  • 留守番させられないから仕方なくだよ

    人ごみでベビーカーは自分も操作しにくいし周りもうざったいと思うと
    思うので抱っこひももしくは抱きかかえます。
    今年の初詣は朝早い時間に行きました。

    躾云々はわかりますが、乳幼児又は幼児連れがどうして親のエゴなのですか?

    留守番させられないんだから連れてかなきゃ仕方ないでしょうが〜。

    ちょっと出掛ける度に親とかシッターとか託児所に預けたら良いのですか?


    ここで聞かなくても親になったら又は想像力を働かせればわかるんじゃないかな〜。

    ユーザーID:9684517776

  • 正論だけど

    トピ主さんの言われる事はごもっともで、トピ主さんは躾がよく出来た素晴らしいお子様をお持ちなのでしょうね。



    >必要最小限の外出にとどめて欲しい
    >連れて歩くのは親のエゴ

    という言葉が痛かったです。心に刺さりました。


    世の中には色々な子供がいます。躾の難しい子供を持った母の事もこの中に入っているんだなぁ〜と思ったら、ちょっと悲しくなってしまいました。

    こういう事を言われるのは娯楽の場所だけではないですからね。
    病院に通うために仕方なく混雑する電車に乗っても同じ事言われるんですよ。
    「こんな混雑する時間帯に小さい子や躾の出来ていない子供連れで乗るな」と。

    そういう目で見られる事が分かってるから絶対に無理だと思う場所には行かないですけど、
    広いショッピングセンターなどでも邪魔だと言われたら本当にどこにも出かけられないですね。



    混雑する場所に幼児連れがいると邪魔で気分悪いなら、そういう方も混雑する場所に行かなきゃ良いのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:0950340325

  • 同感です!

    私がいつも通勤に利用している電車は、新幹線の駅と直結しています。
    なので、年末、会社の帰りに疲れた体で、電車にのると、混んでる電車に帰省客らしき家族連れが、平気でベビーカーで乗ってくるんですよね〜。
    おまけに、子供がちょろちょろして、明らかに他の人に迷惑をかけてるのに、親は注意もしない。

    でも、こんな風に書くと、子持ちに冷たいとか、じゃあ、子供を産むなっていうんですか?とか言われるんだろうなあ・・・
    いや、そうじゃなくて、きちんと躾してほしいってことだけでして・・・特に、夕方の普通電車の中では
    「周りの人は、仕事で疲れてるんだからさわいじゃだめ」ぐらいは言い聞かせて欲しいです。

    ユーザーID:9352330397

  • このトピに同意します

    私も子連れのマナー知らずが大嫌いです。
    本当に躾をしてない親が多すぎます。
    電車でも、人混みでも、
    『子連れだとある程度優先されるし♪』って態度が見え見えで・・・

    子は社会の宝、なんて言葉がありますが、
    礼儀知らずの馬鹿親子を持て余した世間からの社交辞令です。

    小さな子供は、場合によっては大変迷惑な存在です。
    大人のルールに従え、とは言いませんが、
    それを教えよう(躾けよう)と尽力するのが親の務めでは?

    せっかく可愛い我が子と一緒なのに
    『親子そろって存在が迷惑』って思われてるって悲しくないですか?

    ユーザーID:4065162238

  • その「必要最小限」。。

    だったからではないでしょうか??

    ユーザーID:9665025446

  • すみませんねぇ…

    預ける人居ない、でも欲しい物あるから混むけど行きましたよ。
    子連れが優遇って怒ってはるけど、一般客の中に居たらそれはそれはブーイングやん。
    乳幼児連れは初詣でも初売りもみな我慢せなあかんの?

    ユーザーID:5507149310

  • 家から出るなと?

    ではトピ主さんにお聞きします。
    子供が小さいうちは、家から出るなと言うのですか?

    もちろん人ごみに出るときは、それなりの配慮が必要です。
    回りに迷惑をかけないようにと思います。
    でも子供がずっと家の中だけで満足できると思いますか?

    親のエゴではありません。子供もお出かけがしたいのです。
    トピ主さんも覚えていないだけで、親にどこか行きたいとねだったことがあるはず。
    子供が小さいうちは、出かけていけないことはありません。

    トピ主さんは子供嫌いみたいですね。文章から察すると
    まだお子さんもいないみたい。子育ての苦労も知らず
    自分が迷惑だからと、子連れを非難するなんてひどいです!

    トピ主さん、あなたに子供が生まれたら人が多いところに出かけてはいけません。
    あなたはずっと子供と家にいるのですよ。ベビーカーも使用しないでください。
    だって他人に迷惑がかかりますからね。

    トピ主さんにお子さんが産まれて、他人からこんなことを言われたら
    どう思いますか?あなたのトピはこういうことです!
    こんな人がいるから、日本の少子化はとまらないのですね。

    ユーザーID:8582598988

  • 迷惑でしょうね、一般的には。

     でも、人の事情は様々です。我が家には乳児がいます。

     トピ主さんは半分は正しい事を言っていると思います。客観的に見ても、反り返ったり、普通に歩く人の足を止める者たちは、そりゃ邪魔でしょう。
     親もあからさまにほったらかしなのは問題ですし、(でも、その人が親じゃなくても同じだと思います。)子供の状態を考えられないのは親としてはちょっと問題ですよね。

     でも、トピ主さんは、いろんなことを混同しすぎているし、知らないことやわからないことも多いと思います。同時にすべての人間に配慮やマナーは必要だと思います。

     しつけの方法や子供の問題回避の方法はその家その家で違います。
     そして、その親もまた人です。すべて満点にできる親なんていませんよ。それに、人ごみや混雑したところに連れていかなければならない状態もあるのです。そういう中で完全にマナーを教えるのは難しいですし、一度でわかる子供はいない。でも、少なくとも私は、なるべく迷惑をかけないようにがんばっています。理解されなくても大抵はみなさん頑張っていると思います。

     だから、親のエゴとか、良し悪しで区切れないと思います。

    ユーザーID:0810594358

  • 私も同感です

    子どもが小さい頃は、極力人込みには連れ出しませんでしたね。
    ベビーカーなんて論外でしたよ。
    最近あきれるのは、子どもを抱いて、
    ベビーカーに買った荷物を満載している親。
    開いた口が塞がりません。
    日常ならもちろん気にしませんが、
    押し合うような人込みでは控えるのが常識でしょう。

    こういうトピには、だから少子化が進むだの
    子どもを受け入れる社会がどうだのとの意見が来ますが、
    狭くて人口の多いニッポン。人込みでのマナーは特殊です。
    欧米的な権利や傾向だけ持ってくるのは、どうかと思います。

    ユーザーID:2479103126

  • どう思いますかとのことで

    子持ち既婚です。

    マナーの悪い親には非常に腹が立ちます。
    気を使っている親御さんであれば大変そうだな、手助けできることあるかな、と思います。
    ベビーカーを突撃?させて場所取りに使うような人もいますから、一概にどうこう言えません。

    初売りは子連れで行ったことはありませんが、初詣は子供が赤ん坊のころから行きました。私は赤ん坊は家でいいじゃない、と言ましたが、主人や主人の親が、連れて行くのが常識だ、ということで押し切られた形です。

    今時ベビーカーの赤ん坊に歩きたばこを投げ捨てていく大人もいますし、悪気なければ子供を蹴っても謝らなくていいと考える人もいるようですから、子連れで人ゴミは出来れば避けたいと、個人的には思っています。それでもハタ迷惑な親子には出会います。本当に人それぞれです。

    トピ主さんがお子さんを持たれるようになったら、御自分はイベントに連れ歩かないように・躾を完璧になさることで、少なくとも同じように不快に感じられる方が減るんだと思います。まずは自分に出来ることから、しか仕様がないのでは。子連れでも出歩く権利は、ありますものね。

    ユーザーID:6671733292

  • 犬もよろしく

    初詣のギュウギュウの列で前はバギー、後ろは腕に抱かれたミニチュアダックスフント犬に背中を頭突きされました。
    たまらなかったです。
    人がまばらな境内ならバギーも抱いた犬もかまいませんが
    あの行列にどうなんだ!
    と思いました。

    ユーザーID:1937995556

  • 正月早々に

    感じの悪いトピですね、叩かれる気まんまんなのでしょうか?

    トピの暴論を緩和するために付け加えた、喫茶店で席に立つとか、路上で寝るとか、人ごみに子供を連れて行くのと関係ないですよね。

    子供だって初詣する権利はありますし、蹴られたら文句を言う権利もあります。確実に言えるのは、人ごみで人を蹴ったら謝るのが当然と言うことだけです。

    ユーザーID:2978781562

  • ベビーカー…

    エレベーターや公共の場などでゆずってくれない!とか気遣ってくれない!と息巻いてるお母さんたちこの掲示板にも結構いますよね。
    折りたたんで乗ってくださるならこちらも配慮します。
    片手にベビーカー、片手に子供、が大変ならお友達かご家族等協力できる方と来てください。

    生まれて間もないような赤ちゃんをゴミゴミした場所で連れているのは、赤ちゃんがかわいそうで見ていられません。

    また、どう見ても自分で歩ける年頃でしょうという子供がベビーカーに乗っているのも親の甘やかしと周りに対する配慮がありません。

    公共の場で傍若無人なお子さんもたくさんいらっしゃいますよね。
    子供は歩く時フラフラするので、こちらが気をつけていてもぶつかることもあります。でもトピ主さんの仰るように、お母さんに睨まれます。

    お母さまたちの事情も色々あるでしょうが、どうか最低限の配慮をお願いしたいです。

    ユーザーID:1172126008

  • あなたは

    そうすればいいんじゃないんですか?
    でも、施設側には営業妨害って言われるでしょうね。

    ユーザーID:7478254082

  • 私も疑問に思ってました

    大雨の夜 東京ドライブの途中 とある人気スポット O台場に立ち寄ってびっくり!!

    小さい子のお母さんは家にいろとはいいいません  年寄りが留守番しろとはいいません
    なんとか 家族円満の方法はないものでしょうか?

    ユーザーID:7594686730

  • 共感します。

    トピ主さんのご意見に共感です。

    ものすごい人ごみの中、幼児(生まれて間もない乳児も!)連れって本当に親の常識を疑いますね。

    私は風邪や感染症がこわくて、子供が小さいうちは
    人ごみには連れていけませんでした。
    他人の迷惑になる、というより自分の子供を守りたかったからです。

    人ごみに乳幼児を連れだす親は自分が行きたいのを我慢できないんですよね。
    子供が生まれると色んな制約がありますが、独身時代と同じようにすべて楽しみたい親が多いように思います。

    同様に、真夜中にファミレスで子供に食事させている親もどうかと思います。
    子供がきちんと食べるべき時間に夕食をとらさず、寝るべき時間に寝かせない親というのは、子供の健やかな成長という意味において、虐待に等しいことをしているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8114489067

  • 深夜の年越しと初詣に

    小さな子供連れの参拝者がTVに映っていました。

    風邪引きそうだなあ、眠くないのかな?などと思いながら見ていました。

    特別な事情がない限り、小さな子供連れなら 自宅で年越しが賢明だと思います。

    ユーザーID:2223135390

  • 全く同感です

    同じようなレスが多いのですが、私も1票!

    以前、百貨店の物産展に行った時、雨だったので傘を持っていました。
    そこへ、「おらー、危ないやろー!」
    すごく混んでいたのでベビーカーで歩くこと自体、危ないのに。
    逆ギレってこのことか・・・と身をもって体験しました。そんな親に限って試食とかずうずうしく割り込むんですよね。

    ユーザーID:6089731424

  • ん?ちょっと待って

    二度目すみません。
    親のエゴで出された子は騒ぐ…みたいな書き方があったみたいに思えますが。
    私はあまりにもすごい人込みには連れて行きはしなかった。
    ベビーカーや抱っこ・抱っこ紐で臨機応変にやって来た。
    で、今世間的には一番やんちゃ二人を連れてあちこち行きますけど、
    行ってるからこそマナーが身に着いてますよ。
    騒がないし、行儀良くしてます。
    むしろ出て無いからこそ勝手がわからなかったり、テンション上がってむちゃくちゃしてる子もいる気がするんやけど…
    もちろん子供・親の性格でかわるけどね。

    ユーザーID:5507149310

  • 人込みの中

    幼児を歩かせたりするのは、軽く虐待だと思いますよ。

    何がマナーなのか
    学ぶ機会も与えられなかった親御さんも可哀相ですが。

    昔より今の方がマナー厳しいですか?
    そんな事ないと思いますけど。

    社会が子供を育てる。
    甘やかす事ではないですよね。関係ない人に怒られたりしながら、マナーを学んでいく事ですよね。

    日本らしさを失って、マナーの悪さを黙認する事が美徳のこの世の中に、絶望して子供を持たない人間だっているんですよ。

    ユーザーID:3573089272

  • 思い出してください

    数年前の明石の歩道橋事故。
    こどもの安全を第一に考えて行動するのが
    私たち親の努めではないでしょうか?

    ユーザーID:6529751887

  • 一部同感

    0歳児の子供がいます。

    初詣は4日に行く予定です。
    混雑すると分かっている場所に行く事はしません。
    風邪・インフルエンザも流行ってるのに
    親の自己満足で連れて行き、自分の子供を危険にさらしたくありません。

    年末の買い物も混むのが分かっていましたから
    家で夫に見ていてもらい、私だけ買い物に行きました。
    でも、小さい赤ちゃん連れている人多かったですね。
    人事ながら心配してしまいましたが・・・

    ただ、どうしても人込みや混雑した場所に連れて行かなくては
    いけない事もある場合もあるので、全てがマナーの無い人だと思われたくないです。
    初詣や初売りなどは、親が我慢すればいいだけですので同感です。

    ユーザーID:1611619468

  • ほぼ同感です

    私も、TVで中継するよう神社に初詣に行った時。
    昼間じゃありません、夜中、0時過ぎるのを狙っていった時間です。

    首も据わってない、2ヶ月にもなってないような赤ちゃんを抱いて
    連れてきている夫婦。

    「押さないで下さい!」と怒ってたけど、ムリに決まってる。
    満員電車のような混み方なのに、誰が押でもなく押され合ってるんですよ。

    押さないで下さいじゃないっ!来る時間を間違えてる!
    親が行きたい・祖父母が行きたい・子供も連れて行きたい…のも
    わかる!しかし、時間を考えろ!と思う。

    ベビーカーも混んでるショッピングセンターで、一台ならまだしも、8人のママの団体でベビーカー!
    暴走族並ですよ…。通路、通れないし。
    まわりを気にしていて、通してくれる人達ならまだしも、全く注意を払ってない。最悪なママたちでしたね。

    すぐに「じゃあ子供は外に出すなって行ってるのっ!子連れは家にいろって?」って言うけど、時間とかタイミングを見計らえばいいんです。初詣、元旦に行かなくたっていいし、新しいショッピングセンターがオープンの日に行かなくてもいいと思います。

    ユーザーID:3156138758

  • ダメですか?

    そういう年中行事は、赤ちゃんでも幼児でも連れて行きたい場合はいろいろ気を付けながら行くのは問題ないと思います。
    でも、そのまわりの行き交う大人たちがみんな迷惑だなと思っていることが怖いです。
    もう少し、そういう場面に出会ったら、この小さい子たちだいじょうぶかなと見守るような気持ちって、日本にはないのかなと、このトピを読んで、さみしい気持ちになりました。

    ユーザーID:7526290620

  • 抱っこでベビーカー押すのは理由が

    私は風邪とか色々うつるのが怖いので子供を人ごみには連れて行きませんが、夫の実家への帰省はほぼ強制なので行きました。
    新幹線でベビーカー持って。
    自分で歩ける(2歳になるところ)けど、手は一切つながないので危ないので抱っこがいいけど、重いし歩きたがるのですぐに体をのけぞらせて下りたがります。
    だからベビーカーに乗せるしかないのです。
    子供を連れてると荷物が多くなるのでベビーカーは片手で押せないのでベビーカーに荷物を吊る事になります。
    もう少し小さい頃、ベビーカーで出掛けて、少ししたら抱っこしてと泣くので、抱っこ紐でしばらく抱っこしてベビーカーは押して歩くって事してました。
    本当は重いからベビーカーに乗って欲しいけど、泣くからおさまるまで抱っこしてるんです。
    今のベビーカーって軽いので、子供を乗せてない状態で荷物を吊ってると倒れます。
    だから前の座席に荷物を乗せ変えます。
    子供を乗せる時はまた荷物をてすりに吊りなおします。
    決して荷物置きの為にベビーカーを持ってきてるのではありません。
    スーパーへ買い物行くだけでも子供と袋は重すぎて抱っこは無理です。

    ユーザーID:4213267745

  • うささんへ

    >どうか「今の親」とひとくくりになさらないでください。

    これって、言葉のあやですよ。全員の子持ちが悪いなんて誰も思ってないです。「最近の若い子は」みたいな言い方と一緒ですよ。

    ユーザーID:4039954636

  • まりさんへ

    迷惑云々ではなく、子供が圧死しかねない状況に、心配してるんですよ。私も新年に神社にお参りに行きましたが、あまりの人ごみで背が低い私は圧死寸前でした。これが小さな子供ならと思うとぞっとします。

    まりさんの住んでいる地域が人が少なく、圧死の危険性もないならば、何もここで反論しなくてもいいんじゃないですか?あくまでも「人ごみのある所」がメインですから、良く理解してくださいね。

    ユーザーID:6431089472

  • トピ文に全面同意

    全く持ってトピ主さんに同意。人混みでのベビーカー使用・よちよち歩き連れは危険で迷惑です。

    がおがおさんへ
    私は、留守番できない時は、子供が危険な目にあったり他人の迷惑になるようなタイミングでは出かけませんでした。初詣、三が日が過ぎると空いてます。親なんですからちょっと想像力を働かせればわかるのではないでしょうか?

    ななしちゃんさんへ
    乳幼児を育てている間は、他人様に迷惑をかけてまでの自分の欲望は、我慢するか工夫するかすべきだと思います。

    中華ご飯さんへ
    トピ文は、「人混みで」の前提ですよ。誰も出て行くなとは言っていません。どうぞお出かけ下さい。ただ、イベント等で混雑が予想される場合は危険で迷惑なので避けて下さい、と言っているのです。子育ては苦労なんですか?じゃ何故子供を産んだんですか?

    《子供が産まれたけれど、自分の生活スタイルは変えるつもりはない。どこへだって子供は連れて行く。だって子供は社会から守られる者であるべきだから。子持ちだって自由にする権利はある!》という考えの親がやっぱり居るんですね。親になる、とはどういう事かを考えないまま産んだんですか?

    ユーザーID:6475849036

  • そうですねぇ

    トピ主さんに言われなくても、連れて行かない親は沢山いますよね?
    連れて行くのは、一部の親なんじゃないかしら?
    私は行かなかったし。

    初詣、全国でもベスト10に入るところに行くけれど成人式前ぐらいに小さな子供と一緒の親御さん多かったですよ。
    家もそうですが、子供のペースでのんびり歩いていてほのぼのしていました。
    空気も綺麗だったし。

    別に3〜5年ぐらい初詣が元旦じゃなくてもいいよね〜と思っているご家庭。今の時代の方が多いのでは無いでしょうか?
    年末の買い物も今では元旦からお店をやっているし、慌てなくても大丈夫な世の中だから昔より少ないかもしれませんね。

    ただこれにお年寄りが絡むと、お正月だから帰省しろ!買出しに行こう。初詣は三が日に行くものだ。なんてなるかもしれません。

    今の若い人ってそんなにお正月トクベツじゃないでしょ?
    自分の家で親子でゆっくり過ごしたい人が多いでしょ?
    初詣にムキになって行く「ごく普通の幼児の居る家族」って昔よりず〜っと少ないと思いますよ。

    トピ主さん、不快な思いをして残念でしたね。
    今年一年良い事がありますように。

    ユーザーID:4011035426

  • 混雑時のベビーカー。

    極端に混んだ場所。例えば初詣とか、デパートの初売りとかに、ベビーカーで乗り込むのを見るのは、正直良い気持ちはしません。

     行くなとは言いませんが、夫婦で子供一人位の場合でしたら、こういう時にはベビーカーではなく抱っこがマナーかなと思うのは心が狭いのでしょうか?

     デパートなど、ただでも込み合う中、空のベビーカーに遮られてお目当ての物が取れない、前に行けないなんて事はザラです。
     
     世の中お互い様ですが、場所をふさぐ等の事が予想される場合は、持ち込まないという配慮は大切かと思います(赤ちゃんは抱っこという方法もありますしね)。

     
     

    ユーザーID:0959795821

  • 同感〜。

    あと、靴を履かせたままの抱っこは絶対止めて欲しいですね。

    ユーザーID:0527779597

  • 中華ごはんさん、こわーい

    トピ主さんの言うことには同意します。でも子育てに追われてるママにとってはキツいですよね。

    中華ごはんさん、じゃあトピ主さんは家から出るな・ベビーカーも使用するなって…そういう話ではないんですよ。人混みの中、例えば初詣などで『配慮のない』子連れに対しての苦言です。(キツい言い方だとは思います)

    子供がぐずったり、フラフラあるいたり、泣いたり。仕方ないです、子供ですもの。ベビーカーも必要。でも最近特に、周りの迷惑を全く考えない、きちんと子供に目を配らない親が多いので、きちんとされている方もいらっしゃるのにひとくくりに『煩わしい。迷惑だ。』と思われてしまうんです。そう思う人は子育て経験の無い方だけでなく、きちんと周りに迷惑をかけていない子連れの方も嫌な気持ちになります。

    子連れvs子連れでない方で不毛な言い合いや、自分はきちんとしているアピールに終始する、少子化にまで議論を飛躍させる。こういうトピでは必ず嫌な人達が出てきますが、意味ないと思います。あまり感情的にならず、お互い思いやりを持つきっかけになるトピックになることを願います。

    ユーザーID:5179054506

  • 幼児虐待

    トピ主さんに同感です。
    初詣。どうしても元旦のこの日に混雑する真冬の神社に赤ちゃんを連れてこなければ願い事が叶わないわけではありません。神様はそんなに心が狭くないはず。
    ショッピングモールの初日やセール日。買いたいものがあるのは分かるけれど、初日じゃなくたってかまわないはずなのに、買い物をしたいという気持ちをガマンできないだけ。

    年末年始の帰省の駅などはともかくとしても、絶対に来なければならない明白な理由がないのに、混雑が予想される所に子供を連れてくるなんて、虐待に相当すると思います。

    大多数の人がこれを理解しているのですが、本当に一部の理解しない親達がいるんですよ。それ以外の混雑する場所でも(駅など)、親が気を使っているかどうかは見れば分かりますしね。

    ユーザーID:4996762202

  • どう思うかって?迷惑以外のなにものでもない!

    ベビーカーって、単に親が楽したいためのツールですよね?
    人混みの中で迷惑かけないようにって思ったら、抱っこかおんぶしてくださいよ。
    でも、結局はしんどいから「楽」なベビーカーにするんですよね。

    「エスカレーターでは危険ですので、ベビーカーはご遠慮ください」って再三アナウンスしているのに、ベビーカーをエスカレーターに乗せる母親。エレベーターまで15メートル歩くのがそんなにしんどいですか?
    混雑しているフリーマーケットでベビーカー使って人をおしのける母親、人の足にベビーカーぶつけないでください!
    おしくらまんじゅう状態の電車にベビーカーのまま乗せようとする母親、折りたたまないと子どもも潰されますよ!

    ベビーカーで、扉が閉まりかけた電車に駆け込み乗車しようとした母親が去年、ニュースになっていましたね。都内某所で起きた事故で、平日の日中どれだけの乗客の足が乱れたか、迷惑をこうむったか。。。

    それなのに、このニュースの件でインタビューを受けていた母親が「電車から(ベビーカーで)乗り降りするとき、手を貸してくださる人がいるといいんですけど」って、おいおい。。。

    ユーザーID:4735657442

  • 同感です

    4歳・1歳の子育て中。
    私もトピ主さんに同意します。

    トピ主さんは今回「初詣や初売り、この時期人がたくさんいる場所」にほぼ限定されてトピックを立てたんだと思います。

    私は上記場所には連れて行きません。
    理由はトピ主さんと一緒。

    「人込みや混雑した場所には必要最小限しか」連れ出しません。
    連れ出す時間、曜日、天気を考えます。
    幼稚園や病院等必然の時はもちろん意味が違いますが。

    トピ主さんは「娯楽施設等」と言っていると思うので、それには同意します。
    他の方の言う「では、子供が生まれたら全く外出するな、ということか」は極端な考え方で、日時をずらせば良い事だと思います。

    ユーザーID:0455782713

  • それは憲法で認められた基本的人権ですから・・・

    法律で出入りを禁止されたり、制限されたりしていない限りは、何人も自分の行きたい時間に行きたい場所に行く権利はあります。

    トピ主さんがどんなに高潔なモラルを持っていたとしても、その権利の行使を止めることは出来ません。

    唯一できうることは、自分が全く同じ立場に立ったとき(乳幼児を持つ身になった時)に、モラルに悖った行動を取らない(ババ込みの場所に敢えてベビーカーを押して出かけるような暴挙を取らない)ことだけです。

    あと、トピ主さんが見かけたであろう親どもの数と同じくらいか寧ろもっと
    大多数の「今時の親」はちゃんと自制して行動しているはずであることを
    申し添えておきます。同じ「今時の親」の一人として・・・

    ユーザーID:0109878775

  • そうそう! 子供が可哀想

    まさに今日、デパートの初売りでその様に思いました。

    ベビーカーに乗っているにしろ、手を引いて連れ歩いてるにしろ、子供は周りの大人に埋もれている。
    あの人ごみの中でその位置は死角。
    手に提げた荷物はバンバン当たるだろうし、気付かず蹴飛ばされる事もあるでしょう。

    自分の子供がそんな目に遭ってるなんて思いもしないのでしょうか?

    何より子供が憐れ。

    ユーザーID:5501645624

  • トピずれですが・・・

    今日すごい親子連れを見ました!
    混んでいる電車に乗ってきた小学生と幼稚園児と思われる姉弟。
    電車に乗るなり母親は床に座るように指示。
    もうびっくりです。
    その後もっと電車は混んできたのですが、それでもずっと床に座っていました。
    他の同じくらいの子供たちはもちろん立ってました。
    母親は30代後半くらい。しっかりした身なりの人でした。
    電車の床に座ることが正しいと思って育てられる子供たちがかわいそうになりました。

    ユーザーID:8946590723

  • 世界レベルで言うとまれにみる

    「子ども天国ニッポン!!」
    これですね。
    それに違和感感じない、素直に受け入れてる親、日本人。
    こういう人に限って他人に厳しいの。

    あえて言っちゃうけど、かの欧米では子どもと大人の違い、差は
    日本より遥かに厳しい。だから本当の意味の自立も早い。

    「いい加減にしてよ、アグネス」と批判した林真理子さんに深く同感した覚えがあります。

    エレベーターでいつも感じるんだけど
    「もう少し申し訳なさそうにしろよ!!」って思う。
    みんな場所譲ってるのにさ。

    謙虚さを無くした人間ほど醜いものはない。

    ユーザーID:1944561303

  • 安全の確保とリスクマネジメントを

    赤ちゃんが午前0時に初詣に行く理由はないと思いますので、
    これは完全に大人のエゴだと思います。

    あと、福袋やバーゲン会場に未就学児を連れてくるのは
    心底カンベンして欲しい。
    気をつけているけど、紙袋の持つ位置やワゴンの位置が
    子どもの頭の位置と同じぐらいってことがあります。
    今年は「行けー」と言っていた親がいました…
    ぶつかって歯でも欠けたらどうすんの!?
    紙袋だって固い紙の角なら立派な凶器です。

    赤ちゃんや子どもが人ごみに行ってはダメ、ということではなく、
    時と場所を考えて
    子どもの安全を第一に考えて欲しいということです。
    しつけの難しい子もいると思いますが、
    絶対させてはいけない事だってあるでしょう?
    しつけと考えるから、ばらつきが出るんです。
    安全を基準に考えたら予防と対策ができるはずです。
    子どもの安全をどう考えておられますか?
    マスクはしてますか?
    迷子になったらどうするか言ってますか?
    全くの他人・第三者でも判別できる基準を作っていますか?
    状況に応じたリスクマネジメントが苦手、というのは
    親としてヤバイと思います。

    ユーザーID:6365690768

  • 人それぞれ

    2歳と4歳の子どもがいます。

    人込みは風邪やインフルエンザの菌をもらうし周りの人の迷惑になるから、どうしても行かなければならない理由がある時以外は子どもを連れて行きません。

    上記の理由で初詣でや初売りは行きません。


    周りの人から私は『神経質過ぎる』と言われています。

    考え方は人それぞれなので、他の方が子どもを連れて行く事は悪い事だと思わないです。
    でも、人込みに子どもを連れて行く時は周りの人に迷惑をかけないように親が責任を持って行動する必要があると思います。

    ユーザーID:9516221311

  • ヨコでごめんなさい 1

    横レス、失礼します。どうしても知って欲しいです。

    >stone様へ

    >片手にベビーカー、片手に子供、が大変ならお友達かご家族等協力できる方と来てください。

    協力して貰える人がいたら協力して欲しいです。
    でも、障害児や幼児を抱えていても母一人で頑張らねばならない人も大勢いる事を知ってください

    >どう見ても自分で歩ける年頃でしょうという子供がベビーカーに乗っているのも親の甘やかしと周りに対する配慮がありません

    これはうちの子ですね。見た目は普通らしいです。
    でも、涙ながらに頑張ったリハビリのお陰があってもマトモに歩ける様になったのは3歳です。
    そして、心臓病もある上に重度の知的障害、自閉症や多動あり。
    「どう見ても歩けそう」な子でも、バギー必須です。

    これを「甘やかし」などと思われては、本当に辛いです。

    そして、「回りへ配慮」しているからバギーに乗せているんです。 

    ユーザーID:0950340325

  • ヨコでごめんなさい 2

    世間の常識ですと、我が家は家から一歩も出るなという事になります。
    役所の福祉課でも同様の事を言われます。

    家から一歩も出ないで生きていけますか?
    外で気分転換、外出する事で障害児なりに学ぶ事もあるんです。

    だから、どんな目で見られようと、子供を連れて外に出ます。
    ただし、場所はわきまえます。月齢や季節もわきまえてます。
    それでも、外出先によっては「こんな大きな子、バギーに乗せてて邪魔」「こんな混雑する場所に来ないで」という目で見られます。

    通院やお葬式などで仕方なく、でもです。

    >生まれて間もないような赤ちゃんをゴミゴミした場所で連れているのは、赤ちゃんがかわいそうで見ていられません。

    こちらに関しては、全くの同感です。
    だけど、赤ちゃんや子供優先で考えた末の外出なら、仕方ない事もあると思います。

    横レスで不快になられた方には申し訳ありません。

    ただ、知って欲しかったんです。見た目では分からない子もいるという事を。
     

    ユーザーID:0950340325

  • 同感です!!!

    トピ主様のおっしゃるとおりです!!!!
    私も常々思っていました。
    大勢の人がいる場所に、小さな子供やベビーカーで乳幼児をつれている人の多いこと、多いこと!
    こちらが気を使ってしまうほどです。
    子供の安全を思うなら、大勢人がいる場所には連れて行くべきではありません。
    子供をもっと大切にしてほしいものです。

    それと、やはりしつけが出来ていない子供が多すぎます!
    ファミレスに行くと、大きな音を立てて動く汽車の電動玩具を30分くらいずっと動かし続けている子供がいました。
    その横で親はぺちゃくちゃとずっと話しこんでいました。
    私たち家族ははじめは我慢していたのですが、あまりにもうるさいのでいい加減注意しようかと思ったとき、彼かは何事もなかったかのように帰っていきました。
    また、年末年始などで人が大勢いるデパートや食料品売り場でのこと、子供は大騒ぎをして走り回り人にぶつかったり、売り物を落としたり。
    それを親は注意するでもなく、ぺちゃくちゃしゃべって買い物をしているだけなのです。
    どうして、こんなに人が大勢いるところで子供をのばなしにしておくのかとても疑問です。

    ユーザーID:5324333700

  • 気配りがほしいだけ

    レスの中に過激なものがありましたが、トピ主さんは家から出るなとは言ってませんよ。
    初詣、初売りのような混んでいるところには来てほしくないといっているだけです。

    私自身人ごみが苦手なので、人でいっぱいの神社や初売りなどには行きたいと思いません。
    そんな人ごみにあえてベビーカーで来ている人は、親が行きたいだけだと思われてもしょうがないでしょう。

    もちろんマナーの悪い人ばかりじゃないと思います。多少の気配りがあれば、
    幼児連れでも気にも留まらないものなのです。

    ユーザーID:2378403583

  • エゴ・・・・・・・

    子連れを叩きたくて仕方がない匂いがプンプンしますね。

    トピ主さんの仰ることもわかります。
    でも、初詣や初売りのお出かけを親のエゴだ!とバッサリ切り捨てるはどうかな。
    子連れは来るな!と主張するのも、ある意味すごいエゴだと思うのですが・・。
    立場、生活環境、価値観やマナーの基準、人それぞれなわけですし。

    トピ主さんは、
    >人込みのベビーカーや幼児連れってどう思います?
    と問いかけて、どうしたいのですか?
    子連れを叩いてスッキリしたいだけ?それとも、ここでいろんな人の意見を募って、
    世の子連れと子連れぎらいが互いに気持ちよく生活していくための改善点を見出すのが目的ですか?

    時々この手のトピが上がるけど、だいたい子連れ叩き派と子連れに寛大派の平行線で終わっちゃいますよね。
    なんか不毛だなあと思いつつ、レスしてみました。

    ユーザーID:3381022043

  • 確かに迷惑だよなー

    なんていうか、もう少しタイミングとか時間帯とか選んだ上で自己防衛(抱っことか?)してればまだいいんだけど、
    自分でできる努力をまったくしてない人が混雑するとわかっている場所にくる人の気が知れません。
    親馬鹿っていうんですかね、ああいうの。
    私もお寺行ったら親馬鹿丸出しの人が結構いてちょっと疲れ気味です。

    あと初詣や初売りだけじゃなくて映画館も!
    静かにするべき場所に子供をつれてきてほしくないです。

    ユーザーID:7685086535

  • 初詣やバーゲンは最小必要限かな

    この手の「子供のしつけやマナー」に関するトピは、必ず「子連れは何もするなって言うの!」
    「せいぜい自分の子供を完璧に躾ければ」「子供ができたら分かるわよ」っていう噛み付くような
    反対意見と「分かります」って共感の意見と見事に両極端に分かれますよね。

    でもトピ主さんは「子連れは出歩くな」って言ってるわけではないですよ。「最小必要限に」って
    言ってるんです。私も初詣やバーゲンが「最小必要限」の外出とは思いません。そのような場所に
    ベビーカー押してわざわざやって来る母親達の神経を疑います。

    トピ主さんの文章が人込みの話題から離れて、喫茶店で席に立つとか路上で寝る、となっててそれに
    噛み付いている方もいますが、つまり普段からトピ主さんはマナーの悪い親子連れにいらいらすることが
    多いのでしょうね。

    そういう混雑した場所に小さな子供を平気で連れて行く親ほど、何かあった時には周りのせいにしそうです。
    連れて行ったご自分の責任が一番重いのですよ?

    何があっても自分の子供を絶対守れる自信はありますか?

    ユーザーID:2385861033

  • その方にとって必要最小限だったとか・・・。

    4ヶ月の子供がいます。
    まだ、子供を連れてのお出かけしていませんが、
    子供の物入りや自分の冬服が買えなくて困っています。
    ネットでなんとかしのいでいます。

    私も出来れば人混みに連れて行きたくはないです。

    でも、誰も留守番してくれる人がいない。

    私にとっての必要最小限で出かけても、たまたまそこに居合わせた方には、迷惑そうに、そう思われるのかしら・・・。

    スーパーでも、ベビーカーは迷惑な感じで肩身が狭いです。
    優先してもらおうなんて図々しい気持ちはありません。

    でも、親切にしてくれる方が居ると、とても嬉しくありがたく思います。

    ユーザーID:5712623045

  • 子供を守りきれますか?

    私は関西に住んでいます。明石の歩道橋事故以来、神戸ルミナリエは警備体制がとても厳しいです。
    でもやっぱりベビーカーを押して来る人はまだ多いです。あの事故の被害者はほとんど小さな子供でした。
    亡くなったお年寄りが庇ったベビーカーには生後2ヶ月の赤ちゃんが乗っていました。

    大人の腰以下の子供では、一番先に呼吸ができなくなります。ベビーカーは自分では逃げられません。
    そしてその結果、あの事故では、連れて行った親は子供を守りきれなかった。
    つまり人込みの中での危険性は子供が一番なのですよ。

    バーゲンは子供がもう少し大きくなる数年間待てませんか?
    初詣は3日以降の日中ではダメなのでしょうか?
    乳児や1、2歳児が初詣に行きたいと言っていますか?
    自分中心ではなく、子供を中心に考えてあげられませんか?

    自分の子供が産まれると人は変わるといいますが、良い方に変わって下さい。

    ユーザーID:4555787753

  • きりがないでしょ。

    こんなことの意見は。

    例えば、
    車に乗っているとバイクが邪魔で
    バイクに乗っているとチャリが邪魔で
    チャリに乗っていると歩行者が邪魔で・・・。
    ベビーカーが邪魔でちびっ子が邪魔で・・・??

    お互いにゆずりあいがいいですけどね。

    ユーザーID:9993242724

  • 半分同感

    どうしても行かなくてはならないところはしょうがないとして。

    初売りや初詣、どうしても行かなくてはならないんですか?
    抱っこや手をつないでるならまだしも、野放しは勘弁してください。

    狭い境内やお守り売り場、誰が身長100cmに満たない子供に
    注意を払うでしょうか?

    初売りだって行かないと命にかかわるんですか?

    子持ちは我慢せよとは言いませんが、時と場所を考えなさすぎです。

    ユーザーID:0825427434

  • 去年の帰省の新幹線の中で

    嫌な思いをした者です。30日の新幹線に乗りました。
    指定席を取っていたのですが、そこに自由席から来たらしい家族4人が来ました。
    自由席があまりに込んでいるので、空いている指定席車両に来たようでした。
    ちなみに指定席車両は、指定席の券を持っていないと入れないはずなんです。
    でもこの時期は車掌さんは注意しません。
    私の横に立っていた3、4歳の子供はこちらをちらちら見ながら「お母さん疲れた、
    座りたい」母親は「席いっぱいでしょ。可哀想ねえ」とやはりこちらをちら見。
    姉らしい5、6歳の子供も「疲れた、座りたい」ってうるさいし、兄弟でわいわい
    うるさいの何のって。
    盆正月の帰省時は子連れが多くても我慢するしかないと思っています。
    でも去年は夏の海外旅行時にもうるさい子供が多くて切れそうでした。

    「子連れで何が悪い」って開き直る前に、やっぱりある程度しつけはしておいて
    欲しいですよね。
    電車の中と遊園地は違いますよ。

    ユーザーID:8028975770

  • トピ主さんに同感です

    昔と比べて、子供(小型犬も)を連れてくるべきでない場所・時間の感覚が
    ゆるくなってる気がします。
    交通機関、遅くまで営業する店が増えた等
    いろいろ便利になって出易くなったとはいえ
    子供の安全や周りの迷惑など、考えてない親が多すぎ。。

    ユーザーID:7089326573

  • 少し感情的では?子供のいる方の意見でしょうか。

    1歳児がいます。寒かったし、子供は眠っている時間なので今年は初詣は元旦の昼間に空いている神社へ行くことにし、帰省は新幹線を使うので年末年始の混雑を避けて成人の日の連休にする予定です。事情でインフルエンザの予防接種を受けられなかったためと、子供連れで大きな荷物を持ち歩く元気が親の私達(ひとり親が病気だし)になかったので。

    いつ外出するかなんて、ご家庭ごとの方針で自由なので赤の他人が匿名の掲示板でとやかく言う問題でないと思います。ご本人達に直接苦情を言うか、施設側に対策をお願いしてください。

    子育て家庭は新年を祝ったり外出すらしてはいけないのでしょうか?
    一部の感情的なご意見を書かれる方、お子様をお持ちで育児の苦労をご存知なのでしょうか?

    現代は子供を預かってくれる場所も人もほとんどいない時代です。特に年末年始や日・祝は保育園も空いていません。両親・特に母親は妊娠中から仕事を控えたり辞めることになる方が多いし、時間的・経済的にゆとりもありません。

    物事の一面だけで判断せず、大人として総合的に本質を見ていただきたいと思います。

    ユーザーID:8715672214

  • 同感します

    人込みのベビーカーや幼児連れは迷惑です。

    「仕方ない」とか「別にいいでしょ」とか言ってる人は他人に迷惑掛けても平気な人なんでしょうね。

    ユーザーID:3514577609

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。
    文章表現が拙くて分かりにくい部分もあったようですみません。

    私が初詣に出かけたのは1日の0時ちょっと過ぎです。そんな時間にベビーカーや
    幼児を連れて来ているのに驚いたのです。ぶつかった子供にはすぐに謝りました。
    でも母親から「気を付けなさいよ!」って怒鳴られて気を付けるのは私の方だけ?と
    思ってしまったのです。

    喫茶店での出来事は初詣に行く前の31日深夜のこと、通路で寝転んでいた子供を見たのは
    初売りセールの某ショッピングモールでやはり1日のことです。
    情報後出しでずるい、という意見もあると思いますが、字数制限があって詳しい説明が書けません
    でした。

    私は何も日頃のスーパーや盆正月の帰省時まで連れ歩くなとは言ってません。
    ただ早朝や深夜、そして一年で一番人が多いであろう初詣や初売りにあまりに小さい子を連れて
    行くのはどうなのか、と思ったのです。
    あとやはり騒いでいたら注意して欲しいですね。私は確かに親ではありませんが、子供が悪い時には
    注意するのも親の仕事ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7058330609

  • 謝ればいいのか?

    いました、いました、年末の築地にも上野・アメ横にも幼児・乳児連れの若いご夫婦が。
    ベビーカーでアキレス腱を轢かれると、ものすごく痛いんですよね。ショッピングカーに轢かれるのと同じくらい痛いんです。カカトを蹴っ飛ばされるより痛いんです。

    >子供だって初詣する権利はありますし、蹴られたら文句を言う権利もあります。確実に言えるのは、人ごみで人を蹴ったら謝るのが当然と言うことだけです。

    という意見がありましたが、人ごみで人を蹴っても懇切丁寧に謝ればいいとお考えの方は、ご自分のお子さんに何かあったときも謝ってもらえばいいとお考えですか?
    私はまず、人ごみの場所に我が子を連れて行ったことを反省するべきだと思いますが。

    子供は人ごみの場所に行きたいとは思わないのではないでしょうか。世の中には大人の場所、時間というものがあると思います。
    お子さんが大きくなる数年くらい、大人の娯楽は我慢できませんか?

    ユーザーID:6747677498

  • 大丈夫ですか?

    自分勝手ですね。
    自分は周りに迷惑かけずに大きくなったと?

    まず初詣にベビーカーについては、神様は誰にでも平等ですが、深夜なら問題ですから注意しましょう。

    施設のオープンはターゲットのほとんどは子連れです。

    躾は親の親がやらなかったので自分は気をつけましょう。

    結局は節度を守った親になって欲しいって事ですよね。でも子育てしてから文句言ってくださいね。

    ユーザーID:4888304239

  • タイムリーなトピです

    まさに今日、初売りに出かけた先で嫌な思いをしました。

    混んでいたので、前を歩く人たちに合わせて
    ゆっくり歩いていたところ
    右足に何かが当たりました。

    「痛っ」と小さく言いながら振り返ると
    車の形をしたベビーカー(貸出用の大きめのもの)が
    かかとの辺りにぶつかっていたんです。

    お母さんはのぞき込む感じで
    ぶつかったことに気づいたようですが
    謝罪の言葉が何もありませんでした。

    「またか…」と思いました。

    混んでいるところや狭い通路で
    子供連れの人に道を譲っても
    無言で通り過ぎることも多いし
    何だかなぁと思ってしまいます。

    人込みの中に連れてくるなとは言いませんが
    周りに対する気遣いを忘れないでほしいです。

    ユーザーID:2969231989

  • 心配です

    生まれたばかりの赤ちゃんを内祝いを贈るためにデパートに連れてきている方をここ数年よく見かけます。気候のよい時なら安心ですが、インフルエンザが警戒されている今なぜ?と思います。今の時代、インターネットでお買い物はできますよね。

    それから、ベビーカーですが、かなり地面から近い所にあるので、人込みですとお子さんがほこりをかぶらないか、吸わないか心配です。ママ達は楽しそうにおしゃべりしながら歩いていますが、お子さんはどうかなと。

    また、ベビーカーがすごい勢いで道路に親よりも先に飛びだして来ることがあり、運転している私は驚いたことがあります。ベビーカーは便利ですが、ときどきお子さんの安全も考えてあげてくださいとお願いしたいです。

    知り合いの50代の方も、「私の子供が小さな頃はこんなに外出しなかったわよね。今、赤ちゃんがかわいそう。」とおっしゃってました。外出は構いませんが、安全第一でお願いいたします。

    ユーザーID:1236965122

  • 初詣、ショッピングモール

    トピ主さんにほぼ同感です。

    初詣、混むことが明らかな有名神社になぜ行かなければならない?
    ショッピングモール、しばらくすれば空くのに、なぜオープンしてすぐ行かなければならない?

    どちらも、「行きたい」という親のエゴだと思います。
    小さい子供が、○○神宮に行きたいだのオープンセールに行きたいだの言うでしょうか?

    子連れは出歩くななんて言いません。
    外出だって色々あるでしょう。
    ただその状況が我が子にとってベストなのか、周りの人にとって許容できるのか、一回考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:2045372410

  • 素朴な疑問

    ちなみにトピ主さん、お子さんはいらっしゃるのでしょうか。
    子育て経験があってコメントされているのか、その点が知りたいです。

    ユーザーID:1794763867

  • 同感!

    トピ主さんに同感です。
    勿論、きちんとマナーを守っている人もいます。
    でも、躾のなっていない子供=躾の出来ない親が多過ぎると感じます。
    子連れなんだから、周りが気を遣って当然でしょ!と言わんばかりの態度で、ベビーカーで人混みをグイグイ割り込む親。
    電車や公共の場で、バタバタ走り回ったり、大声ではしゃいだり泣いたりしても、子供なんだから騒ぐのも泣くのも当然という態度、「うるさいなぁ」ってそれ注意じゃないでしょ?
    「ここはお家じゃない。皆さんに迷惑だから、静かにしなさい。」
    って言えないの?
    子育ては大変です。毎日毎日、やることいっぱい、お母さんは特に忙しい。わかってます。
    でも、「子育ては大変なんだから、周りが気を遣ってよ」
    と、いう態度のお母さんが多いです。
    社会が子育てに理解がない、みたいに考えている親の皆さん、
    社会に理解を求めるのなら、まず、自分の子供をりっぱに躾けてからにして下さい。

    ユーザーID:9764897549

  • 正論だけど、何かが違う

    他人に迷惑をかけない。
    これは子連れだろうが、子どもなしだろうが、正しいことです。

    でも、トピ主さんの言い分聞いてると、なにか引っかかります。
    正論振りかざして「ほら私の言うことって100%正しいでしょ?」という感じを受けます。
    それが全ての人にとって納得する正論だと思いますか?
    あなたは自分の事情ばかりで迷惑を主張していて、相手の事情や周りの状況を考えているようには思えないのです。


    例えば、東京ディズニーランドでは、障がいのある方は優先されますよね?
    それを見て「何よ、込み合う場所にわざわざ来なくていいでしょ?危ないんだから、家で大人しくしてればいいのよ」と思うのと同じではありませんか?

    例えば込み合う初詣に出かけて、「なんでこんなに人がいるのよ、みんな家にいたらいいじゃない!」と怒るのと同じではありませんか?

    障がいのある方、親子連れだけじゃありません。
    あなたも「誰かにとっての迷惑な人」になってるはずなのです。
    そういう状況をまったく想定せず、自分が出会った迷惑な状況のみ羅列して主張すること、これは自己中心的と言わざるを得ないと思います。

    ユーザーID:6772504305

  • ないないずくし

    ここで聞いても答えは出ないと思います。
    とにかく、〜してくれない、〜わかってくれない等ないないずくしで自分を正当化するのがうまい人がたくさんいますから。
    もちろん、乳児を置いていくわけにもいかず、帰省や見舞いなど理由がある場合なら仕方ありません。
    けど、やはりバーゲンとか買い物とか親が行きたくて連れ回してるのかなと私も見て思いました。ママは買い物に夢中、パパがベビーカーもって待ってる人を毎年見ますね。


    私が特に思うのは朝のラッシュにベビーカーで突っ込まれると正直つらい。結局誰かが降りることになったり。それを悪びれないことが不思議です。
    せめて、混み具合が低い車両を選んでいただきたい。
    冷たい、世の中寂しいと言う人がいますが、配慮に欠ける親が多いのも事実です。

    ユーザーID:5092097049

  • 同意です。

    今日まさにそれに遭遇しました。
    ここで主張なさる方がいるように、初詣に行きたいならいけばいいと思います。
    でも、ベビーカーに足を踏まれ続けたり、子供に背後から突進され続けて嫌な
    思いをする人もいるのです。でも、そういう親や親族(要は注意やしつけをしない)
    は、「やめて」とか「しつけて」と言っても「子供のいない人にはわからない」等
    言うのです。
    でもね。施設が例え「危ないから肩車はやめてください」と言っても聞かない親御さん
    にかぎって人ごみでベビーカーを押しているのですよ。(矛盾ではなくたとえです)
    こちらも子供には罪はないと思うので強くも言えません。でも、人の子に怪我を
    させたくもありません。
    ひとくくりにするつもりはありませんが、できれば、子供のいない人に言われるのが
    嫌な親御さんが多いようなので、まともな感覚の残っている親御さん同士で
    注意しあってくれたらな、とは思います。

    ユーザーID:7746329536

  • 分かります

    トピ主さんは子連れは家にいろーなんて言いたいのではなく、どなたかも書いていましたが歩道橋事故の様な事件が発生した場合も含めて心配してるんですね。親は子供を守る責任がありますのでトピ主さんと同意見です。

    それにしても中華ごはんさんの極端で攻撃的なレスは怖いですねぇ〜。子育ては24時間休み無しでストレスが溜まるし、心配してる人達の意見も悪く受け取って攻撃してくる人がいるのですね。なので、トピ主さんの意見は正しいですが伝わらない場合もありますね。気にされませんように。

    子連れでも礼儀正しいママ達は多いです。
    初詣や初売り会場だからこそ、非常識ママに遭遇するのだと思います。そういった場所で礼儀正しい事を期待しても無駄かなと。そもそも礼儀正しいママ達は来ませんからね。

    ユーザーID:4972479568

  • 逆に、今の世間が厳しいんじゃないかな?

    トピ主さん、本文に'今の親って'と書かれてますが、何十年か前の初詣では幼児を連れた親は本当にいなかったのでしょうか?

    昔の人たちは人混みの中に幼児が歩いていると道をあけてあげるくらいの優しさは持っていたんじゃないかな?

    ユーザーID:9393819969

  • 自分に子供ができて

    半分同感ですが。。。
    混雑しているところに不必要に子供を連れていかない点は同感です。
    しかし、混雑しているところに絶対に連れていってはいけない、子供のしつけができていない(騒いでしまう)ならば連れていけないとするのは、少し違うと感じました。たしかに、子供連れの外出は周囲に迷惑をかけることがありますが、迷惑の種類によって許容できるかどうかが変わると思います。

    子供が靴を履いたまま椅子の上に立っても親が注意をしなかったり、ベビーカーの扱いが悪かったり、遅い時間帯の外出したりするのは、子供連れ云々の問題ではなくその人自身のマナーの問題だと思うので、子供連れ=マナーが悪いと一括りにするべき問題ではないと考えます。子供が騒ぎ(泣き)出したり、ベビーカーの操作が一般の人の通行の邪魔になるために迷惑がかかる点について、
    周囲の人が許容できるかどうかを議論の対象とすると、幸せになれる人が増えるんじゃないかなと思います。この問題については子育ての経験があるなしで意見が分かれると思いますので、互いの意見が交換できると有益な場になるかなと思います。なかなか思うようにはいかないですから、子育ても。

    ユーザーID:2104171664

  • 別にいいんじゃないの・・?

    靴のまま机に乗るとか、通路に寝転がる、はマナー違反。見苦しいです。

    でも年に一度の初詣くらいはいいんじゃないの??
    それに、混み合った大型のショッピングセンターでは普通の速度で歩かずに、
    目線の下にいるかもしれないベビーカーや幼児に気をつけてあげるのは大人のマナーだと思うんだけど。
    レジだって、ベビーカーを優先しないと列がすぐに詰まっちゃうでしょ?
    赤ちゃん連れが優先されるのがそんなにムカつきますか?

    自分が歩きにくい・他者が優先される、のが嫌なだけなんじゃないですか?
    こういう論調じゃ、若い人が子供を産む気にならないよね。

    ユーザーID:6473150094

  • お怒りをかうかもしれませんが

    あなたにあなたの理由があってその場にいる訳で、その他の人も理由があってそこに存在していると思います。
    人に迷惑をかけていない人なんてこの世に存在しないんでは?
    努力してない人はその範疇にはないとおっしゃるかもしれませんが、
    その人ごみでベビーカーを使っていた人たちはそれが最良の方法だと思っていたのかもしれません。幼児連れのかたも然り。
    なので、私がその場に居合わせたとしても、全くきになりません。

    ユーザーID:5955054958

  • 100%同感です

    確かに今の親達は「子連れだから迷惑をかけて当然」って考えの人が多いですね。
    で、こういうトピが立つと自分たちの非常識を棚に上げて「こういう考えが少子化に繋がる」と逆切れする人も。
    子供が迷惑をかけるのは当り前の事ですが、迷惑をかけないように周りに気配りをするのが親の仕事です。
    それが出来ていない親が本当に多いです。

    どなたかが某花火大会の事に触れられていましたが、そもそもああいう花火大会は混雑するのが当たり前です。
    そのなかにベビーカーの子供を連れていく方がどうかしてると思いますが?

    ユーザーID:5126351828

  • 同感です

    鎌倉にある有名な八幡宮に行きました。警察が規制しながらの参拝ですごい人の中、ベビーカーの方々。見てて何だか気の毒でした。どうしようもない感じで…参拝後ベビーカーだけ列から出されて警備の方が別の場所に移動されてるのを見ました。肩車も危険だから禁止だと拡声器で何度も叫ばれてるし、となると抱っこか歩かせるかですよね。連れてくるの無理だなと思いました。周りは迷惑そうでしたよ、寂しがられてもそんなもんです。

    ユーザーID:0540292408

  • 人混みの中の子連れが嫌なら、そんなところにいかなきゃいい

    私は、子連れでも大人だけでも人混みが嫌いなので、初詣とかは自分からは行きません。夫は好きなので時々仕方なくつきあいます。彼は、子供を危険にさらしたくないので、子連れでは行きません。もちろん私も反対しますが。ショッピングモールは機会があれば行きます。あれは、家族向けがどちらかというとターゲットでは?子連れはお断りじゃショッピングモールの経営は成り立たないでしょう。

    でも、子連れが迷惑だというなら、あなたもそんなところに行かなければ良いのです。そうしたらベビーカーや足もとの子供に煩わせられないし。

    公共の場では、弱者(子供やお年寄り、体の不自由な人)を優先させるのは当たり前だし、当然の配慮だと思います。それができない人は公共の場に行かないほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:1706109718

  • 親はなんでわかんないのかな・・

    乳幼児の有無、二つの立場を経験すれば、本当なら「親」は分からないとおかしいとは思います。他人の子供が「迷惑」だと思ったことがまったくない人ってすごく少ないはずです。

    「わが子」でも他の人から見たら「どこにでもいる普通のただの子供」
    うちにも1歳と少しの子がいますが、外に出る時の気遣いは欠かせません。叫ぶし走るし消えるし舐めるし叩くし喚く。もちろん泣く。
    傍から見たら本当にウザいだろうなぁと思います。だから気を遣う。
    年末の買い出しも早めに。平日に。
    元旦の初詣?ショッピングモールのオープン?そんな所に連れて行ったら子供を見失います。
    元旦はおうちでゆっくりお正月を楽しむか実家に行くかでしょ、子供が疲れるから。

    それが普通だと思って子育てしてます。
    それも出来ないサルたちといっしょくたに「今時の親」とくくられるのは正直不愉快です。

    でも出来ない人だから目立つのよねぇとも思います

    ユーザーID:0161846352

  • ほっといてよ

    あなたみたいなぎすぎすした人もいれば、子連れで人ごみの中を歩ける人もいれば、ベビーカーを使って場所取りする人もいれば、赤ちゃんと家にこもってお正月を過ごす人もいれば、家族に子供を預けてバーゲンに行く人もいるでしょ、この世の中。

    文句があれば、本人に言えばいいじゃない。あなたみたいに間接的に不満を発する人、面倒くさい。

    周りに頼る人がいなくて、子供と四六時中いなくちゃいけなくて、あなたみたいな人の目を気にして、ストレスたまって子供殺しちゃう人もいるの。

    色んな人がいるの、この世の中。残念ね、躾けの出来た人たちばかりじゃなくて。しつけが出来てても、優しくない人、寂しいよね。

    ユーザーID:5388102400

  • 同感

    デパートで最近よく見かけるのが、
    ベビーカーを押しながら2列、3列になって
    ぺちゃくちゃしゃべりながらゆっくり歩いてるママ軍団。

    通行の妨げになっているのに、まったく気にしている様子なく
    ゆっくり押しながらおしゃべりに夢中。
    他のお客さんに迷惑をかけていることになんて微塵も思っていない様子。
    本当に理解に苦しみます。

    私ももうすぐママになりますが、ああはなりたくないです。

    ユーザーID:6406694345

  • 日本って厳しいですね

    現在アメリカ在住、1歳児を持ち、更に二人目がお腹にいる母親です。
    もうすぐ日本へ本帰国するのですが、このトピを読んで帰るのが怖くなってきました。
    どなた様かが指摘されていたように、日米を単純に比較することはできないとは思いますが、
    でもやはり、こちらでのベイビーフレンドリーな環境が少しでも日本にあれば、少子化は少し改善されるのかな?と思わずにはいられませんでした。
    こちらではモールの人ごみでも、赤ちゃん連れや子連れには皆手を貸してくれますし、笑顔で接してくださいます。
    そういう環境でしか子育てしたことがないので、日本に帰って子育てすることに少し不安を感じ始めました。
    子連れにかかわらず、互いが思いやりを持って接することのできる社会になりますように。

    ユーザーID:5541622944

  • 日本で子育てするのって大変そうですねえ…

    ドイツ在住、2歳児の母です。
    こういうトピたまに見ますが、ベビーカー畳めだの、子どもは迷惑だの…日本病んでますねえ…。
    ドイツ在住でよかった。カフェにもレストランにも生まれて一ヶ月目にはどんどん連れて行ってましたが、かわいいーと目を細める人にしかあったことないです。
    バスでも地下鉄でも迷惑がられるどころか、必ず助けてくれたり、笑顔で話しかけてくれたり。ましてやベビーカー畳めなんて言う人がいたら、こちらではたぶん大顰蹙でしょうね…
    ベビーカーって畳んで使うものじゃないですから〔笑〕
    もちろん、非常識な親には厳しいですよ、こちらでも。
    でも、子どもが小さいから、邪魔だから迷惑だなんてトピと
    それにほとんどの方が同感ってレスを返すって現実が不気味です。
    日本在住のお母さんたちはストレスたまるでしょうね。同情します。

    ユーザーID:1290012111

  • バスでベビーカーの親子に睨まれました

    ワンマンバスでベビーカー親子に遭遇しました。

    かなり込んでいたのですが、折りたたまずに乗っていたようです。
    バスはもともと狭いので、この時点で無謀だと思いました。

    あるバス停に停まったら、バスの真ん中あたりにいたベビーカー親子(祖母・母・子)が
    無理やりベビーカーを押し始め、「すいません!すいません!」と、連呼しながら
    前方に進んできました。

    バスの前方に立っていた私のそばに来て、私の顔を見て「すいません!!」と言ってきましたが、すでに目いっぱいよけているので「これ以上よけられないんですけど」と言ったら、ものすごい怒りを露にされました。
    バスの前方降車口は、運賃箱とかあって狭くてまっすぐじゃない通路なのに、たたまずに無理やり降りてました。

    降りてからもバスが発車するまで、母と祖母らしき二人がバスに乗っている私を睨みつけていました。

    すごく怖かったです。

    大人が二人いたのだから、降りるときぐらいたためばいいのにと思いました。

    その後、バスに乗ったとき、「ベビーカーはたたんで乗車してください」みたいな注意書きがあり、ホッとしました。

    ユーザーID:9796748071

  • いちごクッキーさんに賛成!

    >すぐに「じゃあ子供は外に出すなって行ってるのっ!子連れは家にいろって?」って言うけど、時間とかタイミングを見計らえばいいんです。初詣、元旦に行かなくたっていいし、新しいショッピングセンターがオープンの日に行かなくてもいいと思います。

    このご意見に激しく賛成します!
    私も子持ちのママです。もう息子は小学生ですが。
    息子が乳幼児だったころ、ベビーカーでは混雑する場所には行きませんでした。行っても自分も疲れるだけだし。基本的には抱っこ紐で出かけて、それで行けない場所には行きませんでしたし、それで十分でした。
    フリーマーケットとか大好きなので、見かけるとよく行きましたが、そういうときは夫もたいてい一緒にいるので、交替でベビーカーと一緒に待ってました。だって邪魔じゃないですがベビーカー!!
    死ぬほど混雑するけど、どうしてもベビーカーじゃなきゃ行けないし、行かなくてはならないような場所なんてそうそうは無いと思っています。
    ある程度子供が大きくなれば普通に歩いて連れていけるじゃないですか。それからで十分です!

    ユーザーID:6280794838

  • こっちがぐずりたくなりました

    電車に乗っていたら、幼児がぐずって、大声をあげ始めました。
    父・母・子の3人でしたが、なんか適当にあやしているようにしか見えませんでした。

    何駅か停車しましたが、降りるわけでもなく、子供はぐずっていました。
    こんなに長時間ぐずる子供に初めて出会いました。

    そのなんとも言えない子供の奇声というか、高音で耳に障るわめき声で、
    ものすごいストレスを感じました。

    あと、友人のバレエの発表会に行ったとき、暗闇の客席で右から、左から子供がぐずる声がしましたが、会場から出ようとしませんでした。

    そのような催し物には、おとなしく見ていられるような歳になったら、
    連れて行くものだと思っていたので、よく平気でいられるなぁと思いました。

    ユーザーID:9796748071

  • 一部の親の行動で・・

    マナーのなってない親はいやですね
    ベビーカーなら優先してもらえて当然って顔して
    突っ込んでくる人よく見ます、踵にぶつかっても謝らなかったり
    すっと前に出てきて危うくつんのめりそうになったりとかありますから

    私も子供が小さい時はやっぱり控えました 自分も気を付けたので
    トピ主さんの言いたいことよくわかります
    わからない人って周りに迷惑かけてそうですね 感染病とか気にならないんでしょうかね 

    ユーザーID:5205274312

  • 子供は成長します

    こういうトピに必ず
    「だったら子連れは外出するなっていうの?!」
    と鼻息荒くなる人っていますよねぇ。外出するななんて誰も言ってませんよ。只、場所と時間帯を考えろって言ってるんです。
    初詣なんて元旦に行かなくてもいいでしょう?
    初売りって絶対買わなきゃいけないものなんですか?
    子供が幼児の数年間だけ我慢すりゃいいんです。
    自分の都合だけ振り回すからエゴだって言われるんですよ。
    「なんで子連れだからって我慢しなきゃいけないのよ!」
    って意見は無しにしてくださいね。
    子供を産む選択をしたのは自分なんですから。それに付随する不利益は甘んじて受け入れてください。
    これに少子化問題を持ち出す人も論点ずれてますよ〜(笑)

    神社の境内でベビーカーに踵ぶつけられて皮膚擦り剥いた経験あり
    バーゲンセールでベビーカーごと突進されて、持病の椎間板ヘルニア発症して寝込んだ経験あり
    どちらの母親も
    「あぶないじゃないの!」
    こっちは子連れなのよ!配慮しなさいよ!!の態度で怒鳴ってきました。

    あんたが配慮しろよ!!!

    こう思う人、多いと思いますよ。

    ユーザーID:7550475336

  • トピ主さんに同意です。

    昨年の初詣のことです。

    全国的にも有名なお寺に初詣に行きました。
    それはそれはすごい人手で、警備員が何人も配置され、ロープ規制なんかもされていました。
    本堂に入る時は人波にぎゅうぎゅうに押され、大人でも苦しいくらいだし、気を抜くとケガをしそう。

    そんな中、私の前に居た乳児を抱いた母親が、突然振り返り、
    「押さないでよ!!子供がいるんだからっ!!」
    と睨みながら怒鳴ってきました。

    正直、は?って感じでした。
    押してるのは私じゃない、というか、私も(他の誰もが)後方の人々から押されるものすごい力に、転ぶまいと必死で踏んばってる状態。

    他の人が「子供がいるんだから、来るなよ!」と言ってくれましたが、本当にそう思いました。
    新年早々、腹が立ち嫌な思いをさせられたので、トピ主さんに激しく同意します。

    ユーザーID:0847801616

  • マナーはもろちんですが

    乳幼児の子育て期は少し過ぎた母ですが、逆に言わせて頂きます。
    毎年の年末年始や普段の週末など子連れで人混みの中に出る事もありましたが
    その度にいい大人のマナーの悪さや
    思い遣りのなさにびっくりする事が多々ありました。
    お喋りに夢中になってベビーカーにガンガンぶつかってくる方
    ベビーカー、車椅子専用(優先)のエレベーターに堂々と乗ってる方
    (機内では延々と「専用or優先」であるアナウンスが流れています)
    弱者側になって世間を見た事がありますか?
    マナーの悪い親が増えているのは私も憂慮しております。
    (自分が完璧だったとはもちろん思っていませんが)
    その時その場にいた子供と親のマナーがなってなかったという事と
    公の場に子供を連れてくるなというのは別問題ではないでしょうか?
    病気の事なんかは単なる詭弁でしょう?
    ご自分がイラつかされた憂さ晴らしをしたいだけでしょう?
    マナーの事まで持ち出して居丈高に子育て期の女性を断罪して
    気持ちいいですか?
    子育ての経験はおありですか?
    ご自分は誰にも迷惑をかけた事のないお子様でした?

    ユーザーID:9511862368

  • いろんな人がいて当たり前。

    ベビーカーを押している人がいたら、自己防衛のためにつっかからないように気をつけて歩けばいいだけのことでしょう。車椅子の人やスーツケースをひっぱってる人に対するのと同じですよね。人をけったら相手が大きな人でも小さな人でもわざとじゃくても謝るのが当たり前。レジでベビーカーが優先されるのはみたことないけど、もしそうだとしらそれは店の方針なのでしょう。ショッピングセンターなどでは子連れがたくさんお金を使ってくれるのかもしれないし。

    人が多いところに出かければ、いろんな種類のいろんな事情を抱えた人がいるのが当たり前。自分と同じようにスムーズに動ける健康な人間ばかりが周りにいると期待する方が間違ってます。その他人に対する妙な期待はあなたのエゴではないのですか?

    ベビーカーや乳幼児連れが『うじゃうじゃ』」、「『そんなの』がいるから」とはいったいどういう言葉づかいでしょうか?あなたはいったいどういう躾をされてきたのでしょうか?あれこれ理由をつけてますが、結局のところ自分の邪魔になるようなものには居て欲しくないというだけなのでは?大変危険な思想ですよ。

    ユーザーID:2709910200

  • あかちゃんがきけん

    2歳ちがいの娘 2人がいます。彼女たちの小さいときはやはりもうひとりいないと
    混雑が予想される場所へは出かけられませんでしたねえ。
    いま 人混みの中で思うのはベビーカーの赤ちゃんの位置ひくいですよね。
    ちょうど大人が紙袋をもっているとあたる位置 
    それから 大混雑で牛歩でしか進めないようなとき もし将棋倒しになって
    誰かベビーカーの上の乗っかったらどうしよう  いつもどきどきします。
    あと ベビーカーを武器にしてぐいぐい前に押してくるお母さん。前輪が人の足に乗ってますよ…
    昨日初詣でワタシの足があるのに そこへぎゅううと… 振り返るとそれは旦那さんでした。
    わかっててやってるんだなこれが。
    赤ちゃんがいるから!と大見得きらず 一般常識のもとに行動すれば
    周囲の方々のほうが気遣いをしてくれますよね。そういう場面をたくさんみてきました。

    ユーザーID:7889357905

  • 私も一部同感です。

    やはり一番気になるのは、初詣や電車など混雑しているところのベビーカーですね。

    靴のままイスに上がらない等のしつけも同感です。
    こういった明らかにたくさんの人に迷惑になっていることは気を付けなくてはならないと思います。

    しかし、ショッピングセンターは大目に見て欲しいです。
    そもそも店側はベビーカー連れの家族は大歓迎なはずです。(小規模なスーパーは別ですが)
    そのために大きなエレベーターやキャラカートが用意してありますし、
    売り出し内容も子連れ向けなものも多いはずです。
    マナーが悪い家族はどこでも迷惑でしょうが、ベビーカー連れが初日に行っちゃいけないですかね。
    レジでもエレベーターでも店側が子連れを優先している事が明らかな場合、
    不満なら行かなければいい話だと思います。
    病気云々も、周りがそんなに気にすることでしょうか?
    保育園や幼稚園など、子供が病気に感染する機会は多いですし。

    もちろん、風邪以外の感染性の病気が治りきっていないうちに外出するのは問題外ですし、
    生後3ヶ月も経っていないような子をバーゲンや温泉に連れて行くのも感心しません。

    ユーザーID:4878461298

  • 全く同感

    デパートの初売り(毎年すごい行列が話題になる人気デパート)に行きましたが、いましたねぇベビーカー家族。
    赤ちゃんにとって面白くもおかしくもないセールに連れまわすのは軽く虐待ですよね。
    大きな福袋やらを抱えた人が行き交う店内は危険ですし。

    夫婦+赤ちゃん+ベビーカーの組み合わせを何組も見かけましたが、それなら父親に赤ちゃんを見てもらって一人で買い物すればいいのに。
    ベビーカーをショッピングカート代わりにでもしているんでしょうか。

    ユーザーID:3083309524

  • 極端なレスが目につきますね。

    私は子持ちです。
    もう乳幼児ではありませんから、ベビーカーを使うこともなくなりました。

    私はトピ主様に同感です。
    だって、初詣やバーゲンが乳幼児連れで来なくてはならない『必要最低限』だとは到底思えないから。
    遊園地じゃあるまいし、子供は親に連れて来られただけで、自ら行きたがったわけではないでしょう。
    親のエゴですよ。

    私は少なくとも、必要最低限しか『込み合う』場所へはベビーカー押して連れて行ったりしませんでした。
    初詣やバーゲンは行かなかったからといって困りませんし、どうしても行きたいときは預けて行くべきと思っていました。
    まぁ、行きたいときはなかったですけど。

    それなのに、病院や電車などもダメなのか!置いて行けないから仕方ないだろう!我慢しろっていうのか!って、トピ主様はそんなことを言っているわけではないでしょう。
    モラル低いですね。

    連れて来るなら、せめて周囲に配慮して、ベビーカーをたたんで歩く、または連れの大人に別の場所で少し見ていてもらう、連れているなら騒いだり迷惑かけていたら叱る、そういうことです。
    可愛いと思っているのは親だけ、ですよ。

    ユーザーID:2136139387

  • 人混みが好きな人には

    わたしは、人混みが嫌いなので、トピ主さんが例にあげられるようなところに行きません。だから、不愉快な目にも合わないし、快適に過ごせます。好きこのんで人が多い所に行くからには、ある程度は仕方なくないですかね。

    おそらくは賛同者も多そうな(反対者もいるだろうけど)とこで苦言を呈するよりは、その場で注意したらいかがですかね。わたしは、その場では何も言わないのに、「こんなことありました。不快です」とまったく無関係な人に言うという最近の風潮が嫌いです。

    ユーザーID:2003533123

  • ほぼ同感です。

    三歳未満児がいます。

    デパートの北海道物産展でどうしても欲しいものがあり、激込み覚悟で8ヶ月の子をおんぶして行きました。
    ベビーカーでは身動きが取れないと思ったからです。

    事前に欲しいものだけ確認し、用が済んだらさっさとお店を出ます。
    子供も混んだところにずっといたらかわいそうですしね。

    混んだ物産展でベビーカーと車タイプの大き目のお買い物カートに乗った子連れの親子を見たときに「周りの状況をよく考えて使おうよ!」と心の中で思っていました。

    ベビーカーで電車に乗る際は混んでいない時間、混んでない車両を選びます。
    周りの方に迷惑をかけないためです。

    一部の方の非常識で今どきのお母さんが全員非常識と思われるのは悲しいですね。

    ユーザーID:7226783589

  • うーんさんに一言

    そんなに叩かれるような内容のトピではないと思いますよ。
    元日の初詣なんて一番混んでる時期にわざわざベビーカーで来なくても...って
    言ってるんでしょ?

    >子供だって初詣する権利はありますし
     ベビーカーに乗るような乳児や幼児が「有名神社に元日に初詣に行きたい」と言ってるとでも。

    >確実に言えるのは、人ごみで人を蹴ったら謝るのが当然と言うことだけです。
    私は今までベビーカーにぶつかられたり足を轢かれたりしても謝られたことはありません。
    たいてい近所の大型ショッピングモールでですが、母親達は「仕方ないでしょ。避けない方が悪い」って
    顔で無言で立ち去ります。

    このトピで「子連れで出掛けるなって言うの!」「子供いないんでしょ。だったら分かんないわよ」って
    仰ってる方。
    正直、モンスター一歩手前だと思います。

    ユーザーID:0739194190

  • 最近のことですよね

    ちょっと前まではベビーカーに赤ちゃんのせて電車に乗ってる人って
    あまりみかけなかったけど、最近はほんとよく見かけますよね。
    お母さんの行動範囲が広くアクティブになってるからでしょうか
    それとお姑さんお舅さんと暮らす夫婦が減ってきてるせいもあるんでしょうかね
    でも夜とか人ごみを連れて回られる赤ちゃんてストレス溜まりそう
    子供のためになるべく外出ひかえるってできないものなのでしょうか
    初詣なんて行かなくても困る場所じゃないし
    そうしたらお母さんがストレス溜まるのかな
    やっぱり親のエゴと言われても仕方ないと思う

    ユーザーID:7760107122

  • みんながみんなというわけじゃないが

    一般的に親としてのモラルやハードルが下がった人が多くなったように感じます。

    ベビーカー押してでも買い物にいかねばならないお母さんもいます。
    たまに外出して楽しむお母さんがいてもいいし、滅多に家にいないお父さんとみんなで一緒に出かけたい一家もいるでしょう。
    でも、時と場所を選ぶのも親。


    遊興施設やカラオケ、居酒屋をみるとわかります。
    「自分の快楽を求める」ほうが優先しているのでは?と。
    子育て中はなんでも我慢をすべき、とは思わないけどやはり基本の我慢は必要かも。

    躾と人ごみベビーカーは関係ないでしょうけど、子育てを軽く考えている人が多くなったのかも知れないですね。
    少なくとも私は赤ん坊がいる時代は「とりあえず自分のことは我慢」だと思っていました。
    服装も「親」らしく、行動も「親として」を忘れずと。
    自分も育てないと、と。

    今は本能のまま行動する人が多くなったのでしょうか?
    自由が美徳と煽りそれを鵜飲みにする人が増加したのか?
    それが時代のせいか、何かの影響なのか。
    ミニスカピンヒールのママをみると人ごみに平気でいく親とだぶって見えます。
    なんだかわからなくなりました。

    ユーザーID:0288516046

  • うーん

    ショッピングセンターについては「そこに来るなと言われたら子連れはどこにも行けないだろう」と思いますが、あまりに混雑する初詣は赤ちゃんにとって酷でしょうね。

    何にしても、子連れを十把一絡げに非難の対象にするのはどうかと思います。

    大体、人ごみで人を蹴ったら謝るのが当然です・・・。常識どうこうのトピを立てるなら、常識のない事書かないでほしい。。

    ユーザーID:6604691567

  • 幼児はともかくベビーカーは・・・

    混んでる電車でベビーカーで平気で乗り込んでくる人増えましたよね。。
    しかも、お母さん一人で押してるなら、
    まだ荷物が重いんだろうし大変だろうから仕方ない。
    って思うけど、
    夫同伴とか婆ちゃん(といってもまだ60くらい)同伴で
    ベビーカー畳もうと思えば畳めるのに平気でのってくるのは許せません。

    混雑した電車だけでなくバーゲンとか初詣だってそうですよね。
    ベビーカーが必要な時期は出かけるな
    とは言いませんが、周りにとっては邪魔なのは否定できないですから
    出かける時間帯だけでも配慮してほしいです。

    ユーザーID:1735224929

  • 初詣も初売りも出かけません

    今年の2月で1才になる娘がいます。
    娘が産まれてから初詣も初売りも出かけようとは思いません。
    娘が小学生になったら、家族で出かけようと思っています。
    独身時代は、元日の初詣、初売り初日の買い物やバーゲンには当たり前のように
    行っていました。そしてトピ主さんのように、ベビーカーや歩くのもおぼつかないような
    小さな子がいるのを見てちょっと不快な気分になりました。親に対しての不快な気分です。
    「何でこんな人込みで危険な場所にこんな小さな子供やベビーカーを連れて来るのか」と。
    それは親になった今でも変わりません。だから連れて行きません。
    独身時代は「デパートに子供連れて来るなんて!」なんて言ってた友人も、いざ自分に子供が
    できたら当たり前のように連れて行っています。
    私もそうかもしれませんが、母親になると子供中心でまわりが見えなくなります。
    自分が子供を大事に思うように、まわりも子供を大事にするのが当然だと思ってしまいます。
    それは親としてのやや自分勝手な思いかもしれません。
    でもまわりに大事に思ってもらえるように、きちんとマナーは教えたいと思っています。

    ユーザーID:8506181126

  • 確かに!

    私はデパート、ショッピングセンター等の人ごみの多い場所ではベビーカーは階段脇や壁側の隅にたたんで子供と身軽に買い物を楽しみましたが、狭い通路にまでベビーカーを押入れ挙句には荷物で台車と化したベビーカーを押し、しかも夫や家族もダラダラと興味なさそうについて来てその通路を塞ぐ家族のなんと多い事か。誰もベビーカーなんか盗んだりしないよ!と心の中で何度叫んだか。デパートのおむつを換えるベッドをおしっこで濡らし逃げる様に立ち去った祖母、母親。電車内で優先席ではないが妊婦に席を譲ったら無言、当然と座る人、断る人と様々いました。トピ主さんの云う様に他人の迷惑顧みずの親の何と多い事か!確かに子供を連れて行かなくてはの事情は分かりますが、この時期人ごみは極力避けた方が賢明です。

    ユーザーID:4764405888

  • うちも家族でTV見てあきれました

    >乳幼児連れは初詣でも初売りもみな我慢せなあかんの?

    そのとおりです。

    たかが4年か5年のことでしょう。
    母は子どもが生まれて数年くらい我慢することはいっぱいある、それだけのこと、と言います。私も同じように考えます。

    子供連れでも出かける権利があるって小学生のへりくつですね。権利と言う言葉を出す場面じゃないです。

    中にはひとり親家庭など、本当に連れて歩く必要がある人もいるけど、トピ主はそういう人まで攻撃してないのはわかるはず。議論をごちゃまぜにしないで欲しいし、単なる配慮無しもいっぱいだから文句言うのです。

    毎日の買い物にも来るなと言ってるんじゃないです。SC初日で混雑するのわかってるときにこなくていいでしょ。
    初詣なら3が日過ぎて行けばいいでしょ。
    初売りなんて行かなくたっていいし、行くなら父親に子供あずければいいでしょ。だんながいやがるなら、自分のだんなが悪いんだからあなたが我慢してよ。

    そういうこと。

    実際には、お父さんも一緒に子供連れて買い物や遊びに来て、子供の面倒も見ずにいるバカ夫婦がいっぱいだからこういうトピが立つのです。

    ユーザーID:1784292929

  • まったくです

    どうして一部の母親達は「我慢」が出来ないんでしょう?

    初日バーゲン行きたい!
    元旦に初詣行きたい!

    「母親はバーゲンに行っちゃいけないの!」と青筋立てて怒る人が目に浮かびます。

    私は子供が好きなので、迷惑とは思いません。
    だけど、そういった場所では「子供より自分の楽しみが優先」という母親のエゴが丸見えで不快になります。
    「子供が一番」と口では言っているけど、本心では「自分が一番」なんだと言っているようなもんです。

    本当に子供を愛している母親が、インフルエンザが流行っているこの時期に、混雑で蹴り飛ばされるかもしれない場所へ、わざわざ連れて行きたい訳ありません。
    一種の虐待です。

    子供のために、初日バーゲンも、元旦初詣も諦めて、時期を少しずらす。
    そのくらいの我慢さえ出来ないもののでしょうか?

    ユーザーID:3381423678

  • 良かった…

    トピ主さんが支持されていて安心しました。
    かくゆう私も同感です。
    加えて、大混雑が予想されるセール・催場などもベビーカーはちょっと…。

    >中華ごはんさん
    よく読んで、読解力を使用してくださいね。
    子連れの方に「でるな」なんて言ってませんよ。(たぶん他の方も)TPOを考えて欲しい、親の願望よりお子様の安全と他者への配慮をお願いします、と言ってるのです。

    ユーザーID:8185966253

  • stoneさん

    エレベーターには大抵「車椅子、ベビーカー優先」と書いてあります。車椅子やベビーカーに譲らない健常者がマナー違反なんですよ?少なくとも私は出産するまでエレベーターには極力乗らないようにしていました。多人数で来ていて折り畳める余裕があるのならエスカレーターで十分ですし、そのまま乗れないのならエレベーターは必要ないでしょ?配慮するも何も自分がマナー違反をしているのに、何言ってるんだか。

    椅子の上に靴で上がっていたり、電車の中で走り回っている躾をしない・されてない親子と、人込みを歩く親子は次元が違う話でしょ?行きたい人は自己責任で行けばいいと思いますけどね。全国でも有数の参拝者数を誇る神社の近くに住んでいますが、行列ができる時間帯は行かないけど境内を止まらずに歩ける夕方になったら行ってますよ。大都市の中心部近辺に住んでいる私なんかは、夕飯の買い物でも人込みを歩かないと行けません。保育園に子どもを迎えに行って、そのまま行く事がほとんどです。それで子連れで人込みを歩くなと言われたら、腹が立つ前に「この人田舎者?」と失笑してしまいますが。もちろん躾は厳しくしていますよ。

    ユーザーID:9413111482

  • おっしゃるとおり

    時と場所によりますが、バーゲン初日とか初詣とか・・・子供連れていく必要ありますか?
    人ごみって小さい子には本当に危険です。
    混みあうとわかっているところになぜ連れていく?親が我慢すればいいのではないですか?
    私も幼稚園児がおりますが、初詣もバーゲンも行きません。
    そこまでして行きたくないです。
    帰省など仕方ない場合はありますが、親の常識疑います。
    そういう親に限って子供がけがとかすると大騒ぎするんですよね。

    ユーザーID:5991115887

  • それでは子供がOKなのは家と幼稚園だけ?

    私自身子供がいませんし、しつけのなっていない子供、子供から目を離す親はダメ
    と言う意見は同意します。
    でも、初詣、ショッピングモールなどは、普通に子連れで行ってよいところではないでしょうか?
    仕事中のように、余裕のない人はそういないと思います。

    通勤時間の超満員電車にベビーカー、高級レストランに暴れる子供、と言うなら
    話もわかりますが、初詣・ショッピングモール、ですよね?
    昔は元日に家族で初詣に行きました。トピ主さんにはそんな思い出はありませんか?

    トピ主さんの言う通り、子供は家でじっとしていたら、それこそ公共の場所でのマナーを
    教えることは不可能ではないでしょうか。
    風邪や菌が怖いなら幼稚園や保育園だって行けないわけだし。

    子供が行っていい場所ダメな場所、と言うのを冷静に考えましょうよ。
    何もかも子連れはダメ、という今の風潮にはあきれを通り越して、いささか恐怖を感じます。

    自分が受け入れられないものをすべて排除すれば、世の中は平和になりますか?

    家族みんなで行った初詣はいい思い出になると思います。

    ユーザーID:4095013343

  • バランスじゃないかな?

    2児の母です。

    こういうトピを見ると、反対派も擁護派もすごく極端な意見が多いなぁと感じてしまうのは私だけでしょうか?

    荷物にベビーカーに子供にとたくさん抱えて移動したり、どうしても外出しないといけなかったりしますよね。
    自分も親になって初めて子連れの大変さがわかるようになりました。ベビーカーに荷物を乗せることを非難されたり、バスや電車に乗っているだけで(もちろんできるだけ迷惑にならないように色々対策はしますが)とても悲しくなります。

    迷惑にならないように細心の注意をはらっても、だれかにとっては迷惑になることはあると思います。

    子供連れの時は迷惑になることがある、という自覚をもって、誰かに助けてもらったりしたときには、感謝するという気持ちがとても大事だと思うし、逆に社会はみんなで子供達を見守るという温かい目もとても大事だと思うんです。

    私が子供の頃は、見知らずの方でもに注意してもらったり、声をかけてもらったり・・・そういうのって、もう今の世の中にはないのかなぁ。

    ユーザーID:5276560741

  • 子供が可哀相かも

    まだ歩けないような赤ちゃん連れで、遊園地はどうかと思います。
    記憶にも残らないうえに、風邪やインフルエンザを心配してしまいます。
    親のエゴだなぁ‥と思ってしまいます。
    もう少し大きくなってから連れて来れば?と思います。

    ユーザーID:3274598201

  • 便乗させていただきます

    昨年、12月上旬に、朝7時の通勤で満員のなか、ベビーカーを広げて乗り込んできたきた私服の若夫婦がいました。目を疑いましたよ。
    出入り口付近に陣取って、昇降客がいるにもかかわらず、父親は自分たちの位置を守るため動かず(壁になってました。)、挙句に母親は子供の様子を覗きこむだけで、周囲の人のことなど構いなし。降りる人は出入り口付近にきて初めて子供がいることを知り、怒りながら下りて行かれました。文句を言わず周囲の人はベビーカーをつぶさないように体を張って人揺れを堪えてました。私もベビーカーに座りたいぐらいでしたし。
    ちなみに、東京の中央線です。すごいですよー込み具合は。
    いろいろと事情がおありでしょうが、もう一度安全管理や迷惑等を想像力を使って考えていただきたい出来事でした。

    ユーザーID:0005332917

  • 確かにマナーのひどい親もいますね

    マナーを問うトピであるのに、トピ主さんの上から目線の物言いや、綺麗な日本語とは言えない文章もどうかと思いますが(笑)、ご意見には賛同します。法律や注意書きには書いていませんが「子供を連れてゆくべきではない」ところはたくさんあります。ただ、子連れに遭遇した場合その親ではなく、子供くらいはいたわってあげましょう。

    さて、人ごみのセール、初詣に乳幼児を連れてゆく。これは、100%親のエゴでしょう。私は「飲み屋」をこれに加えたいところです。私もよくそのような意識の親御さんに遭遇して呆れ返ることもしばしばです。それぞれ事情や言い訳はあるでしょうが、我が家では小さな子供は迷惑になるし、ごった返す初詣初日は一家を代表して私だけが行き、家族は人ごみがなくなってから連れて行きますし、セールには妻だけをやります。

    また、ベビーカーは親の負担を減らす良いツールではありますが、子供と出かけるための必須の選択肢ではありませんし、人ごみでの使用など以ての外です。

    ユーザーID:3350745655

  • わたしも

    正月明けに田舎から戻る新幹線で少し似たような気持ちになりました。
    私はもちろん年内に往復の指定席の券を取っていたので、当たり前に自分の席まで行きました。
    するとなぜか小学生くらいの子供が座っていたので、近くにいた母親に「私の席ですが」と伝えました。
    アナウンスでも本日は満席だと伝えていたのに、何故自分達が買っていない席に平気で座らせるか?と不快になりました。
    どうも子供2人分の席しかとっていなかったのか、母親は子供達の近くに立っていましたが疲れたのか2人の子供が座っている席に強引に座り始めました。
    子供はどう見ても小学生以上だし、狭いんですけど!

    子供を持ったことはあるなしは関係ありません。
    公共の場所でのマナーは親自ら守ってその姿勢をみせるべきです。
    独身や子供のいない人も同じで、その場のルールはきちんと守るようにしていかなければ無法地帯になってしまいます。

    ユーザーID:5172134398

  • ここ5年くらいからかな

    ベビーカーですが、うちも子供が2人居ます。小学生です。
    10年くらい前は、エスカレーターや電車に乗る等混雑や複雑なことをするときには、ベビーカーを折りたたむのが一般的なマナーでした。世の中にそういう折りたたみ式の商品もいっぱい売っていました。他方、ベビーカーの安全上から折りたたみ式は今は売っていません。頑丈なのばっかりです。ということは出かけても折りたためないのでそのまま乗るというようにマナーが変わりました。
    時代が変わっているので、過去の価値観で怒っていてもしょうがないと思います。

    似たような例としては、私が子供の頃は、エスカレーターにベビーカーどころかサンダルで乗るなんて有り得ませんでした。しかし今は、夏の間、女性はほぼエスカレーターにサンダルで乗っていますし、怪我をするとエスカレーターが悪者になります。不思議な世の中だなあと思うことしきりです。

    ユーザーID:3563025038

  • ちょっと、ちょっと!さんへ

    ひねくれた受け取り方をしないで素直に認めましょうよ。ここでは、非常識な親や子供の安全を考えない親のことを言ってるんですよ。障害者の方は、付き添いの人がいて、周囲も協力してくれます。でも非常識な親子は、自分たちが周囲に迷惑をかけてるんです。違うでしょうに。

    ユーザーID:1524998655

  • おいおい、ヨレヨレ爺さん

    常識のない親を非難していいのは子持ちだけですか?子供のいない人は、常識のない親を糾弾しちゃいけないの?子供の有無に関係ないでしょ?子供のいない人が子育てに口を出したら、あなたの言い分は通るけど、常識のない親を非難してるんだから、子供がいない人でも権利はありますよ。

    ユーザーID:6458795573

  • まったく同感

    子供がある程度大きくなるまでは我慢しよう,って
    どうして思えないんでしょうね。
    不思議でなりません。

    ユーザーID:2447598526

  • 子供いなきゃ文句言ったらダメ?だって迷惑なんだもん

    おーおー!この手の「子連れの非常識な親」系のトピは反対意見が過激ですねー。
    子育て経験のない者は、文句言ってはいけないと?子育ては大変なんだから
    子供を産んだ自分は偉いと?
    子供ができる前、または子供が大きくなった十数年後に同じことが言えますか?
    「人込みでベビーカーで来るのの何が悪いの!」って。

    ここでトピ主や賛成意見の人を過激に叩いているのは、現在子育て真っ最中の
    ママさんかと思われます。んで、当然のようにバーゲンや初売り、人込みの中を
    平気でベビーカーや幼児を連れて出掛けられるのでしょう。
    「必要だから。子連れだって出掛ける権利はあるのよ!」って。

    子供は産むのは簡単ですが、ちゃんとマトモに育てるのが大変なのです。
    「子供を産んだことも育てたこともないくせに!」って仰る方、
    そういう態度や考えの方がいるから、子連れに対する視線が冷たいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:0137669311

  • 結局

    親になる前から、常識のない人間が、親になり、子供を持つと、常識のなさが余計目立つ。それだけでしょう。でも、子持ちの人の言い分を聞くと、常識のない親御さんの代表意見ばかりで悲しいですね。

    誰も外出するなとか言ってないでしょ。混雑する日を避ければ?って提案してるだけですよ。それと子供をもっと守りなさいと言ってるだけ。こんな簡単なことが分らない親が、このトピだけでもこんなにいるなんて、恐ろしいですね。挙句の果てには、子供のいないトピ主さんに対して、子供がいないから分らない的な反論まで。

    立派なお母さんたちもいる中、こういう常識のない親が目立つから、「最近の親は」ってひとくくりにされるんです。

    ユーザーID:1797628077

  • じっと我慢する

    子育てほぼ終了の兼業主婦です。
    子供が大きくなって静かな環境で生活しているので外出先での子供のキーキー声や泣き声、ちょろちょろ走り回る姿にげんなりすることが多いです。
    でも子供と目があえばお愛想笑いもしますし、声をかけることもあります。
    決して子供が好きなわけではありません。

    でも子育て中のお母さんの気持ちがわかるので、冷たい態度をとれません。通ってきた道なので。

    あまりに常識的でない親はどうかとも思いますが、できるだけ外出中の親子には温かい目で見守ることにしています。

    夜中のお参りなどは乳児は大丈夫かなあと心配にはなりますが。

    ユーザーID:3502213883

  • イライラしてる人を可哀想に思う

    大混みと予想されるなかでの乳児連れは色々な意味で危ないと思います。今はインフルエンザやノロがこわい時期ですしそこは同感です。

    でもそれ以外のショッピングセンターなどでのベビーカーの方や集団を見ても何とも思いません。

    イライラしてる人達がたくさんいてびっくりです。
    新年早々、可哀想ですね。。
    もっとおおらかな心もてばいいのに。

    ユーザーID:2381797486

  • ranさん、怖いです・・・

    ranさんのレス、ちょっとヒステリックで怖いです・・・

    >その時その場にいた子供と親のマナーがなってなかったという事と
    公の場に子供を連れてくるなというのは別問題ではないでしょうか?

    ・・・公の場に子供連れて来るななんて、どこに書いてました?

    >子育ての経験はおありですか?

    迷惑を掛けられたのが子育て経験のない者だったら、何だと?
    子育ては大変なんだから、子育てもしたことのない人間は黙って
    我慢してろと?

    >ご自分は誰にも迷惑をかけた事のないお子様でした?

    子供時代の責任は全て親にあります。何でここでトピ主さんの
    子供時代にまで話が飛ぶのでしょうか?


    このトピって初詣や初売り、オープニングセールなどに限定された「人込みの中」
    だと思います。普段のショッピングモールでの買い物やスーパーにまで連れて
    来るななんて一言も書いてないんですけど。

    こーゆー反論レス見てると、子供産まれると視野が狭くなって心も狭くなるんだなーって
    思ってしまいますね。
    だって遠回しに「子供は迷惑をかけるもの」って言ってますもん。

    ユーザーID:5609174846

  • なんとも思わない

    東京はどこに行っても人混みだしねぇ

    そこに小さい子供連れやお年寄りや若者や色々な世代の人がいるのが当たり前だと思っているから、特にはなんとも思わないですね

    お互い思いやりを持って、気を遣えばいいだけの話でしょう

    子連れでなくてもマナーの悪い人はたくさんいるし、子連れのベビーカーだけを叩いても仕方がないですよ

    ユーザーID:3824614983

  • 新年がくれば思い出す

    「誰かの行動に対して不平ばかりを言っている人は、自分その立場になった時は、不平を言っていた同じ事をするんだよね」
    と、いうようなことを中学校の先生が話していたのを覚えていまして。

    「周囲に対して不平不満ばかりを口にする人は、かえって自分の行動には気付いていないものだ」
    というお話だったと思うんですが。

    この手のトピを見ると、それを思い出します。
    毎年見かけるトピなので、毎年思います。

    ユーザーID:6945215990

  • トピ主さんに同意します

    >公共の場では、弱者(子供やお年寄り、体の不自由な人)を優先させるのは当たり前だし、当然の配慮だと思います。それができない人は公共の場に行かないほうが良いのではないですか?

    いや、だから――
    弱者たる乳幼児を保護者たる大人の勝手で、“その必要もないのに”乳幼児にとってリスクの高い人混み(元旦の初詣しかりバーゲンしかり)に何故連れて行くの?って事ですよ。
    引用の理屈が通るなら、子連れ様の出没する場所ではどんな迷惑を蒙っても被害者の自己責任という事になります。
    例えばバーゲン会場でベビーカーに足を轢かれても、野放しの幼児に溶けた飴をスカートに擦り付けられても(実体験)、それは乳幼児がいる場所に行った被害者が悪いって理屈ですよね。
    そこまで子連れ様の勝手が通るなら、そんな思考回路の大人に育てられた子供が大人になるなら、未来の日本は非常識大国です。

    因みに私の妹は身体の不自由な人です。
    自分の障害と身体能力を考えて、バーゲンには行きませんし、初詣は元旦を外します。
    引用の理屈を振り回す保護者は、乳幼児という弱者を連れている事で自己中心的な強者になってしまっていますよ。

    ユーザーID:9423591690

  • (ヨコレスですが)ラッシュはやめてというけれど

    都心の大学病院の発達外来で定期的に受診する必要のある子供だっています。
    ご存じないでしょうが、最近は発達外来などの特殊外来は予約が大変で診察時間を患者はなかなか選べません。
    ラッシュ時にお子さんを連れている人は、逆にものすごく切迫した理由があってその必要性から仕方なく電車に乗っている可能性があることを知って下さい。

    ユーザーID:5246897177

  • 言い訳しないで 危険は危険でしょう

    そもそもアメリカやドイツでは、日本の百貨店の初売りみたいに、殺人的な人ごみ状況が発生するのでしょうか?
    ベビーカーが当たる以前に、子供が押しつぶされちゃいますよ。危険なんです。
    インフルエンザや人ごみが危険だから、夫の実家に帰省しませんて意見はOKなのに、なんか変ですよ。

    ユーザーID:1484970295

  • そこのけそこのけベビーカーが通る。

    って感じはしますよ、やっぱりね。
    日本は先進国の割りに成熟していない社会ですし。
    それをしみじみ思うのは、
    まともな親なら初詣や初売り、または人ごみなど、
    大事な我が子が大勢の人間の足元近い場所で移動させられるベビーカーの不衛生さや危険性も鑑みそうなもの。
    道路は狭くて空気は悪くて、人はゴミゴミして、
    埃だって舞っていますよ、
    いくらビニールガードしていてもちょっと不潔だとか不衛生だなと思わないのかしらと。
    連れ回される我が子がかわいそうとは思わないのかなと。
    普段の生活や食事は思いきり潔癖な母親たちなのにと不思議だなあ〜といつも思うのです。

    ユーザーID:4154961579

  • トピ主さん怖い

    1日の0時過ぎは確かにどうかと思いますし、子供が悪い場合にきちんと謝らせるべきというのにも同意です。
    しかし、こんな文章で怒りを投げつける必要があるのでしょうか?
    「そんなのがうじゃうじゃ」って・・・言葉遣い悪すぎじゃないですか?
    トピの文章全体から「躾のなってない子供とその親」だけでなく「子供連れ」全体に対しての憎悪みたいなものが溢れてて怖いです。

    何より怖いのは、この文章に対して同感するレスが多いという事ですね。このギスギス感を疑問に思う人が少ないという事ですから。

    問題なのは「躾が出来ない子供連れ」であって、「世の子供連れ」じゃないでしょう。それを一緒くたにして怒るというのは、単なるヒステリーなのでは。
    「躾が出来てるならいいのよ」というレスもありますが、こういう怒り方をする人達が、躾の出来ている親子連れとそうでない親子連れをきちんと見分けて怒るべきところとそうでないところを判断しているとは思えません。そう思われるのが嫌さに外出が億劫になるママさんもいるでしょう。

    そもそもこの文章から、トピ主さんが人の事をとやかく言えるほど立派な躾をされ、する人とは感じられません。

    ユーザーID:8183657522

  • 開き直り

    先月鉄道博物館へ行きました。年賀状の写真を撮りに来たのか、大勢の小さい子連れ家族がいました。売店でお土産を買って帰ろうと寄ってみると、凄まじいスシ詰め状態。殆ど動けない中、ベビーカーでガンガン押してきて周りの冷たい視線をモノともしてない方がいました。他の子連れの方は売店入り口付近にベビーカーを置いて、抱っこして入るか、パパに見ててもらう、という方が多かったです。
    その方は赤ちゃんと2人で来て、見ててもらう人がいないのかと思っていたんですが、「パパー!どっちがいい?」とあさっての方向に向かって叫びました。みんな内心、預けろよ!と思ったはず。本当に迷惑でした。

    初詣に行った際、抱っこした赤ちゃんの靴が私のコートを蹴り、思いっきりヨゴレました。その子の母親は私のコートを見ておきながらその場から逃げて行きました。

    一部の方ですが、幼児連れなんだからしょうがないじゃない!って、開き直って母親が多い気がします。

    ユーザーID:1026458922

  • トピ主さんの2回目のレス読みました。

    それは酷いですね。そうとは知らず批判レスを書いてしまい申し訳ありません。

    私はTDLの花火直後の移動の最中混雑に紛れてベビーカーに後ろから
    アキレス腱を直撃されて、時間が経ってもあまりに痛いので見たら血が出てた事があります
    (親は全く知らんぷりで去る)

    ただそんな親ばかりじゃない事も知って貰いたく...。

    私はそもそも人込みは好きでは無いから初詣はデカい所じゃなく家から歩いて行ける寺に行きます。
    三が日でも混んでる時間帯を外せばベビーカーも全然OKの所です。

    初売りとかバーゲン、映画館など、連れでは絶対行かないです。

    ただ、子供に無理させない程度に安全にも周りにも気をつけてるつもりで、
    多少(少なからず?)親のエゴで、昼間自分の行きたい所に連れて行ってしまいます〜。

    そのささやかなエゴまでも誰かに批判される覚えは全くありませんがね。

    ユーザーID:9684517776

  • 社会的マナーの著しく低いママもいるので・・・

    アメリカでは〜ドイツでは〜日本に帰国するのが怖いと書いてらっしゃる方がいますが、
    違うんですよ!事情が。

    欧米では狭い道にベビーカーを横並びにさせて平気で歩いていたり、
    道ふさいでて平気なママたちなんていないでしょう?
    それに欧米のママたちは、自分と子どもだけが良ければいい。
    あとは敵!みたいな意識を持つママたちもいないでしょう?

    確かに他人に迷惑かけるなという意識が極端に高い日本では、ママたちにとって大変なことばかり。
    小さくなってて本当にかわいそうと思います。今後、もっと社会全体が助けて行くべきだとも思います。

    でもそんな中で、ベビーカーを武器に強気で行動してるママたちってよっぽどのつわものなんです。
    マナーなんて無視だし、捨て身の強さというか、もう完全に開き直ってるんですよ。

    私は街に出て子連れママがいると、率先してヘルプするほうですが、
    見ていて信じられない常識のないママも、日本にはたくさんいるってことなんです。

    欧米さんたちも、そういうママたちを実際見たら、このトピの言いたいことがよくわかると思います。

    ユーザーID:0833029654

  • 子持ちさんの意見にビックリ

    トピ主さんは、
    深夜0時の初詣や、百貨店の初売りなどに
    幼い子連れはいかがなものか?とおっしゃってます。
    それを

    > 子連れが迷惑だというなら、
    > あなたもそんなところに行かなければ良い

    とは、ビックリです。
    深夜の外出やデパートの初売りは
    それこそ大人の特権でしょう?
    それを「一部の身勝手な子連れの方」のためにガマンしろと???
    それこそ、
    ショッピングモールの経営が成り立ちません(笑)。


    > 公共の場では、弱者(子供やお年寄り、体の不自由な人)を
    > 優先させるのは当たり前だし、当然の配慮だと思います。

    配慮するのは、当然です。
    ですが、それを
    「優先させるのは当たり前」とまでおっしゃるのは
    さて、どうでしょう?

    「深夜の初詣」や「デパートの初売り」は
    個人の嗜好が強く現れた場だと思います。
    そして、行きたがっているのは大人(親)です。
    そんなところでまで「優先」ですか?

    ユーザーID:3881912369

  • この表現が嫌

    >今の親って子供を見てないように思います。

    なぜ「今の親」ってひとくくりにするの?それはよくありません。
    今の親でもきちんとしてる親はたくさんいます。何人も知っています。

    昔はきちんとしてる親ばかりだったとでも?
    昔の親でも、ひどい親はいましたよ。

    ユーザーID:3203333230

  • 意義ある投稿だと思います。

    また無意味に外国と比較したりする人が出てきたみたいですけど・・・日本の施設にベビーカーをゆとりをもって使える広さがありますか?外国の普段の生活と日本の初詣やショッピングモールの混雑時を比較したって何もならないですよね。

    私も同じベビーカーが連続2回かかとにぶつかったり、狭い通路を無理矢理通ろうとするベビーカー、ただでさえ配慮が必要な不妊治療専門医院の廊下をふさぐように置かれたベビーカーなど、イラっとする場面に多数遭遇してきました。もちろん世の親御さんが皆非常識という言うつもりはないですが、周囲の状況からみて畳んだほうがスムーズでも、自分の都合上畳みたくないから畳まない、みたいな親御さんが多いのも事実なんです。

    別にみなさん、子連れは外出するななんて言ってないと思います。
    人込みではだっこするとか、通行の邪魔になるような場面ではバギーを畳むとか、周りの状況をちゃんとみて行動して欲しいってことじゃないですか?

    私も母親になりますが、ここの意見を見て気をつけようと思いました。無意味な投稿ではないと思います。

    ユーザーID:8945734520

  • ベビーカーが増えた理由。

    2回目です。私は4児の母ですので、子供を連れて歩く苦労はよくわかります。

     でも敢えて、大人でも大変な「デパートの初売り」や、混みあう「初詣」でにベビーカーが必要な乳幼児を連れて行く親の気持ちは解りません。

     勿論日常的な使用や、行楽、目的地への行き帰りにベビーカー使用することは、マナーさえ守れば遠慮は要らないと思います。

     ただ10年前程前までは、極端な人混み(一年に一度あるかないかの様な)では大きなベビーカーを押して歩くといった人は少数派であったと思います。
     でも最近は、気になるほど目に付きます。

     ベビーカーの構造が変わった(折りたためないものが増えた)
     ファッションの関係で抱っこやおんぶを嫌う人が増えた(腰が悪い等の疾病上の理由は別)
     電車内等でたたまないで乗り込むことが認められる様になった。
     ベビーカーもファッションコーディネートの一部と考えられる。

     等が理由として浮かぶのですが、他にもあるのでしょうか?

    ユーザーID:0959795821

  • 子供いますが

    ベビーカー 本当にうざいです。たまたま我が子達はベビーカーがキライだったのでほとんど抱っこですごしていました。
    ショッピングモールでかかとをひかれたこと 何度あるでしょう・・・
    9割がた謝罪なんてナシです。
    「痛いなぁ 気をつけてよ」といっても 目をそらし他の店舗に逃げ込んでいくように立ち去りましたよ、初売りで・・・
    ベビーカーに一人のせ 上の子を立ち乗りさせていたので 前が見えなかったんでしょうが そういう問題ではありません。

    人ごみでインフルエンザ等はその親子の問題なので勝手にすればいいと思いますが(自己責任ですよね)他人に迷惑をかけるのはいけないと思います

    だから トピ主さんの言うことは間違ってないと思いますよ。

    ベビーカーのルールを守ればいいことです。使う側が。
    マナーを守らないくせにえらそうなことをいわないで欲しいと思います

    ユーザーID:8394144749

  • ベビーカーが電車にはさまれる

    連日続いた事件だと思いますが・・・この通り、これってはさまれるまで危険を顧みずベビーカーのまま飛び込み乗車しようと思ったのかな?
    まったく子供のことを考えていない行動ですよね。
    全部電車関係のせいにされて、一番悪いのはベビーカーをたたまないで無理に乗り込んだからだと思いますが。。。
    昔はこんなことなんて絶対似なかった・・・なんか子供がかわいそうです。

    ユーザーID:5515894841

  • 話をややこしくしすぎ

    誰も子ども連れは家から出るな!って言ってるわけじゃないのに…反論してる方々はマイナスに拡大解釈しすぎて、ヒステリックですね。
    それだけストレス溜めながら子育てをしてらっしゃるんでしょうけど。

    お子さんを無理に連れてでも外出しなきゃならないことなんてたくさんあるし、そういう場合に周りの手助けが得られない場合もたくさんある。
    だから、小さいお子さんを連れた人には、周りもそれなりの配慮をするべきだし、逆に子連れの親御さんも、周りに迷惑をかけないよう気を遣って、もし何かあった場合には、ちゃんと子どもを叱るなり、迷惑かけた人に謝るなりすればいいだけのことでしょ?

    子どもが寝ているであろう時間や、必要のない人混み(自分のためのバーゲンや遊びなど)に乳幼児を連れ出す親、明らかに躾をする気のない人などは論外ですが。
    (別に子連れの親御さんは遊ぶなってことじゃないですよ? 子どもや周囲に迷惑にならない準備を整えて、タイミングを考えてからでしょってことです。)
    トピ主さんが言いたいのはそれだけのことだったのでは?

    ユーザーID:0300943988

  • こういう人が居るから

    >子連れが迷惑だというなら、あなたもそんなところに行かなければ良い

    >子供はいるのか

    >子育てしてから文句言え

    >周りに頼る人がいなくて、子供と四六時中いなくちゃいけなくて、あなたみたいな人の目を気にして、ストレスたまって子供殺しちゃう人もいるの。

    >ご自分は誰にも迷惑をかけた事のないお子様でした?

    >あなたはいったいどういう躾をされてきたのでしょうか?

    >そもそもこの文章から、トピ主さんが人の事をとやかく言えるほど立派な躾をされ、する人とは感じられません。



    うわ、すごい事言いますね。

    人込みのベビーカーが邪魔で迷惑なだけって話なのにね。

    こういう視野の狭い人がいるから読んでて「あちゃー」って思います。

    ユーザーID:3514577609

  • 反論したくなるよねぇ

    トピ主様のご意見はごもっともです。
    正論ですし、私も気をつけようと思います。

    ただ…
    トピ主様、子連れ全般お嫌いなんでしょうか?
    ものすごい嫌悪感がトピから溢れてて。。。。。
    (「うじゃうじゃ」とか「そんなのが〜」とか…そんなの呼ばわりってのもいかがなものかと…)

    おっしゃってることは正論なんですが、ものすごく感じ悪い文章になってます。
    子持ちの私としては反論したくなるのわかります。

    ユーザーID:4154352673

  • 明石の花火事故

    何年も前になりますが
    花火見物の人が、歩道橋で将棋倒しになり
    何人も亡くなった事故を思い出します。
    なくなったのはたしか、10人の乳幼児と、ご老人ひとりでした。

    大人はもしものとき、自力で助かることができますが
    小さいお子さんは最悪、命を落とすこともあります。
    楽しいけれど、危険な人ごみへのおでかけは、
    子供さんがある程度自己防衛できる年になるまで
    数年、お楽しみにとっておかれればいいのにと思います。

    ユーザーID:2938827711

  • 虐待ですね。子供を夜中や人ごみに連れ出すのは

    一昔前、日本の幼児の夜更かしがひどいという話になったときも、感情的に反発するお母さんが多かったようです。当たり前のことですが、充分な睡眠、栄養を与えないのは虐待といわれても仕方がないのではないでしょうか。また、人ごみであれば、病気感染の恐れが大きいし、ぶつかる、転倒など怪我の確率も高まるでしょう。

    それと、外国在住の方の意見ですが、日本は人口密度が違うのです。
    大昔、欧米でやっているからと、エスカレーターの片側歩行が導入されましたが、当然ながら、今は危険であるとして歩行禁止の流れになっています。私は未だになぜあんなバカげたシステムを採用したのか理解できません。

    日本の初詣、ショッピング・モール、デパートの混雑、エレベーターやエスカレーター、道路、駐車場の飽和状態をご存じないのかもしれませんが、日本での子育ては欧米とは違う注意が必要だということを知っていただきたいと思います。

    ユーザーID:8953908925

  • がおがおさんへ

    >ただ、子供に無理させない程度に安全にも周りにも気をつけてるつもりで、
    >多少(少なからず?)親のエゴで、昼間自分の行きたい所に連れて行ってしまいます〜。
    >そのささやかなエゴまでも誰かに批判される覚えは全くありませんがね。

    だから、トピ主さんや主さんに同意している方は批判なんてしてませんよ。
    他の方も多数おっしゃってますが、
    『元旦の初詣や初売りのような激込みの中になんで乳幼児を連れてくるの(子どもが怪我をする危険大ですよね)?それって親のエゴだし子どももかわいそう』ということです。
    自分の行きたいところに子どもを連れて行くのは全くかまいませんが、がおがおさんのように、子どものことや周りの状況も考えてほしい、とみなさん書いているのです。無条件で子連れの外出を攻撃してるのではありませんよ。

    ユーザーID:4164469139

  • 私もトピ主さんの意見に賛成。

    私は40代の主婦で子供はいません。でも子供は大好きです。
    だからこそ最近のママ達の振る舞いがとても気になります。

    子育ての数年人混みへのお出かけを我慢すればいい、というレスがありますがそれは我慢ではなく子供の事を第一に考えれば「当然」の事だと思います。自分の事を最初に考えるので我慢という考えが出てくるのでは?
    子育て=子供の事を第一に考え社会に出しても迷惑を掛けない人間を育てる、という事なのでは?

    子供の事を第一に考えれば人々が押しくら饅頭をしている様な深夜の初詣に子供をベビーカーに乗せて連れて行く事など到底出来ません。危険過ぎます。大人だけでも押されて危険なのにそこにベビーカーが入ってきたら・・・想像しただけでもヒヤヒヤします。

    近所のスーパーでもえっと思う事があります。
    若い夫婦連れがベビーカーを押していて中を見ると熱冷まシートをおでこに貼った赤ちゃんが真っ赤な顔をして寝かされていました。

    又ある時は祖母とママがベビーカーを押していて中をみると、顔にタオルが掛かってモゾモゾしている赤ちゃんが・・・

    無関心な親達が目に付くのも事実だと思います。

    ユーザーID:1323617136

  • エゴではないと思う

     私は6歳の息子を持つ父親です。確かに、結婚して子供が生まれるまでは私もそう思っていたひとりですが、子供を持つと考え方が変わりました。一緒じゃないと外出できない事情を持つ人は、頑張って連れて行くしかないでしょう。何かと物騒な今の世の中では、親族に預けるのも危ないし、知り合いやベビーシッターなんて、親がいないところで何をしているかも分かりません。子供の安全を最優先と考えれば、親と一緒にいるのが一番です。確かに、通勤等のラッシュ時は避けるとか、考慮の余地はありますが、案外と乳幼児を抱える人たちに世間の風は冷たいです。もう少し余裕を持って次世代の子供たちを見守ることも必要ではないでしょうか。
    ただし、子供を甘やかすことに関しては否定的であり、しつけは基本中の基本です。トピ主さんが不快感に思うことは、しつけのなってない子供たちのことではありませんか?怒れない親が大勢いるほうが、余程問題かと思います。

    ユーザーID:0142894574

  • 足元に突っ込んでくる。

    以前は、拒否されない限り、駅などで階段の上り下りを手伝ったりしてました。

    しかし最近は、人混みで、ベビーカーで人の足元に突っ込んで来る事がたびたびありました。人混みで足元があまり見えないとき、思ってもみない方向から突っ込んでくるので、何度も転倒しそうになりました。
    しかもびっくりして、顔を見ると、しっかり目が合うのです。分っていながら、突っ込んで来て、平然としてます。侘びの一言もありません。子供がいれば、我が物顔で闊歩し、何をしてもいいのでしょうか?
    傍若無人なその態度、許しがたいです。

    最近、以前のように手伝いたいとかの気持ちが失せました。

    ユーザーID:9772245231

  • 同感です

    自分で対応できる程度成長するまであえて混雑した場所に連れていくべきではないと思います。行ってはいけないではなく時間帯や日にちを少しずらせばいいのではないでしょうか。免疫力のない子供が感染症にかかる危険もあります。不幸な出来事があり施設管理者の責任を問うより、親が判断し予測できる危険を回避してあげなくてはいけない気がします。

    ユーザーID:9701261028

  • 痛かったーーっ

    今日、セール会場にて、ベビーカーにぶつかられました。
    後ろをみていなかった私も悪いのでしょう。
    だから、一言謝ろうと思い、押している親を見たら、「邪魔よっ」てな感じで睨んできてました。
    こわ〜い。ありえな〜い。
    ぶつかった足は、しばらく痛かったです。
    普段、セールなどは、覗かないのですが、久しぶりに出かけたので覗いてみました。
    それなのに、とても嫌な思いをしました。しかも痛い・・・。

    今まで「言うことをきかない子供を抱いて、荷物も重たくて大変だなぁ」なんて思って、道を譲ったり、席を譲ったりしてきましたが・・
    気分悪いですよね。

    必要最低限で出かけろなんて思ったことないけれど、こういうことがあると、思っちゃいますね。


    子供が悪いんじゃない。
    親が悪い。

    ユーザーID:4530075532

  • 言葉に気をつけて。本当に。

    トピ主さんの文には、下の3つの問いかけが混在しているようです。

    1.混雑した場所での子ども連れは、歩行の妨げになる上トラブルのもとにもなるので迷惑ではないか。
    2.最近の親は子どものしつけがなっていないのではないか。
    3.小さい子どもを大事な用もないのに人ごみの中連れ歩くのは、子どものためにならないのでは。ただの親のエゴではないか。

    私個人としては、3については基本的に同意です。
    でも私には見ただけで他人の「大事な用」を判断する能力はないので、たいてい「その人にとっては大事なことなんだろう」と勝手に解釈することで済んでます。
    1については、子どもがおらず身軽なこちらが譲るのは当たり前だと考えているので特に気になりません。迷惑ったって死ぬほどのことではなし。
    2については、「そういう人もいるがそうでない人もいる」と思っています。増えているかどうかはわかりません。

    トピの内容はともかく、他人のことを公の場で批判するときには、もうちょっと考えて、言葉も選びましょうよ。
    「今の親は」なんて乱暴なくくり方したり、感情をぶちまけているだけでは、せっかくの正義感(?)がもったいないですよ。

    ユーザーID:8278184644

  • マナーを守りましょう

    子育て終了間近の者です。
    最近は携帯電話普及のせいもあってか、子供を放ってケータイに夢中の親をよく見かけます。
    トピ主さんが遭遇してしまったのは、その手の輩かと思われます。

    ちょっと話はズレますが、スーパーの通路などで、よけない人がいますが、あれは何なのでしょう?
    こっちに向かって真っ直ぐ突進して来たり、2〜3人で話に夢中になって歩いてくるので
    いつも私がよけています。

    どちらも似たような人種と思われます。
    このような方が増えているのは事実ではないですか?
    昔もずうずうしい人は確かにいましたが、これほど目に余ることは無かったと思うのです。

    一人一人が自分の行動に気をつけたら良いことなのに、それを言うと煙たがられる。
    そういう風潮が悲しいです。

    ユーザーID:1473968596

  • 元旦の成田山で

    元旦に成田山へ初詣に行ってまいりました。
    せまい参道はお寺に近づくに連れ、ラッシュアワーの電車のような混雑になります。
    その中にもいましたよ、ベビーカーの方も犬カートの方も。
    自分の思うように身動きが取れない中でも、ベビーカー・犬カートの近くに行くのは皆嫌なようで(車輪に踏まれても嫌だし、不可抗力でぶつかって咎められるのも嫌ですしね)、混雑の中、ベビーカー・犬カートの周りだけに微妙な空間が広がっていました。
    そして近くにいる人がなるべくベビーカー・犬カートから遠ざかろうとじりじり移動していましたね。
    人ごみって、自分の意思に反して人にぶつかってしまったり人を押してしまったりしますから、私もベビーカー・犬カートの近くにいるのは嫌ですぐに離れてしまったのですが…。
    でも、参道の先には石段があるのですよね。
    石段も黒山の人だかり…いったいどうするのでしょう?
    あの大混雑の石段をベビーカー・犬カート担いで上がったのかなぁ。

    ユーザーID:1504328243

  • 迷惑です

    バーゲン会場や北海道市などの狭い会場に大勢の人がひしめくところでのベビーカーはすごく迷惑です
    しかも多くの場合ベビーカーに子供はおらず荷物置きにしてるだけ!
    だったらベビーカーを外に置いてこいと思います

    会場によって本当に混んでるのに堂々とベビーカーを押してくる神経にびっくりするんですよ。迷惑かけてすみませんのスタンスが全くなくむしろ
    「ベビーカーが通らないでしょ?道を開けなさい」的に偉そうな態度

    そういうお母さんは子供がいるくせに10代の子かと見間違うかのような若作りのファッションなのも特徴です

    人のふりみてわが身を直せとはよく言ったものだと思います
    ああはなりたくないと思いました

    ユーザーID:3032684478

  • 周囲

    私も傍若無人なベビーカー使用者が多すぎると思います。

    本来ベビーカーはすいている場所で使用し
    混んでいる場所や電車や店内ではたたむものですが
    そういった気遣いやがまったくない人が多すぎます。

    周囲への気遣いさえあれば、非力のお母さんが
    ベビーカーで少し混んだ電車に乗り込んだとしても
    ぶつかったりしないよう、邪魔にならないように
    気をつかうのでそれがわかりますが、そうではない。

    楽だからベビーカーに荷物を沢山ぶらさげて、場所はとるし
    全体を把握しないで押すから人にぶつけてます。
    又、自分が操作できない重いベビーカーを
    力任せに移動させて人にあたる。

    車つきなので、押すとスピードが出るけれど
    それを加減せずに押すと、周りの歩行者と
    歩調があわないのでとても危険です。

    男性が爽快気分で周りを考えず押してるときや、
    女性が急いで小走りで周りをみずに押すのが特に危険。

    駅でベビーカーでお年寄りを轢いている人もみました。
    知らん顔でその後また別の人を轢いてましたよ。

    雑誌などでマナーをもっととりあげるべきです。

    ユーザーID:5313888828

  • 迷惑ですね。

    日本の人混みの凄まじさを知っていて、ドイツに住んでいる者です。はっきり言って、あんな人混みはこちらではあり得ません。車の渋滞だって日本のそれとは比較にならないほどスムーズです。

    日本の人混みの中のベビーカー連れは迷惑以上に危険です。病気の感染なども勿論ですが、将棋倒しになった時、一番危険な目に会うのは誰ですか?

    どこへ行こうが、何をしようが自由です。大事なのは、マナーを守る姿勢でしょう。どなたかのレスにありましたがマナーを守って行動できる赤ちゃん・幼児連れもいると思います。

    こちらでもマナーが悪い親子連れには、やはり白い視線が送られます。自分の事に精一杯で気が付かないだけではないでしょうか。

    レスを読んでいて、しっかり子育てをしているママたちがいて嬉しく思いました。「大人でも子供でも人に迷惑をかけない」が基本ではないでしょうか。

    ユーザーID:0020994399

  • トピ主さんに激しく同意します

    「今の親」っていう表現になっちゃったのは、マナーの悪い親ばかりが目立っちゃってるからですよね。
    周囲に気をくばれるマナーの良い親は、そもそも混雑した場所にベビーカーで連れてこないでしょうから。
    だからベビーカーを混雑した場所で平気で使うような親は、人にぶつけても謝罪もしない人達ばかりなんでしょう。

    私も海外在住だけど、そもそも日本とドイツやアメリカでは環境が違いますからね。海外でよかった〜とか言ってる時点で、的はずれなコメントもいいとこ(笑)

    日本のショッピングモールでは、子供をほったらかしにしている親が多くて、子供があちこちから全速力で突進してくるので怖いです。商品見たくても、子供が足元うろうろしていて動けないし。すごい邪魔!!

    人ごみにベビーカー、子供の手をしっかりつながずほったらかしの親、が私は最悪だと思います。本当うっとうしいです。

    ユーザーID:0787155133

  • おんぶすればいいのに!

    同感です!

    よく読売気流投稿欄で、“子供連れ親子がベビーカーで電車に乗ったら、周りの乗客に嫌な顔された”といった内容モノ多しではあります。

    読む度に思うのですが、なぜ最初からおんぶしないのだろ?、と不思議でなりません。
    おんぶすることにより両手もあくので、他の子供の手をつないだり、手荷物を持ったりしながら行動することできますよネ。

    今時の親御さんは、おんぶすることがカッコ悪いことだと思ってるのでしょうか?
    昔の人の知恵を生かして、なるべく楽な子育て法を実行してほしいと切に願います。

    ユーザーID:0329141630

  • 子どもも、ママもリラックスできる社会に

    小学生の男子2名の母です。かつてベビーカーにはお世話になりました。
    私は仕事を持っていて、正月明けに風邪を引かれると保育園を休むことになり、
    とっても大変だし、何より冬の風邪はやっかいなウイルス性のものが多く、
    子どもには過酷なので、冬の人混みは極力避けていました。

    でもねぇ、ママだって初売り行きたい人がいると思う。

    子育て中は何でもガマンしろ!では、ストレスが溜まるし
    それがいちばん子どもにとって良くないんじゃないかな?

    私が将来お祖母ちゃんになったら、お嫁さんに「百貨店の初売り?
    行っておいで! その間、子ども見てるから」と送り出してあげたい。

    社会のみんなで、子どもとママを見守る目を持てないかな、と
    こういう論議が繰り返されるたびに思います。

    もちろん、親は社会人としてのルールを守って、
    という前提ですが。

    ユーザーID:3334750291

  • ベビーカーよりもキャリーバッグがなあ・・・

    ヨコですみません。
    今日初詣に行ってきました。
    ベビーカーの親子連れ沢山いましたね。
    確かにちょっと邪魔かもしれないけど、その家の事情もあるしまあ許容範囲でした。

    でも人ごみで中学生か高校生と見られる女の子数人のグループが
    なんとキャリーバッグをガラガラ引いてるではありませんか。
    しかも各人が揃いも揃って。
    どう見ても旅行者ではないし、着物姿で洋服持参というのでもなく。
    彼女たちにもそれなりに事情があるのかな?と思いましたが想像できず。
    私はお母さんが前方を見ながら引くベビーカーの方が許容できます。

    旅行や大荷物を持つ必要のないところで、流行?のキャリーバッグを後ろ手に
    引いてる人のほうが理解しかねます。あれファッションなのかな?
    引いてる本人は自分のバッグが他人の足元をよろけさせたりさせてるの気づかないみたいだし。
    新年からあれは本当迷惑だった。

    ユーザーID:8910112178

  • 真っ当な意見だと思います。

    私も子持ちです。ベビーカーで出かけることもあります。
    トピ主さんがおっしゃっていることは、何らおかしいことはないと思います。
    別に、ベビーカーで出かけるな、と言ってるわけじゃないでしょう?人混みや、深夜に小さい子を連れ出すのはどうなの?ということを言ってるんでしょう?
    どうして、それがベビーカーで出かけること自体を否定されたかのような受け取り方をするのかな…。
    普通に、人様に迷惑がかからないように配慮してれば、早々文句を言われたりトラブルが起こったりなんかしませんよ。
    子持ちは我慢しなければならないの?とおっしゃる方もいますけど、ある程度我慢は必要かと思いますよ。
    子供の安全を考えれば。

    ユーザーID:4155370052

  • 言葉を選べない方達

    トピ主さんのおっしゃるように、深夜の初詣や混雑した初売りに子供を連れて行くのは非常識だと思います。親の楽しみの為だけに子供をその様な場に連れて行くのは、子供の為にも控えてあげて欲しい。確かに非常識な行動を取る親はいると思います。 でも、トピ主さんも同じように常識に欠けるように思えます。私なら同じように怒りを感じる事があっても、このような場では言葉を選びます。トピ主さんは全く気にしないのですね。 私には、同じような人が同じような人を批判しているだけに見えてしまい、意義のある内容のトピだけに残念です。

    ユーザーID:9295023485

  • のんたんといっしょさんに賛成

    トピ主さんの言ってる事に反論する人は、

    1.歩行の妨げになる上トラブルのもとにもなるので迷惑ではないか。
    2.最近の親は子どものしつけがなっていないのではないか。

    この部分に過敏になってるのでしょう。特に2はちゃんとした親もいっしょくたにされたくないという子持ちの人の言い分は十分理解できます。きっとトピ主さんも「最近の若いもんは」と同じような使い方をしたのであって、全員がそうだという意味で使ったのではないでしょう。でも、小町ではこういう表現は必ず揚げ足を取られますから、「最近の親(非常識な一部の親という意味)は」というような書き方をしないと噛み付かれますよ。

    又、1に関しても「混雑した場所では、子供が危険です」だとぐっと理解が得られますよ。表現に注意しましょう。

    子持ちの皆さんも、揚げ足を取らずに、非常識な親がターゲットになってることに気づきましょう。ちゃんと子育てやってる人を非難する人はいません。

    ユーザーID:9557270450

  • 言葉のあやでは

    トピ主さんの「今の親〜」って表現に過剰に反応して攻撃してるレスがありますが
    今の親=全ての親、って意味で使ってるわけではないと思うのですが。
    誰かも書いていましたが、「今時の若いモンは」っていうのと一緒で、遭遇した
    非常識またはマナーのなっていない親子を指してるだけでしょ?
    これが「一部の親〜」って表現だったら問題なかったんですか?
    でもトピ主様、普段からマナーの悪い親子にイラついてるご様子だし、新年早々不快な
    親子を立て続けに見て、ちょっと感情のまま文章に表してしまったのだと思われます。
    「乳幼児連れがうじゃうじゃ」「そんなのがいるから〜」という表現も若い人の話し言葉
    そのままの表現をしただけでしょう。
    確かに子供を持つ方なら不快に感じる表現かもしれませんが、反論のレスの表現の方が
    怖いですよ。

    これだけ賛同のレスがあるということは、無作法な子連れにいらいらしてる人がかなりの数
    いるということです。
    悲しいかな、目立つのはどうしてもマナーの悪い親子だけなんですよね。

    ユーザーID:5284996797

  • 子供を連れて行く時に限らず…

     大勢の人でごった返すような場所でのベビーカ−は非常識だと思います。
    当方、未婚30歳後半です。

     混雑をしている中での広げたままのベビーカ−は、
    周囲の人間にとっても赤ん坊にとっても危険極まりなく、
    赤ん坊を抱き、ベビーカーは畳んで横に置くか連れに持ってもらうか
    をするのが常識ある大人と思います。
    つまり、周囲に迷惑をかけない ということです。

     赤ん坊が居るのだからベビーカーに乗せて当たり前 という考え方は、
    トピ主さんが考えている「エゴ」そのものでしょう。

     また、赤ん坊や子供が泣き叫んだり奇声を発していても我関せず
    といった親にも憤慨を感じております。
     場と時をわきまえて、仕付け(躾)をする良い機会です。
    私がその子供に注意をしたら、親に睨まれて怖い思いもしましたが、
    お門違いも甚だしいなと思いました。

     親も周囲が注意をしなければイケナイ世の中かなとも思いますが、
    昨今の事件を考えると、勇気が要りますね。

    ユーザーID:6220249990

  • いろいろな意見が出てきて安心したー!

    子ども二人のベビーカーを押し続けて早10年!このトピは興味を持って拝見していましたが、意見が拡散するにつれ子どもを持つ親から見た景色を述べたくなりました。
    確かに、真冬のこの時期に乳児を人ごみの中に連れて行くのは控えるべきでしょう。しかし、そこから派生した「人ごみの中のベビーカー」自体に批判的な意見の数と見識に異様さを感じました。その後、トピ主さんに反対する意見も増えてきて「安心した」というのが偽らざる心境です("baby friendly"とはいい言葉ですね)。
    私の家は都心にあり、週末になるとハウスウェディングや買い物等で多くの人がやってきます。先日、子どもをベビーカーに乗せて近くを散歩していた時、ぶつかってきた結婚式帰りの女性に「こんなところに子どもを連れてこなくてもいいのに」と言われました。ブティックの立ち並ぶ長い坂道では、上を向いて歩く観光客がベビーカーにぶつかったことは一度ではありません。最寄の地下鉄駅から地上に上がるエレベータは結婚式や買い物客たちに占拠され、譲ってもらえません。老若男女を問わず、乳幼児に対する感度が鈍くなっている人が多くなっていると感じます。

    ユーザーID:1351471301

  • 賢明なママさんは

    こんなとき家にいるのでしょうね。

    危ない場所や時間にいるのはそれなりのママさんなのでしょう。

    教養あるセレブママは初売りに行かなくても外商が来るし、祈祷も頼めそうだし。

    救いを求める庶民の地獄絵図さながらの風景と割りきりますわ。

    ユーザーID:2223135390

  • 昔子育てをした人も不快に感じるようですよ

    反論(というか攻撃ですね...)されてる方でトピ主さんの子育て経験の有無を聞く方、多いですね。
    では子育ての経験がある人なら、皆理解してくれるのですか?

    私は20代の未婚ですが、私の母(50代)と買い物に行っても、人込みでのベビーカーや幼児を
    見ると、母は必ず「こんな場所にあんな小さな子連れてきて常識のない!」と言います。
    母が言うには昔は首の据わっていない赤ちゃんを連れて買い物に行くなんて考えられなかったそうです。
    初詣やバーゲンなんて論外!とも言ってました。盆や正月の帰省も時期を外していたそうです。
    小学生になったら、普通に連れて歩いたそうですが。

    今の人は幼児連れに冷たくなった、昔は皆優しかったというレスがありました。
    逆だと思います。親が非常識で至る場所に当然のように連れ歩くようになったから、
    そして周りが配慮するのが当然という態度を取るようになったから、乳幼児連れに
    対する配慮が薄れて来ているのだと思います。
    場所を譲る等配慮しても「ありがとう」って言う母親、本当に少ないですよ。

    ユーザーID:6007590426

  • お気持ちわかります

    乳児がいる母です。

    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。私もわざわざ人ごみや夜に子供を連れまわす人は信じられないです。私も、小さい赤ちゃん連れている両親を見ると「どちらかが家にいて面倒見ればいいのに」と思ってしまうタイプです。

    でも、人それぞれの理由がありますから、単に常識を知らない人もいれば、やむを得ず全員で外出している人もいると思います。
    それから、日本は乳幼児に冷たい人も多いし、マナーを守らない親も多いと思います。

    親だから、そうじゃないから、ではなく、世の中にはマナー守れない人がいるというだけです。
    トピ主さんが見たような親は、子供がいない時から非常識な人だったというだけです。
    でも、このようなトピがあると、いろいろな意見が聞けてもっと気をつけようと思えます。

    ちなみに育児雑誌によると、綺麗にしている女性や美人が前にいるとわざとベビーカーをぶつける人はとても多いんですって。もちろん謝りません。

    ユーザーID:9570668729

  • 今楽しんで、後で泣くのよ

    通院など必須の用事でもないのに人混みの中、物見遊山に子供を連れまわして平気なのは、小さい子を持つ芸能人や、なるべく楽してママらしくないママでいることを煽る今時の育児雑誌、ブログで私生活を垂れ流す一般人などの影響もあるのかも。あの人もやってるんだからワタシたちもやらなきゃ!やっぱ親も楽しみたいし〜という発想です。こういう情報がなくならない限り、初詣や初売りにベビーカーで突進する親はなくならないでしょう。

    しつけができてないのは、ペット感覚で生んで育ててるからだと思います。着せ替えしてあちこち連れまわして写真撮ってブログに載せてあー満足、というやつです。将来のことなど考えて育ててないでしょう。まあ、今は良くてもこういう親はそのうち泣くはめになるんですよ。そんな風に育てた覚えはないのに、大切に育てたのに、と嘆いてもその「大切」さがズレてたことに気づいたら時すでに遅しってやつです。

    まあ、いくら迷惑だと本人たちに言っても無駄ですよ。なので私はヤツらが群がるシーズン、スポットには極力行きません。

    ユーザーID:2169306563

  • 日本が殺伐としている。

    ・・・恐いです。在独さん、在米さんと同じで、わたくし在仏もぞっとする思いです。

    私は結婚していて子供はいませんが、私の住んでいるフランスでは、お母さんたちはベビーカーでがんがんその辺を突き進んでいますよ。周りもみんな、手を貸しています。さすがにバーゲンの時なんかにいると「うわ、じゃまだなあ」ていう感じがありますけどね。

    もちろん、どの国にだって非常識な連中はいます。ぶつかっても謝らないのはフランスにもいるし、ベビーカーだけそこに置いてお母さん(一体どこに?)は買い物に夢中、みたいな。。。

    でも一般的に、みんな子供にも子連れにも優しいですよ。助けるのが当たり前になってますね。

    なんで日本はこんなに殺伐としているんですかね? 結婚しない独身女性が増えたから? 働き過ぎで疲れているから? 集団ヒステリー社会みたい・・・。おっそろしい。

    ユーザーID:9404303907

  • まりさんへ

    >そういう年中行事は、赤ちゃんでも幼児でも連れて行きたい場合はいろいろ気を付けながら行くのは問題ないと思います。

    そうですか、風邪引きそうとか、眠くないかな?という「この小さい子たちだいじょうぶかなと見守るような気持ち」からの心配は無用なんですね?

    >もう少し、そういう場面に出会ったら、この小さい子たちだいじょうぶかなと見守るような気持ちって、日本にはないのかなと、このトピを読んで、さみしい気持ちになりました。

    なんだか自分勝手な要求ですね??

    自分が連れて行きたいときは「心配無用、怖い」とか言って、
    反対されるとすかさず「優しい気持ちは無いのか?」って、どうなの?

    ユーザーID:8075353971

  • トピ主さんに同感…

    私は子供がとても好きですし、電車などでもお子さん連れの方には必ず席をゆずります。もちろん、子供連れは家にいろ!なんて思いません。
    けれど、通勤時間帯の満員電車で側に赤ちゃんや幼児がいるととても怖いです。
    揺れて押された時に何かあったらどうしよう…と全身の筋肉と神経を使い普段の十倍は疲れます。子供も泣いてるし親はなぜか睨むし…私はがんばって身体はってるんですけど?!(泣)
    どうしてもこの時間帯に乗るのなら比較的空いてる前方車両か、数百円出してグリーン車両に乗ってください!

    バスでは靴のままダッコされてる子供がイライラして蹴ってくるので、私のコートがひどく汚れました。抱いている親は気付いていても無視。
    私は20分蹴り続けられました…。

    まわりもお子さんには配慮すべきですが、人込みで大事なお子さんを守りたいのなら、親として最大限の注意をしてほしいものです。
    『周りが遠慮して注意して当たり前。小さい子供がいるんだから』といった態度の方を見るとうんざりします。

    ユーザーID:2834366083

  • まりさんへ:追加

    ダメってこと無いですよ。

    貴女に善意からの心配は通じないことはわかりましたから、
    どうぞご自由にお好きなところへお子さんと外出なさってください。
    法に触れることでなければ、赤の他人の私には制止のしようがありません。

    ただ子供がかわいそうだと思います。
    非常識な親だと思います。

    世間の一人として。

    ユーザーID:8075353971

  • あーあ・・・

     子供いないと、意見言っちゃ、駄目なのかい?!

     子供、産んだらそんなに偉いのかい?!

     そんなこと、いう人って、そもそも、子供を育てるってことわかってるのかしら。
    そんな親が多いから、最近、社会に受け入れられない、若者が多いのね。

     私はトピ主さんは、むしろ、常識的だと思いますけど。

    ユーザーID:9026280337

  • 極端な人がいますね

    子連れはどこにも行くな!家でじっとしてろ!!なんて言う人は誰もいませんよ。
    ただ、時と場合を考えて欲しいと言うだけでしょう?

    初詣に子供と一緒に行くのも良いでしょう。
    でも、激混みの時間帯や場所にわざわざ行かなくても、日にちをずらしたり混まない小さい神社に行っても良いのでは?
    大人でも怖いと思う初売りや、ショッピングセンターのオープンの日に行かなくても、日をずらせば良い事でしょう。

    子供が望んで行きたいって言うんですか?
    単に親が行きたい気持ちを抑えられない、我慢できないだけなんじゃないですか?

    ユーザーID:2868084427

  • 初詣・ショッピングモールくらいはいいのでは。


    私はこういう子供の躾への意見はあまり大きな声で言わないほうがいいと思います。
    意見を言っても、変わるのは真面目な方だけで、
    そういう方が出産前にこのようなことを聞いてばかりいたら子供を産みたくなくなるのではないでしょうか。

    少子化の一員になると思うのです。

    少子化がすすんでいる今、海外から労働者を・・という方向になっています。
    当然日本より発達が遅れている国からです。
    当然モラルもすすんでいません。色々問題が出ています。

    そういう方を多く受け入れるより、
    日本人の少し不真面目(言い方が悪いですが)な方を受け入れてたほうが
    よほどマシだと思うのです。
    日本人親子相手ならムカっとした顔を出来る方は多いと思います。
    しかし人種の違う親子が自分が許容しづらい行動をしていたとき、
    表情に出せる方は少ないのではないでしょうか。

    自分で自分の首を絞めないように、私なら文句はいいません。

    ユーザーID:7171843703

  • 私も初詣で・・・

    私は年越し初詣に伊勢神宮に行きました。

    すごい人で、大鳥居をくぐってお参りする列は、夜中の2時から並んで、やっとお参りできたのが朝方4時。すっごく寒くて、辛かった・・・。自分でやりたかったこととはいえ、かなりきつかったです。。

    そんな中、並んでいる列の中に、ベビーカーで赤ちゃん(生後一年未満)と4歳ぐらいの子供をつれている親がいました。その子供は「寒いよ。帰りたいよ。お腹空いたよ。眠いよ。」と泣きついているんですが、親御さんは「もう少しだから頑張りなさい!」とか「ここまで来て引き返せないでしょ!」など・・・ああ、本当に親のエゴですよね。

    嫌がっているじゃないかー。大人でも、途中で並ぶの辞めて帰る人が続出している寒さの中で、2,3時間立ちっぱなし。あ〜、かわいそうな子どもだな〜。と周りの人たちも思っている感じでした。

    ほんと、なに考えているんだろう。ああいう人って。

    ユーザーID:2070895180

  • うーん

    トピ主さん、子供を生んでから同じ事、書いて見てください。

    なるべく人様の迷惑にならない様に頑張っています。
    でも、躾云々より、居るんですよ!
    いう事を聞かない子供って!!
    どんなに頑張って言ってもいう事を聞いてくれない子。
    友達の子供がそうです。

    自分もそうだったんですよ?
    みんな子供で、誰かに迷惑をかけたり許されたりして
    育ってきているのです。

    心の狭い事、言わない方が良いですよ。

    ユーザーID:2988840625

  • 乳児持ちです

    先日抱っこ紐で子供を抱いて遊歩道を歩いていたら、背後から突進してきたベビーカーに突き飛ばされ、危うく転びそうになりました。
    おまけにベビーカーを押していたお母さんに舌打ちまでされました。

    混雑している所になんて、子供を連れて行けません。ベビーカーが怖いから。

    ユーザーID:0442414665

  • 法律で禁止されてるわけじゃなし

    なんかマナーとか拘りすぎじゃないですか?

    法律でベビーカーを使っちゃいけないとかあるんでしょうか?
    デパートが子連れを禁止してますか?
    そもそも、子連れだからとか考えるような理性的な人ばかりなら、初売りは混雑しないし、経済は成り立たないでしょう。

    正月の初売りが混雑するのなんか当たり前。混雑した場所で子供にも気をつけるのくらい当然では?
    他人の迷惑くらい受け止める器量もないのなら、自分が出かけなければいいのに。
    なんで日本人はマナーとか言って人を変えようとするかな。
    自分が変われば終わりでしょう。それが嫌なら法律を変えるべき。

    こんな事で盛り上げる事自体、程度が低いです。

    ユーザーID:6735994794

  • 責任を取れない親

    トピ主さんの意見(感覚)は一般の人の感覚じゃないでしょうか。ただの愚痴ですが。

    反論している人は・・・「犯罪なんじゃないから何をしても自由」「子供のしたことは全部許せ」「子供はやんちゃするものだ」「トピ主の書き方が悪い」「特殊な例もある」「トピ主は外へ出るなと言っていると曲解」という感じ。

    「やむを得ず」という人もいるでしょう。でもストレス解消で子供を連れて出たい人もいるでしょうし、ベビーカーを押していることが自慢という人もいるんでしょうね。だからなおさら人の多い所へ行きたくなる。さらにこういう人は「子供の躾は親の責任じゃないわよ」という感覚。子供は自由に育てるのが一番だと思っている。

    結局は犯罪でないので、(トピ主さん側は)愚痴や批判をするだけですけどね。
    最終的には、人ごみの中で子供がどうなろうと親の責任です。あ、他者に責任をなすりつける親もいるようです。警備が悪かったから、とか。
    自由だけ主張して、責任を果たさない人もいますね。そういう人が親をやっているということです。
    ちゃんと子供の躾のできる親もいますよ。子供を叱れる親を見ていると気持ちの良いものです。

    ユーザーID:1724605190

  • 人込みに連れて行った者です。

    先日、1歳半の息子をベビーカーに乗せて、某電気街の人込みに連れて行きました。アメリカから友人が私と息子に会いに来てくれたのですが、彼女のスケジュールの関係上で会える場所がそこしかありませんでした。お互いに都合のつく日も正月しかありませんでした。夫は熱を出して一緒に来られませんでした。

     もちろん、出来る限り周囲に迷惑をかけないようにしたつもりでしたが、気づかずに迷惑をかけてしまったこともあったと思います。電車やエレベーターに乗る時は「すみません」と頭を下げて皆さんに通していただきました。電気街の狭い店には入れなかったので、欲しい電子部品のパーツをメモして渡したら、店員さんが全部見繕ってくれて外まで持って来て売ってくれました。電車では、周囲の方々が息子の相手してくださったりして親切にしていただきました。おかげ様でとても楽しい1日でした。

     他人様から見れば初売りの混雑に連れてくる非常識な親だったのかもしれませんが、自分的にはごく自然な選択でした。息子も口がきければ「ママと一緒に行く」と言ったと思います。個人のやむをえない事情を「平然と」虐待行為と言われるのはきわめて心外です。

    ユーザーID:5777384648

  • >らっこさんへ。ヨコですみません

    2児の母、ベビーカーは欠かせません。上の子の安全にも気をくばりつつ、ベビーカーの進路も気をつけています。ただ、たまにお店や看板などをよそ見をしながら歩いている方っていらっしゃいますよね。そういう方って周りに気をつけているつもりでも、足元はさすがに死角になっているんです。なのでこちらがゆっくり歩いていても、ベビーカーめがけて進んで来られることがあるんですよね。そしてベビーカーにぶつかりそうになって初めてきづく。もちろんびっくりされています。そんな時私はそういう方の目を見ていますので(気をつけてくださ〜いという感じで)、らっこさんのおっしゃる感じに近いかなあと思って思わず出てきてしまいました。違っていたら申し訳ないです。ヨコで失礼しました。

    ユーザーID:1925559270

  • 私も同感

    私は今日お店のセールで買い物をしていたところベビーカーにつまづいてしまいました。しかし、そのベビーカーを押していたのは母親じゃなくて5歳児位の女の子でした。その母親はセール品を物色中で行方不明。。。頭にきました!それとコストコのカートに靴を履かせたまま子供を乗せるのもやめてほしいです。あのカートは食べ物を含む品物を乗せるカートであってベビーカーではありません。最近常識のない親御さんが増えているような気がします。

    ユーザーID:2985681513

  • ももこさん

    >ベビーカーに乗るような乳児や幼児が「有名神社に元日に初詣に行きたい」と言ってるとでも。
    正気の発言ですか?乳児がしゃべるわけないじゃないですか。しゃべらないから不要なら、お宮参りも、1歳の誕生日も不要ですし、文句も自分で言えないから蹴り倒してもOKって事ですか?

    あと、蹴ったら謝る事と、ももこさんがベビーカーに轢かれて謝られなかった事は関係ないですよね。ももこさんは轢かれて不快で、忘れられなくてこんな所に書き込んでいるぐらいなのに、「蹴ったら謝る」って人間として基本的なことを否定するのですか?

    ユーザーID:9200116665

  • 初詣に行って思ったこと

    出かけるな、って言うのは横暴だなぁ。
    と思っていましたが初詣に行ってびっくりしました。
    大人でさえ混みすぎて歩きづらい人ごみを、小さいお子さん連れは
    無謀です。
    大人も倒れそうなほど込んでいるのでので、小さいお子さんが
    歩いていると倒れこんでしまいそうでした。
    お母さん、お父さんはあまりお子さんを気遣う様子もなし!
    自分がしたいことが最優先のようでした。

    バギーは暴走族のようでした。
    自分が早く進みたいがために、赤ちゃんを盾にして
    暴走しているように感じました。
    ものすごい勢いで突っ込んでくるんです。
    自分のお子さんが危ない目にあっても平気なのかな??
    と、すごく疑問でした。
    保護者の方は、お出かけしたら絶対にお子さんを守ってあげて
    ください。
    なお、マナーの悪い人はお子さん連れだけではありませんでした。

    ただ、普段のお買い物は仕方ないと思います。
    お母さんだって、息抜きしたいと思います。
    毎回安心して預けることが出来る人ばかりでも
    ないでしょうし。

    ユーザーID:2587891630

  • 私も我慢しました

    9ヶ月の子供がいる主婦です。
    私も初売り、初詣行きたかったですが、子供が小さいのでやめました。病気うつされたら子供がかわいそうです。去年も妊婦だったので人ごみにいくのは避けました。

    休日のデパ地下など、混雑が予想されるところには、ベビーカーでは行きません。抱っこしていきます。同伴してくれる人がいるときには、椅子や赤ちゃん休憩室で子供と待ってもらったりします。
    一人のときには抱っこで行くのはとても疲れるので、混むときにはよっぽど用事がないと行かないようになりました。通販、生協、ネットスーパー愛用者です。(実物見て買いたいものもありますが)

    保守派かもしれませんが、子供が小さいうちは仕方ないかな、数年のことだしな、と思って諦めています。
    まぁ、こういう親もいるということで・・・。

    ついでに、母にベビーカー押してもらうと平気でエレベーター待ちに割りこみ、人様の足ひいてます・・。注意しますが「だって見えないんだもん」申し訳なく思っています。。。。

    ユーザーID:7085664915

  • 同感です!

    初詣や初売り、絶対来るなと言ってるわけじゃないんですよね。
    超!混雑するとわかっているところに来るのが問題なだけで。
    初詣は元旦を避けて2日3日、三が日明けてからとか、
    ○万人が参拝するようなところじゃなくて近所の神社仏閣にするとか、
    人が殺到する福袋・開店直後のお店はあきらめて、午後から売り場に
    行くとか、ネットで買うとか。

    混雑したところも経験のうちだとおっしゃる親御さん。
    まわりに配慮を押し付けてませんか?
    そんなに子供を危険な目にあわせたいですか?

    私も初詣で子供蹴りました。向こうから足元にぶつかってきました。
    親ににらまれました(笑)順路逆にたどってきたのはそっちだよー!

    ユーザーID:3825303012

  • 常識のない親は気づき次第教育し直せばよい

    今どきの若い常識のない親を見かけたら、ためらうことなく怒鳴るなど注意すればよいのではないですか。私はそうしています。
    先日も満員電車でベビーカー使用、エスカレーターで子どもと手をつないで右側(歩行側)を堂々とふさぐ親に、「今どきの若い親は社会のマナーも知らんのか!」と怒鳴りつけました。それでも動じず「私は子どもを連れているのよ!」と言わんばかりの偉そうな態度で私をにらみつけるので、「お前の親のしつけが悪いからだ!親ともども教育し直してやるから親呼んで来い!」と怒鳴ったこともあります。

    今どきに限らず若い親なんていつの時代も常識の何たるかを知らないのですから、気づいたら教育してやればよいのではないですか。私は今20代前半ですが、中学生のときから通学中の電車内でベビーカーを堂々と使う母親に「今どきの若い親は」と怒鳴りつけていました。中学生のくせに子育ての何たるかも知らないくせにと言われそうですが、当時教育学に興味があり、育児関連の本を読み漁っていため、親を指導するという気になったのでしょう。そのため大学も教育学部へ行き、現在は行政の仕事をしています。

    ユーザーID:7826918150

  • トピさん批判

    されている方々。
    トピさんは非常識な親御さんに対してだけ言っておられると思いますよ。
    混雑する初詣にベビーカーは無いですよね。
    抱っこ紐にするか、近所の小さな神社でも充分だと思います。
    私にも小さな子供が居ますが、ベビーカーは混雑時には使いません。

    ショッピングセンターなどでも通り道のど真ん中にベビーカーを停めて、邪魔です。
    小さな子があっちこっち歩いて邪魔だし危ないです。


    「仕方がない」って言っている人って、結局そんな親御さんなんですよ。
    トピさんは何度もマナーと書いていらっしゃいます。
    マナーの無い親かなり増えています。うんざり。

    外出時に、可愛いと思っているのは親だけ!
    迷惑行為はやめてほしいです。

    ユーザーID:8319296531

  • たしかに

    いろいろな意見ありますが、「常識か」「非常識か」、
    ではないでしょうか。

    ユーザーID:2388477837

  • あなたは家にいなさいね

    小さな子供がうじゃうじゃいる、初詣やショッピングモールに行かないで
    家にいなさい。

    そうしたら、あなたの嫌いなマナーのなっていない、親や子供達に会わなくてすみますよ。

    あなたも人込みの中のひとりです。嫌なら家にいてくださいよ。
    そうしてネットに向かって、今の親はと、人の批判をしていればいい!

    一年で一番人が多いであろう初詣や初売りに、あなたも行かなければいいでしょう。
    わがままな人ですね。

    ユーザーID:8582598988

  • 人を蹴飛ばすな。

    「目線より下の方にいる子供なんて見てられません。
    でも悪気なく蹴っちゃう
    (というか普通の速度で歩いてたら当たるんです)と子供は泣くし
    親はこちらが一歩的に悪いみたいに睨むし」
    って、そりゃ蹴飛ばす方が悪いでしょう。
    小人症で子供並みに身長が低い大人の方もいますが、
    そんな大人でも蹴飛ばしてしまったら謝るでしょう。
    相手が大人だったら謝るが
    子供だったら謝らないのでしょうか。
    大人だろうが子供だろうが人間です。
    石ころじゃないんだから
    人を蹴飛ばさないように注意しましょう。

    ユーザーID:2252834310

  • 我慢が足りないのかも

    人がごった返しているバーゲン会場。

    初売り会場でも

    自分の欲望を果たすために、人ごみに乳幼児をベビーカーで連れ出している親を見ると、あんな親をもって可哀想に思います。

    ただでさえ、インフルエンザ大流行だというのに
    子供の健康管理なんて二の次なのでしょう。
    私には、ありえない行動です。

    私は、3歳、6歳の二人の子供がおりますが
    ここ最近ようやく、夫一人に任せても安心だと思えるようになったので
    一人で初売り行ってきました。
    マスク着用です(笑)。子供、家族の事を一番に考えれば、外で風邪などもらってこれないのが親の心境ですって。

    喫茶店、ファミレスで靴のままイスに・・はよくある光景ですよね。
    また、靴ぬいで裸足(靴下)で店内うろちょろ。

    子供の親もそのまた親から同じく躾けられていないのですから・・・仕方ないというか、お気の毒だと思うしかないかもね。


    個人的な意見で、少し話しがズレますが

    危険な事、他人に迷惑をかける事をしている時は
    周りの大人に注意して欲しいと思います。
    それが、大人の役割だと思うのです。

    ユーザーID:6648234239

  • ううん、、

    六歳と四ヶ月の子供を育てている親ですが、、。

    正月早々暗澹たる気持ちにさせられるトピですね。

    皆さんそれぞれに一生懸命子育てされてるんですよ。

    子供を育てるのは楽しくも大変で思い通りにはいきません。
    人様が見たら、は?と思われる状況になるときもあります。
    皆さんそれぞれ十人十色育て方も違います。
    明らかに間違ってる時、腹が立つ時、その本人に言って下さい。
    それを言わないでこんなサイトでブツブツいうのは、「正論」も真っ青、たんなる陰湿な人ですよ。。

    ユーザーID:4140155019

  • 皆、すごい深読みしてますよね〜

    >トピ主様、子連れ全般お嫌いなんでしょうか?
     ものすごい嫌悪感がトピから溢れてて。。。。。

    このトピ&追加レスからナゼそんな考えが出るのでしょうか?
    少々感情的な部分もありますが、私も深夜早朝の乳幼児連れや、人混みでの配慮のない
    ベビーカーには嫌悪感を抱きます。親の方に、です。

    このレスをした人こそ、子供のいない人に対して嫌悪感&悪意を持ってませんか?

    何で人って自分の子供ができたら、そんな攻撃的で視野が狭くなるんでしょうね。
    周りには広い心で配慮を持って、なんて求めてるくせに。

    ユーザーID:6927573561

  • トピ主さんのお気持ち分かります

    昨年子供を出産しました。いざ子連れで外出しようと思うとかなり大変な事にあらためて気付かされました。まず荷物が多くなる、ベビーカーは場所をとる、子供がグズリ出すと迷惑になるなどなど。また夏や冬は子供が熱中症にならないか風邪をもらってこないか体調がそもそも心配だし。

    結局基本的に電車で移動はしない、人込みは避ける、旅行や遠出は理解出来るようになってからにするつもりでいます。

    注意しない親はたしかに多いですね。スーパーでも親から離れて飛び出してくる子供や後ろがつかえているのに乳児をヨチヨチ歩かせている親は困ります。同じ親としてああはなりたくないという悪い見本はたくさん目にします。

    トピ主さんのお気持ちは理解出来ますよ。

    ユーザーID:7831104051

  • 無視してればいいんだよ

    子連れはその存在を無視する。
    とにかく一切無視。
    視界に入れないようにする。

    小連れに何が起きようと
    ジャマとも思わないし、助けないし。

    ひどいなぁ自分は。と思うけど
    精神の自衛手段。ごめん。

    無視してれば楽。
    存在しない人達だから。
    と考える事にしている私。

    ユーザーID:7269643543

  • トピ主さんに同意以外有り得ない

    トピ主さんのいっていること、誤りではないと思います。
    要するに「何故わざわざそのタイミングで子供つれてくるの?我慢できないの?」ってことですよね。
    子供も可哀想だと。全く同感です。
    躾とかそういう話はまた別だと思うのですが…。
    あくまで、初詣名所だとか初売りだとか「激混み必至。周知の事実」の場所ですよね。
    これにあえて子連れでいかないといけない、きちんと筋が通った理屈ってあるんですか?

    「親になっても行きたい」という話には溜息しか出ません。
    どれだけ小さな覚悟で子供を産んだのかと。
    産んだら数年は我慢しないといけないってわかることだと思います。
    子供のために。親になるってそういうことでは?
    今まで大人だけだったから出来ていた自由が狭まる。我慢しないといけなくなる。
    数年は子供優先になる。そんな覚悟なく子供を産んだの?だとしたら、子供は親であるあなただとしかいえない。
    「子供に良いわけはない、子供が相応しくない場所に、親の楽しみを我慢できずにいく親」を
    トピ主さんは批判してるんですよね?
    数年くらい我慢できないで子供作るなってことです。

    ユーザーID:9599404223

  • 優先してもらって当然!?

    わたしが唖然としたケースを2つ。

    その1.
    お盆よりやや早めに帰省するらしい女性がベビーカーと大きな荷物でラッシュ時の山手線に乗車し、「子供がいるんです!押さないでください!」と金切り声で叫んでいました。ラッシュを避けるぐらいの配慮は可能だと思います。

    その2.
    ターミナル駅の前の横断歩道で盲導犬を連れた男性が信号待ちをしているところに、それぞれベビーカーを押した女性が2名とおりかかったのですが、どうやらその目の見えない男性がジャマで歩道の方へ進めなかった様子でした。少し待てば信号が変わって目の見えない方も道を渡りますから、歩道へ行くことができるはずなのですが、その2人は無言のまま、ベビーカーをガンガンと盲導犬にぶつけて、無理やりどかして通っていきました。交差点にいた一同は、あまりの異常行動に、言葉が出ませんでした。

    ようするにベビーカーや子供連れが「優先されて当然」と思っていることが問題なのだと思います。
    「子供は騒ぐものだからしょうがないでしょ」
    「わたしだって普段がまんしてるんだから、ちょっとくらいがまんしてくれるはず」
    という考えのような気がしてしまいます。

    ユーザーID:4993603524

  • ちゃんと読んでるのかなぁ

    初詣やショッピングセンター。

    初詣、是非、行ってください。お子さん連れて。
    でも、有名神社等の混む(1m進むのに30秒とか1分くらいかかるような)時間帯に行かなくてもいいよね?と言いたい。
    鎌倉のすごく混む◎八幡宮。朝、8時台は、空いてましたよ。
    だーーっとお賽銭のところまで歩けました。あの時間帯くらいの空き方なら、ベビーカーも全然OK!
    しかし、夜中0時になる前〜2時なんて、全然進まない!くらい混んでいる。原宿の◎神宮なんかもそうですね。

    空いている時間を見計らう、2日以降にする。だめなんですか?

    ショッピングセンターは、平日の昼間なら空いてると思います。
    まだ普通の土日なら、別にいいと思う。
    でも、ショッピングセンターが新しくオープンする初日!に行かなくちゃならない必要性って?と思います。

    花火大会。別に会場まで行かなくちゃならないとも思いません。子供が小さいうちは、遠くから見ようかな…でいいと私は思って、そうしました。

    そういう混んでいる場所に親が行きたくて行って、『私たちは優先!』って、どうなんだろう?と思うし。

    ユーザーID:3156138758

  • 明石の歩道橋事故について

    いりこさんが「なくなったのはたしか、10人の乳幼児と、お年寄りひとりでした」という
    記述をされていますが、乳幼児は10人ではなく数名です。児童が何人かいます。
    慰霊碑に年齢も記載されていますのでご確認ください。

    このような掲示板での不正確な情報は誤解のもとです。

    ユーザーID:0710072396

  • 平行線かな。

    私も乳児を持つ親です。
    ここでトピ主さんにかみついている人はきっと初日のバーゲンや大混雑の初詣には子供を連れて行かない常識的な人なんだろうし、トピ主さんに賛成している人は、子連れに迷惑かけられた人なんだと思います。

    トピ主さんは何も全部の親をせめているわけではないと、文章から読み取れませんか?確かに、「今の親」「そんなの」という過激な表現ですが、残念ながら正論を言っていると思います。
    でも、私個人の意見では「某ショッピングモールのオープン初日」ぐらいは平日なんだし許して欲しいと思います。甘いですね。(私は行きませんが)

    「バーゲン初日」「初売り」は「数年我慢すべき」と言う意見が多数出ていますが、私は我慢する必要はないと思います。但し誰かに子供を預けて行くこと。それが出来なければ我慢するべきだなとは思いますが。
    でも、そんな事は反対派の人だって理解していますよね。
    「バーゲン初日」「初売り」に子連れで来るような人は、このトピに意見した人の中にはいないでしょう。

    だから平行線をたどるのでしょうね。

    でもトピ主さんは正しい事書かれていると思いますよ。

    ユーザーID:0050585499

  • 言葉使いに気をつけようね。

    「みなさん無条件で子連れの外出を攻撃してるのではありませんよ」

    と誰かのレスに有りましたが、ん〜そうかも知れないね。ただ最初のトピの中の言葉
    「うじゃうじゃ」「今の親」「親のエゴ」
    そしてその書き方に非常にムカつきましたのでレスしました。
    うじゃうじゃって虫がわいた時とかに使う言葉じゃないのかな〜?おれら虫か?

    文字制限があって言葉足らずとしてもほんの何%のろくでなしの親と、
    そうでない世の中の親全てを纏めてコケにした様な書き方は許せませんよ。

    2回目のレスはまた違った表現になってますが、トピを立てる時も
    良く考えて書いたのだろうからこれが本音でしょう。

    言葉使いに気をつけなはれ。

    ユーザーID:9684517776

  • 事情もある

    私は5か月になる子の父ですが初詣や初売りには連れて行きません。
    迷惑になることも多々ありますし、慾に溺れた人の集団は子供にとっても危険なので。

    初売りに関しては貴女も行ってるわけです。物欲に負けて。
    子持でも同じ慾があるんです。尚更あるんじゃないでしょうか。
    ひねもす家事育児に追われる状態って解ります?
    ベビーカーは確かに邪魔です。そこは親の器量というか配慮次第で印象は変えられると思います。

    躾のおかしい親が多いのは事実で、ひとくくりにされても已む無しだとは思います。ただ貴女は悪いところしか見てないのです。
    貴女はそれに対して何ができるのでしょう。問題提示とはそういうことだと思います。
    愚痴で満足するならそれは大した問題ではありません。恋人にでも愚痴りましょう

    ま、人が多い所に好んで行ったならそれぐらい覚悟してください。

    ユーザーID:4268999472

  • 昨日、出会ったわー

    昨日、スタバでパパと(子供は実家)お茶してたら、ベビーカーが入ってきました。パパとママと3歳くらいの男の子、ベビーカーの中は6,7ヶ月くらいの赤ちゃん。
    普通に混んでたスタバ。丁度その家族が座れる席はあったので、そこにきましたが、ベビーカーは席に横付け。それも、たためるヤツじゃないんです!!籐でできたメルヘンチックな可愛いベビーカー。それ、邪魔でしょう・・・。せめて、テイクアウトして、ひろーい通路のベンチでブレイクしてほしかった。
    すいません、むかついたので、吐き出しました・・・。

    私も、2人の子供がベビーカーに乗ってたころは、気をつかいましたし、お出かけそのものが大変でした。

    デパートなどでは、エレベーターを待っていても、なかなか空きません。車椅子やベビーカーで混むのはよくありますが、階段やエスカレーターでも全然いけそうな方々が混雑時に乗るのは気分悪くて、ベビーカーたたんで、エスカレーターにしたものです。

    子供を連れていようが、大人ひとりで行動しようが、周りに気を遣うのは、当たり前です。
    トピ主さんも、周りのことが良く見える女性でいてくださいね。

    ユーザーID:6785723337

  • トピ主さんの意見には

    同感です。
    初詣のような混雑した場所に
    小さい子供を連れて行くのはとても危険だと思う。
    子供の為に我慢するべきだと思います。

    ただ、stoneさんの
    >どう見ても自分で歩ける年頃でしょうという子供がベビーカーに乗っているのも親の甘やかしと周りに対する配慮がありません。
    このどう見てもって、本当にベビーカーが必要か否かはその親子にしか分からないものです。
    うちの子供は、見た目は同世代の子供より元気ですが、腎臓が悪く極端に疲れやすい為、ベビーカーが必須です。
    大きな病院に入退院を繰り返している為、病院で同じように見た目は元気そのものだけどベビーカー必須という子沢山見ています。
    病気でベビーカーを使ってる親子もさすがに初詣には行かないけど、(私も行かないけど)
    それでも、友人のお祝い等を買いにデパート位は行くことだってあるでしょう。
    めったにデパートなんか行かないけど、
    歩ける年頃なのにベビーカーを使ってる事を、少し恥ずかしいとは思ってはいたけど
    周りは迷惑だと思ってるなんて、、ショックです。

    ユーザーID:3288230058

  • 警察沙汰になりました。

    ベビーカーにぶつけられ、足首を8針縫う怪我を負わされ、加害者に常識的な態度が見られなかったので(警察も憤慨)過失傷害として告訴している母です。

    私がお世話になった助産院の方から聞かされた話です。
    「少子化は困り事だが、だからって子供を産んだ私は偉い、なんて勘違いはダメ。世間に子連れで出て横着な振る舞いは許されない。子連れは少なからず周囲に迷惑をかける事がある、そのことをわきまえて生活しなさい。
    そういう心づもりが親にあれば、周囲にも伝わって寛容になってくれるかもしれない。
    また、周囲は子連れに多少寛容になる必要があるのも確か。でも、それを求めるのもおかしな話。結局、相互の思いやりなんですよ。」

    最近は、年齢に関係なく、子を持つに値しない知的、社会生活レベルの低い人が昔より目に付くのは確かですね。

    ごく普通の方は気にならないものです。
    だから、どうかダメな人達と同類視されてると思わないでください。

    ユーザーID:0632947677

  • 子供って・・・

    育てて初めてわかりましたよ。数秒たりともじっとしていないんですよ。外に出るのが大好きで、歩けるようになったら自分の足で歩きたい歩きたい。もう全然言うこと聞きません。でも・・・、ね。みんなそうやって大きくなったんですよ。ご自身もきっとご両親を公衆の場で困らせた事もあったでしょう。私はそれがとても辛くて、できるだけ外出を控えたくなるときもありますが、逆にもう開き直っています。子供はこういうものだ、と。しかし、トピにかいてあった様な、お靴のままいすに座らせる、とかぎゅうぎゅうに混むような場に連れて行く、って事は私はしません。

    そうしてる親がいても多少目を瞑ってもいいじゃないですか。子供も外にでて遊びたいし親も行事に参加したいんですよ。そういう人たちもいるんです。いろんな人がいるからおもしろいんです。トピさんみたいな人が集まった社会なんて息苦しくておもしろくないです。もう少し心を広く持ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:7340066872

  • 子育て中

    HN通り、子供苦手の子持ち(二人)です。

    基本的に深夜に子供を連れてるのは、どうかな?と思います。それに、人ごみに子供を連れてくのも、どうかな?と思いますし、愚図る子供を放置してるのも、確かに、どうかな?と思います。あくまでも、基本的には・・・。

    でも、私の育児中に、どれも一回も無かったか?というと、そうでは無いですね・・・(涙)

    うちは、子供達八時に寝かせてます。でも、初詣に深夜に行った事あります。。人ごみに子供達連れてか無い様に気を付けてますが、初売り、行った事あります(ベビーカーで)

    愚図る子供を放置した事、無いとは言えないですね。。。とっても育児に疲れてた時、スーパーで愚図る子供を無視してた事あります。

    でも、子育て中のママは、一日中年中無休の子育てです。たまたまの行為をいつもやってる様に受け取られるのは、辛いですね。。。ママもストレス溜まってる時もあります。四六時中愚図る我が子を無視したい時もありますし、安い初売りに行きたい時もありますよ。気分を変えたくて、子連れでも気合い入れて初詣の時もあるでしょう。

    もっと、温かい目で見ましょう

    ユーザーID:3677758859

  • 躾をしていいのは親だけ・・・なの?

    田舎で育ったものでタイトルのような疑問がフツフツと。
    (とはいえセピア色の時代ですが)

    深夜のコンビニなどで乳幼児連れで買い物をしている方を見かけると
    子供の発育を心配してしまう今日この頃。

    このトピのキーワードは「モラル」だと勝手に判断している私。

    「モラルが低い方」が増えたと思うのは私だけではないと思う。世の中全般に。

    先日、小学生が公園で水を出しっぱなしにして遊んでいたのだが周りの大人、
    誰一人として注意しないことに愕然とした。
    私は3歳の娘と一緒だったが躊躇せず注意をした。
    初めて会う子供達だが。勿論、相手が小学生だから出来たことかもしれない。
    (以前、高校生相手にやったところ、まったく知らない方に私が注意された。(怪我するよ!と))

    相手の状況を理解しながら「気配り・目配り」を心がけ、社会全体で「人間」としての「躾」を教えられると良いと思うのは私だけだろうか?
    地域コミュニティが良い意味での「おせっかい」をしなくなって・・・寂しい。

    ユーザーID:7935798899

  • 世間への迷惑というより子供を思えば…

    どなたかも書かれてましたが、
    明石(の花火大会での事故の後、家族や同僚とこの件について話し合いました。
    その事件後、少なくとも我が家では、初詣や初売りなど、群集に子供がもまれるような人ごみの中には
    子供は連れて行っていません。
    ルミナリエなども一度行ってみたいなぁと思っていましたが、
    小さい子供を連れていくリスクを考えると怖くて無理です。大晦日の買出しなども義父母や主人に子供を見てもらって、一人で出かけます。
    冬はそれでなくても、人ごみに行くとウイルス感染などのリスクがあり
    あまり都会には出かけたくないのに、
    右も左もわからないような人出の中を、幼児連れで出かける気持ちがまったく理解できません、危険ですし、不衛生です。
    トピ主さんが遭遇した相手のように、ベビーカーを盾として使っているお母さんも多く見かけますが理解できません。
    まわりに迷惑をかけたくないというよりは子供のことを考えれば、普通にそういう状況を避けようと思いますが、そうは考えない人もいるんだなぁということに正直いつも驚くばかりです。

    ユーザーID:1773100174

  • 30年前の記憶

    30代後半独身女性です。

    私が子供の頃は、小さい赤ちゃんをお母さんが背中におんぶして、買い物したり、台所に立ったり、洗濯物干したりする光景をよく見ました。

    どこかのお母さんが、赤ちゃんをおんぶして出かけると、
    見知らぬおばさんが背中の赤ちゃんに「かわいいわねー」なんて、
    気さくに話しかけてた気がします。

    でも、外でおんぶされている赤ちゃんが、ぐずったり泣いているのを、
    あまり見た記憶がありません。
    ちょっとぐずると、お母さんがすぐに振り向いて、顔がほぼ同じ高さにいる赤ちゃんに、
    話しかけたり、身体をゆすったりして、あやしていました。
    布のおむつがぬれてるのもすぐに確認できました。

    今思えば、おんぶされると背中でお母さんのぬくもりを感じて、
    安心していられたのかな?と思います。

    私も母や祖母におんぶされて育ったので、ベビーかに乗せられたままの赤ちゃんを見ると
    寂しくないのかな?なんて思ったこともあります。

    ユーザーID:9796748071

  • 子供を山車にした甘え

    初売りや初詣にベビーカーに乗るような子供が行きたがらないです。
    大人が行きたいだけ。
    必要も無いのに「子供がいるから・・・」と甘えていませんか?
    主はそのことを指摘したいのでしょう。
    たとえば帰省するのなら、この時期は指定席を取らなければ座れないのは
    当たり前です。
    普通なら指定席を取るでしょう。(座席に座らせるのなら子供の分も)
    それをせず、自由席特急券で指定席車両に入り(これは違反です)
    子供が座れないことをグズるのを放置した話などその典型。
    ラッシュ時間帯に電車に乗せたら子供にとって危険だから避けるのは当然。
    やむを得ず利用する場合にも、優等列車を外すなどを行いなるべく空いた
    列車にする等の工夫は必要。
    何でも過剰に人に頼る人が多すぎます。

    ユーザーID:8591294106

  • どうなんだろう?

    親のエゴで連れ出してるかもしれないし、
    幼児や赤ちゃんを身内や施設に頼めなかったり、
    純粋に、家族で一緒に出掛けたいと思ってる人たちが
    いるかもしませんね。世の中いろんな人がいるから。

    迷惑、躾がなってないって、思わず
    ただ、現実そのままを見てベビーカーの親子連れ、幼児連れが
    そこにいるって、客観的に見たら
    イライラがなくなるかも?あーいるなぁ、元気だねーくらいに。

    相手が謝らないとか、常識ないとか、なってないって、自分が思ったら、
    注意してもいいし、してくてもいいし。
    その時の自分の感情に任せたら、どうですか?

    その人達と同じような人を見て、
    注意してくれる人がいると思います。
    このレピにコメントしてくれた人のように。

    ベビーカーは、使わない人には、迷惑かもしれないけど
    使う人は、必要な物だしね。
    お互い良い一年にしましょう!!

    ユーザーID:8446084385

  • そうですよね〜

    子連れは出かけるなって言うの?!というお母様方は、子供の気持ちって考えたことあるのかなぁ。

    子供に厳しいっていう声もあるけどお互い様でしょ?!
    常識的な行動をしていれば助けてくれるけど、非常識な行動だから冷た〜い目で見られちゃうんでしょ?!

    長〜い人生の中で、子供中心の生活なんて終わってみればあっという間、その間は子供中心で考えてあげられないのかな?

    大人でさえキッツイ人ごみ、子供に我慢させるなんて、子供がかわいそう。

    飛行機も電車も帰省ならしょうがないかなぁ、とも思えるけど、夜中移動の旅行に連れて行かれる子供たちって、親の被害者だと思ってしまいました。ベビーカーに乗ってる子がその旅行のことを覚えてるなんて思えません。

    明石の歩道橋事故のように、
    人ごみで事故に巻き込まれたときに、危険な場所に連れて行った自分のことを棚にあげずに自己責任で連れて行ってくださいね。

    おかげで花火はなくなるし、
    規制は厳しくなるし、周りが迷惑です。

    子供ができたら変わるというけど、
    ちょっと非常識なんじゃないかなぁ、
    なんて思う私は子供が欲しい既婚者です。

    ユーザーID:8793735975

  • ポンさんの意見に同意。

    ポンさんの意見に同意します。

    別に子連れが悪いなんて一言も書いてないし、
    初売りや初詣も人の少ない時間を選んで行ったりすればいいだけなのに。

    先日スーパーのレジで立って待っていた私に思いっきりぶつかってきて
    足のアキレス腱の所がすりむけました。
    しかもこちらを睨み付けて。その振動でか子供が起きてぐずりだしたのですね。
    したら「あぁ〜ぶつかるから・・・」と私を見てくるのです。
    私は直立不動気味で決して邪魔に並んでいたわけではないのに。
    ぶつかったら「すみませんでした」と謝るのは普通では???
    泣きたいのは私ですよ!!
    皆さんがこういう方でないことを祈ります。

    ユーザーID:8506052360

  • おんぶ紐を使いましょうよ

    公共交通機関とかでベビーカーを使うのは、まだ仕方ないときもあると思いますが、初詣にベビーカーは信じられません!あの人ごみを、自転車押して歩くのと一緒ですよ。アメリカ(東海岸ですが)は車にベビーカーを積んで、目的地で下ろして使うだけですから、電車で使っている人も非常に稀です。野球場など人ごみでも、ベビーカーは見たことないです。日本には日本の状況に合ったものを使うべきだと思います。
    日本に子供を連れて帰省した際、ホテルで体験したことですが、ベビーカーはエスカレータでは危険なのでエレベータに行ったら、入り口にベビーカー禁止と書いてありました。つまり日本では、ベビーカーは基本的に折り畳んだ状態でないと使えないということなのです。人ごみでは迷惑になるからとベビーカーを畳んで、子供を抱っこして電車に乗っても、シルバーシートで席を譲られることはありませんでした。やっぱり日本ではおんぶ紐が一番便利です。結婚式場で抱っこしていたお子さんが暴れて階段から落下して死亡という事故がありましたが、あれとておんぶ紐をしていたら防げたのではないかと残念でなりません。

    ユーザーID:6886952419

  • 必要と不必要

    『仕方がないのです!!』というかたへ
    病院等必要な場合は言ってないと思います。
    この場合、そこへ行かなくてもよいのに
    連れて行く場合のトピ、そう考えてます。

    迷惑をかけている親子がいるがゆえ、本当に
    必要で外出されているかたまでもが白眼視されて
    しまって逆にお気の毒だと思ってます。

    どなたかがおっしゃっていましたが、
    向こう側から来ても、よけない人が
    増えたな、とかれこれ20年くらい前から
    感じていました。

    例えばです、下校時の小学生の集団に向かって
    歩いていって、よけてくれる子が少なくなったのです。
    (これは実験済み)
    相手のことを思って、というより、自分がぶつかるのを
    避ける→危険回避の予測、が出来ないと感じてました。
    だからこの子達が免許を持ったら恐ろしいと。

    案の定避けられない大人ばかりになりました。

    マナーって予測行為だと思うんです。
    こうやったらどうなるか、の。

    これからますます、ダメになっていくでしょうね。

    ユーザーID:0825427434

  • 私は連れていきません。

    2歳の子供がいますが、初売や夜中の参拝に行こうとは思いません。
    夜は8時には寝てしまいますし、風邪などこわいです。興奮して泣いたら周囲に迷惑ですし…
    冬は極力、デパートや人のたくさんいる場所には行かないようにしてます。
    連れていってる人を見ると大丈夫なのかなぁと心配に思います。

    しかし、こんな私ですがこのトピを読んだ時、そして一部のトピ主さん援護のレスを見ると、何とも言えない嫌な気持ちになりました。
    一部の方は正論を言ってると見せかけ、あげ足をとりながら日頃たまった子持ちに対するストレスを発散してるように見えました。

    私のようにモヤモヤした気持ちになった人って少なくないと思います。
    後味の悪いトピでした。見なければ良かったなと思います。

    ユーザーID:8184708119

  • フィルムさんmimiさんに同感です

    子供を育てたことのない私ですが意見を述べさせていただきます。

    私もショッピングモールでは上のお子さんの手をひきベビーカーには赤ちゃんがいて悪戦苦闘しながらお買い物しているママさんを頻繁に見かけますが私は(頑張ってるなあ)と労い的な気持ちになることはあっても(邪魔だ)とか感じることはほとんどありません。トピ主さんは[今の親]とひとくくりにされてますがママさんたちもお一人お一人違われますし上のお子さんのおやんちゃをなだめながら赤ちゃんを守って歩くママさんから「す、す、すみません」なんてお子さんを追われながら肩見狭そうに言われると余計(そんなそんな大丈夫ですよ、頑張れママさん!)てな気になります。たまにはベビーカーを横並びで押してお知り合い同士でお買い物されてる方もいらしてそういった場合は通りにくいなあと思いますが「すいません」と声かけすると「あ!ごめんなさい」と言って下さる人、または話に夢中で…でも退いてくれる人、または話に夢中すぎ?て退いてもくれない人たちもいますが、そう言い出すともはやそれは子供づれの方がとかベビーカーでいらっしゃってる方が、というよりさまざまな中にいろんな人がいるという

    ユーザーID:2622457707

  • フィルムさんmimiさんに同感です 続き

    話になりますので。
    今回はベビーカーを使う親御さんたち対象のトピックでしたがトピ主さんがまた別のことでお腹立ちになることがあった場合、その方がた対象のトピックを立てられるのかなあという印象を受けました。
    子供を出産したこと育てたことのない私の率直な意見です。

    ユーザーID:2622457707

  • worst case scenario

    親御さんは、“もし人ごみで何かあったら”ってworst case scenarioはあるのでしょうか?人ごみでの暴動って、恐ろしいものなんですよ。大人だって死んじゃいますよ!?何かあって、皆がパニックに陥った時に、お子さんを守れるのでしょうかね?神社だって何があるかわかりませんよね?で、元旦やバーゲンなんて、あなたの子供より優先度が高いんでしょうか?私は両方行きませんが、それによって人生変わらないですよ?変わる人がいるのなら、何が変わるのでしょうか?何かが安く買えるだけでしょ?子供さんより安売りのほうが大切って事でしょうか?それがエゴでなくって何なんでしょうか?それとも子供さんが、バーゲンで買い物したいっていったのでしょうかね?

    ユーザーID:7620018694

  • ホントホント

    いやぁ、うちの子達も大きくなりましたが。
    小さい頃は、風邪をもらいそうなところは避けていました。子どもが風邪を引いても、仕事、休めませんから。保育園で貰ってくる以上には、貰いたくなかったので。

    別に、子どもが小さいときに、夜中の初詣やバーゲンに行かなくても、生活には困りませんでしたが。
    (もちろん、初詣には楽しく家族で行っていました。元旦を外して、昼間)

    このあいだ、昆布などを買いに築地へ。
    我が家は年に数回、場外の決まったお店で買ってくるのですが、ちょうど、年末に在庫切れになり、仕方なく行きました。

    いやぁ、少しは予想していたのですが、すごい人混みでした。
    前に進めない、前に行きたいのに横に流される、もみくちゃ。

    驚いたのは、その中にも、ベビーカーの家族連れ(しかもおばあちゃんも)や、横抱きの乳児を抱っこしたご夫婦などが、相当数いた事です。

    一昔前は、家族の中の誰かが留守番したり、車の中で待っていたりしたような気がするのです。築地は混んでいる範囲が狭いので、ちょっとはずれたファミレスで待っている手もあります。

    トピ主さんに激しく同意します。

    ユーザーID:1426260159

  • 激しく同意します

    先日もデパートの初売りで、私の持っていた紙袋が子供にちょっとあたっただけで、親に「アブねーだろっ」と怒鳴られびっくりさせられました。人ごみに連れてくるなら人や物にぶつかるのは当たり前の事なのに、それが嫌なら子供をずっと抱きかかえていればいいのに。人ごみではお互いが譲り合うのが原則だということを子供にも教えるいい機会なのですから、反論はやめてほしいです。

    ユーザーID:0180961191

  • こう思います

    足元が見えないくらいの人混みでベビーカーはどうかと思います。
    人混みでの幼児連れをみると大変だなと思います。
    靴を履いたまま椅子に上っている子がいれば
    「靴を脱ごうね」といいたくなります。

    そしてこういうトピを見るたびに
    子連れに対する世間の目は厳しいなと思います。

    ユーザーID:1253334893

  • たまにいるんですよね

    トピ主さんの仰りたいことに対しては同感です。

    が、書き込みとレスを読んでも、マナーの悪さを指摘したいんじゃなくて、結局子連れが嫌いなんだろうな〜としか思えません(笑)
    誰も言えなかったことを言ってくれた!というより、皆感じているけど口に出すことではない程度の発言だと感じます。

    確かにわたし自身も子育てを通過した人間ですから、ベビーカーを押して外出もしましたし、そういう場面に出くわすことも多いです。通路に寝転がる子どもとその親御さん同様、傍から見て「周りに迷惑」ということに対し鈍感になっている部分はあるでしょう。

    だから、言いたい事はすごく良く分かります。
    ただ、ここでトピを立てて目くじらを立てる程か、と問いたい。
    公共の場にはいろんな人がいます。トピ主さんだって周囲から見れば「よっぽど迷惑な大人」に成り下がることがあるんです。

    人にはそれぞれ事情があります。それを推し量る程度の寛容さは社会人として必要なことです。
    よく言ってくれた!とここで賛同する程攻撃的にはなれません。

    ユーザーID:6277110202

  • 私も昔はそう思っていました

    混雑するお店とか電車とかね。
    今でも全く思わない訳ではありませんが、自分に子供が出来てから見方は大分変わりました。
    子供が小さいうちは躾はしたくても出来ませんし、休日に安心して子供を預けられる所なんて
    殆どないのが実態なのです。
    なので、出来るだけ混雑する場所には行かない様にしていますが、やむを得ない時も当然あります。

    トピ主さんの仰ることは正論なのでしょうが、理想論でもありますね。

    それともう1点、論点は変わりますが、子供が嫌いな方も、いずれは子供世代に社会基盤を支えて
    もらうことになるという点もお忘れなく。

    ユーザーID:1399780824

  • 抱っこはいいけど

    某テーマパークが好きでしょっちゅう訪れるのですが、基本的に混み合ってます。
    その中、一際他人と密接するパレードの鑑賞や土産物屋で、一時的に子供を抱き上げる時、どうして靴を脱がさないのかすごく疑問です。見ず知らずの人の服を汚す危険があるのに。

    常々思っていましたが、明治神宮参拝と箱根駅伝応援を初めて立て続けに経験した今年、遊園地だけの問題でないことがよくわかったので便乗で提起させてください。

    ユーザーID:6583080841

  • 初売り激混みの中ではベビーカーは確かに邪魔です

    こちらの反論レスを見ていると、トピ主さんが年末年始に出会ったモラルの低い親が
    いかに多いことか、と再確認できますね。

    トピ主さんが書いてもいないことを極端にマイナスにネガティブに取って噛み付いたり、
    トピ主さんの言葉遣いが悪いだの、子供いないのに偉そうに言わないでだの、果ては
    どんな躾を受けたの、ってレスまでありましたね。

    >人込みや混雑した場所には必要最小限しか連れてきて欲しくないと思います。

    必要最小限って書いてあるでしょう。普段の買い物や病院、家族でのお出掛けは必要なことだし、
    何も公共の場所や普段のショッピングモールにまで出掛けるなとは書いてないですよ。

    トピ主さんは「元旦深夜の初詣や初売り初日は必要最小限ですか?」って問いたいわけです。
    親子のマナーの悪さも書かれてるのでちょっと文章は繋がっていませんけど。
    ここで噛み付いてる人にとっては必要最小限かもしれませんが、良識的に考えたら違うと思います。

    各家庭の事情は確かに様々だと思います。でも小さな子供にとって深夜の外出や人込みでのショッピングは
    本当に良いことだと思いますか?

    ユーザーID:3763919823

  • 2度目です

    あと、こんなところで愚痴ってないでその場で注意すればいいのに、ってレスも
    ありました。でも法律で「乳幼児を深夜や人ごみの中連れ歩いてはいけない」って
    定められているわけではありません。神社やデパート等が禁止してるわけでもありません。
    あくまで良識の範囲の問題です。これをその場で注意したら、その方が変ですよ。
    誰も心の中で思っていても、口に出しはしないと思います。
    満員電車にベビーカーが突進して来ても誰も口に出しては文句は言いません。でも
    心の中で「こんな満員の場所に来るなよ!」と思う人は多いはずです。

    他人の迷惑にならないように人混みを避けるのが親の良識なら、多少常識外れの
    親子がいても横暴な態度でも「子供がいるから」という理由で口に出さないのが
    周りの良識だと思います。

    ユーザーID:0119173874

  • わかりますよ

    1歳の子供がいます。まだしっかり歩けませんので外出は必然的にベビーカーです。
    ベビーカーを正当化する訳ではありませんが、子供が愚図ったとき用のおもちゃやおやつお茶、換えのオムツ、着替え等、出かける時は重装備になります。自分のものなんか携帯と財布だけです。
    なので、出来る限りベビーカーに乗せておきたいんです。どうしようもないんです。

    私は人ごみには連れて行きません。深夜に連れ出すなんて可愛そうです。でも、その気持ちも解るんですよ。子供がいる生活って自分がやりたい事が何もできません。夫の手がある休みの時くらい出かけたいって気持ち。

    駅でベビーカーがいて狭いのに無理やりエレベーターに入ってくる荷物を持ってる元気なおじさんやおばさん。荷物が子供に当たっています。この人達は着いたら開ボタンを押してくれることも無く、さっさと降りていきますよ。
    電車では、優先座席に座り、大きなお腹の妊婦さんの前で携帯いじってるOLさん。

    どっちが正しいなんて言えません。ただ言えるのはマナーもなく自分の事しか考えてない人は子連れにも子連れじゃなくてもいます。ただそれだけなのでは。

    ユーザーID:2104991843

  • 配慮はするけど、お礼も言って欲しい

    未婚の社会人なので、子供はいませんが言わせて下さい。

    街中でベビーカーや車椅子を見かけると、手助けするように心がけています。
    自動でないドアを開けて待っていたり、狭い通路で先に行かせる為に止まって
    待ったり。
    車椅子の方はほとんど「ありがとう」と言ってくれます。でもベビーカーを押した
    母親はほとんど無言で通り過ぎて行ってしまいます。

    こちらのレスで何人かの方が「周りの人間がもっと手助けや配慮すればいいだけ」と
    仰ってました。配慮するのは周りの人間だけですか?
    小さな子連れの方は配慮してもらうのが当然だから、お礼を言う必要もないですか?
    子連れの方も「ありがとう」とお礼を言う配慮がないと、周りの人間も配慮する気を
    失ってしまうと思います。
    お互いが気を使えば、イライラする気持ちがなくなると思います。

    でもベビーカーにぶつけられて、謝られた経験が私にはありません。こちらがよちよち歩く
    小さな子供にぶつかれば当然謝るし、そうしないと親は怒りますよね。
    どうして母親なのに「ありがとう」「すみません」が言えないのですか?

    ユーザーID:8335707349

  • ベビーカー当然の前に。

    私も二人の子供を育てたので、大変なことはわかります。
    しかし、大変なんだから当たり前と自分の主張を通す前に重要な事は、回りの人の迷惑を考えることです。
    今当然とベビーカーを人混みで押す人は、回りの人々の迷惑を全く考えていません。
    それを考えるだけでも、横柄な態度から、ご迷惑かけますがすみませんという態度に変わり、回りへの気遣いも増え、トラブルも減ります。
    お子様も人混みでは、いつ何時何が起こるかわかりませんから、親におんぶや抱っこした方が安心できると思います。
    子育ての大変さを知っている私でも人混みや電車のベビーカー使用は反対です。
    どんなに大変でも、子供の安全と他人への迷惑を考えて、見た目は恰好悪くてもおんぶするか、荷物をリュックに入れるかして、抱っこするべきだと思います。

    ユーザーID:2966086150

  • 初売りなんて絶対連れていかないです

    だって、自分自身身動きとれなくなりますから。欲しいもの買えませんから。子供は夫に預けて、一人で初売りに行ったことありますよ。それはそれで非難を受けそうですが。そこまでして初売り行きたいのかと。

    基本的に人混みは避けますよ。子供が可哀想とかよりも、人ごみで子供を連れて歩くのは相当大変だからです。

    だから、私は連れて歩く人を見ると「勇気があるな」と思います。さすがに愚図って大泣きの子を見ると「親も後悔しているだうな」と同情しますね。

    躾されていない子が多いかどうかはよくわかりません。たまに見かけはしますが、大概は常識的な人が多いように思います。
    寝転んでいる時放っておくのは、混雑していなければいいと思いますよ。うちの子はそういうタイプではなかったですが、そういう愚図りで欲求を通そうとする子はいるのです。

    ユーザーID:1635081769

  • ほんと迷惑!!

    私もずっと前から思ってました。
    何もめちゃくちゃ混んでる所でベビーカー押さなくても。
    仕方なく連れて来る事情もあるでしょうけど、せめて遠慮してほしい。
    後ろから足にぶつけられた事もあるし、道をゆずる事をしない。

    ほんと迷惑!!!

    ユーザーID:7649224244

  • 昨日似たようなことがありました。

    ひどい混雑状態のユニ○ロに行きました。

    多くの人が上り降りしている狭い階段の一番下のところに、
    2歳くらいの男の子とその子の手をひく父親が。
    階段を上がるでも降りるでもなく、一番下のところでただ
    ウロチョロしてるだけ。 明らかに交通の邪魔。

    邪魔だな・・と思いながら階段を上がったのですが、男の子が
    見えなかった彼氏が接触したようで、その子がよろけて軽く
    倒れてしまいました。
    彼は、「すみません。見えませんでした。」と父親に謝ったのに、
    父親は反応なし。
    私はちょっとムカついて、先を上がりながら
    「・・ウロチョロしてるからだよ」とぼそっと言ってしまいました。
    (聞こえてないでしょうが)

    人混みに子供を連れてくるなとは言いません。
    でも、上記のように人で溢れているところでは、足元を
    ウロチョロさせず、だっこ等して道をクリアにしてください。
    駅の階段もしかり。手を引いてよたよた一段ずつ歩いている子供は、
    本当に邪魔だし、返って危ない。
    子供だけでなく、回りの大人にとっても危険です。

    ユーザーID:6018172180

  • 私も同意

    すべての子連れ、ベビーカーを否定している訳ではないのです。
    ホントにごく少数の方々なのです。
    今の時期インフルエンザとか病気をもらいやすのに月齢の低い赤ちゃんを連れてショッピングモールへ人の多い時間帯に出かけるのは危険でしょう?
    幼児にしても公共の場で走り回ったりローラーシューズで人混みに入って行ったり・・・・
    親が人の多い所に行くからそれは駄目だよと注意しないから分からないのでしょう?
    私は子供の方よりそれを躾られない親に怒りを感じますけどね。

    ユーザーID:0587536491

  • 3児の母です

    初詣とか初売りなんかには行きませんが
    私は医療者なので1月1日からお仕事でした。
    ついでに夫も仕事なので子供3人は病院の託児所でのお正月です。
    (保育所は開いてないですもんね。)
    通勤電車は初詣客で混んでましたがベビーカー使って乗るしかないです。
    まあ始発駅まで1駅歩いて座席を確保するとかはしていますが
    ラッシュに乗るなと言われると辛いです。
    (トピ主様は言われていませんが)
    結構都市部なので車通勤は許可されていません。
    この時期ではなくてもラッシュ時間に3人目を連れて通勤しているので
    (保育所待機中で病院託児所に預けています)
    このトピは考えさせられますね。
    親のエゴといえばエゴですもんね。
    今年は緊急入院を3件受け入れたり、お産もあったけどもう頑張らずに
    辞めちゃおうかななんて思っちゃいますね。
    (疲れでちょっと後ろ向きです)

    ユーザーID:1770571804

  • 嫌悪感がいっぱい

    他に仰ってる方もいらっしゃいますがトピ主さんの言葉遣い悪すぎです。うじゃうじゃ・そんなのが…この言い方はどうかと思いますよ〜。
    基本的に夜中の参拝などについてはわざわざ行く必要もないと思うし、言ってることが間違ってはないと思いますが。
    しかしながらトピの文章が憎しみに満ち溢れてて怖いです。
    私は子連れの人も大人だけの方もお互い様と思います。どっちもどっちではないでしょうか?
    お互いが周りを少しでも思いやる気持ちがあれば良いことなのに悲しいですね。

    ユーザーID:7656578429

  • 難しいねー。

    今は小学校高学年の子を持つ親です。

    どちらかといえばトピ主さん寄りの考えです。
    夜中に深夜営業の本屋に行けば、まだ小さい子供が親と一緒に来てるとか、
    煙草や酒の匂いの充満した居酒屋に子供連れがいたりとか、
    ちょっとどうなの?と思うことはよくあります。
    ベビーカーでも、親の態度が「邪魔してすみません」なのか
    「子どもがいるんだから道空けてよ!」のオーラ全開かで、
    近くにいる人の態度もかわると思います。

    ただ、ここ最近はどちらかというと「非常識」な親子連れが増加して
    それに呼応するかのように「だから子連れがいると迷惑なんだよ!」という
    少し過激な反応をする人も増えていると思います。
    それって社会的に見ても残念なことですよね。「譲り合い」とか「謙虚さ」が
    今の日本には減ってきているということですから。
    私自身は、いつも「すみませんすみません」って小さくなっていた方でしたが
    不思議と通りすがりの方たちによくしてもらったことが多かったもので…

    ユーザーID:7529117644

  • 良い経験をされましたね!

    公共の場でのマナーを教えるのが親、同感です。
    そのためには、そういう場を体験させないと教えられません。
    失敗もさせないと学びません。
    迷惑かけたらごめんなさいも言えないとね。
    それもこれも全て体験させてこそなんですよ。
    子供に座学は効果が期待できません。
    カードで教育というのもありますけどね。やっぱり経験です。

    人ごみで見知らぬオバサンに蹴られたら、何を学ぶか。
    人ごみは危ないんだなということです。
    全ての大人が自分を守ってくれる存在とは限らないということ。
    人ごみで親から離れてはいけないんだとういことです。
    それだって経験ですよ。

    怒鳴られて嫌な思いをされましたね。
    世の中にはアニマルチックな怖い親もいるということで、トピ主さんも経験になったでしょう。足元にも気をつけなくちゃいけないんだなあって思いませんでしたか?

    蹴られた子供、トピ主さん、お互い経験から学べると良いですね。

    ユーザーID:1385090756

  • 海外に住んでいました

    欧米に住んでいる方が日本での子育ては怖いと書いてありましたが、
    そもそも欧米と日本では公共の乗り物、ショッピングセンターの
    広さ、人口密度が違います。欧米ではバギーで電車に乗れる広さは
    十分にあるでしょう。自転車さえ乗ってきますからね。
    日本のお正月の初売り、初詣、オープン時のショッピングセンターの
    人口密度を見てから意見を言った方がいいですよ。たぶん想像している
    よりすごいです。私も帰国して暫くは通勤電車さえ辛かったですから。
    それに欧米では犯罪の関係もあると思いますが、ショッピングセンター
    など公共の場で子供を野放しにしているお母さんって殆ど見かけない
    ですよね?

    小さいお子さんがいる人は出かけるなと誰も言っていないんです。
    子供の為に時と場所を考えましょうと。
    確かに周りにすごく気を使っているお母様も多いです。
    そんな場合は私も快くお手伝いします。皆さんもそうです。
    お母さん達のマナーが良ければ『世間は子持ちに冷たい』
    なんて事は少なくなります。
    結局、躾が出来ないお母さん達は自分の首を自分で絞めて
    いるんです。

    ユーザーID:9594969895

  • 初詣も初売りも行きたくない

     ベビーカーで初売りに行こうという母…

     地方なのでそのデパートに行けば知り合いに初孫がお披露目できると思っているのだと思います。

     お正月早々からほしいものなんてないし、子供に風邪でも引かれたらかわいそうです。大きくなるまでは、家にあるもので充分生活できます。

    初詣も大きくなってからか、それか子供は家にいてローテーションで初詣に行くならわかりますが、娘&孫そして自分ていうのを世に見せたい母がイヤです。すみません、愚痴です。

    ユーザーID:0002226543

  • 確かに!

    初詣や初売りに、よく小さい子を連れて行けるなぁ・・・と
    思っている1人です。

    こんな寒い時期を、わざわざ子どもに風邪をひかせたり
    危険な目に合わせたりさせてるようなもの・・・。

    小さい子がいる間は、我慢?
    当たり前でしょう、子どものためです。
    小さい子が混雑の中、出かけたいと思いますか?

    ユーザーID:1315924447

  • ベビーカーではなく、おんぶしましょう

    トピ主さんに同感です。

    狭い店内で、我が物顔でベビーカー転がしてる親よく見掛けます。
    ベビーカーを転がしてる親に限って、「手荷物持てないし、もう一人の子供と手も繋げないから外出は大変」と嘆いている人多しです。

    だったら、最初から子供をおんぶすればいいのでは?
    おんぶが嫌なら、抱っこヒモすればいいのです。

    最近の親御さんは、子供をおんぶすることをカッコ悪いことだと思ってるのでしょうか?
    昔の人の知恵を生かしながら、少しでも子育てが楽になるよう切に願います。

    ユーザーID:0329141630

  • 結局は

    自分が実際に親になった時にその大変さが分かるものだと思う。

    他人の家の事情もさまざまですし。

    ユーザーID:2445468569

  • 人によると思います

    私はその逆の立場です。
    只今2歳児とお腹に6ヶ月の子供がいます。
    人ごみの中には連れて行きませんし、特に行こうとは思いません。
    近頃は子供服や電化製品はネットで購入しています。
    ですけど、子供の病院や検診、実家に帰省する時は電車に乗ることもありますし人ごみに紛れることもあります。
    先日は子供の検診で電車に乗らなければならなくなり、
    混雑を避けて行きは11時、帰りは2時の予定で駅のホームにいましたが
    人身事故で3時間ほどの遅れが出て
    ピークタイムになり、ただでさえ待っているお客さんが多いのに更に大混雑。
    3時間って子供も眠くなりぐずぐずしてこっちも乗れるか乗れないかでアセアセ。
    電車はきましたがとても乗れる状況ではなく5本ほど見送りましたが
    まだまだそれなりに混んでいます
    が、6時も過ぎ、意を決してベビーカーをたたみ、子供の手を引いて(妊娠しているので長時間抱っこできませんし、そもそもベビーカーをもっているので抱っこも何も両手ふさがりです。)
    続きます

    ユーザーID:2013811169

  • 子供いますが

    私達夫婦は自分が子供が居ないときに
    ベビーカーが混雑しているとこで常識なく振る舞う親を見て反面教師にしました。
    基本的に混雑してる場所でベビーカーは使いません。
    乳児の時はだっこひも使っておりました。
    ウチは小さいときから椅子の上に靴で乗っては行けないと躾していますので三歳になりますが、土足で乗りません。
    こういう親も居ますよ。

    ユーザーID:9340932299

  • 反省、成長の繰り返しだと思います

    私は以前平気で街中で歩きタバコをしていました。
    本当にマナー知らずで、多くの人に不快な思いをさせていたと思います。
    そんな私が歩きタバコをやめるきっかけになったのは、人ごみの中で小さな子どもが走り回っていてタバコが当たりそうになり、危ない!!と思ったことです。
    歩きタバコをするということはこのように他人に危険を負わせたり迷惑をかけたりするということなんだな、と思い反省させられました。

    私はトピ主さんの意見に同感です。
    ただ、人ごみで子どもを走り回らせていたお母さんがいたお陰で(という言い方も大げさですが)、自分のマナー違反に気付いたのも事実です。
    私の無神経な行動は、小さな子どもだけでなく歩行者全ての迷惑になっていたと思いますので、その出来事があってよかったと強く感じます。

    このトピックに参加されている方には私のようなマナー知らずはおられないと思いますので並列に語るべきではありませんが、誰でも反省と成長の繰り返しだと思います。
    トピ主さんが気がむかれた時にでもそういう親御さんに注意なされば、その相手の方は後々反省してトピ主さんに感謝する時がくるかもしれないです。

    ユーザーID:0287459671

  • 反省、成長の繰り返しだと思います 2

    また、どのような人でも(子どもがいてもいなくても、人ごみに子どもを連れて行く人でもいかない人でも)、いかなる場面でも(人ごみ、人がいないところ、お正月、平日、緊急事態、普通の日常)、自分の行動を見つめることは可能です。
    多くの人がそのような反省、成長を繰り返していけばトピ主さんの感じられた不満も徐々になくなっていくかもしれませんね。
    そのようになるといいですね。

    常に全ての他者にとって問題のない行動をとり続けることは非常に大変なことですからたまには自分の行動を見つめて反省する機会が必要だと思いますので、このトピックをきっかけに自分の行動(特に子育てに関して)について振り返ることができ、感謝しております。

    とりとめのない文章で申し訳ありませんでした。
    長文を読んでいただきありがとうございました。

    ユーザーID:0287459671

  • 人にもよると思います (続き)

    覚悟はしていましたが迷惑そうな目がイタイ…
    たたんだベビーカーは自立しないタイプで下に置きたかったのですが
    混雑しているので下ろすと危険だし電車から降りる時持って帰れる自信がなかったので立てて持っていました。タイヤが上下ついているのでちょうど腰辺りにタイヤがきます。
    そのタイヤが40代くらいのカップルの男性に当たってしまい、あやまったら
    女性の方に向かって「なんで子供のベビーカーのせんの?」
    女性「しらな〜い」
    男性「馬鹿多いよね」
    女性「しらな〜い(笑)」
    私だって!!こんなときに乗りたくないし、
    本当だったらベビーカーだってたたむと急ブレーキ時につり革も持てないのでたたみたくない。
    できるだけ気を使ったつもりです。
    なのになのに…!私が悪いの?
    何も言い返しませんし何もアクションをおこしませんでしたが悔しくて涙が出ました。
    挙句帰ったら黙って立っていた子供のフードの中にガムのゴミが入っていました。
    一応かばんに妊婦マークを付けていますがエレベータなど譲ってもらったことなんて一度もないし、むしろ見送っています。
    話すとこんな人も結構いますよ。

    ユーザーID:2767600437

  • すみませんとありがとうの心

    子育て経験者です
    数年前は電車、バス、人の多い時間帯、場所はベビーカーをたたむのがマナーでした。
    安全面からいっても

    最近電車に、混んでいるにも関わらず
    当然のごとくベビーカーごと乗ってくる方々は
    気がついていらっしゃらないのかわかりませんが
    結構皆あきれ顔でながめていますよ
    だけど気にしないという表情のまま立っておりますね

    たりないのは
    それをすごく当然と思っている態度と
    まわりの人の様子や
    場の空気を読まない若い親子が多いこと。

    ひとくくりに言ってるわけではいませんが、「すみません」と「ありがとう」の気持ちと態度をもったら、こちらも子持ちさん達へ
    あたたかい気持ちになれるのに、と思います。

    問題は子供でなく
    大人になりきれてない自己中心的な親達、ですよね

    逆ぎれされるんでなく
    気がついたうえで連れて出て欲しいです。
    すみませんと、ありがとうの心、ですよ
    子供もそれをみて、学んでいきます
    トピ主さんに同感です

    ユーザーID:5979623137

  • 同感です。

    去年オーストラリアのシドニーのカウントダウンに行きました。
    とても混んでいて日曜の渋谷並みです、深夜ですよ〜、アルコールの缶やゴミはそこら中に落ちているし(日本はゴミマナーがとても良いとおもいます)そこに若いパパ煙草を吸いながらベビーカー押してました。周りで文句言う人もいないけど、その後は大変だったと思います。オーストラリア人でしたけどね。
    ハワイのビーチでも、火のついたように泣きわめく赤ちゃんを抱っこしているパパ見ました。日本人でしたけど、あんなに暑いビーチに赤ちゃん連れてくるなんて?

    初詣やカウントダウンに子供は良しとしても、赤ちゃんはNGでは?赤ちゃんって何時泣き出すかわからないし、病気や怪我、ミルクにおむつ………。わ〜赤ちゃんかわいそう。
    ソレって親のエゴでしょう。2年くらい我慢できないかな〜。

    ユーザーID:3702767243

  • ベビーカーを押す側の問題

    私は子供がいませんが、街中や混雑した電車内で
    ベビーカーを見ても何とも思いません。
    同じくらい大きな荷物やトランクを持ってる人だってたくさんいますし。
    時間や混雑具合を見計らってならベビーカーの参拝はありかな。
    子宝祈願などのお礼参りなどもあるでしょうし。

    問題なのは親御さんのモラルですよね。
    小さなお子さんが街中で誰かに迷惑をかけてしまった時に
    保護者である方がキチンとその場で謝罪できればいいんです。

    私の場合は街中ではなく、スキー場でしたが側にいたどこかの幼児が
    振り回したストックが私の顔面に思いっきり強打した事があります。
    母親は「あらダメよ〜」とお子さんに注意してお終いでしたが
    子供に代わって親が謝らないのかい!と呆れました。
    こうした過去の親御さん達の小さな積み重ねが『子供嫌いの大人』を
    増長させてしまう一因に繋がってると思いますよ。
    呑気な自分だってさすがにあの時は腹わた煮えくり返りましたからね。
    自分も子持ちになったら気をつけます。

    ユーザーID:4952149634

  • そうですねー

    聡明な人間は自分が行きたくても行かない選択をちゃんとしていますからご心配なく。

    ユーザーID:0789269488

  • 昨日の初詣で

    境内に入るのに、規制されていて、
    私は息子と待っていました。
    すると、隣に立っていた男性が、自分の息子を抱きかかえたのです。

    抱きかかえる事自体は普通の行為ですが、
    その抱きかかえられた息子さんの靴が、前に立っている女性のコートにあたったり、私のバッグにぶつかったりしました。

    その男性はそれに気付かず、子供を抱っこしたまま。
    靴があたれば、汚れるだろうに、それを予見しないのかしら?
    と、びっくりし、そこで
    「靴がぶつかりましたけど」と言うのも嫌だったので
    少し距離を離しました。

    私も2人の小学生を持つ母親ですが、
    子供だと何をしても多少OKだろう、
    子供なんだから・・・という甘えを持った「親」には困ります。

    ベビーカーはどこでも優先されるべき乗り物ではないということは
    忘れないで欲しいですね。

    ユーザーID:6583378359

  • まあ動物は

    連れてこなくて良いと思う。
    最近増えた小型犬を、さも自らの子供のように
    公共の場に連れてくる人間が増えていると感じる。
    散歩も犬を抱いて「散歩」である

    子供は騒いで当たり前。少し寛容にはなれませんか?
    最小限のマナーは当然として・・・
    その親まで変な目で見る事はないでしょう。
    まあ夜中の居酒屋に連れてくるのは
    どうかとは思いますが。

    ユーザーID:6470260335

  • ちょっと辛口ですが。

    ・混んだ場所へ行ってイライラした
    ・ベビーカーの親の態度が気に入らなかった

    というのがトピ立ての動機であって、「子連れは引っ込め!」と言いたいわけじゃないのですよね?

    ベビーカーや車椅子を盾に(いや、武器に?)シャベルカーや箒のようにして人様を押し退けようとする人間は非難されてしかるべきですが、子連れでも車いすでも初詣に行ったっていいでしょう?
    SP付きの政治家や人だかりを作りがちな芸能人・有名人に遭ったというのなら、怒ってない人が多いような気がします。

    躾けろ、と言う人に限って、子供を叱ってる人をみかけたら「人前でヒステリックに子供を叱るって、いったいどういう神経なの?子供のプライド傷つけて。」と言うんじゃないでしょうか。皮肉です、決めつけじゃありません。

    でも、文句言うなと言いたいのではありません。非礼に気付かない親というのもいるでしょうから、襟を正すべき人もいるハズです。
    そういう人たちが素直に聞けるよう、口をとんがらせながら文を書かないほうがいいかと思います。

    ユーザーID:7251163107

  • トピ主さんに同意

    世間一般のベビーカー&幼児連れってかなり逞しくて
    『そこのけそこのけ子連れさまが通る』って方が多いですよ。

    逆に見ていて気の毒になるくらい小さくなって
    必要以上に気を遣っている親御さんもいらっしゃるのですが。。

    海外在住の方たちのご意見もありますが
    海外ではもう少し子供と大人の境界がしっかりしているのでは?
    日本ってどこもかしこも子連れが横行していて
    それでかなり印象悪くしている気がします。
    (居酒屋お子様メニューとか高級料亭・ホテルのお子様連れなど)

    ユーザーID:9213131331

  • 確かに

    我が家には2歳の子どもがおりますが、とぴ主さんのおっしゃるとおり、
    初詣や初売といった非常に混雑している場所に乳幼児を連れて行かないほうがいいと思いますし、連れて行きません。
    ベビーカーはジャマになるし、抱っこや歩かせていったら押しつぶされてしまうかもしれないですもん。

    子どもが生まれて以来はじめて、今年は1月2日に初詣に行きましたが、時間帯は混雑時をはずした昼間、近所の氏神さんの神社にお参りしただけです。5分ほどで帰ってきました。
    テレビで映るような有名どころのにも行こうと思えば行けますが、混雑振りを知っているし、子どもに身の危険が及びかねないので、選択肢に入りません。

    又、セールは好きですが、子どもをセール会場に連れて行こうと思いません。他の人に迷惑かけちゃいますもん。
    どうしても行きたければ主人に預けて一人でいくか、一緒に行っても、主人と子どもは子どもの遊戯スペースで遊んでてもらいますね。

    親のエゴとまでは思いませんが、子どもを危険にさらして大丈夫なのって思います。人ごみ、混雑した場所の種類にもよりますが、初売、初詣は私はナシだと思います。

    ユーザーID:9218132223

  • よけない人

    ぶつかりそうになってこちらがよけても、全くよけないので、結果的に私が子どもを膝蹴りしたこと有ります。もちろん蒸しして通り過ぎましたが。

    ユーザーID:6667299071

  • 躾とマナーの問題です

    トピ主さんに反論するのは、
    トピ主さんに、自分達が一斉に避難されたと、思っちゃってるんですよね、きっと。
    子供は外に出すな、
    我慢してろ、
    必要最低限のことをしてるだけ、などなど。
    けれども、ここでは子供とその親自身がマナーを知らず、
    躾がなってない人が多くて困っているということを、
    例えを出して訴えているに過ぎないと思います。

    相手が嫌がることはやめましょうって、
    小学校の頃よく先生とかに言われませんでしたか?
    相手というのは、
    社会一般のことでもあるんじゃないですかね。
    このくらいなら許されるだろうというめちゃくちゃ行動が多過ぎるから、
    トピさんはこの場で訴えたかったんじゃないでしょうか。

    電車の中で化粧するバカぶす女。
    食べ歩き、飲み歩き、公共の場所での傍若無人な振る舞い。
    そういう人が、形は「親」であっても、
    親としての自覚と人格がないから、

    そういう人達の親もまたそうだったから、
    連鎖反応で、逆に可愛そうではあります。
    きちんとわかる人がきちんと意見を言って、
    社会を良くしたいものですね。
    トピ主さん、がんばれ!

    ユーザーID:5780968947

  • わかります

    初詣の大混雑や、ショッピングモールの初日ですよ。

    大人でさえ怪我でもしそうな場面も想定できますよね。

    勿論、平日のラッシュ時も迷惑、、と思いますが、それは
    何かしらの事情を感じます。通院や身内の急用で、でも、タクシー代は
    出せないのでどうしても電車でないと、とか。

    でも、初詣やショッピングは、なにも無理に出向かなくてもいい
    ものでしょう?義理親がどうしても連れて行くというから、という場合なら
    旦那さんが止めるべきでしょう。つまり、保護者側の判断でそんな危険で、
    他者にも迷惑になる場所につれていくことをやめる事は可能ではないか、という
    ことです。

    そうじゃないケースもあったのかも、しれませんが、ごく一部ではないか、と。

    ユーザーID:0718844324

  • わかります

    自分も似たようなことずっと想ってました
    人ごみでは交通の妨げになってますよね

    腰痛持ちなので避けて歩くのが辛いときもあります
    そのうえベビーカーに轢かれそうになったことも何度かあります

    堂々としたその若い母親の態度に恐怖すら感じてしまいます
    わたしなら端っこを押して歩くとか周囲の状況を考えます

    都心に住んでるのですが道路やスーパーを我が物顔で歩くのは
    やめて欲しいです

    ユーザーID:6899099097

  • とってもタイムリー

    まさに私も、このようなトピを立てようかと思っていたところです。

    元日になってすぐ(つまり午前零時過ぎです)、近所の神社に夫婦で初詣に行きました。
    小さい神社ですからすいているだろうと思ったのですが、甘かった!
    1時間並んで、ようやく参拝することができました。
    「体が冷えちゃったね〜」と夫と二人で帰るために神社の入口に戻ったところ、
    ベビーカーに乗せた赤ちゃんを連れた御夫婦が、これから参拝する人の列に並んでいました。
    午前1時ごろのことですよ?「私の」常識では考えられませんでした。

    ただ、こういうことは、すべての子育て中の親御さんに当てはまることではありません。トピ主さまも、そのことは心に留めておかれたらよろしいのではないでしょうか。
    あと、「掲示板=公的な場」ですから、言葉遣いにも御注意なさってくださいね。(トピを立てられた時は、少し勢いに任せてしまっただけだとは思いますが)

    ユーザーID:5646497054

  • 人込みでのベビーカーは

    迷惑に決まってるじゃないですか。もちろんよちよちでしか歩けない子供を抱っこもせず
    歩かせるのも。
    どなたかが「そんなにいらいらするなら、トピ主が初詣や人込みの場所に行かなければいいでしょ」って書いてたけど、それ逆じゃないですか?トピ主さんが既婚か未婚かは分かりませんが、少なくとも子供連れではない。大人だけで行くのなら、責任は自分で取れますよね。
    でも子供連れの方はどうでしょうか?
    最近のニュースを見ていても「それは責任転嫁では??」っていう訴え、多いですよ。
    こん○ゃくゼリーやパンを食べて子供が亡くなったのは食べ物自体や学校の管理が悪かったからだ、公園で目を離した隙に後ろの植え込みに落ちて亡くなった子の母親も「公園の管理が悪い」と訴えましたね(当然敗訴しました)。
    明石の歩道橋事故も結局警備会社や市の責任にされました。
    連れて行った親の責任は?と憤りを感じましたよ。
    原因を作るのは無責任な親で、でも責任を負うのは周りばかり。だったら我慢するのは小さな子供を連れた方なのが当然ではないですか?
    子供が出来たら我慢が多くなるのは親なら当然です。

    ユーザーID:6627519982

  • なるほど

    トピ主さんやトピ主さんを擁護してる人に歯向かってる人が、まともな親ではないって事ですね。
    レスを読んで、常識がないことが良く分りました。
    こういう親が増えたら、きちんと子育てしているお母さんたちもきっと迷惑ですよね。でも「最近の親は」って言うのは、決してひとくくりではないですよ。昔の親は子供を叱ってましたが、最近の親はあまり叱りません。その比較表現だと思います。特に姑世代の人は良く言いますね。

    ユーザーID:0707476369

  • トピ主さんに概ね同意

    子育ても終わりに差し掛かった40代半ばのものです。
    この件に関しては 私も前々から気になっていました。

    バーゲンしてる某ファッションビル(渋谷の)にベビーカー押した
    ギャルファッションの若いお母さん達が3,4組で人ごみのなかに
    突っ込んで行き、せまい店内をベビーカーで人を押し分けつつ
    物色しているのを見たのですが、普通の大人でも息苦しい感じなのに
    赤ちゃんは大丈夫なんだろうか、と心配でした。
    どうみても自分たちさえ楽しめれば・・赤ちゃんや他の人たち
    の事などどうでもいいって行動でした。

    私が子育て真っ最中の90年代前半は ベビーカーをたたまないで
    電車に乗ることなんてタブーの時代でしたから
    赤ちゃん連れで電車に乗ること自体がめったになく、
    ましてやバーゲン会場に行くなど思いもしないことでした。

    いつからこんな風潮になってしまったんでしょうかねぇ・・
    (もちろん人になるべく迷惑かけないよう気をつけているお母さん
    の方が大多数だと思いますが)

    ユーザーID:8288793315

  • 続きその2

    長くなってごめんなさい。

    あと、一緒に行く人や預ける人がいないと仰る方、ママ友くらい作っておきましょう。
    友達を作るのは母親の努力です。万が一、自分が病気になったり、一時的に入院することに
    なったらどうなさいます?夫が頼りにならなくて、近くに頼れる親族もいないなら、尚のこと
    近くに頼れるお友達を作っておきましょう。
    子供は様々な大人に関わることで、色々と吸収していきます。母親の常識=世間の常識ではない
    昨今、モラルのある大人に関わることはとても重要です。
    小さい頃にモラルや善悪を教えないと、大人になって注意されても分かりませんよ。

    最後に、私が見た最悪な親はオールスタンディングのハードロックバンドのライブにどう見ても
    1才未満の子供を連れて来てノリノリで頭や身体を振っていた母親です。赤ちゃんは自分の身体に
    ひもで巻きつけて前抱っこしていました。
    その方の周りは皆ライブどころではなく、その方と距離を置いて冷たい視線を送っていましたが、
    ノリノリの母親は気付いてない様子でした。
    一人ぽっちで子育てしてるのかしら、と哀れにさえなりました。

    ユーザーID:6627519982

  • 優先レジがある理由

    どうも、以前大型ショッピングモールに勤めていた者です☆
    え〜、ベビーカー優先レジがある理由ですが、ずばり、他のお客の迷惑にならないようにです。
    子連れさんはキャラクターカートや荷物、そして幼児を連れています。普通のお客さんの1、5倍から
    2倍の面積を取ります。狭い通路では、他のお客さんが通れないのです。
    レジに並んでても、子供がどこかに行ってしまったのか、カゴを残したままいなくなり、
    後ろに並んでいるお客を先にレジ打ちすると「並んでたのに!!」と怒られます。
    清算したカゴも店員が荷物を詰める為の台まで運ばなければなりません。とっても手間がかかります。
    だから専用のレジを置いているのです。並ぶのが子連れだけだったら、迷惑はお互い様ですから。
    仕事と割り切ってるから迷惑だとは思いません。清算する前に袋を破ってしまったお菓子を出されて
    「これも一緒に。シール貼って」って言われても顔は笑顔で「はい、どうぞ」と答えます。
    内心は「ちゃんと躾しとけ!馬鹿親!!」と思っています。営業スマイルは無敵です。

    ユーザーID:6617854962

  • 日本が平和で良かったね。

    先日、とある雑貨店で・・・。
    狭い通路を完全に塞ぐ状態で放置されたベビーカーと赤ちゃん。
    たぶん、ママはベビーカーとベビーを放置して店内を回っているのでしょう。
    その通路に入ってしまった人は皆後戻りして大回りして大混雑。
    少なくとも私が店に居る10分間は放置されたままでした。

    街の歩道で。
    向こうから歩いてくるのは
    5列横に並んだベビーカーを押したママ達の集団。
    「Gメンなのかっ?」
    行き交うこともできず、
    私は歩道からはみ出て彼女らが通り過ぎるのを待ちました。
    彼女達の後ろには
    追い抜けなくてイライラ顔のビジネスマン達が
    束になって付いて来ていました。

    日本が平和で良かったね、ママ達。
    子供がさらわれなくて、
    後ろから突き飛ばされなくて、
    本当に良かったね。

    親御さん、こういうのは止めようよ、と思った瞬間でした。

    ユーザーID:1548275688

  • 確かに

    トピ主様が不愉快な親子に遭遇された場所時間帯は…正直良識ある親なら小さな子を連れ歩くことがないかも。

    私も幼稚園児の娘がいますがいままで一度もそんな時間帯に子共を外に出したことはありません。

    その方達だけをみて最近の親とひとくくりにしてしまうのは賛成できません。良識をもちキチンと子育てしている親も沢山いますからご安心を☆そんなに落胆されることはありませんよ

    ユーザーID:0458786200

  • トピ主さんにおおむね賛成

    別に子供を連れてくるなと拒絶しているわけじゃないんです。でも、常識の範囲でお互い協力したいですね、という話じゃないですか。空港のラッシュのなかで首の据わらない赤ちゃんを片手で抱いて、さらに幼児を連れ、空いている手に旅行バッグを持ったママ(夫なし)を見ました。

    そこまでして帰省しなきゃいけないものかと疑問に思います。ラッシュにピンヒールのミュールでだっこ紐もなしに抱いていたり。万一ぶつかって(来られて)責任取らされたら怖いなと真剣に思いました。すごいスピードで突っ込んできたベビーカーに私が足をひかれたこともあります。謝罪なんてありません。お参りは昼間にすいている時間にしてほしい。初売りなんて今時たいしたものないのに、赤ちゃんを連れてまで行く価値ありますかね?

    ユーザーID:7695285028

  • 電車に挟まれた原因は・・・

    確かに、以前は「電車のドアに挟まれ危険なのでベビーカーを押しての駆け込み乗車はおやめください」というようなポスターを見かけました。
    その後、ベビーカーがドアに挟まれるという事故を詳しく調査した結果、駆け込み乗車が原因でなく、他の乗車客に押され乗ることができずに最後に乗り込もうとした結果、ドアにはさまれる事例が多数だったことがわかり、このポスターの掲示はなくなったと聞いたのですが・・・。

    ユーザーID:8202770777

  • レスします

    ほぼ同意!近年日本人には、やさしさや常識が無くなってきています。親の勝手で深夜に連れ出された子供は、間違いなく虐待されているに等しく、また、まったく違う状況、(実際にあった話)耳の大きなねずみの楽園で、バスに乗っている親子に向かって、カップルの男「蹴飛ばしていいからこっちへ来いよ」コレは、バスの席に座ったお母さんに、子供が抱っこしてほしいとせがんでいた横を通るときに男が放った言葉です。

    子供を守れるのは、親と、常識をわきまえた大人だけです。約半分は非常識?半分もいたらもはや常識か!

    違うか!〜

    ユーザーID:0832810411

  • 色々な人がいるからね

    だから人ごみは嫌いなんです。

    しかし、世の中、色々な人がいるもです。

    イライラするのなら、
    貴方ご自身も、人ごみを避けるべきでは?

    ユーザーID:6684878178

  • 逆に思うこと

    おっしゃる気持ちはわかります。私も既婚前、会社通勤で電車でなきわめく子供とか土足で椅子に座る子供とか注意しない親にいらいらしていましたから。でも逆の立場になりずいぶん考えが変わりました。
    子連れで外出って本当に大変なんです。
    優先されるべき存在でベビーカー使うのも(もちろん子供がいるから)当たり前です。
    逆に思うのは健全な方のエレベーター常用使用です。
    我先にと入り込み、我先に出て行く。
    すごいなと思います。
    本来は使用も控えるべきですよね。
    体調が悪い方とか状況もあるので一概には言えませんが。
    マナーが悪いのは子連れにかぎったことじゃないんです。
    子供の成長過程でイヤイヤ期とかもあり注意しても思い通りにいかない時期もあり、もう少し温かい目でみてもらえたらなって思います。
    子供も2歳頃になると体重も10キロをゆうに超えます。

    たとえば10キロのお米を持ち続けて(しかも子供は激しく動く)歩くって大変です。誰しも誰にも迷惑をかけずに大きくなったわけではないはずです。
    確かに子連れだから優先されて当たり前と考えるのはいけないと思っています。

    ユーザーID:9225176586

  • 人混みに連れて行くのはかわいそう

    わざわざ人混みの中ベビーカーを押してまで行かなくても・・・とやっぱり思ってしまいます。
    私は子育て中ベビーカーをほとんど使いませんでした。なぜなら真っ直ぐ押すことができなくて人混みでなくても周りに迷惑をかけてしまうからです(笑)
    出かけるときは親に見ててもらいました。あまり子供連れで歩くのが好きじゃなかったせいもあります。
    子供は好きなのですが、子供が一緒だと買い物も満足にできないので。。

    電車やバスにも子供が大きくなるまで一緒に乗りませんでした。
    どこに行くのも車で移動していたので、必要なかったといえばそうですけど、やはり周りに迷惑を掛けるのが嫌だったからです。
    ベビーカーの人を見かけると何か手伝えることはないかと考えて、扉を開けてあげて手で押さえていてあげる程度のことはしています。みなさん「すみません」と申し訳なさそうにされていますよ。

    だからやはり人それぞれなんですね。それより歩きタバコのほうがよっぽど頭にきます。
    結構若い女の子も歩きながらタバコを吸っていますよ。家まで我慢できないのでしょうか。
    公共の場ではお互いマナーを守る努力が必要ですね。

    ユーザーID:6479729022

  • 基本的にはドビ主さんに同意です

    いろんな意見がありますが、
    1元旦真夜中の初詣のベビーカー、お子さん連れ→論外です。
    2お正月日中の混雑の初詣のベビーカー、お子さん連れ→どうしてもこの時期にいきたければ空いてる時間帯にいったらよろしいのでは?私は初詣は、1年前から1月中旬以降に行きます
    3元旦又は2日からの初日セールのベビーカー、小さなお子さん→お子さんかわいそうです。大人より体力がないので。行くなとは申しませんが、子供がぐずった時、最低限あやせる大人の方と一緒に行ってほしいです。
    4ただトピ主さんの内容で気になった事は、言葉の選択は慎重にした方がベターです。何気に使用する言葉でも、子持ちさんにはキツク聞こえる場合があります。逆に一部子持ちの方のレスをみてて痛い内容もあります。詳細は大体わかると思いますので省略します。

    ユーザーID:6875050155

  • 人ごみは避けるべきです。

    子持ちです。
    初詣は時間と日にちをずらし
    初日のセールにも行きません。
    外食すらほとんど行きません。
    人ごみは絶対さけてます。
    子供を危険から守るためです。

    なのでトピ主さんに同感です。

    が、私からもお願いとグチを
    少し言わせてください。

    大きな荷物もカートも無く健康体なら
    是非エスカレーターで移動して欲しいのです。
    ベビーカーや車イスが唯一の移動手段であるエレベーターに
    乗りたくても乗れない時があるのです。

    あと今日のことなのですが
    せっかくすいた場所でベビーカーを押していたのに
    確実に自分からフラフラと近寄って
    車輪に足を挟んでいった人がいたのです。
    ぼーっとしていたのでしょう。
    避けれなかった私も悪かったし
    お互いさまなのであやまろうとしたのですが
    その人は車輪に挟まった靴のホコリを
    大きな音でパンパンとわざとらしくはらって去ったのです。
    きっとその人からすればこのトピで
    「私も今日踏まれたー!!」
    って一方的に思ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:8653110977

  • 親のエゴで悪いのかしら。

    私は子供がいないですが、ショッピングモールの開店日やお台場にベビーカーで来るのは批判できないと思いますよ。もともとそういうところは、ファミリー層もターゲットにしていて、そういう方にたくさん買い物してもらいたいでしょうから。

    それに、そんなに昔から子供の意思を尊重して親は生活していたとも思えませんが、今は昔より子連れに向いた施設作りが進んでいるし、親が積極的に出歩けるようになったのもいいのではないでしょうか。親のエゴだって構わないと思います。子供の気持ちって言っても、本当にそこまで子供の気持ちに立って行動する必要があるの?と逆に思います。

    昔は多分もっと人の目が厳しかったでしょうが、今は風潮として小さい時から、他人から叱責を受けたりすることがないでしょうし、言いたい放題やりたい放題で育ってきて、それが子連れになったって状況も性格も変わるわけないと思っています。

    マナー違反の子連れに対する不満は、都度出てくるのですが腹にためずに忘れることにするかその場で注意することにしています。

    ユーザーID:1548238144

  • 考えを改めなさい

    「子供が小さい内は、人込みや混雑した場所には必要最小限しか連れてきて欲しくない」
    この考えはあなたのエゴではないのですか?
    都心であれば人混みは避けられませんよ

    混雑が予想される、初詣や初売りにあなたが出かけなければいいのです
    そうすれば不快な思いもせずに済みますよ

    ユーザーID:3824614983

  • 迷惑というよりも・・

    今日、デパートに行ってきました。大変混雑していましたが、ベビーカーを押している人を何人も見かけました。迷惑というより、よくこんなところにベビーカーで来る勇気があるなぁと、逆に感心してしまいました。私なら恐ろしくて行けません。

    ユーザーID:4940145292

  • 乳児がいますが同意

    やむを得ず連れて行かないとならない時でも、連れて行く前に周りに迷惑をかけることを想定していないんだろうなーと思う親が多いと思います。

    「子連れは出かけるな」ということではなくて、人に迷惑をかけないように行動できればいいのにという事だと思います。子供にとって人ごみって結構怖いものですし。
    TPOがわきまえられていないんですよね…。

    初詣に行くとしてもわざわざ混雑が予想される神社に行かなくても地元の神社に行くとか混雑しない時間帯に行くとかすればいいのでは?

    安くなった服を買うのに子供を連れて行かないとならないのなら混雑したセールに行かずにシーズンオフにアウトレットに行くとか、通販を利用するとか色々代替手段ってありますよね。

    某テーマパークがある路線では通勤ラッシュの時間帯でもベビーカーのまま電車に乗る親子がたくさんいました。

    わざと?と思うようなぶつかり方をされた事もありますし「どけ!」とでも言っているかのような通り方をされたこともあります。

    子供を生む前にそういう人をたくさん見てきたので、自分はああならないように気をつけようと思っています。

    ユーザーID:4943191171

  • どの意見もわかります

    世の中にはいろんな人がいます。

    深夜に首も座ってない赤ちゃんを抱っこして煙草の煙が充満してるゲーセンの競馬ゲームに熱中する夫婦。
    周りを良く見もせず、狭い通路を我がもの顔でベビーカーを押すママさん。
    市役所の待合で、椅子や机に子供が上って遊んでいても見てみぬ振りの夫婦。
    妊婦さんが目の前にいるのに、優先座席に座り寝たふりするOLさん。
    車椅子・ベビーカー優先のエレベーターに当たり前に乗ってくる中年夫婦。
    一言注意すれば良いだけなのに、すれ違いざまに捨て台詞を吐くおじさん。

    これらはみんな私が実際目撃した事です。

    子連れとか子連れじゃないとか独身とかもう関係ないのでは。
    マナーのない人・自分の利益の事しか考えてない人が増えたと思います。

    みんなが少しずつ、他の人の事を考えて行動できればいいですね。

    ユーザーID:2104991843

  • 私は5歳児のママ

    トピ主さん、「あなたも子供を産んだら・・」なレスがありますが、トピ主さんみたいな人でしたらきっと常識的な子育てが出来ると思います。

    私も、カートの中に土足で子供を入れている親、混雑してるところに連れて行っている親はマナーがなってないと思います。
    ベビーカーについては、数年前まで使っていた者としては、トピ主さん、反対意見の方、どちらの気持ちもわかります。
    もし、電車でベビーカーをたたんでも座れなかったら、それはちょっとかわいそうかな。子供抱っこしてベビーカー持って立つって危険すぎるもの。

    それから、レスに出ていた美人や綺麗な人(働いているOLさんみたいな人)に、ベビーカーをぶつけて謝らないママ、私も実際見ましたし、残念ながらけっこういると思います。(もちろん小町の中にはそんな人はいないと思いますけど)
    でも、それだけ母親ってストレスがたまるんです。だから、初売りやバーゲンにも行きたくなるのかな。
    私は行ってませんでしたが、子育てがストレスがたまるっていうのは理解できます。ただ、だからと言って美人に八つ当たりや混雑に子連れはいけないと思いますけどね。

    ユーザーID:5204835109

  • こういう記事が出てくると

    こういう、子供たちの行いに対して嫌悪感を表すトピが出るといつも思うのは、自分が子供だったとき、自分や親はどうだったかなということです。
    ベビーカーに乗っていた頃なら記憶は無いのでしょうが、親が混んでいる所であってもいろいろ連れて行ってくれて、それはそれで幸せに感じたのでしょうに。親も苦労して連れて行ってくれたのだと思います。

    海外在住(今は途上国)ですが、ここまで子供たちに冷たい国はなかなかないものです。
    子供たちに冷たく当たっても、混雑した国の中で効率的に暮らさなければならないということなのでしょうか。それも、さびしいものです。

    ユーザーID:4499357787

  • トピ主さんに概ね同意

    アメリカの地方都市で3人の幼児を育てています。

    どうしても通らなければいけない事情があるならともかく、何で人がごった返す危険な場所に、好き好んで乳幼児を連れて行くんでしょうか?

    ユーザーID:5679161171

  • 大変だなぁと思う

    たまに覗きこんで赤ちゃんを見て癒されたりします。
    お母さんが一人で段差で難儀してれば手伝います。
    ただ、通勤時間は余裕がないので、見送るかも。

    ユーザーID:4978940529

  • 正論なんですが。。

    混雑しているところにベビーカーで出かけないとか、子どもの躾が大事というのは至極まっとうだと思うんですが、あまりにも子連れに批判的な意見が多いのでレスしました。(根本的にマナーの悪い人の弁護ではありません)

    家から20分ベビーカーを押して、電車に乗って買い物をして買い物から帰るときにはもうくたくたです。ベビーカーを畳むのが筋だとは思っていても、畳むのは大変なんですよね。ベビーカーにかけた買い物袋を手で持たないと行けないし、子どもをおろして椅子に座らせてもじっとしてないし。
    躾だって大事なのは分かっているけど、怒りすぎても子どもは言うことを聞かないし、目が死んでしまうし。。夫婦で毎日相談しながらやっとできるのが躾だと思います。
    こういうことが頭にあるので、私は批判的なレスを見ると「そうはいっても簡単じゃないんだよなー」なんて思ってしまいます。

    昔の母親は偉かったですが、それはその分女性に負担をかけていたということでしょうし、それが当たり前の時代だったからでしょう。子どものために外出を控えていたというレスを誇らしげにしているお母さんは偉いと思いますが、少しかわいそうな気もします。

    ユーザーID:5955087482

  • いろいろな人がいますよね

    マナーは大切だと思います。しつけのなってないお子様もいると思います。でも初詣と平日の初売りだからこそ子供を連れていったんじゃないんですか?大人のあなたがそこまで我慢できない事でしょうか?子供が問題というよりも、今の大人のマナーに疑問があると思います。
    ちょこまかうるさい子供や動きの遅いお年寄りや妊婦さん、そして体の不自由で人ごみの中で優先される身体障害者など家から出ない方がいいとか思ってませんか?

    10代から50代の健康体質の人間優先の社会でしたらあなたはごまんぞくですか?

    マナーのない子供づれも問題でしょうが、そこでぶつくさ言う健康体の大人も人間できてないと思いますが?

    ユーザーID:8561792782

  • 小町で議論しても無意味

    どんなに論議したってあまり意味ないと思います。
    小町には只今育児中という人は少ないし、賛同意見ばっかりになるのは目に見えてます。

    トピ主側は子供が危ないと言いながらも結局は「邪魔、歩きにくい、こんなとこ来るな」だし、そういう所に来る親は「子供いるからしょうがないでしょ、どこにも行くなってこと!親になれば分かる!」だし、お互い自分の事しか考えてないですからねぇ。。

    いくらここで吠えたってマナーのない親やベビーカー族は減りません。
    結局は周りが我慢するしかないんだと思います。

    掲示板に書き込んでしまうくらいだから、相当イライラしてるだと思います。だけど新年早々こんな事でイライラしてしまうのは損ですよ。気にしないようにするのが一番の得策だと思います。

    ユーザーID:6713662196

  • どこでも

    比較的空いている平日はいいですが、混雑している中での幼い子供は
    可愛そうに思います。混雑していなくても、ベビーカーに乗るような年齢ではなく、辺りを駆けずり回る子供にも閉口しますよ。
    年老いた親を連れて病院へ行く時には、ひやひやします。
    又、朝方の通勤時間帯にホームへとダッシュしていく
    人々にも閉口します。道路は渋滞、電車通院も半恐怖心
    人に優しい社会を望むのは難しいですね。

    ユーザーID:7097732618

  • ほぼ、同感します

    私は、トピ主さんに同感します。私自身、アメリカで3人の子供を育てています。アメリカでも、感謝祭の終わった翌日金曜日は「ブラックフライデー」と言って、お店は大売出しをします。お店がオープンと同時に店内に人がなだれ混みます。去年は、店員が踏まれて死にました。そんなニュースがある中、子供を連れて人込みに行くのは恐ろしいです。

    初詣や初売り出しなど、子供が小さいうちは空いている時間に行くべきだと思います。他人に迷惑でもあるし子供が可哀想です。初詣は、深夜ですしその前に寒い中並んで子供にとっては退屈なだけだと思います。

    日本は、確かに子供に冷たい国だと思います。でも、アメリカでも欧州でもTPOを考えずに子供を連れて歩くのはどうかと思います。

    躾に関しては、障害などの可能性もあったりしますから、一概には批判できませんが、親として子供の模範になるよう他人には極力迷惑かけないように、迷惑をかけたのなら謝罪は当たり前のことだと思います。これは、全国共通なのでは?

    ユーザーID:9160214818

  • 困ることも

    子供はいませんが、甥姪は多数おり、少々は事情を分かっているつもりです。
    かなり赤ちゃんや幼児連れ家族に寛大にしております。

    でも。
    ・空いているからといって、ショッピングモールの通路一杯にベビーカーを3台並列で行進するな!!
     急いで家に帰りたいのに。そして「すみません」と横を通ろうとしても誰一人として無視。
     教養のなさを露呈しており、こんな人たちに声をかけた自分が恥ずかしかったよ。
     
    ・前に書き込まれていた方の意見通り、一人で歩いている時やきれいな格好で歩いているとベビーカーを
     ぶつけてくるのはやめてください・・・どう考えても不自然な位置にいるのに、ぶつけられたこと数知れず。

    ・エスカレーターでベビーカーを使うのはありなんですか?
     これもまた危ないと思うのですが・・・
     そのベビーカーが落下して、他の人を傷つけるおそれがあるとか、少しでも考えたことあるのかしら?

    ユーザーID:0917425643

  • そもそも

    2歳児の母親です。
    トピ主さんに同感です。

    初売り、バーゲン、初詣・・・どれも子供は連れて行きません。
    自分自身がデパートに連れられていくのが嫌いな子供でした(年に3回ほどしか行きませんでしたが)。
    その経験があるので、子供を無理に連れ回したくありません。
    初詣なんてもってのほか!寒くて人混みのひどいところで、何の病気をもらってくるか分かりませんし
    子供に初詣の大事さが分かるとはとうてい思えません。
    散歩ついでに近くの小さなひなびた神社で手を合わせてきました。
    別に有名なところに行かなくたって、神様はどこにでもいるんだし。

    混雑が予想できるところでのベビーカーも同感です。
    椎間板ヘルニア持ちなので子供を長時間抱くことができませんが、
    その分車移動などにして公共の迷惑にならないようにしています。

    最近は居酒屋での幼児連れも多く、ここはファミレスかと驚くことも増えました。

    ずっと見ていると、子育て中?の、目くじらたててヒステリックに反論する方は、
    それにさらに反論レスがつくともう論理的にレスを返せないようですね。
    その程度の教養の方たちだったのか、と思われます。

    ユーザーID:0302626923

  • なるほど

    ☆華奴☆さん、おんぶって確かに良さそうですね。
    そういえば最近見なくなりましたね。おんぶしてるお母さん。
    お父さんのおんぶは見ますが、子供オンリーで荷物はお母さんが持ってるケースが多いけど。

    私が小学生の時(70年代のころ)幼い妹を背中にくくりつけて子守してたのをジーンと思い出します。
    その格好で親に頼まれておつかいなど行ったものです。

    うーん、多分今の親はおんぶ紐は使わないだろうな〜。
    まるで肝っ玉かあちゃんみたいだから。
    今のオシャレなお母さんには受け入れられない姿でしょうか。
    ベビーカーのほうがオシャレに見えますもんね。
    オシャレのためだけにベビーカーを使ってるわけではないだろうけど。

    まあ、おんぶは邪魔にならず両手を使えて安心だし
    ベビーカーは赤ちゃんの様子が見られて安心だし、どちらも利点を活かして
    TPOに合った子育てを楽しめるといいですよね。

    ユーザーID:8910112178

  • 理由も事情も人それぞれ

    トピ主さんの仰ることに、基本的には同意します。
    でも…乳児を含め3児を育てる母として、読み返すほどに哀しい気分になります。
    あまりの文章の、とげとげしさに。

    夫と子供の風邪の為、結果的には断念しましたが
    それさえ無ければ、元旦の初詣と初売りには行く予定でいました。
    長子は9歳なので、そろそろ元旦の賑わいも体験させてやりたかったし
    末子の乳児は待望の女児ということで、普段は購入を躊躇うブランド品の子供服を
    福袋やバーゲン価格でなら購入できるかも…と期待したから。
    サイズ確認の為に、乳児本人も連れていく予定でした。
    (タグのサイズ表示は、結構当てにならないんですよ)。
    ついでに余力があれば、自分の洋服もみたいと思っていました。
    別トピで、子育て中を理由にファッションや化粧に手を抜くな、
    女を捨てるな、見苦しいから……という意見を読んで
    何年かぶりに、デパートの婦人服売り場を覗いてみようかと思い立ったんです。

    トピ主さんが見かけた家族連れのなかには、そんな我が家のような家族も
    いたかもしれません。
    私達の思いは、そんなにも我が儘で常識外れですか?

    ユーザーID:3582435569

  • ほんの数年なのになぜ我慢できない?

    年末に母とデパートに買出しに行こうかと誘われたけどやめました。
    混雑の中3才の末っ子連れでは周囲に迷惑かけそうだし、風邪をもらってもイヤだなと思ったので、中学生の長女だけ行かせることに。

    そういや元旦の初詣も何年も行ってませんね。
    3日くらいに空いている神社を選びます。

    我が家ではTDLすら混雑の中歩き回るのは疲れるだろうと、行きたがっても4才位にならないと連れて行きません。
    (ベビーカーでまわるという選択ははじめからない)

    そうそう、いりこさんのレスにもありますが明石の花火大会以降、尚更怖くなって人混みは避けています。
    小さな子の場合、元旦の初詣でもヘタしたら同じことが起きそうな・・・。

    ママだって出かけたい?初売り行きたい?
    夫に預けていくわけにはいかないのでしょうか?
    それが無理だとしても、永遠に続くわけじゃなくほんの数年のことです。我慢できないの??

    人ごみのデパートでベビーカーの赤ちゃんが泣いているのに買い物に夢中、電車の中でやはりベビーカーで泣いているのに抱っこもしない、そういうママに遭遇するたびに呆れてしまいます。

    ユーザーID:5612798182

  • 金八先生の

    腐ったミカンを思い出してしまいました。加藤君のあれ。
    「あちこちぶつけられて乱暴に扱われたらミカンだって腐る…」

    なんだか、ここで子連れ叩きしている人と、一部のマナーの悪いママ達って合わせ鏡のように見えます。
    お互いに自分の都合ばかりしか考えず、相手を分かるとか思いやるという気持ちがなくて、邪魔、迷惑、冷たい…

    譲り合ってお互いさま、という心の余裕がないのでしょうね。
    人ごみでは誰もが邪魔で迷惑ですよ。
    TPOをわきまえるのは当然のこととして、子供も高齢者も障害者も、みんな社会の一部で、存在して当然の人たちです。

    思いやりって大事だと思います。お互いに、です。

    ユーザーID:8343017956

  • トピ主さんに賛成

    結婚していますがまだ子供はいません。

    混雑している場所(元旦初詣やバーゲン会場)へ
    子どもを連れて行く親の心境は私には分かりません。

    トピ主さんを叩いておられる方の中に
    「どこにも出かけるなということか!?」みたいなレスがついていますが
    別にそうは書かれてませんよね?
    人が大勢いて大人同士でもぶつかったりして危険な場所に
    わざわざ連れていくと子どももぶつかられた方も危ないし
    正直周りに迷惑かけてると思います。

    「子どもがいないからその大変さは分からないんだ」と言われるかもしれませんが
    私は子どもが好きですし
    普段ならエレベーターを譲ったり目があったら笑いかけたりします。
    でもこの冬の寒空の中、押し合いへしあいの初詣に
    ベビーカーで幼児を連れてきている若い夫婦を見ると呆れます。
    お父さんが肩車していたりする夫婦を見るとほほえましく思うのは
    どれだけわが子の体の安全を考えているかって面なのかもしれません。

    「子どもがいたら楽しいこと我慢しないといけないの?!」て言われても・・・。
    自分の欲望とわが子の身の安全、天秤にかけちゃうんですか?汗

    ユーザーID:2260223160

  • いやしい大人たち

    普段デパートで子供が走り回ると躾がなっていないとか非常識な親とけなすくせに、バーゲンや初売りの時は我先にダッシュして大声でそれちょーーだいーーーと叫ぶ大人たち。
    子供には順序良く並んでねといいつつ初詣などスキマがあれば体をねじ込ませる大人たち。

    子供よりマナーが悪い大人のほうが多いと思いますよ。
    マナーが悪い大人は邪魔だしうっとうしい。

    ユーザーID:4995709779

  • 無理には連れていかない

    親の楽しみだけで人ごみに乳幼児を連れていくのは反対です。
    でもどうしても行かなければならないときもあります。
    「ベビーカーをたたんで子供をだっこするべき」という方が多いですが、それがどんなに危険で大変なことかご存知なのでしょうか。
    大人が二人居ればそれも可能ですが、一人だと無理です。
    私は(場所はとりますが)ベビーカーにきちんと座らせたほうがいいと思います。
    電車の中など子供とベビーカーを持ってふらつくより安全です。

    ユーザーID:0446430452

  • おんぶに一票!

    私も子供が小さい時はベビーカーを利用しました。
    でも時と場所を考えて使い分けです。

    先日、耳鼻科へ行きました。マイナスに冷え込んだ雪のある朝でした。
    そこへビニールのカバーをかけ、ベビーカーに1歳前後の子供を乗せて来たお母さんを見て、とても驚きました。
    いくら防寒着を着ても真冬の北国で・・・と。
    私なら「おんぶ」をします。
    寒い時期、人ごみ、幼児にとってキツイ環境に大人と同じように連れ歩くのはかわいそう。
    背中でほこほことあったかそうに安心しか顔のわが子を想像してみてほしい。

    ユーザーID:6548050033

  • 初詣は気になりません

    今年の年末年始は地元で結構混雑する神社前の茶店でバイトしてました。
    ベビーカーはそれほど気にならなかったかな。
    混雑してはいるけど、道はそこそこ広いしベビーカーに乗せてるとそれなりに
    子どもスペースが確保されてるので結構安心な感じです。

    子どもも初詣連れていきたいだろうしベビーカーいいんじゃないですか?

    それより歩かせてるよちよち歩きの子の方が心配でした。
    周りに蹴られるし迷子になるしで大変そう・・・。
    むしろ「子どもはベビーカーにでもくくっておいて!」と思ってました。
    歩かせてる子はある程度周りに蹴られるのは覚悟すべきだと思います。
    でも深夜は止めようよ、子どもは寝る時間だよ。

    幼児の初売りは・・・遠慮してほしい。
    子ども服売り場ならともかくそれ以外は大人スペースでしょう。
    周りも殺気だってるし危ないからパパとお留守番できるまで2、3年我慢すべきでしょう。

    ユーザーID:5790954510

  • 問題を分けて考えましょう、1

    トピ主さんが問題をごっちゃにするから、荒れているのではないでしょうか。賛成意見も反対意見も極端なものがちらほら。

    1歳児の母親ですが、すし詰め状態の場所に子どもを連れて行くのは非常に危険だと思います。それはトピ主さんに賛成です。
    でも法律で禁止されているわけでもないので、そういう親を止める事はできません。子どもの命を危険にさらしてでも行きたい人は、自己責任で行ったら良いのではないでしょうか。

    混雑はしているけど止まらず歩ける状態でしたら、命の危険は無いですよね。
    それでしたらいいのではないでしょうか。
    もちろんベビーカーを他人にぶつけたら謝るのは当然ですし、逆にベビーカーにぶつかったら謝ってくださいね。
    何でもベビーカーを悪者扱いするのは理解できません。

    ベビーカーを使わずにヨチヨチ歩かせている方が迷惑ですし、ずっと抱っこは無理です。できると思うのなら、10kgの米袋を抱えて歩いてみてください。
    体力的にかなりきつい事が分かります。
    しかも子どもは動くので、もっと体力を消耗します。
    おんぶでは子どもが見えないから、変質者が増えた昨今では不安でできません。

    続きます。

    ユーザーID:9806520705

  • 思いやり

    郊外に住んでいる乳児を持つ母です。残念ながら私も子供を産むまで、他人の子供達が行儀が悪く騒いでいるのに自分のおしゃべり等に夢中で注意をしない親を見てムッとしたことが何度かあります。子供ができると少しは親の気持ちがわかるようになりました。

    私は切迫早産傾向なので子供を抱いて歩くことは可能な限り控えなければいけない状況にあります。ここ数ヶ月は通院等必要時以外は外出できていません。先日、病院でバギーを使いエレベーターに乗ろうとした所、エレベーター内に我々が乗るスペースが十分あるにもかかわらず、車椅子のお年寄りに乗るなと両手を広げて塞がれ唖然としました。病人になっても、いくつになっても自分以外の人に対して思いやりが持てない人っているんだな。と思うと可哀相でもあります。

    自分が完璧だとは思っていませんが、マナーが悪い人は子供がいてもいなくても老若男女を問わずやっぱりマナーが悪いですね。私は普段車で買い物ができる条件が揃っていて、乳児を連れて人ごみに出なければいけない状況がほとんどないので、都心などの混雑する所に住んでいるお母さん達は本当に大変なのだな〜。とこのトピを見て思いました。

    ユーザーID:6487676002

  • 同じ様にエゴかと・・・

    まぁ、気持ちは分かるけど、そんなに子連れだけに
    目くじら立てることも無いんじゃないのぉ〜?って感じです。

    初詣の人混みの中では、下の方でやたら邪魔なベビーカーも嫌だけど、
    ピンヒールで足を踏まれるのも嫌だし、
    キツイ香水や、口や体臭が臭い人も迷惑だし、煙草の煙も嫌だし、
    大きな荷物持ってる人も迷惑だし、破魔矢振り回してる人も迷惑だし
    さも具合悪そうに咳やくしゃみをしている人も嫌だし、
    やたらデカイ声で仲間と騒ぐ人も迷惑だし・・・挙げだしたらキリが無いよ。
    「気にしない様にする」か「元旦には行かない」って云う選択肢もあるわけで。

    子どもを人混みで連れまわすのは確かに親のエゴだと思うけど、
    「私の行動の邪魔になるから、子連れは来ないでよ!」ってのもエゴなのでは?
    ベビーカーを印籠の様に「譲って貰って当然!」と思っている親も自己中だけど、
    トピ主さんの文章も、すっごく自己中心的な印象を受けます。
    自分が相手を思いやる気持ちを持つと、相手も思いやってくれるものですよ。

    ユーザーID:1025327154

  • 子供は邪魔者か

    世の中おとなの行くところ子供が行っていけないところはないはずです。子供は社会の一員であることはもちろんまだ未熟なのですから周囲が護らなくてはならないはずです。デパートにせよレジの行列にせよ道路にせよ真っ先に保護され優先されるのは当然と思います。子供もおとなの社会を経験しおとなと同列に扱われることでしつけられてゆきます。

    子供の世界だけに閉じ込められた子供たちが突然おとなの世界に出ればものめずらしさからヤンチャに度が過ぎるのは当然でしょう。日ごろからおとなの世界へ慣れさせることが基本であるべきです。欧州の道路や交通機関は幼児やベビーカーが堂々と闊歩しています。子供も社会の一員として鍛えられます。

    総じて欧州の子供が日本より行儀がよいのは社会が子供を受け入れてきたからで排除してきたせいではないのです。この筆者の発想は逆を行くもので私には現代日本人のエゴとしか思えません。ご当人はかつて子供でありやがて高齢者になるという当たり前のことを忘れているのでしょう。

    それでも邪魔だとおっしゃるなら、蹴飛ばさないように、子供やベビーカーを避ければいいのです。そして振り返って微笑んでやればいいだけのことです。

    ユーザーID:2050883424

  • 私も親になったら子どもを危険な目に合わせたくなるのかしら

    私と弟が幼稚園生だった時、大きな七夕祭りに出かけたことがあります。
    大変な混雑で、私は大泣きして弟は怯えました。今も思い出すくらい恐怖でした。
    母親は、ごめんね、かわいそうに、と繰り返し言っていました。もちろん二度と行くことはありませんでした。
    私は子どもがいませんが、それが真っ当な判断だと思っていました。
    セールに行きたい気持ちもわかるし、初詣が楽しみなのもわかりますが、子どもを危険にさらしてまで行きたいもの?子どもを生んだら、私もその気持ちがわかるようになるとは思えません

    止むを得ない事情がある時もあるでしょうけど、ラッシュもなるべく避ける(時間帯を考えたり各駅停車に乗ったり)のがいいと思います。押すなといわれても、自分の意思ではどうにもなりません。ラッシュ時は、大変でも抱っこして優先席付近にいる方がいいと思います。ベビーカーだと位置が低くて目に入りにくいですから危険です。
    子連れで行動しやすくなるのはいいことだと思うし、赤ちゃんにはなるべく周りの大人が配慮してあげないといけないですよね。セール会場に連れて来るって言うのは、子どもに配慮があまりにないと思うんですが。

    ユーザーID:4701739764

  • 問題を分けて考えましょう、2

    ベビーカーに被害に遭ったと言っている方に質問ですが、すし詰め状態で子連れでない人に足を踏まれたりぶつかってこられた事はありませんか?

    私は初売りもすし詰め状態の初詣も行列に並んでまで行きたいと思わないので行きませんが、大好きなタレントがよく近所のモールでイベントをしていて、それには夫に娘を預けて毎回行きます。ものすごい人ごみですが、それでも行きたいと思うからです。足を踏まれたりぶつかられた事は何回もあります。

    自分が踏んだ事もあります。毎回謝罪するし謝罪されましたが、もし謝罪されなくても踏まれた事は何とも思いません。自ら好んでそういう場に行っているわけですから。被害に遭いたくなかったら行かなければいいのです。自分でそういう場に行っておいて、ぶつけられて痛かったと言っているのは見苦しいです。

    混雑に行けばそういう目に遭う可能性がある事くらい予想できるでしょ?大人なら自分の行動に責任を持ってください。それとも子連れじゃない人に踏まれるのはOKで、子連れは絶対許せないのですか?それは何故ですか?

    ユーザーID:9806520705

  • 昨日…

    帰省ラッシュの高速バスで二時間半、ずーっと奇声をあげて歌を歌ってる子供が…
    きつかった。親は『運転手さんに下りてって言われるよ〜』しか言いません。
    そうやって言ってれば回りに対して免罪できるとでも思っているのでしょう。
    どんな顔してるのか気になって振り向くとママにめちゃめちゃ睨まれました。
    パパのほうもいたのですが全く注意しなくて、笑ってるんです。
    人に迷惑かけるなら自家用車で行ってくれ…と思いました。しかもバスの中にベビーカー入れて、通路にドーンと。
    ブレーキかけるたびパパが押さえてましたが、危なかったしホントうるさかった!!
    寛容に…とか言う人がいますが、対処できるものは迷惑かけないようにしてほしい。
    バーゲンくるなら、託児所に預けるなり親に預けるなりしろよ、初詣では一日じゃなく二日か三日に行けよ、と思います。
    自分だって小さいときに…とか言ってる人いるけど…自分が小さいときの親はそうしてたけどなあ。

    ユーザーID:7650471116

  • 野菊の父さんに賛成です。

     私も、子供や子持ちの親に対しての視線が厳しいことが気になります。
    子供の最終責任者は、もちろん親ですが、子供に対しての暖かい気持ちは、最近感じられる事が少ないです。 
     その場に居合わせていても、自分第一でぶつかったりしない限りは、視界に入ってないことも多いのではないでしょうか。
     子ども自体邪魔か親の責任かで攻めるだけで、自分からのアプローチなど考えたこともないのではないでしょうか。
     派遣切りの問題で「派遣村」が開設されていましたが、日本人は何とかしようと思えば、何とかしていこうとする繋がる力はまだまだ持っていると思います。
     職場でも悩みを抱えている同僚や後輩の事考えませんか?
     自分の身の回りの人から考えていくと相手の置かれた状況や立場などが思いを馳せればきっと分かるはずです。
     高齢者だって障害者だって好きでなっているわけではありません。
     もっと助け合っていけませんか? 
     躾ができてない子を注意したりすることだって、その子の為だったら親でなくても出来ると思います。
     ベビーカーを電車に乗せる時、手が空いていたら手伝うくらい何でもないじゃないですか。

    ユーザーID:2142564808

  • 楽しみを我慢できない親が多いと思う

    トピ主さんに同意します。

    セール会場でのベビーカーは迷惑だし危険です。
    先日買い物していて同じ事を思いました。

    ベビーカーうんぬんはよく取り上げられることで、当事者とまわりの意見は
    常に対立してしまいますよね。
    確かに子供がいても出かけたい気持ちはわかります。

    でも子供のいなかった頃と同じ感覚で出歩く親が多すぎる気がします。
    混雑したセール会場に行きたいのは子供ではなく親ですよね?
    だったら子供を危険な目に遭わせたり、迷惑を掛けないような配慮が必要だと
    思うのですが…

    楽しみ優先で自分の子やまわりに配慮できない人が多いから
    こういう問題が出るのではないでしょうか。
    子を持ったならそれまでと全く同じではいられないことを自覚して
    行動して欲しいです。

    ユーザーID:3702084824

  • 親次第


    >親のエゴではありません。子供もお出かけがしたいのです。

    子供といってもベビーカーに乗ってるような乳幼児は自分の意思を言葉で言うのですか?
    赤ちゃんや外の楽しさをまだ知らない乳幼児を人ごみの中に連れ回すのは親のエゴだと思います。

    あと2,3歳の子って親がいくらしつけても言うことを聞かないと思うのですが、それはそういう時期でもあるので仕方ないですけど、
    親はそれにかこつけて子供なんだから仕方ないでしょ!という態度の人が少なくないですよね。
    同時に公共の場では騒がないなどしつけていかないといけないのに、それをしない親も結構いるのでは?
    だから公共の場でぎゃーぎゃーと騒ぎまくる幼稚園児や小学生など
    の子供が多いのかと。

    ユーザーID:5265605071

  • どっちが?

    あなたが家にいなさい?しかも命令形?
    どっちがわがままなんだか。こんなこと言う親がいるんですね。
    子連れなんかよりそれ以外の人のほうが店側としても大事ですよ。よりお金を使ってくれるし、物は壊さないし、静かだし。
    家事育児に追われてるだとか子持ちも買い物したいとか、他人の事情なんか知りませんよ。
    ただ迷惑をかけるなって言っているだけ。子連れが迷惑かけてないならこんなトピも立ちません。

    私も昨日セールに行きましたが、ベビーカー持った親がうじゃうじゃいましたよ。子供はそこらをうろうろ、ベビーカーは荷台になってました。明らかに子連れに相応しくない狭いショップです。人が来ても避けようともしないし、本当に邪魔!
    私の持っていた紙袋の角が当たったような気がしましたがいいんでしょうかね。

    ゼロゼロさんのレス通り、もう完全無視しかないですね。
    >人が多い所に好んで行ったならそれぐらい覚悟してください。
    ってお互い様ですものね。

    ユーザーID:6542484480

  • 自分中心の意見ですね

    たとえば車いすの人は、混雑する初詣に行ってはいけないのでしょうか?
    目の見えない人はどうでしょうか?
    ゆっくり歩くお年寄りは、混んでいるショッピングモールに行ってはいけないのでしょうかね。

    nanaさんのご意見が聞きたいです。

    私は子供がいない時もいる時も、混んでいるところに行かないので、混んでいるところに行く人全体の気持ちも、その中の特定の人を批判する感覚も分からないのですが。軽自動車は年末年始は高速道路を通るなってことでしょうか?自分は混んでる所に行くけれども、混雑を緩和するためにあの人とあの人はじゃまだから行くなってことでしょうか。

    ユーザーID:9557023491

  • 抱っこ紐、おんぶ紐を使いましょう

    初詣ってかなりの人ごみですよね。
    一歩一歩にじりながら前進したりしますからベビーカーは非常識でしょう。
    ご夫婦で来られているなら交代することもできますから、子供さんは
    抱っこやおんぶにするのが最善かと思います。
    どうしてもどうしてもベビーカーに乗るような小さいお子さん連れで初詣に
    出かけなければならない方は、そうなさったらすむでしょう。
    実際、抱っこされている方も多く見ますよ。

    今年の初詣で、ベビーカーに犬三匹乗せて参拝されている方がいました。
    世の中、人の迷惑を考えない人間が増えたのは確かなようです。

    ユーザーID:6187162553

  • トピ主さんに同意

    つい昨日,帰省先から新幹線で帰ってきました。
    わたしは指定席で座っていたのですが,自由席車両がいっぱいで指定席のデッキ・通路も自由席の乗客でいっぱい。
    そこに子供を3人連れた母親が。
    3歳くらいの男の子が騒ぐ暴れる。お母さんは手に1歳ちょっとの子供を抱っこして,男の子は無視。
    みんなぎゅうぎゅうづめなのにぬいぐるみを振り回すもんだからわたしにも当たりました。
    驚いて振りむくと,母親のせりふが「イヤなんだって。やめなさい」
    ・・・イヤ,わたしがイヤかどうかは関係ないよね?
    公共の,しかも激混みの場で子供を制御できないってどうなんでしょう?

    もちろん,子供に罪はありません。
    混んだ車内でお母さんにキックをし,相手にされず泣き出す・・・3歳ですもんね,仕方ないと思います。
    でも母親はもう少し何かあってもいいんじゃない?って思いました。
    そして彼女は降りる時,親切にしてくれた男の人に「どうもありがとうございました〜」とにこやかに挨拶してました。
    優しくしなかったわたしが気に入らなかった?

    子供がいたら無敵なんですね。
    このトピでもそう思いました。

    ユーザーID:1843702332

  • 冷静に考えてみた1

    こういうトピックを見るたびに思います。
    「うじゃうじゃ」「こんなの」
    文面から、子供(またはその親)に対する嫌悪感があふれていますよね。
    後で取り繕っていらっしゃいますけど、そもそもトピ主さんご自身が、「こども」全般が「うじゃうじゃ」いる状況が嫌なんでしょう?
    そしてそれに賛同する意見の多いこと。「子連れは無視しろ」なんて暴論もあるし。ご自身も子供だったのでしょうに。

    そりゃ、「子連れは外に出るなっていうこと!?」って感情論が出てもしょうがないでしょう。
    たしかに、首をかしげたくなるような親(に限りませんけどね)が多いのも事実だとは思います。
    ですが、それってここ最近に限ったことなのでしょうか?
    エドワード・モースは言っています。
    「日本人ほど、子供を大切にする民族はいない」と。
    ここ最近に限って言えるのは、日本が、だんだん、「子供をかわいがる」という余裕(文化と言えるかもしれません)をなくしつつある、
    ということだけではないでしょうか。
    みんな、殺伐としてますよね。

    ユーザーID:5211084672

  • 冷静に考えてみた2

    でも、ここでいくら激論が交わされても、平行線をたどるだけですよね。
    私も、自身が親になって初めてわかったことがたくさんあります。
    子供が生まれる前は、子供につける迷子ひもを初めて見た時に衝撃を受けたのですが、
    子供が生まれてみて初めて、あのグッズの存在意義がわかりましたもの。(使ったことはないけど)
    結局、自分自身が同じ立場に立った時にしか、本当の意味で理解することはできないんだと思います。
    たまごママさんのご意見についても同じことがいえると思います。傍から見ただけじゃわからない事情が、人それぞれにあるのではないでしょうか。
    どなたかが書いておられますね、
    「子供が生まれるとどうしてみんなあんなに視野が狭くなるんだろう」って。
    そりゃ狭くなりますよ。こちらの意志などお構いなしにうろうろちょろちょろ。手をつなごうとしても
    小さい時だとそれすら嫌がってぐずる時もある。車に轢かれないように、人様にぶつからないように、
    ずっと「子供を」見てなきゃいけないんですもん。子供に何かあれば、「親は何してたんだ」という風潮もあるし、もう、必死ですよ。
    狭くなって当然です。

    ユーザーID:5211084672

  • 分からない人間は分からない

    どれだけトピ主が非常識な時間・場所に子供を連れ出すことが迷惑なのだと書いても、何人の方がそうレスしても、子供を産んでから言え、子供は外に出るなと言うのか、権利があるんだ、等々、馬鹿なことを書き続ける人間がいるものですね。
    何を言っても理解しないんでしょうね、こういう方達は。
    代表格として、がおがおさん。
    >言葉使いに気をつけなはれ。
    まずご自分が気を付けられるべきでしょうね。丁寧語で文章を書くことも出来ず、「ムカつく」「おれら虫か」「ろくでなし」等の表現。言葉遣いに気をつけろと他人に注文をつける人間の書く文章ではないですね。
    よっぽど育児でストレスがたまっていらっしゃるようです。母親業は大変ですね、「お母さん」。

    ユーザーID:6481329267

  • 健常者の傲慢さでは?

    2歳女の子のママ、二人目妊娠3ヶ月です。
    初売りは行かないし初詣も地元の神社で4日に行きました。
    混雑や夜の外出は絶対に避けるけれど・・悲しくなるトピです。

    「マナー」という言葉はキレイだけれど、
    みんな、冷たいなぁ・・と思いました。

    初売りや初詣は健常者のものだけ、なのですね。
    健常者の傲慢さではないかと、感じました。

    自分が弱者になったときに、その寂しさに気が付くでしょう。


    「他人に迷惑」「マナー」で切り捨てるのは、
    結局は「自分が他人に思いやりをもてない」ことの表れだと思います。


    赤ちゃん連れの元旦夜中初詣。何か想いがあるのでしょう。
    初詣なんて、神頼みなんて、結局誰もが全員、エゴなんですから。

    赤ちゃん大丈夫かなとハラハラはしますが、
    ベビーカーが邪魔だから来るなとイライラはしません。

    「マナー」と叫ぶ冷たい人よりも、我慢しろと叫ぶ傲慢な人よりも、
    笑顔で温かい人が増えることを祈ります。

    ・・人混みって心を荒ませますよね、ホント。
    あのギスギスした状態が日本の縮図になりませんように。

    ユーザーID:6235166546

  • 福祉社会にはほど遠いなぁ

    トピにもびっくりしましたが、それに賛同者が多いことにさらにびっくりしました。わが国は福祉社会にはまだまだ遠いようですね。

    すでに他の人が言っていることだとは思いますが、世の中にはいろんな人がいます。行動がままならない人もいます。子どもを連れて移動するのは非常に大変です。足が不自由で車椅子で移動するのも非常に大変です。でも、同じ人間ですから、多くの人がすることをしたいと思います。初詣は元旦に行きたいです。

    こういったちょっとした欲求を、誰でも変に気を使わず行動できる社会になって欲しいですね。人間誰しもいつ行動がままならなくなるかわかりません。私もトピ主さんも例外ではないです。もう少し広い心をもっても損はないと思いますよ。

    ユーザーID:5504680455

  • 基本的には同感です

    1歳過ぎの男の子を育てています
    基本的にトピ主さんに同感です
    大晦日であっても乳児は普通に眠る生活をさせた方が良いのでは?と思いますし、初売りは子供と留守番してくれる家族がいないなら諦めるのが相当じゃないかと思います
    友人はデパートの託児所を利用して欲しい物をget、これはこれでOKかな・・・とは思いますが

    ただ昨年の夏私はちょっと悲しい思いをしました
    我が家は民放で放送される花火大会会場の近くに住んでいます
    花火当日夜息子が9度台の熱を出し、夫は仕事だったので私ひとりで救急病院へ連れて行くことにしました
    しかし家の前は交通制限されており、タクシーは電話してもダメでした
    雨も降り出し子供と荷物を抱えタクシーが拾える場所まで歩くしかなかったのですが、花火終了の混雑と重なり揉みくちゃに・・・

    「こんな場所に子供連れてくんじゃねぇよ」等複数の罵声を浴びました
    「子供が熱をだして病院に連れて行くんです、すみませんが通してください」と言っても迷惑そうな視線が来るだけでした
    きっと私も非常識な親に見えたんだろうと思います

    ユーザーID:3871989887

  • 海外生活が長いのですが・・・

    群衆生活のための常識を、その場で表現すること無く、こうした仮想空間で平気で話し続けること自体異様に感じてしまうのは僕の海外生活が長いからであろうか。どうも息苦しい。それぞれ正論っぽいことを言っているが、トピ主も、人ごみをいやがる大人も、子連れを煙たがる大人も「人ごみプラス1」なのに・・。問題は混雑なのか子どもなのか?二人の子持ちで混雑は積極的に避ける方ですが, こどもが怪我したって良いではないですか。その子どもにはかわいそうだけど、親の自己責任では。迷惑だと感じるのであれは、その場で直接表現すべき。日本でもアメリカでも、僕はできる限りそうしています。「さし」のコミュニケーションもできないような大人こそ、自己保存のエゴに包まれた子どもに見えてしまいます。いかがでしょうトピ主さん?

    ユーザーID:2588274323

  • なんで?

    確かにトピ主さんは「最近の親は」って、ひとくくりの表現を使ってますが、文を読めば、非常識な親が対象ってことが理解できるじゃないですか?

    立派な親と普通の親を対象に、批判してるんではないんですよ。でも、普通の親でも、うっかりすることも分ります。完璧じゃない事だって分ります。でも、人様に迷惑をかけて、謝らずに睨んだりしますか?そういうレベルの親を叱ってるんです。

    ただ、普通の親でも、指摘されないと分らないことはあります。それはバーゲンなどに「行きたい」という欲望を優先して、母親だと忘れてる時です。そういう場合は、こういうトピを見て反省すればいいんです。母親だって、好きなことしたいって息巻いてますが、我慢してる親もいますよ。もっと子供を守ってください。大切なわが子でしょ?

    ユーザーID:0971665569

  • 全く同感できません。

    が,正論とは思います。
    「のんたんといっしょ」「がおがお」さんと同意見です。
    「うじゃうじゃ」「今の親」「親のエゴ」といった文言はイヤですね。
    トピ主さんがいずれ子供を生んだとき,同じ事を言えるのか,実行できるのか大変興味があります。
    子育ての際には是非育児トピを立ててください。

    ユーザーID:8095661340

  • 何で直接言わないんですか?

    トピ主さんはここで同意を得て、何に繋げる気なんでしょうか。
    ここで多くの賛同を得たらスッキリしますか?

    そんなに不快なら、何故邪魔だと感じた時に「邪魔なので通していただけますか?」「皆並んでますよ」と声を掛けなかったのでしょうか。それよりもここに「こんな人がいたんですけどどう思います?迷惑ですよねー!」とトピを立てる方がよっぽど陰険な気がしますけど。謎すぎます。

    悪気なく蹴っちゃう、って言いますけど、それはベビーカーに限るんですかね。ベビーカーだから苛々するんですか?大人でもすれ違い様にぶつかったら謝りますし、謝らなければ感じ悪いと思います。ベビーカーに限定する必要はないし、何故人混みの「子連れ」だけをで目の仇に?
    喫茶店の件にしても人混みとは関係ないし、そんなに目に付くなら店員経由でも注意できるはずです。それなのに何故しない?

    大人も子どもも、しつけがなってないなぁと思うことはしばしばあります。ただ、他人の迷惑だと感じるなら一言言ったらいいじゃないですか。それができないなら、あなたは所詮口先だけの人間ですよ。

    ユーザーID:1918066626

  • 子どもは迷惑をかけていい口実にはなりませんよね

    ここひと月、お店が混んでいる時期なせいもあって、私も変な親たくさん
    見ました。
    もみくちゃのセールに、乳児かかえて参戦している人。
    ベビーカーで道つくって、ぐいぐい進む人(足ひかれた…)。
    ベビーカーですごい勢いで突進してきて、慌てて道譲ったのに減速させられたことに
    腹が立ったのか、チッとすれ違いざま舌打ちする人。

    でも一方で、ちゃんとした親もいました。
    先日、双子ベビーカーを押している夫婦の方がいました。
    横に並ぶタイプでほとんど通路ふさいじゃってたので、彼らが通過するまで
    待機していたら、だんなさんの方がペコリとお辞儀しました。
    最初『このベビーカーで店内はないだろう』と思いましたが、だんなさんが
    申し訳なさそうだったので、『なんか大変なんだな』と思い直しました。
    こういうやり取りがあると、こちらも優しい気持ちになれます。

    ベビーカーで外に出るなとは思いませんが、迷惑をかけたら謝る・迷惑を
    かけないようにするのが当たり前な事なのに、子どもを口実にして平気で
    迷惑をかける親が多いということを、トピ主さんは言いたいのかなと思いました。

    ユーザーID:4352450225

  • ひまわりさんに同感!

    >今の人は幼児連れに冷たくなった、昔は皆優しかったというレスがありました。
    >逆だと思います。親が非常識で至る場所に当然のように連れ歩くようになったから、
    >そして周りが配慮するのが当然という態度を取るようになったから、乳幼児連れに
    >対する配慮が薄れて来ているのだと思います。

    感情的なレス(自分も含めて)が多い中で、とても的を射たレスだと思います。

    それから、海外在住の方、日本の人口密度と外国(といってもたくさんありますが)とは全く違うんですよ。わたしも北米に住んでいたので、通路の広さ、駐車場の広さ、歩道の広さなどが全く異なることを知っています。おまけに、大雑把にいえば日本は移動する手段として公共の交通機関がメイン、北米は車がメイン。人口密度が全くちがえば、子連れで人混みの中を歩くリスクも全く違います。そういうことを考えずに、「日本は怖い」なんていう的外れなレスをつけること自体、恥ずかしいことだってわかっていますか?

    ユーザーID:4735657442

  • 初売り

    私も育児真っ最中です。
    真夜中の初詣なんて絶対に行かないです。
    寒いし混んでるし。だいたい寝る時間だと思っています。

    以前テレビで 渋谷の初売りの様子をやっていました。
    某ギャル服のビルです。

    まだ数ヶ月と思われる赤ちゃんを上の子(3歳くらい?)に見させて ママは店内へ入ったきり出てこない。
    店の前で 二人の子供は待ちわびて。見かねた警備員さんが相手していました。

    開いた口が塞がりません。そこまでして 自分の服を買いたいの?

    たくさん買って出てきたママは「おまたせ!帰るぞ」って。


    子供が可哀想です。
    警備員さんがいるから大丈夫だとおもったのでしょうか?事故事件に巻き込まれてしまうとか思わなかったのでしょうか?

    ユーザーID:8049375178

  • 代表してごめんなさい

    ・バーゲンに子連れで行く
    ・電車にベビーカーで乗る
    ・美人や未婚の人にベビーカーをぶつけて謝らない
    ・未婚の女性がベビーカーのためにドアを開けても母親はお礼も言わない。

    ああ、これ、耳が痛いです。
    バーゲンに子連れで行きます。しかもママ友と集団で。その時、電車にも集団で乗ります。人に迷惑をかけないようにと気をつけてはいたのですが、やはりその行為が迷惑なんですね、以後気をつけます。

    それから、美人の人や未婚の人に冷たい人、私もよく見ます。
    ママ友は「着飾ってる独身の人にこれみよがしに親切にされるとすごいイライラする」「美人のくせにいい人ぶるから怒りも倍増」と言います。
    でも、ママになったからではなく、元々そういう人なんです。だから、子連れにあたられている美人さんや独身女性さん、どうか「全く今時のママは!」と思わないでくださいね。どうかお願いします。

    ユーザーID:2607241256

  • 私は思うのです。

    躾ができていない親は、
    結局親から躾を受けていないのでしょう。
    ここで「迷惑」を理由に批判をしている人は、
    どこか躾が出来ていない親と同じ匂いがします。

    私からすると、
    混んでいる神社に小さい子供をわざわざ連れて行く親と
    普段は神社などに目もくれないのに、元旦になると
    混んでいる神社にわざわざ混雑を作りに出かけ、
    ここで文句を並べる人とではあまり大差は感じません。

    多くの人がイベント的に大きい神社にでかけ、
    自分が住んでいる地域の神社を大切にする感覚を
    忘れているのが悲しいかな。

    残念ながらモールや百貨店では、子供用品も売ってしまっています。
    少なくとも、ここで文句を言っている人達は、
    今の段階で混雑している初詣や初売りにノコノコ出かけている方々ですね。
    その方々も元旦に初詣に行く必要はありません。
    大人だからと初売りにいく必要もありません。
    嫌なら行かない。これにつきますよ。
    そして、自分達がバカ親にならなければ社会は変わります。

    皆様が心穏やかに過ごせる術を身につけて、
    心穏やかな一年を過ごされますように願っています。

    ユーザーID:7818644830

  • りんごさんへ

    >自分が実際に親になった時にその大変さが分かるものだと思う。

    じゃあ、親になったら、人に迷惑をかけても謝らなくていいの?睨んで無視していいの?すごい!親になったら、人格破壊できるんだ!勉強になりました。

    ユーザーID:7032231978

  • トピさんに激しく同意いたします!!

    朝のラッシュにどうしても乗らなくてはいけない・・・・
    そういう例は別ですが・・

    私も深夜2時の初詣に乳幼児を連れて出る親を目の当たりにして絶句しました。

    初売りに赤ちゃん抱いて並ぶ人もニュースで見てびっくり。
    自分の欲望のために連れまわす親の神経を疑います。

    譲り合い、赤ちゃん連れや身体の不自由な方を優先する優しい社会を望みますが・・・
    それとこれは違いますよね〜!!

    子供は外に出てもいいです。我慢せず譲り合いたい。。
    でも夜中や無謀な初売り、バーゲンに連れて行くのはただ単に親の我がまま。

    こういう場に子供を連れ出す親に激しい怒りを覚える私はトピさんの気持ちがとてもよくわかります。

    場をわきまえることの必要性。学んでほしいですよね。

    ユーザーID:0259907629

  • 正論だけど思いやりがない

    一児の母です。
    トピ主のおっしゃることは正論だと思います。
    親の多数は、不要不急であれば人ごみへ子連れで外出しないでしょう。
    外出する時は、混雑の程度によって移動手段を検討します。
    大人が静かに楽しむレストランや劇場などにも、マナーが守れる年齢
    までは原則連れて行きません。
    でも、時と場合によっては、そうできない事情がある人もいらっしゃる
    のでしょう。
    人ごみで、マナーの悪い親に運悪く出くわしたのは事故のようなものです。
    そんな親につれて来られている子供が一番気の毒で、弱い立場なのに、
    怒りに任せて子供を「悪気なく」蹴りますか?
    マナーを教えるのが親の本当のしつけ、と正論をおっしゃるわりには
    アナタの方こそ「他人への思いやり(マナー)」をしつけられていないようです。
    他人に嫌なことをされたからといって、思いやりを失ってよいわけでは
    ないでしょう。
    初詣でそんな目にあったのは、アナタにそのことを気づかせたい
    神様の御配慮だったのでは?

    ユーザーID:7315951769

  • 同感

    5ヵ月の乳幼児がいます。
    初詣、もちろん夜中は避けました。大人だって寒いし、人混みなのは行かなくても分かります。
    元旦を避けて昼間の比較的暖かい時間、有名じゃないとこを選んで行きましたが、それでも列をついていたので並ばずに諦めました。ベビーカーに乗せてましたので人混みを避けて裏道を通りました。
    この時期は風邪やインフルエンザが流行ってますから人混みはねぇ・・・。
    病気になってかわいそうなのは我が子ですもん。

    私も子供が出来る前はベビーカーでうろうろされたり、通路の真ん中をドーンと占領されて通行出来ない状況に何度も遭遇して迷惑だなと思ってましたので、気をつけてます。
    マナーのなってない親は確かに多いです。譲られるのが当たり前みたいな感じですよね。

    そう言いつつもどうしても子供中心になってしまいがちですので
    私ももっと気をつけねばと思います。

    ユーザーID:2699091371

  • このトピ勉強になります

    トピ主さんの意見に概ね同意です

    レスもだいたい読みましたが、
    ここでは意見を述べているかたが子持ちかどうかは関係ないですよね
    (確かに子育ての大変さは経験しなきゃわからないでしょうけれど)

    私は知りませんでしたが、
    今はベビーカーって折りたたみできないんですか?
    何年か前にあった、
    指挟み事故が原因なのでしょうか…

    近くにあるショッピングモールでは
    やはりベビーカーの方がたくさん歩いています
    なんとなく、ですが、
    接近した時のお母さんの表情で
    気遣いしているのか、我が道を行く人なのかを感じることができますよね

    前者のような方には
    こちらも優しい目で見守りたいと思いますし、
    後者のような方は…
    期待(?)を裏切らず、通路を塞いでもぶつかっても何も言われなかったりしますしね

    ただ、「抱っこをすればいい」という意見は酷かしら、と

    だってそのくらいの乳児だと、
    替えのオムツやミルク、ぐずった時のお菓子やおもちゃ、タオルやら何やらで
    荷物が大きくなってしまいますものね

    このトピ、本当に勉強になります

    ユーザーID:7916118878

  • 同感です

    最初の方は「子供が小さいうちは家にいろとでもいうのか」
    という勘違いレスが多かったですが落ち着いてヨカッタです。

    私も子供が二人いますが、絶対に行きませんね。
    それは私が常識的な親だとか言うのではないです。

    夜中に連れまわされた子が次の日、どんだけグズることか!
    年末早々風邪をもらってきて正月の夜中に看病するなんて!
    実家が遠い私には考えただけで恐ろしい事態になる。

    結局は、「預け先が無くて仕方が無い」のではなく
    子供が1日中グズったり病気になっても手伝ってくれる
    実家や親族がいるんじゃないかと思いますよ。
    子供を預けてのんびりできる環境があるからこそ
    込み合う場所へのお出かけが出来るのではないかと思います。

    ユーザーID:3335158489

  • 悲、、

    6歳、4歳、3ヶ月の3人の子育て真っ最中の母親です。

    ベビーカーや乳幼児連れがうじゃうじゃ。大人だけでも混雑してるのに、そんなのがいるから混雑倍増。

    そんなん、、、、ですか、、、。そんな風に見られているのかと思ったら、なんだか悲しくて涙が出そうでした。そうか、子供がいる人は、行っては行けない所がそんなにあるのか、、、と。やっぱり日本の少子化が進むわけですよねー。こんな方が沢山いる国ですから、、、。

    ユーザーID:1331378070

  • 揚げ足取り

    トピ主さんの表現法の揚げ足取りは止めたら?

    >今の親って子供を見てないように思います。本当に大事で可愛いのだったら、人が多い場所や公共の場所での
    マナーを教えるのが本当の親でしつけでしょ?

    結局トピ主さんが言いたいのはここなんですよ。それに関して「言うことを聞かない子供がいるんですよ」と反論してる人がいましたが、そういうお子さんは確かにいますが、トピ主さんが言ってるのは、躾が全くされていない子供とそれを見て見ぬ振りをしてる親のことです。言うことを聞かない子供でも、親がまともならとりあえず、周囲の目を気にして注意するでしょ?それならまだいいんです。親も子も駄目な場合のみです。

    それに、
    >私は子供が小さい内は、人込みや混雑した場所には必要最小限しか連れてきて欲しくないと思います。

    に関しても急用や大事な用は例外だと分るでしょう。親が行きたいから連れて行く場合のみの指摘ですよ。

    読解力がなくて揚げ足取りばかりの子持ちさん、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:7886482585

  • ☆華奴☆さん・・・

    一歳児をおんぶしたことあります?
    身長がないので親の首にしがみつかせないとダメなのですが、一歳やそこらの子供はずっとしがみついていられるだけの力がまだありません。普通に歩こうとすると子供が後ろにグラッとなってしまうので、親が60度くらいの前かがみにならないとおんぶはできません。かなり前傾です。前見て歩けません。背負った子を支えなくてはいけないので両手は子供のおしりの下です。荷物なんて持てませんし、ましてやほかの子供の手を持つなんてできません。
    ご自身でやってみて、できたことだけを提案しましょうよ。

    私は人ごみに子連れで来ようがベビーカーでハバをきかせてようが「そういう人もいる」と気になりません。バーゲンも初詣も初売りも、子供のいない身軽な人「だけ」のものでもないでしょう?自分の行動の妨げになるからといって「邪魔」って言いきっちゃう人たちの傲慢さがうすら寒いです。決して「子供が寒そう」とか「子供がもみくちゃになって可哀想」という発想から出ているトピではなく「邪魔だから来るな」という発想なんですよね。
    なんでも自分の思い通りの環境じゃないと嫌な人が多いんですかね。
    世も末。

    ユーザーID:8769765050

  • 衝撃を受けました…

    このトピを見て、かなり衝撃を受けました。
    今まで子どもとかベビーカーとか気にしたこと無くて。

    皆さん、周りを良く見ていらっしゃるんですね。
    ベビーカーにそんなに轢かれてるんですね。痛そう。
    子どもってそんなにうるさかったけなぁ。私が鈍感なのかな。
    弱者が優先なのは当たり前と思ってたし。
    子どもがうるさいのも当たり前と思ってたからかな。

    もちろん、自分が親になるときは気をつけようと思いました。
    ちゃんと謝れる親になろう。
    27歳、既婚女性でした。

    ユーザーID:2470878118

  • 親なのに・・

    自分優先の人っていますよね。勿論閉じこもっていろとは言えませんが・・私は去年、某球場に野球観戦行った時に(デーゲーム)顔中アトピーのある赤ちゃんを連れた若い夫婦が前にいて「なぜこんな所にまで・・?」と思いました。日差しが強くて荒れた肌に日焼けは辛いのでは?と。ホームランが出て球場中が総立ちになりすごい歓声があがり・・赤ちゃんは大泣き。

    つい「かわいそうに」と言ってしまい夫婦に睨まれました。子供連れは沢山いましたよ。子ども用の贔屓の球団のユニホームを着ている姿は微笑ましいです。でも赤ちゃんって・・・ねえ〜 今年くらいは我慢できないのかな〜って思いました。

    ユーザーID:6187446191

  • なんでもOKが優しさじゃないでしょ

    >海外在住(今は途上国)ですが、ここまで子供たちに冷たい国はなかなかないものです。子供たちに冷たく当たっても、混雑した国の中で効率的に暮らさなければならないということなのでしょうか。それも、さびしいものです。

    寂しいものですと、憐れんでいただいてありがとうございます。どうぞ今のまま海外にずっと住んで日本に帰って来ないでくださいね。これ以上人口密度増えるとより一層子供は大変なので。寂しくない国でゆったりお過ごしください。

    皆、子供に優しく子供を危険に遭わせたくないからこそ「異常な人ごみに幼児以下を連れてくるな」と書いているのですよ。守りたくても守れないから迷惑だと言っているのです。それを全く理解できない人は混雑な国に来ない方がいいですね。

    私が子供の頃、普通の親は特に込み合う場所に幼児以下は連れて行きませんでした。それが常識でした。赤ちゃんや幼児は初詣の意義も分からないし人込みは不快なだけですし。

    体力や知力、色々な場面で大人と子供は違います。現実の社会無視で子供も大人もごちゃごちゃにしたり、子供だけをチヤホヤするのが豊かな国とは思えないのですが。

    ユーザーID:6387924248

  • 両親に感謝

    このトピを見て、大きくなってから聞いた私の子供時代の話、うっすら覚えている事などを思い出しました。
    私の両親は出かける用事がある時、赤ちゃんだった私に汚れた空気を吸わせたくないとうんと早起きして始発で行ったそうです。
    移動中は抱っこかおんぶ。
    その方が私の様子や表情がよくわかるからとか。
    眠いんだな、どっかで休もうか。
    眩しそうね、帽子を被せようか。
    あっちを見たいの?行って見ようか。
    両親が立ってても座ってても私の顔はいつも両親の近くでした。

    今あちこちでベビーカーを見ると、お母さんとなんて離れているんだろう!と思います。
    ベビーカーにいる赤ちゃんが今何を見つめているかお母さんは知っているんだろうか。
    眠くて手に持っているおもちゃが落ちそうなのに気づいてくれるだろうか。
    ベビーカーで大人が出かける場所に一緒に連れられていくよりも、だっかやおんぶで可能な範囲でおでかけできた方が赤ちゃんにとっては嬉しいんじゃないかなぁとふと思いました。
    少なくとも私はそんな両親に感謝しています。
    どうしてこんなにベビーカーが流行っているのかなぁ。

    ユーザーID:3987195315

  • なんだかね

    子連れときたら、周りがみんななんちゃって「良識のある大人」に変貌しちゃうのが小町ですね。

    初詣もショッピングモールも子連れ禁止じゃないですよ。
    むしろ安産祈願に始まって七五三まで、子連れ家庭にとって神社やお寺は身近な場所。
    ショッピングモールだって子どもがいる家庭も重要な消費者です。
    出かける時間も人混みに配慮するかどうかも、各家庭の勝手だといわれればそれまで。
    子連れ限定で「周りに配慮しろ」というのは僭越な要求ですよ。
    私はこういう子連れたたき集団心理の方がこわいです。

    「早朝深夜の外出を避けて人混みでのベビーカーは危険」
    というのは至極ごもっともな意見ですけど、絶対守るべきものでも法律でもないです。
    そういう親がいれば「非常識だな」と思うだけ。
    ヘンな人を見たのと同じ感覚で、わざわざトピにするほどのことでしょうか?

    他人にエゴと非難するなら、わざわざ娯楽に出かけるトピ主さんも混雑が嫌なら止めれば良いし。
    子連れ、足が不自由な人、お年寄り、妊婦さんに子連れもいるのが「公共の場」。
    健康で元気な大人だけの場所というのは、公共の場にはありません。

    ユーザーID:3970735576

  • ほぼ賛成

    5歳の息子がいる者です。
    確かに初詣や初売りは大混雑、連れて行かないのが子どもへの優しさだと思います。
    私は子どもが生まれてから、初詣は1日にいっていたのを3日、初売りは開店1時間前に行っていたのを開店時間に、変更しました。
    まだ混んでいる頃かもしれませんが、初詣は3が日の内に行きたいし、初売りだって行きたいです。
    来るなと言われても、ベビー用品も安いですから・・・店にセール時期をずらしてもらわない事には困ります(^_^;)
    愚図らない最大限の工夫はしていますので、このくらいは勘弁して欲しいです。
    『必要最小限』の範囲は人によって違います。
    乳幼児連れ=そんなの と言う表現は凹みますねえ。

    子連れである事を盾にして傍若無人に振舞う親。
    高齢である事を盾にして傍若無人に振舞う高齢者。
    若さを盾にして傍若無人に振舞う若人。
    私は今年、初詣でペット連れに大変な思いをさせられました。

    どんな場面でも、老若男女問わず、マナーのなっていない愚か者は迷惑なものです。
    子連ればかりをターゲットに目くじらを立てていても、子供はアチコチにいるんですからシンドイだけですよ。

    ユーザーID:5101174952

  • お約束レスさま

    >自分が子供だったとき、自分や親はどうだったかなということです。

    私が小さい頃は、母親の背中におんぶが当たり前でした。
    私もどうしても人混みの中にお出かけの時には、主人と代り交代でだっこかおんぶでした。

    だって、いつベビーカーに人が押されて倒れてくるかわからないし、周りを大人の足で囲まれたら子供も嫌じゃないかなと思ったから。

    確かにベビーカーは親にとってすごく楽だけど赤ちゃんにとってはどうなんでしょうね。
    夏は地面に近い分より暑いだろうし、なんだか埃っぽい感じがしてとても快適とは思えないんですよね。

    >ここまで子供たちに冷たい国はなかなかないものです

    ベビーカーで初詣や初売りにお出かけするのもかなり子供に冷たいと思いませんか?

    ユーザーID:9980822669

  • 迷惑というより危険だと思う

    子育ては大変だと思うし、子連れで外出
    しなければならないこともあるので
    もし電車等で見かけたらできるだけの手助けをしたいし
    怪我をしないよう気配りしてあげたいと思います。

    ただ、人混みは大人だって危険です。
    体力もなく、小さい子供はもっと危険ですよね。
    おそろしいほどの人混みの場所や時間帯は
    避けられるならば避けた方がいいのではと思います。
    子供にはいかないという選択ができないので
    もし、親のわがままで連れていかれるなら気の毒です。
    トピ主さんの言いたいのはそういうことだと
    思うのです。

    マナーの悪さは子連れに限定せず大人だって
    なんだってダメな人がたくさんいて
    それぞれに気をつけるべきですね。

    ユーザーID:8809846471

  • 結論

    よっぽどの用事がない場合は、人ごみを避ける。時間をずらす。

    ベビーカーで人にぶつかったら、謝る。睨まない。

    子供を危険な場所に連れて行かない。

    これでいいんじゃないでしょうか?子供を生むまでは分らなかったけど、子供を生んで分ったなどというレスは、要りません。ただ、これだけを注意すればいいだけなんですから。

    子育ては大変だとは思いますが、最低限の常識だけ持ってれば叩かれることはありません。

    ユーザーID:3472882977

  • わかる!!!

    態度には出しませんが、正直、超!邪魔です。
    多分、親がオカシイ!って思う人が多いから、邪魔って思う。
    きちんとしてる家族には、優しくできるけど、間違ってない??って思う親には、連れてこないでよ〜と…。
    ファミレスで働く友人から酷い家族連れの話しを多く聞いたり、その他の場所で私も見たりすると、最低〜って思います。
    マナーやモラルのない人に限ってムキになったりするし。
    子供が可哀相で悲しいですよね。

    ユーザーID:7128185204

  • 危険ですよ

    私は2人の子供を育てましたが、圧死の危険性がある人ごみやバーゲン会場には決して、子供を連れて行きませんでした。又ベビーカーで出かける時も、人に気を配ってました。でもどうしてもぶつけた時は謝ったら、皆さん「気にしないで」とにこにこしてくれました。世間はやさしい人もいます。

    最近気になるのは、他の人も言ってるように、ベビーカーで横並びの人たちです。通路塞いで通れませんよね。これって、人間性の問題だと思います。誰かが気づかなければ駄目ですよ。

    子供がいないくても、世の中首を傾げたくなるような人が大勢います。子持ちは特に目立ちますからね。でも変な反論したり屁理屈で返したら、人間性見られますよ。

    ユーザーID:4775692762

  • 日本 怖いです

    海外在住さんたちがおっしゃってる事本当によくわかります。
    関東圏に住んでいますが、町を歩いていても日本人の殺伐とした感じ、恐ろしいです。
    肩がぶつかってもそのまま走り去る若者、込み合う電車の中で靴を思い切り踏んでもあやまりもしないおじさん等。
    基本的に人が冷たいのは、ベビーカーや小さい子供さんづれに対するものだけではないんです。
    もちろんすべての人が、という訳ではないです。
    私は首都圏にしか住んだ事がありませんが、このような事は首都圏だけなのでしょうか。
    せめて「ありがとう」や「すみません」、知らない人に対しても思いやりのもてる環境になってほしいです。

    ユーザーID:3242756921

  • 怖いですね〜。

    小町に書かれている様な事を皆さん正月早々まじめに
    考えてるのかと思うと正直怖くなります。

    多分小町に書かれている方は都会の方が多いのだと思いますが、
    田舎だと結構許される事が多いです。すいてるからでしょうか?
    確かに初詣、初売り出しで乳飲み子を抱えてたり、ベビーカーを
    押してますが家族総出で記念に列に並んだりしてると
    皆ほほえましくみてますけど…。
    そんな余裕の無いくらい激混みなんでしょうか?
    ショッピングモールは馬鹿みたいにたっぷりベビーカーを用意してますし、
    子供が走り回って転んでも良いように(?)床には絨毯(?)ひいてますし。

    地域によっても意見が異なりそうですね。
    こんな時は田舎で良かったと思います。
    不便な所も結構ありますが…。

    ユーザーID:5263304102

  • なんでもっと優しく見守れないんですか?

    なんで、もっと優しく見守ってあげられないのかな?と思いました。

    多分場所がないところじゃベビーカーは邪魔としか思えないその
    心がとても悲しいなと思います。

    確かに人ごみの中に子供を連れ出すのは
    小さい子であれば 子供が疲れるだろうなとは
    思います。

    でも、どんなこでも 良い子でいられる子もいれば
    やっぱり子供なんで動いたり するし
    でも、そこのところを優しく見守ってあげられないのかなと。

    なんか、子持ちの親御さんは子供と出かけることも
    迷惑になるみたいな勢いで書かれてるので
    もうすこし おおらかな気持ちで見守って
    あげたいと私は思います。

    ユーザーID:1067777043

  • 譲り合いの精神を・・・

    私もトピ主さんに同感です。
    ベビーカーは、今時の子育てスタイルかもしれないけれど、実は乳母車が進化しただけのものなのですよ。
    昔は、日頃から乳母車を使用してても、人混みの場所に出掛ける時は人様に迷惑かからないためにも、子供を最初からおんぶして出掛けたものでした。
    やむを得ず乳母車を使わざるを得ない場合でも、江戸しぐさといってお互い道などを譲り合う行為をしました。
    なので、お互い気持ちよく歩くことできたのです。

    今時の親御さんは、他人とのコミュニケーションを取らなかったり、ちょっと注意されようものなら反論したり、と大人げない人多いように感じます。

    ここでもそうですが、相手の意見に耳を傾けようともせずに、反論して中傷的な反論レスをしているユーザーもいます。
    トピ主さんは、決して皆さんに批判しているわけではなく、あくまでマナーについて語ってるのですから、もうこれ以上炎上して傷つけるようなレスはやめてください!

    ユーザーID:6149100884

  • おっしゃるとおりですね

    トピ主さんのご意見に賛同します。

    言葉使い云々のご指摘がありましが、さほどでもないと思います。

    「この時期って人込みの中に行ったら風邪とか菌とか移りやすいっていうし、そもそも何でこんな人込みの中に小さな子供を平然と連れて行けるのか?」

    しかも深夜の外出。論点がズレてしまって子供の健康についての論議がなされていませんが??

    子持ち派の中には論点すり替えや揚げ足取り(言葉使いが気に入らないとか)の反論が多くて・・いつものことですが大丈夫ですか?

    正論で言われるとぐうの音も出ないからって、
    何でも言い返せばいいってものでもないでしょ。

    ユーザーID:8075353971

  • 冷たいですね。

    子供がいないからわからないんですよ。
    本当、子供に冷たい大人が多すぎます。ぎすぎすした世の中ですよね。
    もう少し子連れに気を使ってくれてもいいんじゃないかと思えます。

    子連れがショッピングモールだって初詣だってバーゲンだって行ったらいけないという法律があるんですか?
    どうして独身がよくて子連れはいけないの?差別にもほどがありますよ。
    マナーが悪い人はすいている所にでもいるでしょう?

    それから綺麗にしてる人がベビーカーにひかれるって、わざわざショッピングモールや電車に乗るのに着飾って回りを見ていないからですよ。ベビーカーに気づかない方がいけないのわかりませんか?
    常識で考えれば子連れの方が大変なんだし、譲ってくれてもいいじゃないですか。
    それに、着飾っている人の「あなた達、子供がいてこんな格好できないでしょう、かわいそうに」って言う目、ママ達は見抜いていますよ。
    私達は常識があるママだからこそ、格好だって気を使って動きやすい格好にしているし、メイクだってわざとしていません。
    ヒールはいている非常識なママとは違いますよ。

    ユーザーID:2987560903

  • 人込みで迷惑なのはお互い様

    トピ主さんが、幼児の健康や安全を懸念して警鐘を鳴らしている部分には賛同ですが、「迷惑!」というご意見には同意いたしかねます。

    そもそも、人込みというのは皆が不愉快な思いをするもの。お互いに迷惑を掛け合っているのです。

    私自身、この年末年始にある目抜き通りの混雑の中を歩いていて、二人の方にぶつかってしまいました。いずれも、40から50代の男性で、前から大急ぎで足を緩めることなく直進してこられ、そのままよけることが出来ずぶつかってしまいました。正直、最初はムッとしました。でも、見方を変えたら、相手にとってはそこにいた私の存在が邪魔なのですよね。

    また、私が先を急いでいるとき、前方に手をつないで散策している若いカップルがいました。通り抜けられず、ウロウロしていたら、つないだ手を解いて通してくれました。カップルの立場で考えてみたら、急いでいる私の方が邪魔ですよね。

    「迷惑」「邪魔」という言葉は所詮自分中心の考え方です。相手の立場になって考えることが出来るならば、その言葉が持つ傲慢さを気づき、安易に他人の糾弾に使ったりしないものだと思います。

    ユーザーID:3161242210

  • いろんな人がいて良いと思います

    トピ主さんに欠如しているのは、予測力と危機回避能力ですね。このご時勢人ごみに出るといろんな人がいる(ベビーカー家族だけでなく)ということを予測して、汚されても良い服を着て行ったり、常に周りに注意力を向けて歩くとかした方がいいですよ。私は都会育ちなので、いつもそうしているので「いろんな人がいて楽しい」と思っています。

    トピ主さんは慣れていないのかな?世の中いろんな人がいるんですよ。人ごみには気を付けましょうね。現実に自分の理想を押し付けても仕方ありません。見苦しいと思うなら、あなたがそんな親にならなきゃいいだけです。

    ユーザーID:7767391410

  • 今年もよろしくさんに賛成

    >「この時期って人込みの中に行ったら風邪とか菌とか移りやすいっていうし、そもそも何でこんな人込みの中に小さな子供を平然と連れて行けるのか?」

    に関しては反論できてない人が多いですね。もちろん急用とか大切な用事以外の、親のエゴの場合ですよ。又飲み屋に乳幼児を連れて来て、騒いでるママ連中。一杯いますよ。

    この件に関しては、何も反論できないからって、変な言い訳や揚げ足取りで噛み付いてばかり。こういうトピで反論する子持ちって、レベルが低すぎ!

    但し、理解できる部分には理解を示してる子持ちさんもいて、少しはまともな人間もいるんだと安心しました。こういう親が減ってるんだよね。

    それから、おんぶができないんなら、好きで人ごみに行く場合は、誰か助っ人と一緒に行くべきですよ。自分が行きたいからって、子供を犠牲にして、人に迷惑をかけたら駄目です。乳幼児がいるけど、バーゲンでどうしてもゲットしたい物があるんなら、誰かに預けるとか、実家が近かったら親と一緒に行くとかしなさいよ。子供が可哀想よ。

    ユーザーID:1959091520

  • ほどほどが。

    ほどほどがいいですよね。
    一部の常識のない小さい子供の親と、一部の子連れに対する非常に冷たい人たちというかんじでしょうか。
    それが一般論に広がってしまうというか。

    それにしても、独身のきれいな女性に助けてもらっても御礼をいわないとか、そういう事はじめて聞きました。思いっきり嫉妬じゃないですか。それはそれで恥ずかしいですね。。。

    子供もそうですが、ひどい人ごみの小型犬も結構怖いです。踏みそうで。。。万が一踏んだらすごい恨まれそうだし、踏んだこっちもかなりへこみそうですって良く思います。だから出かけるなとは思いませんが。

    ユーザーID:5061690480

  • トピとレスでだいぶ雰囲気違いますが・・・

    どっちが本心に近いのでしょうか?
    トピではかなりご立腹なご様子。言葉遣いもよろしくないです。
    トピに対する反応が思うほどよくなかったので、
    方向転換されたのでしょうか?
    それとも、ちょっと落ち着かれたのでしょうか?
    さて、本題にもどりますが・・・
    幼児連れで人込みの中、遅い時間のお出かけはよくないと思います。
    できれば避けたいところです。
    が、なんか事情があるのね。で流せないものでしょうか?
    なんだか恨みすら感じます。正直コワイです。
    我家では初売りには行きませんでしたが、初詣にはいきました。
    夫の実家が某有名神社の近くですので、空いている時間に行きました。
    さくっと終わりましたよ。
    神社内の裏道も知っているので、楽でした。
    混みこみだったら行かないでしょうね。きっと・・・
    なんにせよ、もうちょっとおおらかな気持でいたほうがいいのでは?
    正月早々怒るなんて勿体無いですわ。

    今の親はなん、て一くくりにされるのも心外ですね。
    色んな親がいますよ。色んな人間がいるようにね。
    トゲトゲな人の周りにはトゲトゲな人が集ります。
    お気をつけくださいね。

    ユーザーID:2385050374

  • 人ごみのベビーカー不愉快です

    わかります。トピ主さんのお気持ち。
    初売りでも込んでいて狭いショップなのにベビーカーで陣取って買い物を楽しんでいる人がいました。
    もの凄く込んでいる場所なのに正面から突っ込んで来て危なくベビーカーに引かれそうにもなりました。
    ベビーカーを盾にして歩けば周りはよけてくれるでしょうし、もしも危険が及んでもベビーカーの中に居る赤ちゃんだけが危険にさらされて自分は守られるからOKという考えからなのでしょうがあまりにもベビーカーの赤ちゃんが気の毒だなぁと思ってみていました。

    ユーザーID:2641888609

  • 子供の恥は親の恥

    昨年亡くなった母がよく言っていたことです。
    親戚のお葬式のときに弟の手をずっと離さずに、隣に座らせていたのを見た
    周囲の人に「子供なんだから少しくらい騒いだっていいわよ」と逆に言われたこともあるそうです。

    私は既婚ですが、子供はおりません。
    「子供だから仕方ない」多くの人がそう思っているはずです。
    しかし親の側が「子供だから仕方ないでしょ?」という開き直りとも言える言動をするのは、本末転倒では?
    「ご迷惑かけてすみません」という気持ちが親御さんの側にあれば、自ずと
    寛容になれるものですよ。
    子供がいる、いない、に関わらず、おとながおとなになりきれていないこと、お互いを思いやるという気持ちが薄れてきていること、そして想像力の欠如が何よりの原因だと思います。

    ユーザーID:1399340808

  • 少なくともトピ主さんの本音は

    子供が心配だとか、そんなことじゃなくて。

    「私の邪魔。鬱陶しい」

    だけでしょう?

    言葉遣いを言われるのは、トピを立てる人間なら当然。どんなトピでも言葉遣いが汚ければ
    気になる人がいて当然です。正論ならば、どんな言葉遣いでも良いと思ってるんでしょうか?

    ここで反論する子持ちは常識がないとか、ろくでもない親とレスされている方のほうが、よほど
    偏見に満ちていて怖いですよ。だって反論している人だって、ちゃんと冷静に説明している
    方もいるのに、それは無視してますよね。反論する子持ちだけが感情的で非常識で自己中で、
    トピ主擁護の意見は冷静で客観的で正しいんでしょうか?

    トピ主さんの
    >私は子供が小さい内は、人込みや混雑した場所には必要最小限しか連れてきて欲しくないと思います。
    も、トピ主さんのエゴなのではないですか?大多数が賛成したら、エゴじゃないのですか?

    ユーザーID:9840067578

  • 毎回思うのですが

    以前あるテーマパークに、生後数ヶ月の子供を抱っこしたお母さんが、激しいアトラクションに並んでました。(乗り物ではないです)それを見ていた大学生たちが「あんな小さな子供を連れて入るつもりかしら?子供が可哀想」と言ってました。周囲だけが気がついて、お母さんたちだけが分ってないんです。

    声を大にして言いたい。子供を犠牲にして、自分の欲求を満たすのは止めましょう。もちろん、連れて行っていい場所はあります。全ての欲求を奪うのではありませんよ。(こう書かないと又揚げ足取られますからね)誰が見ても「ここに連れて来たら子供が危険だろ」と思うような場所にだけは行かないようにしましょう。

    ユーザーID:3755480071

  • 車椅子と一緒にするなんて・・・

    トピ主さんは、車椅子の人や年寄りの事なんて言っていません。
    車椅子の人や年寄りは「大人」です。行きたい所に行って当たり前です。子供と一緒にするなんて失礼すぎます。

    冷たい、冷たい、と仰る方がいますが、私は「優しいからこそ」という意見に賛成です。

    本当に冷たかったら・・・
    初売りにいるベビーカーを押しのけて転ばせる、そして周りの人は転んだベビーカーを踏んでも平気。転んだ子供は大人に踏まれる。
    初詣ではベビーカーはなかったことにして進められる、ベビーカーの上に大人のバッグがやってきて子供を強打・・・

    こんな風になりそうですね。

    みんな優しいから、実際はベビーカーの集団がいても文句も言えずに我慢して、ここで「マナーを守って欲しい」と訴えているんです。

    子持ちの友人は、友達に会う時や買い物はお母さんや旦那さんに預けてきますよ。スーパーでさえ旦那さんの休みに子供を預けて行くそうです。
    子供が2歳ぐらいになるまでは3人でのお出かけは極力しないらしいです。初詣は昨日行ったそうです。こういうきちんとしたお母さんだっているんですから。

    ユーザーID:2544810108

  • 子供に冷たいこの国

    >寂しいものですと、憐れんでいただいてありがとうございます。どうぞ今のまま海外にずっと住んで日本に帰って来ないでくださいね。これ以上人口密度増えるとより一層子供は大変なので。寂しくない国でゆったりお過ごしください。

    かつて香港に住んでいた時、もちろん、日本よりずっと混雑した国なのですが、高層アパートでは子供が泣いても床を鳴らしてもお互い様でした。みんな、子供の頃はそうだったのねと言った具合で、子供とその連れを周囲の人がサポートするのは当然でした。

    今いる国は日本とは生活レベルが全く異なり、私や家族が混雑したところに行くことははあまりないのですが、子供連れはどんなところでも皆にサポートされていますよ。

    もう30年以上前になりますが、中学校の修学旅行で新幹線の発着駅に移動するため、学校単位で大きな荷物を持って朝の満員電車に乗り込んだことがありました。周りの人は寛大に対応してくれたものです。今はそんなことできませんね。
    そんなことを思い出すと、事情があってベビーカーや大きな荷物を満員電車に持ち込んでいる人たちには、寛大に接するとともに、マナー違反があれば直接伝えたいものです。

    ユーザーID:4499357787

  • 子持ちの皆さん落ち着いて。。

    トピ主さん達は、夜中の参拝や混雑が予想される場所、居酒屋などに子供を連れていくのはおかしいと言ってるんですよ。何も普通の場所まで行くなとは言ってないはずです。

    私も混雑が予想される場所には子供を連れて行かないですし、電車も混む時間は避けてのります。ベビーカーがきつそうなら11キロの子供を抱っこ紐を使い移動してます。
    普段はデパートも行きますし、外出もしてます。常識範囲内で行動すればいいだけだと思います。

    まぁイラっとして反論したくなる気持ちも分かりますが。。
    そんな時は可愛い子供の笑顔を見て心を落ち着かせて下さい。
    私はいつもそうしてます。
    ママがイライラしちゃうと子供に伝わってしまいます!
    楽しんで育児しましょう♪

    ユーザーID:8115247633

  • 相手を見間違えている

    子連れに批判的な人は、多くの場合、ターゲットとして「周囲にまったく配慮せず、子供の安全も考えず、それどころか『ぶつかったら相手が悪い』とつっかかるような明らかにモラルが低い親」を想定して非難しています。
    それに対して、子連れ批判に批判的な人は、多くの場合、「最大限マナーや子供の安全に配慮して、それでもなお人混みの中にいきたかったり、いかざるを得ないような事情のある人やそういう自分」をベースにしたうえで、「そんな人(自分)に対して来るなというのは傲慢だ」と話をしています。題材が違うのですから話がかみ合うはずがありません。

    「子連れはマナーがなってない!」とひとくくりにして言う方、マナーに配慮している親御さんもいらっしゃいますよ。
    「子連れに厳しすぎる!」と言う方、子連れ批判している人は、おそらくあなたのような人はターゲットにしていないと思いますよ。

    子連れの人のマナーもいろいろですし、子連れをひとくくりに批判するのも肯定するのもあまり意味がないと思うんですけどね。

    ユーザーID:7854682425

  • 私も海外在住です

    他の海外在住の方々が書かれていますように、私の住んでいるところ(アメリカの中都市)でもとてもベビーフレンドリーです。
    レジに並んでいると、よく前に並んでいる人が先に通してくれるし(子供が愚図りだす方が迷惑なので助かります)モールはベビーカーばかりです。
    2、3歳児は上手に歩けますが、ベビーカーを使うのは、甘やかしているわけではないのです。
    幼児って歩かせると、素直に真っすぐ歩いてくれないし歩くスピードは遅いしで、返って他の人の迷惑になるのです。
    アリを見つけては立ち止まり、階段を見つけては登りに行き、水たまりなんぞ発見すればそれをめがけて一目散。

    混む所には幼児を連れていくなって、寂しいですね。
    日本って子育てしにくそうですね。
    子供たちは日本が大好きなんだけどナ。

    ユーザーID:7309361006

  • 不毛ではない

    この手のトピでは、賛成派と反対派が平行線になるだけで不毛だという意見がありましたが、必ずしも不毛とは思いません。

    現段階で、子供がいない人がなにげにこのトピを読んで、「あ〜、人混みでベビーカーは危ないし、ジャマで嫌がられるから、子供にも周りの人にも良くないんだな。」と気づけるからです。

    このトピに反論している、すでに親の方は、もう反論している時点で改める気が0ですから、時すでに遅いですけどね。

    ユーザーID:0896946339

  • 本当だったんだ・・・

    「・美人や未婚の人にベビーカーをぶつけて謝らない
    ・未婚の女性がベビーカーのためにドアを開けても母親はお礼も言わない。

    ああ、これ、耳が痛いです。」

    これ、本当だったんだ・・気のせいじゃなかったんだ・・。

    いやぁ、意地悪されるんですよね〜協力的な態度をとっても。
    お礼なんか言ってもらえないし、睨まれることはショッチュウですよ。
    既婚ですが、セレブとか言われるルックスなんで、気に入らなかったかも。

    電車内やショッピングセンターでね。

    思いやりとか優しい気持ちとか要求してるママさんもいますけど、
    どうしたらよいんでしょうね?・・わかっています、意地悪されてもスルーします。
    ただお願いです、ママさんたちもわかってください、意地悪なママがいることを。

    でも、本当の気持ち教えてくれてありがとう。
    妬ましかったんだね。

    ユーザーID:8075353971

  • いました、ベビーカー参拝

    東京でも有数の神社に、夫婦でお参りして来ました。
    元旦だったのでそれはもう大変な混雑で、入り口から本殿まで到着するのに一時間以上かかりました。

    私たちも、ベビーカーを押しての参拝客を見ました。
    テレビでも混雑が中継されるくらいの有名な神社です。なので、まさかこんな所に、どう考えても邪魔になるベビーカー+乳児連れで参拝している人がいるなんて思いもしなかったです。私の常識の範囲外でした。

    とてつもなく混んでいたので、その家族を列で見かけてからはなるべく近づかないようにしていました。
    しかししばらく経つと、他の参拝客の足を引っ掛けたのか、喧嘩にはならなかったのですが、あちらこちらから若い人の「超邪魔なんだけど」「ベビーカーとかで来てるんじゃねーよ」などと聞こえよがしなイラついた声とクスクスとした笑い声が聞こえてきました。
    土地柄若者の参拝客が多く、彼らのモラルにも疑問はありますが、その親子連れはそういった言葉にも知らんぷりで、必死に列にしがみ付こうとしていました。

    自分の利益のためなら形振りかまわず。驚きました。
    周りにはいて欲しくないです。

    ユーザーID:4914304803

  • つくづく

    日本での子育てって大変だなと思います。母親達は何かにつけて我慢を強いられ楽をすることを許されず、少しでも失敗しようものならこれでもかと責め立てられる。少子化になるのも当然ですね…。

    欧州在住ですが、こちらでは子連れだけでなく高齢者や障害者といった弱者を優先する社会の仕組みになっています。我慢を強いられるのは健常者の方です。満員のエレベータにベビーカーの人が乗ってきたら、身軽な若者が降りて場所を譲ります。
    今現在、私は子持ちですので譲られる立場になりましたが、一人身の頃は勿論譲る立場でした。健常者が弱者に親切にするのは当たり前のことです。ここで子連れや障害者の動きが鈍い、邪魔だなんて声高に叫ぶ人間がいたらものすごく白い目で見られますよ。
    私は深夜の初詣に子供を連れて行こうとか思わないけど、公共交通機関にベビーカーっては普通のことだと思いますが。抱っこして優先席の前に立ったとしても、席を譲ってくれる人がいるとも限らない日本だし。
    社会があんまり弱者に冷たいから、弱者は身を守る為にヒステリックになり攻撃的になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2990386985

  • 子持ちだけどレスさん側かな

    子どもはもう6歳ですが、都内に住んでいても初詣なんて行っても3日の昼くらいです。それでもおそるおそる。
    周りに迷惑、という年齢じゃないけれど、だって怪我したら大変だもの。

    以前花火大会で小さなお子さんがたくさん亡くなったのをニュースで見て不必要に大勢の場所に連れて行くのがこわいのです。

    ベビーカーで初詣はびっくりですね。
    私だったら地下鉄乗るときも時間ずらします。
    周りに迷惑だと思うのもあるけど、子どもも自分も大変だと思うからです。

    その代わりすいてる平日なんかはいっしょにデパート行ったり、楽しんでます♪
    私の周囲のママさんはほとんどそうしてますので、あんまり「今の母親は・・・」とひとくくりにされると悲しいですー・・・・わきまえている人も多いんですよ。

    今はネットも便利だし、どうしても行きたいなら、子どもは父親とか他の家族といっしょで遊んでてもらうのがお互いいいですよね。

    ユーザーID:9017144542

  • 同感ですが


    2歳と3歳の年子のママです。
    トピ主様、よく言ってくれました!というのが感想です。

    妊娠してから初詣も初売りも行ってません。
    それだけでなく、花火大会やTDRのハロウィン・クリスマス等、人混みには絶対に連れて行きたくありません。
    高速道路も乗りません。
    ついでに書くと、午後5時以降はお出掛けしません。
    飲酒運転の事故に巻き込まれる確立が高くなると思うから。

    単純にこどもを危険な目に合わせたくないと思うからです。
    人混みにこどもを連れて行く親は、ベビーカーに人が雪崩れてきたニュース等を観たことがないのでしょうか?
    親のエゴ、というより、危険予測の出来ない親だと思います。
    本当にこどもがかわいそうです。

    ユーザーID:5809809061

  • びっくり・・・・・・・・

    極端なレスをされる方が少なくないことに、です。
    私はトピ主さんに同意です。
    大型バーゲンでは同じことを思っていました。
    「優しくない」「何でこんなギスギスした世の中に」という意見には、笑うことじゃないにしてもちょっと笑っちゃいました。
    論点ずれていることにも気付かないのでしょうか。
    それともあえてすり替えているのでしょうか。
    「乳幼児連れが来ちゃいけないなんて法律はない」という意見には、閉口です。
    元々、「常識」や「マナー」は法律で定められてなんかいないですよ。
    トピを建てるようなことか、とあるけれど、それならどういうトピなら?
    常識やマナー、それについてのそれぞれの感覚や意見、小町のトピってそういうものが主なんじゃないですか?
    法を犯しているものなんてそれこそ掲示板で語りようがないですよ。
    「一番混む時間に」「混雑する場所に」「乳幼児を」「自分が行きたいからという理由で」
    連れて行くこと、私は疑問ですね。
    多くの人がなぜか「子供にとっても危険」という点はスルーして反論しておられる点も。

    ユーザーID:6770132572

  • うーん

    トピ主さんのレスを見て少し安心しましたが、

    トピ本文だけ見たら、・・・・怖くないですか??
    自分が大事な思いやりのない人=激混み人ごみに子供をつれて行く人と同じ人達に見えてしまいました、私は。
    その後強い同感レスが続いたから・・・余計怖くなった。。

    私はマナーの悪い親にも会います(見ます)が、頑張って気を遣っている親御さんにもたくさん会います(見ます)ので・・・

    マナーの悪い親だけを対象にした批判を語りたくても、トピ本文のような書き方にはなりません。

    たぶん、いい親(てか普通の親)は忘れて悪い親の印象だけ強く残ってしまう悲しい脳なんでしょう。あ、言い過ぎか?


    ちなみに・・・

    マナーの悪い親とか、ほとんどこのようなトピは見ないと思われます。
    よって、気づかない。
    省みることもない・・・

    私はマナーの悪い親を見たらそれとなく気づくように、でも小心だから真っ向からは言えないけど、メッセージは送ります。
    あるいは、子供に向けて注意します。
    私も社会の一員として、子育てを担わないとね♪

    ユーザーID:7650567527

  • 厳しいですね・・。

    現在30代後半、幼い頃京都に住んでいましたが
    初詣には家族そろって出かけていました。
    八坂神社や伏見神宮など人込みでしたが、みな優しくしてくれましたし、
    周りも家族連れが多かったような気がします。

    混んでいるといえばクリスマスのディズニーランドや
    ゴールデンウィークの上野なんかもそうですが・・・
    とぴ主さんはやはり「子供は遠慮して」とお思いですか?

    初詣は大人だけのものではないと思うのですが。

    しばらく海外にいましたが、海外と比べて・・・ではなく
    8年前の日本と比べても今の日本は
    それぞれの「許容範囲」が非常に狭くなったと感じます。

    不況もあるのかもしれませんが殺伐としています。
    私の息子(5年生)が赤ちゃんのころはこんな論争なかったし
    社会は赤ちゃんには優しいのが当たり前でした。
    今はいろいろな人がいて「やさしいのが当たり前」とは
    思いませんが、だからといって家族連れが出かけられる場所が
    減ればますます少子化になってしまう気がします。
    いや、本当に日本は子供が育てにくいですよ。
    そんなこと知ったこちゃないでしょうが、まずいですね。

    ユーザーID:1971675911

  • みんな昔ははた迷惑な子供だった

    同感というレスがたくさんついて、イラッときました。
    「子供」は子供が嫌いなんですよ。

    私は独身ですが、やっぱり自分も昔は子供で社会にお世話になってたわけですよ。
    みんなそうでしょ?
    やたら子連れを排他的に見ないで、もうちょっと許せば?寛容になれないの?悲しいな。
    マナー云々と話が出たけど、その前に、子供を連れ歩くのも『基本的自由』なんだよ。
    そして、自分に迷惑をこうむったら、キチンと叱れば?それもできないの?
    いろいろあってお互い「マナー」を身に付けていくんだよ。

    私もバカ親は嫌いだけど、一人で勝手に育った気でいる排他的な傲慢人間も嫌。

    ユーザーID:3584937639

  • 二度目ですが

    あきれてため息ばかり出ます。
    子供がいらっしゃる方々のこの種のレス。

    家族連れがターゲットの場所なんだから
    だの
    法律で規制されていない
    だの
    子供の頃に周りに迷惑をかけたことがないのか
    だの
    躾けてもいうことを聞かない子供がいる
    だの
    そんなに子連れが嫌なら行かなければいい
    だの。

    こんなことを鼻息荒く言っていては、
    周囲の子供連れに対する理解は得られません。

    誰かに迷惑かけられたら嫌でしょ?
    理由が何であれ、嫌でしょ?
    そうなら他の人にもしないでください。
    自分の子供には責任持ってください。

    別に子供生んだら小さくなって暮らせと
    そんな事をいっているわけじゃありませんから
    念のため。

    ユーザーID:4687148285

  • トピ主さんに同感です

    そういう親はごく一部なのでしょうが、遭遇してしまうとなんだかガッカリします
    夜中に連れ回される子供もかわいそう。。

    まぁそういう親に育てられたら、それが普通だと思って成長するんでしょうけど。
    このお正月に実家に帰省した帰りの新幹線。当然かなり混み合って満席状態なのに、幼児がずーーーっと泣きわめいてました。。両親は慣れているようで全く動じず、適当にあやして終わり。気分転換させようとか、静かにさせようなんて気持ちが全然ないような態度でもうびっくりしました。

    ユーザーID:7794180072

  • なんだかな〜

    私もベビーカー軍団というか、若奥様軍団には呆れることが多いです。が、私の気持ちはちょっと違います。
    新規(新装含む)開店時のスーパーにしても、初詣にしても、人ごみに誰がどのような状況で行こうが、それをとめる権利なんてないんです。
    込んでいる場所にベビーカーを持ち込む人がいれば、独りで行く人もいる。みんなそれなりのリスクをみんな背負っているはずですよね?だけどそこに行きたくて行った。そうしたら嫌な思いをした。
    それだけのことじゃないんですか?

    何かをするには多かれ少なかれ、リスクを背負っているんです。
    それを考えもしないで文句の言い合いや賛同を得たところで、
    何も得るものはないと思うのですけど。
    トピ主さんは災難だったと思いますよ。
    お気持ちはわかります。

    でもそんなこと言い始めたらキリが無いと思いませんか?
    私の足の悪い母親が北海道物産展に行きたいという。混んでいるのを承知で車椅子で出かけたけど、世間からは冷たい目で見られた。世の中そんなものですよ。もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:1706790167

  • 一部の子連れにはわからない

    トピ主さんの趣旨が一部の子連れの方々には理解出来ないようですね。もうそういう人達はそれで良いんじゃないかな。何度も何度も言ってあげても絶対に伝わらないでしょう。

    私は冷たい人間だから非常識ママの子供には一切関わりません。例え子供が危険な状態でもね。お店の大切な消費者だから、ママだってショッピングする権利はあるっていう理由で初売りなんかに子連れで来て、子供を危険な状態に陥らす。それはもう何があっても100%親の責任だよ。

    私達他人は関わらないのが一番。下手に関わったら睨まれるんでしょう。育児雑誌に記載されていたんでしょう。本当にビックリです。

    もう一部の子連れには関わったらこちらがダメージを受けます。親切で言ってあげても意地悪いレスしてくる一部の子持ちは本当に宇宙人。今回だって揚げ足取りばっかして攻撃的なレスしている人や、悲劇のヒロインぶって感傷に浸ってる人が”うじゃうじゃ”いるでしょう。

    しっかりと子育てしているママ達の評判まで下げて、一部の子連れは自己責任でどうぞどうぞお好きにして下さいね。

    ユーザーID:4972479568

  • 直接注意すればと言う方

    例えば、ぶつかって来たお母さんに直接注意しても
    ここで、訳のわからない揚げ足取りのトピ主さん批判をしている人と一緒で
    聞く耳を持たず、何かしましたか?私は悪くないですよ、とか、
    変人扱いをする様な目をして何も言わず足早に立ち去っていく
    若い母親が多いです。

    きっと親から躾を受けたいないのだろうなと思ってしまいます。

    場違いな所にまだ小さい子供を連れて行く親は、この様な親だと思います。
    だから、その場で注意しても、逆ギレされるだけで、余計嫌な思いを募らせます。

    ユーザーID:7320654962

  • おんぶ紐やだっこ紐はどこへ?

    乳児・幼児がいる方に、外出するなと言っているわけではないですよ。
    こちらとしても危ない目にあわせるのはかわいそうだし、自分も困る。
    そこの部分にもう少し気を回していただきたいのです。
    昔はおんぶひも・だっこひもをしている方が多かったと思いますが、
    最近のお母さんでそれをしている方はとても少ない気がします。

    お子さんの安全と外見、どちらが大切でしょうか?

    ユーザーID:6806125627

  • 迷惑なら指摘。優しくされたらお礼。

    トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。子供の健康うんぬんの前に、「あんなに邪魔なのに、なんか優遇されるし、ぶつかっても謝らない。おまけに子供のしつけはなってない。バカ親か!」ってことですよね。私もそれは非常に感じていました。

    ただ自分に子供が出来てみて分かるのは、子連れは時として、気をつけていても、どうしても視野が狭くなってしまうときがあります。子供がぐずり出したときは、周りの迷惑になるというあせりもあります。周りの人の様子なんて、そんなに見れるものではありません。子連れでなくても、周りが見えてない人、最近多いですものね。

    ですから、ベビーカーが道をふさぐなど、迷惑だと思ったら、「ちょっとすみません」など声をかけてあげれば、気づくと思うのです。それで嫌な顔をされても、自分の迷惑が軽減するならいいじゃないですか。
    何も言わずにイライラするよりも、建設的だと思います。

    逆に、ベビーカーや子連れで譲ってもらったりしたら、お礼を言うのは当然です。
    いろんな立場の人がいますから、みんなが共存できる社会にしていきたいですね。

    ユーザーID:7722029507

  • 申し訳ないけれど子連れや子供に対する思いやりの心は

    自分自身が健常な状態ならできます。
    だけど初詣の人ごみや初売りだと自分の安全の事で精一杯になるので
    その状態で「子供や子連れに配慮して!」と言われても正直難しいです。

    だけど純粋に子供の安否が心配じゃないんでしょうか?
    はぐれて迷子になるかもしれない…インフルエンザなどの病気…
    最悪誘拐されたり人ごみが将棋倒しになって巻き込まれて亡くなったり
    する可能性は十分あると思うのですが…
    それでも「ママにだって遊びに行く権利はある!」と出かけたいのですか?

    権利を主張されるのはいいですが子供をしっかり見ている「義務」や
    何かあったときの「責任」はしっかりとってもらいたいと思います。
    くれぐれも他人や国、行政だけに責任を押し付けるような事は
    辞めてもらいたいのが本音です。

    ユーザーID:9596220584

  • なんだかなぁ・・・

    つーか、そんなに混雑がいやなら自分が元旦やセール初日に行かなければいんじゃない?
    混雑しててイライラしたから子供やその親のせいにしてここで愚痴ってるだけだよね?

    ユーザーID:3692836103

  • 子供ね

    人ごみや居酒屋につれてきて病気になろうがぶつかって怪我しようが死のうが、良識の無い親の子供なんかどうなってもいいよ。子連れだから譲ろうとは思わないし、電車でうるさかったら車両を移るし。

    ベビーカーでエスカレーターや階段の前で困ってたりしたら、たいていの場合は手伝ってあげますけど。

    ユーザーID:8470837375

  • もう一度 子持ちより

    私の投稿に対して何名の方から名指しでご意見いただきましたのでもう一度。

    ショッピングモールの初売り。そのショッピングモールの中にベビー対象のお店はありませんでしたか?私は、先日ベビー対象のお店の元旦セールの案内、それも「先着何名様」の葉書をもらいましたよ。もしその店舗が初売りに子供連れは来てほしくないと思っていたら、そんな葉書は出さないと思いますよ。

    初詣について私が思うのはもう一つ。弱者は来るなと心の中で思いながら、あなた方は何を神様に願うのですか?

    私個人は、人ごみが嫌いなので、わざわざ混んでいるところに自分は行きたくないですし、子供の安全を優先させます。でも、人ごみが好きな人や信心深い人が、子供を連れて初売りや初詣に行きたい事を止めたいとは思いません。

    それから、一般の人は「好意で弱者に配慮するべき」ではなく、「当然、弱者を優先させるべき」だと私は考えます。普通に歩ける人は、ベビーカーや車椅子でしか動けない人を優先させて少しでも平等に近づけるのではないですか?優先されるからと言う理由で、好き好んで車椅子で移動する人がいたら会ってみたいものです。

    ユーザーID:1706109718

  • やっさんへ

    >世の中おとなの行くところ子供が行っていけないところはないはずです。
    もちろん、ありますよ。
    子供お断りのレストランがあるの知りませんか?

    >欧州の道路や交通機関は幼児やベビーカーが堂々と闊歩しています。
    前にも書きましたが欧米と日本の広さ/人口密度の違いを
    分かっていますか?
    やっさんは日本の事情をあまりご存知ないようですね。

    連れて行きたければ殺人的な人口密度の真夜中の初詣でも
    バーゲンでも連れて行けばいいじゃないですか?
    それで、やっさんのお子さんが将棋倒しの犠牲になって
    怪我をしても、やっさんの責任ですよ。設備や周りの
    せいに絶対しないでくださいね。混んでいるのを分かって
    連れて来たのは、あなたですから自己責任ですよね?

    邪魔とか、そういう問題じゃないんです。子供が心配なんです。
    海外では想像できないかもしれませんが、あの人混みは
    大人でも将棋倒しで怪我をする可能性が大きいんです。
    インフルエンザが蔓延している昨今、感染してもいいんですね?
    こんなリスクがあるのに、そういう場所に子供と行きますか?
    そう言う事を言っているんですよ。

    ユーザーID:9594969895

  • こういうトピの時って

    必ず、身体障害者とか障害児とかの話が出るけど、関係ないと思う。

    内容については私もトピ主さんに同感。
    子供がお腹に出来た時、いろんな制限があっても乗り越えられたはずなのに、どうして外に出ると(生まれると)「子供がいると我慢しなくちゃいけないの!?」と意見が180度変わるのっておかしい。

    私も1歳と3歳の子供がいますが、初詣は来週末にする予定ですし、バーゲンはインターネットで済ませましたよ。
    初詣も何もわざわざ1日に行くことないし、バーゲンだって行かなくてもセールは今後もあることです。それをどうして、行かないと我慢出来ないのか不思議です。

    人ごみに子供を連れ回すのは、迷惑です。
    子供が好き嫌い関係なく、大きな荷物と同じなんですから迷惑になってしまうと自覚した方がいいのではないでしょうか…。

    少し感情的な表現が多いとは思ったけど、そう書いた方が伝わるし、いいのでは?
    こういうトピってありそうで無かったので、トピ主さんに私は拍手を送りたいです。

    ユーザーID:1604784428

  • 突進してくるのは怖い

     他人が小さい子を連れて歩くのはオーケー。親の責任ですから。でも、ベビーカーに子供を乗せていれば周囲のみんながよけてくれるとばかりに突進してくるのはとても怖いです。よけられずに何度足を轢かれたこか・・・。子供=武器です。

    ユーザーID:0689878782

  • すべてでは無いですけど同感です。

    私が同感と思うのは人混みでも平気でベビーカーを畳まずに居る人です。
    人混みではおんぶ、だっこをすべきだと思います。
    そのような親御さんはまず「子供がいるから仕方がない」といかにも子供が優先されるような言い方をしますが混雑する公共の場では畳むべき事で親のマナーがなっていないと思います。
    自己中心的な考えですよね。

    しかし人混みにつれていくかどうかについては別に迷惑さえ掛けなければ問題ないと思います。それは各家庭の方針なので。。

    ただ、私がこの書き込みをみて思った一番の気持ちはマナーを分からない親、当たり前だと思う親が大変多いと言うことです。
    よく書き込みでも「子供なんだから仕方がない」って書かれてる人多くいますがそんなに大変なら最初から子供なんて作らなければいいだけのこと。
    子育てが大変なのは生まれる前から分かることですから。それを子供を縦に言い訳する親は同じ親として恥ずかしいですね。

    ユーザーID:3827762340

  • よくぞ言ってくださいました!

    トピ主さんのご意見に大・大・大賛成!!!です!
    街を歩いても、電車に乗っても、トピ主さんがおっしゃるところの「エゴ親」だらけ。それでも親か?という親が、なんと多いことか。
    今日のスカイライナー車内でのこと、小学校3〜4年生と思しき息子とその両親が、発車直後から「しりとり」ゲームを始めたのに、その息子の声のデカいこと、甲高いこと。

    車内中に響き渡って、周囲はみんな「勘弁してくれ」状態でした。
    船橋を過ぎたところで、通路を挟んで斜め前に座ってた私は、たまらず、聞こえるように言いました。
    「終点まで、その甲高い声、聞かされなアカンのか?」
    とたんに静寂の海。母親は弱い声で「すみません」とぼそり。
    見ず知らずのオバハンに怒鳴られて息子がビックリしたのは理解できます。
    が、息子と一緒にダンマリを決め込んだ40代後半の父親には、「あなたそれでも社会人か?」といってやりたかったです。
    親なら、「しりとり」で言葉のお勉強も結構だけど、パブリックとプライベートの場の区別ぐらい教えろよ。
    まったくのところ、公共の場に「家庭の団らん」を持ち込まないで欲しいです。

    ユーザーID:0018526249

  • 同感です

    0歳と3歳の子供がいます。トピ主さんのおっしゃること、至極まっとうだと思います。

    子連れでベビーカーでお出かけ=すべてNGとは全然書いていないのに、なぜ子持ちの一部の方は
    ヒステリックなまでに反論なさるのでしょうね。
    私も子持ちなので、子供を持って初めて知った不便さもあります。
    子供がいると周囲に迷惑をかけるとわかっていても、
    非常識とも思われる行いをしてしまう局面もあると思います。

    でも、混雑時の初詣や初売りが
    「やむを得ず」出かけなければいけない場所だとも思えません。

    海外の国と日本の現状を較べていらっしゃる方もいますが、
    欧州の国は、なんでも子供(連れ)ならOKということではないですよね。
    むしろ日本より「大人の時間(空間)」と「子供の時間(空間)」が厳然と分けられています。日本ではユルーく許容されている「飲み屋に子連れ」とか、あり得ませんもん。
    「大人の世界」にはルールとマナーがあり、それが守れるようにならないと仲間には入れないと
    躾けられるからこそ、やむを得ない事態に寛容になれるんです。
    ベビーカー擁護派の皆さんは、自由と勝手気ままをはき違えているだけでしょ。

    ユーザーID:7297148799

  • おんぶ結構いますよ

    少々横ぎみですが二度目のレスです

    東京都心まで1時間ほどのベッドタウンに住んでいますが、昼間外を歩いているとおんぶしているお母さん結構見かけますよ。

    おそらくおんぶして歩いているお母さんはここで論議されているようにベビーカーで混雑した場所に子供を連れて行かないので郊外の住宅地周辺くらいにしか出没しないのでしょう。

    ちなみに私は抱っこ紐派なのでお年寄りに「昔はおんぶして子供を育てたものなのに」と時々非難されますが、物騒な世の中におんぶでは混雑した場所はおろか、街中ですら歩けません。
    おんぶだと子供が見えないので後ろから子供に何かされたら…と思うと怖くてできないのです。


    わざとベビーカーをぶつけるお母さんはいるものなのですね。
    昔イベントコンパニオンをやっていた時、あるイベントでお客様の案内をしていたら後ろから思いっきり子供の乗っていないベビーカーをぶつけられました。
    ベビーカーとはいえお客様に対しての事なので謝ったら「ぶつかられたのに謝ってやんのー」と笑われました。
    あの時は「?」でしたがこのトピで分かりました。
    そういうお母さんてかわいそうですね。

    ユーザーID:4943191171

  • 必要最低限かあ…

    一度目は、ショッピングセンターなら初日でもいいんじゃ…とレスしましたが。
    初日にもベビー・子供用品の売り出しがあるわけだし、もう少し温かい目で見られないかなあ…と。
    預けるのが難しい人も多いですしね。

    今度は自分自身の事を書きますと、1才、2才の子育て中ですが、
    そもそも混んでいるところやセールには興味ないです。
    子持ちであろうがなかろうが、初日の初詣とか良くみんな行くなあ…と思ってしまいます。

    ベビーカーは自分が気を遣うのが面倒なので使わないです。
    最初は抱っこでしたが、これまた子供が邪魔なのでおんぶです。
    2才の子は手繋ぎです。

    しかし、必要最低限ではない外出は進んでします。
    日々の食料等の買い物は楽しくないので宅配か夫に頼みます。

    平日の空いている時間、おんぶと手繋ぎで電車に乗って、
    ショッピングを楽しみに行きます。
    行けるところが限られるのが厳しいので、これからは一時保育も考えますが。

    親の楽しむ買い物、ダメですかねえ…。
    トピ主さんは言っていませんが、「必要最低限、子供を連れ歩くな」
    という意見があまりにも多いので。

    ユーザーID:4878461298

  • ちょっとつめたい。。。

    −悪気なく蹴っちゃう(というか普通の速度で歩いてたら当たるんです)
    <自分の子供が蹴られたら、その場から離れて、家に帰るか別の場所へ行くかします。私は自分の子供が赤ん坊の時はとても疲れていて、ショッピングなんてできませんでした。人が多い所はいるだけでストレスがたまるので子供を連れて行ったことありません。

    −本当に大事で可愛いのだったら、人が多い場所や公共の場所でのマナーを教えるのが本当の親でしつけでしょ?
    <3歳児以下にそういうしつけを、するのは難しいでしょう。4歳くらいだったら、言葉もわかっているし、注意しやすくなります。でもその年齢でもいたずら好きですから、始終注意していなくてはならなくなるでしょう。

    −子供が小さい内は、人込みや混雑した場所には必要最小限しか連れてきて欲しくないと思います連れ歩くのって親のエゴじゃないでしょうか?
    <子供が乳幼児の時はなるべくそういった場所避けたほうがいいのは、本当です。でも中には家の中で子供とじっとしてられない、という母親がいるのは事実です。あなたが親になった時その気持ちがわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0840019326

  • 反対意見を述べている人は本気で乳児連れで行く気か

    ショッピングモールのオープン日の混み様は知りませんが
    名の知れた神社に、夜中や元旦に行ったことがあります。

    すさまじいと言う言葉がぴったりの混み様です。
    終点近くになると
    ラッシュ時の電車内のような、足元もろくに見られない状態で誘導員の指示で半歩ずつ進むのです。

    とても乳児を連れて行こう、ベビーカーを押していこう、なんて考えられません。
    子供も周りの人も危ない。
    ただの危ないではありませんよ。
    大げさではなく、転んだりすれば将棋倒しになり圧死する危険だってあるのです。

    そんな場所に「乳児連れは行ってはいけないのか」ですって?
    「日本は子供に厳しい」ですって?

    欧米人はどうだか知りませんが
    日本人は乳児をそんな場所に連れていくことは危ないと考えるのです。

    元旦に行かなくても良い、オープン初日に行かなくても良い。
    親のエゴや欲求で子供や周りの人を危険さらしてはいけない。
    子供の躾は親の責任。

    こんな当たり前のことわざわざトピを立てなくても、という批判なら分かりますが、トピ内容は無理やり作り上げなければ反対意見はありません。

    ユーザーID:5774535216

  • 素朴な疑問

    ここで討論されている子連れのマナーの必要性については同感です。

    ただ、初詣って、小さい子供を連れて来ちゃ駄目なんですかね?
    初売りとまた違うような。

    本来、神聖で厳かなものですよね。

    小さい子連れを含め、通行に困難が伴う方がいれば、周りの『たまたま今日は自分の心配だけでよい』私たち大人が気を配ればいいだけ。

    大人だけのなんだか楽しいイベント(?)になっちゃってるのは、私たち大人の都合だと思います。

    子供がいちゃいけない場所って、今の世の中一杯あるけど、神社までそうするのはやめようよ!!

    ユーザーID:7337201371

  • てんぱねさん、お見事ですね

    こういうトピって、必ずターゲットになってない親の反論が多いんですよ。そもそもターゲットになってる親って、子持ちから見ても、どうかなって思える相手ですよ。子持ちの皆さんは、ちゃんと読まなくてはいけませんよ。

    後、てんぱねさんとは違いますが、ひとくくりにするような表現は、言葉のあやであって、ちゃんとした親御さんがいることはトピ主さんも子供のいない人も理解してますよ。ただ、今後は表現は気をつけたらいいと思います。

    ユーザーID:7033391943

  • 私は乳児がいますが

    トピを読んで言葉遣いが悪いとは特に思わなかったし小さい子を持つ親として世の中冷たいと腹立たしくもなりませんでしたよ。自分がちゃん常識ある行動をしていたらこれは自分に向けたトピではないと思えますからね。目くじら立てる人は指摘された事に心当たりがあるんでは?

    だってトピに書かれている親は私だって呆れるし子供が可哀相だと思いますよ。私は人込みは避けます。初詣は絶対行かなきゃならないものでは無いし迷子になる子供も可哀相じゃないですか。親も疲れるし。ショッピングモールの初売りやセールも別に行きたいと思いません。グズる子供の横でゆっくり見れないし。あとショッピングカートに買い物袋と子供を一緒に乗せてる親がいるけどありえませんから。。
    そういう親にかぎって道を譲ってもらってもエレベーター内で詰めてもらっても当たり前に思ってお礼を言わないんでしょうね。

    子供に優しい社会にはなって欲しいけどそれに甘える身勝手な親は増えて欲しくないな。

    ユーザーID:7831104051

  • お疲れ様です。

    トピ主さんの「普通」や「大混雑」がどのくらいなのか分かりかねますが、テレビに映るほど有名な神社だと知らずにたまたまおまいりに来た方かもしれません。
    ベビーカーや子供と一緒に人波にのまれてしまって、脱出できなかった人も含まれているのかもしれません。
    子供はなくし、わが子を蹴り飛ばした人は睨むしで、親も疲れてイライラするでしょうね。
    平日だから少しすいているだろうと出かけたデパートでは同じように考えたお母さんたちも出かけていたのか予想外に混雑していて、ベビーカーがあるために動きづらいだろうと気を使っていただいたら、「意味なく優先されてる」なんて知らない所で恨まれて。
    疲れ果てて、子供が靴をはいて椅子にたっていることにも暫く気付けなくなったりするかもしれませんね。
    他人に責められ続け、針の筵に座らされているような心境で、叱り続けてもはしゃいでしまって言う事を聞かない子供の姿を見て、もうどうでもいいと投げやりにもなってしまうかも。

    他人は親を責めるばかりで、子供を注意したりお手本になろうとはしてくれないんですよね。責めるだけの方が楽ですから仕方ないんですが。

    ユーザーID:4110605235

  • 私も連れてかない

    2歳児の母ですが、混んでいるところは極力避けてます。まず、人の迷惑がかからないように神経を使うし、神経を使いすぎて楽しめないのです。レストランでの飲食も控えてます。結局神経使いすぎて、何食べたか覚えてないんですよね。

    仕方なく混んでいるところに行く時は飛行機の中だけです。 混んでいない時期をずらしてチケット取りましたが、出発日は予想外の満席になってました。

    たまに、子嫌いの女性に睨まれたり嫌味を言われたりしますが、その時は「こちらも人様に迷惑かけないようがんばっています。貴方も子供がいればご理解いただけると思います」と言います。 

    うちの娘も公共で椅子に靴を履いたまま乗っかったことがあります。でも3秒で降ろさせました。それでもトピ様のような方に批判されますでしょうか。
    人様のご迷惑にならぬよう、がんばっている親にもう少し温かく接して下さい。

    ユーザーID:4849606962

  • 簡単にいいますと

    トピ主さんのは「小姑根性」というのです。
    正論ぶってても相手に対して優しくなれない。しない。同調しない。

    ちょっと考えたら分かるでしょう?ベビーカーでガンガン当たってくる人はバーゲンにも夢中になりやすいし、子供への注意力も散漫だし、夜中にも子連れで出かけるんです。

    気をつけてる人は夜中に出かけないし、人ごみにも来ないし、バーゲンにも突撃しないんです。ぜーんぶ我慢して我慢して引きこもってツライ思いしてると思います。

    当たられて腹がたつなら、その都度その都度親に注意してこまめに退治するしかないと思います。まあでもあとからあとから「うじゃうじゃと」涌いてくると思いますが。

    ユーザーID:6948227572

  • やってることは十分おこちゃまなんですよね。

    いやー妊婦が初売りにいたとはびっくりです。本人は元気だから♪って
    いや周りが迷惑するんだけど。なんかあっても人のせいにしないでね。
    大体健康な人とそういう状態でない人が一緒に揉まれて何もないわけないでしょう。人間ですから加減はできるかもしれませんが、それは余裕のある状況下でのみ。結局は体の弱っている方が痛い目を見るんです。

    ベビーカーで平気で人ごみに来る人って、大人が我が物顔の割には肝心の子供が大事に扱われてないのは確かですよね。。。そりゃ、いろいろ事情はあると思います。それは分かります。だけど、あまりに何しても許される感丸出しは勘弁して下さい。他の人だってそれぞれ事情があるんです。

    ユーザーID:5057883927

  • ある経験

    旧年中、都内の有名な神社に酉の市に行った時の事です。
    大混雑の中、参拝の列に並んでいたら、後ろからベビーカーでぐいぐい押されました。しばらく我慢していたのですが、足首の裏をぐりぐりされ、思わず「痛たたたた」と叫んでしまった所、押していたパパさんは慌ててベビーカーを畳み、周囲に何がなしほんわかした空気が流れました(赤ちゃんはママさんが抱っこしていました)。あのパパさんは、あの出来事で、混雑した所ではベビーカーは人を怪我させかねないものだと学んだと思います。
    逆に、小学生ぐらいの子どもが混じっているあたりでは、押されないように、周囲の、明らかに連れではない大人たちがかばっている様子も見て取れました。「子どもがいんだよ!押すな!」なんて怒鳴ってる若い衆がいたりして。
    トピの元々の質問、「どう思いますか?」のひとつの答としてはキレイ過ぎるでしょうか。ちなみに私個人の答は、「何とも思わない」または「何か事情があるのかもね」です。
    もちろん、自分の都合や希望が最優先の、親に成りきれない親が存在することも、重々承知ですが…。

    ユーザーID:3893296649

  • マナーをもって

    色々な意見を拝見しました。反論する方々は
    子連れで出かけちゃ悪いか!的な意見ですが。
    トピさんは一部のマナーの悪い親子に対して子連れで出かけるな、とは言ってないじゃないですか。出かけるなら最低限のマナーを、と発言してますよね。

    本当に一部の親御さんには最低限のマナーをもってほしいです。

    ただ、人混みより、ベビーカーで図書館などの狭い通路(地方の)を占領する一部の親こそやめて欲しいです。

    まぁ、タバコの ながら歩きよりは全然ましです。むしろ、子連れやベビーカーより、ながら歩きのほうが嫌ですよ。

    ユーザーID:2534122305

  • どっちもどっち

    子持ちです。

    ベビーカーについては、良くこう言うトピ見ますね。
    自分も躾がなっていない親子には憤慨しますが、正直躾のなってない大人
    も多いですよ??

    勿論自分は「そこのけ状態」でベビーカーを押してはいません。
    でも、今まで数回人にぶつかった事はあります。
    当然痛いでしょうから、例え相手がぶつかって来た時でも謝罪します。
    でも半分以上は「チッ」と言う舌打ちですよ?
    特に20代〜30代の独身と思われる「女性」です。
    ぶつかる時は、全てベビーカー側からと思っているかのようです。
    正直頭にきますよ、こちらも。
    知人とベラベラ喋りながら、時折よそ見して、後方など気にもせずに
    バッグしてきて、ベビーカーに当たって来て「チッ」と言い残す。
    または彼氏とラブラブで周囲に配慮できず、じゃれ合う内にぶつかってきて「チッ」。
    大抵同じ「女性」だと言うのが非常に残念です。

    お互いに躾が必要だと思いますよ。
    トピ主さんも、少し、子連れ以外の態度も観察されては如何ですか?
    目が点になりそうな態度の方々、非常に多いですよ?

    ユーザーID:1893047493

  • かつて来た道

    子どもが小さいからといって家にこもっているわけにはいきません。必要な物を買ったり、子育てに疲れた時に外で気晴らしもしたいのです。

    また、出かける時に子どもを家に置いていくわけにもいきません。どんな危険に遭うかわからないからです。

    以前は、車内の子ども連れは「邪魔だな」と思い、車内で泣いている赤ん坊に「うるさいな」と思っていましたが、今では「お互いさま」「自分も昔はこんなだったのか」と思えます。

    ユーザーID:0549798744

  • この話題は何回か出ているけど

    子供が居ない人にはわからないっていうのは本当。
    だから、子供が居る人が配慮するべきなんじゃないかな?
    子供が居なかった時の事を思い出して、「これは嫌がられるかな」ってことをできるだけ避けることができるんじゃないでしょうか。
    両方の立場を知っている人が頑張って欲しいなと思います。

    私は子どもなしですが子供は好きなので、お手伝いしたり、危ない時は声を掛けたりしてます。
    親御さんはとっても警戒する人と信頼してくれる人の2パターンあります。
    「叱ってくれてありがとう」「手伝ってくれて助かります」と言われれば嬉しいし、子供って可愛いなと思いますが、「ウチの子に何すんのよ」とかシカトされたりするとガッカリするし、次に声を掛ける時にためらいます。
    親御さんも、周りの優しさを期待するより、ご自身からフレンドリーになれば生き易いのにと思います。優しさは伝播しますから。

    深夜0時の初詣やバーゲン初日に赤ちゃんを連れて歩くというのは法律違反ではありませんが、優しさに欠けているなと思います。
    ご自身のお子さんにも周囲にもね。

    ユーザーID:9830788645

  • 欧米の「人ごみ」は東京の「すかすか」

    海外在住の皆さんの中には、日本の人ごみの殺人的人口密度の高さをお忘れの方もいらっしゃるようです。アメリカの中都市モールなんか、日本の人ごみの比ではありません。がらんとしてるって、私なんか渡米直後は驚いたもんですよ。

    大人でもイライラするような人ごみに幼児を連れ歩くのは、幼児にとって危険だと思います。また、海外が幼児にフレンドリーとは一概に言えないと思います。
    ベビーカーに寛大というのは、海外だから、というより、その場の人口密度に余裕があるからだと思います。日本でだって、ベビーカー押しても他人にあたらないような密度だったら、誰も文句言わないでしょう。

    ユーザーID:5514777791

  • 子持ちが糾弾されるトピ

    子供を生んだ瞬間から、日本ではその両親と子は「厄介者」になります。
    泣く騒ぐ汚す、まるで動物のような赤ん坊を、何年もかけて教育します。
    その間、家に閉じ込めておけば他人への迷惑にはなりませんが、そんなわけには行きません。
    良識ある親は、やむを得ず子連れで買い物や外食時や帰省する際、それは気を使います。
    「子供がいてご迷惑かけました、すみません」
    そう言って何度も頭を下げて謝ります。
    子供が静かにしていても汚さなくても謝ります。
    「子供がいるだけで迷惑」という大人は多いです。

    親になったらこんなに謝って暮らしていくのか、と思い知りました。
    もちろん、出来るだけ人様の迷惑にならないよう、混雑するところや大人の場所に連れて行きません。

    それでもこのトピのように「今の親」と一括りにされて、子供を生み育てることを罪悪のように書き立てられると、情けなくて涙が出てきそうです。

    トピ主の最初の文章に、努力している親への配慮は一切ありませんでした。
    もちろん私も混雑する初詣やバーゲン初日に乳幼児連れで行くことには反対です。
    でも、トピ主の意見全てには賛同できません。

    ユーザーID:6772504305

  • 一部(?)の子持ちの方

    他の方も何度も言ってますが
    必要の無い真夜中の人ごみや居酒屋など
    混雑が予想される場所に幼い子供には危険と言ってるんですよ?

    どうせ心配とか言ってるけど、邪魔、うっとおしいって言いたいんでしょ、
    子持ちは出かけちゃ駄目なの?!なんて冷たい!私を優先してよ!

    などなど、ちょっとヒステリックな書き込みが目に付いて恐ろしいですね。
    たまに心無い書き込みもありますが、なぜこうも極端な考えしかできないのでしょうか。

    ユーザーID:8316713328

  • なんで。。

    自分も混雑を作っている原因なのに、なんで「自分が行くのをやめればベビーカーのためのスペースを作れるのに」と思わないで、ベビーカー連れは邪魔なような言い方をするのでしょう?

    神社だって、子連れやハンデキャップを持つ人が遠慮なく初詣できるように専用の列をつくれば良いのに、なんで神社を責めないんでしょう?

    混雑した電車には乗せる側も乗っている人もイヤだけど、なんで措置をとらない鉄道会社を責めないんでしょう?なんで時差通勤の推進とか、首都移転とか、混雑緩和のための措置をとらない政府を責めないんでしょう?

    周りに迷惑になるので外出しない、電車に乗らないという人は一見良識があるように見えて、規定概念に縛られて自分が被害者であることに気づいていないように思います。

    日頃育児に疲れたお母さんも、普段子どもと接する時間の少ないお父さんも、初詣くらい楽しく家族で行けば良いように思います。バーゲンも、満員電車も然りです。

    それができないんだったら、それは子連れが悪いのでは無く、社会のどこかが悪いのでしょう。責めるべき相手を捜した結果、それが子連れというのでは悲しいと思います。

    ユーザーID:5955087482

  • くらげさんに同意

    くらげさんのレスにまったく同感です。

    結局、トピ主さんてばそこに居た子供が自分にとって邪魔だった、鬱陶しかっただけなんだろうなぁと思いました。
    その愚痴を正当化するために子供が心配だ〜、とか言ってるに過ぎないと思います。メッキを張ったつもりが、結構塗りが甘いというか。

    まぁ、トピに乗せられて意見を言うならば、子供を混雑に巻き込む親のことは、各事情がわからないので何とも言えず、事情がわからない以上、腹も立てることが「できない」と、私は考えます。

    ユーザーID:0365030884

  • 同感共感の人が多いですね

    なんか最初のトピの要素には、色んなことが書かれていていて賛否両論な部分もあるし、タイトルは「どう思います?」なのに「トピ主に共感します」とか「トピ主に同意します」って書き始めの人多いですね。普通、この部分には同意ですとかのほうが普通だと思うんですけど(そういう意見のレスもありますが)、わざわざ「トピ主さんに同意・・・」のトピ主信者が異様に多いのが気になりました。

    子供嫌い名人たちにとって、トピ主さんの発言がよほど心の隙間にはまったのでしょうかね。同じ人がエキサイトしているんでなければいいのですが。

    ユーザーID:4475838215

  • 親がどこでも行きたがりすぎ

    生まれも育ちも都内ですが、今のお母様方はどこへでも行きたがりすぎに感じます。
    私たちが幼い時、ベビーカーに子供を乗せてまで母は初売りに行きませんでしたし
    人混みといえば子供の遊び場がほとんどでした。
    今は新しいお店ができたと聞いて行くと、ベビーカーを押したお母様が来ていて驚かされます。
    危ないし迷惑だし、ごめんなさい、お店の雰囲気が…って感じてしまいます。

    ユーザーID:2817359557

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